В чем заключается внутренняя красота. Внешняя или внутренняя красота женщины: что важнее
В этой глаВе...
■S Реалистическое исследование побуждений для совместной жизни
■S Когда сожительство хорошая мысль, а когда - не очень
■S Советы для совместного проживания
■ Совместная жизнь с кем-то, днем и ночью, в горе и радости, усталости и болезнях, в стрессах и т.д., может стать настоящим адом, даже если вы очень любите своего партнера.
В этой главе я обсуждаю, когда соглашаться или не соглашаться на совместное проживание до заключения брака. Сожительство - весьма сильное обязательство, оно вносит гораздо больше напряженности во взаимоотношения, в отличие от простого стремления быть сексуально и эмоционально близкими друг для друга. И если вы решили пожить вместе, я приготовила несколько советов, чтобы этот совместный опыт больше удовлетворял вас и радовал.
Конечно, совместная жизнь очень отличается от простых встреч! Мы вынуждены наблюдать своего партнера иногда целыми сутками, видеть его больным, уставшим, голодным, с головной болью, ворчливым; чувствовать неприятный запах его пота и запах изо рта, слышать всякие неприятные звуки, которые непроизвольно испускает наш организм.
Проанализировав все это, задумайтесь, когда же считать сожительство неплохой идеей. Хороший вопрос? Читайте дальше.
Когда бы Встречаетесь достаточно долго, но еще не готобы к браку
Вам 24 года, встречаетесь с лицами противоположного пола уже лет с 15, но я не уверена, что вы уже готовы к браку. В этом случае сожительство даст возможность понять, как партнер воспринимает ваше поведение и как эти взаимоотношения будут развиваться. И, когда вы твердо решите заключить с кем-нибудь брак, такой опыт поможет найти для себя самого подходящего супруга или супругу.
Когда вы недавно развелись, детей нет, но к браку не готовы
А если вы достаточно эмоционально созрели для брака, но еще не готовы к этому из-за недавнего развода, потери супруга или разрыва предыдущих отношений? Что же, коль вы достаточно долго встречаетесь с конкретным человеком, имеет смысл пожить вместе какое-то время.
Конечно, это допустимо, только если у вас и партнера нет детей. Если дети есть, то вряд ли стоит рисковать психологическим здоровьем детей, обрекая их на стрессовую обстановку сожительства.
Когда вы перегибаете временные трудности
Если вы с партнером учитесь, например в аспирантуре, совместное проживание может оказаться очень хорошей идеей, так как это сэкономит средства на аренду квартиры. Совместное проживание также очень удобно, если учебное заведение или общая работа расположены в местности с трудными условиями проживания (например, малонаселенные районы с очень холодной или очень жаркой погодой).
Кроме того, встречаются жизненные ситуации, когда вы отбываете в дальние края для выполнения определенных задач (религиозное миссионерство, волонтеры Красного Креста, научные экспедиции и т.д.). В таком случае, даже если вы очень привязаны друг к другу, все-таки стоит подождать с официальным браком, а просто пожить вместе. И, вообще, если вы собираетесь провести несколько лет в не очень комфортной обстановке, но потом вернуться в нормальное окружение, то идея совместного проживания лучше идеи о вступлении в брак.
Когда карьера вынуждает постоянно менять место жительства
Нет необходимости говорить, что постоянная смена места жительства, бесконечные переезды из города в город или из страны в страну не помогут взаимоотношениям процветать. Такие жизненные неурядицы разбили немало пар. Поэтому в данном случае гораздо разумнее просто пожить вместе, если вы уверены, что сможете подавить свое недовольство, когда снова придется сменить место жительства в ближайшем будущем.
Когда вы хотите оставаться финансово независимыми
Если у пары очень много или, наоборот, очень мало денег, то партнеры иногда предпочитают оставаться финансово независимыми и просто живут вместе, а не вступают в брак. Конечно, можно заключить брачный контракт, но это не добавляет романтики во взаимоотношения. В некоторых ситуациях, например, если один из вас живет на пособие или получает другую социальную помощь, а официальный брак может лишить его этой помощи, пара обычно выбирает сожительство, а не супружество.
Когда важны определенные преимущества
Можно привести примеры, когда сожительство лучше брака для получения определенных, чаще всего финансовых преимуществ. Например, партнеры эмоционально готовы к браку, сексуально удовлетворены друг другом, сохраняют физическую верность, но один из них состоит в браке, причем этих супругов давно ничего не связывает и они оба хотят развестись. Однако один из них тяжело болен или поставлен в такие условия, что не получит страховку, если разведется, поэтому о разводе не может быть и речи. Тогда супруги остаются в браке, но разъезжаются и живут с другими партнерами.
Когда бы сознательно выбираете сожительство
Подобная ситуация касается людей, которые когда-то были в браке, но разведены или овдовели, и оба не желают повторного супружества. Эти отношения бывают весьма счастливыми, пока стремления партнеров совпадают.
Пожилые пары
Пожилые пары и их родственники уже значительно меньше заботятся об общепринятых условностях. Особенно если дети, родственники и друзья поддерживают их, то такое сожительство обещает быть весьма счастливым.
Совместная жизнь легко может превратить ваши отношения в ад! Или наоборот – перевести их на новый уровень. Пожив с тобой пару месяцев, МЧ может всерьез заговорить о свадьбе . Или наоборот – понять, что в быту вы несовместимы.
Чтобы успешно пройти проверку совместной жизнью, главное не форсировать события. Съезжаться нужно тогда, когда вы действительно готовы к этому. Вот тогда вы оба получите удовольствие от проживания под одной крышей. Однако, как узнать, дозрели ли ваши отношения до такого важного шага?
WomanJournal.ru предлагает тебе свериться с нашим списком. Если у тебя совпадет хотя бы 5 признаков, значит, скорее всего, вы с МЧ отлично уживетесь вместе. И ваша пара может смело подыскивать квартиру для совместной жизни. Итак, проверь свою готовность!
- Твой мужчина мечты видел тебя без косметики/с похмелья/простуженной и т.д., но его чувства от этого не остыли. Если, просыпаясь с тобой утром, он с удовольствием обнимает, целует тебя, называет «своей самой красивой девочкой» и т.д. – значит, он действительно любит тебя такой, какая ты есть, даже без укладки и макияжа! Это хороший знак!
- Он говорит, что хотел бы видеться с тобой чаще и каждую свободную минутку старается провести с тобой. Да и тебе хотелось бы проводить с любимым как можно больше времени.
- Вы не раз в шутку обсуждали перспективу совместной жизни и уже решили, кто будет готовить, а кто выносить мусор. Если такого разговора еще не было, устрой его. Даже если вы в шутку попробуете обсудить условия совместной жизни, ты сразу поймешь, совпадают ли ваши взгляды на домашние обязанности, заработок, быт и т.д. Если нет, то лучше урегулировать разногласия и найти компромиссы еще сейчас, пока вы еще не начали жить вместе.
- Вам нравится проводить время вдвоем и наедине друг с другом вам не бывает скучно. Многие пары держатся только за счет постоянных совместных развлечений: рестораны, кино, клубы, компании. А оставшись наедине друг с другом в квартире, они осознают, что им и поговорить-то не о чем. Убедись, что это не про вас!
- Ты знаешь недостатки своего МЧ, но вполне готова их проигнорировать. Съезжаться стоит только тогда, когда ты принимаешь любимого таким, какой он есть. Если, съезжаясь, ты надеешься его переделать, то ваша совместная жизнь превратится в вечную войну.
- Перспектива совместной жизни тебя вдохновляет! Ты вовсю мечтаешь, как будешь готовить романтический ужин при свечах или вместе принимать пенную ванну. Если же совместная жизнь ассоциируется у тебя с горой немытой посуды, скучным рутинным сексом и вылинявшим халатом, видно ты еще не дозрела.
- Вы уже обсудили и решили для себя финансовый вопрос. Кто будет зарабатывать деньги? Кто платить за квартиру? На чьи доходы вы поедете в отпуск? Сколько каждый из вас будет отдавать в общий бюджет? Если вы уже обсудили тему денег и пришли к согласию, значит вашей любовной лодке скалы быта не страшны.
- МЧ уже сделал тебе предложение, но вы решили проверить отношения совместной жизнью. Вполне разумно!
- У вас есть подходящая жилплощадь. Желательно, конечно, жить вдвоем. Но если такой возможности нет, и вы живете с родственниками, то, по крайней мере, живите в той квартире, где меньше проблем! Подумай, хочешь ли ты жить не только с МЧ, но и с его мамой, бабушкой, собакой и стервой-сестрой ? Если нет, не спешите съезжаться!
- МЧ предложил жить вместе, и ты на радостях, не раздумывая, сказала «да»! Это самый верный признак твоей готовности. Похоже, ты хочешь этого всем сердцем и разум не в состоянии контролировать твои чувства. Отлично! Съезжайтесь! И пусть ваши чувства только крепнут, а ваш роман движется по направлению к свадебному хэппи-энду!
А вот те причины, по которым не стоит съезжаться:
- Все подруги съехались с бойфрендами, и ты решила, что тебе тоже пора.
- Ваши отношения оставляют желать лучшего, и ты надеешься поправить их совместной жизнью.
- Тебе надоело жить с родителями и ты хочешь переехать от них любой ценой.
- Тебе просто нравится квартира твоего МЧ. Причем намного сильнее, чем сам МЧ!
Здравствуйте. Такая ситуация: в браке с мужем 4 года (до свадьбы 1,5 года жили гражданским), замуж вышла по любви, наверно, хотя сейчас уже сомневаюсь... Может, просто были на одной волне, как это сейчас говорят. Были общие тусовки, хотелось праздника, и мы себе его создавали. В вопросе денег - рациональный. Не обделял меня никогда в подарках, но и не сорил деньгами. За 4 года нажили квартиру, машину, не без помощи его родителей (мало кто сейчас самостоятельно это делает). Оба сменили работы на более достойные варианты. Он сменил не без моего участия, скажем так, я подталкивала его - видела потенциал. Все, кто нас знает, говорят, что мы очень хорошая пара, создаем благоприятное впечатление. Отдыхали вместе только после свадьбы. Потом всё время по отдельности: работу меняли, графики не совпадали, учеба - денег не хватало на двоих в отпуск. В связи с тем что я начала отдыхать одна, начали появляться поклонники. Начали отдаляться друг от друга потихоньку. У меня складывается в последнее время ощущение, что нас связывает лишь совместный быт, проживание, счета и родственники. Я снова сменила работу, развиваюсь. И прихожу к выводу, что нам не о чем поговорить даже. Моё недовольство постоянно накапливается, я не молчу, пытаюсь разговаривать, обсуждать, на что мне говорят: «Я и так изменился, как тебя встретил, больше не могу». Мы ровесники. Вот сегодня решили пожить отдельно, подумать. Я так спокойно на это отреагировала, страшно даже как-то. На носу конференция по работе, а в голове каша.
Татьяна , Россия, 28 лет / 02.12.09
Мнения наших экспертов
Алена
Вы с мужем допустили очень важную ошибку: вы просто существовали на одном жилищном пространстве, но при этом не формировали общей истории, не создавали общих событий, не делили общих эмоций от поездок, совместного отдыха. По мне, лучше поехать вместе за город на шашлыки, чем ездить отдыхать куда-то, где красиво, но без мужа. Это неправильно. Потому что я вышла замуж за этого человека не для того, чтобы он просто был указан в моем свидетельстве о браке. Не для статуса. А у вас получилось именно так: вы поженились, программу какую-то по созданию ячейки общества выполнили, и все, дальше каждый занялся своим делом, не вмешиваясь по сути в жизнь другого и не разделяя интересов другого. Так что финал вашей истории закономерен. Вы оба не стали стараться над тем, чтобы стать одним целым. Даже очень близкие друзья, перестав проводить вместе время, общаться, постепенно отдаляются друг от друга и в какой-то момент понимают, что им не о чем говорить, и происходит полное отчуждение. Так и в вашей паре. Не интересуясь друг другом, не проявляя заинтересованность в том, чем живет партнер, не следует упрекать его в том, что у вас нет общих тем для разговора. Каждый пошел своей дорогой (а поезд пошел своей), вот и все. Почему же тогда в голове каша? Просто потому, что ты 4 года жила по одному сценарию, а теперь придется писать новый. Вот и пытаешься собраться с мыслями. Ничего, осилишь. Судя по письму, ты женщина энергичная и самостоятельная. Но один совет все же дам: не повторяй свою ошибку. Если вы снова сойдетесь с мужем или если у тебя завяжутся новые отношения, начинай строить со своим мужчиной общую историю. Без нее, без общих интересов никакая пара долго не продержится.
Сергей
Честно говоря, не понял в чем вопрос. Вы же все решили. Ну и славно. К сожалению, далеко не всем и не всегда удается прожить вместе долго и счастливо. Так что ничего в вашей ситуации экстраординарного нет. Мы с женой тоже развелись в свое время. И тоже по причине полного отсутствия общности. Правда, побегали на свободе всего полгода. Потом надоело. С тех пор уже 11 лет снова вместе. Как и что будет происходить в вашем случае - это одному Богу известно. Может быть, как и мы, через некоторое время вы решите встретиться, попить кофейку просто по-дружески. Такое часто случается с бывшими супругами. Ну и напьете на следующий этап совместной жизни. А, быть может, желания встретиться так и не появится. Возможно, уже через несколько месяцев вы оба встретите своих настоящих любимых. Такое я тоже видел, и не раз. Ведь бывает, что люди уже не хотят жить вместе, не понимают смысла сосуществования, но упорно продолжают мучить друг друга только потому, что боятся общественного мнения или из-за собственных страхов и комплексов. В результате все страдают и теряют драгоценное время. Мой хороший друг десять лет прожил в браке. В странном браке без детей и нормального взаимопонимания. Держались вместе только ради родителей. В результате все равно развелись. Было это 2 года назад. Сейчас у друга ребенку полтора года. У его бывшей жены тоже новый брак, в котором она счастлива. Спрашивается, зачем было 10 лет терять? Вы же поступили так, как и должны поступать нормальные взрослые люди. Поняли, что все кончилось, поговорили, приняли решение и разошлись. Могу лишь пожелать удачи в новой жизни. Пусть все будет лучше, чем прежде, что бы там ни было.
