Что значит обижаться. Что такое обида и как с ней бороться? Психология обидчивых людей

Позвольте познакомить вас с древним, но до сих пор уважаемым и почитаемым семейством. Обида – славянская богиня беды и несчастья. Чёрная лебедь, которая противостоит верховным светлым Богам. Её мать Мара – богиня смерти, болезней и гнева, её отец Кощей – бог подземного мира. Её сёстры: Мста – богиня мести и кары, Желя – богиня жалости, печали и плача, Карна – богиня скорби и горя.

Стремительное развитие внешней, технической и бытовой стороны жизни человечества рождает в нас иллюзию, что мы уже очень далеко ушли от наших предков и во внутреннем плане. Нам кажется, что мы стали цивилизованнее, мудрее, благороднее, духовнее и осознаннее. Что мы должны быть более человечными, понимающими, принимающими. Ведь мы научились прощать своих врагов. А иногда мы даже научились прощать своих родных и близких.

Однако, мы с удивительным упорством продолжаем обижаться на родителей, детей, братьев, сестер, мужей, жён, любимых, подруг, друзей. На начальников и сотрудников. На соседей по подъезду. Даже на малознакомых и совсем незнакомых людей. А кому из нас удалось ни разу не обижаться на судьбу? На несправедливость высших сил?

Но, с другой стороны: ответьте себе честно – кто из нас никогда никого не обижал? То есть, если точнее, – на кого из нас никогда никто не обижался?

Итак, мы по-прежнему платим дань этой облачной деве печали. Приходится признать, что обида – неотъемлемая часть нашей жизни. Почему же мы старательно хотим от нее избавиться? Возможно ли это: совершенно перестать обижаться? И как это: не обижаться ? Как чувствует себя человек, который не обижается? Как он живёт?

В прошлой статье мы рассматривали способы быстрого преодоления обиды . В этот раз мы пойдем глубже, и выясним, в чем корни обиды, и можно ли жить без обид.

Навигация по статье «Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»

Чувство обиды: приговор или выбор?

Тут мы сталкиваемся с некоторой путаницей понятий.

Обида – это, с одной стороны, некий факт или ситуация, которые привели к негативным для вас последствиям. С другой, обида – это чувство, эмоциональная реакция на ситуацию. И еще есть обида как поведение – наши поступки вследствие ситуации и собственной эмоциональной реакции.

Толковые словари так и пишут: «Обида - Оскорбление, огорчение, причинённое кому-либо несправедливо, незаслуженно, а также вызванное этим чувство». Кстати, предлагаю задуматься: как, по-вашему, бывают огорчения и оскорбления, причинённые «справедливо и заслуженно»? Что интересно, в Древней Руси обида – еще и название (определение) преступления: причинение морального или материального вреда конкретному лицу.

Итак, если мы говорим о том, как «жить без обид», то предлагаю договориться, что речь не идёт о том, чтобы жить без ситуаций обиды. Это просто невозможно. Интересы людей слишком часто пересекаются, иногда они даже исключают друг друга.

Люди, стараясь удовлетворять свои потребности и желания, вольно или невольно, сознательно или нет, намеренно или «не ведая, что творят», наступают на границы друг друга, нанося этим огорчение, оскорбление, обиду. И тот, кому это огорчение нанесено, вполне может счесть его незаслуженным и несправедливым.

В транспорте наступили на ногу. Нахамила продавщица. Руководство не продвинуло по службе. Жена танцевала с другим. Парень все вечера проводит в компьютере. Муж не дарит цветы. Сын-подросток не помогает по дому. Выросшая дочь звонит раз в месяц. Отец не вписал в завещание. Подруга не позвала на день рождения. Сотрудники подкидывают лишнюю работу. Список обидных ситуаций огромен, как варианты человеческих взаимоотношений, в которых они могут возникнуть.

Но вы, конечно, замечали: у кого-то в этих ситуациях возникнет чувство обиды, а у кого-то – нет, они умеют не обижаться. И интенсивность этого чувства будет разной: у кого-то сильнее, у кого-то слабее, у кого-то вообще еле выраженная. И оттенки переживаний тоже отличаются: гнев, ярость, досада, печаль, злость, страх, стыд, отвращение.

Мы не можем избежать обидных ситуаций. Тогда давайте посмотрим, из чего состоит эмоциональная реакция – чувство обиды. И тут предлагаю совершить некоторый понятийный переворот.

Обида – это не чувство. Это мысль. Или несколько мыслей, суть которых можно свести к следующему:

• «Это несправедливо!»
• «Это неправильно!»
• «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не правы!»
• «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не имеет право так поступать!»
• «Этого не должно быть!»

И все эти мысли объединены под лозунгом «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба виноваты в этом!»

Эти мысли сопровождается целым набором эмоциональных переживаний, которые и составляют то, что мы называем «чувством обиды». А именно:

• раздражение/злость/гнев/ярость на обидчика
• раздражение/злость/гнев/ярость на себя
• раздражение/злость/гнев/ярость на мир/судьбу
• печаль/грусть/жалость /горе - по отношению к себе или своим желаниям, потребностям, ожиданиям, отношениям.

Любые эмоции с физиологической точки зрения – это коктейль гормонов, который наш организм выбрасывает в кровь для того, чтобы справиться с ситуацией. И наше тело отвечает на такой коктейль определенными реакциями.

В ситуации обиды эти реакции связаны со спектром злости и печали, которые физиологически выражаются повышением давления, активизацией или задержкой дыхания, напряжением мышц, покраснением кожи, плачем.

К этим телесным ощущениям добавляется душевная боль, как следствие печали, реакции на потерю.

В обиде мы обязательно что-то теряем: уважение, самоуважение, права, справедливость, неисполненные желания, неудовлетворенные потребности, несбывшиеся ожидания, несложившиеся отношения, близкого человека, материальные блага.

Душевная боль возникает от ощущения беспомощности в данной ситуации. Мы сталкиваемся с отсутствием или нехваткой сил для того, чтобы изменить ситуацию.

Каждая обида – это сигнал о том, что мои желания, потребности не удовлетворены, границы – нарушены, ценности дискредитированы. Спросите себя:

• Конкретно сейчас я готов поступиться тем, что для меня важно?
• Важно ли это для меня на самом деле?
• Знаю ли я вообще, что для меня важно?
• Готов ли я это защищать?

Это ключевые вопросы в отношении того, как дальше поступать в обидной ситуации. Вы всегда имеете право на удовлетворение своих потребностей и право жить, исходя из своих ценностей. И вы всегда можете выбрать изменить ценности и отложить удовлетворение потребностей, если они на самом деле не столь важны для вас.

Реакция «нецивилизованного» человека на обиду, как на любой другой стрессовый фактор - бороться, убежать или спрятаться (замереть, сдаться).

Всего сто лет назад причинённая обида еще была обычным поводом для дуэли. А что делает сейчас цивилизованный человек? Если, как ему кажется, он уже не в состоянии не обижаться?

Мы уходим от обидчика. Разными способами:

• Манипулируем чувством вины. «Смотри, какой ты плохой, мне из-за тебя больно, поступи так, чтобы мне не было больно». То есть мы пытаемся вызывать у человека чувство вины, которое заставит его сделать то, что нам нужно. Иногда таким способом действуют мамы по отношению к детям (а потом, научившись, и дети по отношению к мамам). Порой такие игры используют жёны по отношению к мужьям (или наоборот).

• Сводим общение на минимум: запускаем «молчанку», включаем «игнор». Это тоже один из вариантов манипулирования: «Я лишу тебя любви и общения, и заставлю сделать так, что ты подчинишься. Или просто признаешь свою вину и попросишь прощения. И тогда я «снизойду» и прощу тебя». Не удивлюсь, если вы знаете семьи, где такой подход – любимый способ решать конфликты.

• Отвечаем грубостью или скандалом. Это способ более эмоциональных, холерических, несдержанных натур. Быстрее дать сдачи, не разбираясь особо и не выясняя причин. Иногда похоже на реакцию «сам дурак». Используется как в близком, так и в незнакомом окружении – от семейных ссор до трамвайных «разборок».

• Наказываем обидчика своей местью. «Месть – это блюдо, которое подается холодным». Внешне ситуация выглядит разрешённой, и человек может даже не подозревать, что нанёс вам обиду. Но у вас зреет план, как поквитаться с ним за эту ситуацию. И вы находите способ наказать обидчика.

Если же мы не можем уйти от человека или ситуации, то уходим в себя. Тоже разными способами:

• Запускаем внутри себя «пластинку обиды», прокручиваем «мультики про обиду». Раз за разом, ночь за ночью, утро за утром, в нашей голове крутится ситуация обиды: «а вот здесь я мог бы сказать это», «да вообще как он смел!», «я никогда не могу постоять за себя…», «как они могут так поступать со мной?!». Ситуация прокручивается в нашей голове, мы ищем, ищем, ищем способы выхода, но так и не находим их. Каждый раз огорчаясь и страдая, как будто ситуация произошла только что, а не день, неделю, месяц или даже год назад.

• Наступаем на горло своим желаниям и делаем вид, что не обиделись, терпим молча. На лице – вымученная улыбка, внутри звучат оправдания обидчику: «бедненький, ему просто было тяжело, вот он и сорвался», «сейчас действительно нет денег – ну и что, что он купил себе новую игровую приставку вместо того, чтобы собрать ребенка к 1 сентября, ему ведь надо расслабляться», «он зарабатывает – конечно, я тоже, но ведь это дело женщины – чистота в квартире, а ему надо отдыхать», «он начальник, он может кричать на меня, ему по должности положено», «маме нужна помощь, конечно, я всегда должен быть рядом с ней, я стольким ей обязан».

• Накручиваем обиды, смакуем страдания, жалеем себя: «я самый несчастный человек», «меня никто не понимает, никто не хочет помочь мне», «я слишком хорош для них», «как мне не везёт в жизни», «почему это всегда случается со мной», «в этом мире нет справедливости».

• Откладываем свои обиды в теле, разрушая его. В психологии рассматриваются примеры, когда люди, склонные к обидам, заболевают определенными болезнями. Например, если вы привыкли жалеть себя, «есть себя», корить себя, не высказывая своих претензий и не защищая свои границы — то, возможно, у вас появится язва желудка, или будут постоянные проблемы с горлом. Обидчивые люди могут иметь проблемы с желчным пузырем и печенью. Если обиды «ранят вас в сердце» — то можно ожидать проблем с сердечной деятельностью.

Я не склонна связывать все проблемы организма с обидами. Например, я не разделяю популярного сейчас в некоторых психологических кругах мнения о том, что раковые опухоли являются следствием большой обиды на жизнь. Но не высказывая свои обиды, не защищая и не проясняя свои границы, в конечном счёте, вы не имеете возможность удовлетворять свои желания, в том числе и физические, телесные. Вы расстраиваетесь, страдаете, ваш энергетический и жизненный потенциал падает. И тогда вы более уязвимы перед нападением любой болезни.

Зачастую мы действуем по обоим этим сценариям – уходим и от обидчика, ситуации, и в себя. А главное – уходим от полноценного общения, от эффективного разрешения ситуации. И остаемся в одиночестве со своими страданиями.

Поздравляю, Обида! Ты победила!

Итак, обида как реакция - это переживание человеком несправедливости и беспомощности в значимой для него ситуации. Оно состоит из комплекса эмоций раздражения и печали и сопровождается душевной болью и обвинением того, кто причинил эту боль. Непереносимость обиды связана именно с наличием душевной боли.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Справедливость - это субъективное мнение человека о том, как должен, обязан быть устроен мир с точки зрения прав и обязанностей. То есть, в принципе, это свод законов и этических норм конкретного человека, регулирующий, по его мнению, «правильное» и «неправильное».

Когда мы говорим «это несправедливо», мы имеем в виду «это неправильно для меня с точки зрения моих собственных представлений о том, как должен быть устроен мир». И если мы не можем защитить свою справедливость, свой мир, то мы сталкиваемся с беспомощностью.

Не всякая несправедливость ведёт к обиде, и не всякая беспомощность её рождает. Но их одновременное переживание – прямой путь в страну злости, боли и печали.

Низкий энергетический потенциал – одна из причин обидчивости?

Мы привыкаем действовать в мире с позиции силы или разума. Или их сочетания. И когда у нас нет сил, то обидеть нас очень легко.

Представьте себе ситуации: после трудного дня вам нахамила продавщица или обругали ни с того ни с сего в пробке. Или пришел домой супруг/супруга не в настроении и вылил свой гнев на вас.

Что происходит у нас в голове? Мы сверяем реальность и нашу модель справедливости (наши жизненные правила). И мгновенно определяем, что «это несправедливо!», «продавец должен быть вежливым с покупателями», «люди должны быть человечными даже в пробках», «супруг/супруга должен любить меня».

Но у вас был тяжелый день, вы устали, с утра у вас болит голова, у вас нет ресурсов и сил, чтобы защитить свою позицию, свою модель справедливости и себя. Вы сталкиваетесь с беспомощностью. И единственное, что вам остается – в полной мере испытать чувство обиды. И вести себя соответствующим образом.

Вы не сможете ответить грубостью или скандалом – будете чувствовать, что силы не равны. Если вы женщина, дело может закончиться слезами. Если мужчина – хлопаньем дверью, игнорированием.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться ?

Необходимо позаботиться о своих жизненных ресурсах. Не дайте себе уйти в накручивание обиды и лишние переживания: выпейте крепкого сладкого чая, поешьте, примите ванну – восстановите свой энергетический баланс. И посмотрите на эту ситуацию после того, как у вас появятся силы. Возможно, эта ситуация не причина для таких переживаний, и вполне можно не обижаться.

Такие ситуации иногда происходят с каждым из нас. Но, если вы уже несколько недель находитесь в таком состоянии, что любое «кривое» слово вызывает в вас обиду, то, скорее всего, речь идёт о том, что вам необходимо задуматься о состоянии своих жизненных ресурсов.

А именно о том, не находитесь ли вы в затяжном стрессе или депрессии, которые «тянут» из вас энергию. И тогда такие обиды – это сигнал о том, что вам необходимо задуматься, в порядке ли сейчас ваш энергетический потенциал и делать что-то, чтобы возобновить свои жизненные силы.

Если же ваш энергетический потенциал в норме, а похожие ситуации постоянно вводят вас в состояние обиды – значит, нужно разбираться не с беспомощностью, а со справедливостью. И об этом ниже.

Основной вопрос – входит ли ситуация в зону моего контроля?

Если мы думаем, что можем изменить ситуацию и продавить свое решение, то есть, свои ожидания, то мы пытаемся применить силу. В данном случае сила – это не грубая физическая сила (хотя иногда и она). Это наши личные силы и/или привлеченные ресурсы: умственные, физические, энергетические, материальные. Если их хватает, то мы меняем ситуацию. Если нет, то к несправедливости добавляется беспомощность и снова возникает обида.

Например : человек ввязался в словесный бой с хамом, а силы не рассчитал – посыпался поток оскорблений, с которыми он не смог справиться. Женщина начала обсуждать с мужем какой-то вопрос, получила в ответ аргументы, почему он не готов поступать так, как она хочет – обиделась.

Что можно сделать в этой ситуации, чтобы не обижаться?

Попробуйте задать себе вопрос: «Хватает ли мне сил? В моих силах решить эту ситуацию?». Если ответ «ДА» - ищите способ изменения ситуации. Возможно, это будет изменение вашего поведения в ней. Возможно, вы сможете подключить еще чьи-то силы для решения. Возможно, вам хватит сил не изменить ситуацию, но просто выйти из нее. Если ответ «НЕТ» - значит, в вашей власти поменять не ситуацию, а отношение к ней.

Иногда мы понимаем, что одной силой ситуацию не решить. И пытаемся применить разум. Но бывают ситуации, на которые мы не можем повлиять никак – ни разумом, ни силой. Пытаясь изменить такую ситуацию, сталкиваемся с беспомощностью и вновь оказываемся с обидой.

Например: человек работает под началом самодура, но увольняться не собирается, молча терпит, но все время обижается. Муж считает, что дело жены – кухня, дети, спальня и не собирается менять свое мнение. Жена разводиться не хочет, мужа убедить не может, просто обижается.

Что можно сделать, чтобы не обижаться?

Задайте себе вопрос: «Ситуация зависит от меня? Я имею влияние на нее?» Если ответ «ДА» - исследуем свои силы и начинаем влиять на ситуацию. Если ответ «НЕТ» - необходимо менять отношение к ситуации.

Не обманывайте себя – зачастую вы действительно не имеете влияния на ситуацию. Причем это касается как политики правительства, так и поведения вашего 15-летнего сына. И тогда обида – это не самый лучший выбор вашей реакции.

Итак, мы попадаем в обиду, когда считаем, что это несправедливо («но я хочу, чтобы было по-моему!») и ничего не можем с этим сделать (беспомощность).

Вот как это выглядит схематически:

Теперь мы подошли к самому основному пункту: а как же изменить свое отношение ситуации? Напомним, ваше отношение зависит от ваших правил справедливости, от вашего мнения о том, как должен быть устроен мир, люди, отношения, вы сами и т.д.

Осознанность вместо автопилота – шанс не пойти на поводу у обиды

Очень часто, даже почти всегда, мы действуем, не включая разум. Мы живем в состоянии автопилота – мы реагируем так, как диктуют нам эти правила, большинство из которых мы усвоили в детстве, и которые сейчас мало отражают настоящую реальность.

Так что первый шаг – включить разум и заменить автомат на человека

Что это значит? Признать, что ситуация мне не нравится. Взять тайм-аут на три-пять, а лучше – десять, вдохов. Взять на себя ответственность и решить: «Я хочу изменить ситуацию в сторону, наиболее выгодную для меня, я не хочу обижаться и не хочу действовать под влиянием обиды».

Задать себе вопросы:

• Ситуация зависит от меня?
• Я имею влияние на ситуацию?
• Поддается ситуация моему контролю?
• Лежит ситуация в зоне моей ответственности?

Если ответ – «ДА», задайте себе следующие вопросы:

• Есть у меня силы справиться с ситуацией?
• Какие личные ресурсы у меня есть?
• Какие еще ресурсы я могу привлечь?

И если Вы считаете, что сил достаточно – вперед к изменению ситуации. Напомним, что иногда эти силы нужны вам, чтобы изменить лишь свое поведение.

Научитесь задавать себе эти вопросы. Они помогут вам определить, что для вас важно, что — нет, в каждой конкретной ситуации. В чём можно пойти навстречу, а чего вы никогда не допустите. В конечном счёте, они помогут вам быть в контакте с реальностью и с вашими потребностями. И делать осознанные выборы в своей жизни.

Муж не делает жене комплименты – зависит от нее ситуация? Вроде да. Теперь можно применить силу, то есть, действовать. Она высказывает ему просьбу. Он все равно не говорит комплименты. Она хвалит в его присутствии других мужчин. Не действует. Она делает комплименты ему самому. Не действует.

Все эти маневры заканчиваются ее обидами. Итак, похоже, ее сил не хватает, чтобы изменить ситуацию.

Что ей остается, чтобы не обижаться? Спросить себя снова, зависит ли ситуация от нее.

Сказать себе честно: «Мне жаль, но нет, не зависит. Это его выбор – говорить мне комплименты, или нет». И затем изменить отношение к ситуации: то есть изменить правило справедливости. Вместо обиды она может сменить свои требования и эта ситуация просто перестанет ее волновать. Пока у нее всегда есть требование: «Мой муж обязан мне говорить комплименты, я жду их».

Изменить отношение - это значит изменить правило справедливости в соответствии с реальностью.

Ну достался ей муж, который никак не способен родить ради нее комплимент.

А ее правило: «Мой муж должен говорить мне комплименты». Каждый раз, когда это правило не подтверждается, она чувствует несправедливость. Добавляется беспомощность: уже все попробовала, а ничего не изменилось. Накапливается обида: «Разве он любит меня, если не может даже такую малость сделать? Он ведь знает, как для меня это важно!»

Разводиться с мужем из-за комплиментов она не собирается.

Тогда вопрос: насколько полезно иметь такое правило? Какой в нем смысл, кроме того, что оно ведет к обиде и постоянным скандалам?

Какое же могло быть НОВОЕ правило?

Новое правило: «Мне хотелось бы, чтобы мой муж говорил мне комплименты. Но, похоже, он не способен на это. И он имеет право этого не делать. И я принимаю его право и выбираю не обижаться».

Однако будьте внимательны. Есть вещи, которые мы не можем принять. Точнее – их принятие будет вредить нам. Вам необходимо определить для себя: насколько важно для меня то, что меня обижает?

Если то, что муж не говорит вам комплименты – всего лишь верхушка айсберга его невнимательности к вам, если от него никогда не дождешься слов любви и благодарности, если он вас только критикует, и, возможно, унижает, то здесь обида — сигнал о том, что ваши границы и ваши права нарушаются.

И тогда это не вопрос изменения отношения к ситуации, это вопрос действия – защиты своих границ: «я не готова мириться с унижением». Возможно, вы собираетесь «изменить отношение» к рукоприкладству, насилию, издевательствам и реальным оскорблениям? Тогда вы возвращаетесь к вопросу «ситуация зависит от меня?»

В этом случае – зависит. Вы сами выбираете с кем, и как жить. И если договор с человеком о границах невозможен – вы вправе задать себе вопросы «хочу ли я жить с человеком, который меня унижает и не собирается менять свое отношение ко мне?», «хочу ли я работать под руководством человека, который меня оскорбляет?», «хочу ли я жить в одной квартире с братом-алкоголиком?». Выйти из ситуации – иногда это единственный эффективный способ решить ее. Как бы порой ни сложно было это сделать.

Не обманывайте себя – точно определяйте важность своих причин для обиды. Такими причинами могут быть ваши желания, потребности, этические нормы, ценности. Регулярное нарушение этих важных для вас вещей – это сигнал к действию и возврату к вопросу «зависит ли от меня ситуация».

Изменение правил — путь к избавлению от обидчивости

Вернемся к ситуации, когда вы решили, что обида не затрагивает чего-то по-настоящему важного, и вы готовы поменять свое правило. Но наш мозг так устроен, что старое правило просто «въелось» в него.

Все мы помним собаку Павлова. Так функционируем

Полный доступ к статье имеют только зарегистрированные пользователи.
(как только на линии появится первый свободный психолог - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Обида

Обида - изначально: событие, которое оценивается, как несправедливое и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести (статуса). На сегодняшний день понятие обиды стало расплывчатым, оно может означать и само событие, и эмоциональные переживания (обидчика или человека, претерпевшего обиду), и возможные реакции на событие (например, отказ от общения с человеком вследствие ссоры).

Она включает в себя такие элементы, как жалость к себе, ненависть и мстительность. В зависимости от интенсивности этих трех составляющих можно различать разные виды обиды.

Юридически , обида есть умышленное и противозаконное выражение неуважения к другому человеку заведомо оскорбительным для него обращением с ним

Психологически , личная обида - переживание гнева к обидчику и жалости к себе. Что касается оснований для личной обиды, то они достаточно произвольны. Личная обида не обязательно является умышленной. Личная обида вспыхивает, когда задеты больные для человека точки (ключи обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды.

Обида и чувство обиды

Обида часто отождествляется с чувством обиды, но это неточно. Обида - это просто житейская ситуация, которая объективно квалифицируется как «обидная».

Изначально обида понималась не как чувство, а как жизненное событие. В народе обида - любая неприятность («Вот какая обида приключилась!»). Позже под обидой стали понимать действия, понижающие статус человека. «Не пригласил на пир - причинил обиду». В XII-XIII вв. основное значение слова обида - «нарушение княжеского права, несправедливость». Это не вопрос о чувствах, вопрос о нанесении ущерба, как и за воровство.

Переживание обиды к врожденным эмоциям исследователями не причисляется. У младенцев в арсенале есть врожденное, поведенчески достаточно простое, состояние агрессии, а сложное поведение обиды им освоить еще предстоит. Обиду выучивают в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь».

Дети пользуются обидой в достаточной мере произвольно, с подросткового возраста чувство обиды закрепляется уже как в большой степени непроизвольная эмоциональная реакция. Взрослые люди, имеющие привычку обижаться, от этой, в целом, непродуктивной привычки стараются отучиться. Изживание обидчивости как черты характера происходит в результате анализа обидчивым человеком определённого количества ситуаций, вызвавших обиду, с выделением трёх компонентов обиды: осознание нереалистичности своих ожиданий, отделение реально наблюдаемых фактов от их интерпретации при наблюдении, отказ сравнивать поведение людей со стереотипными идеальными образцами (отказ судить).

Для снижения эмоционального заряда перенесённой обиды можно, находясь в состоянии благополучия и спокойствия, представить ситуацию этой прошлой обиды, вспомнить и обдумать все её элементы в соответствии с описанной структурой (свои ожидания, поведение другого); при этом важно, чтобы воспроизведение состояния обиды происходило без повторного её переживания.

Обида юридически

От других правонарушений, в которых также существует вторжение в чужую правовую сферу (кража , грабёж , обман и т. д.), обида личная отличается (помимо отсутствия корыстного намерения) тем, что обидчик не скрывает противозаконности своего действия и его последствий, открыто совершая акт обиды и рассчитывая на малодушие или робость того, кого касается данное действие. В бытовом языке понятие обиды точно определяется указанием на то, что обидчик «позволяет себе» больше, чем должен, совершает поступок «дерзкий», «наглый», «нахальный» по отношению к другой личности. Понятие обиды личной в этом смысле подробно разработано римскими юристами, пользовавшимися иском из обиды (лат. actio in juriarum ), как средством борьбы со всякого рода противозаконными действиями в области гражданского права, которые не могут быть парализованы прямыми средствами гражданско-правовой защиты. Препятствия, оказываемые одному лицу другим в пользовании благами, состоящими в общем обладании, правонарушения, возникающие из соседских отношений и не укладывающиеся в иски из сервитутного права, целый ряд действий, связанных с исполнением договоров, но не подходивших под существующие договорные иски и т. д., находили себе отпор в actio juriarum aestimatoria . При этом иске истец имел право сам оценить размер причинённого ему ущерба и определить размер пени, взыскать которую в свою пользу он считал необходимым для восстановления своей чести; судья, соображаясь с обстоятельствами дела, мог уменьшить этот размер и устанавливал его окончательно. Таким способом оценки устранялась необходимость точного вычисления размера ущерба, причинённого обидой личной, вычисления, не всегда возможного при имущественных правонарушениях и совершенно неприложимого к личным оскорблениям; вместе с тем развязывались руки судье для защиты не только имущественного, но и неимущественного интереса обиженного.

Современные права, французское и германское, не знают больше обиды личной, как частноправового деликта , хотя в них понятие последнего очень широко: обиды личные подлежат публично-правовому наказанию по уголовным законам, а имущественный ущерб ими причинённый, взыскивается, на основании уголовного приговора, в размере действительно нарушенного интереса. Современное воззрение на достоинство личности не допускает частного штрафа за обиду личную, денежной оплаты оскорбления; оно предпочитает нравственное удовлетворение, даваемое лицу наложением уголовного наказания или штрафа, идущего в пользу государства. Кроме того, потребность в частноправовой организации преследования обиды личной значительно уменьшилась в современном государстве установлением полицейской защиты граждан и расширением понятия гражданско-правовых исков, построенных на широких принципах доброй совести. То, что прежде в Риме не подходило, например, под понятие иска из купли-продажи и защищалось actio in juriarum , теперь признается поводом к иску. Однако некоторые юристы (в особенности Иеринг) совершенно справедливо указывают на то, что и при всех реформах в области правосудия и общественной защиты можно указать многочисленный ряд случаев из разных областей гражданско-правовой жизни, где иски из обиды личной были бы вполне целесообразны. Кассир в театре не выдаёт вам билета и даёт его следующему за вами по очереди лицу; вас не допускают воспользоваться вашим билетом, препятствуя занять место; ваш сосед по квартире или жилец, живущий над вами, игрой на рояле или шумными пирушками не даёт вам спать ночью - во всех этих и множестве других подобных случаях или совсем нельзя получить удовлетворения существующими средствами, или это удовлетворение крайне недостаточно (вы потеряли интересовавший вас спектакль, а кассир получил замечание начальства после долгих проволочек, стоивших вам многих хлопот, а то и совсем ничем не наказан; вам возвратили деньги за билет, по которому вас не пустили в театр; в иске к соседу вам отказали по недоказанности материальных убытков, а хозяин благоволит к жильцу; вы можете съехать с квартиры, но оскорбление, наносимое неуважением к вашим законным требованиям, осталось безнаказанным). Эластичный римский иск из обиды личной легко, в этих случаях, достигал своей цели. В противоположность континентальному, английское право , рядом с публично-правовым преследованием, знает и частноправовое преследование обиды личной, понимаемой, как и в римском праве, очень широко и допускающей свободную оценку вреда и интереса присяжными. Знает частноправовые иски из обиды личной, рядом с уголовным преследованием, и русское право; но по существу русская actio juriarum не похожа ни на римскую, ни на английскую. По статье 667 тома X, части I «виновный в нанесении кому-либо личной обиды или оскорбления может, по требованию обиженного, быть присужден к платежу в пользу его бесчестия, смотря по состоянию или званию обиженного и по особым отношениям обидчика к обиженному, от одного до пятидесяти рублей »; по статье 670, «ежели вследствие личной обиды или оскорбления обиженный понёс ущерб в кредите или в имуществе, то обидевший или оскорбивший его обязан вознаградить за сии потери и убытки по усмоmрению и определению суда ». Практика, однако, не извлекла из этих статей никаких серьёзных средств для борьбы с правонарушениями, на которые указано выше.

Литература

• Победоносцев, «Курс гражд. права» (III, 593-594, изд. 1896 г.);
• Мейер, «Рус. гражд. право» (177, изд. 1894 г.);
• Ihering, «Rechtsschutz gegen injuriose Rechtsverletzungen» (в его «Jahrb ücher für Dogmatik», XXIII, 1885);
• Landsberg, «Injuria und Beleidigung» (1886).

Примечания

Ссылки

• // Еврейская энциклопедия Брокгауза и Ефрона . - СПб. , 1906-1913.

Wikimedia Foundation . 2010 .

• Оби-Ван-Кеноби
• Оби Ван

Смотреть что такое "Обида" в других словарях:

обида - (5) 1. Оскорбительное нарушение прав, нанесение ущерба для чести: Дремлетъ въ полѣ Ольгово хороброе гнѣздо; далече залетѣло; не было онъ обидѣ порождено ни соколу, ни кречету, ни тебѣ, чръныи воронъ, поганыи Половчине. 11. Бориса же Вячеславлича… … Словарь-справочник "Слово о полку Игореве"

обида - Огорчение, оскорбление, неприятность, поношение, попрание, поругание, унижение, колкость, укол, шпилька, уязвление, афронт; бесславие, бесчестье, позор. Обида горькая, кровная. Не в обиду будь сказано. Не дам себя в обиду. Личные обиды личности.… … Словарь синонимов

Обида – ужасное состояние души, негативная эмоция, которая больше всего доставляет боли именно тому, кто обижается и носит обиду в себе . Поэтому к людям обидчивым – только сочувствие и искреннее пожелание, как можно быстрее с этим отвратительным чувством попрощаться.

Но, обида это не просто негативная разрушающая человека эмоция и качество, это ещё и приговор себе саму, чувствам, отношениям, часто и судьбе в целом. Почему? Чтобы понять, нужно разобраться в причинах обид, вообще из-за чего человек обижается.

Обидчивый человек обидой убивает собственный успех и своё счастье, потому что он ставит их зависимость от других людей и их несовершенства. Разберёмся как это работает!

Что такое Обида? Определения

– эмоциональное обязательство наказать виновного, отомстить (осознанное или не осознанное), это бомба замедленного действия. Ошибки эмоциональности:

1. Ошибка Неприятия – человек может быть прав, он может даже не ставил цель обидеть и его намерения могли быть чистыми (например, когда человек давал конструктивную критику).

2. Ошибка Бездеятельности – человек затаил обиду и ничего не делает, чтобы достойно разрешить ситуацию. Он не убирает собственный негатив (не прощает), не пытается понять истинные причины, почему по отношению к нему так поступили (как он считает несправедливо), не думает головой, как адекватно (справедливо) наказать обидчика (если он действительно виновен).

Разберёмся с обидой ещё подробнее:

– это негативная эмоция, реальная разрушительная энергия, направленная на объект обиды (на конкретного человека, на судьбу, на Бога, на себя самого), то есть на т.н. виновника.

Виновник – это тот, кого обидевшийся человек обвинил в чём-либо. Эта негативная разрушительная эмоция-энергия разрушающе действует и на того, кто обвиняется и на того, кто обижается. По сути, энергия обиды – это программа уничтожения, разрушения, причинения вреда и боли. Но больше всего боли и разрушения она причиняет именно тому, кто обиду носит в себе, в своём сердце. Обида, если человек не справляется с ней – в конце концов, разрушает и душу человека, и его судьбу. Обидчивых людей все нормальные люди стараются обходить стороной, и дел с ними никаких не иметь. Эти люди, как правило, вообще счастливыми не бывают.

Основные причины обиды

Конечно, внешне, причин обижаться на других, на жизнь, на себя и на Высшие Силы, может быть бесчисленное множество. Но, по сути, причин порождающих обиду всего две, рассмотрим их:

Причина 1. Обвинение других в своих неудачах или неприятностях – по сути, это перекладывание ответственности за свою жизнь, за всё, что с тобой происходит на плечи других людей, на тех, на кого ты обиделся. Так делают слабые люди и неудачники – им все должны и у них всегда виноват кто-то, но не они. Виноваты обстоятельства, судьба, правительство, родители, родственники, дети, т.д. Это сама глупая и тупиковая жизненная позиция из возможных для человека. Потому что, человек добровольно сбросил с себя всю ответственность за всё происходящее в своей жизни на окружающий мир, и в этой ситуации он уже ни на что не влияет, и ничего не может изменить, а только дуться на весь мир и тупо страдать.

Сильные и достойные говорят так – абсолютно за всё происходящее в моей жизни отвечаю только я сам на 100%, я в эту ситуацию попал, значить только я могу всё изменить. Сильные и умные люди – не обвиняют других и не обижаются, они делают выводы, думают и спрашивают себя: “Почему я попал в данную ситуацию (неприятность) и что я должен сделать,чтобы всё изменить к лучшему?” .

По-другому можно сказать так – сильные люди причины всех проблем ищут в себе (и устраняют их работой над собой), а слабые люди, все причины собственных неудач и неприятностей ищут в других людях и в окружающем мире. И ещё одно, у человека, которые обижается, шансов измениться к лучшему, и изменить свою жизни просто нет, ему суждено только накапливать обиды, разрушать свою душу и всю жизнь конфликтовать с другими!

Причина 2. Чрезмерная (неадекватная) требовательность к другим и при этом, несправедливо низкая требовательность к себе. Обидчивому, как правило, все заочно должны, и должны сию же минуту и наилучшим образом. А он никому ничего не должен. Такой человек – это махровый эгоист с развитыми негативными качествами гордыни и высокомерия.

На что обида заменяется?

– заменяется на Адекватность . Адекватность – это прощение (“Бог тебе судья” или “я прощаю тебя, я верю, ты не желал мне зла”, др.) и наказание (передать правосудию, должен быть суд и справедливое решение, как человек должен ответить за содеянное). Механизмы – в зависимости от ситуации.

Чтобы научиться не обижаться, нужно понять две простые истины:

1. В этом мире никто и ничего заочно тебе не должен. Этот мир даёт возможности, которыми нужно ещё суметь воспользоваться, а не гарантии. И всё в жизни нужно заслужить своим трудом и работой над собой (личностным развитием). Те, кто живут под девизом «мне должны» – всегда будут разочарованы и обижены, и жизнь таких людей будут обламывать постоянно и сильно бить по рогам неблагодарности.

2. Люди – несовершенны, и ты тоже, поэтому ошибаются В се! И у тебя, и у других есть куча недостатков, поэтому далеко не всегда в жизни всё происходит так, как мы хотим, и как планируем. Все мы здесь на земле в большой школе жизни, все учимся, проходим свои уроки. Поэтому каждый, по рождению имеет право на ошибку, ведь он, как и ты знает и умеет не всё, он учится! И наша задача стремиться к совершенству, развиваться, устранять свои недостатки и формировать достоинства, тогда внешних поводов для обид будет становиться всё меньше, а собственная Совесть будет становиться всё чище.

Если вы хотите научиться не обижаться и больше радоваться жизни – требуйте с себя больше чем с других, и примите право данное каждому – право совершать ошибки и учиться на них. Это поможет вам с лёгким сердцем прощать виновников, если они совершили ошибку, какое-либо зло неумышленно. И адекватно наказывать (воспитывать) тех, кто совершил злодеяние осознанно и должны пострадать за это.

Продолжение статьи, о том как простить обиду, как с ней справиться быстро – .

Каждый из нас время от времени испытывает боль обиды. Почему же мы обижается, как возникает это чувство, какие болезни за собой влечет и как с ней бороться?

В жизни случается много событий, которые дают новый опыт и информацию. И то, каким образом мы воспринимаем и обрабатываем эту информацию, в значительной мере влияет на наше благополучие и здоровье.

Реакция на внешний мир и его проявления - это результат нашей личной эволюции. И реагируем мы, чаще всего, неосознанно, для того, чтобы посредством собственной реакции убедиться в том, что окружающие нас поддерживают, одобряют или, по крайней мере, не осуждают.

Взаимодействуя с внешним миром, мы стремимся обрести ощущение внутренней целостности и удовлетворения. Когда же тип реакции представителей внешнего мира не совпадает с нашими ожиданиями, возникает ощущение дискомфорта, которое зачастую трансформируется в обиду.

Что же такое обида? В соответствии с определением, данным в словаре, - негативно окрашенное чувство, включающее в себя гнев по отношению к обидчику и жалость - к себе.

Мы устроены таким образом, что степень нашей критичности к окружающим выше степени критичности к самим себе. Исходя из заложенных в нас с детства установок и личного опыта, мы создаем для окружающих шаблоны и рамки поведения, в которые они должны вписаться, а если вписаться не получается - негодуем, выдвигаем обвинения и обижаемся. Мы не помним о том, что другой человек - это совершенно иной, независимый мир, возможно с диаметрально противоположными нормами и личными ценностями. Но, несмотря на это, мы нередко пытаемся осуществить свои прихоти за счет других людей, вписав их в матрицу своих интересов.

Механика обиды

Умение обижаться - не врожденная характеристика, мы осваиваем данную модель поведения в процессе жизни. С рождения мы получаем гнев и страх, произрастающие из инстинкта самосохранения. же, по своей сути, эмоция манипулятивная. Навык обижаться, мы осваиваем в самом нежном возрасте.

Как возникает обида

Стараясь удовлетворить все желания и прихоти малыша, родители невольно закладывают в его сознание основы поведенческих механизмов, формирующих обиду. Ребенок очень быстро осваивает эти механизмы, время идет, обстоятельства и желания меняются, а способ достижения результата посредством обиды, остается.

Мало кто из нас задается вопросом, почему кто-то должен направлять свои усилия на удовлетворение наших интересов так же, как это делали мама и папа. Не все родители понимают, что исполнение всех без разбора прихотей малыша, разрушает мотивационное желание формировать цели, исходя из объективных возможностей, и нести ответственность за совершенные действия. Оттопыренная губа, слезы и прочие атрибуты обиды остаются любимыми инструментами многих и в зрелом возрасте, а к инструментарию тех, кто силен в риторике, добавляются обвинения, подкрепленные постулатами «общечеловеческих» ценностей.

Чувствуя себя пострадавшей стороной, жертвой несправедливости, мы не всегда можем осознать, что горькое чувство, овладевшее нами - это отработанная годами техника, направленная на «восстановление нашей личной справедливости» за чужой счет.

За обидой следуют санкции по отношению к обидчику, и если он является близким человеком или хоть как-то зависит от нас, вероятность уступок с его стороны весьма высока. Если же обидчик находится вне зоны нашего влияния - мы ищем поддержки у друзей и знакомых, тем самым, частично восстанавливая утраченный психоэмоциональный баланс. Часто ощущение обиды не покидает нас долгое время, заставляя месяцами прокручивать в сознании и обсуждать ситуации, в которых мы отвели себе роль жертвы .

Обиды и болезни

Вряд ли кто-то поспорит с тем, что негативные эмоции, в том числе и обиды, играют не последнюю роль в возникновении болезней. Такая проблема, как выходит за рамки общих представлений о болезнях. Мы часто слышим и повторяем фразу, что «все болезни от нервов», но продолжаем продуцировать негативные эмоции, и не можем справиться с деструктивными моделями собственного мышления.

В зависимости от того, в какой именно ситуации человек чаще находится и какие именно чувства испытывает, в тех или других участках тела возникают зоны хронического напряжения — так называемые мышечные блоки. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и, как следствие, - появлению психосоматических болезней.

К примеру, подавленные обиды, чаще всего блокируют грудную клетку, что приводит к «подкашливаниям» неинфекционной природы и способствуют постепенному развитию хронического бронхита. А органом, хранящим уже пережитые обиды, является печень. А диагноз «дискинезия желчевыводящих путей» прежде назывался «неврозом желчного пузыря». Беспокойство и тревога заставляют болеть поджелудочную железу, а сахарный диабет считается «стрессовой» болезнью. К органам, быстрее других реагирующим на страхи, относятся кишечник, мочевой пузырь и почки.

Работая с психологическими проблемами, можно во многом улучшить свое физическое состояние, а порой, и избавиться от многих симптомов и проблем.

Вопросы читателей

18 October 2013, 17:25 здравствуйте.я часто подавляю гнев из-за своей не уверенности.если кто-то мне сказал то что мне не нравиться-я промолчу, а потом грызу себя еще несколько дней перекручивая сценарии как можно было ответить.почему то на тот момент у меня слов не находиться,чтоб ответить.а если в каких то ситуациях и отвечаю, то сразу ком в горло подкатывает и я плачу.потом очень долго держу обиду на этого человека.в голове вечно какае-то каша,перепад настроения....раньше была веселой,общительной,оптимистка, а сейчас -замкнутая, вечно всем не давольная,очень мнительная, проблемы со здоровьем.....я понимаю,что все это взаимосвязано, но без опытного специалиста мне не справиться.помогите или подскажите как поднять уверенность в себе.

Как работать с обидой

Как избавиться от обиды?

1. Осознать обиду . Осознание - это часть решения проблемы. Осознать - означает признать, что вы обижаетесь.
2. Сформулировать обиду . Сформулировать - это проговорить или написать о ней. Это необходимо для детального понимания происходящего и трансформации внутренних ощущений.
3. Принять ответственность за обиду . Ведь именно вы решаете, лелеять вам неприятное чувство или нет.
4. Проработать обиду . Бывает так, что само осознание обиды помогает ее разрешению . Но если этого не происходит, обиду можно нарисовать, станцевать, пропеть, прокричать - выразить любыми доступными и безопасными способами. Процесс проработки обиды может занять некоторое время, поэтому не подгоняйте себя, дайте себе время. И результат обязательно придет!

Наверное, нет на свете такого человека, который ни разу в жизни не обижался бы на кого-либо. Так или иначе, данное чувство знакомо всем: оно разъедает изнутри, не дает мыслить здраво, принимать ответственные решения. Современные ученые доказали разрушительное воздействие обиды на организм человека и мощный урон, наносимый ею психике. Говоря иными словами, обида - это медленное движение в пропасть, которая неизменно поглотит того, кто в ней окажется. О том, что представляет собой это тревожное непонятное чувство, какую опасность в себе несет, как от него избавиться, и расскажет данная статья.

Откуда берутся корни

Если обратиться к природе этого то вырисовывается следующая неприятная картина. на других, когда испытывает гнев и раздражение. Ему кажется, что с ним несправедливо поступили. В основе обиды всегда лежит уязвленная гордыня. То есть человек, который обижается, подсознательно ставит себя выше других и хочет контролировать ситуацию. Он желает, чтобы окружение не просто считалось с его мнением, а беспрекословно подчинялось. Ему необходимо знать, владеть информацией, управлять поведением близких людей.

Слова обиды могут засесть глубоко в подсознании и ранить человека вновь и вновь, вызывая яркие болезненные воспоминания. Казалось бы, прошло время, обидчика рядом нет, а человек по-прежнему страдает, мучается из-за пары фраз, брошенных когда-то вскользь. Абсурд? Тогда почему мы порой сами так живем, понимая, насколько сложно освободиться от обиды?

Разрушающее воздействие

У тех, кто много обижается, для кого поведение обиженного - стиль жизни, как правило, выявляются стойкие нарушения адекватного восприятия действительности. Они способны узреть за словами ближнего второй смысл, который изначально не вкладывался собеседником. Просто эти люди как будто все время ждут подвоха, удара в спину. Они не верят в то, что другие могут искренне любить их и переживать за их благополучие. Нередко они не имеют друзей из-за своей природной настороженности, которая на самом деле мешает им обрести счастье.

Причина обидчивости - паническая которая с возрастом может усиливаться, прогрессировать. Вот что представляет собой обида. Картинки сцен, которые вызвали неприятный душевный отклик, могут не отпускать человека годами, закрепляя за ним сознание неудачника. Важно вовремя избавляться от негативных эмоций.

Детская обида

Все мы родом из детства. Чего там только не происходило: ссоры в среде сверстников, непонимание со стороны родителей, ревность по отношению к младшему брату или сестре. Обида ребенка бывает настолько мощной, что оставляет след и во взрослой жизни. Она обязательно накладывает отпечаток на систему ценностей, мировосприятие человека. И во всех этих неурядицах родители в редких случаях способны по-настоящему понять, утешить, приласкать.

Они так часто бывают заняты, что остается только капризами да другими нехорошими выходками привлекать их внимание. Детская обиданаиболее остра, потому что ребенок в принципе не защищен от воздействия и часто не способен в полной мере себя защитить. Иногда мы можем и не догадываться, что причинили боль собственному ребенку. сравнима разве что с ураганом эмоций, который сложно контролировать.

Измена супруга

Пожалуй, это самое болезненное, что может произойти в жизни двух влюбленных людей. И здесь состояние недоверия, отгороженности вполне оправдано. Необходимо пережить боль, расставить мысли по местам. Известно, что самый близкий и родной человек способен фактически вынуть сердце из груди своими действиями и поступками. Тогда обида и боль буквально захлестывают, не позволяя увидеть истину, лишая возможности научиться доверять в будущем, подрывают веру в себя и свои силы. Брошенной женщине или оставленному мужчине нужно будет пройти несколько кругов ада в прямом и переносном смысле, чтобы восстановить свое душевное равновесие.

Отношения с миром и самим собой

Немногие знают о том, чтообида - этобессознательное пожелание смерти. Обижающийся человек обычно этого не осознает, но он проявляет неконтролируемое чувство агрессии по отношению к своему оппоненту. Часто то, что не проговаривается в лицо, обладает огромной отрицательной энергией. Получается, что на тонком уровне люди часто готовы уничтожить друг друга. Тот, кто не дает в обиду себя, не способен на самом деле обижаться на другого. Если человек в достаточной степени уверен в себе, то он самодостаточный и сильный. Тот, кто любит себя, положительным образом относится к миру. Он не позволит себе копить в сердце разрушительные мысли, редко сердится и бывает недоволен. Когда в человеке преобладает гармония, он умеет по-настоящему радоваться и всегда нацелен на успех.

Последствия постоянного самокопания и недовольства окружающими

Известны случаи, когда люди доводили себя до нервного срыва, пытаясь выйти на причины глубоких Нужно знать, где искать истоки проблемы. Поверьте, для этого и существуют специалисты-психологи. Иначе было бы достаточно легко каждому из нас просто как следует покопаться в собственной голове и мыслях.

Обида - это не просто со временем накопившийся негатив. Она представляет собой болезненно окрашенную эмоцию, которую личность переживала, возможно, не один год, поэтому и избавиться от нее на самом деле не так-то просто. Для проработки чувств важно подобрать грамотный подход, который позволил бы человеку наполниться новыми позитивными эмоциями и радостью.

Факторы, влияющие на здоровье

Физическое здоровье теснейшим образом связано с психоэмоциональным настроем. Вот почему так важно себя беречь, относиться к собственным чувствам с повышенным вниманием и не забывать о важнейших индивидуальных потребностях. К сожалению, учеными обнаружена связь между обидой и онкологическими заболеваниями. То есть тот, кто периодически испытывает чувство, что с ним несправедливо поступили, досадует, чаще болеет раком. У обижающегося человека в организме активированы клетки, направленные на саморазрушение. Нет ничего удивительного в том, что через некоторое время такая личность полностью себя изводит.

Другим важным фактором является отношение к неприятной ситуации, на которую человек обиделся. Есть люди, которые со временем готовы простить оппонента, даже если он об этом не просит. Другие же порой всю жизнь не могут справиться с чувством брошенности и отвергнутости, не прощают и не забывают обид. Это на самом деле страшно. Человек, который не научился справляться с обидами, неминуемо наживет себе болезни в будущем, ему будет очень тяжело жить.

Чем утешиться?

Если вас когда-то кто-то очень сильно обидел, и вы не знаете, как справиться с гнетущим чувством оскорбления, то изложенные ниже советы помогут вам. Прежде всего следует понять одну простую вещь: чем больше вы носите в себе обиду, тем больше она разрастается внутри вас. Перестаньте ее кормить, лелеять, и она постепенно растает. Поймите, что вредите только себе. Обида - это, по сути, живой организм, который реагирует на то, как вы к нему относитесь. Если уделять ему много внимания, он начинает расти и укрепляться. Вам это надо? Необходимо выбрать способ прощения обидчика. Лучше всего, если с ним есть прямая связь. Но даже в том случае, когда взаимодействовать с ним непосредственно не получается, то можно отпустить обиду из своего сердца. Сделать это на самом деле не так просто, как кажется. Нужно работать над собой и искренне желать прощения этого человека. Если вы считаете, что он заслуживает наказания, то это значит, что в глубине души вы все еще не готовы к самоисцелению.

Очень хорошим методом является отвлечение. Срабатывает безотказно. Найдите себе хобби по душе и занимайтесь в свободное время. Для одних подойдет вязание, для других - чтение книг или коллекционирование кукол. Полезно отвлечение потому, что позволяет занять тревожные мысли чем-то новым, переключить внимание и получить удовольствие от процесса.

Как перестать обижаться?

Для некоторых людей обида является синонимом жизни. Накопление отрицательных эмоций происходит настолько часто, что удивляться не приходится. Чтобы не усугублять положение еще больше, необходимо научиться вовремя освобождаться от своих «запасов». Как это сделать? Осознайте, что все люди разные. Это довольно сложно понять, потому что мы все время склонны оценивать людей через призму собственных ощущений. Хотя это и трудно, попробуйте поставить себя на место обидчика. Поразмышляйте над тем, что им двигало в момент вашей ссоры. Может быть, он вовсе не хотел вас обидеть, просто вы столь остро отреагировали? Лучше всего делать анализ чувств письменно, тогда высока вероятность того, что вы быстрее простите.

Как укрепить отношения в семье

Искренние доверительные отношения - предел мечтаний каждого нормального человека. Только, к сожалению, не у каждого получается быть до конца искренним перед самим собой и людьми. Необходимо научиться понимать своего партнера достаточно хорошо, чтобы по пустякам не затаивать на него обиду. Старайтесь больше времени проводить вместе, уважайте его или ее выбор, делайте друг другу приятные сюрпризы. Если что-то произошло между вами, выясните это сразу, в тот же день, не ждите, когда чаша терпения переполнится.

Таким образом, ссоры, обиды - это удел слабых, не уверенных в себе людей. Сильный же человек всегда понимает, что ему нужно, и стремится понять своего ближнего. Нужно приложить максимум усилий, чтобы избавиться от обиды. Чем больше боли человек в себе носит, тем хуже для него: страдает здоровье, общий психологический фон, растет вероятность возникновения онкологических заболеваний. Избавься от обиды - и жизнь покажется легче!

Главная » Правила в английском языке » Что значит обижаться. Что такое обида и как с ней бороться? Психология обидчивых людей