Что делать в конфликтной ситуации? Почему вообще происходит конфликт? Как быть, если конфликт уже произошел, и не в ваше пользу?

И главное — что ценного может быть для вас в конфликте? Об этом наша новая статья.

Конфликты случаются со всеми. Да, даже с неконфликтными людьми. А порой бывает так, что дай неконфликтному волю, и там уже будет не конфликт, а маленькая гражданская война. Люди, старательно избегающие конфликтов, часто просто боятся показать всю степень своего внутреннего раздражения.

Часто конфликт происходит, но заминается. Участники конфликта натяжно улыбаются друг другу и делают вид, что ничего не случилось. А меж тем посреди комнаты лежит большая куча метафорической какашки. Но все притворяются, что ее нет, вроде как: иначе — себе дороже.

Иногда конфликтные ситуации просто воспринимаются скорее, как норма (для пост-советского пространства это очень типично — вроде как другой модели общения просто нет).

Но покуда нападать и защищаться — это наши основные инстинкты выживания, конфликты будут неизбежны.

Независимо от того, как конфликт выглядит со стороны, опыт этот — глубоко неприятен, и редко заканчивается чем-то хорошим хоть для одной из сторон. Кроме разве что минутного удовлетворения инстинктов, после которого остается послевкусие вины и разочарования.

Природа конфликта: почему это происходит?

Какова истинная цель участников общения?

Приведу пример из нефтяного бизнеса, по старой доброй памяти (все совпадения с реальными людьми случайны 😉)

Представьте, собираются три человека на совещание о том, стоит ли бурить новую скважину. Поверхностно цель у этого совещания — решение о рентабельности бурения.

Но внутренние цели участников иные: одному нужно доказать, кто здесь босс. Другому — снять с себя вину и найти других виноватых. У третьего цель удержать свою хату скраю. При этом, хотя они вряд ли осознают эти цели, именно их они и преследуют в разговоре. Не трудно себе представить, что здесь велик риск возникновения конфликта.

Все эти цели — ни что иное, как компенсация каких-то внутренних страхов, внутренних историй. И они становятся для подсознания более ценными, чем любые формальные цели компании или личности.

В корне конфликта лежит вот что:

Мы не любим, чтобы о нас судили и нас осуждали.

Мы сами постоянно судим и осуждаем.

Мы неосознанно преследуем цели компенсировать внутренние истории, а не истинные цели общения.

Суждение и осуждение становятся как правило, инструментами компенсации, возможностью самоутвердиться и укрепить комфортные позиции “я все про мир знаю”.

Что предсказуемо во время конфликта?

Вспомните свои конфликты в разных ситуациях: в семье, на работе, с незнакомцами, с чиновниками, с собой… Если вы глубоко рассмотрите все эти ситуации, вы заметите любопытную вещь: несмотря на сильно различающиеся внешние факторы, для вас все эти конфликты проходят как-то очень уж похоже.

Они, как правило, оставляют одно и то же ощущение себя («я всех послал — молодец» / «я — тряпка» / «как я мог так сорваться, как стыдно…» )

Вы остро реагируете на одни и те же посылы (“ты меня за дурка принимаешь?” / “ты меня совершенно не уважаешь” / “как же раздражает твоя тупость”… )

Вы одинаково себя ведете (долго терпите, а потом срываетесь / громко материтесь / натяжно улыбаетесь и пытаетесь быстрее исчезнуть / прячете глаза и пытаетесь избежать общения / активно аргументируете почему другая сторона — это на самом деле корень зла…. )

Мало того, если вам сейчас придумать потенциально конфликтную ситуацию…

Скажем, останавливает вас совершенно без оснований офицер дорожного патруля и начинает открыто к вам докапываться на ровном месте.

Как вы отреагируете?

Вы скорее всего это точно знаете! Мало того, реакция будет незамедлительной и можно сказать автоматической. Шаблонной.

Конфликт — это продукт механизма выживания. А любое поведение, вызванное механизмом выживания, является знакомым, предсказуемым, автоматическим.

С известным результатом. Нового результата от такого поведения ожидать не приходится — обстоятельства тут ничего не изменят.

Говоря с позиции онтологии, любой конфликт — это взаимодействие механизмов выживания его участников.

Причина любого конфликта — просто нападение, как защита, или ответная защита. И добавить тут нечего.

И когда механизм выживания руководит общением, невозможно самое ценное: принципиально новый результат, в котором выигрывают оба.

Задача механизма выживания, чтобы “я победил, а вот он — проиграл”.

Чаще всего же, проигрывают оба.

В войне нет победителей — есть только жертвы. Это справедливо для любого конфликта: тут разница — только в масштабе.

Часто мы пытаемся аргументировать конфликт и свое поведение в нем: но и это — попытка механизма выживания защитить вас от чувства вины или еще чего… Объективным сделать конфликт невозможно.

Ситуации, в которых выигрывают все, обычно не случаются автоматически. Такой исход требует осознанного выбора: “что мне сейчас важнее — доказать, что я прав, или действительно определить рентабельность бурения скважины?”.

В решениях вопросов жизни и смерти, например, эффективное решение часто (к сожалению не всегда) становится важнее амбиций каждого — и тогда достигается осознанное решение и разговор получается конструктивным. Но ведь то же самое возможно, если поставить перед собой цель сознательно, а не ждать, когда прижмет.

Так что правило первое в конфликте : осознанный выбор цели данного взаимодействия, которая будет выгодна для всех сторон.

Второе правило: понимание. Как бы это ни было неприятно, поставив себя на место другой стороны, вы вдруг иначе посмотрите на ситуацию, и решение придет совершенно неожиданное. На место другой стороны себя не хочется ставить потому, что вы же готовы эту другую сторону атаковать. Эмпатия не позволяет атаковать, или заставляет себя почувствовать на линии собственной атаки. Это кажется небезопасным.

Но это — всего лишь игры сознания.

Слушайте, вслушивайтесь, узнавайте эмоции и нужды другой стороны, — и конфликт сойдет на нет.

И третье: постарайтесь поддержать другую сторону и помочь ей / ему удовлетворить потребности и нужды. Это опять же может быть нелегко, потому что может казаться, что их потребность сейчас — это размазать вас о стенку. Такие потребности вы удовлетворять не готовы (если вы не страдаете крайней степенью синдрома жертвы). Но настоящая потребность всегда глубже, и она диктует внешнее поведение.

Какой может быть потребность кричащего на вас босса? Может ему очень важно самоутвердиться, потому что он не верит в себя?

Велик соблазн это “прозрение” использовать в качестве “оружия” против хама, не правда ли?

Но вы можете быть лучше: если вы увидите, что своим криком он высказывает недостаток уверенности в себе, помогите ему обрести эту уверенность, хотя бы на данный момент. И дальше в тишине и спокойствии обсуждайте ваше повышение по службе.

Что же делать, если конфликт все же произошел, и осадок после него остался очень неприятный, или хуже — не хочется кому-то показываться на глаза, или понимаешь, что последствия будут суровыми?

Главное — это не пытаться игнорировать произошедший конфликт. Эта ситуация приоткрыла для вас что-то и про себя, и про других. Используйте возможность научиться налаживать коммуникацию. Рассмотрите, какие потребности у вас поднялись во время конфликта: утвердиться, избежать чего-то, выплеснуть что-то?

Эти сферы — как раз то, над чем вам надо работать, и именно это изменит вашу жизнь к лучшему.

Какие потребности проявились у других? Как вы можете их поддержать в удовлетворении этих потребностей, не потакая собственно механизму выживания?

Может, нагрубившей вам продавщице просто очень хочется почувствовать себя нужной?

А хам-подросток просто не уверен в себе из-за неразделенной любви?

И тогда простого комплимента, возможно, будет достаточно, чтобы ситуация никогда не повторялась (разбираться с тараканами других людей, если у вас нет на то квалификации, если вас не открытым текстом не просят и вам за это не платят, я настоятельно не рекомендую).

Примите последствия, как свою карму. Это — ваша возможность увидеть и почувствовать на себе, что влечет за собой автоматическое реагирование на задевающие вас посылы. И соответственно, это — возможность выбрать осознанные реакции, уже хотя бы потому, что больше этих последствий вам не нужно. Самые ценные уроки приходят недешево, помните об этом, и цените их!

Не надо мусолить этот конфликт постоянно. Я понимаю, очень приятно переиграть его в голове или в разговоре со “своими”, и там представить себя беспрекословным победителем. Но это будет лишь закреплять ваши автоматические негативные реакции, и тогда новый конфликт будет не за горами. Вместе с последствиями. Я уже не говорю о том, что махать кулаками после драки — это несколько комично.

Кстати о комичности: вот отнестись к себе и к ситуации с иронией, хотя бы даже задним числом, — это как раз очень хорошая практика. Самоирония — хороший антидот неадекватной агрессии! Но если вы обсмеиваете оппонента — это уже просто форма атаки. Конфликты тушит добрый юмор, но не насмехательство.

И последнее: обратите внимание, где вы стали источником конфликтной ситуации. Это не захочется делать потому, что это автоматически подразумевает, что вы виноваты. Вина — чувство не конструктивное. Перестаньте искать виноватых в принципе. Увидеть себя источником — это значит иметь силу решать, будет следующий конфликт или нет. Поняв, что источник всего, что с вами происходит — это вы сами, вы сможете наилучшим образом управлять всем, что с вами происходит, и создавать собственные реалии.

Ну а разобрать конкретно ваши конфликтные ситуации, и использовать их с пользой для собственного личностного роста, можно со мной лично.

Запишитесь ниже на бесплатную консультацию, и пусть ваша жизнь будет полна конструктивных бесед, как с собой, так и с другими.

Конфликты, к сожалению, в наши дни не редкость, а скорее закономерность. Согласитесь, кто не сталкивался с конфликтными ситуациями на работе, дома или в любом другом месте? Почти каждый человек хоть раз в жизни имел с кем-то конфликт. Но естественно, от конфликта ничего хорошего ждать не приходится, поэтому необходимо скорее решить его и выйти из конфликта, правда, не все знают, как это сделать. В этом случае нам помогут пару простых советов.

Для начала всё же разберёмся, что такое конфликт? Конфликт – это противоборство сторон, которое возникло на основе противостояния интересов, убеждений или взглядов, не похожих друг на друга. Очень часто конфликт становится так же следствием определенных действий или событий, которые могут вызвать негативную реакцию со стороны человека. Причём сразу он эту реакцию может не выразить, а накапливаться негатив в нём будет очень и очень долго, пока не «выплеснется» в виде конфликта. Конфликт разрушает отношения между людьми, поэтому лучше его и вовсе не допускать, а если конфликт не избежать, из него необходимо правильно выходить.

Совет 1: Избегание. Самый лучший способ не допустить конфликта, это просто избегать общения с конфликтными и раздражёнными людьми, которые могут вылить всю свою злость на Вас. Правда, это ограничивает Ваши действия и общение с другими людьми, поэтому этот способ подойдёт далеко не всем.

Совет 2: Уступка. Очень важно уметь оценивать свои аргументы, и понимать, так ли необходимо их использовать. Чтобы не допустить конфликта, иногда проще уступить, нежели приводить свои аргументы. Подумайте об этом, к чему может привести лишнее упрямство — к ещё большему конфликту. А Вам оно надо? Или лучше выйти из конфликтной ситуации? Подумайте об этом очень хорошо.

Совет 3: Спокойствие. Для того, чтобы выйти из конфликтной ситуации и не допустить её расширения, то советуем Вам сохранять спокойствие и быть невозмутимым. Конечно, это тяжело сделать, особенно людям вспыльчивым, но это самый лучший способ не допустить ещё большего конфликта. Просто подумайте, Вы знаете, что Вы правы, зачем это доказывать, тратить силы, нервы и конфликтовать, если человек упёрся и стоит на своём. Рано или поздно он вспомнит Ваши слова, и пожалеет, что не послушался сразу. А вот соблюдая спокойствие, Вы не только выйдите из конфликта, ведь видя, что Вы не реагируете на нападки, успокоиться и оппонент, но и сохраните «лицо», что очень важно в любом конфликте.

Совет 4: Чёткая аргументация. Если Вы находитесь с кем-то в конфликтной ситуации, и видите, что взгляды оппонента могут навредить Вашему общему делу, то спокойно, без лишних эмоций, чётко аргументируйте человеку, где он ошибается. Чёткая аргументация с Вашей стороны, а главное невозмутимость и спокойствие, сделают своё дело, и человек Вас услышит, и пойдёт на уступки. Так, легко и просто, Вы разрешите конфликт.

Совет 5: Опережение. Если Вы хотите выйти из конфликта, при этом решив его, то лучше всего стараться предугадать действия и аргументы Вашего оппонента. Если Вы научитесь предугадывать, что скажет Вам оппонент, то Вы поймёте, как парировать его аргументы, и не допустить разгорания конфликта. В прочем, всё зависит только от Вас.

Вот пару советов, как выйти из конфликта. Однако лучше и вовсе избегать всяких конфликтов, и не вступать в них. Так и нервы сбережёте, и конфликта не допустите, чтобы думать потом, а как же выйти из него. Всё легко и просто, и всё зависит от Вас.

В любых человеческих отношениях время от времени бывают разногласия. И на работе, и в семье, и в отношениях между влюбленными случаются конфликтные ситуации. Многие люди переживают их довольно болезненно. И совершенно напрасно. Нужно научиться правильно относиться к таким ситуациям и знать, как грамотно разрешить конфликт.

Психологи советуют относиться к позитивно - как к возможности прояснить и даже модифицировать отношения.

Учимся разрешать конфликты

При возникновении конфликта обязательно нужно дать партнеру выпустить пар: постараться выслушать все его претензии спокойно и терпеливо, не перебивая и не комментируя. В таком случае внутреннее напряжение снизится и у вас, и у вашего оппонента.

После того как эмоции выплеснуты, можно предложить обосновать претензии. При этом надо следить за ситуацией, чтобы противоположная сторона конфликта снова не перешла с конструктивного обсуждения проблем на эмоциональное. Если же это происходит, нужно тактично направлять спорщика на интеллектуальные выводы.

Притушить негативные эмоции партнера можно сделав ему искренний комплимент или напомнив ему о чем-то хорошем и приятном из общего прошлого.

Уважительное отношение к оппоненту - обязательное условие того, как разрешить конфликт правильно. Оно произведет впечатление даже на чрезвычайно разгневанного человека. Если же в такой ситуации партнера оскорбить, перейти на личности, разрешить конфликт точно не удастся.

Что делать, если оппонент не сумел сдержать себя и перешел на крик? Не сорваться на ответную ругань!

В случае если чувствуете виноватым в конфликте себя, не бойтесь извиниться. Помните, что на это способны только умные люди.

Некоторые приемы поведения в конфликтной ситуации

Есть несколько проверенных приемов, касающихся того, как разрешить конфликт.

Прием №1. Попробуйте представить себя комментатором, наблюдающим за ссорой. Посмотрите на конфликт как бы со стороны, и прежде всего - на себя.

Мысленно отгородитесь непроницаемым колпаком или бронежилетом - сразу почувствуете, что колкости и неприятные слова оппонента словно разбиваются о поставленную вами преграду, и уже не ранят так остро.

Увидев с позиции комментатора, каких качеств не хватает вам в конфликте, наделите ими себя в воображении и продолжайте спор так, как будто они у вас есть.

Если так делать регулярно, недостающие качества действительно появятся.

Прием №2. Как разрешить конфликт между спорящими? Этот очень простой прием часто помогает не только снять напряжение, но и вовсе избежать противостояния. Нужно просто отойти или отодвинуться подальше от противника. Чем ближе конфликтующие стороны физически, тем накал страстей сильнее.

Прием №3. Удивите оппонента в момент конфликта нестандартной фразой или шуткой. Это просто замечательный способ того, как разрешить конфликт. С человеком, настроенным шутить, ругаться сложно!

Прием №4. Если абсолютно понятно, что собеседник сознательно провоцирует конфликт, оскорбляет и просто не дает шанса ответить, в такой ситуации лучше уйти, сказав, что не желаете продолжать разговор в таком тоне. Лучше перенести его "на завтра".

Взяв тайм-аут, вы успокоитесь, получите передышку, чтобы найти правильные слова. А человек, который провоцировал ссору, за это время потеряет свою уверенность.

Чего нельзя допускать при конфликте

Хорошее владение собой - залог успешного

Нужно научиться сдерживать эмоции и При конфликте с партнерами или клиентами категорически запрещены:

• раздражительный тон и ругань;
• явная демонстрация собственного превосходства;
• критика оппонента;
• отыскивание в его действиях негативных намерений;
• снятие с себя ответственности, обвинение во всем партнера;
• игнорирование интересов оппонента;
• преувеличивание своей роли в общем деле;
• давление на «болевые места».

Лучший способ выйти из конфликта - не доводить до него

Психологи советуют относиться к конфликту как к позитивному фактору. Если в самом начале построения отношений, заметив конфликтные моменты, не замалчивать их, можно на корню пресечь серьезные ссоры.

Нужно постараться «затушить пожар» еще до того, как он разгорелся. Поэтому лучший способ того, как разрешить конфликт - не доводить до него. Ведь в жизни и без того немало сложностей, и нервные клетки еще пригодятся.

Часто причиной противостояния становится накопление невысказанного негатива. Человека что-то раздражает в поведении коллеги или просто выводит из себя какая-то привычка любимого, но он не знает, как сказать об этом, чтобы не испортить отношения. Поэтому терпит и молчит. Эффект получается прямо противоположным. Накопленное раздражение рано или поздно выплескивается в неконтролируемой форме, что может привести к серьезному конфликту. Поэтому очень важно не доводить до «точки кипения», а спокойно и тактично высказать свои претензии сразу же, как только они возникли.

Когда не стоит избегать конфликта

Но бывают случаи, когда не стоит, потому что именно она поможет разрешить проблему. Сознательно идти на конфликт можно, если:

• нужно разрядить обстановку, выяснив наболевшее с близким человеком;
• есть необходимость разорвать отношения;
• уступить оппоненту означает для вас предать свои идеалы.

Но нужно помнить, что намеренно идя на конфликт, выяснять отношения надо интеллигентно.

Памятка «Как грамотно разрешить конфликт»

Чтобы выйти из конфликтной ситуации как можно быстрее и с наименьшими потерями, предлагаем такую последовательность действий.

1. Прежде всего существование конфликта нужно признать. Нельзя допускать ситуации, когда люди чувствуют противостояние и действуют согласно выбранной ими тактике, но открыто об этом не говорят. Разрешить такой конфликт без совместного обсуждения сторон не получится.

2. Признав конфликт, необходимо договориться о переговорах. Они могут быть как с глазу на глаз, так и с участием посредника, который устраивает обе стороны.

3. Определить, что именно составляет предмет противостояния. Как показывает практика, стороны конфликта зачастую видят суть проблемы по-разному. Поэтому нужно найти точки соприкосновения в понимании спора. Уже на этом этапе важно определить, возможно ли сближение позиций.

4. Разработать несколько вариантов решений, учитывая все возможные последствия.

5. После рассмотрения всех вариантов, остановиться на том, который устроит обе стороны. Зафиксировать решение письменно.

6. Реализовать решение. Если этого не сделать сразу, конфликт только углубится, а вести повторные переговоры будет намного сложнее.

Надеемся, что наши советы помогут вам если не избежать конфликтов, то выйти из них достойно.

В силу разных характеров, темпераментов и мнений нередко между людьми случаются спорные и конфликтные ситуации. Конфликт может быть между знакомыми людьми, родственниками, любящими друг друга или просто коллегами. Психологи отмечают, что конфликты присущи любому человеку, в этом нет ничего страшного. Важно лишь знать, как вести себя в конфликтной ситуации, чтобы завершить его безболезненно и без потерь.

Почвой для возникновения конфликтов нередко являются мелкие разногласия и неумение людей правильно решить такие ситуации. В силу эмоциональности, малой осведомленности и мудрости на фоне небольших расхождений во мнении люди могут раздувать конфликт до масштабных размеров. Бывают и серьезные проблемы, в которых только грамотный человек может знать, как выйти из конфликтной ситуации, сохранив благоприятные отношения.

Прежде чем искать пути и способы, как правильно вести себя во время конфликта, чтобы подавить его, стоит вовсе ознакомиться с понятием и причинами его возникновения. В дословном переводе слово conflictus переводится, как столкнувшийся, откуда можно сделать вывод, что конфликт - это острый способ решения противостояний интересов и мнений. Возникает конфликт всегда на фоне социального взаимодействия, которое присуще всем людям.

Многие специалисты отмечают, что конфликт всегда является речевым воздействием со стороны нескольких сторон, которые выражают свою позицию, убеждение, мнение. Объектом конфликта выступает предмет спора, субъектами являются оппоненты, группы, организации. Масштаб может быть межличностным или глобальным, многое в его решении зависит от условий, тактики и стратегии сторон.

Мнение эксперта

Виктор Бренц

Психолог и эксперт по саморазвитию

Любой конфликт является сложным, динамическим процессом, состоящим из нескольких фаз. Это и формирование объективных на то причин, то есть предметная ситуация между оппонентами, второй фазой является развитие инцидента в ходе взаимодействия, в конце конфликт завершается абсолютным или частичным решением.

Причины возникновения разногласий

Невозможно будет ни одному оппоненту выйти без последствий из конфликта, если не проанализировать его причины и провоцирующие факторы. Природа конфликта на самом деле является истинной целью участников общения, то бишь исходом столкновения. Психологи отмечают, что предшественниками спорной ситуации могут быть следующие обстоятельства:

• Объективные причины - они, как правило, связаны с имеющимися проблемами или недостатками в человеке.
• Субъективные причины - это могут быть оценки со стороны людей поступков, событий, других людей.

Сами по себе конфликты могут быть деструктивными, то есть которые действуют разрушающим образом без шансов на разрешение и благоприятный исход, а также конструктивными, которые могут предусмотреть рациональные преобразования сложившихся обстоятельств. Если рассматривать более детально, самые частые причины конфликтов - суждения и осуждения других людей, оценки поступков и людей в целом и др.

Как вести себя в конфликтной ситуации в зависимости от ее типа?

О том, как выйти из конфликта победителем, рассуждают в первую очередь психологи. Сегодня зачастую использует 5 стратегий решения конфликта, а именно:

1. Уклонение от спора - если у человека нет времени и сил на поиск выхода из спорной ситуации, можно отложить процесс выяснения отношений, дав шанс обоим сторонам проанализировать ситуацию. Особенно актуальная такая методика в решении споров с руководством на работе, если человек не видит решения, сомневается в своей правоте, если собеседник настойчивей в доказывании своей точки зрения, а согласиться с ним будет целесообразным решением.
2. Соперничество - открытое отстаивание своей позиции уместно, если своя правота крайне важна обоим оппонентам. Чтобы не проиграть в споре, важно правильно себя вести.
3. Сотрудничество - это самый длительный процесс, ведущий к разрешению конфликта, если есть желание сохранить хорошие отношения с оппонентом, стороны равноправны, есть время на разрешение спора и обоюдная выгода в этом.
4. Приспособление - уступит оппоненту в конфликте допустимо, если спор в противном случае может принять более серьезный характер, вопрос не является принципиальным для одной стороны, конфликт возник с руководством.
5. Компромисс - данная ситуация предоставляет возможность доказывать свою точку зрения, но при условии хотя бы частичного принятия второй стороны. Эта стратегия уместна при равноправии сторон, а также обеим сторонам важно сохранить благоприятные отношения.

После этого можно переходить ко второму этапу решения конфликта. Психологи советуют придерживаться нескольких правил:

• быть открытым перед оппонентом, не складывать руки в замок на груди;
• стараться не сверлить собеседника злым и пристальным взглядом;
• контролировать интонацию, мимику и манеру разговора;
• стоит остерегаться резких и преждевременных оценок мнения оппонента;
• важно не перебивать, а слышать друг друга;
• когда оппонент будет высказывать свою точку зрения, важно показать свое отношение, а не оценку этого;
• не стоит проявлять вызывающее интеллектуальное превосходство;
• чтобы снизить градус спора, можно на короткое время отводить вектор конфликта в другую сторону.

Союзниками уверенного в себе и мудрого человека должны быть уравновешенность и спокойствие, психологи даже советуют такой прием, как паузы во время разговора, чтобы подавлять эмоциональные всплески. Аргументы и четкая формулировка речи упростят процесс взаимопонимания между людьми.

Как выйти из конфликта на работе?

Как правило, стремление выйти из конфликта не решая его - это тактика, которая уместна при неравенстве сторон, например, на работе с руководством. В связи с этим психологи рекомендуют придерживаться простых правил, как лучше подавить конфликт без последствий для обеих сторон, а именно:

• не стоит спешить отвечать - перед каждым сказанным словом лучше хорошо подумать;
• думать нужно не только о себе, но и о чувствах оппонента - это снизит степень агрессии;
• контроль над скоростью речи, интонацией и громкостью - говорить нужно размеренно, спокойной без лишних эмоций;
• передышка - если во время разгара конфликта взять тайм-аут, это поможет успокоиться обеим сторонам;
• отказ от риска - не стоит идти ва-банк весомыми аргументами, рискуя своим положением на работе и отношениями с оппонентом;
• ориентация на результат - во время спора стоит помнить о том, какие цели преследуются сторонами, а не как сильнее обидеть и задеть оппонента.

Умеете ли Вы избегать конфликтов?

Да Нет

Психологи советуют обращать внимание на свое эмоциональное состояние, стараясь не поддаваться на провоцирующие «приманки» и слова, которые направлены на выведение человека из равновесия. Не стоит отвечать на удар ударом, лучше попросту замять конфликт, чтобы не усугублять положение. Спустя какое-то время страсти стихнут, и решение само по себе появится на поверхности.

Как выйти из конфликта: памятка

Подведя итог, специалисты предлагают топ-список самых простых способов решения конфликта. Памятка состоит всего из нескольких пунктов, а именно:

• признание конфликтной ситуации;
• договоренность о переговорах с глазу на глаз или с помощью посредника;
• определение предмета противостояния и точек соприкосновения;
• разработка нескольких оптимальных вариантов решения конфликта без ущерба для обеих сторон;
• письменное подтверждение того, что конфликт будет добровольно решен тем или иным способом;
• реализация и воплощение в реальность обоюдно принятых решений.

Подобные сценарии решения конфликтов практикуются в жизни не только на фоне бытовых споров, но и юридически заверенным путем при помощи нотариуса. Психологи считают этот метод наиболее уместным между деловыми партнерами, коллегами по работе, руководством и подчиненным, в межличностных отношениях.

Вывод

Каждый человек настолько индивидуален, что может иметь собственное и ни с кем не схожее мнение, точку зрения или взгляды. В связи с разным складом ума, типом характера и темперамента могут возникать споры и конфликты. Решать их можно грамотно без негативных последствий, если обладать навыками и умениями. О том, как правильно вести себя в подобных ситуациях, делятся ведущие психологи.

Как выйти из конфликтной ситуции с выгодой для себя?

Нет человека, у которого со всеми и всегда складываются дружеские отношения. Далеко не все разделяют нашу точку зрения. Поэтому иногда приходится идти на конфликт. А как иначе доказать свое мнение? Как выйти из конфликтной ситуации, чтобы всем было более-менее комфортно?

Без конфликтов все равно не обходится. Поэтому нужно научиться правильно относиться к конфликту, чтобы не переживать по его поводу дни, а то и месяцы напролет. Что такое конфликт? Конфликт – это высказывание разногласий на определенную тему в эмоциональной форме.

Конечно, в конфликт лучше не вступать и сгладить острые углы заранее, не доводя до крайностей. Но, если уж так получилось, нужно найти способ, как выйти из достойно.

Все зависит от того, насколько сильные страсти разгорелись при выяснении какого-то вопроса. Бывает, для сглаживания конфликта, можно принести свои извинения, а бывает, что этого совсем недостаточно.

Как разрешить конфликт? Рассмотрим несколько способов.

1.Уклонение. Этот способ для людей, которые терпеть не могут конфликты, и доказывать свою точку зрения им крайне сложно и нет никакого желания. Поэтому они всякими способами стремятся уйти от конфликта.

2. Принуждение. Вы можете заставить собеседника принять вашу позицию посредством давления на него, используя власть и силу.

3. Приспособление. Когда человек в силу каких -то обстоятельств уступает оппоненту с извинениями. Такой способ приемлем для ситуации начальник-подчиненный.

4. Сотрудничество. Это самый лояльный способ выхода из конфликтной ситуации, когда оба участника спора ищут решения совместно.

5. Конфронтация. Этот способ ориентирует человека на достижение своих целей, не учитывая интересы другого. Но при этом не используется какое-либо принуждение. Вы -это вы и точка. Этот способ ничего не разрешает, но позволяет определить ваши интересы, короче говоря, расставляет приоритеты.

Зная такие способы, человеку легче выйти из конфликтной ситуации. В любом случае, для решения конфликта, нужно понять его причины. Найдете причину – найдете и способ решить конфликт, и, желательно, сделать это побыстрее. Ваша цель в конфликтной ситуации – решение вашей проблемы с выгодой для вас. Криком этого не достигнуть. Будьте дипломатичны, хотя, честно говоря, так получается не всегда. Решите конфликт мирно – и вам обеспечен.

Бесплатная книга

Как свести с ума мужчину всего за 7дней

Скорей поймай "золотую рыбку"

Для того, чтобы получить бесплатную книгу, введите данные в форму ниже и нажмите кнопку "Получить книгу".

Главная » Для начинающих » Как можно выйти из конфликта. Как выйти из конфликта победителем