Можно ли изменить отношение к себе. Зачем мы хотим изменить мужчину? Страдания наступают тогда, когда вы делаете акцент на «плохом»
— Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?
Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?
— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.
А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.
К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы , а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.
Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.
— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?
— Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.
Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.
Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.
— В чем причина нелюбви к себе?
— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.
На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.
На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.
Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.
Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.
Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.
Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.
— Что такое социальный образ?
— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.
Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.
При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.
— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?
— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.
— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?
— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.
Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.
— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.
— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.
— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.
Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?
— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.
— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?
— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?
— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.
Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.
— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?
— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.
— Как же лечить отношения с родителями?
— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей» , но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе?
Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.
Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.
Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.
По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.
— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?
— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».
На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.
Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.
— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.
— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.
— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны?
— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.
— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?
— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.
А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.
— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?
— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.
Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.
— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.
— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…
( Победишь.ру 139 голосов : 4.53 из 5 )
Предыдущая беседа
Эта статья для тех, кто по-прежнему не верит, не знает, критикует самого себя и часто занимается самоедством.
Пока человек расщеплен внутри себя, он либо критикует, осуждает и т.д. других, либо - самого себя. Если такие слова и действия направлены чаще всего на внешний мир, то это агрессия. Когда же по отношению к самому себе - тогда это аутоагрессия. Разницы никакой, только объекты нападения разные. Ни то, ни другое не несет его обладателю покоя и удовлетворенности.
Как правило, такое поведение присуще людям, неуверенным в себе. Хотя сначала кажется, что тот, кто открыто выражает свои агрессивные проявления на других, более уверен. Но это миф. Агрессия и уверенность - вещи несовместимые и взаимоисключающие
Беда в том, что люди, которые активно выражают агрессию во внешний мир, не признаются себе в неуверенности и не обратятся за помощью. Чаще всего они самоуверенны и эгоцентричны.
Я обращаюсь к тем, кто «съедает» самого себя. Вот они как раз видят проблемы в себе, страдают, переживают и хотят помощи.
Наверное, первое, что хотелось бы отметить - лучше немного недооценивать себя, чем переоценивать. Поясняю. Если вы себя недооцениваете, то у вас есть потенциал для роста. Неудовлетворенность создает чувство напряжения и побуждает к действиям.
Вы хотите развиваться, улучшать себя и стремитесь к совершенствованию. Значит, вы не стоите на месте (хотя бы в мыслях), растете. Знать и помнить об этом помогает вам понять, что вы двигаетесь вперед, хотя, возможно, скорость вас и не устраивает.
Второе: вы обладаете великой силой, если находите в себе возможность контролировать эмоции, не «вываливая» их на окружающих. Если подумать, то можно найти способы воспользоваться вашей внутренней силой для роста и развития.
А теперь об обещанных семи способах изменения отношения к себе:
1. Знайте, что вы уникальны и неповторимы.
Бог создал вас именно такими, какие вы есть. И если вы не любите себя прямо сейчас, то вы обижаете Бога, ведь он так старался и вложил все лучшее, что мог, чтобы вы появились на свет. В вас есть огромный потенциал, ведь вы обладали силой рождения.
2. Трудолюбие.
Хотя Бог и постарался над вашим рождением, знайте, что без собственных усилий вы ничего не добьетесь. Если вы начнете хотя бы малость делать для себя полезное, то заметите, как постепенно начнете менять к себе отношение.
3. Перестаньте сравнивать себя с другими!
Это такое неблагодарное занятие! Ваша неуверенность будет только расти, зачем это вам нужно? Вы не лучше и не хуже других. Представьте, что человечество на Земле - это песчинки в пустыне. разве может одна песчинка быть лучше другой? Разве они себя сравнивают? Каждая песчинка необходима именно такая, какая есть. Лучше всего сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним: что я сегодня сделал(а), чтобы приблизиться к своей мечте?
4. Найдите в себе достоинства.
Если трудно увидеть их в себе, то можно прописывать ежедневно, пока не войдет в привычку видеть в себе не только плохое. Не бывает людей, состоящих лишь из одних недостатков или одних достоинств. В конце концов, мы сами определяем, что считать недостатком, а что - достоинством.
5. Практикуйтесь в видении мира целостным, а не черно-белым.
Как обычно происходит у человека такое деление: недостаток - это плохо, а достоинство - это хорошо. Желание все время оценивать вызывает страдания. На самом деле, например, быть упрямой - это хорошо или плохо? В каждой, в каждой ситуации, качестве, черте есть две стороны.
6. Страдания наступают тогда, когда вы делаете акцент на «плохом».
Научитесь видеть «хорошее» в самом «плохом» и объединять эти две стороны. Это называется Разумом.
7. Вы больше, чем ваше тело….
Многие себя отождествляют с телом и думают, что пределами тела мы и заканчиваемся. Отсюда столь пристальное внимание к внешней красоте. Но мы больше, чем наше тело, чем мысли, чем чувства. Такое Знание поможет пережить страх смерти и одиночества. Если практиковать, то однажды это Знание станет вашим….
Счастье внутри, а не снаружи! Откройте в себе этот источник!
У некоторых людей, особенно у подростков, нередко возникает депрессия по поводу своей несостоятельности, неумении достичь чего-то в жизни, предъявляются завышенные требования к самому себе. Все это приводит к внутреннему конфликту человека, появляется заниженная самооценка. Что же делать? Сайт Мир Девочки посоветует вам, как изменить отношение к себе.
Существует ряд причин, способствующих формированию низкой самооценки, и как следствие – предъявление к себе завышенных требований.
1. Отношение к вам родителей в детстве
Самооценка начинает формироваться у каждого человека еще в раннем детстве. Когда ребенок еще совсем мал, он не умеет самостоятельно давать объективную характеристику какому-либо поведению, событию. Оценка своего поведения у ребенка складывается из того, как к нему относятся окружающие, особенно родители. Если ребенок не получает должного внимания и любви, его постоянно критикуют, то у него формируется заниженная самооценка. Все это ребенок несет внутри себя, в том числе, при переходе во взрослую жизнь.
2. «Ты должна…»
Часто мы слышим от родителей воспитательные речи, что-то вроде: «Ты должна сделать…», «Ты должна слушаться, потому что еще маленькая», и т.д. Все это развивает чувство огромной ответственности на плечах ребенка, подростка, и приводит в будущем к эмоциональной зажатости, формированию депрессии из-за несоответствия идеалу родителей. Вы предъявляете к себе завышенные требования, но не справляетесь с ними, начинаете ругать себя за это.
3. Критика, мнения других людей (друзей, одноклассников, и т.д.)
В любой ситуации, независимо от того, хорошо или плохо вы поступили в том или ином случае, всегда будут люди, которые начнут вас критиковать. Если вы воспринимаете все близко к сердцу, долго думаете над сказанными словами, естественно это отражается на вашей самооценке, и вы ругаете себя за то, что могли поступить иначе, и такой критики не было бы.
4. Завышенные требования к себе
Нередко люди ставят перед собой заведомо недостижимые цели (по крайней мере, на тот период жизни), на реализацию этих целей нужно гораздо больше времени, чем они себе представляют. В итоге – человек не достигает желаемого результата, от этого падает самооценка, человек разочаровывается в себе, перестает двигаться навстречу своей цели.
Существует ряд признаков, по которым можно определить есть ли у вас заниженная самооценка. Проверьте себя:
1. Вы склонны к оправданию себя;
2. Часто испытываете чувство вины, в том числе, безосновательное;
3. В мыслях вы часто ругаете себя за что-то не сделанное, или наоборот, сделанное, но не так, как хотелось бы;
4. При взгляде в зеркало вы замечаете массу «недостатков» своей внешности, и очень мало (или их отсутствие) достоинств;
5. Вы мрачно одеваетесь, стараетесь, чтобы вас не замечали остальные, часто сутулитесь, склоняете голову, опускаете уголки глаз, бровей, рта.
Есть действенное упражнение, которое вам поможет!
Упражнение от низкой самооценки
Прежде чем выполнять это упражнение нужно располагать около 30 минут свободного времени, чтобы вас никто не отвлекал, его нужно выполнять за один раз и достаточно быстро.
Вам необходим лист бумаги и ручка. Расчертите лист на три колонки по вертикали, в первом столбике напишите 10 имен исторических личностей, героев мультфильмов, фильм или книг. Все эти 10 личностей, персонажей должны вам нравиться. После этого, около каждого имени во втором столбце напишите 3 качества, которые привлекают или восхищают вас в этой личности. В третьем столбике нужно проанализировать личностные качества, описанных вами людей. Например, качество «мужество» встречается у трех личностей, а «харизма» - у шестерых, «доброта» - у одного. Запишите их в порядке убывания: харизма, мужество, доброта.
Теперь внимательно читайте все то, что вы написали. Этот листок – зеркало, которое отображает ваши качества, присущие вашей душе, вашему сердцу, и т.д.
Когда вы впредь будете грустить, сомневаться в себе, просто посмотрите в это «зеркало».
1. Заведите блокнот успеха, каждую победу, достижение в любой сфере вашей жизни записывайте в этот блокнот, перечитывайте его, хвалите себя;
2. Планируйте дела – это поможет избежать бесконечной ругани к себе за невыполненные или плохо выполненные дела. Однако следует отводить достаточное (реальное) количество времени, чтобы задуманное успело реализоваться;
3. Если у вас случилась какая-то неудача, не ругайте себя, обдумайте и поищите плюсы даже в сложившейся ситуации, например, «могло быть и хуже», и т.д.
Будьте сами собой, не предъявляйте к себе завышенные требования, живите в гармонии с самой собой.
Низкая самооценка – выясняем причины неуверенности в себе
Неуверенному в себе человеку сложно выжить в современном мире, где нужно уметь «подать себя», вписаться в коллектив, поддерживать со всеми ровные отношения, быстро принимать правильные решения и быть оптимистом. Позитивная самооценка - это составляющая успеха, карьерного роста, счастливой семейной жизни, без чего, в общем-то, нормальная жизнь не мыслима. И еще – это желание и умение жить в согласии с самим собой. Вроде бы все просто – но почему не все люди позитивно относятся к себе? В чем причина низкой самооценки и что можно сделать, чтобы изменить самого себя?
Низкая самооценка – причины неуверенности в себе
Главную причину низкой самооценки нужно искать в детстве, чаще всего – в семье. Это результат неправильного воспитания, когда родители подавляли в ребенке личность, стараясь навязать ему свои представления о жизни, о том что и как нужно делать в конкретной ситуации. Еще хуже, когда для ребенка выбирается «образ», которому он должен соответствовать, и ему приходится прилагать все усилия, чтобы вписаться в этот образец. Человек взрослеет, но чужое мнение так и остается для него выше собственного, он не чувствует свою значимость, боится ответственности и не хочет принимать самостоятельные решения. Кто-то осознает свою низкую самооценку и пользуется ею как ширмой – я слабый, ни с чем не справлюсь, не поручайте мне ничего и так далее. А кто-то искренне страдает от того, что не может найти выход в ситуации, не может принять решение, не знает, как отстаивать свое мнение. Иногда такие люди сами обращаются за помощью, но чаще нужен толчок, который бы вызвал желание изменить себя.
Признаки низкой самооценки
К признакам низкой самооценки психологи относят:
- сложность в принятии даже простых решений
- критичность по отношению к себе
- отсутствие уверенности
- постоянное беспокойство
- нервозность
- подозрительность к окружающим (не так сказал, что-то подумал, не так посмотрел).
Подсознательно, а то и сознательно, коллеги и друзья начинают избегать такого человека с вечно плохим настроением и нескончаемым потоком самокритики. Не понимая в чем причина такого отношения, не зная, как найти выход из сложившейся ситуации, человек впадает в глубокую депрессию, замыкается в себе или ищет новых друзей.
У вас низкая самооценка – что делать?
Хорошо уже то, что вы нашли в себе силы это признать..
Первым делом , постарайтесь поразмышлять над своими недостатками, и не забудьте отметить сильные стороны, достойные высокой оценки – они обязательно есть у любого человека. Начните простую игру с собой – делайте каждый день три вещи, которые поднимают вам настроение, радуют вас, и живите хорошим настроением! Старайтесь находиться в окружении позитивно настроенных людей, ставьте реальные цели и давайте себе достаточно времени на выполнение. Не ищите сравнения – обычно люди сравнивают свои неудачи с чужим успехом – конечно, так вы проиграете, ведь оценка изначально неверна. И не бойтесь неудач! Неудачи – это тоже составляющие успеха, и бывают они у всех. Если что-то не получилось, это не значит что вы неудачник, сделайте выводы и двигайтесь дальше. Возможно, на первых порах вам понадобится помощь квалифицированного психолога – не стесняйтесь за ней обратиться, главное – чтобы у вас появилось желание измениться.
