Убирайте самоограничения – промедление, обвинение, оправдание - Обвинение. Почему нам проще обвинить других в своих ошибках

Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе.
Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна. У вас на душе.

«Беспричинная» неудовлетворенность

Как интересно устроено наше психическое: имея определенные желания, необходимые для счастливой жизни, оно не дает нам расслабляться ни на минуту. Не получив то, что было необходимо, оно доберет это другим способом, пусть и более грубым, но в результате мы получаем свое наполнение. Но когда не знаешь, чего хочешь, и не понимаешь, чего не хватает в твоей жизни, становится невыносимо и тошно. Тошно от людей, жизни и самого себя.

Щемящее чувство в душе, что чего-то не хватает – вроде все есть, но что-то все же не то. Чего-то такого, от чего жизнь стала бы ярче в красках и глубже в смыслах, спокойнее и удовлетвореннее. Тогда мы начинаем искать, чем заполнить эту пустоту, которая растаскивает на куски наше спокойствие. В таком случае мы придумываем себе праздники – эдакие веселые денечки, разрядку от пресноватой жизни, чтобы на пике эмоций закричать от восторга «Жить классно!». Но проходит праздник, и все новые ощущения затираются в повседневности. День за днем уныло. День за днем серо…

Ничего не происходит само собой, и судьба не спешит одаривать нас подарками восторга и удовольствия от жизни. Но и праздники невозможно себе устраивать каждый день, в конце концов, они тоже приедаются. Но если есть желание к большему, разве это не заложено в природе? Как можно хотеть то, чего нет, то, что невозможно? Если в принципе все в порядке, но я не получаю желаемого удовольствия от жизни, что нужно менять?

В природе любое желание потенциально может быть наполнено. Есть желание – есть и наполнение. Одного без другого не может быть. Хочешь – бери. Но как? Как понять, чего мы хотим? Не наполняя свои желания, мы сталкиваемся с тревогой о том, что упускаем что-то важное в жизни. Складывается ощущение, что кто-то не дает нам счастья, хотя мы, конечно же, достойны.

Не понимая, что нас гложет, не понимая себя, мы живем в мире, полном таких же людей, как и мы сами. И ощущая весь этот дискомфорт, мы благополучно спихиваем его причины на других. Сотни тысяч взрослых людей обвиняют в своих нехватках всех, кого угодно, но только не собственную персону. Барахтаясь, как слепые котята, мы тычемся в заменители жизни и наутро снова падаем обратно в реальность, так и не сумев удержать минутное счастье рядом. И неважно, что мы себе выбираем: алкоголь, наркотики, игры, тусовки, тупую болтовню, шопинг, монашество или еще бог знает что. И неважно, отдаем ли мы себе отчет в том, что обвиняем всех, кроме себя. Мое Я – это то, что всегда будет на первом месте, даже если мы ведем себя наоборот, в угоду другим.

Так и живем. Ни о чем не подозревая и не понимая подоплеку своих состояний и настроений. Но желание, которое движет нами, заставляет искать ответ, непонятно на какой вопрос. Оно не исчезает. Его не заполнишь «праздниками». Каждому подавай по потребностям и точка.

Беда в том, что мы по-хорошему не понимаем и легко заталкиваем грустную мысль обратно, откуда она там берется… Мы не слушаем подсказки природы. Тогда срабатывает плохой сценарий, и постепенно становится очевидно, что так жить нельзя.

Ненаполненные желания ищут своего наполнения и не получая его, реализуют себя вкривь да вкось, еще больше запутывая нас. Со временем все как-то комкается в жизни, и плохие состояния души посещают все чаще. Недовольство от жизни потихоньку растет, а жизнь про-хо-дит…

Сами того не подозревая, мы держим в себе эмоции, которые должны найти выход и не найдя его, выплескиваются не самым приятным способом. Есть такое понятие «поскандалить всласть» – имеется в виду, что после скандала остается приятное послевкусие, облегчение. Это действительно так: выплескивая свои недовольства, душившие изнутри, мы получаем облегчение. По сути, это наши неудовлетворенные желания, нашедшие черный ход. Не получившие должного наполнения, наши врожденные желания оставляют место для чувства неудовлетворения жизнью.

Особенно ярко такие моменты проглядываются в толпе, например, в очереди магазина, где едва найдя повод, люди начинают скандалить. У меня всегда создавалось ощущение, что скандалисты будто только и ждали момента, чтобы зацепиться за что-нибудь и начать разборки. Это так и есть. Недовольство жизнью заставляет нас делиться своими переживаниями в неприятной форме. Когда человек всем доволен, то у него не будет надобности вываливать на окружающих негатив, а наоборот, он будет «смягчать» своим присутствием атмосферу.

Переживая каждый свои неприятности, вместе мы являемся комом негатива. Но при этом причины возникновения такого поведения у людей разные. Поняв причину постоянного недовольства, мы можем легко управлять своим состоянием.

Но как тут разобраться, если проблемы есть у всех и каждый чем-то недоволен в жизни? Не бывает все идеально, более того, не должно быть идеально все. Дискомфорт заставляет нас двигаться вперед, развиваться и улучшать себя, свою жизнь. Не понимая этого, мы погружаемся в это плохое состояние, и вместо исправления ситуации, решения проблем, злимся на судьбу, жизнь, людей вокруг и т.д… В конце концов, мы можем обвинять и себя в своих неудачах, но при этом может появиться ощущение безысходности. Мы всегда ждем помощи, даже не осознавая этого, мы снимаем ответственность с себя и возлагаем наивные надежды на кого-то другого…

Вокруг нас огромное количество людей, которые, как нам искренне кажется, только и хотят навредить и испортить нам жизнь, «вот в чем причина моего плохого настроения!» – ошибочно можно предположить.

Чтобы попытаться изменить ситуацию, необходимо от чего-то отталкиваться. Существует множество методик, которые направлены на то, чтобы улучшить отношения и устранить давящее чувство дискомфорта, вызывающее скандалы. Например, мне часто встречались такие: принять человека таким, какой он есть или постараться не замечать изъяны. Но на практике оказывается, что просто принять человека невозможно, потому что Я (надо сказать, что Я – это наше все) всегда лучше других, даже неосознанно. И другой человек, имея в корне совсем другие свойства, никогда не будет восприниматься нами как образец – мы все разные. Не замечать недостатки людей тоже не получается, такое сдерживание эмоций рано или поздно приведет к взрыву негатива. Перестать общаться с людьми нереально, так же как и жить в вакууме. Себя тоже не перекроишь – данное от природы устройство психики остается с нами на всю жизнь.

Что же делать?

После того, как мы понимаем, что конфликты не исчерпываются до конца, и уже нет сил бороться с собой, опускаются руки, мы делаем вывод, что лучше прекратить такое общение. Но карусель смены круга общения ни к чему не приведет. Меняя окружение, мы неминуемо сталкиваемся с теми же проблемами, выбирая себе для общения похожих между собой людей снова и снова.

В любом случае, после попыток съехать с дороги недовольства и скандалов приходится начинать со своей величественной фигуры. Можно ли посмотреть на других людей по-иному, чтобы они перестали казаться причиной всех наших проблем?

Можно. Можно наладить свою жизнь. Наладить так, чтобы не являть собой ком из недовольства жизнью и ненависти к другим людям, и естественным путем не вестись на провокацию таких же пышущих неприязнью личностей.

Звучит все это красиво и правильно, но как-то отдаленно от жизни, как теория, не применимая на практике. Однако это не так. Во всех этих недосказанных смыслах важно понимать одну вещь – чтобы полностью брать ответственность за себя, нужно понимать себя. Знать свое устройство, вникать в причинно-следственные связи своих мыслей и поведения. Ведь мы не будем ругать дождь, если не смогли уберечься от него – понятно, что это бесполезно. Все мы знаем закон круговорота воды и понимаем, что это устройство природы, и некого обвинять, нужно смотреть прогноз погоды и брать с собой зонт, если это необходимо.

Попробую разобрать причинно-следственные связи недовольства жизнью и последующие неприятности у разных людей, используя методику .

Очевидно, что все люди разные. А какие разные?

Угрюмые, манящие, нудные, властные, задумчивые, чувственные, компанейские или скрытные… Кажется, что можно перечислять бесконечно и запутаться проще простого. Однако не все так сложно, как может показаться на первый взгляд.

Системно-векторная психология выделяет восемь основных типов психического. Каждый тип (вектор) имеет свои врожденные свойства и желания, которые отличаются между собой и не пересекаются друг с другом. Естественно, что ценности у каждого человека свои, в зависимости от наличия тех или иных векторов. Реализуя свои природные стремления, желания в жизнь, люди получают удовольствие. Биохимия головного мозга уравновешивается – то есть, наполняясь реализацией именно своих желаний, мозг выделяет эндорфины – вещества, которые ощущаются нами как счастье и радость от жизни.

Люди, наделенные разными векторами, реагируют на реальность по-разному. И проявляют себя тоже по-разному. Естественно, что причины их недовольства жизнью будут в корне различаться. Не сумев правильно реализовать себя, свой потенциал, мы испытываем страдания и часто не догадываемся о том, насколько сами являемся причиной этих неприятных ситуаций.

Итак, попробуем разобраться.

Вам случалось опаздывать? Не потому, что вы проспали или слишком долго собирались, а потому, что возникли обстоятельства непреодолимой силы, которые вас задержали. Уверен, что случалось. Но всегда ли вам удавалось убедить людей, которые вас ждали, что это не ваша вина, а лишь стечение обстоятельств?

Каков бы ни был ответ, рискну предположить, что когда кто-либо опаздывает на встречу с вами, вам очень хочется обвинить его в непунктуальности, независимо от того, каковы истинные причины задержки.

О том, почему чужие ошибки порой кажутся нам непростительными, а свои мы склонны оправдывать воздействием внешних обстоятельств, и пойдёт речь в этой статье.

Что такое ошибка атрибуции

Преувеличение чужих ошибок - нормальное явление. Переживать по этому поводу не стоит, потому что этот психологический механизм есть у всех. Он называется ошибкой атрибуции и звучит так:

Мы склонны объяснять поступки других людей особенностями их личности, а своё поведение - внешними обстоятельствами.

С примерами этого явления мы сталкиваемся почти каждый день.

Однако оправдание своих действий - не самое страшное, к чему может привести ошибка атрибуции. Гораздо хуже, когда её влияние переносится на наши отношения с людьми. Мне не раз приходилось слышать истории о том, как один человек обвинял другого, сетуя на его ужасный , а когда сталкивался с ответной критикой, сводил всё к стороннему влиянию.

Мало кто, встречая грубияна, который ведёт себя неподобающим образом, думает о том, почему он стал таким. В первую очередь мы выражаем своё отношение к его личности. Но так мы лишь путаем причину со следствием и не можем грамотно оценивать поступки людей и самих себя.

Уже само понимание ошибки атрибуции позволяет взглянуть на многие проблемы в отношениях по-новому. Однако знание о ней не даёт ответа на вопрос: «Что делать?». Поэтому я предлагаю несколько простых правил, которые помогут избежать этой психологической ловушки.

Как перестать обвинять окружающих

1. Ищите внешнюю причину

Как только вы попали в неприятную ситуацию из-за другого человека, ответьте себе на вопрос: «Существуют ли независящие от него причины, по которым он мог так себя повести?». Опирайтесь только на обстоятельства и отодвиньте суждения о личности человека на второй план. Ведь весь наш характер был сформирован под влиянием множества обстоятельств.

Как только ответ будет найден, ваши эмоции начнут утихать. На смену им придёт того, почему человек поступил так, а не иначе, и вы не станете осуждать близкого друга, вторую половинку или бизнес-партнёра.

2. Сопереживайте

После того, как вы найдёте причину, на смену злости и разочарованию придёт сочувствие. Ведь вы начинаете переживать за человека, который мог попасть в тяжёлые обстоятельства.

Если же это чувство не пришло сразу, то просто поставьте себя на место этого человека. Да, он опаздывает, но вдруг ему нужно было оказать помощь родным или возникла непредвиденная рабочая ситуация? Как бы поступили вы?

Искренне сопереживайте человеку вместо того, чтобы искать причины в его характере. Тогда вы не просто избавите себя от негативных эмоций, но и зря не обвините человека.

3. Не живите прошлым

Когда я узнал об этой психологической ловушке, то стал прокручивать события, в которых мне приходилось в неё попадать. Первое чувство, которое я испытал, - чувство вины за то, как я оценивал других в такие моменты и как оправдывал себя. Также возникла злость от того, что окружающие, в случае своей вины, прикрывались обстоятельствами.

Но чтобы эти чувства перестали давить на меня сегодня, я стал следить за собой и перестал жить .

Когда вы осознаете свои ошибки, научитесь искать причину действий других людей и сопереживать им, то перестанете обвинять окружающих и заниматься самобичеванием.

Напоследок

От ошибки атрибуции трудно избавиться. Ведь всем нам хочется быть уверенными, что все наши заслуги принадлежат только нам, а проблемы просто сыплются извне.

Но жизнь многообразна. И иногда возникают ситуации, в которых наши слова и решения приводят к негативным последствиям. Стоит признаться в этом хотя бы самому себе. Зачем? Чтобы знать, что вы можете поступать иначе.

Те, кто убеждён, что успех других упал к ним с неба, а их собственные неудачи - результат превратностей судьбы, не способны добиться успеха или построить долгосрочные отношения.

Надо просто делать всё, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства.

Макс Фрай

Страница 2 из 3

Обвинение

Большинство людей обвиняют в своих несчастьях всех, кроме себя. Они ищут причину во внешнем окружении, обстоятельствах, неблагоприятном расположении звезд, но только не в себе самом.

В моей практике было много интересных случаев. Мне часто приходилось ездить из Таджикистана в российские города. И мой багаж постоянно проверяли в пути. Однажды меня проверяли тринадцать раз. В конце концов мне это надоело, и я просто говорил милиции: «Вот, на верхней полке чемодан, достань и проверяй его сам». Но когда позднее я начал анализировать ситуацию, то понял, что причина крылась где-то во мне самом. И никто не виноват, что к нам так относятся. Не надо обвинять весь мир. Виноват прежде всего ты сам, причина кроется в тебе.

Запомните правило: никогда не обвиняйте государство, законы, близких и друзей, никого . В Священной книге написано: «Не судите, да не судимы будете». Если вы начнете обвинять в своих проблемах жизнь, то жизнь начинает обвинять вас. Потому что мысли, эмоции, ваше отношение к окружающим со временем возвращаются к вам же.

Легче всего обвинять кого-то (или что-то), для этого большого ума не надо. Человеку свойственно обвинять когоугодно, только не себя. А если обвинения будут произнесены в чей-то адрес, готовьтесь услышать ответные обвинения, ведь любое осуждение вызывает ответную реакцию. Лучше старайтесь понять человека, это вызовет ответное желание понять вас. А взаимопонимание порождает сотрудничество - залог будущего успеха.

Поэтому будьте сильными и ищите причину ваших неудач в самих себе . Исправляйте свои недостатки, используйте достоинства, не повторяйте прежних ошибок, постоянно учитесь и самосовершенствуйтесь. Конфуций сказал: «Не жалуйтесь по поводу того, что на крыше соседа лежит снег, если ваш собственный порог не очищен».

Мне часто приходилось иметь дело с людьми, которые испытывали сильное чувство вины по отношению к себе, они осуждали себя, свою жизнь, свои поступки, все, к чему они прикасались и что делали. И это честно сказать выглядело ужасно, люди одержимые ощущением собственной неправоты, крайне неуверенны в себе, они слабы и ранимы, их очень легко сделать зависимыми, а человек таким быть не должен. Но что заставляет человека винить себя, почему мы вообще можем испытывать чувство ненависти по отношению к самим себе, будто две разные личности конфликтуют между собой – сильная и слабая? Все дело в причине этого самого чувства вины, которое идет от нашего воспитания и становится частью нашей слабой стороны, которая естественно конфликтует с природной – сильной стороной, стороной не знающей жалости, угрызения совести и прочих проявлений слабости, можно даже сказать доброты. Я говорю об этом потому, что я знал людей и изучал их поведение, которых не подвергали общественной системе воспитания.

Это люди, которые не знают о тех моральных качествах, которыми мы руководствуемся при принятии решений и оценки своих собственных действий. Я не хочу сказать что от природы нам даны только злость, безразличие к ближнему, эгоизм и тому подобное, это просто наши защитные реакции, но и действия наши не могут подлежать никакой другой оценке, кроме нашей, вот и делают нас послушными и покорными, навязывая нам искусственно чувство вины, которое потом может очень негативно влиять на нашу психику. Какие убеждения сидят в вашей голове, так вы собственно и оцениваете себя, это факт, который я думаю не вызывает сомнения ни у одного здравомыслящего человека. Из этого можно сделать вполне логичное заключение, указывающее на то, что не человек винит себя за несоответствие общепринятым стандартам поведения, а общество в лице его слабой половины, которую этому самому обществу, удалось себе подчинить.

Пусть это звучит слишком эгоистично, но человек не должен винить себя за то, что сделал что-то, что он посчитал нужным сделать, и что так или иначе было выгодно ему, мы не обязаны ни перед кем нести ответственность за других, пусть даже жертв наших собственных интересов. Потому-то мы так активно перевоспитываем излишне амбициозных людей, уравнивая их с общественными стандартами приемлемого поведения, не обращая внимания на интересы личности, которые все равно живут внутри нас, в виде нашей сильной части, данной нам от природы. Получается, что слабая наша часть, та, которую обществу удалось посредством воспитания и внушения соответствовать общепринятым нормам поведения, осуждает нас за это несоответствие, а сильная сторона ее ненавидит за это, потому что это противоречит нашим личным интересам?

К другому выводу я придти не могу, хотя, конечно, бывают ситуации, когда люди идут на поводу у своей слабой стороны, в результате чего очень часто делают общественно полезные дела, пытаясь тем самым искупить вину, которой как таковой даже не существует. Я еще раз повторюсь, мы не монстры от природы, но мы рождены отвечать исключительно за себя и следовать исключительно своим интересам. Отрицать это могут только слабые люди, физически или психически, поскольку они испытывают потребность в привязке себя к какой-нибудь группе, которая будет соответствовать их интересам, так как они сами не в силах этого сделать. Именно слабые люди, с подавленной психикой чаще всего испытывают чувство вины, и это неудивительно, ведь признавая свою собственную неправоту, они тем самым как бы демонстрируют свою открытость обществу, показывая ему что они не идут против него, они хотят быть с ним.

Я встречал людей, которые без капли сожаления могли убить любого человека, по крайней мере с их слов, включая женщин, детей, стариков, у них не было тормозов, которые бы вызывали у них чувство сомнения относительно правильности своих действий, а ведь это такие же люди с точки зрения физиологии. Но их воспитывали по-другому, у них нет конфликта со своими внутренними сущностями, точнее у них нет слабой стороны, а у большинства из нас она есть и она делает нас уязвимыми перед такими вот хищниками. И дело не в том, что мы должны быть готовы к тому, чтобы убить любого человека, в том числе и тех, кто слабее нас и кто не представляет для нас никакой угрозы. Нет, нам это ни к чему, мы же с вами не дикари. Но мы должны быть готовыми и способными к тому, чтобы противостоять тем, кто способен на это, кто может причинить вред нам и нашим близким. Мы должны уметь выживать в агрессивной среде. А если мы этого не умеем делать, неважно, по каким причинам, значит, с нами что-то не так.

Человек рожден выживать любой ценой, и винить он себя может только за не способность сделать это, ибо это заложено в нем самой природой. Во всем остальном, его обвиняет только общество в лице других таких же как он, у которых свои интересы, до которых нам и дела быть не должно, мы просто живем так, как считаем нужным жить, для того, чтобы выжить и если у нас это получается – хорошо, если вы эту концепцию не принимаете, воля ваша, вы можете винить себя сколько угодно и за что угодно, только вот вы ни в чем, ни перед кем не виноваты.

Почему некоторые люди, вместо того чтобы уверенно идти к своим целям, самозабвенно годами служат панихиду по несбывшимся мечтам? И в своих неудачах винят кого удобно, только не себя? А главное, как не перекладывать ответственность за свои промахи на чужие плечи, а стать автором своей жизни? Об этом портал расспросил психолога Екатерину Кульбицкую .

Мечтай. Верь. Действуй

Каждый человек получает от жизни только то, что согласуется с его ожиданиями и убеждениями. Например, если вы, родившись в общежитии, считаете, что достойны жить в доме на берегу моря-океана, то, вполне вероятно, так оно и будет. Конечно, при условии, что вы не станете сидеть сложа руки – для того, чтобы получить желаемое, бесплодных мечтаний, увы, недостаточно.

Но если вы не осмеливаетесь даже помыслить о том, чтобы улучшить свои жилищные условия, то хозяином роскошного особняка вы вряд ли станете. Живите, где придется, только не стенайте, что судьба-злодейка к вам неблагосклонна.

Как отрекаются от роли творца своей жизни

Корни обиды на весь мир – в детстве. Пока ребенок мал и беспомощен, за него полностью отвечают родители. И это понятно и оправданно: маленький человек еще не в состоянии различать добро и зло, свои ошибки и чужие, зоны своей ответственности и ответственности окружающих. А еще он безоглядно верит взрослым. И поэтому, если родители постоянно вливают ребенку в уши, что во всех его бедах виноваты другие, то он будет расти с этим убеждением.

Как происходит формирование позиции «я беспомощная жертва»? Рассмотрим типичные ситуации. Малыш больно ударился о стул. Мать, вместо того чтобы объяснить, что нужно быть внимательным, и тогда подобные неприятности не произойдут, начинает ругать стул. Ребенок делает вывод: ага, это стул нехороший, а я ни при чем. Дальше – больше. Ребенок уже школьник – получил дрянную отметку, расстроился. Родителям бы подтолкнуть чадо к размышлениям, каков его вклад в это досадное событие! Но нет, взрослые назначают ответственным другого человека: «Ах, эта нехорошая учительница! Да как она смеет огорчать нашего ангелочка!» Нерадивый школьник вздыхает с облегчением: оказывается, я ни в чем не виноват.

Вот из-за подобных родительских интерпретаций у ребенка появляется непоколебимая уверенность, что окружающие обязаны быть с ним предусмотрительными, внимательными и доброжелательными. А вот с него самого взятки гладки – он имеет право быть таким, каким пожелает.

«Зачем менять себя и договариваться с окружающими, если от меня ровным счетом ничего не зависит?» – рассуждает человек с синдромом выученной беспомощности. И до определенного момента он наслаждается своим состоянием жертвы – а именно до тех пор, пока не замечает, что другие успешнее, что у них получается задуманное, что они управляют своей жизнью, а он – нет.

Как вернуть «авторские права» на свою жизнь

Прозрение, что твоей жизнью управляют другие, бывает очень горьким. Но это открытие может подтолкнуть человека с синдромом жертвы к изменению своей жизненной позиции и философии. И чтобы сделать первый шаг, важно осознать: психологически взрослый человек не ждет, что ему преподнесут его воплощенную мечту на тарелочке с голубой каемочкой, а сам упорно идет к поставленной цели.

Не буду вас обнадеживать, что вас ждет легкая и приятная дорога. Нет, преград и трудностей будет предостаточно. Но только пройдя по своему тернистому пути, вы, оглянувшись, с полным правом сможете сказать: «Я сделал/сделала все, что было в моих силах». А это очень ценно.

Итак, что же нужно делать человеку, который принял решение идти своим путем и получать положенные выгоды?

• Начните действовать в своих интересах.
• Не сдавайтесь при первой же неудаче. Помните: не ошибается только тот, кто ничего не делает. И вообще, относитесь к своим неуспехам как к бесценному опыту – учитесь извлекать из них пользу.
• Найдите в себе смелость на дерзкие мечты.
• Воспринимайте жизнь как игру, в которой каждый ошибочный ход может быть перекрыт удачным – стоит вам проявить немного смекалки и задействовать интуицию.
• Имейте в виду, что людям, которые взяли ответственность за свою жизнь на себя, неведома злость на других.
• И главное, ни при каких обстоятельствах не забывайте: никто и никогда не будет заинтересован в вашем успехе так, как вы сами. И это в порядке вещей. Каждый проживает свою жизнь и идет к своим целям.

Беседовала Ирина Барейко

Главная » Для начинающих » Убирайте самоограничения – промедление, обвинение, оправдание - Обвинение. Почему нам проще обвинить других в своих ошибках