Как научиться критиковать, чтобы не обидеть. Почему критика не всегда помогает

В данной статье мы научим вас отличному качеству, которое поможет вам перестать критиковать себя . Самокритика в разумных дозах полезна для человека. Она позволяет работать над ошибками, стремиться к высокому результату, личностному росту, жизненным переменам.

Но проблема заключается в том, что чаще всего самокритика исходит не столько от собственного мнения, сколько от окружающих лиц – родителей, друзей, коллег, начальства. Иначе говоря, это авторитетные для нас люди. Сказанное невзначай обидное слово, порицание, замечание, превосходство другого закладывает фундамент, из-за которого человек начинает критиковать себя. При этом чувства сводятся к осознанию собственной беспомощности, бессилия, неумения. Самой крайней формой самокритики можно назвать одиночество, высокую степень интровертности, замкнутость, депрессию.

Здесь психологи говорят о таком явлении, как интроект . Что это такое, и какое отношение он имеет к самокритике? Все очень просто: человек еще в детском возрасте слышит порицание, замечание. Слова взрослых для детей являются истинными. Постепенно формируется определенное представление об окружающем мире и, в частности, о себе. Именно по этой причине перестать критиковать себя невероятно сложно, так как полученная еще в детстве критическая информация не поддается объективному анализу и воспринимается как собственное сложившееся мнение, интроект. Поэтому, когда в очередной раз внутренний голос начинает критиковать себя, это ничто иное, как разговор интроектами.

Как перестать критиковать себя?

Как научиться ломать вбитые в голову стереотипы о себе самом же?

1. Важна установка границ.

Очень эффективная и полезная практика. Представьте, что ваш внутренний критик имеет право голоса только на заседании, собранном специально для того, чтобы обсудить ваши недочеты и поражения. Дайте красноречивому оратору не более 5 минут! Пусть он конструктивно выскажет свою позицию, разберет ваши ошибки, где-то выскажется слишком строго и жестко – не это главное. Главное – ограничить рамки. Не забудьте об этом, ведь по истечении заявленного времени нужно перестать критиковать себя.

Пока оратор ярко описывал все ваши грехи, неумения, непрофессионализм, постарайтесь подумать о двух важных моментах:

Чьими словами говорит оратор? Мамы, учительницы, начальника? Остановите оратора, вероятнее всего, его критика устарела и не актуальна в текущей ситуации.

Не перебивайте оратора, не оправдывайтесь. Отметьте свои успехи, плюсы, положительные стороны. Голосящий самокритик совсем забыл упомянуть о них.

2. Критик должен быть объективным.

Внутренние критики делятся на два типа:

Объективный, гибкий, развивающийся, адаптирующийся для каждой ситуации.

Если со вторым типом критика проблем практически не возникает, то первый доставляет немало хлопот. Как правило, критикуя самого себя, мы несправедливы. Тот самый авторитарный внутренний голос преувеличивает, создает проблему там, где ее практически нет, принижает заслуги. Подобный максимализм мешает сделать правильные выводы. Для того чтобы укротить сурового критика, следует провести конструктивный анализ произошедшего, разобрать причины фиаско, неудачи и падения. Не засыпать себя обвинениями в некомпетентности, а извлечь уроки, провести работу над ошибками и поставить себе следующую задачу.

3. Благодарить себя за самокритику.

Помните о том, что самокритика – это в первую очередь важный помощник в решении накопившихся проблем. Внутреннему критику по силам разобраться в причинно-следственных связях и найти тот путь, который поможет прийти к положительному результату.

Мы огорчаемся от самого факта разочарования, далее вспыхивает чувство стыда, вины перед собой, вы начинаете критиковать себя еще больше, лишь усиливая свою беспомощность и бессилие что-либо предпринять.

Попробуйте отнестись к внутреннему эмоциональному всплеску с благодарностью. Ведь это отличная возможность отдышаться, остановиться, а затем продолжить движение в сторону успеха. Помните о границах. Скажите критику: «Спасибо за критику, но на этом остановимся. Дальше буду действовать только я ».

4. Прислушайтесь к окружающим.

Вы удивитесь, насколько просто перестать критиковать себя, если лучше отделять зерна от плевел. Иначе говоря, учитесь находить положительные отклики о вас у окружающих. К сожалению, мы имеем свойство запоминать только плохое, по крайней мере, обидные слова звучат в голове чаще. Иной раз мы получаем очередную порцию удовольствия от самоистязания, накопления негатива, обид. Научитесь также прокручивать в голове слова благодарности, несмотря на то, что это чувство мимолетно. А хорошего в окружающем мире действительно немало, стоит только прислушаться.

5. Быть объективными в отношении себя.

Мы привыкаем преувеличивать, критикуя самого себя. Учитесь трезво оценивать происходящие события. Реальная картина дает возможность исправить ошибки. Чрезмерная критика приводит к страданиям, но не решает проблему.

6. Выпустите пар.

Опасность самокопания заключается в том, что критиковать себя можно бесконечно долго. Выше мы уже говорили о том, как важно вовремя остановить внутреннего оратора. Но что делать, если справиться с этим сложно?

Дело в том, что самокритика является одной из форм агрессии. То, что накапливается внутри, обязательно должно выплеснуться наружу. Дайте волю своим эмоциям! Как перестать критиковать себя? Есть два пути избавления от гнетущих внутренних чувств. Во-первых, вы можете выплеснуть энергию физически (спорт, танцы, бег, пение любимых песен). Во-вторых, можно последовать совету старой пословицы «клин клином вышибает». Попробуйте тоже кого-нибудь покритиковать. Вспомните некачественно выполненную работу коллег, недобросовестное отношение одногрупников к учебе, провалы друзей, знакомых, фиаско известных лиц. Напишите злобную рецензию, вспомните неудачи деятелей кино, музыки, политики. Поверьте, вам станет намного легче и будет проще перестать критиковать себя. А о написанной на листе бумаги злобной рецензии вряд ли кто узнает.

7. Внутри вас – взрослый человек.

Как перестать критиковать себя? Вспомнить о том, что внутри вас живет взрослый человек, способный трезво оценивать ситуации, принимать решения и действовать. То, что происходило когда-то с вами, было очень давно. Слова, заложенными в вас родителями, были адресованы ребенку. Пора смириться с тем, что критик тоже стал взрослым, отдельно существующей неповторимой личностью. И если он внутри вас за что-то порицает, значит, есть за что: конструктивно и оправданно. С ним нужно вести диалог как со взрослым. Невозможно перестать критиковать себя без осознания своей внутренней личностной состоятельности.

Если же самокритика преследует постоянно даже с логическими доводами и убеждениями, попробуйте предоставить своему неугомонному внутреннему голосу аргументы в виде записанных побед и достижений. Приучите себя записывать в ежедневник даже малейшие успехи – вы удивитесь, как их будет много.

8. Если все вышеперечисленные способы не работают?

Как перестать критиковать себя, если ни один пункт не помогает, и неугомонный внутренний критик продолжает беспрерывно называть вас различными неприглядными эпитетами и припоминать все ошибки, предрекая не столь радужное будущее.

В этом случае, скорее всего, в вас очень крепко засели отголоски критики тех людей, которые в свое время произвели на вас мощное впечатление, сильно ударив по самооценке. Если вам по-прежнему больно, обидно и тяжело, внутренний критик никак не становится взрослее, объективнее и спокойнее – включите ребенка! Позвольте ему немного чудить. Ведь это же ребенок, он имеет право на незнания, ошибки, познание мира. Тогда вам станет намного легче жить и выполнять свои обязанности, осознавая свое право на ошибку. Вы будете меньше бояться ответственности и последствий.

В любом случае старайтесь использовать своего внутреннего критика в качестве союзника. Прислушивайтесь к его мнению, парируйте фактами, похвалой и трезвой оценкой. Попробуйте разобраться в сложившейся ситуации, найти причины неудач и выработать план действий по ликвидации их последствий. Самокритика, бесконечная самокритика… Теперь вы знаете, что ее не нужно бояться, а стоит лишь по-другому взглянуть на эту особенность человеческой души, найти свои плюсы и использовать как стимул двигаться дальше и покорять новые вершины, становясь лучшим, но при этом понимать, что каждый человек имеет право на ошибку.

Критика способна принести большую психологическую травму, вызвать гнетущую эмоциональную боль или просто – испортить настроение.

Критика вас – это замечание к вам, суждение о вас, как о личности или о вашей деятельности. Она может быть конструктивной (оправданной) или деструктивной – выводящей из себя, пагубной, без рационального зерна содержащего.

2. Признайтесь: никто не совершенен, позвольте себе быть слабым

Можно буквально свалить «камень с плеч», если вы признаетесь себе, что «в этом конкретном случае вы слабы ». Никто не совершенен, невозможно во всех спектрах жизнедеятельности. Примените и выучите это за аксиому.

3. Совершенствуясь – совершенствуйтесь

Но в чем то вы очень сильны. Ваша задача выявить себе – в чем? Вернее будет – постоянно выявлять — в чем вы можете быть сильны, ведь жизнь не стоит на месте, вы движетесь вместе с ней, и возможно, есть такая деятельность или скрытые таланты, в которых вы получите грандиозный .

То же, в чем вы сейчас чувствуете себя уверенным человеком – развивайте дальше…

В будущем вы будете более снисходительны и менее критичны к себе, если хорошо будете знать, как свои слабости, так и сильности …

4. Прощайте…

Умейте прощать. Учитесь прощать, если не умеете, и прощайте других и себя. В чем-то вы сильны, в чем-то не очень, и вы и другие способны совершать ошибки. Так всегда было есть и будет, это непоправимо. Но прощать вы можете уже сейчас!

Это фундамент правильной критики себя и других. О силе прощения написано много книг, о его чудесном свойстве воспето многими религиями и даже психологическими школами.

Прощайте себя!

(Вообще, замечено, человек который критичен к себе, в равной степени критичен и к другим. Не спешите с выводами о таких людях, если вы попали под излишнюю критику от такого, они сами себя уже гнобят.

И справедливо также следующее утверждение: тот кто умеет себя прощать, так же умеет прощать и других, впрочем, и наоборот.)

7 5 118 0

В любом общении человеку трудно будет обойтись без критики. Как бы мы не старались, но всегда приходится говорить о том, что нас не устраивает в других. Главный вопрос, как правильно это сделать, чтобы человек не только тебя понял, а еще и не обиделся и принял к вниманию все замечания. Критика может быть конструктивной и деструктивной, она может приносить пользу и вред, может улучшить человека, а может обидеть и активировать комплексы. Предлагаем вам пройти 10 шагов и узнать, как правильно критиковать, чтобы не обидеть человека.

Вам понадобятся:

Подготовьтесь критиковать.

Перед тем как критиковать другого человека, определитесь, с какой целью вы делаете ему замечания.

Вы желаете самоутвердиться и показать свое превосходство, свою опытность и осведомлённость в определенной сфере? Вы желаете обидеть человека? Или вы хотите ему помочь улучшить ситуацию и скорректировать поведение другого на его же пользу? Если же вами руководят первых два побуждения, то конструктивной критики не выйдет, ведь все ваши замечания будут в ущерб человека. Если вы решили помочь, то переходим к следующему шагу.

Всему свое место и время.

В жизни бывают разные ситуации. Будет это ли критика родных, или критика подчинённого, постарайтесь прочувствовать состояние другого человека и подобрать соответствующий момент. Если человек находится в раздраженном состоянии или в его жизни на данный момент есть какие-то затруднения и тяжёлые ситуации, отложите критические замечания на более благоприятный период. В таком состоянии люди не смогут адекватно воспринимать ваши слова, даже если они будут сказаны в самом дружелюбном тоне. Также, позаботьтесь о том, чтобы при вашем разговоре не было посторонних лиц.

Лучше всего критические замечания делать лично собеседнику в подходящее время и в подходящем месте.

Не надо начинать рассказывать подчиненному о его промахах в вагоне метро по дороге на работу, будь у него тогда даже и самое хорошее расположение духа.

Укажите на сильные стороны человека.

Перед тем, как приступить к моменту критики, похвалите человека.

Укажите ему на его самые привлекательные, яркие и сильные стороны. Дайте ему возможность почувствовать себя ценным и нужным. Обратите внимание на те качества, которые вам нравятся, какие вы цените. А потом только переходите к сути вашего замечания.

Критикуйте поступки, а не личность.

Когда перешли к критике, ни в коем случае не начинайте оценивать самого человека, и его качества.

Обговорите только сделанные им промахи и ошибочные действия.

Предложите ваши варианты, почему была допущена та или иная ошибка, или что побудило именно так действовать. Варианты должны быть в пользу человека и хоть как-то оправдывать его.

Выбирайте стиль критики.

Все люди разные и к каждому необходим свой подход. Проанализируйте, какой человек находится перед вами и, соответственно его интересам, характерному поведению, начинайте разговор. Если собеседник привык, что его постоянно хвалят, он все делает верно, и никогда не ошибается, то критические замечания должны быть мягкими, осторожными, но понятными и конкретными. Для серьезного делового человека даже в повседневной жизни необходимо выбрать краткий стиль критики с вариантами изменений, которые вы хотели бы увидеть. Для творческого человека можно подобрать образное замечание, для юмориста – шуточное.

Станьте на место другого человека и разговаривайте с ним на «одном языке».

Все можно исправить.

Старайтесь высказывать свои мысли так, чтобы не сложилось мнение, что ошибка уже не исправима и человек попал в безвыходную ситуацию. Укажите на то, что хоть и была допущена оплошность, но ее легко исправить.

Если у вас есть варианты выхода из ситуации – поделитесь ими.

Расскажите о подобных ситуациях на примере своей жизни.

Для того, чтобы человек не почувствовал себя ни к чему не годным, расскажите о своих промахах и ошибках, поделитесь своим опытом переживания подобных ситуаций. Самокритика покажет вашему собеседнику, что вы ему доверяете и верите, что у него все получится, как и у вас получилось.

Сегодня хочу предложить вам несколько практических рекомендаций, которые помогут разорвать замкнутый круг самокритики и самобичевания и встать на путь изменения отношения к себе.

1. Научитесь распознавать самокритичные мысли , после которых вы чувствуете себя никчемным, разочаровываетесь в себе, теряете мотивацию к достижению целей, ощущаете, что ни на что не способны, которые унижают вас и укрепляют комплекс неполноценности. Это бывает нелегко, так как эти мысли кажутся нам правильными. Когда мы ругаем себя за что-то, мы думаем, что у нас есть на это объективные причины. Это далеко не всегда так. Эти мысли нам кажутся правдивыми, потому что в них, как правило, есть рациональное зерно, однако мы не замечаем искажения и преувеличения в наших мыслях. Вы склонны себя чрезмерно критиковать, если:

– вы предъявляете к себе завышенные требования, например, всегда вести себя определенным образом, реагировать лучшим образом, никогда не совершать ошибок и так далее;
– в детстве вас часто критиковали и вам не всегда была ясна причина; повзрослев вы стали воспроизводить этот паттерн поведения и обращаться с собой так, как вы к тому привыкли.

Научитесь оспаривать самокритичные мысли, выявлять не только подтверждающие их факты, но и искать доказательства, которые их опровергают. Старайтесь увидеть обе стороны медали, находить альтернативные объяснения происходящему.

2. Позвольте себе быть таким, какой вы есть, разрешите себе быть неидеальным. Это зачастую самый сложный этап, который многим кажется непреодолимым. Как это разрешить себе ошибаться? Признать, наконец, тот факт, что вы человек, как и остальные 7 миллиардов живущих на земле людей, и все мы не идеальны, нам присуще ошибаться, и это нормально. Если кто-то из вашего окружения не приемлет ошибок, склонен к чрезмерной критике окружающих и вас в том числе, это значит, что он не принимает свою собственную неидеальность, и вы за это не несете ответственность. Вы не обязаны соответствовать чьим-то завышенным требованиям и ожиданиям, вы свободны поступать так, как хотите, это ваш выбор и это ваше право.

3. Не судите о себе по своим прошлым поступкам и не делайте выводы о будущем, опираясь на настоящее. Если сейчас вы не можете отстраивать границ, заявлять о своих желаниях и выражать несогласие, это не значит, что и в будущем вы будете на это не способны. Если сейчас вы склонны оправдываться и часто занимать оборонительную позицию, будто на вашу самооценку все время покушаются, если сейчас вы ощущаете потребность доказывать себе и окружающим, что вы не хуже других, это не значит, что так будет продолжаться всю жизнь. А ведь именно так мы и судим, отсюда вытекает наше отчаяние и ощущение безысходности. Каждый из нас может измениться, для этого нужно время, усилие, немного смелости и ежедневная работа над собой.

Излишняя критика вредит любым отношениям. Конечно, выражать свое недовольство поведением, которое причиняет вам боль, нужно, однако чрезмерная критика со временем приводит к возникновению напряжения в отношениях. Для начала следует скорректировать свое поведение и пресекать критику до того, как она сформируется. После этого нужно найти правильные способы выражения своего недовольства, а затем поработать над собой и проанализировать, что заставляет вас постоянно критиковать других.

Шаги

Изменение поведения

Думайте, прежде чем сказать что-то. Когда вам захочется покритиковать кого-либо, остановитесь и подумайте, действительно ли вам нужно что-то говорить. Если кто-то сделал что-то, что вывело вас из себя, стоит ли упоминать об этом? Иногда мелочи лучше просто отпустить. Сделайте пару глубоких вдохов и выйдите из помещения, вместо того чтобы критиковать человека.

Будьте реалистом. Люди, склонные к критике, очень требовательны к окружающим. Возможно, ваша критика является следствием завышенных ожиданий. Если вас постоянно разочаровывают или расстраивают люди, вам следует изменить свой взгляд на мир.

Вспомните, когда вы в последний раз критиковали кого-то. К чему привела критика? Были ли ваши ожидания реалистичными? К примеру, вы сказали своей девушке, что она слишком долго отвечает на ваши сообщения, когда отдыхает с друзьями. Вы отметили, что вам кажется, что она о вас не думает и что она должна отвечать сразу.
Остановитесь и оцените свои ожидания. Вы действительно хотите, чтобы ваша девушка не выпускала телефон из рук, когда она общается с друзьями? Разве у девушки нет права на общение с другими людьми? Вы сами наверняка не отвечали на сообщения, когда были заняты, поэтому вам следует изменить свое отношение к ситуации. Не стоит ожидать от девушки мгновенных ответов на сообщения, если она гуляет с друзьями.

Попробуйте деперсонализировать действия других людей. Часто люди, склонные к критике, устанавливают прямую связь между людьми и действиями, которые причиняют им дискомфорт. Это может привести к постоянной ассоциации людей с этими действиями. Если кто-то выводит вас из себя или усложняет вам жизнь, вам может захотеться покритиковать этого человека, но помните, что у всех людей есть своя собственная жизнь и свои проблемы. Если кто-то делает что-то, что вам неприятно, знайте, что чаще всего эти действия не направлены на вас.
- К примеру, один ваш друг постоянно отменяет планы. Вы можете воспринять это как неуважение и начать критиковать человека за то, что он не ценит вашу дружбу, но, скорее всего, действия вашего друга нельзя рассматривать как личное неуважение к вам.
- Посмотрите на ситуацию под другим углом. Может, ваш друг очень занят? Может, он вообще непредсказуем? Интроверт ли ваш друг? Необходимость отменять планы может быть вызвана разными факторами. Скорее всего, друг не избегает вас лично. Критика может лишь усугубить проблемы вашего друга.
Отделяйте людей от их действий. Люди, склонные к критике, часто не замечают хорошего, а концентрируются только на негативных аспектах ситуации или плохих чертах человека. Это приводит к чрезмерной критике. Если поймаете себя на том, что оцениваете характер человека, остановитесь. Попробуйте отделить действие от человека, который его совершает. Мы все можем вести себя плохо, и одно действие не является отражением характера.

Думайте о хорошем. Часто критика является следствием того, как вы воспринимаете ситуацию. У всех есть недостатки, однако у большинства людей положительных черт больше, чем отрицательных. Постарайтесь думать больше о достоинствах человека, чем о недостатках.

Эффективные способы общения
1. Высказывайте свое мнение в целом, а не просто критикуйте. Как уже говорилось выше, у людей могут быть проблемы, с которыми им нужно работать. Человеку, который не может вовремя платить за телефон, нужна помощь. Коллеге, который постоянно опаздывает на встречи, следует поработать над дисциплиной. Однако мнение и критика - это не то же самое. Говоря о проблеме, предлагайте решения, которые помогут исправить ситуацию. Это будет эффективнее, чем обычная критика. Люди лучше реагируют на продуктивные предложения, чем на резкую критику.
  - Вернемся к нашему примеру. Ваш парень каждый месяц забывает вовремя оплатить телефон. Это вызывает лишний стресс и приводит к штрафным санкциям. Возможно, вам захочется сказать так: “Почему ты не можешь вовремя платить по всем счетам?” или “Неужели так сложно запомнить, когда нужно заплатить?” Однако это не поможет. Ваш парень сам знает, что ему нужно быть внимательнее, но по каким-то причинам ему это не удается.
  - Попробуйте высказать свое мнение так, чтобы оно звучало как похвала. Можно сказать так: “Мне нравится, что ты пытаешься ответственнее относится к обыденным обязанностям. Давай купим тебе большой календарь? Ты сможешь отмечать в нем день, когда тебе нужно внести оплату”. Можно также предложить свою помощь примеру, так: “Я могу напоминать тебе об оплате каждый месяц”.
2. Выражайте свои просьбы явно. Критика часто становится результатом проблем в общении. Если вы не говорите людям о том, что вам нужно, они не узнают, чего вы хотите. Просите прямо и уважительно. Благодаря этому у вас будет меньше поводов критиковать других.