Мифы и факты о летучих мышах. Летучие мыши нападают на людей и цепляются за волосы
В Погонщик ежей (ШЕДЕВР)
dpmmax
Погонщик ежей
Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.
Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.
-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.
-- Только на телефоне, - ответил тот.
-- Так снимай скорее, пока не убежал!
-- Кто?
-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!
Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.
-- Где тут ёжик? Ну где? Ткни пальцем!
-- Вот тут должен быть! Вот, в этом углу!
-- Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
-- Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски дюбель! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
-- Кто из сосиски дюбель? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
-- А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! Аа, я всё понял! - Сергей прищурился. - Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
Появление доктора и санитаров немного снизило накал конфликта, но обе его стороны продолжали грозно сопеть друг на друга.
-- Алкоголик! Допился до чертей с ёжиками, а туда же — права качать!
-- Оборотень в погонах! Погоришь вот так вот, на мелочах! Нет чтобы научить их из банкоматов деньги тырить, он на продукты разменивается! Таланта не хватает, Куклачёв?
Габаритный санитар встал между спорщиками живым барьером.
-- Ну, и что за сыр-бор? - спросил Денис Анатольевич.
-- Белочка, - пожал плечами полицейский.
-- Какая, нафиг, белочка? - послышалось из-за санитара. - Чёртик и семеро ежей! Да сами нагнитесь и посмотрите, если мне не верите! А это их козёл...ээ...пахан, то есть!
-- А за козла можно и на пятнадцать суток! - попытался вскочить с места служивый, но санитар придержал за плечи и того, и другого.
-- Сергей, ты едешь с нами, - резюмировал Денис Анатольевич.
-- А если не поеду? - попытался заартачиться Сергей.
-- Ты моих санитаров видел? - Денис Анатольевич сделал жест в сторону приосанившихся добрых молодцев. - Ты только вглядись в их потрясающе гуманные лица.
Санитары улыбнулись. Не по себе стало даже участковому.
-- Они за психическое здоровье нации кого хочешь порвут. Вот, кстати, фотографии с последнего дела. Брали гнездо инопланетян. Видишь, как их мои орлы отделали?
Денис Анатольевич показал Сергею несколько фотографий на своём телефоне. Тот вгляделся повнимательнее и вздрогнул.
-- Да они ж их всех...
-- Именно. И знаешь, в чём проблема таких, как ты?
-- Нет, - растерянно сказал Сергей. - А в чём?
-- Вы, алкоголики — слабое звено. Вы как маяк для всей этой нечисти. Нахлещетесь, мозги аварийку включают — и пожалуйста, лезет всякое потустороннее изо всех измерений. И что прикажешь с вами делать?
Сергей сглотнул.
-- Может, полечить?
-- Ну, если ты настаиваешь... Собирайся, поехали.
Уже в дверях Дениса Анатольевича остановил полицейский.
-- Доктор. Стесняюсь спросить, но мне жутко любопытно. Что вы такое ему показали?
Денис Анатольевич достал телефон и продемонстрировал.
-- Но это же... Это же просто фотки со школьного праздника!
-- Это вы видите. А он видел инопланетную расчленёнку. Потому что я подсказал, а он был готов увидеть. Симптом Рейхардта называется. Ёжиков-то с собой забирать, или пусть остаются?
Придет время и узким медицинским специалистам станет невероятно тесно под эпической эмблемой «тёща ест мороженое». Срочно понадобятся свои гербы, уникальные. Тяжелее всего придется практологам. Их геральдическая задница будет кошмарна. Все же, сладкие и остроумные наркологи с их геральдической белочкой большие везунчики, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.
Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны - они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.
-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.
-- Только на телефоне, - ответил тот.
-- Так снимай скорее, пока не убежал!
-- Кто?
-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!
Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.
-- Где тут ёжик? Ну где? Ткни пальцем!
-- Вот тут должен быть! Вот, в этом углу!
-- Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
-- Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски дюбель! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
-- Кто из сосиски дюбель? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
-- А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! Аа, я всё понял! - Сергей прищурился. - Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
Появление доктора и санитаров немного снизило накал конфликта, но обе его стороны продолжали грозно сопеть друг на друга.
-- Алкоголик! Допился до чертей с ёжиками, а туда же - права качать!
-- Оборотень в погонах! Погоришь вот так вот, на мелочах! Нет чтобы научить их из банкоматов деньги тырить, он на продукты разменивается! Таланта не хватает, Куклачёв?
Габаритный санитар встал между спорщиками живым барьером.
-- Ну, и что за сыр-бор? - спросил Денис Анатольевич.
-- Белочка, - пожал плечами полицейский.
-- Какая, нафиг, белочка? - послышалось из-за санитара. - Чёртик и семеро ежей! Да сами нагнитесь и посмотрите, если мне не верите! А это их козёл...ээ...пахан, то есть!
-- А за козла можно и на пятнадцать суток! - попытался вскочить с места служивый, но санитар придержал за плечи и того, и другого.
-- Сергей, ты едешь с нами, - резюмировал Денис Анатольевич.
-- А если не поеду? - попытался заартачиться Сергей.
-- Ты моих санитаров видел? - Денис Анатольевич сделал жест в сторону приосанившихся добрых молодцев. - Ты только вглядись в их потрясающе гуманные лица.
Санитары улыбнулись. Не по себе стало даже участковому.
-- Они за психическое здоровье нации кого хочешь порвут. Вот, кстати, фотографии с последнего дела. Брали гнездо инопланетян. Видишь, как их мои орлы отделали?
Денис Анатольевич показал Сергею несколько фотографий на своём телефоне. Тот вгляделся повнимательнее и вздрогнул.
-- Да они ж их всех...
-- Именно. И знаешь, в чём проблема таких, как ты?
-- Нет, - растерянно сказал Сергей. - А в чём?
-- Вы, алкоголики - слабое звено. Вы как маяк для всей этой нечисти. Нахлещетесь, мозги аварийку включают - и пожалуйста, лезет всякое потустороннее изо всех измерений. И что прикажешь с вами делать?
Сергей сглотнул.
-- Может, полечить?
-- Ну, если ты настаиваешь... Собирайся, поехали.
Уже в дверях Дениса Анатольевича остановил полицейский.
-- Доктор. Стесняюсь спросить, но мне жутко любопытно. Что вы такое ему показали?
Денис Анатольевич достал телефон и продемонстрировал.
-- Но это же... Это же просто фотки со школьного праздника!
-- Это вы видите. А он видел инопланетную расчленёнку. Потому что я подсказал, а он был готов увидеть. Симптом Рейхардта называется. Ёжиков-то с собой забирать, или пусть остаются?
Я не пропал, я тихо охреневаю от количества информации. Вот реально. Давайте сначала по Волгограду. Я это писал апдейтом к предыдущему посту, но повторюсь, вдруг кто не видел:
Голые факты и будни волонтеров Костя Козюбра, Наталия Грандовская, Elinca Elinca и соответственно моя)
Сегодня волонтеры и просто добрые люди ходили на поиски вчерашних летунов(тех, кто по своей природе бежали от замурованной смерти) всего подходом к месту происшествия было три, не нашли никого. Было принято решение отвезти всех мышек Косте в волжский, после поисков поехали в красноармейский район, забирать стаю, тем временем Наталья поехала в отделение полиции и написала заявление с просьбой разобраться в этом «происшествии «, и к нашему удивлению ее заявление было сотым!!! И это только за прошлый и сегодняшний день, Внимание, только письменных. Не считая электронных обращений. Вообщем обратно к летучкам: всего живых особей 203! Трупов 24 . Мышки прошли отбор в спячку / на докорм. Львиная доля колонии отправилась спать,остальных слабых / раненных будет откармливать, потом по обстоятельствам. Хочу сказать большое спасибо за поддержку всех, каждый город, каждого человека, который сидел и ждал новостей, пробирает до мурашек, когда слышишь слова поддержки и теплоты. Спасибо молодой паре, которая приехала с красного октября на помощь и потом отвезла Костю в волжский. Спасибо девушке с ребёнком, которая наряду с нами стояла и искала летучек. Будем держать всех в курсе новостей. И надеемся что все будет ок, а мы уже приложим к этому все усилия.
Я хотел сказать спасибо. Огромное спасибо кто помог и помогает. Всем кто присылал и 10 рублей и по несколько тысяч. Вы сделали и делаете большое дело.
Кстати, через несколько дней спасли ещё одну
Знаете, скажу честно, мне - страшно. Серьёзно. Случай в Волгограде не единичный, и он показывает общую проблему, большую проблему.
4 декабря на пересечении Журавлева/ Красноармейской были обнаружены истощенные летучие мышки, некоторые из которых были мертвы. Одним из очевидцев этого оказался Александр Николаевич, снявший видео с места происшествия. По мнению автора видео, летучих мышей скинули с чердака.
Кстати, а вы знали, что в Польше, США, Германии и в некоторых других странах существуют зоны, где «летучек» взяли под усиленную охрану. За любой причинённый им вред взимают солидный штраф, а во всех школах ученикам специально рассказывают о том, какую огромную пользу приносят эти ночные существа, каждое из которых за год уничтожает миллионы мух, комаров, москитов и других вредных насекомых.
По поводу Ростова могу сказать, что мыши лежали на тротуаре и люди по ним шли. Это не для красного словца, эта цитата человека у которого они сейчас спасённые зимуют. Случай в Волгограде объединил нас в такой спонтанный чатик из городов России и не только.
Я добавил донат, в надежде собрать денег мышам на спасение и реабилитацию. Наверное добавил больше от безысходности. Даже 10 рублей это деньги. Друзья, спасибо огромное. Мы не ожидали что столько откликнется на призыв о помощи.
Сейчас большинство мышей спит и, надеюсь, видит свои сладкие, мышиные сны. Но это пока. Наступит тепло, появятся насекомые и мышей надо будет будить. 200 ртов, которые надо накормить и «разлетать». И окольцевать. В Волгограде. А в Ростове они не живые? Живые. А в Азове, Краснодаре, Самаре, Харькове, Воронеже? Они все живые. Сейчас начнётся горячая пора. Оттепели. Первые мыши начнут просыпаться, вылезать на «солнышко», а еды нет. Уже несут мышей. В Москве точно. В Воронеже.
Обратили внимание на слово «большинство»? Вот именно. Есть неспящие. Кто-то болеет, кто-то травмирован и их надо лечить, а это, на секундочку, не «зашептать у бабки», это ветеринар, рентген и препараты, у кого-то низкий вес и его надо докармливать, а кто-то...Кто-то просто не хочет спать. «Идите нафиг, мне и так хорошо» В общем работы хватает. И это пока большинство спит.
Не утомил? Давайте я вам ещё одну статейку подкину, если не утомил. Писала но беседовали они с Сергеем Крускопом - зоологом, который более двадцати лет своей жизни посвятил изучению летучих мышей. Многие месяцы провел в экспедициях от Средней России и Кавказа до Забайкалья и Приморья. Путешествовал по тропической Азии и Африке, наблюдая в природе самых разнообразных летучих мышей, исследуя их привычки, убежища, местообитания.
Правда и ложь о летучих мышах
Есть ли в Москве летучие мыши?
"Некоторые люди наивно полагают, что летучие мыши есть только на юге. Но в летнее время в крупном московском парке, если очень захотеть, можно увидеть летучую мышь: все зависит от вашей наблюдательности. Водятся они в местах с большой лесопарковой зоной, со старыми деревьями, с прудами, например, в Измайловском и Тропаревском парках. В лесу их, скорее всего, увидеть не получится, а вот поздно вечером на берегу какого-нибудь водоема – вполне возможно", – рассказал Крускоп.
Чаще всего в столице замечали двухцветного кожана – это летучая мышь среднего размера со светлым низом и серебристо-серым верхом (за счет светлых кончиков волосков) – за что и получил это название. Питается двухцветный кожан насекомыми. Вообще все летучие мыши, обитающие в умеренной полосе, – насекомоядные.
Реже в Москве и Подмосковье можно встретить "ночника", "ушанов" и "вечерниц".
Если вы нашли летучую мышь дома
В теплое время увидеть летучую мышь в районах застройки практически нереально, ведь зверькам там попросту нечем питаться. А вот зимой они ищут для себя укромный теплый уголок для спячки и зачастую находят его в жилых домах. В основном это касается "молодежи", которая по неопытности забирается в щели многоэтажек и даже в квартиры.
"Таких случаев немного, 10-12 обращений за зиму (на самом деле на порядок больше. Сейчас, когда в Москве в зоопарке открыт реабилитационный центр рукокрылых, на момент написания статьи там зимует больше 100 принесённых мышей ). Было и такое, что люди находили летучую мышь в коробках из-под обуви, в шкафах, под подоконниками. В таких случаях лучше самостоятельно не трогать зверька, а обратиться к специалистам – например, позвонить в московский зоопарк", – советует Крускоп.
Мифы и факты о летучих мышах
Летучие мыши нападают на людей и цепляются за волосы
Очень популярный миф: летучие мыши цепляются за волосы людей. Звучит угрожающе, правда? Думаю, что корни этого мифа уходит в далекое советское время, в шестидесятые годы, когда были в моде высокие прически. Многие ездили отдыхать на юг советского союза, и в том числе посещали пещеры, потому что это были такие супер-туристические места. Для летучих мышей такие визиты были полной неожиданностью. И если от человека они увернуться еще как-то могли, то от высоких причесок – нет, и иногда путались волосах. Возможно, было несколько таких случаев, которые и породили миф. Поверьте, никакого интереса цепляться в волосы у летучей мыши нет.
Летучие мыши переносят бешенство
Это правда, они бывают переносчиками бешенства, более того, на них живет больше разных вирусов бешенства, чем на каких-либо других животных. Часть вирусов – их собственные, которые не могут ни на кого перейти. Но вот статистика, которая должна вас немного успокоить: за всю историю на территории Евразии достоверно было зафиксировано лишь восемь случаев передачи бешенства от летучей мыши к человеку. Так что вероятность феерически низкая. (ага, а теперь посмотрите статистику по собакам, кошкам, лисам и прочим? )
Летучие мыши – слепые
На самом деле, они видят относительно неплохо. Как и у большинства млекопитающих, у них не цветное зрение. В полной темноте мышь способна обходиться без него, при помощи только эхолокации.
Летучие мыши умеют петь
У летучих мышей много разных сигналов, которые они издают в зависимости от ситуации: раздражение, испуг, привлечение самки, отпугивание соперника и так далее. Большую часть этих сигналов мы не слышим, наше ухо для них не приспособлено. Но если с помощью специальной аппаратуры перевести эти звуки в слышимый диапазон, для нашего уха многие из этих сигналов звучат как довольно мелодичный, переливчатый свист.
Летучие мыши – кровожадные вампиры
В мире существует примерно 1300 видов рукокрылых, из них лишь три вида освоили питание кровью, причем только теплокровных животных: чтобы понять, куда кусать, им нужно найти то место, где подходит к поверхности кожи сосуд – для этого у них образовался специальный теплочувствительный орган. Кстати, кусают они практически безболезненно: в слюне у мышей-вампиров есть вещества, которые предотвращают свертывание крови и обладают некоторым анестезирующим эффектом.
Из трех видов вампиров один питается кровью млекопитающих (в том числе и человека), другой – только кровью птиц и третий может и так, и так. Обитают они в Южной Америке.
В общем как-то так.
