Как избавиться от комплекса гадкого утенка. В гармонии с собой

05.04.2016 06:37:14

Подросток считает себя некрасивым: воспитывать или лечить

В юности даже самым симпатичным ребятам и девушкам случалось сомневаться в своей привлекательности. Прыщи, лишний вес, неудачный загар, насмешка одноклассников, грубость родителей - и девушка или юноша начинают часами вертеться перед зеркалом, гадая, красивы они или нет.

Обычно ситуация разрешается с возрастом: одни подростки начинают принимать себя такими, какие есть, другим удается поверить в свою привлекательность, третьим - исправить недостатки внешности. А четвертые так и остаются «гадкими утятами».

Пустячная проблема может обернуться большими неприятностями. Пытаясь похорошеть, недоросль может перестать полноценно питаться, впасть в депрессию или, отчаявшись, даже покончить с собой. Самое главное здесь - не упустить момент, вовремя отличить заурядный подростковый негативизм от патологии, требующей помощи психолога, а то и психиатра.

Дисморфофобия - это психологическое расстройство, навязчивое недовольство якобы существующими дефектами внешности. Подросток уверен, что у него большой нос или уши, кривые ноги, неприятный запах и так далее. Вне зависимости от реального положения дел, он считает себя «уродом», «калекой» и всеми силами старается скрыть или исправить «недостаток». Порой он уверен, что проблемы в учебе и конфликты со сверстниками проистекают из-за внешности. Иногда расстройство сопровождается бредовыми идеями и ритуальными действиями. Например, девочка наносит на лицо чрезмерный макияж, чтобы окружающие не разглядели «уродство», прячет «ужасные» руки в перчатках или выходит из дома только по вечерам или ночью. Человек теряет социальную активность, интересуясь только способами исправления внешнего вида. Дисморфофобия осложняется депрессией, синдромом навязчивых состояний, ипохондрией. Бразильские ученые из университета Сан-Паулу установили, что ею страдает до 14% населения.

Быть может, обманчив мой хрупкий идеал...

Известно, что в числе знаменитостей, недовольных своей внешностью, были Мерилин Монро, Сара Мишель Геллар и даже Леди Гага. Самый известный дисморфоман - Майкл Джексон. Он прошел через 13 масштабных пластических операций. «Мне противно смотреть на своё лицо. Я хочу, чтобы его никто никогда не видел», - сказал певец в интервью.

Следствием дисморфофобии является навязчивое желание изменить и улучшить свою внешность при помощи пластических операций, имплантатов, всевозможных инъекций. Подросток может годами копить деньги на операцию, умолять врачей и родителей избавить его от дефекта. Но на одной операции человек, как правило, не останавливается, бесконечно стремясь к несуществующему идеалу. Вариантами дисморфомании является тяга к татуировкам, танорексия (навязчивое желание загореть), чрезмерное увлечение пирсингом.

Самая распространенная среди девочек идея-фикс - «Синдром Барби». Он заключается в желании стать похожей на знаменитую куклу. Блондирование волос, использование яркой косметики и пуш-ап бюстгальтеров - самые невинные проявления этой проблемы. Куда опасней навязчивое желание похудеть. А поскольку для большинства девочек-подростков стать похожими на Барби физически невозможно, они начинают ненавидеть свое тело. Или «синдром Барби» перерастает в анорексию - отказ от пищи, вплоть до голодной смерти. Скандалы, связанные с болезненно тощими моделями и подражающими им фанатками, настолько распространились по всему миру, что от Италии до США прошла кампания по борьбе с чрезмерной худобой. По статистике, каждая двухсотая 16-летняя девочка страдает от анорексии.

Про уродов и людей

По-настоящему проблемная внешность тоже доставляет подросткам немало хлопот. Ведь быть некрасивым с позиции массовой культуры означает быть неуспешным. Поэтому реальный дефект - шрам, родимое пятно, деформация костей или мягких тканей, кожная болезнь - делают «гадкого утенка» изгоем, отталкивают от него сверстников. Родители часто не придают должного внимания ситуации, подсознательно стыдясь некрасивого ребенка или считая его страдания надуманными - «с лица воды не пить». Или из жалости убеждают сына или дочь, что они красавцы… и создают замечательную почву для дисморфофобии.

Подростковые комплексы, наложенные на реальный дефект внешности, без психологической коррекции и родительской поддержки могут создать устойчивую деформацию личности. Например, озлобленное, полное ненависти к привлекательным людям существо вроде Моргианы, героини одноименного романа Грина. Замкнутого, аутичного и асоциального Квазимодо из «Отверженных» Гюго. Коварного и двуличного калеку с манией величия типа шекспировского Ричарда III. Эпатажного «фрика», маскирующего некрасивость экстравагантной одеждой и дурными манерами, как Эдвард Рочестер, персонаж романа Бронте «Джен Эйр». Или просто унылого неудачника, уверенного в собственной непривлекательности.

Характер или болезнь?

Обращаться к специалистам, а возможно и госпитализировать недовольного своей внешностью подростка следует, если у него наблюдаются следующие симптомы:

Резкая потеря веса (20% и более) в сочетании с неприятным запахом изо рта, испорченными зубами, ломкими тусклыми волосами, прекращением менструаций и роста груди у девочек;

Постоянно подавленное настроение, уход в себя, отказ от общения со сверстниками, посещения школы, студий, увеселительных мероприятий;

Концентрация на недостатках внешности, уверенность, что «все обращают внимание, какой я урод», постоянное возвращение к этой теме в разговорах, соцсетях;

Попытки причинить себе вред (перерезать вены, срезать родимое пятно, кончик носа или уха, выпить уксус «для похудания»);

Постоянный отказ от пищи, неконтролируемые приступы голода;

Отказ фотографироваться в связи с «уродством»;

Нежелание выходить из дома, не прикрыв «дефект» одеждой, особой прической, повязкой;

Частые упоминания о самоубийстве как способе решения всех проблем.

От изгоя до звезды - один шаг

Если психологические проблемы перерастают в затяжную депрессию, анорексию или вызваны душевным заболеванием (шизофрения, паранойя), без серьёзного лечения, увы, не обойтись. Но в большинстве случаев можно справиться самостоятельно.

Поговорите с подростком по душам. Приведите в пример звезд кино - Чарли Чаплина, Барбару Стрейзанд, Фаину Раневскую, Вупи Голдберг - все они некрасивы. Чаплин к тому же отличался низким ростом, Раневская - лишним весом, великолепная Стрейзанд - неровными зубами и самым некрасивым в Голливуде носом. Эти недостатки не помешали им стать звездами. Кстати, Анджелина Джоли ненавидит свои знаменитые губы, Меган Фокс комплексует из-за коротких больших пальцев на руках, а Бритни Спирс раздражают длинные пальцы на ногах. Дело не во внешности, а в умении себя подать, внутренней силе, умении очаровывать и быть очаровательными.

Проконсультируйтесь у стилиста и парикмахера, какие цвета, фасоны, прически подходят подростку. С помощью небольших ухищрений можно скрыть дефекты внешности и недостатки фигуры, подчеркнув привлекательные черты.

Подскажите, как следить за собой. Объясните, почему важно ежедневно принимать душ, чистить зубы, надевать свежее бельё и аккуратную одежду. Подберите вместе с ним средства по уходу за телом и волосами, косметические препараты для подростковой кожи. Позаботьтесь, чтобы в гардеробе сына или дочери было несколько модных молодежных вещей.

Если дефекты внешности требуют хирургической коррекции, проконсультируйтесь у ортодонта, ортопеда, пластического хирурга.

Если дефект надуман, договоритесь, что сделаете это после 18 лет - возможно, он «перерастет» проблему.

Не помешают курсы по техникам общения. Улыбчивый, умеющий слушать и говорить комплименты человек легче находит друзей. А для поднятия самооценки посоветуйте занятие или хобби, привлекающее лиц противоположного пола. Девочкам - интеллектуальные настольные игры, пейнтбол, мальчикам - фотографию, игру на гитаре, современные танцы.

И самое главное - поддерживайте подростка, хвалите его, доказывайте, что любите и принимаете его таким, какой он есть.

Фото: september.ru, eva.ru, doctorpiter.ru

Мнения, что я красивая девушка, я впервые стала слышать всего пару лет назад. Все свое детство я мечтала услышать подобные слова от сверстников, может услышь я их и жизнь сложилась бы по-другому, ведь то, насколько высоко мы сами себя ценим отражается на всех аспектах нашего существования.

Моя история

Я помню, как я приходила к маме и перечисляла ей то, что мне в своей внешности не нравится. Список, скажу вам, был довольно внушительный. Тут и тонкие губы (они у меня средние), и редкие волосы (волосы у меня хорошей густоты), и отсутствие талии (теперь я постоянно слышу комплименты своей фигуре) и кривые ноги (честно, уже года 2 я буквально не снимаю короткие юбки), а уж про зубы и говорить нечего!

В общем, комплексов во мне было предостаточно. Конечно, мама пыталась меня переубедить, но я точно знала, что родители не могут оценивать своего ребенка объективно и он для них всегда самый красивый.

Масла в огонь моей неуверенности в себе подливали почти все окружающие девушки, считающие себя в праве высказать свое мнение о моей внешности и считающие себя намного эффектнее, чем серая мышка - я. Это теперь-то я понимаю, что все это делалось только для того чтобы возвысить саму себя на моем фоне, но тогда я очень страдала и считала, что с такой внешностью у меня точно жизнь не сложится. Кому ж я нужна буду такая некрасивая?!

Поступив в университет и попав в совершенно новое для себя окружение, я была несколько шокирована тем, что на меня обращают внимание мальчики (вуз был морским и большую часть студентов составляли будущие моряки). Я буквально отталкивала от себя мысли, что могу кому-то понравиться. В то время как мои ровесницы уже «поменяли» по несколько парней, я даже не понимала, как реагировать на комплименты.

Именно тогда - лет в 17 - я осознала, что так больше продолжаться не может, что не получится у меня построить нормальную жизнь если я так буду к себе относиться! Я начала читать книги и статьи по избавлению от комплекса гадкого утенка и вот к чему пришла.

Как избавиться от комплекса гадкого утенка?

Очень важно забыть фразу «я себя не люблю!» и постараться подумать о себе в позитивном ключе, сконцентрироваться на собственных сильных сторонах. Но что делать, если не можешь найти в себе никаких положительных качеств? Только улучшать самооценку:

1. Перестаньте относиться к себе слишком строго. Дайте себе небольшое послабление;
2. Никогда не сравнивайте себя с другими и помните, что у каждого человека есть свои достоинства и недостатки;
3. Старайтесь смотреть на жизнь через призму оптимизма. Пусть даже на данный момент случаются только небольшие радости, радуйтесь и им;
4. Всегда старайтесь стать более привлекательной, чем вы есть сегодня. Не жалейте денег на новый комплект белья, на хороший крем и на услуги парикмахера;
5. Если все же есть какие-то объективные недостатки вроде лишнего веса, тоже старайтесь с ним справиться. Начните посещать фитнесс-занятия, тренажерный зал или йогу;
6. Если же комплексы касаются внешности, подумайте, можете ли вы что-то изменить без помощи пластического хирурга. Например, слишком большой нос можно уравновесить чуть более пухлыми губами. Поменяйте макияж, прическу, цвет волос и стиль одежды. Это должно поднять вам самооценку;
7. Повышайте себе настроение. На помощь придут, конечно же, друзья, хобби, новые знакомства и поездки в интересные места;
8. Научитесь давать отпор «доброжелателям», которые вас критикуют и тем самым самоутверждаются. На какое-либо бестактное и обидное замечание отвечайте: «А мне мой нос/губы/глаза/т.д. нравится!».
9. Всегда замечайте комплименты, которыми вас одаривают. Не стоит отмахиваться от приятных слов. Но старайтесь замечать только положительные комментарии, а негатив просто пропускайте мимо ушей.

Мне эти несложные правила неплохо помогли и действительно чуть подняли самооценку. Конечно, меня до сих пор мучает комплекс гадкого утенка, но думаю, со временем он окончательно пропадет.

Став увереннее в себе, у меня многое стало получаться лучше. Что-то стало проще. Что теперь? Считаю ли я себя привлекательной? Да, считаю и верю, что люди говорящие мне об этом, искрени. Может быть не на все 100% верю, но верю.

Даже мои «подруги», которые в школе тыкали меня в мои недостатки, на последней встрече выпускников отметили, что я изменилась. Не думаю, конечно, что виной тому мои внешние перемены, скорее теперь от меня исходит настоящая уверенность в себе, что и замечают окружающие.

А у вас когда-нибудь был комплекс гадкого утенка? Сильно ли он повлиял на вашу жизнь? Что помогло от него избавиться?

И нужно сделать это чувство перманент­ным, точнее,отправным: начинать с ним день, свое утреннее обращение, пожела­ния удачи вшколе, любое совместное за­нятие и даже критиковать следует с ощу­щениемсчастья за своего ребенка. Это чувство словно вакцина от низкой самооценки.Привитые ею девочки будут представлять себя не гадкими утятами, а прекраснымибелоснежными создания­ми - спасителями всех обидчиков!

Важный период

Уже в два-три года маленькая девочка может ощущать гордостьили стеснение за свое тело. Она изучает его, «испы­тывает», даже получаетудовольствие от его возможностей.

Вообще, раннее детство - время бурных потрясений дляребенка. Именно тогда, когда проявляется «я» девочки, она пе­реживает комплексЭлектры (малышка начинает ревностно относиться к отцу, привязывается к нему,пытаясь всячески оградить его от любви мамы-жены). Все это оказываетсущественное влияние на маленькую личность, точнее на ее ощу­щениепринадлежности к женскому полу. Роль отца в формировании у девочкиженственности имеет первостепенное значение. Его задача дать дочери уверенностьв своей женской силе. И ему для этого не нужно быть совер­шенным или невероятноумным (он та­кой и есть в ее глазах). Ему достаточно быть просто отзывчивым. Еговосхищение (то самое искреннее ощущение счастья за нее) поддержива­ет еегордость и самоуважение.

Так же должна себя вести и мама. В пе­риод переживаниякомплекса Электры большая и маленькая женщины не должны затягивать разрешение конфликтов. А их, к сожалению, будет немало и чаще всего по вине маленькой. Ноне стоит на нее обижаться. Вы снача­ла представьте себя на ее месте: будучитрехлетней девочкой, безболезненно пройти такой важный этап формирования эго,ревности к папе и одновременно пе­реживания чувства вины перед мамой!.. Какпапы, так и мамы должны быть максимально доступны и внимательны, открыты дляобщения и готовы по­ощрять одобрением. И при этом подде­рживать чувствосамоуважения и не отступать от своих личных ценностей (например, мужа-папы). Таквы преодолеете сложный этап.

В противном случае - регресс, возвра­щение в раннююпривязанность к маме и формирование таких черт характера, как покорность иуступчивость, которые и превращают гениальных ярких трех­летних девочек всереньких незаметных шестилетних хорошисток.

Как она будет себя оценивать?

Самооценка совре­менных девочек формируется уже в начальныхклас­сах, но часто она там и подрывается.

Уверенность в себе гарантированно дает трещину в средних истарших классах. Поначалу девочки не ограничива­ют себя стереотипами, которыхожида­ют от них взрослые. Они могут вести себя по-мальчишески, не особенно за­ботятсяо своей внешности.

Однако примерно к 10-12-летнему воз­расту они утрачивают этууверенность и прячутся за другим своим «я». Девчонки обращают внимание на то,как их вос­принимают окружающие, стремятся быть худенькими и миниатюрными или,наобо­рот, иметь спортивное крепкое тело.

А это-то как раз в большинстве случаев и трудно сделать,потому что примерно с 8-9 лет старт берет долгий процесс по­лового созревания. Начинаетсяон, как правило, с резкого скачка роста. Причем происходит это неравномерно:сперва - увеличиваются кости кистей и стоп, лица, а в последнюю очередь -туловище. По­этому девочка чаще всего имеет непро­порционально длинные руки иноги, вытянутое лицо. Более того, рост мышц отстает от роста костей, и именно это вызывает плохую координацию движений, неловкость, неуклю­жесть.Другая проблема: тот, кто не растет, набирает вес.

Активнее работают сальные железы, ме­няется цвет лица, кожаи волосы жирне­ют. Все это доставляет девочке немало переживаний. Она начинаетзаново «изобретать себя», чтобы ее принимали. И в этом стремлении постоянно чув­ствуетпотребность и одновременно страх перед оценкой сверстников. А тут еще родители,которые как раз в этот период берутся «строить планы на бу­дущее». На еебудущее. Им нужны хо­рошие результаты, достижения в учебе, озвученная девочкойцель и стремление ее достигнуть. А ей не хочется ставить перед собой цели. Ейхочется платье, которое сделает ее красивой.

В это время вам нужно быть особенно бдительными. Убеждайтедевочку в том, что она хороша, балуйте ее новой одеж­дой и учите азам ухода засвоей внеш­ностью. И когда она получит все это, потихоньку давайте ей понять,что пора идти дальше. Уважать себя можно не только за красивые глаза. Все то,что поможет сохранить ей самооценку - интерес и страсть к какой-либо деятельности.Но давайте договоримся: сначала платье, потом цели! Большей уверенности в себеей при­даст дело, которое у нее получается. Спорт, творческий кружок, музыка -виды деятельности, подпитывающие чувство собственного достоинства будущейженщины.

К тому же интересное дело позволяет сформировать кругобщения, собрать во­круг себя людей, общение с которыми доставляетудовольствие. Да, ключевое слово здесь – не достижение цели, а удо­вольствие!Запомните: платье и удоволь­ствие сделают девочку красавицей.

Способы принятия себя

Вернее, выработать стремление преодо­левать трудности сумом. Это ключевая позиция, которую должны привить родители ребенку. Подход спозиции «я могу» поможет дочери правильно интерпретировать неудачи и развивать компетентность.

«Уйти в тело»

Примерно так психологи называют борьбу с комплексами спомощью измене­ния своей внешности. Да, вы можете разрешить девочке отрезатьлоконы и сменить их на «стильный еж», радикально сменить гардероб, но приго­товьтесь,что довольна она будет собой недолго. До появле­ния конкурентки.

Нужно научиться выражать чувства, если у девочки этого нет,она все пережи­вает внутри себя. В таком случае ей необходима эмоцио­нальная поддержкаи умение слушать. Эго позволит ей легче справиться со стрессовыми ситуациями.

Найти подиум

Если девочка чувствует себя успешной хотя бы в каком-то видедеятельности, гадким утенком она не будет.

04.10.2016 13:40

Такие личности гонимы в своей микросоциосреде. В межличностных контактах ведут себя неуверенно, робко, стараясь найти себе покровителя, который вел бы их по жизни. Они всегда благодарны за те знаки внимания, которые получают от партнеров по общению. Субъективно "ни стремятся к бесконфликтным отношениям, но добиваются этого ценой уступок, нередко в ущерб своим жизненно важным интересам, и зачастую оказываются в роли «козла отпущения». Окружающие настолько привыкают к их безропотности, что даже простое возражение, легкий намек на протест с их стороны встречают с возмущением. Этих людей с раннего детства не покидают чувства пессимизма, подавленности, которые сочетаются с надеждами на будущее. Когда возникает разрыв с близкими, вину они берут на себя.

Они хорошо усваивают моральные нормы и отличаются гиперсоциальностыо и трудолюбием. Творческая деятельность становится компенсаторным механизмом. В процессе труда они забывают о личной неустроенности, неурядицах и получают удовлетворение от его результатов, у них появляются надежды на счастье. «Гадкие утята» нередко достигают больших успехов в своей деятельности, но ее плодами, как правило, пользуются другие, а сами они довольствуются малыми крохами, если вообще эти крохи им попадают. Даже минуты отдыха они переносят плохо, так как на них наваливается одиночество. В обществе им часто приходится терпеть уколы, насмешки и даже издевательства.

Психологически неграмотные руководители, не разглядев большой творческий потенциал этих работников, часто используют их на вспомогательных работах (в годы «застоя», как правило, отправляли на сельхозработы). Все мечты «гадких утят» связаны с тем, чтобы найти человека, который бы оценил их достоинства и создал необходимые условия для работы. Однако этого не происходит. В случае же сокращений именно они под них и попадают, ведь с другими опасно связываться.

Частое повторение цикла, в котором надежда сменяется разочарованием, приводит к тому, что появляется тенденция к возникновению минуса в позиции «ВЫ». Именно в такие минуты «гадкие утята» становятся способными на протест, но все же чаще они перестают активно искать партнеров по общению и остаются в духовном одиночестве, поддерживая только деловые связи. Единственной поддержкой остается надежда. Такая жизнь способствует развитию неврозов и тяжелых психосоматических заболеваний. Образование они получают хорошее, чаще высшее, но занимают всегда самые низшие должности, соответствующие их квалификации, и никогда не стремятся занять более высокое положение. Рады, что их не трогают.

Большинство «гадких утят» к моменту, когда они попали ко мне на консультацию, находились в разводе, без надежды устроить вновь личную жизнь. Всех их партнеры бросали в самые трудные минуты в жизни. Чаще всего это случалось, когда они заболевали и не могли выполнять свои прежние обязанности. В процессе развода несли большие имущественные потери, избегая судебных разбирательств и нападок партнеров, которые, как правило, являлись «высокомерными творцами». Внешне все мои «гадкие утята» были не просто привлекательными, а красивыми, но робкое поведение делало эту красоту незаметной.

Милые «гадкие утята»! Вы, действительно, страдальцы, но и помочь вам трудно при всем желании. Если начинаешь оказывать вам знаки внимания, то потом от вас некуда деться. Понимаю, вы одиноки, однако поймите и того, кто пытается помочь, но не может посвятить вам все свое время. Кроме того, вы крайне обидчивы. Заметив некоторое невнимание, вы не выкажете своего недовольства, а просто уйдете. Часто вы не столько гонимы, сколько считаете, что вас гонят. В любви с вами тоже нелегко. Здесь вы готовы пожертвовать всем. Когда возникает недовольство, вы не даете обратной связи, а терпите. Терпение безгранично (точнее, определяется вашим здоровьем). Но когда оно все-таки лопнет, и вы выскажетесь, тот, кто вас любит, почувствует себя тираном.

Женщина «гадкий утёнок», случайно устроившая семейную жизнь, не веря своему счастью, будет самоотверженно все делать для своей половины и детей. Детей она избалует, и они, пользуясь плодами ее труда, не будут испытывать к ней уважения, да еще и станут упрекать за то, что она их ни к чему не приучила. Муж будет заниматься своими делами, а она при всем внешнем благополучии будет чувствовать себя одинокой, несчастной, усталой и бальной. Поэтому, если сама за себя не возьмется, ничего хорошего из этого не выйдет.

Чаще «гадкие утята» меланхолики. Мне попадались и холерики, и сангвиники. При старании «гадким утенком» можно сделать любого ребенка.
А сейчас я расскажу об одном «гадком утенке».

Двенадцать лет назад, когда я только начал заниматься сценарным перепрограммированием, на прием ко мне пришла Л. - привлекательная женщина 46 лет (на вид — не более 35-38). Она со смущением села на краешек стула. Весь вид ее говорил о том, что ей неловко по пустякам отвлекать такого специалиста (к этому времени я уже пользовался определенным авторитетом).

Л. предъявила жалобы на навязчивый счет. Все она должна считать: окна в домах, если едет в трамвае, дощечки паркета и т. д. Эта навязчивость у нее уже много лет, но в последнее время начала особенно сильно беспокоить, так как отвлекает от реакция реальных жизненных проблем, которых вполне достаточно. На прием она сама не решилась бы прийти, но ее семилетняя дочь наблюдается у психиатра нашей клиники, с которой у Л. сложились теплые неформальные отношения. Эта врач и привела ее ко мне. С точки зрения диагностики случая не являлся сложным — невроз навязчивых состояний с мононавязчивостью.

Я попросил пациентку рассказать о себе и услышал историю, которая меня глубоко тронула. В семье всем заправляла волевая мать — весьма пышная украинка. Нет, она не была толстой, просто у нее было атлетойдное сложение. Отец же отличался хрупким сложением и был почти вдвое меньше супруги. Четверо старших братьев, похожих на мать, считались красавцами. Л. же пошла в отца и не соответствовала идеалам красоты, сложившимся в семье. Мать почти презрительно относилась к ней: «Ты как щеня, смотреть не на что. Не знаю, кто тебя замуж возьмет. Век будешь сидеть на моей шее. Разве если получишь высшее образование…» На самом деле Л. была очень красивой.

В семье девочка была одинокой. Из детства помнит только, что любила сидеть на крыльце и мечтать об отце, погибшем на войне. Эти мечты прерывали окрики матери. Л. чувствовала себя забитой и дурнушкой. Завидовала матери и братьям, таким красивым и бойким. Старалась добиться внимания матери и братьев усердным выполнением всех их поручений, думается, вам нетрудно ответить на следующие вопросы. Как Л. училась? Как складывались у нее отношения со сверстниками? В какие периоды с ней играли, а когда гнали от себя? Как она себя чувствовала в школе? Подумайте немного, а потом читайте дальше.

Вы абсолютно правы. Л. училась отлично. Она тянулась к сверстникам, но общаться с ними не могла. Так как она была тихоней, в шумные игры дети ее не принимали и даже часто прогоняли. Отношение менялось я периоды, когда надо было писать контрольные работы. Все это ей представлялось несправедливым, и в школе, как и дома, она была одинокой и заброшенной.

А теперь еще вопрос. Пока жизнь выглядит еще более или менее терпимой; когда же начнутся настоящие неприятности? Естественно, в период полового созревания. Ведь Л. была красивой, но считала себя дурнушкой без шансов устроить личную жизнь. И здесь, как и у К; благо превращается в зло. Только у К. в зло обратился ее ум, а у Л. -ее красота. Януш Корчак писал, что красивого следует воспитывать иначе, чем некрасивого. В народе давно подмечено, что не красота приносит счастье: «Не родись красивой, а родись счастливой». Я собираюсь более подробно рассказать об этом в своей книге «Психология красоты». Сейчас только отмечу, что красивые легче и чаще попадают в сценарии, что и случилось с Л.

Итак, школьный вечер. Как Золушка, Л. хотела только посмотреть, как веселятся другие, и скромно стояла в сторонке, не надеясь, что ее кто-то заметит. И вдруг ее приглашают на танец. И какой кавалер! У нее перехватило дыхание, она в восторге и растерянности. Но парень это понимает по-своему. Они танцуют весь вечер. Он идет ее провожать. К своему разочарованию, он не смог даже поцеловать Л., хотя и применил все свое искусство обольщения. На другой вечер она даже не принимает его приглашения погулять. Нетрудно догадаться, что в следующие разы за ней будут ухаживать все более и более нахальные парни, подлецы из подлецов.

Вокруг нее в школе поднялся шум. Парни недовольны ее неуступчивостью, а девушки тем, что при дефиците мальчиков она на себя отвлекала нескольких. Будь у Л. другой социоген, она скоро бы определилась в своем выборе. А так, конечно, не желая этого, настроила против себя всех. Естественно, Л. обвиняла обстоятельства. Ведь она никому ничего плохого не делала и вела себя, как учила мама.

Наконец, к Л. стал приставать почти уголовник, которого привели на вечер ее одноклассники. Тот уже стал действовать угрозами, и наша героиня перестала ходить на школьные вечера, тем более, дело шло к окончанию школы, и она не могла позволить, чтобы успеваемость снизилась. Кроме того, в свободное время Л. стала писать рассказы.

Окончила школу она, как вы уже догадались, с золотой медалью и поступила в университет на факультет журналистики. По-прежнему оставалась робкою, хотела всем услужить. Что касается мужского пола, то в университете произошла почти та же история, что и в школе. Но здесь она уже стала объектом не только неприязни, но и ненависти. На четвертом курсе Л. вышла замуж за красивого негодяя, который издевался над ней, а она терпела, вела домашнее хозяйство, училась сама и помогала учиться ему.

После окончания университета они уехали но назначению в другой город. Л. стала работать корреспондентом в заводской многотиражке. Безропотно выполняла свои и чужие обязанности и продолжала терпеть издевательства и измены мужа. На мои вопрос, почему она не давала ему отпора, не ушла от него, Л. ответила: «У него тогда были неприятности, да я и сама виновата: я ведь невеселая, со мной неинтересно; а в нем, конечно, было что-то хорошее, просто я не смогла это хорошее найти».

Все время Л. находилась в эмоциональном напряжении и испытывала подавленность. Понятно, что дело шло к тяжелому срыву: у нее должно было развиться какое-нибудь серьезное заболевание.
Наш организм обладает высшей мудростью. И если человек не хочет думать о нем, он сам позаботится о себе. Все наши боли и болячки — это сигналы организма о том, что мы живем неправильно. Прислушайтесь к ним, не торопитесь принимать лекарства. Сами не можете разобраться, пройдите школу психологического тренинга, повысьте свою сенситивность, начните лучше заботиться о своем организме, и он с лихвой вернет вам все расходы. Но если вы этого не сделаете, каждый раз сигналы будут все зловещее. Ведь другого выхода у организма нет.

Л. заболела туберкулезом позвоночника. Вы уже понимаете, что такие «мелочи», как язва желудка, колит, которые попутно были у нее обнаружены, не могли служить поводом для обращения за помощью. А тут ведь она ходить не могла! В это время муж ее и бросил. По сценарию так и положено. Пролежала Л. в больнице в общей сложности около двух лет. Кротостью своей и терпеливостью вызывала восхищение всего медперсонала. Вы думаете, она здесь лежала без дела? Нет! Л. научилась вязать я стала даже подрабатывать. Это давало ей возможность оплачивать услуги по уходу, а также позволять себе время от времени кое-какие удовольствия. Л. вспоминает этот период своей жизни как один из самых счастливых. Но и здесь вокруг нее поднялся шум. Когда она начала поправляться и ходить в корсете по коридору, круг общения расширился… Ну, дальше вам все понятно. К счастью, все обошлось без особой драмы. Все-таки больница!

После болезни Л. вернулась в свой родной город и устроилась работать корреспондентом в многотиражную газету на заводе. Сразу же и на этом птичьем дворе (давно напрашивалась эта метафора, ведь Л. — «гадкий утенок») вокруг нее стали крутиться петухи. Сделала бы она, наконец, свой выбор, и все было бы благополучно. Но социоген есть социоген. И опять всеобщее возмущение: петухи кукарекают, курочки кудахчут, гусыни гогочут. В общем, большой шум, который, конечно, дошел до главного на птичьем дворе индюка — директора завода.

Как деловой человек, он сразу предложил Л. сожительство и все блага, вытекающие из этого: квартиру, служебные и неслужебные командировки и т. д. Она отказывается. Что тогда делает директор? Он вызывает ее к себе в кабинет, просит, чтобы секретарша никого к нему не пускала и ни с кем по телефону не соединяла, а через час разрешает Л. уйти. А на птичьем дворе гомон усиливается, так прошла почти неделя. Уставшая и измученная, Л. уступает директору, который, не получая, конечно же, при этом особого удовольствия, сразу теряет к ней интерес.

Вы уже разбираетесь в психология судьбы и предполагаете, что Л. ждут еще более серьезные неприятности? Да, вы правы. Ей было уже 36 лет, но она все еще отличалась необыкновенной красотой, когда на обратном пути на командировки познакомилась с интересным человеком. Они долго говорили об искусстве, литературе, музыке. В общем, встретились родственные души! И судьбы их оказались схожими.

Ему 39 лет. Он — младший научный сотрудник и до сих пор не может защитить кандидатскую диссертацию, хотя по его материалам уже несколько докторских защищено. Начальство не ценит, отрывает его от науки, посылая на сельхозработы. Жена постоянно нервничает, упрекает, что нет ни материального благополучия, ни почета, проклинает тот день, когда с ним связалась. Она мучается, заботясь о доме и воспитывая детей. Он, конечно, жене помогает, как может, но все равно ей очень тяжело. (Нетрудно определить, что он тоже «гадкий утенок». Поэтому жена у него в лучшем случае истеричка, я худшем — хищница, женившая его на себе и закабалившая.)

Итак, они всю дорогу беседовали и, очарованные друг другом, решили, по возможности, встречаться. Не буду описывать их свидания. Все сводилось к разговорам об искусстве и литературе, стенаниям и взаимным утешениям. Так продолжалось около двух лет. И вот однажды Л. предложила ему свои услуги в плане помощи его жене в домашней работе: «Я одинока, свободна…» В общем, он привел Л. к себе домой. Что произошло дальше? Был большой скандал. Нашу героиню прогнали вместе с незадачливым мужем. Что ему оставалось делая»? Он пошел жить к Л. У нее была отдельная комната в семенном общежитии.

Сказки на этом заканчиваются, но в жизни все иначе. Опомнившись, супруга пошла в партком, мужа водворили в семью, а Л. осталась одна в положении. Чтобы в графе «отец» не было прочерка, одни из родственников вступил с ней в фиктивный брак. И вот Л. - мать-одиночка. Ребенок начал болеть, навязчивость, появившаяся у Л. еще тогда, когда она вязала, будучи больной туберкулезом позвоночника, усилилась и стала трудно переносимой.
Да, в сказке гадкий утенок становится лебедем. В жизни же он остается гонимым, одиноким и никому не нужным со своими несчастьями.

Я хотел помочь Л., но тогда мне это не удалось. Она очень внимательно меня выслушала. Пришла на прием три-четыре раза, а потом пропала… Видимо, в последнюю встречу какие-то дела не позволили мне уделить ей необходимого времени, а она, в силу своей деликатности, промолчала, нанеся тем самым ущерб и себе, и мне. С тех пор я всегда призываю пациентов и клиентов жить для себя. Выгода обоюдная!

Когда ко мне на прием приходил «гадкий утенок», я его сразу направлял в стационар, ибо здесь за малым количеством жалоб кроется тяжелое внутреннее состояние, и держал два срока (первая неделя — общеукрепляющее лечение и отдых). Больше всего «гадким утятам» помогают обучающие методики (опора должна быть на позицию «ТРУД»). Учатся они великолепно, но в дискуссию на первой группе не вступают. На второй группе я часто обращаюсь к ним с вопросами, прошу высказать свое мнение. Отвечают они, конечно, великолепно и остаются в центре внимания в больнице и в вечернее время.

Таким образом незаметно для себя «гадкие утята» приобретают навыки лидера. Успехи вызывают у них большую радость, но если они сменяются неудачами, что, в общем-то, неизбежно, «гадкие утята» очень расстраиваются. Поэтому групповую работу следует дополнить индивидуальной. Опираясь на их способности, я нахожу задание, которое они могут выполнить с блеском. Так, владеющего английским языком прошу уточнить мой перевод, художника — сделать рисунок по моему наброску. И опять здесь «гадкий утенок» тренирует навыки лидера, причем управляя мной, врачом. Он находит ошибки в переводе, а черновой набросок превращается в рисунок, и мне не нужно кривить душой, расхваливая пациента.

Дорогие педагоги и руководители! Найти талантливого человека и даже гения легче всего среди «гадких утят». Помогите гадкому утенку стать лебедем, и вы не останетесь в накладе.
«Гадкие утята»! Не падайте духом! Да, пробиться вам трудно. Но уж если вы пробились, основательность ваших знаний и навыков позволит вам спокойно находиться на вершине.

Главная » Полезно знать » Как избавиться от комплекса гадкого утенка. В гармонии с собой