Человек ненавидит себя что делать. Ненавижу себя: что делать
Доброе время суток! Я себя ненавижу за то, что вообще просто хожу по этой земле и дышу воздухом. Я настолько ненавижу себя, что готова разрезать свое тело на куски, чтобы его разбросали собакам и бомжам на съедание! В некоторых людях я была уверена до мозга костей, а теперь я понимаю, они тоже были фальшивыми куклами с однотипной милой улыбкой и пустой душой! Я потеряла вкус к жизни, у меня полная апатия ко всему. Если раньше я могла себе поднять настроение шоколадкой, то теперь мне есть вообще ничего не хочется. Также мне кажется, что я очень одинока. Я думаю, что когда я говорю, люди только делают вид, что слышат меня, а на самом деле не слышат. Порой даже жить не хочется! У меня состояние безразличия ко всему происходящему, подавленность эмоций и снижение или полное отсутствие интересов и стремлений. Что делать, если я ненавижу себя? За все. Меняйся, не меняйся. Я просто не хочу жить дальше. Думаю о самоубийстве почти каждый день. Меня останавливает лишь вера в Бога и, наверное, трусость. Но я понимаю, что совершенно не нужна в этом мире. Никому не нужна. Ничего уже не радует. Иногда мысль о ненависти может прийти в голову, когда просто смотришься в зеркало и недовольным критическим взглядом видишь все явные или несуществующие недостатки. Прогрессирующие скрытые комплексы заставляют испытывать ненависть ко всему, что угодно: себе, своему телу, мышлению, мечтам, целям, характеру. Друзья-подруги, которые предавали, ложь, предательство, злоба из уст самых близких и родных. Я потеряла смысл жизни, не вижу смысла в этой жизни. Давно уже. В этом мире всем правят деньги, это единственный аргумент, способный решить любой конфликт. Нет больше людей, для которых человеческие качества являются главным. Я сейчас настолько пуста, что даже и говорить не хочется. Не о чем, ничего не осталась. А самое главное то, что я сама не могу ничего сделать для себя. Даже я сама не могу исполнить свои, даже очень маленькие, но, несмотря на это, безумно желаемые мечты.
Я слабак – вот правда, которую я так тщетно пытаюсь скрыть. Я не в состоянии ничего сделать сама. У меня проблемы в семье. Они говорят, что у меня плохой характер. Я ни с кем не могу найти общий язык. Я ненавижу других людей за их отношение ко мне. Я никому не доверяю. Я в любой момент готова получить удар с чьей-либо стороны. Я смирилась с тем, что я всегда хуже всех. Я очень ранимая и принимаю все близко к сердцу. Я совершенно одна! Я не могу общаться с людьми - я их боюсь... А еще моя мать - человек-благодетель. И всех она любит, и всех всегда поймет, и поможет всем. Кроме меня! У нее четыре отговорки: "денег нет", "сама виновата", "зачем так жить?", "сама решай свои проблемы". Я живу в вымышленном мире, где есть красивая, умная и замечательная я, любимый человек, много друзей и приключений с счастливым концом. Я так увлеклась, что не хочу возвращаться в реальный мир. Мне плохо тут! Пишу это все и руки дрожат. Может, хотя бы тут мне помогут? Для меня так важно ощущать, что кому-то не все равно. Заранее прошу прощения, что пишу все тут, у всех свои проблемы поважнее. Мне все надоело. Я ненавижу всех, кто меня окружает. Я веду затворнический образ жизни. У меня нет друзей, они все меня предали, и я просто перестала с ними общаться. Меня никто не понимает и даже не пытается. Я привыкла к одиночеству. Это одиночество души. Я потеряла смысл жизни. Я никчемный человек, который никому не нужен!
Элиза, Белгород, 23 года
Ответ психолога:
Здравствуйте, Элиза.
Вам надо учиться быть нужной самой себе. Если Вы существуете, значит в этом есть какой-то смысл, его надо найти. Ваша ненависть говорит о силе Вашей боли, что Вы не справляетесь с чем-то, что для Вас исключительно важно. Возможно, это чувства, которых Вы не получили. Близкие люди. Или события, которые Вы хотели бы забыть, которые произошли с Вами, - тяжелые, травмирующие. Но Ваша рука помощи всегда рядом с Вами - Ваша собственная рука. Вы можете себе помочь. Вы можете собой интересоваться, любить себя, заботиться о себе. Когда мы повернуты к себе, мы лучше понимаем и помогаем своей сущности, поддерживаем. Вам надо начать договариваться с собой. Первый вопрос - имею ли я право на существование? Какой вопрос Вы бы обозначили первым? Второй вопрос - почему я такая или почему я никому не нужна? Я Вам рекомендую почитать книги: Виктор Франкл "Сказать жизни "Да!" и еще одна его книга "Человек в поисках смысла". Начните с этого.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
«Ненависть к себе – чувство, которое мы редко осознаем, – рассказывает Шарль Ройзман. – Во-первых, оно настолько неприятно и разрушительно, что мы его вытесняем. Во-вторых, встречаясь с трудностями, мы чаще всего думаем, что их причиной стали другие люди или неблагоприятные обстоятельства. Нам трудно признать, что они вызваны нашими внутренними проблемами и тем, что эти проблемы создает: недостойным образом самого себя».
Почему мы говорим о ненависти, а не о недостатке уверенности в себе или заниженной самооценке? «Потому что это совершенно определенное чувство, вызывающее искаженное представление о себе как о чудовище: мы осознаем себя целиком как плохих, неадекватных, ни на что не годных».
Отвратительное создание, которое мы любой ценой хотим скрыть от окружающих и от самих себя, – на самом деле раненое существо: в детстве члены семьи или окружающие истязали нас, терзали насмешками, беспрестанными обвинениями, отстранением, отвержением и дурным обращением, и все это заставляет нас по-прежнему стыдиться самих себя.
Пережитое в прошлом насилие заставляет нас думать, что мы все время поступаем неправильно, вынуждает отказываться от себя в пользу других или подчиняться тем, кто внушает нам страх. А ведь в большинстве случаев у нас даже нет ясного осознания того, что мы пережили. И вместо того, чтобы себе посочувствовать, мы продолжаем плохо с собой обращаться и считать себя жалкими.
Действительно я виноват или я чувствую себя виноватым, потому что мне регулярно внушали чувство вины?
В сущности, ненависть к себе – это любовь, которая потерпела разочарование и превратилась в свою противоположность. Из-за травм мы не можем стать тем, кем мы надеемся быть. И мы себе этого не прощаем.
Наши ущербные представления о себе не могут не сказываться на нашей жизни. Но если мы их нащупаем, у нас появится шанс от них освободиться.
Шарль Ройзман предлагает три пути к исцелению:
«Во-первых, посмотреть, как мы относимся к другим – требовательно, критически, – чтобы лучше понять, как относились к нам.
Во-вторых, выявить наши негативные представления о себе и попытаться понять, откуда они взялись.
В-третьих, что самое важное, – научиться различать фантазии и реальность: оправданны ли упреки, которые я себе адресую? Действительно я виноват или я чувствую себя виноватым, потому что мне регулярно внушали чувство вины?
Нужно в какой-то момент вступить в борьбу с самим собой и перестать заранее приговаривать себя. Распознав признаки ненависти к себе в разных областях жизни, мы сможем спокойнее принимать свои недостатки, равно как и свои достоинства».
В наших отношениях
Воспроизведение насилия, трудности с созданием интимного пространства. Поскольку мы не осознаем того, что с нами делали, мы рискуем, сами того не замечая, в свою очередь быть невнимательными, обвинять, подавлять и унижать партнеров, детей, коллег… «Это насилие, которое мы воспроизводим, ограничивает нашу способность любить других такими, каковы они есть, и показывать себя такими, каковы мы на самом деле. То есть в конечном счете создавать близость».
Мы скрываемся за (слишком) положительными образами себя (милый, идеальный, преданный) или же за слишком провокативными («я такой как есть, нравится вам это или нет», «я слишком дорожу своей свободой, чтобы с кем-то связываться»). Эти позиции позволяют нам держать окружающих на расстоянии, но также выдают глубинную неуверенность в себе.
В наших достижениях
Оставленные мечты, таланты, зарытые в землю. «Из-за того, что мы недостаточно себя любим, нам трудно добиваться своих целей: мы не принимаем всерьез свои мечты, не осмеливаемся исполнять свои желания, мы просто не даем себе такой возможности», – отмечает Шарль Ройзман.
Мы вечно откладываем на потом ту жизнь, которую хотели бы вести: мы не чувствуем себя ни достойными счастья, ни способными на него.
И тогда мы либо себя утешаем, либо занимаемся самосаботажем. И при этом так никогда и не реализуем свой недооцененный потенциал. Скука и ощущение, что мы живем не своей жизнью, – вот верные признаки ненависти к себе, которую мы не признаем. Чтобы смириться со своими разочарованиями, мы убеждаем себя, что в жизни никто никогда не делает того, что хочет.
В нашей работе
Нереализованные амбиции, синдром самозванца. Точно так же ненависть к себе сдерживает профессиональное развитие. Если мы убеждены в своей ничтожности, если мы не даем себе права на ошибку, то всякая встреча с трудностями при освоении новых задач, всякая критика могут стать невыносимыми. Вместо того чтобы прислушиваться к своему желанию развиваться, мы делаем вид, что у нас нет амбиций, что мы предоставляем это право другим. «Мы обращаем презрение, которое испытываем к себе, на тех, кто преуспевает и кому мы завидуем, хотя и не можем в этом себе признаться», – отмечает Шарль Ройзман.
Если несмотря на все это мы добиваемся ответственной должности, нас поджидает синдром самозванца: «Мы не чувствуем себя способными исполнять доверенные нам функции, и мы испытываем ужас при мысли, что нас вот-вот разоблачат», – объясняет он. Ненависть к себе мешает признать свои достоинства: если мы преуспеваем, то это лишь потому, что другие ошиблись на наш счет.
В нашем теле
Непризнание красоты, пренебрежение здоровьем. То, как мы заботимся о самих себе, очевидно связано с тем, насколько мы себя ценим. Если когда-то нами пренебрегали, теперь мы пренебрегаем сами собой: бесформенная одежда, неаккуратная прическа… Если мы не можем показаться на люди без сложного макияжа или тщательно продуманного наряда, это тоже свидетельствует о недостатке уверенности в себе и о нежелании, чтобы нас видели в естественном состоянии.
Что не так очевидно, «ненависть к себе также проявляется в пренебрежении к своему здоровью: мы не идем к стоматологу, гинекологу. Мы думаем, что заслуживаем этих разрушений, страданий, и не осмеливаемся показать кому-то части своего тела, которых нас заставляли стыдиться.
В наших привязанностях
Потребность в «костылях», трудности с выбором. «Когда мы были детьми и нам не удалось получить подтверждения своего существования через одобрение, разрешение, признание со стороны родителей, это нанесло удар по нашей способности быть самостоятельными», – поясняет Шарль Ройзман. Повзрослев, мы не умеем принимать решения, делать выбор самостоятельно. Нам по-прежнему нужно опереться на кого-то, а если этот кто-то недоступен, то на что-то. Эта зависимость создает почву для навязчивых потребностей и болезненных привязанностей. Она также делает нас уязвимыми для сексуальных домогательств и злостных манипуляций. Так или иначе, она свидетельствует о нашей убежденности, что сами по себе мы не заслуживаем права на существование.
Об эксперте
(Charles Rojzman) – основатель социальной психотерапии; соавтор книги «Как научиться любить себя в трудные времена». Его сайт.
Вот письмо одной из наших читательниц: “Здравствуйте, вот уже 2 года я живу в состоянии накручивания себя и недавно осознала, что я просто начинаю себя ненавидеть. Я ужаснулась… Началось всё с одного тяжёлого для меня события, когда мы вдруг расстались с моим парнем, причём как-то всё быстро произошло, что я не поняла толком из-за чего. Мне было тяжело, в начале вообще был шок, а потом я начала винить себя, обвинять и ругать. Мне стало казаться, что я всё не так делала, не то говорила, и всё, дальше пошёл расти сплошной негатив на себе… Сейчас я осознала, что ненависть к себе стала привычкой. У меня так до сих пор и нет отношений с мужчинами, и в других вопросах проблемы начались, на работе и по здоровью. Я раньше не была унылым человеком, а в последнее время как-то часто приступы уныния находят, сменяющиеся негативом на себя и какой-то паникой… Что со мной?, Прошу вас, если можете подскажите, что мне делать?
И это уже не первое подобное письмо, вообще негативное отношение к себе – это духовная болячка, которой подвержены многие люди с не сформированной самооценкой. Но нашем сайте есть несколько хороших статей на данную тему, но чтобы был результат – придётся над собой поработать.
“Я ненавижу Себя!” – что с этим негативом делать. Алгоритм для работы
В-третьих, чтобы не впадать в уныние, не разочаровываться в себе, не подвергаться саморазрушению – нужно начать убирать заниженную самооценку и формировать устойчивое позитивное отношение к себе. Для этого есть специальные упражнения и техники, которые может выполнить каждый, они не сложные. Часть из них, это очень эффективные письменные задания, которые подробно расписаны в предложенных ниже статьях. Вообще, самооценка должна быть позитивной и неуязвимой, чтобы никто не мог выбить вас из седла, расстроить и подорвать вашу веру в себя. А формирование позитивной самооценки – это несколько составляющих: , Уверенность в себе и Неуязвимость.
В-четвёртых , не нужно отбрасывать возможность индивидуальной работы с коучем или
1. Используете самоуничижительный юмор
Зачем шутить позитивно, когда можно получить удовольствие от высмеивания того, что вы ненавидите - самого себя? Нужно, чтобы и другие это почувствовали, не правда ли?
Подобный самосаботаж кажется вам полезным, ведь он идеально подходит для того, чтобы хоть немного ослабить внутреннее напряжение. Но от ненависти к себе он не избавляет, а лишь укрепляет вас в мыслях о своей ничтожности.
2. Крайне скептичны по отношению к себе
Вы не можете определить точно, говорят вам комплименты искренне или это изощрённый троллинг. И это, безусловно, одна из причин, по которой вы ненавидите комплименты.
3. Откладываете свидания или совсем отказываетесь от них
И не из-за того, что вам некогда. Вы просто не знаете, действительно ли люди заинтересованы в вас или же соглашаются на встречу из жалости.
Те, кто вам реально симпатизирует, обречены никогда не узнать вас ближе.
Вам проще не рисковать и не погружаться в новые отношения, а снова вернуться к привычной и полной ненависти к себе жизни.
4. Приукрашиваете свою жизнь в социальных сетях
Вы публикуете отретушированные фотографии в Instagram и обязательно рассказываете обо всех «крутых» вещах, которые делаете. И всё это для того, чтобы почувствовать себя значимым, а не несчастным одиночкой.
Правда в том, что ваша «жалкая жизнь», скорее всего, не так плоха, как вы привыкли считать.
Я всегда ненавидел себя в любой, отдельно взятый момент. Сумма таких моментов и есть моя жизнь.
Сирил Коннолли, английский литературный критик
5. Часто чувствуете себя отвергнутым
И вы постоянно переживаете о том, что другие об этом думают. Часто вы представляете самое худшее: что над вами смеются, издеваются или просто ненавидят.
Но вы не можете угадать, что думают о вас другие, а предполагаете, что все вас ненавидят, потому что вы не любите себя.
6. Периодически морите себя голодом
Здесь нет ничего удивительного, ведь вы ненавидите, как выглядите. А потому лишаете себя нормальной вкусной еды, чтобы вновь попытаться сбросить пару лишних (на ваш взгляд) килограммов и не думать о том, что вы «жутко поправились».
Еда - это то, что вы точно можете контролировать.
Каким бы ни был ароматным и притягательным кусок свежеиспечённого хлеба, вы всегда можете найти в себе силы сказать ему «нет». Хотя бы на пару часов. После чего вы его всё-таки съедите и снова начнёте себя ненавидеть.
7. Наказываете себя утомительной тренировкой после «обжорства»
Под обжорством вы понимаете очередной гамбургер, картофель фри или другой вкусный фастфуд, который помогает вам .
Вы уверены, что если вы окончательно уморите себя на кардиотренировке или упадёте со штангой после 100 подходов, это нейтрализует всю съеденную вкусную гадость. И вы станете лучше.
8. Пытаетесь ненавидеть себя в том, кого любите
Это порочная практика, губительная для любых отношений. В первую очередь вам нужно научиться любить себя.
Жизнь среди ненависти подобна смерти.
Лоренцо Валла, итальянский гуманист
9. Недоумеваете, как кто-то может любить вас
То, что это в принципе возможно, может казаться бессмысленным. Отсюда постоянное сомнение в искренности чувств других.
Вы ненавидите своё отражение, пытаетесь изменить своё тело, желая увидеть в зеркале другого человека. Вы втягиваете живот, сжимаете талию, делая её тоньше, и сравниваете себя с другими людьми, которые точно выглядят лучше.
Эта бесконечная битва постоянно происходит в вашей голове.
11. Убеждаете себя, что недостаточно хороши
Вы всегда уверены, что другие однозначно могут сделать что-то лучше, а ваши усилия ни к чему не приведут. В конце концов вы действительно начинаете верить этой лжи.
Что делать, если вы нашли у себя хотя бы один из этих признаков?
- Учитесь верить в себя. Используйте , которые помогут это сделать.
- Перестаньте себя с другими людьми и занижать свою .
- Примите себя таким, какой вы есть. Как? Читайте .
Ненависть к самому себе — одно из самых тяжелых и противоречивых чувств. Самоотрицание, невыносимое ощущение, что в мире просто нет для меня места и одновременное чувство, что выхода нет… Но и со всеми этими чувствами нужно как-то жить. Как помириться с собственной ненавистью, пробуем разобраться в этой статье.
Об этих чувствах мало кто говорит вслух. Что толку, если в ответ каждый раз наталкиваешься либо на агрессию и осуждение, либо на насмешки и циничные замечания?
Рассказывать об этом крайне непросто. Стыд и вина неотступно следуют за чувством неприятия себя.
Вот и получается, что с ощущениями презрения и отвращения приходится бороться в одиночку.
Тем не менее, с той или иной формой ненависти к себе сталкивается практически каждый человек.
Каждый третий подросток остро переживает период становления и взросления. Сложности в общении с друзьями и родителями, изменения во внешности, страхи о будущем – все это однажды может выплеснуться даже попыткой самоубийства.
Ежегодно в мире 8% подростков совершают попытку самоубийства.
Суицид удается более чем одному миллиону взрослых каждый год.
По тем или иным причинам люди испытывают агрессию, неприятие, отвержение, отвращение к себе.
Важно понимать: проблема не является уникальной и она преодолима. Более того: чтобы стать самим собой и быть собой довольным, каждому человеку приходится принять тот факт, что он «не идеал». И обычно такая необходимость возникает не единожды.
Почему это происходит именно со мной?
Причины ненависти к себе могут быть разнообразны. Это и объективные поступки, и отсутствие их, и острое переживание себя и своего «я», и психологические травмы, связанные с потерей или насилием.
Если причина такого отношения к себе неясна, если отвращение необъяснимо, стоит обратиться к переживаниям самого раннего детства. Имеет смысл поискать причины также среди трагических событий в семье и тяжелых судеб в роду.
Системные расстановки рассматривают человека в контексте его семьи, рода, окружающих людей и событий. Истоки ненависти к себе могут касаться не только вашей личной истории, но и истории вашей семьи и предков, когда ужасы пережитого «передаются по наследству» в виде неосознаваемого сценария.
Насколько глубоким и серьезным может быть чувство неприятия себя, настолько глубокими могут быть и причины этого:
— личные психологические травмы;
— психотравмы, полученные в период рождения или в младенческом возрасте;
— нежелание родителей иметь детей, мысли об аборте;
— перенесенное насилие лично или кем-то из семьи и рода;
— трагические смерти;
— «плата» за совершенное преступление в истории семьи;
— переплетение с тяжелыми судьбами предков.
Так или иначе, чувство отвращения к себе и неприятие себя возникает не на ровном месте и требует особого внимания. Ниже мы рассмотрим подробней некоторые причины ненависти к себе.
Как бороться с ненавистью к себе?
Ненависть – это уже ожесточенная борьба. Однако, борьба не бессмысленная. Она обязательно несет в себе определенное значение и принимает множество форм. В жизни ничего не бывает без смысла или без цели, и каждое наше переживание заслуживает внимания.
В этой статье мы расскажем, как ненависть к себе может быть самонаказанием, самоотрицанием, защитой, любовью, выражением силы и даже способом жить.
Возможно, вам удастся посмотреть на чувства отвращения и презрения под другим углом, а слова «Я ненавижу себя» приобретут несколько иной смысл.
Ненависть как самонаказание
Достаточно часто человек, испытывающий ненависть к себе, ненавидит себя за что-либо. Это может быть конкретный поступок (измена, предательство) или отсутствие поступков (всё, что мы не смогли, не осмелились или не захотели сделать), качество характера (лень, трусость, агрессивность), или особенность внешности.
В этих случаях ненависть к себе принимает форму наказания.
Агрессия к самому себе (аутоагрессия) также многолика, как и ненависть. Она может выражаться прямо (самоедство, осознанные физические самоповреждения) или косвенно. Это не удивительно. Ненависть и агрессия к себе — настолько парадоксальные чувства, что чтобы получить право на существование, им приходится маскироваться под другие чувства и качества.
Некоторые примеры аутоагрессии:
— злоупотребление (алкоголем, курением). Здесь имеется в виду та парадоксальная ситуация, когда процесс уже не приносит удовольствия, но всё равно продолжается;
— злоупотребление диетами или нежелательная худоба, отсутствие аппетита при желании поправиться;
— тяга к экстремальным занятиям, создание потенциально опасных ситуаций. Особенно хочется вспомнить привычку переходить на другую сторону улицы по оживленной трассе в 10 метрах от подземного перехода, потому что «так быстрее». Сюда же относится быстрая езда на автомобиле, мытье окон с опорой на старую деревянную раму, привычка молодых девушек возвращаться с работы в 11 вечера пешком через парк;
— неосторожность, невнимательность: постоянные «случайные» порезы, ожоги и т.п.;
— неопрятность: несвежая одежда, нерегулярное принятие душа, а также «случайности»: случайно пролил кофе на себя;
— всё, что относится к «я не могу», «мне лень», «я боюсь», «я забыл», «я проспал», «я не успел». Особенно, если такое поведение несет серьезные последствия: увольнение с работы, проблемы в университете, разлады в семье.
— провоцирование других людей на агрессивное поведение к себе.
Ненависть как самоотрицание
Чем бы ни была вызвана ненависть к себе – будь то внутренние или внешние причины, — оборотной ее стороной является отрицание себя (такого, каков я есть на самом деле).
Человек, который ненавидит себя, одновременно стремится сбежать от себя или ведет с самим собой бесконечную войну. В первом случае это похоже на бегство от собственной тени, во втором – на борьбу с ветряными мельницами.
Это крайне болезненный процесс.
С одной стороны, вы пытаетесь избавиться от чего-то невыносимого, от чего избавиться нельзя. С другой — что-то (т.е. вы сами) пытается избавиться от вас и этого нельзя избежать (пока вы сами не прекратите это делать).
Конечно, единственный выход – это принятие себя со всеми своими чувствами, качествами, способностями и изъянами. Но этот выход бывает крайне тяжело отыскать, особенно, если отрицание себя вызвано травмой рождения или раннего детского возраста.
«Я не имею права жить», «Я за всё вынужден платить», «Я лишний», «Я сам себе отвратителен», «Вся жизнь – борьба» — вот чувства человека, отрицающего себя.
Неприятие себя связано с непризнанием своего права и/или ответственности жить. Мир начинается с нас. Если мы отрицаем себя, мы отрицаем жизнь. От этого жизнь становится еще более невыносимой.
Ненависть как чувство вины
Когда мы понимаем, что не оправдываем чужих надежд, когда чувствуем себя «в долгу» за потраченные на нас усилия, возникает чувство вины.
Наши близкие рассчитывают на нас. А мы по какой-то причине не можем оправдать их надежд.
Чувство вины очень плотно связано с неприятием и агрессией по отношению к себе. Но иногда отвращение и презрение к себе и окружающим переносить легче, чем вину.
Ненависть как защита
Не все задачи в жизни можно решить одинаково хорошо. Не всегда у нас есть достаточно сил и умений для этого. Иногда в жизни случаются такие травмирующие события, с которыми крайне сложно справиться психологически – осознать случившееся, прожить, пережить.
К таким событиям относится сексуальное насилие и насилие в семье, горе потери близкого и ряд других.
Каждая травма в нашей жизни может оказаться настолько сильной, что сознательно, без посторонней помощи «переварить» случившееся окажется практически невозможным.
Тогда все чувства отчаяния, боли и злости, предназначавшиеся обидчику, оборачиваются ненавистью к самому себе. Когда нет возможности прямо повлиять на виновного или изменить случившееся, чувства ненависти вымещаются на единственном доступном человеке – самом себе.
С другой стороны, я и мое тело, и всё, что относится ко мне, постоянно напоминают мне о событии, которого я не могу вынести. Я – это носитель мучительных воспоминаний и переживаний. И тогда человек начинает испытывать отвращение к себе.
Ненависть к себе изначально может иметь и прямо противоположное значение. Неприятие, отвержение, непонимание со стороны значимых людей крайне тяжело пережить. Так, например, человек испытывает огромную любовь к кому-либо, но не получает любви в ответ. Пережить это бывает «легче», если начать ненавидеть себя. Тогда невыносимый конфликт отвержения ослабевает.
Если с отвержением пришлось столкнуться в младенчестве, чувство отвращения к себе может быть особенно сильным.
Ненависть как любовь
Ненависть как любовь похожа на защиту.
Когда любимый человек по какой-то причине проявляет к нам отрицательные чувства, мы можем «защитить» его, начав отвергать себя: «Это не он, это я ненавижу себя».
Проявляя такую лояльность, мы сохраняем положительный образ любимого человека.
Это дает возможность продолжать любить.
Ненависть как проявление силы
Каждый, кто знаком с чувством ненависти к себе, знает, насколько это тяжело. Каждый день превращается в бесконечную, самоотверженную борьбу. Борясь с собой и своими переживаниями, мы одновременно боремся за себя, за свое право жить и быть такими, какими нам бы хотелось себя видеть.
Мы приучены думать, что ненависть к себе – это малодушие и бесхарактерность. Но это не так. Ненавидеть себя – означает нырнуть в один из самых опасных и пугающих омутов нашей психики.
Чтобы пойти против себя, необходимо иметь много сил и мужества. И, несмотря на безысходность и отчаяние, не прекратить борьбу.
Ненависть как способ справляться
Какой бы ни была ненависть к себе, она никогда не бывает беспричинной. Жизнь иногда дает слишком сложные для решения задачи. Но от этих задач невозможно скрыться, отвернуться. Они требуют решения. И тогда уму и душе человека необходимо найти выход.
Ненависть – это одно из самых сильных чувств на свете, это отчаянная борьба и бегство. Она имеет свой смысл и свою ценность. Мы можем даже не догадываться, почему она возникла. Но это один из способов справляться с жизненными трудностями. Ваш индивидуальный способ.
Кто знает, что бы было, если бы у вас не было этого чувства?
Ненависть как… способ жить!
Как бы нам не хотелось сбежать от себя, скрыться, исчезнуть, перестать существовать, мы неизбежно сталкиваемся с парадоксом: чтобы исчезнуть, нужно быть.
Отрицание, бегство от самого себя, самонаказание и отвержение себя – это выражение собственных чувств и проявление себя.
Каждое наше чувство и действие – самовыражение. Осознавать это непросто. Тем не менее, человек – это не конечная цель, не результат и не путь к результату.
Человек — это процесс, действие. Проявляя себя, мы существуем.
Иногда нас забрасывает слишком далеко в безбрежный ледяной океан житейских задач и собственных переживаний.
Но жизнь – не задача, которую можно решить. Жить – означает быть в потоке всего того, что с нами происходит. Страдать от потерь, бродить бесконечными тропами одиночества, радоваться и взлетать высоко, ощущать опору под ногами и терять ее.
От этого невозможно сбежать даже в смерть, потому как смерть – тоже проявление себя.
Рано или поздно каждому человеку приходится столкнуться с необходимостью это понять. И это становится настоящим испытанием, битвой, цена за которую – я сам.
Мы не можем решить все свои проблемы, но каждый человек в своей уникальной судьбе – это попытка нового смысла и нового решения.
И может быть, ненависть к себе – ваш индивидуальный способ жить сегодня. Чтобы завтра стало возможным обратиться лицом к себе.
