Моральное давление в семье. Что такое психологическое насилие в семье и как с ним бороться? Вы одна

Недавно я узнала, что мою знакомую постоянно оскорбляет муж. То суп не так сварила, то с детьми, по его мнению, не справляется... Девочки мои! Слышать, что вы дура, неумеха, плохая хозяйка, плохая мать, – это ненормально. Не нужно терпеть это безобразие. Никто не вправе вас унижать ни словом, ни делом. Если вы хотите что-то изменить, пожалуйста, читайте дальше – предлагаю поговорить о бытовом моральном насилии в семье.

Моральное насилие – это форма «общения» одного партнера с другим с помощью угроз, запугивания, оскорблений, не всегда обоснованной критики с целью – внимание! – унизить партнера. Не научить варить борщ, не показать, как лучше общаться с детьми или больше зарабатывать, а именно унизить, опустить ниже плинтуса, как говорят. В ответ на это у второго партнера вырабатывается ощущение беспомощности, угнетенности и… привыкание. Которое, в свою очередь, ведет к ухудшению морального и физического здоровья.

Откуда берется моральное насилие?

• Потребность в самоутверждении. У психологически агрессивного партнера низкая самооценка, и с помощью унижений он искусственно и ненадолго ее поднимает. И если, к примеру, в офисе его отругают за некачественную работу, поднимать самооценку он будет дома с помощью унижений второй половины.
• Психические отклонения (нарциссизм, социопатия) и сильные детские травмы – например, папа морального насильника всю жизнь ругал мать, а то и бил ее. Ребенок такое поведение, пока не вырастет, считает за норму, а подрастая, зная, что так делать нельзя, все равно использует такое общение как готовую модель поведения. Поэтому, если вы не психологи и не психиатры (или психологи, психиатры, но не хотите работать дома по специальности), не связывайтесь с такими мужчинами!
• Неумение общаться, невоспитанность и плохое образование. Недостаток образования, невоспитанность и неумение понятно изъясняться не позволяют партнеру строить свои предложения так, чтобы не было обидно. Поэтому человек использует то, что проще: «наорал – она подчинилась, сделала».
• Насилие в семье родителей или вседозволенность. О прошлом опыте в семье мы уже говорили: если ребенок видит унижение родителей между собой или если его унижают, он принимает это поведение за норму и использует уже в своей семье. Или если ребенку в балующей его семье было позволено слишком много, сначала он «тренируется» на любящих родителях, а потом на друзьях и девушках.

Признаки морального насилия

• Муж постоянно вас критикует: вашу фигуру, вкус в одежде, уровень вашего интеллекта и т. д. Не путать с изредка произнесенными фразами: «Не хочешь заняться спортом?», «Пошли вместе на тренажеры», – или честным «Ну вот это платье/шляпа тебе вообще не идет». Это проявление заботы, а не критика. Насильник предпочитает при этом не только критиковать, но и оскорблять жертву. Ведь его цель не помочь, а унизить.
• Он выказывает презрение к вам. Ему ничего не нравится: ни ваша работа, ни ваше хобби, ни ваше мировоззрение, ни ваша логика. Причем раньше он молчал, все нравилось. Вы же не могли так быстро измениться, правда?
• Он говорит с вами высокомерно. Просьбы канули в Лету, теперь он только приказывает.
• Обращается к вам оскорбительно. Не по имени, а «эй!», «эй, ты». Придумывает оскорбительные прозвища и убеждает, что это все «шутя-любя».
• Запугивает вас. Угрожает забрать детей, избить вас, детей, родителей, животных. Угрожает вам убийством или самоубийством («Если уйдешь, наложу на себя руки»). Если страха, по его мнению, не хватает, в подробностях описывает, как и что он будет делать.
• Перекладывает всю ответственность на вас. Опоздал на работу – ты виновата. Не сообщила, что на улице гололед. Накричал начальник – это ты его довела так, что он ошибок в отчете наделал. Сломался замок в ванной – это ты вчера хлопала дверью.

Как заранее распознать тирана и бежать от него что есть мочи?

• Идеальные отношения. Поначалу партнер устраивает вам идеальные свидания с романтикой, вкусной едой, сладкими речами, захватывающими рассказами, интересными экскурсиями. Поднимает вашу самооценку, засыпает комплиментами так, что у вас захватывает дух от всего этого.
• Быстрое развитие событий. Через короткий промежуток времени насильник, поняв, что вы для него идеальная жертва, предлагает перейти на уровень серьезных отношений. Постоянно говорит о том, что вы его судьба, что вы должны быть вместе в горе и радости. Постепенно окунает вас в любовь так, что вы забываете о друзьях, родных. Предлагает выйти замуж или жить вместе.
• Усиление давления. Как только пункт № 2 срабатывает, он включает манипуляцию. Спрашивает, с кем, где встречалась, кому звонила, кто звонил. Просит прочитать смс. Намекает, что надо бы больше быть вместе, а не встречаться с друзьями-родителями: «Неужели общение с друзьями тебе важнее нашей семьи?» Даже если вы встретились подругами один раз в полгода и семьи как таковой у вас еще нет.
• 100%-ный контроль. Жертва уже понимает, что без разрешения насильника нельзя даже смеяться над фильмом, который ему не нравится. Нельзя плакать, когда ему весело. Нельзя высказывать свое мнение, если оно отлично от точки зрения «главы семьи».
• «Удар оземь». Если жертва пытается выбраться из паутины, насильник проводит профилактические беседы. Напоминает, от каких проблем он ее спас, например от конфликтов с родителями, прошлых обид, наглых подруг. К этому времени он уже хорошо теоретически подготовился и знает, как сломить вас с помощью слабых мест.

Дополнительные качества насильника:

• Бахвальство. В разговоре постоянно восхищается своими определенными мужскими качествами.
• Шутки-критика. Мужчина постоянно критикует вас, как наедине, так и при всех, объясняя свое поведение так: «Шуток не понимаешь». Примерные «шутки»: «Рот до ушей, хоть завязочки пришей», «Ты как Фиона, осталось зеленкой покрасить», «Моя серая мышка», – ну и цитата из анекдота: «Убери свой комбайн, телек загораживаешь».

Как остановить насилие, если уже ввязались в токсичные отношения и бежать некуда?

• Нет ответному насилию. Не стоит опускаться до уровня насильника, это во-первых. А во-вторых, включившись в игру «насилие», вы только добьетесь ее бесконечности. А чтобы насилие не прогрессировало, следует учиться компромиссам. Чтобы на вас меньше нападали.
• Струны насильника. Как насильник изучил ваши слабые места, так и вы изучите его. Поищите в агрессоре струны, на которых можно поиграть, а потом объяснить, что унижать людей нехорошо. Например, может сработать вариант «поднятие самооценки». Необходимо напомнить мужчине, что он порядочный, сильный и достойный человек, его ценят коллеги, любят соседи, уважают такие-то люди. И вскоре он сам же будет осуждать свое насилие, ведь порядочные люди себя так не ведут. Если не нашли струны, не оставляйте попытку откровенного разговора. Говорите в спокойной обстановке, переждите все вспышки гнева. Скажите, что не считаете его критику или обвинения обоснованными, а такое поведение – приемлемым. Иногда отрезвляет фраза: «А чего ты действительно хочешь?»

  Однажды в автобусе на моих глазах одну пассажирку ругал по телефону ее муж, видимо, за то, что они с сыном долго пробыли в магазине, да еще застряли в пробке. Она ответила: «А чего ты действительно хочешь? Вызвать чувство вины? Мы ни с кем не встречались, а покупали сыну костюм. Сейчас я делаю, что могу, – еду в автобусе. Нет, я не могу приказать водителю ехать быстрее. Нет. Ты не вызовешь у меня чувство вины. Нет, возьми и разогрей сам», – и положила трубку. Я чуть не зааплодировала девушке!

  Словом, учитесь разговаривать с партнером. Грамотно спорить, приводить доводы и аргументы. Вначале будет сложно, но опыт вскоре придет. И такое общение вполне может перерасти в традицию и отрезвлять вашего спутника жизни.

• Нет насилию над детьми. Пресекайте все попытки тирании по отношению к сыну или дочери. Дети, так же как и вы, заслуживают уважения и не должны чувствовать себя людьми второго сорта, как бы этого ни хотелось папе-агрессору.
• Избегайте материальной зависимости от тирана или по возможности снижайте ее.
• Если токсические отношения стали настолько сильны, что вы уже не можете поднять голову от моральной усталости, обратитесь к психологу.

Стадия обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию - открытого насилия.

Извращенное общение

Основная цель морального насилия - заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю . Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной склонности к мазохизму или депрессии изначально. В целом, можно сказать, что в каждой личности есть доля мазохизма, которую можно активировать, при желании.

Эти люди позволяют обольстить себя, не подозревая, что партнер может быть разрушителем до мозга костей. В их представлениях о мире это просто не прописано.

Производят впечатление наивных и доверчивых. Не скрывают свою эмоциональность, и этим вызывают зависть у агрессора.

Имеют низкую самооценку и склонны испытывать чувство вины. Восприимчивы к критике.

Сомневаются в себе и своих взглядах. Проявляют уязвимость и неуверенность в собственных способностях.

Очень привязаны к отношениям, есть большое желание отдавать.

Эти качества увеличивают вероятность оказаться в отношениях с абьюзером и стать мишенью для извращенного общения.

Извращенное общение можно распознать по следующим признакам:

Презрение и сарказм, который скрывается под видом шутки. Подтрунивание при посторонних, сомнение в способности человека мыслить и принимать здравые решения. Раздраженные вздохи, косые взгляды, обидные замечания. Боль от подобного обращения подвергается насмешке, жертва выставляется параноиком. Ей приклеиваются ярлыки - истеричка, душевнобольная, ненормальная.

Постоянное ущемление достоинства - нападающий убеждает партнера, что он ничего не стоит, до тех пор, пока он сам в это не поверит.

Ничего не называется своими именами . Агрессор уходит от прямого ответа на вопрос, не признает конфликта, высмеивает чувства и боль другого.

Для захватчика жертва - объект , а "с вещами не разговаривают". Во взаимодействии нет никакого диалога, есть указания сверху. Это способ показать, что партнера, как равного, не существует. Агрессор представляет все так, как будто он один владеет истиной, все знает лучше. При этом, в разговоре его аргументация часто несвязна и нелогична, ее цель - уведение в сторону от решения вопроса. Он всегда находит способ оказаться правым и обвинить другого.

Он может обращаться с заведомо невыполнимыми просьбами, чтобы иметь еще больше оснований для критики.

Чаще всего агрессия проявляется не напрямую, а через, так называемую, холодную враждебность . Агрессор говорит холодным равнодушным голосом, при этом его тон временами может нести в себе скрытую угрозу и заставлять беспокоиться. Он скрывает реальную информацию. Для этого использует намеки, домыслы, а то и откровенную неприкрытую ложь.

Поведение агрессора ставит жертву в тупик. На словах - одно, на деле - другое. Он может сказать, что согласен с предложением, но мимикой показать, что это лишь видимость. В результате жертва не может точно определить, что она чувствует и чему верить, перестает доверять себе, все больше обвиняет себя и пытается оправдаться.

Одним из характерных признаков общения агрессор-жертва является смещение вины. Виноватой себя чувствует только жертва, агрессор с этим чувством не соприкасается, проецируя его на партнера.

Близкие отношения с такими людьми проходят две стадии.

Сначала идет стадия обольщения . Агрессор ведет себя так, чтобы жертва им восхищалась. И со стороны кажется, что это большая любовь, которой просто невозможно сопротивляться. Тревожными сигналами в конфетно-букетный период могут стать:

Постоянное напряжение одного из партнеров. Внутренняя необъяснимая тревога. Вроде все хорошо, но "что-то не то".

Сильное попадание под влияние партнера, потеря свободы. Под видом заботы - постепенная изоляция партнера от его прошлых кругов общения. В идеале, если жертва останется совсем одна, без поддержки друзей и близких. Тем самым сводится к нулю возможный бунт.

На этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря веры в себя. Она ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более ужесточающимся требованиям агрессора. Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить, а потом из страха. Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами, которые интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.

Жертва склонна оправдывать поведение партнера: "Он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей любовью". Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за недостатка информации или понимания: "Я ему все объясню, он поймет и извинится". Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера то, что она хочет, не понимая, что агрессор этого знать не хочет. Она запасается терпением и думает, что все может простить.

Конечно, она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на "весьма странное" поведение партнера, доставляющее ей столько боли. И, вместе с этим, жертва продолжает его идеализировать в других аспектах. Например, отмечает его работоспособность, ум, качества родителя, эрудированность, умение произвести впечатление, чувство юмора и т.д.

Старается приспособиться, понять, чего добивается агрессор и свою долю ответственности во всем этом. Она ищет логическое объяснение поведению партнера. И остается в отношениях, надеясь, что он изменится.

Стадия обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию - открытого насилия.

"Полезная вещь" превращается в опасного противника, а зависть переходит в ненависть. В ход идут оскорбления, удары "ниже пояса", высмеивание всего, что дорого партнеру. Жертва постоянно находится в ожидании агрессии - презрительного взгляда, ледяного тона. Когда она пытается говорить о своих чувствах, основная реакция агрессора - заставить ее замолчать. В своем противостоянии жертва чувствует себя очень одинокой, окружающие часто не понимают ее - ведь со стороны все выглядит прилично.

В силу невозможности доверять себе, жертва чувствует замешательство, которое порождает стресс и еще больше препятствует сопротивлению. Она жалуется на постоянную подавленность, пустоту в голове, невозможность сосредоточиться, утрату жизнеспособности и непосредственности. Все больше сомневается в себе и своих способностях.

Она все еще думает, что сможет растворить ненависть в своей любви. Но для агрессора ее доброжелательность и всепрощение выглядит как превосходство, поэтому подобная тактика вызывает еще большую волну насилия. А вот если жертва вышла из себя и проявляет открытую ненависть, он радуется, так как его проекция подтверждается. Партнер действительно плох и достоин того, чтобы его "перевоспитывать". Это еще один повод переложить вину на другого.

В результате жертва оказывается в ловушке - если она сопротивляется, то выглядит агрессором, если не сопротивляется, терпит разрушительное воздействие. Агрессор может выглядеть не слишком заинтересованным в отношениях, но если жертва начинает ускользать, он начинает ее преследовать и крайне сложно отпускает. Если же ей больше нечего ему дать, тогда она становится объектом открытой ненависти. Спокойно и тихо агрессор уйти не может. Ему важно сохранить свое ощущение "я-ок" и не соприкоснуться с темными сторонами своей личности, поэтому он демонизирует партнера, чтобы на этом фоне остаться "в белом пальто".

Агрессор переносит не признаваемую ненависть с самого себя на партнера . Вытесняя ее вовне, он создает комбинацию треугольника. Чтобы полюбить другого партнера, ему надо возненавидеть предыдущего. При этом, при расставании, он часто затягивает тяжбы, чтобы сохранить отношения с предыдущим партнером хотя бы в таком виде, удержать контакт и свою власть над ним.

В результате взаимодействия с агрессором жертва остается один на один с очень тяжелыми чувствами.

Сначала это растерянность и обида. Она ожидает извинений, но их не будет.

Когда потерпевшая сторона осознает, наконец, то, что с ней произошло, она испытывает шок. Она чувствует, что ее обманули, ощущает себя жертвой какого-то мошенничества. И, вместе с этим, до конца как- будто не может поверить, что такое может произойти именно с ней.

После шока приходит апатия и депрессия - слишком много чувств было подавлено. На этом фоне жертва может начать обвинять себя. Теряет самоуважение, стыдится своего поведения, упрекает себя в том, что так долго терпела: "Я должна была это увидеть раньше!", "Я должна была защищать себя".

Может подключиться психосоматика: начаться проблемы с желудочно-кишечным трактом, пищеварением, сердечно-сосудистые или кожные заболевания.

Если вы обнаружили, что выше описаны ваши близкие отношения, велика вероятность того, что единственный выход из них - это расставание.

Проанализируйте ситуацию без чувства вины. Отдайте ответственность агрессору за его поведение. Вы не виноваты в том, что с вами поступали таким образом. Вы - пострадавшая сторона.

Признайте, что любимый человек представляет угрозу. И эффективно защищаться можно только выйдя из-под его влияния.

Максимально отстранитесь от агрессора физически. Найдите поддержку для себя в других людях или в общении с психологом.

Хорошо, если кто-то из незаинтересованных лиц поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы увидеть ее максимально объективно.

Помните, что любые изменения в поведении жертвы вызывают всплеск агрессии и провокаций. Позаботьтесь о своей безопасности.

Перестаньте оправдываться и поймите, что любой диалог бесполезен. Если вы хотите о чем-то договориться с партнером, делайте это в присутствии третьего лица и фиксируйте все письменно. Это не дает гарантий, но увеличивает вероятность соблюдения договоренностей.

Разрешите себе злиться на агрессора и выплескивать этот гнев в безопасной обстановке. Не на агрессора, конечно. Вам важно, чтобы вышли эмоции, которые очень долго подавлялись. Бейте подушку, кричите, топайте, выписывайте свои чувства на бумагу - любые безопасные способы подходят.

Дайте себе время, чтобы прийти в себя и вернуть самоуважение. Этот опыт помог вам статьсильнее, лучше разбираться в людях. Возьмите из него все ценное, что в нем было, и отпустите ситуацию.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание, мы вместе изменяем мир! © econet

Согласно статистике, почти 20 человек каждую минуту подвергается физическому насилию со стороны партнера. И так как органы внутренних дел не видят состава преступления в семейных стычках, повлекших за собой побои, жертвы вынуждены звонить на горячие линии, занимающиеся социальными проблемами. В одних только Соединенных Штатах Америки ежедневно фиксируется более 20 тысяч таких звонков. Эти цифры просто поражают. Грустно думать, что люди вынуждены жить с домашними тиранами из-за страха или просто потому, что им некуда пойти.

Эмоциональное насилие сложно распознать

Однако бытовая тирания не всегда проявляется в виде побоев и физических издевательств. По мнению сотрудницы университета Аризоны Элизы Лопес, моральное насилие влечет за собой столь же разрушительные последствия для жертвы. Все потому, что этот тип издевательств очень сложно распознать в зародыше. Поведение эмоционального тирана может быть многогранным, включающим в себя патологическую ревность, подозрения или оскорбления. Иногда люди путают понятия и считают, что ревнивый мужчина слишком любит свою партнершу. Чаще всего жертва не осознает, что партнер пытается подавить ее, однако в этом случае глубоко в душе ощущается сильный дискомфорт. Если ваши отношения чаще приносят вам страх, уныние, растерянность или злобу, пришла пора прибегнуть к квалифицированной помощи. Не стоит ждать, что жестокий супруг сменит гнев на милость и в одночасье изменится. Далее мы перечислим признаки, по которым можно распознать эмоционального тирана.

Фразы партнера заставляют вас чувствовать боль, страх или стыд

Если романтический партнер в общении с вами использует слова, которые являются оскорбительными для вас, налицо явный признак эмоционального насилия. Всегда существует грань, за которую нельзя переходить в своих высказываниях. Но разным людям присуще различное представление о том, что такое безобидные шутки, а что такое оскорбления. Стоит рассказать возлюбленному о том, что вам не нравятся его слова, и он тут же изменит стиль общения. Моральный тиран не может оставить себя без возможности поиздеваться над жертвой, поэтому каждый раз он будет игнорировать просьбы. Хотите ли вы продолжать играть роль мученицы, или все же найдете в себе силы положить такой модели общения конец? Поставьте ультиматум, и если условия не будут соблюдены, придется подумать о разрыве отношений.

Принцип отрицания

Манипуляторы в совершенстве освоили прием, позволяющий держать жертву на коротком поводке. При этой тактике домашний тиран заставляет свою вторую половинку сомневаться в собственных словах и поступках. Дезориентированная жертва слишком слаба, чтобы давать отпор. А всего-то и стоит поставить вас перед фактом отрицания реальности. При этом партнер будет проявлять спокойствие и уверенность, нередко повышая на вас голос. Даже если вы застанете его с любовницей, он будет горячо отрицать факт измены. В итоге факты будут искажены настолько, что вина за проступок мужа будет возложена на вас. Это тонкая форма насилия, которая ставит под сомнение душевное равновесие жертвы. Нередко тиран прибегает к таким словам: «Ты ненормальная, тебе пора лечиться».

Вы никогда не получите то, чего хотите

Довольно распространенной проблемой внутри любых отношений являются разногласия супругов, связанные с проведением досуга. Если супруг хочет смотреть телевизор, супруга готова отправиться за покупками. Здоровая модель отношений подразумевает взаимные уступки. Однако эмоциональный тиран никогда не изменит своего решения. Жертва всегда будет привязана к нему, в противном случае в доме разразится грандиозный скандал. Если вы ощущаете себя марионеткой, которой ловко управляют руки кукловода, интуиция, скорее всего, вас не обманывает. В токсичных отношениях один из партнеров не хочет, чтобы другой пребывал в состоянии эмоционального, физического и финансового благополучия. Многие эксперты по семейным отношениям упоминают классический случай эмоционального насилия: когда муж запрещает жене выходить на работу после родов, стараясь сохранить над ее жизнью полный контроль.

Вы не имеете доступа к финансам

Домашний тиран пытается оскорбить свою жертву любыми путями, в том числе отказывая ей в доступе к ведению финансов. Например, когда супруга не имеет права голоса в вопросах крупных покупок (все совершается без его ведома), не ходит в магазин за продуктами (сидит дома и готовит из того, что есть в холодильнике), не имеет доступа к состоянию банковских счетов и не знает, на что расходуются деньги.

Вот что говорит адвокат по бракоразводным делам Джеф Хеннигер: «Одной из самых распространенных тактик, которой пользуются злоумышленники, является тотальный контроль финансовых операций. Многие мои клиентки не знают, сколько супруг зарабатывает, сколько денег на семейном счету в банке, провел ли он операцию по возврату налога за покупку жилья. Эти женщины находятся в полном неведении. Каждую неделю супруг выделяет им жалкие крохи на текущие расходы по уходу за ребенком. Это делается с умыслом, ведь ограниченная сумма в кошельке не поможет женщине нанять адвоката по бракоразводным делам». Как видим, жертва фактически оказывается в ловушке обстоятельств.

Чувство безнадежности и никчемности

Если у вас ужасно низкая самооценка, вы можете «благодарить» за это своего партнера. Перед вами еще один явный признак токсичных отношений. Принижая ваши заслуги и достоинства, эмоциональный тиран возвышает свою собственную никчемную сущность. По мнению лицензированного семейного психотерапевта Марни Фойерман, все домашние тираны пользуются этим приемом: «Жертва начинает чувствовать себя беспомощной и даже безнадежной. Кроме того, большинство злоумышленников умело убеждают свою вторую половинку, что это ощущение происходит не по их вине. Таким образом, жертва осознает, что сама несет ответственность за все, что с ней происходит».

Этот прием немного отличается от отрицания или намеренного искажения реальности. Домашний тиран ловко манипулирует вашим сознанием и добивается грандиозных результатов. Теперь вы начинаете понимать, что заслуживаете плохого отношения и не заслуживаете хорошего. Это тревожный звонок, требующий немедленного вмешательства профессионалов.

Много времени вы проводите в мире грез и фантазий

Кажется, вы нашли отдушину в бесконечных фантазиях о лучшей жизни. К слову, в вашем светлом будущем нет места тирану, который в данный момент живет с вами бок о бок. Всеми силами вы пытаетесь избежать связи с реальностью, которая вас так пугает. К сожалению, побег от действительности легче всего осуществить с помощью разрушительного поведения и злоупотреблений. Вы ищете утешение в игромании, социальных сетях, алкоголе. Перед вами распространенные маркеры оскорбительного отношения со стороны партнера: отрицание, отвлечение, мир грез и фантазий. Чтобы не сойти с ума, жертвы большую часть своего времени тратят на придумывание собственного мира, где все вокруг идеально и безопасно. Но для того чтобы поместиться в этот мир, им необходимо больше изоляции и нахождения вдали от людей и городской суеты. Нет смысла ежедневно убегать от реальности. Настало время изменить сложившееся положение вещей.

Вы стыдитесь своего либидо

Слова любви не являются безусловными

Вы часто слышите от своего супруга фразу, которая начинается словами: «Я люблю тебя, но…» Это больно ударяет по вашей самооценке. Поначалу разговор кажется вам милым и романтичным, но постепенно улыбка сходит с вашего лица, уступая место разочарованию и обиде. Таким образом, домашний тиран ловко завуалировал угрозы и критику в ваш адрес. Он регулярно ставит вам условия и знает, что чувства - это ваше слабое место, поэтому так часто использует слово "любовь".

Главная » Грамматика » Моральное давление в семье. Что такое психологическое насилие в семье и как с ним бороться? Вы одна