Как избавиться от алкогольной зависимости? Исповедь анонимного алкоголика.

Химическая зависимость, вызываемая алкоголем, лишь немного слабее героиновой. По силе вызываемой зависимости алкоголь стоит на третьем месте. Можно ли победить зависимость и вылечиться от алкоголизма? Да! — считает наша героиня.

Мы беседуем с Денизой — выздоравливающим алкоголиком, как она сама себя называет. Передо мной красивая, взрослая, уверенная в себе женщина, и сложно поверить, что когда-то она не могла прожить дня без алкоголя.

Дениза рассказывает, что такое зависимость и как ей удалось начать трезвую жизнь, которую она ведет уже более 10 лет.

— Какова была ваша история отношений с алкоголем? Почему вы употребляли алкоголь, что заставляло вас пить? Удовольствие от вкуса, эмоциональная разрядка, за компанию...

— Я всегда была робкой, закомплексованной и тихой девочкой, считала себя некрасивой, никчемной. Мама моя не уделяла внимания воспитанию женственности и умения общаться с людьми. Для нее главным была только хорошая успеваемость.

Чисто случайно в 15 лет попробовав алкоголь, я вдруг показалась себе привлекательной, раскованной, мальчишки общались со мной на равных.

На следующий день я испытала первое в жизни похмелье. Нормальный человек скажет себе: больше никогда эту пакость в рот не возьму, еще не хватало так мучиться! Моя же первая мысль была такая: в следующий раз надо выпить что-нибудь другое и не в таких количествах, чтобы плохо не было.

Это включилось и активизировалось дремлющее до того алкогольное мышление и поведение.

Этот эмоциональный подъем, чувство полета, своей уникальности и заставляли меня пробовать вновь и вновь. Я еще не знала, что это капкан, и он уже захлопнулся.

А вкус мне всегда был противен – даже у самых дорогих напитков. Цель пития не во вкусе, а в «ударе по мозгам». Это САМОЕ ГЛАВНОЕ для алкоголика – как можно быстрее улететь в параллельную реальность. И в этой реальности есть иллюзия бурной и активной жизни, отсутствие одиночества.

— А как вы поняли, что это именно зависимость? Как быстро вы это осознали? Многие отрицают факт зависимости, считая, что могут бросить в любой момент...

— То, что это зависимость, я долго не понимала. Года в 24 стала смутно подозревать, что что-то в моей жизни не так. Хотя к этому времени я уже бросила институт, поступила в другой, тоже бросила, потеряла две работы, а похмеляться по утрам начала уже в 19.

Полностью осознала я, что зависима, уже после тридцати лет. А раз так, то пить мне по жизни положено. В общем, особого стресса я не испытала. И стала активно и бурно отстаивать право пить, когда хочу, делать то, что я считаю нужным. Собственно, это уже развивалась морально-этическая деградация.

А отрицание болезни – совершенно нормальный симптом алкоголизма. И не многие грешат отрицанием, а все. Такова психическая составляющая болезни.

— Был ли какой-то поворотный момент, когда вы осознали, что это уже зависимость?

— Есть такое понятие — ощущение дна. Это личное, глубинное, душевное переживание, которое заставляет человека решиться поменять свою жизнь.

У кого-то торкнуло после угрозы смерти. А кто-то приходит в АА (Анонимные алкоголики — Прим. ред. ) и говорит: «Я мерседес пропил, на жигулях езжу». Это его дно. Оно у всех разное. Но суть его одна: Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!

У меня это произошло так. Как обычно, вечером, с трудом дождавшись, когда уснет мой маленький сын, я ушла к себе в комнату и выудила из загашника свои ежевечерние пять пузырьков пустырника (я уже пила суррогаты – они сильнее забирали), налила в пузырек водички, чтобы заглотнуть сразу, поднесла ко рту – и тут внезапно, откуда-то сверху свалился леденящий ужас.

У меня задрожали руки-ноги, и как будто кто-то из-за плеча четко сказал: «Подруга, а ты ведь без этого больше не можешь жить!»

Чтобы заглушить этот ужас, я ушла в штопор – получился он с короткими перерывами почти на полгода.

И вот сижу я дома после этого длительного запоя, мне плохо физически. А морально еще хуже. И вдруг, неожиданно, как удар изнутри, как щелчок в голове, пришла мысль – а ведь меня уже нет!!!

Я рассматривала фотки, где я, маленькая первоклашка, с белым бантом на макушке и букетом в руках. И я поняла, что этой девочки нет. Что я убила ее своими собственными руками.

И тут же всплыло, как четыре года назад моя подруга говорила мне об АА. Я к телефону, звоню – она после первого же гудка сняла трубку. Я ничего не стала говорить, просто выпалила – дай адрес!!! Она даже не переспросила, какой. Вздохнула – слава богу, пиши… Через 40 минут я уже была на своей первой группе.

Потом уже в АА мне объяснили, что это было дно. Оно так и приходит – единомоментно, как удар. Мама вечером сказала, что у меня выражение лица, глаз стало другим. Сразу! Меня уже не надо было уговаривать, в чем-то убеждать. Я уже все поняла сама.

ДЛЯ СПРАВКИ

Любой, кого интересует проблема алкоголизма и ее решение, может совершенно свободно посетить ОТКРЫТОЕ собрание АА в своем городе. В расписаниях групп указано, какие собрания открытые, для всех желающих, а какие закрытые – только для алкоголиков.

Группы АА можно найти также в интернете на специальных форумах и сайтах.

— Сколько времени вы уже пили к тому моменту и в каких количествах?

— Вообще, стандартная доза для нормального, хорошего настроения – примерно 250 г водки. Но дело в том, что, в отличие от здоровых людей, алкоголь влияет на зависимых по-другому. Мы не можем остановиться.

Для поддержания такого хорошего настроения необходимо постоянно добавлять еще и еще, причем в геометрической прогрессии. Если первый всплеск хорошего и легкого настроения наступил от 100 г водки, а через час все пошло на спад, то выпить уже надо 150 г, потому что такие же 100 г настроение не вернут, надо уже больше.

У меня уже начались псевдозапои, возникли постоянные проблемы со здоровьем, депрессии.

В общей сложности я пила с 15 до 36 лет. Сейчас мне 47.

— Как относилась ваша семья к зависимости, поддерживала ли или вы остались одна с проблемой?

— Мама мучилась из-за меня, переживала. И конечно, она была очень рада, что я пошла в АА. Сложностей было много. Ведь люди, живущие с алкоголиком, сами становятся больными – созависимыми. И у них отрицание намного сильнее, чем у алкоголиков. Моя мама и по сей день не признает, что у нее что-то не в порядке.

— Как удалось бросить пить, победить зависимость? Только при помощи АА?

— Во-первых, победить зависимость НЕЛЬЗЯ. Это равнозначно тому, как если бы человек пытался остановить силой на ходу поезд.

Первое и основное, конечно, АА. Именно там я узнала: чтобы разорвать этот замкнутый круг, надо просто признать свое бессилие – перед алкоголем и перед жизнью. Тогда автоматически отпадает необходимость с чем-то бороться, и можно спокойно заняться исправлением себя.

Представьте себе: человек взял себе дурацкую привычку пытаться вновь и вновь пройти через стену. Он бьется об нее головой, получает синяки, ссадины, сотрясение мозга в конце концов. А все продолжает долбиться.

Но как только он признает свое бессилие перед этой стеной, признает, что бетон крепче его головы и он все равно никогда эту стенку не победит, то пропадает желание в нее биться. Он просто обходит ее и проходит в дверь. Стена есть, она никуда не делась, только человек ее больше не замечает, она для него больше не существует.

Так и тут. Я не могу пить, как все нормальные люди, мой организм реагирует на алкоголь не так, как у других. Я сдаюсь, я признаю, что он сильнее меня. И пусть он там где-нибудь сам по себе, а я и без него проживу.

Я не виновата, что так получилось. Я оказалась больной. И нечего с болезнью воевать. Надо смириться, принять, что она есть, и начать ее лечить, то есть работать над собой.

Зависимость не возникает. Это врожденная, наследственная предраположенность. А вступит ли она в активную фазу, или нет — это лотерея. Генетика — это мозаика. Как пазл сложится, так и сложится.

И борьба в вопросе лечения зависимости — заведомо проигрышный вариант. Борьба всегда приводит к поражению. Выигрывает бой тот, кто его вообще не начинает.

Естественно, я применяю еще кое-какие методики, полезные лично для меня. Это вообще каждый для себя сам решает – ограничиваться ли только программой или еще что взять.

— Расскажите немного об АА. Как на самом деле работает эта организация? Почему программа АА действительно помогает?

— Если в двух словах, то АА – психотерапевтическая программа самопомощи. Работает она по программе 12 шагов. Принцип работы – групповая терапия. На собраниях групп читается литература, написанная самими же алкоголиками, обсуждаются главы этих книг, в соответствии с расписанием группы. Люди делятся опытом прохождения шагов, рассматривают свои житейские ситуации применительно к шагам. В общем – учатся жить трезво. Ведь иногда всему приходится учиться с нуля.

Почему помогает программа и почему она эффективна? Да потому что она основана на взаимопомощи. На обмене опытом, на общении людей с одной и той же проблемой. Лучше всего может помочь тот, кто на своей шкуре испытал беду, знает ее изнутри.

Но самое главное — работа по шагам. Она учит стать другим, предлагает полностью провести анализ своих проблем, восприятия, обид, злости и прочих эмоций, нарушающих душевный покой. То есть провести инвентаризацию самого себя, проработать недостатки.

Мало перестать пить. Без личностных изменений ничего хорошего не получится. Непьющий алкоголик, но при этом не меняющий своего мышления, становится отвратительным и невыносимым человеком.

А суть программы в том, чтобы так поменять свою собственную систему координат, чтобы, во-первых, алкоголю там не осталось места, во-вторых, чтобы измениться самому.

У нас поразительные примеры есть. Люди меняют в своей жизни ВСЕ. Получают другие профессии, на 180 градусов меняют свои вкусы, привычки, увлечения. Заводят новые семьи.

Я сама вышла замуж в трезвости, в 43 года. И впервые по любви. Потому что в пьянке за любовь принимается все, что угодно: страсть, зависимость от человека, невроз. Но любовью это не бывает.

Алкоголизм — болезнь замороженных чувств. И их тоже в АА «размораживают», человек вновь может чувствовать, как все нормальные люди.

А поначалу новички в ответ на вопрос «Что ты чувствуешь?» начинают рассказывать, что они думают. Они не видят разницы!!!

— Есть ли у вас какие-то практические советы тем, кто хочет бросить пить, но не может справиться с собой?

Все эти советы дает АА. От себя могу добавить.

Выздоровление имеет в основе АБСОЛЮТНУЮ честность перед собой. Ведь никому мы так не врем, как самим себе. Поэтому и родственники все должны знать и стараться понять. Другое дело, что некоторые не в состоянии понять.

Но если человек перед собой честен, осознает, принимает свою проблему, работает над ней, то никакие провоцирующие моменты ему не страшны.

Сейчас мне даже странно вспоминать, что я когда-то пила. Неужели это была я??? Такое чувство, что это я просто книгу прочитала про какую-то странную женщину, которая никак не могла найти простой путь выхода.

В компании и гости где пьют, я не хожу. Не потому что боюсь соблазна. Просто мне совершенно неинтересно в таких компаниях. Люди ведь себя со стороны не видят. Но, глядя трезвыми глазами, видишь удручающую картину. Даже неалкоголики становятся похожими на бездарных, переигрывающих актеров. И резко глупеют после каждой рюмки.

Мне элементарно жалко бездарно и тупо тратить время. В моей семье не пьют. И ни малейшей потребности в допинге у меня нет вот уже почти десять лет. С того самого момента, когда я на уровне души признала свое бессилие.

Я ничего себе не запрещаю. И в АА никто и ничего не запрещает. Я спокойно могу пойти, купить бутылку и выпить – только НЕЗАЧЕМ. Мне это просто больше не надо.

Я свободна!!!

Как бросить пить: комментарий эксперта

Сергей Минаев, врач-психиатр

«При постановке диагноза «алкогольная зависимость/алкоголизм» в клинической практике врач обязан следовать формальным указаниям МКБ-10.

На деле же для врача стационара имеют принципиальное значение два признака: повышение толерантности к алкоголю (когда каждый раз требуется большая доза для достижения того же эффекта) и сформированный абстинентный синдром (когда проходят первичные явления опьянения и на первый план выступает интоксикация).

Основные признаки абстиненции — сухость слизистых оболочек, потливость, тремор конечностей, головная боль, тошнота, рвота, кишечная дисфункция, колебания АД и температуры тела.

Для врача абстинентный синдром и похмелье разные вещи. Для преодоления абстинентного синдрома помогает исключительно прием очередной дозы алкоголя, а похмелье может проходить самостоятельно.

Именно поэтому на второй стадии алкоголизма человек попадает в замкнутый круг, когда для снятия неприятных физиологических симптомов требуется прием спиртного и возникает запой.

Вторая стадия алкоголизма может длиться до десятков лет. В клинической практике для понимания «запущенности» конкретного случая врач всегда интересуется, сколько мл водки (или иного спиртного напитка в пересчете на водку) требуется пациенту для снятия абстинентного синдрома.

Выделяют и первую стадию алкоголизма, когда появляются первые признаки зависимости, в первую очередь психологические: стремление к ситуационному употреблению, то есть когда человек подсознательно ищет какой-либо повод для приема спиртного; также потихоньку, но пока еще не явно, начинает повышаться толерантность к алкоголю, что наутро проявляется похмельем.

Что касается бытового пьянства — термин больше обиходный, в настоящее время в клинической практике практически не используется. По сути к бытовым пьяницам можно относить любого человека, который прибегает к употреблению алкоголя с целью снять стресс, расслабиться, но без физической зависимости и выраженного поискового поведения. При бытовом пьянстве достаточно психотерапевтических методик.

Убедительных лабораторных данных за то, что предрасположенность к алкоголизму передается по наследству, пока нет, никто еще не отыскал конкретный ген. Однако действительно дети алкоголиков часто идут по тем же стопам. В среде врачей считают, что это связано в первую очередь с психологическим фактором. Когда дети полжизни наблюдают за своим вечно пьяным родителем, у них может сформироваться схожий стереотип поведения.

В зависимость от чего-либо чаще попадают люди у которых есть некая личностная дисгармония, неудовольствие собой или окружающим миром. Люди рождаются с разным темпераментом, базовыми личностными характеристиками, и это генетика. Но в ходе созревания человек обычно становится волен выбирать себе окружение, сопротивляться негативным моделям поведения. Именно волевые качества имеют значение.

Лечение алкогольной зависимости

Успех в лечении любого расстройства влечения, одно из которых алкоголизм, — это: признать, что имеет место проблема; не искать ей досужих оправданий и, как следствие, не искать виноватых; довериться объективному взгляду на свою проблему (будь то близкий человек или специалист) и начать лечение.

Особое внимание следует уделить нравственному и духовному развитию и поиску альтернативных инструментов купирования стресса.

Большинство людей, к сожалению, не находят подобных способов, поэтому остаются зависимыми навсегда, и для таких людей единственный способ это никогда не пить.

Но встречаются и такие, кто действительно нашел альтернативу (для кого-то это религия, для другого занятие по душе), и, думаю, для таких людей становится доступна адекватная культура употребления.

Но вопрос сложный в оценке, поэтому, чтобы не ошибиться, лучше не пить вовсе.

Медицинские подходы к лечению алкоголизма очень просты: первое — это снять абстинентный синдром, далее начинается психотерапия. Психотерапия бывает разной. Считаю, что психотерапия должна длиться долго, в идеале всю жизнь. У человека всегда должно быть место или люди, где он сможет выговориться, рассказать о проблеме без страха быть порицаемым. К специалистам-психотерапевтам обращаться для среднестатистического человека в России зачастую просто не по карману, что уж говорить о длительном курсе. Из этих соображений АА мне видится отличным решением».

Фраза: «Я выздоравливающий алкоголик, готов рассказать, как бросил пить», прозвучала глотком надежды в бесконечном потоке людского бессилия.

… Передо мной два парня. Спортивные, подтянутые. Глядя на них, сложно представить, что ещё пару лет назад они дня не могли прожить без спиртного либо дозы наркотика. Но факт остаётся фактом: сегодня они не просто ведут трезвый образ жизни, они помогают другим людям избавиться от страшной болезни.

— Проблема алкоголизма и наркомании в России стоит на первом месте, при этом люди не знают, куда обращаться, где искать спасения, — говорят они. – Мы расскажем о нашем обществе анонимных алкоголиков, где нам помогли вернуться к жизни. В мире оно было образовано в 1938 году, в России — в 1985 году. Сегодня в нём больше 400 групп, в Новосибирске — три, в Бердске — одна.

Мы не коммерческая организация. Каждый, придя на очередное собрание группы, вносит на общие нужды не более 100 рублей и то по возможности. Это негласный закон. Если вы придёте и предложите, к примеру, 1000 рублей, но вы не член нашего сообщества, мы просто их не возьмём. Мы не религиозная организация. Постулаты нашей программы — это честность, готовность помочь другим людям, и всё основано на 12 шагах выздоровления.

— Что это за шаги?

— Разве возможно припомнить все случаи, когда вы причиняли зло?

— По мере отрезвления они всплывают в памяти. Большинство людей отказываются от денег, говорят: «Оставайся человеком, иди по пути, который выбрал». Кто-то просит помощи для своих пьющих или употребляющих наркотики близких, — говорит Алексей. — Моя бывшая девушка, у которой я просил прощения, воскликнула: «Я такое только в книжках читала! Не надо мне денег, потрать их на своего ребёнка». Рассчитываясь за прошлые грехи, мы меняемся. 12-й очень важный шаг – помощь тем, кто ещё страдает от алкоголизма и наркомании.

— Всё, что вы рассказываете, прекрасно и замечательно, только как человеку, который замордовал семью, но при этом считает, что здоров и живёт правильно, объяснить, что он болен? Как помочь ему пересмотреть своё поведение и в целом жизнь?

— Истории тех, кто приходит в группу, похожи, как близнецы, — говорит Андрей. – Никто не считает себя зависимым. Все думают: «Я молодой, живу, как хочу, в любой момент остановлюсь». Так думал и я, когда меня с треском выгнали из Вооруженных Сил, когда первый раз поднял руку на родителей, которые «докапывались по пустякам». Но однажды…

Я пришёл домой, а в моей комнате нет мебели, на полу лишь простыня и подушка без наволочки. Со словами: «Живёшь, как собака, вот и живи, мы больше тебе не помощники», — родители ушли. Это подействовало! До этого они меня спонсировали, жалели, боролись за моё выздоровление. Я прошел три кодировки, удалился в религию, прожив в монастыре какое-то время; меня откачивали в наркологии, лечили в реабилитационных центрах, мама возила мою фотографию к экстрасенсу… Ничего не помогало до тех пор, пока родители не перестали со мной «водиться», пока я совсем не дошёл до ручки.

Когда я увидел эту простыню на голом полу, что-то щелкнуло внутри. Я попросил близких в очередной раз отвезти меня к наркологу. После небольшого курса реабилитации врач посоветовал мне обратиться в общество анонимных алкоголиков. Ребятам, которым сейчас помогаю, я всегда говорю: «Для алкаша чем хуже, тем лучше». Есть такой термин – оправданная жёсткость. Именно такая жёсткость мне помогла.

— Знаю людей, которые ради семьи и детей бросили пить. Но они стали очень злыми: место, заполняемое алкоголем, пустует…

— Бросить пить – это самое начало выздоровления. Представьте, что пьющий человек – это сосуд, наполненный грязью. Его помыли, но он пустой, его надо чем-то наполнить. Мы наполняем добротой. Рассказываем таким же, как мы, как избавиться от страшной болезни, учим, помогаем… Именно поэтому, прочитав вашу статью, мы приехали в Бердск из Новосибирска. Если не будем помогать людям, вновь наполнимся злобой, обидами и претензиями к этому миру.

У нас есть знакомый парень, который после кодировки не пьёт семь лет. Он постоянно злой! Боже упаси, чтобы наша жизнь стала такой же. В сообществе мы учимся жить без алкоголя и наркотиков, но при этом чувствовать себя свободными людьми. Достигнуть этого можно, только помогая другим.

Если вам плохо, вы хотите избавиться от болезни, но не получается, приходите в группы анонимных алкоголиков. Мы всем говорим, что наше сообщество вовсе не панацея. Если есть другие способы избавления, здорово! Если нет, постараемся помочь мы.

Расписание работы группы анонимных алкоголиков в Бердске можно узнать по адресу: aansk @yandex .ru Телефон горячей линии: 8-953-786-83-04.

Исповедь

Алексей:

— Впервые я попробовал алкоголь в 12 лет. Мне не понравился его вкус, но понравился эффект. Уходили комплексы, я спокойно общался с девушками, становилось легко и просто. В 14 лет напился так, что попал в реанимацию. Двое суток меня откачивали. После этого один лишь запах спиртного вызывал у меня рвотный рефлекс. Однако душа требовала допинга, я стал употреблять наркотики, а через какое-то время вновь начал пить. Так продолжалось несколько лет.

Но наступил момент, когда я захотел избавиться от алкоголя и наркотиков. Тщетно. С утра я говорил себе, что не буду пить, а к вечеру был пьян в стельку. Кодировки, экстрасенсы, центры… Мне сказали, что от проблемы можно убежать, сменив место жительства. Я поменял семь(!) городов. Были даже попытки суицида.

Однажды в свой день рождения я ждал поздравлений, внимания, заботы, а оказалось… Я один, передо мной бутылка виски, даже мама не позвонила. Мне стало страшно.

Прочитав о 12 шагах к выздоровлению, я ничего не понял. Это то же самое, что прочитать инструкцию по управлению боингом, сесть за штурвал самолета и полететь. Я пришёл в группу, попросил провести меня по шагам. Сознание перевернулось.

Андрей:

— Первый раз я напился в пятом классе. Друг стащил из дома чекушку водки, мы решили выпить «по крышечке». Он так и сделал, а я не смог остановиться, пока не допил всё. В старших классах парни брали по бутылке пива, а я – две. На выпускном в военном институте, шествуя мимо трибун, я был настолько пьян, что вместо фуражки кинул вверх диплом о высшем образовании. Мне ставили кодировку, говорили: «Выпьешь — умрешь». Через месяц я решил: «Лучше сдохну», пошёл и напился.

В обществе анонимных алкоголиков, я не сразу принял всё, что мне говорили. Долго присматривался, срывался, вновь возвращался в группу… Со временем начал жить по 12 шагам. Однажды проснулся утром, а в голове… тихо. Нет злости, нет желания выпить. Это был один из счастливых моментов в жизни.

По словам моих собеседников, буквально на прошлой они встречались с алкоголиком, у которого цирроз печени, но он уверял, что не пьяница, и если захочет, в любой момент бросит пить. А вчера он умер. Вот самая главная уникальность алкоголизма: человек живёт в мире иллюзий. «Недавно мы подошли к парню и девушке, которые обитают возле мусорных баков. Спросили: «Как дела?». И они ответили, что счастливы, всё у них в порядке. Таких вряд ли можно вернуть к нормальной жизни, но большинство зависимых всё же реально спасти.

Коллаж Ольги Кашиной

Это длинная и тяжелая история. Такая длинная, как целая жизнь, и такая тяжелая, какой только может быть судьба человека, загнавшего себя в лапы страшной болезни. Кто знает, могла ли эта история развиваться по другому сценарию. Да это и не важно. Важно то, что подобных судеб, увы, слишком много. И в каждой из них есть хотя бы один переломный момент, когда можно начать свою историю с чистого листа. Хочется верить, что для кого-то той самой точкой отсчета новой жизни станет эта пронзительная исповедь.

Знакомьтесь: ее зовут Вера. Ей 36 лет. Она - инвалид с детства. И она – алкоголик.

В круге первом

Я родилась в Минске, в семье рабочих. Папа – воспитанник детдома, мама – родом из деревни, колхозница. Оба тяжело и много работали на заводе. Все, что сумели нажить: государственную «двушку» в «рабочем» районе столицы и двоих детей (меня и моего старшего брата Витю).

Я впервые попробовала алкоголь в неполные 5 лет. Мы гостили у бабушки в деревне. Каждый наш приезд туда сопровождался застольями. Пригубить самогонку предложили родители. Я отчетливо помню, как жидкость огнем полыхнула во рту и горле. Но тут же перед глазами появился зыбкий туман, все вокруг как будто напиталось воздухом и запарило. Необыкновенная легкость наполнила тело ощущением полета… Это были настолько сильные эмоции и переживания, что я помню их до сих пор. Годы спустя я подспудно искала именно их повторения.

Мне было 10, когда развалился Советский Союз. Папа ушел с завода, подался в «перекупы». В силу возраста, тонкости его бизнеса меня волновали мало. Но в конце концов он куда-то вляпался, был осужден на 12 лет, отсидел половину срока и вышел по амнистии.

В круге втором

Еще до того, как отца осудили, родители развелись, хотя продолжали жить в одной квартире. За то время, что папа сидел, мама стала больше пить.

У нас изначально не сложилось с мамой близких доверительных отношений. Ее любовь была суровой, мы не получали ни ласки, ни нежных слов. При этом она никогда нас не била. И прикладывала максимум усилий, чтобы вылечить мои суставы. В свое время мама бесконечно возила меня по врачам и больницам, добывала путевки в санатории, влезала в долги, скупая дорогостоящие лекарства...

В какой-то момент она просто сломалась. Не было рядом отца, не на кого было опереться, не с кем было разделить ответственность… Она не нашла другого способа глушить свою женскую слабость и бессилие, кроме как алкоголем. Когда я подросла, ее попойки были мне даже на руку: мама пьяная, значит, могу покурить, выпить, гулять допоздна и никого не спрашивать…

Второй раз я в 12 лет… в школе, сидя за первой партой на уроке истории. Учитель был пьющий, от него всегда разило перегаром. Он частенько похмелялся втихаря, чтобы избавиться от тремора. Подруга принесла из дому самодельное вино, мы наклонялись под парту и пили его из пробки. А сколько там надо в 12 лет! Учитель истории ничего не заметил. А вот другая учительница все поняла и отвела нас к медсестре... Шума было много, но выходка фактически сошла нам с рук. Родителей отчитали, предупредили, что ситуация будет на контроле, дома мы получили по первое число и - все на этом.

А я второй раз испытала то же чувство эйфории, которое всколыхнуло детские воспоминания. В общем-то, это и предопределило мои будущие 15 лет жизни. Но еще 2-3 года я дружила с алкоголем «на расстоянии»: изредка пила пиво, причем налить стаканчик могла и мама.

В круге третьем

Лет с 15 я стала употреблять алкоголь постоянно. Собирались компанией, покупали вскладчину вино, пили у кого-то дома, или на даче, в подъезде, на улице. Перед тем как выпить, глотали подсолнечное масло, чтобы запаха не было и опьянение наступало не сразу…

11 классов я окончила с трудом. Это при том, что с 5-го класса обучалась на дому. Маме с самого начала предлагали такую возможность. Но я ходила в школу, чтобы не отрываться от сверстников. После случая на уроке истории мама посчитала, что действительно будет лучше перевести меня на надомное обучение. До 9-го класса учеба складывалась неплохо, а потом пошло-поехало. Папа сидел. Брата забрали в армию. И я в сложный подростковый период осталась одна.

Мама уходила в сильные запои, а я - на улицу, к друзьям. Бывало, когда приходили учителя, я не открывала дверь, потому что мама спала дома пьяная, в квартире висел запах сигарет и перегара… Нередко сама звонила учителям и говорила, что у меня процедуры в поликлинике. Поскольку я инвалид, все выглядело правдоподобно. Мной двигал стыд и желание прикрыть маму, естественная потребность спрятать некрасивое от посторонних глаз. Но объективно: я всегда была одета и накормлена. Как бы сильно мама ни пила, для нее существовало непреложное правило: заполнить холодильник, купить все необходимое. Она и сама, несмотря на злоупотребление, хорошо питалась (может поэтому до сих пор вполне сносно себя чувствует, в отличие от отца).

В круге четвертом

К моменту окончания школы я полностью увлеклась свободной жизнью, которая ни к чему не обязывает. К работе интереса не было. При этом мне хотелось курить «нормальные» сигареты, скидываться в компании на выпивку не меньше других… «Свои» деньги давали свободу и независимость, возможность чувствовать себя взрослой и самостоятельной.

К этому времени вернулись папа из тюрьмы, брат из армии. Мы с отцом ездили в Раков продавать комбикорм. В 4 часа утра уезжали, в 9-10 уже были дома. Я получала зарплату, «левые» деньги тоже оставляла себе.

Брат после возвращения из армии устроился на работу в крупный универсам охранником, с первой зарплаты купил мне игровую приставку, маме – дорогой набор посуды. Ему очень хотелось показать, кто в доме настоящий мужчина. Не срослось. Скоро он связался с не очень хорошей компанией. Хотя это фактически было неизбежно. Все – друзья детства, почти все – из нашего подъезда. Повзрослев, каждый из них пошел своей дорогой. Пока брат служил, многие из его друзей отбывали сроки. В какой-то момент их дороги снова пересеклись.

В той компании брат попробовал героин. Банально: просто поругался с подругой, ему предложили унять душевную боль уколом. Я не скажу, что до этого Витя вел нездоровый образ жизни. Наоборот. Занимался велоспортом (еще со школы, он даже на соревнования ездил в Болгарию и Чехию), ходил в бассейн, бегал по утрам, боксировал… Тот единственный укол перечеркнул все разом.

Помню героиновые ломки. Собственно, так мы и обнаружили, что Витя подсел на иглу. Я наблюдала разные ломки от разных препаратов. Героиновые – самые страшные. Мне было физически больно видеть, как страдает брат. Ведь он фактически заменил мне отца, когда тот сидел, и мать, когда та пропадала в пьяном угаре. Он для меня был всем: и царем, и богом. Я очень ждала его из армии, надеялась, что вот тогда мы и заживем…

Отец сначала хотел отправить Витю в больницу, но мама запретила, потому что это подразумевало учет и контроль, метку на всю жизнь. Тогда папа стал покупать спиртное и просто вливать в Витю, чтобы тот спал беспробудно. Две недели его продержали дома. Тогда, нам казалось, мы его спасли. На самом деле все только усугубилось. Помимо наркотиков брат пристрастился и к алкоголю. («Многоборец» - так называли между собой брата его «сотоварищи», потому что он мог уколоться, потом залить это дело водкой, потом дешевым вином, а в довершение покурить травы).

В компанию Вити попала и я. Во-первых, наивно надеялась, что так смогу контролировать брата. Во-вторых, мне нравилось быть «своей девочкой» среди фактически взрослых мужчин. У меня тогда появился кавалер, на 13 лет старше, несколько раз судимый, но для меня, 16-летней, это не имело значения.

В это же время мы стали пить и дома. Мама могла покричать, но больше для приличия, мол, она в отличие от нас пьет только по выходным, работа тяжелая, имеет право расслабиться. При этом сама покупала нам спиртное для опохмелки. В итоге мы стали пить все вместе. Могли пьянствовать выходные напролет. И это было нормально для нас. Когда заканчивались деньги, мама запросто могла сдать в ломбард мало-мальски ценную вещь и купить алкоголь, часто не ради собственного опохмела, а чтобы нам с братом плохо не было.

В круге пятом

По мере взросления я нашла для себя еще одну причину пить: алкоголем снимала свои физические комплексы. Он давал иллюзию абсолютного совершенства. Хотя в реальности все выглядело безобразно и отвратительно: и внешность, и поступки.

Подшофе мы запросто могли избить первого встречного, отнять деньги, обмануть, обокрасть квартиру... Драки и свары между своими тоже были обычным делом. Несмотря на мою любовь и преданность брату, однажды он «продал» меня, как проститутку (выпить хотелось, а денег не было). «Товар» не отдал: ударил мужчину по голове, забрал деньги, на них пила вся компания. Стыдно и больно об этом вспоминать. Тогда же никто угрызений совести не испытывал. А брат получил свой первый срок.

И этот сценарий был предсказуем. Потому что сначала ты пьешь, когда есть за что. Как только заканчиваются деньги и друзья, которые могли бы «угостить», идешь на любые поступки, чтобы получить алкоголь или наркотики.

При этом кайфа уже нет и не будет, и ты это знаешь. Ты знаешь, что будет бить дрожь, тошнить и выворачивать изнутри, бросать то в жар, то в холод, ты будешь мучиться бессонницей, балансируя между явью и беспамятством … Тебе будет плохо. Очень плохо. Но не выпить еще хуже. Страшное состояние, когда пить не можешь, и не пить не можешь. Ты продолжаешь оправдывать свой алкоголизм: все пьют, и я пью; не стою под магазином, не бомжую. Значит проблемы нет. Мне бы вот только сейчас «поправить здоровье» и больше в рот ни капли... И ведь ты свято веришь в это! Но чудес не бывает. Начинаешь с 50 грамм и пьешь столько, что потом уже не помнишь, ни что с тобой происходило, ни где ты был, что делал, что делали с тобой, и сколько времени прошло: час? Сутки? Неделя? ... Бывало, меня приносили домой, ставили возле двери и звонили. Мама открывала, и я просто падала в квартиру. Мне было чуть за 20…

В круге шестом

В это время я работала продавцом на рынке у маминой подруги. Обзавелась очередным ухажером. Он, естественно, был алкоголиком, причем тяжелым: с алкогольной эпилепсией. На рынке перебивался случайными заработками, поила я его фактически за свои. Но мне было комфортно. Я нашла себе человека по духу и разуму. Ни один день не был для нас «сухим».

Я допилась до того, что по утрам на рынок со мной ездил папа: поднимать роллеты у меня не было сил, практически не уходил тремор. При этом мне не хотелось, чтобы соседки видели мое состояние и пыталась делать хорошую мину при плохой игре. Хотя все давно уже все знали. Мне говорили в глаза: «У тебя родители проблемные, брат. Так хоть ты за ум возьмись. Есть же больницы, центры реабилитационные…» Но я не слушала; людей, которые пытались мне помочь, люто ненавидела.

Последние месяцы работы на рынке я, казалось, пила, не переставая. Чернило, самое дешевое, по 3-4 «полторашки» в день. Могла закрыться внутри киоска и спать. В выходные с мамой на двоих запросто «уговаривали» 3 бутылки водки. Напивались вусмерть. Падали, спали, просыпались, снова пили…

Я стала быстро хмелеть. Сильно похудела.

Мне периодами было так плохо, что папа на руках носил меня в туалет. При этом я ползла на работу, потому что знала: будут покупатели, - значит, будут деньги, - значит, смогу выпить. Сначала часть выручки я просто забирала себе, записывала и клялась, что все верну. Я не вернула ни копейки и в конце концов обанкротила подругу своей матери (та, к слову, любила меня как дочь, жалела, поэтому никаких жестких мер не принимала, все пыталась достучаться до меня словами).

Однажды я попросила у нее несколько выходных. Мне было очень плохо. Отлежалась. В рот ни капли не брала эти дни. Вышла на работу. И… купила джин-тоник. Выпила. Что потом произошло, не помню. Очнулась, когда вокруг была толпа народа, врачи... Со мной случился эпилептический припадок.

После того случая у меня впервые появилось желание и робкие попытки завязать. После выписки из больницы маме сказала: больше пить не буду.

Мои подруги, одноклассницы, знакомые, у которых нет и не было проблем с алкоголем, давно вышли замуж, детей нарожали, у них семьи, квартиры, машины… А у меня что? Я помню, свой страх, что мне уже никогда не подняться, у меня ничего нет и не будет. И растерянность: что делать? Как жить дальше?

Ответов не нашла и… снова запила. Но уже с перерывами. Неделю пила – неделю бросала. В один из таких периодов трезвости ко мне пришла «белочка».

Спать легли, а я не могу глаз сомкнуть которую ночь подряд. Чувствую, кто-то по мне ползает, под одеялом букашки, все тело чешется. Пошла в душ в надежде смыть с себя эту грязь. Папа влетел в ванную, когда я размахивала перед собой лезвием, отбиваясь от чертей. Пока ждали скорую, я сидела у папы на коленях: там по мне никто не ползал, на меня не нападал. Стоило мне слезть с колен – все черти снова на меня…

Лечилась я в «Новинках». Мне не забыть глаза мамы, полные боли и слез, когда меня выводили на «свидание»… Не дай бог такого ни одной матери. Ее дети были живы, но она их потеряла. 25-летняя дочь хронический алкоголик, физический и моральный инвалид. И 31-летний сын – законченный наркоман. Без семьи, без работы, в постоянном дурмане и абстинентных муках. Не жизнь – ад.

В круге седьмом

8 месяцев после больницы я не пила. Мне было страшно от мысли, что все может повториться: приступ эпилепсии, белая горячка. В это же время алкоголь стал забирать у меня близких. В запое от инсульта умерла родная сестра моей матери. Совсем скоро – в 22 года – от цирроза печени умер ее сын, мой двоюродный брат.

Но в остальном все было по-прежнему, даже мои отношения с рыночным кавалером. Я все так же покупала ему алкоголь, но не пила с ним.

Постепенно страх стал уходить, а пустоту, которая образовалась после того, как я исключила алкоголь, ничем не удалось заполнить. Через 8 месяцев все снова понеслось с утроенной силой. Я пила, не переставая 2 месяца. Пыталась сниматься «фунфыриками» (спиртосодержащими настойками). Скупала корвалол, боярышник, пустырник и сердечные капли. Заканчивалось всегда все одинаково: я пила «лекарство» и запивала алкоголем.

9 лет назад 14 октября я стояла на коленях перед пол-литровой банкой чернила, отлитого с вечера на опохмел, и рыдала. Мне было страшно, плохо, стыдно, мучительно. Я жалела о 8 месяцах трезвой жизни, которые потеряла. И понимала, что сама не остановлюсь. Мысли о самоубийстве появлялись не первый раз и виделись единственно возможным вариантом спасения. Потому что я точно знала, что меня ждет. И это «что» – ничего хорошего. Естественно, я напилась.

А на следующий день пришла нарколог. После лечения в психушке я состояла на учете, но за 8 месяцев так и не появилась ни разу в диспансере. Врач поставила меня перед выбором: или я завтра же прихожу на прием в диспансер, или она вызывает милицию, меня везут на освидетельствование и отправляют в Новинки.

Я выбрала диспансер. На приеме врач рассказала, что на Передовой открыли женское наркологическое отделение, и предложила «полежать». Собственно, о нем я уже была наслышана. Там лечилась моя соседка – одноклассница брата. Она «подшилась» и уже год как не пила, преобразилась внешне, устроилась на работу, купила дубленку.

В общем, я согласилась. Но накануне вечером перед госпитализацией напилась так, что меня снова принесли домой и поставили у двери.

Возрождение

Сейчас точно могу сказать: я счастлива, что попала в Минский городской наркологический диспансер. Там я встретила доктора от бога Пикуса Георгия Исааковича. Он первый, кто смог объяснить и донести до меня, что алкоголизм – это болезнь. Как ревматизм, сахарный диабет, астма… Он дал мне надежду, что и с этим можно жить, но при условии, что я сама буду стараться не дать болезни развиваться дальше. Очень помогла работа с психологами. Именно они раскрыли мне глаза на мою «рыночную любовь». Оказывается – и это было очевидно всегда и всем, кроме меня, - нас ничего не связывает, никаких общих интересов и целей, только алкоголь.

Желание бросить пить каждый день становилось все отчетливее и сильнее. Одновременно присутствовал страх выйти из больницы: здесь поддержка, есть, кому выслушать, не обвиняя. А вне стен больницы все то же окружение – собутыльники, наркоманы... Я сама попросила Пикуса оставить меня еще хотя бы на неделю в стационаре. Он согласился, но с условием: эту неделю я буду ходить на собрания группы анонимных алкоголиков (АА).

Первое собрание стало для меня шоком. Я услышала много историй, как две капли воды, похожих на мою. Разница была в деталях, но суть одна: алкоголь разрушает жизни и коверкает судьбы. Я увидела людей, которым удалось вырваться и стать сильнее своего врага. Понимание, что в них мое спасение, пришло сразу. Я стала посещать собрания и начала выздоравливать.

После выписки первым делом рассталась с ухажером. Он встретил меня у больницы со словами: «Айда купим пойла и отметим выздоровление». Честно, обложила его матом и ушла. Больше мы не общались. Я не переехала жить на другую квартиру, соседи остались прежними, и семья моя все та же. Но между нами как будто выстроилась стена. Их образ жизни уже меня не трогал, не интересовал, не казался привлекательным и единственно возможным.

Я поменяла сим-карту, удалила все прежние контакты, полностью изменила распорядок дня, чтобы минимизировать возможность срыва. Перестала общаться со своими «друзьями», стала обходить магазины, где продавали алкоголь, и если мне нужно было купить хлеб, я не шла через вино-водочный отдел, как делала обычно (хотя бы поглазеть). Если родители выпивали, старалась уйти из дома. Чаще всего – на собрания сообщества. Начала искать работу.

Образовавшуюся пустоту во времени заполняла сообществом. Там у меня появились друзья. Я 9 лет не пью. И 9 лет дружу с некоторыми членами группы АА. Все самые близкие мне люди – из АА. И кумовья, и друзья. Других нет. Потому что и не было никогда.

С будущим мужем тоже познакомилась на собрании группы АА. Он интересный собеседник, с ним весело было ходить в кино, кафе, гулять по городу. Через полгода он предложил жить вместе. Спустя год трезвой жизни я бросила курить, а через 2 недели узнала, что забеременела.

Мой сын – мое счастье, подарок судьбы. И в то же время, незаживающая рана. Я родила его 8-месячным, с целым букетом болячек. Помню, когда приехала в «Мать и Дитя» и мне дали понять, что у сына мало шансов, первая мысль была: напиться. От боли. Если бы не поддержка сообщества, я вряд ли бы устояла.

Сейчас моему мальчику 7 лет, он веселый и открытый паренек, ходит в сад. От большинства диагнозов мы уже избавились. А те проблемы, что остались, решаем по мере поступления. Но меня то и дело посещает мысль, что своим здоровьем сын платит за ошибки моей молодости.

Вместо эпилога

7 лет я с семьей жила под одной крышей с родителями-алкоголиками и братом-наркоманом. В свою собственную квартиру мы переехали 2 года назад.

Чуть раньше - 2,5 года назад - умер Витя. У него был весь букет болезней хронического алкоголика и наркомана: цирроз печени, ВИЧ, гепатит…

За год до смерти брат стал плохо ходить, нарушилась речь. Я таскала его по врачам, как меня мама когда-то. Но чаще всего мы получали от ворот поворот: наркоманов не особо хотят брать на лечение. Однажды нам повезло, его госпитализировали. Молоденькая лечащая врач искренне и участливо ухаживала за ним. При этом честно сказала: жизнь брату продлит только пересадка печени, но наркоману орган никто не даст.

Он после той лежки не пил с полгода. Посветлел, бросил курить, стал вес набирать. С племянником много времени проводил, души в нем не чаял. Брат меня всегда наставлял: «Чтобы тебе завязать с алкоголем, нужно выйти замуж и родить». Я обычно отшучивалась: кому я такая нужна, мало того, что инвалид, так еще и алкоголичка. Но он верил и меня убеждал, что обязательно найдется мой человек, с которым у меня все будет хорошо.

И у меня действительно все хорошо: семья, любимый муж, желанный ребенок, собственная квартира. Трезвый и ясный рассудок. Я стараюсь не оглядываться назад, но мое сознание вольно или невольно не дает забыть: алкоголь – это всегда боль и страх. Много боли и еще больше страха. К сожалению, понять это ты можешь только трезвым, когда теряешь то, что тебе особенно дорого.

…Брат не выдержал, сорвался. Из того запоя он уже не вышел. Больница. Кома. Перед самой смертью он пришел в себя, чтобы уйти… с улыбкой. Он всегда улыбался. Особенно тогда, когда ему было больно и страшно. Эта привычка у него сохранилась с детства. Когда родители дрались в пьяном угаре, он, чтобы не плакать от страха, улыбался… Ему не было и 40.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram, группы в

Недавно утром я стала невольным свидетелем такой сценки: группу молодых людей от 18 до 22 лет, окликнул парень. Прилично одетый, но несколько помятого вида. По громким репликам его приятелей стало ясно, что накануне они вместе провели вечер, и после обильных алкогольных возлияний, все разбрелись по домам. Только этот парнишка не дошел до дома, заснул прямо там, где выпивали, благо на улице еще было сухо и достаточно тепло. А его сотоварищи даже не заметили «потери бойца», сами были «хороши». Все весело обсуждали ситуацию и, похоже, никуда не спешили ­ ни на учебу, ни на работу.

Почему для некоторых людей проводить вечер с бутылкой ­ норма? Что это ­ дурная привычка, стиль жизни или все-таки болезнь?

Боль матери

Летом в нашем городе 25-летний парень был осужден за жестокое убийство — 18 ножевых ударов. Об этом рассказала его мать. Виновник не помнит абсолютно ничего — настолько был пьян. Как это произошло, откуда и зачем появился нож в его руке, кого он убил, как и почему? В памяти только одно — хотелось выпить, зашел к знакомому, выпили — и все. Ни единой подробности. Пить он начал сразу после школы, забросил учебу и работу. Жил за счет эпизодических заработков и на деньги матери. Она водила его к наркологу, пыталась изолировать, прятала выпивку. Ничего не помогло — ни ее слезы, ни мольбы. Нет денег на водку, закрыт магазин — появлялись приятели-собутыльники и в любое время суток покупали, брали взаймы самогонку — есть такие «добрые» люди. Их адреса хорошо известны тем, кто не может справиться со своей тягой к горячительным напиткам. Да, ввели ограничения по продаже спиртным, а кто прикроет лавочки самогонщиков?

И сколько их таких бедолаг, которые не ведают, что творят…

Исповедь алкоголика

Павел Новиков (имя, фамилия изменены) не пьет уже почти три года. Он сам пришел в редакцию со своей исповедью и с надеждой, что его история может кому-то помочь.

­ В 2007 году я проходил лечение в наркологическом отделении ЦРБ. Попал туда в тяжелом физическом и психическом состоянии. Уже тогда мне был поставлен диагноз «Хронический алкоголизм», сам я, конечно, так не считал. После курса лечения у врача В.С. Розума, почувствовал себя настолько хорошо, что впервые за долгое время появилось хорошее настроение, желание начать новую жизнь. Была работа, машина, профессия автослесаря, появилась надежда наладить личную жизнь. Я стал спокойным, решительным и уверенным. Увы, это было не так долго. Мне было 28 лет, но болезнь оказалась сильнее меня. Я опять начал выпивать. Получал травмы, попадал в вытрезвитель. Конфликтовал дома с родителями, на работе с сотрудниками и начальством. Мне казалось, что меня никто не понимает, и я все больше замыкался в себе. Обиды на людей и жалость к себе душили. К тому же материальная нестабильность… Получал зарплату и шел бухать. Все проблемы сразу же уходили в сторону. Не понимают дома и на работе? Зато у меня есть «друзья» — собутыльники, с ними я все решал быстро, конечно, на словах. Мне льстило, что здесь меня уважают, я имею некий авторитет. Так казалось…

А на утро опять головная боль, куча тех же проблем и несделанного, упреки родных, штрафы, пропитые телефоны, отсутствие денег, тревожный сон, слуховые галлюцинации.

Через два года, отмечая свой день рождения ушел в «штопор» на трое суток. Как себя чувствовал потом ­ жуть: голова раскалывается, сердце болит, ломает, прогул на работе и страшная жара. Чтобы только не вылететь с работы, плетусь из последних сил в наркологию. Тут меня, знаю уже, спасут. Уколы, капельницы, УЗИ -обследование. Интересуюсь у врача:

­ алкоголизм по наследству передается, у меня папа пьет?

­ Да, вероятность передачи на генетическом уровне есть. Нельзя пить.

Понятно, значит я точно алкоголик! Но доверия врачу все же нет. Он ошибается, ведь через неделю я чувствую себя отлично. Настроение ­ супер, пишу благодарность персоналу, шучу с молодыми медсестрами. Пожилая санитарка сочувствует: ­ ну что тебе не живется трезво? Живи, радуйся, женись, работай!

Все, решено ­ с пьянкой завязано раз и навсегда! Машину, которую подарили на 20-летие дед и бабушка давно по пьяни разбил. Ну, да ладно, куплю новую, познакомлюсь с девушкой, все будет хорошо. Устаиваюсь на вторую работу, «заколачиваю» без выходных. Хватило на две недели. Банка пива в перерыве — кайф на пару минут и опять плохо. трещит голова, жмет сердце. Через полтора месяца ­ срыв в запой прямо на работе. Как тогда не умер?.. С этой работы выгнали, ничего не заплатили. На основной работе получаю отпускные, думаю купить машину. А ну ее, поеду отдыхать по горящей путевке на море! На отдыхе держался поначалу, потом стал пить для здоровья красное вино… в общем, итог ясен. Вернулся домой, без денег, злой. Вышел на работу. Держусь, день, два, потом простыл, заболело горло. А тут у одноклассника — «днюха». Пришел поздравить, тут и полечили от простуды водкой с перцем. В общем рюмка за рюмкой, не закусывая. Поехали покататься на новой машине друга. Немного развеялся, домой не хочу. Звоню знакомой девушке, встречаемся в кафе, выпили пиво ­ через несколько минут скучно, тоска и нет уже ни настроения, ни девушки…Утром иду на работу, злой, а мысли только об одном: «Когда же этот день закончится».

Вот такая жизнь. От запоя к запою. Сколько раз он стоял стоял на грани жизни и смерти. Каждый раз врачи в наркологическом отделении ЦРБ вытаскивали. Бесконечные искренние обещания матери и себе самому. Пытался обращаться к Богу. Молился, думал о кодировании. Устал сам, а как извел маму, можно догадаться…

Случайно в отделении наркологии узнал о реабилитационной группе анонимных алкоголиков «АА», о программе «12 шагов». Узнал, что можно жить нормально и успешно, от тех ребят, вместе с которыми сейчас он встал на путь отрезвления. По признанию Павла:

­ Здесь я узнал, что выздоровление начинается, прежде всего, с честного признания себе и громко вслух: «Я - алкоголик»! Сегодня я верю, что я не один и вместе мы сможем держаться и преодолевать невозможное. У меня появился выбор. Раньше мог работать только там, куда возьмут. Сейчас - я могу решать сам. Знаю, что некоторым помогает жизнь в монастыре. Я тоже был трудником три месяца в Пощупово, но осталось много обязательств дома, пришлось вернуться. Сейчас появилось, правда пока еще смутное желание, построить свой дом, семью. Но, главное, я не пью уже почти три года! Спасибо ­ врачам В.С. Розуму, Е.А. Фоминой, И.М. Слугиной, социальному работнику Н.А. Русиной и психологу А.С. Луканиной. Это они помогли мне на первом этапе. Я понимаю, теперь дело за мной.

Что будет завтра?

Сегодня он работает в Москве, там через день ходит в группу АА.

Его душа - пленница вины, смятения, неуверенности. Из нее до сих пор не ушел страх, что он сорвется и никто не сможет ему помочь, как например, его близкому другу, который умер от алкоголя и другой дряни. Жить в череде запоев, перемежающихся тревогой и ужасом невозможно: страшно напиться и страшно не найти выпивку, остаться без семьи, работы, и в тоже время, избегая какой-либо ответственности за свою и чужую жизнь. Страх смерти давил, когда видел, как уходят друзья, а ты цепляешься за свою никчемную, в общем-то, жизнь, и осознаешь это. А окружающие не могут понять, почему ты не можешь собрать волю в кулак и перестать пить. В нашем мире алкоголик ­ вообще бранное слово.

Сказать, что сейчас у Павла все хорошо, было бы неверно и пока еще рано. На мой вопрос, мечтает ли он о семье, о своем будущем, Павел честно ответил:

­ Теоретически хочу, а на деле… Я боюсь ответственности. Мне нечего дать сегодня семье, причем не в материальном смысле. Нет еще в душе стабильности, тут ­ за день настроение столько раз меняется…

А о мечте сказал так:

­ Раньше мечта была, дожить хотя бы до пятницы и не напиться. А сегодня живу от одной группы «АА» до следующей.

По настоящему страшным, наверное, было его признание, что первый раз он выпил в 10 лет в деревне, куда отправили его на каникулы. Рюмку ему поднес родной дядя. Потом было плохо, но запомнилось особенное чувство бесшабашности и смелости. Накануне своего 16-летия он напился уже по-настоящему и появилось желание повторить. Такого яркого ощущения у него нигде и никогда не было ­ ни дома, ни в школе. Там он был скромным, незаметным, боязливым. Пристрастия своего он все-таки стеснялся, и до поры, до времени скрывал. Окончил техникум, служил в доблестной Таманской дивизии, но в армии он еще понял, что такое опохмелиться. Его, как бесплатную рабочую силу, взяли однажды на строительство чьей-то дачи, а ­ там была почти вольная жизнь…

Вернувшись после армии, трудно адаптировался к гражданской жизни, потерял общие точки соприкосновения с одногодками, а хотелось красивого, интересного и яркого. Все это ему заменил алкоголь. Только сейчас начал понимать, сколько лет он потерял, вдруг осознав, что ему уже 32 года…

Но, с егодня он впервые может трезво оценивать свою жизнь, свои поступки. Поэтому он сам решил рассказать о своей жизни, сам написал свою исповедь, которая, он в это верит, кому-то поможет. Вы увидели только ее часть… Пусть его услышит тот, кто еще может и хочет остановиться. Павел уверен, что выбор все-таки есть!

Чуть младше тридцати, пролетарий, но не нищеброд и не бич, просто безудержен в этом плане. Живу, точнее жил, обычной жизнью, и для многих своих знакомых теперь считаюсь трезвенником - вскоре вы поймете, почему.

В этой истории не будет мистики в обычном ее понимании, только самая что ни на есть правда жизни. Был у меня знакомый наркоман, удивительной выдержки человек, травился всем, чем только можно, на чем только не сидел. Угорал с нас, алкашей - мол, что вам пить-то мешает? Бухайте себе в радость, а то все капельников зовете, кодируетесь, страдаете какой-то херней. Как дети, ей-богу. Пока сам не допился до белочки.

Пропущу процесс вхождения в запой, его разгар и кульминацию, перейдем сразу к выходу.

Когда ты к этому придешь, а ты придешь, если встанешь на мой путь - тебя там встретит масса неприятных огорчений. Это будет не то похмелье, к которому ты привык, нет, головной болью ты не отделаешься. Не буду перечислять все прелести, скажу сразу: бойся бессонницы. Спи любой ценой, через силу, через не могу, таблетками закидывайся, ворочайся ночами, чтоб хоть урывками час из восьми тревожного сна набрать, только спи. Иначе примерно на третьи сутки без сна к тебе придет алкогольный психоз.

У меня это было после месяца запоя: 0,7 - 1 литр водки в сутки. Я в отпуске был, имел право. В какой-то момент водка лезть перестала, никакими таблетками я не озаботился, смело решил выходить «на сухую», слабоумие и отвага же.
И на третьи сутки бессонницы мне заиграло радио из утреннего душа. Несли какую-то пургу, но между разговорами вместе с водой лилась шикарнейшая музыка. Я б вот честно, диктофон схватил и записывал, если б не был в твердом уме и не понимал, что это глюк. Мне от происходящего смешно было, никакого страха, никакой тревоги. Ну допился до радио из душа, проза жизни же.

А состояние физическое было крайне печальное на тот момент - ползал от компа к дивану, баклаху с водой обновлял периодически, ведро блевотное менял. Так вот день мой и прошел. К вечеру откуда-то нитки в зубах появились, то ли шерсть кошачья (у меня есть кот, да). Ковырял с завидным упорством. А к ночи появились и голоса.

Я все еще скептически относился, послал все эти игры разума нахер, в одеялко закопался в надежде таки уснуть. Вот только вышло все по-другому.

Я не обладаю ни талантом литературным все расписывать, ни тем более желанием, поэтому просто перейду к конкретным советам на подобный случай жизни.

В ванную, туалет и на кухню - ни ногой, особенно на звук капающей воды. Ссы в кровать или на пол, водой заранее озаботься. Поверь, так будет лучше.

Женский голос будет петь из кухни или коридора, приятный - не подпевай ни в коем случае. Если у тебя есть домашнее животное, их у тебя теперь минимум два, но настоящее из них только одно. У меня был кот. Лже-кот отличался от основного тем, что сам ко мне не шел, только садился рядом и пристально смотрел, ждал, когда позову. НЕ НАДО ЭТОГО ДЕЛАТЬ. Еще с ним поговорить можно было, отвечал он мыслями в твоей голове, но не твоими. Этого тоже делать НЕ НАДО.

Никаких зеркал ночью. И в окна на улицу тоже не смотри.

Свет лучше оставить, но иногда - обязательно надо выключить (ты поймешь), причем весь, включая каждый сраный светодиод. Мобилой в темноту НЕ СВЕТИТЬ.

Не разговаривай с теми, кто к тебе приходит, сразу спрашивай имя. Не стесняйся матом крыть. Одеялко - твоя защита, не надо из под него лишний раз ночью вылезать, особенно с открытыми глазами. Скукожься под ним, закрой глаза, заткни уши, спрячься в себя, ничего хорошего тебя снаружи не ждет.

Я не следовал этим советам, по результатам остался почти слепой (выковыривал ножом глаза, один удалось спасти), с разодранными запястьями (та еще красота), глухой на одно ухо (ручкой проткнул, уж больно нехорошее мне в него говорили) и разгрызенными в клочья губами.

Теперь не пью.

В общем, не бухайте, пацаны.

Главная » Артикли » Как избавиться от алкогольной зависимости? Исповедь анонимного алкоголика.