Свекровь и невестка конфликт за внука. На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна

К нам на сайт поступает большое количество вопросов связанных с тем как разрешить конфликт между свекровью и снохой. Сегодня предлагаю поговорить о том, что же все-таки является корнем проблемы и возможно есть какие-то рекомендации о том, как избежать подобных конфликтов.

Тема отношений свекрови и невестки на семейных консультациях звучит очень часто. Тема очень щекотливая и тонкая. Как «полюбить» невестку? Как оградить молодую семью от вмешательства свекрови? Как «выжить» мужчине в условиях семейной женской конкуренции и не «сбежать» в трудоголизм или зависимость ? И вообще, извечный вопрос «что делать»?

В отношениях свекрови и невестки наилучшим выходом для обеих сторон является обоюдная договоренность. Организованный заранее круглый стол переговоров поможет установить определенный порядок отношений и избежать ряда конфликтов.

Встать свекрови на место невестки сложно, так как жила она в другое время, при других традициях, другом мировоззрении. Роль и место невестки тогда и сейчас сильно отличаются. Свобода в нравах и поведении старшим поколением воспринимается как вседозволенность и непорядочность.

Имея достаточно большой жизненный опыт, свекровь предполагает, что невестка также должна все уметь и знать. К тому же, «отдавая сына» в руки другой женщины она заранее предполагает, что так любить, как любит она своего сына, невестка не сумеет. Мама и готовит лучше, и заботится лучше, так как лучше знает, чего ему надо. Желание мамы быть «лучше», чем невестка, рождается из страха , что сын, женившись, будет меньше любить и ценить ее, она не будет нужной и востребованной им.

Особенно тяжело свекровь переживает повышенное внимание молодоженов друг к другу в начале семейной жизни. Внимание, которое сын уделял ей, перенаправляется в другую сторону . А это, в свою очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Поэтому молодоженам желательно не демонстрировать свои взаимоотношения, не обниматься и не целоваться в присутствии свекрови. По крайней мере, первое время. Чтобы она не чувствовала себя менее любимой. Важно дать ей понять, что она самая родная женщина в жизни ее сына, и Вы бесконечно ее уважаете . Полезно также делать какие-то небольшие подарки без всякого повода, оказывать поддержку, если ей надо пожаловаться или выговориться.

В случае, когда молодая семья начинает выстраивать свой быт в семье родителей, происходит как бы образование государства в государстве. Дело в том, что каждая пара, вступающая в брак, имеет за спиной готовый сценарий семейной жизни своих родителей. Заключая союз, мужчина и женщина привносят в собственную семью ценности, которые они впитали в свое время в родительских семьях. И в каждой из них существуют собственные правила и свой устав, которые часто бывают, несовместимы друг с другом.

Например, в родительской семье жены всегда ужинали тогда, когда приходил домой глава семейства. А в семье мужа - когда хочется или есть возможность, просто график работы домочадцев не позволяет трапезничать вместе.

Создавая свою семью, молодая жена пытается наследовать порядки, которые являются для нее единственно правильными. Но зачастую они не вписываются в привычный быт семьи, в которую она вошла. Тут уж семейный конфликт неизбежен. Поэтому обговаривать такие моменты необходимо сразу и без стеснения . Это поможет в дальнейшем избежать синдрома «коммунальной квартиры», в которой все друг другу мешают и все делают не вовремя.

Здесь очень сложной и важной задачей для молодоженов является разделение женско-мужских ролей в семье: сын останется всегда сыном для мамы, но будет мужчиной в своей собственной семье . Мама же всегда остается мамой: заботливой, поддерживающей, любящей .

Невестка не должна пытаться заменить мужу мать, потому что тогда к ревности свекрови прибавится еще одна проблема - мужчина очень быстро превратится в маленького мальчика, который перешел от одной матери к другой.

Бои местного значения, как называют конфликты между снохой и свекровью, идут с давних пор, как только сформировался институт брака и сноха пришла в дом мужа. Но если раньше обе женщины больше объединялись для общей цели выживания семьи в трудные времена, то сейчас молодым семьям для сохранения семьи лучше жить отдельно. К сожалению, такая возможность есть не у всех и вопрос противостояния остается на повестке дня.

Важно понимать, что отношения двух женщин являются только их отношениями и мужчине нежелательно вмешиваться в эти отношения. Это большая ошибка, когда жена начинает жаловаться мужу на свекровь, а свекровь на невестку. Ни та, ни другая сторона не видят выхода и привлекают третью сторону. А мужчина, как всегда, "не при делах".)) А если серьезно, на этот раз действительно он точно не сможет найти решения. В большинстве случаев, он будет на стороне матери, и будет по-своему прав, и жене ничего не остается, как злиться еще больше, но уже не только на свекровь, но и на мужа. Кроме того, при такой комбинации роли мужчины еще больше перепутываются. Для жены он - муж, а для матери - сын, и это нужно четко разграничивать. Поэтому отношения со свекровью для невестки не должны выходить из этих рамок, т.е третий - лишний.

Женщине, живущей вместе со свекровью, приходится вырабатывать свою стратегию поведения по отношению к ней. Для начала нужно осознать, что свекровь для мужа - близкий и родной человек с самого детства и уважать его чувства к матери. Это значит, что как бы вам не нравилась эта женщина, говорить о ней плохо или оскорблять ее, особенно в присутствии мужа, недопустимо. Оценит это муж или нет, в любом случае, он будет вам благодарен и у него не будет против Вас аргументов при выяснении отношений в этой связи.

В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Нужно заранее узнать, какие есть в семье мужа традиции, обычаи, чтобы не быть застигнутой врасплох. Если что-то не нравится, не нужно сразу об этом говорить, а через некоторое время высказать свое мнение в виде предложения: "А давай попробуем вот так"

Молодой невестке желательно узнать у мужа, что нравится его маме, какие у нее интересы, вкусы в разных областях жизни и постараться побольше узнать об этом. При случае заводить разговор на интересующие ее темы, уметь поддерживать разговор, если невестка мало осведомлена в этой области, не стесняться спрашивать, интересоваться. Этим самым будет подниматься самооценка свекрови, ее значимость и самоуважение. Самый распространенный способ - спрашивать о рецептах блюд, которые любит муж. Необходимо хвалить пожилую женщину, как она вкусно готовит, попросить научить и т.д.

Еще один способ налаживания отношений со свекровью - смотреть ее любимые сериалы, спрашивать, что было в серии, которая была пропущена. Можно не сомневаться, что она с удовольствием поделится увиденным. Вообще, любые общие интересы очень хорошо объединяют. А самый главный интерес у свекрови и невестки - это их общий любимый мужчина. Хорошо расспрашивать свекровь о муже, когда он был маленький - каким он был, как вел себя в саду, в школе и т.д. Любая мама с удовольствием расскажет о своем ребенке.

Конечно, это не значит, что нужно все время только подстраиваться и забывать себя. Но когда вы что-то делаете для другого, уважая его интересы и чувства, то, скорей всего, попросив такого же отношения к себе, другой стороне трудно будет не согласиться с этим.

Самая главная стратегия - дать понять свекрови, что вы - на ее стороне, что вы - не враг, не собираетесь противостоять ей, ее авторитету, ее полезности, важности в семейной жизни. Конечно, такая стратегия требует огромного терпения, мудрости и даже знания психологии отношений, но это стоит того. Ведь в итоге вы получаете главный приз - любовь и признание мужа, что вы - самая лучшая жена и невестка для его мамы, и другой такой нет, и не будет.

Много разных анекдотов, сатиры на тему тещи и свекрови. Возможно, многие из нас, таким образом, пытаются смягчить остроту чувств в этой непростой теме и перевести ее из разряда проблемы в юмор. Так легче с этим справится, а если серьезно то почти треть пар расходится по причине того, что сложно ужиться с мамой, папой любимого(ой).

Особенно усложняются отношения молодой пары, если она живет на территории родителей. Тогда в привычный уклад уже сложившейся семьи вносится много перемен, которые влекут за собой смену ролей, перестройки образа жизни для молодых и для их родителей. Для того чтобы все встало на свои места нужно время, терпение и умение договариваться. Но чаще всего именно этого не хватает.

Что важно учитывать при построении отношений с близкими любимых?

1. НЕИЗБЕЖНОСТЬ. Родителей не выбирают. Часто бывает непросто в отношениях со своими мамой и папой, не говоря уже о чужих. Родителей можно только принять, строить с ними отношения, а переделывать нереально.

2. ЦЕННОСТИ И УБЕЖДЕНИЯ. Конфликты отцов и детей, конфликты поколений это естественный процесс эволюции. И здесь очень важно осознавать свои убеждения и уважать ценности старшего поколения, ведь именно на них нас воспитывали.

3. ГРАНИЦЫ. Хаос и конфликты чаще случаются там, где нет разделения территории и ответственности. Особенно в нашей стране, где вместе могут жить несколько поколений, а взрослые дети часто бывают очень зависимы от своих родителей. Молодой паре необходимо очень быстро взрослеть и приобретать самостоятельность, формировать свою историю, ритуалы, а не растворяться в родительской семье.

4. КОНКУРЕНЦИЯ. Первая любовь мальчика это мама, взаимозависимость может длиться долго и тогда он «маменькин сыночек». Взрослея, сын удаляется от мамы и отдает свою любовь уже другой женщине, своей избраннице. И тогда наступает очень сложный период для всех, как разделить объект любви, чтобы всем хватило внимания.

Для многих мам уход сына переживается очень трудно, особенно если он единственный, она чувствует себя ненужной и одинокой. Начинает искать изъяны в его пассии, вместо поисков новых смыслов и построения своей жизни без него.

Похожая ситуация складывается когда отец ведет свою дочку к алтарю и передает свою любимицу другому молодому мужчине. Ему может казаться, что этот выбор недостоин дочери, что никто не сможет заботиться и любить его дочь как он.

5. ВЗАИМОПОДДЕРЖКА. В каждом поколении, человеке, ситуации есть свои ресурсы и недостатки. Не бывает только хорошего или плохого. В возрасте всегда есть опыт и мудрость, знания и навыки. В молодости - задор, активность, сила. Этими возможностями можно делиться, они объединяют разные поколения и дают чувство общности.

6.ОБЩЕНИЕ. Чем больше людей живут вместе, тем сложнее выстраивать контакты. Некоторые члены семьи теряют свои семейные роли, уединяются, отгораживаются и перестают взаимодействовать с другими. Иногда начинается передача своих посланий и мыслей через кого-то другого. В этих случаях необходим прямой диалог с каждым членом большой семьи.

Но не секрет, что иногда все складывается как нельзя лучше, тещи и свекрови, тести и свекры занимают очень важную позицию в жизни молодых и становятся поистине родными людьми, а иногда и заменяют собственных родных. Необходима мудрость и выдержка, чтобы построить свою семью и сохранить теплые отношения между собой, со своими близкими, и с родителями партнера. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв, что идеальных родителей и отношений в мире не существует.

Свадебные хлопоты позади… Каждая женщина, после торжественного обряда, становится не только любимой женой, а затем счастливой матерью, но и невесткой. Замужество почти всегда сопряжено с вхождением в новую семью, построением новых отношений. Если взаимоотношения: зять - теща - тема открытая, обсуждаемая, часто с юмором; то отношения: невестка - свекровь - обсуждаются открыто значительно реже. Если предложить в компании вспомнить байку или анекдот на семейную тему, первыми с большой долей вероятности вспомнятся анекдоты о теще. А много ли анекдотов о свекрови? Чем можно объяснить подобный феномен? Не большей ли драматичностью отношений свекровь - невестка?

"Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились". Часто приходится слышать от женщин эту фразу на консультации. Что кроется обычно за словом «не сложилось»?

1. Часто источником недопонимания, а, следовательно, конфликтов невестка - свекровь становится недостаточное знание потенциальных родственников, их семейного уклада.

Когда мы с мужем решили пожениться, то как-то сразу было решено, что жить мы будем с его родителями. Свекровь мне так нравилась. И я абсолютно уверенно полагала, что мы все вместе будем жить долго и счастливо, что там родятся наши дети… Прямо, не знаю, какое затмение на меня нашло, хотя мама осторожно меня предупреждала…. Все было хорошо, если бы я не очнулась спустя полгода: за это время я ни разу не видела свекровь с веником (пылесосом, тряпкой, шваброй), она ни разу не приготовила поесть (даже вермишель сварить), и при этом она оставалась хозяйкой в доме (Аленушка, подмети, пожалуйста! Затем: Спасибо! - будто я ей домработница, как это унизительно). Она совершенно не умеет ни печь, ни вообще готовить, и ни капельки этого не стесняется. Странно, что я поняла положение вещей только спустя полгода после свадьбы. «Я была бы не против, если ты будешь пылесосить и в моей спальне» За все время в спальне один раз пылесосил мой свекор. Больше некому, наверное. Она приходит с работы (а мы приходим за полчаса до нее) и сразу к печке по кастрюлям - «А что у нас есть покушать?» Она росла со своей мамой (т.е. бабушкой моего мужа), а та: «О, Ирочка, сиди-сиди, сама все сделаю». И получила разбалованную дочь, а я избалованную свекровь. Она говорит: «Мы приготовим сейчас завтрак», а после того, как я и мой муж готовим все утро на пять человек, пока она умывается, расчесывается, переодевается и бог знает еще что, мы слышим: «Какой Я завтрак приготовила?» Это надо почувствовать! Она это совершенно серьезно! Нам осталось только сбежать на съемную квартиру.
В родительской семье мужа центром вселенной является свекровь. Она единственная женщина, любимая дочь. По ее мнению, со свадьбой сына мало что меняется - на ее орбиту добавляется еще один спутник, только и всего. Семья сына при этом не становится отдельной вселенной. Никакая другая женщина не имеет ни шансов, ни право занимать это место в глазах мужчин, находящихся рядом. К сожалению, бегство - единственный способ сохранить свою собственную семью для невестки. Потому что менять складывавшийся годами, если не десятилетиями уклад - занятие бесплодное и неблагодарное, с большой долей вероятности, обреченное на провал.

2. Следующим источником конфликта могут становиться обманутые ожидания. Причем, речь идет об обманутых ожиданиях с обеих сторон: не только невестка может ожидать от свекрови, но и свекровь также может строить предположения о том, как будет строиться семейная жизнь сына.

У меня проблемы со свекровью. Раньше (уже очень давно) отношения были просто замечательные, дружеские. Я думала, как здорово, что моя свекровь - такая понимающая и чуткая женщина, внимательная и заботливая. Это пока мы жили в гражданском браке - два года, но как только объявили о свадьбе, началась просто травля, даже за день до свадьбы что-то такое несуразное про меня выкатывали мужу, наверное, в надежде расстроить свадьбу. Из хорошей девочки я стала «этой девицей». Хотя, что такого произошло собственно? Из гражданской жены я стала настоящей.

Сейчас много дискуссий ведется о том, что гражданский брак ни чем не отличается от официального. Между тем, представительницы двух различных поколений не считают гражданский брак настоящим, демонстрируя этим самым единодушие. Маме не нравится избранница сына. При этом ее вывод однозначный - эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Однако как гражданская жена, пусть она будет: ведь гражданский брак не настоящий - это репетиция. Пусть эта хорошая девочка побудет репетиционной женой, а в настоящие жены мы найдем ему кого-нибудь лучше. Такое восприятие ситуации и поведение не всегда выбирается осознанно, и вполне возможно, что ни одна девушка не окажется достойной стать настоящей женой сына. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно может распасться.

Самое досадное, - жалуется пожилая шестидесятилетняя женщина, - что я сама пригласила ее в свой дом. Мы вместе с ней работали, я наблюдала за ней не один год и думала: надо же какая симпатичная и какая несчастная девушка. Первый муж ее оказался подлецом, пришлось вернуться к родителям, с ними тоже понимания нет: придираются и изводят. Когда мой Петенька развелся, я так и решила, надо бы их познакомить. Познакомила, все у них заладилось, сошлись, свадьбу скромную сыграли, жить они у меня стали. Три комнаты - все поместимся. Постепенно отношения начали портиться, то на кухне столкнемся, то из-за ванной повздорим. Дальше больше: уже и сын начал на меня голос повышать… Пришлось мне разделять ордера по суду и разменивать квартиру. Сын с невесткой возражали, они, как оказалось, хотели, чтобы я уехала в другой город к дочери. Вот такая вот сказка про зайкину избушку лубяную…

Скорее всего в этой ситуации невестка предположила, что пожилая мама пойдет на все ради счастья своего сына, полностью оставив ему квартиру. Однако свекровь посчитала, что свой родительский долг уже выполнила. На этой почве возник конфликт. Детям свойственно считать себя взрослыми тогда, когда это удобно, а также детьми в других ситуация. Гораздо более распространена обратная ситуация, когда свекровь всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Ей нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.

Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Мать выполнила свой долг по отношению к ребенку и не обязана что-то давать ему, когда он уже стал взрослым самостоятельным человеком. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети. Но это уже совсем другая тема.

3. Вмешательство на самых различных уровнях в жизнь молодой семьи становится еще одним источником конфликтов. Вмешательство может происходить, например, на бытовом уровне: невестка плохо готовит, недостаточно чисто убирает, не умеет утюжить должным образом стрелки на брюках и пр. Если молодой семье не удается на этом этапе отстоять свой суверенитет, то ее ждут новые испытания. Семью, выдержавшие «бытовые» нападения, сталкиваются с еще более серьезным вмешательством - воспитательным. Огромное количество копий ломается в битвах, посвященных воспитанию детей-внуков.

Мы в браке 4 года и неприязнь со стороны свекрови просвечивала во всем вплоть до появления дочери, а потом она переменилась (мне так казалось) и стала нормально, тепло и с интересом с нами общаться. Я так думала, что меня она так и не переваривала, но внучка единственная (есть два внука) и с ней хотелось общаться, поиграть в бабушку, поэтому она и стала нормально общаться. Я тогда решила, что пусть я недолюбливаю ее, но я не могу лишать дочь бабушки. И все было хорошо до 8-9 месяцев, а потом что-то случилось. Ксюша стала орать, стоило зайти бабушке в квартиру, заползать на меня как обезьянка и ни в какую с рук не сходит. Как выяснилось потом, бабушка била внучку. Мы с мужем противники физических воздействий в любом виде. Но объяснить что-либо бабушке просто невозможно: подумаешь, шлепнула, не избила ведь! Дитя пороть надо пока поперек лавки лежит, потом будет поздно. Это ее слова. Осталось только ограничить общение с бабушкой в нашем присутствии.

На фоне общей неприязни с появлением в семье сына детей, может наступить временное перемирие. Бабушка бывает очень привязаны к внукам и сама вызваться присматривать за малышами. Ребенок даже может жить то у бабушки, то у родителей.

Свекровь из разряда бабушек перемещается в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. Важно осознавать, что в воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки.
Способы воспитания - один из наиболее дискуссионных вопросов в родственных взаимоотношениях. Тем более такая вещь, как физические наказания. По этому вопросу часто и супругам сложно бывает прийти к согласию. Наибольшее количество споров вызывает именно тема физического наказания. На вопрос «Бьете ли вы своего ребенка?» почти в ста процентах случаев дается отрицательный ответ. Вопрос «Наказываете ли Вы своего ребенка физически?» заставляет задуматься, оценить педагогическую тактику и стратегию и дает некоторый процент утвердительных ответов. На вопрос «Шлепаете ли вы своего ребенка иногда в воспитательных целях?» утвердительный ответ бывает получен в восьмидесяти процентов случаев. Тем более сложно бывает прийти к пониманию в таком сложном вопросе людям различных поколений. Вмешательство чаще всего бывает связано с тем, что родительской семье сложно осознать, что сын вырос и у него теперь своя семья.

Итак, существует три основных источника конфликтов между невесткой и свекровью. Как обойти острые углы и не оказаться втянутой в кровопролитные бои с мамой мужа. Во-первых, постараться как можно лучше узнать семью своего мужа. Во-вторых, не строить иллюзий относительно новой семьи, лучше готовиться принимать новых родственников такими, какие они есть, со всеми их достоинствами и недостатками, и то, и другое, наверняка будет. В-третьих, зарекомендовать себя взрослым, независимым человеком, способным принимать взвешенные ответственные решения по вопросам любого уровня: от выбора рецепта тушеных овощей на ужин до анализа состояния рынка недвижимости для приобретения жилья.

29.08.2009

Анна Бердникова,

Психолог

Татьяна 2010 (22/02/2016)

Это ж надо было такую редкую тему отрыть ))

Нина1506 (21/02/2016)

У меня со свекровью хорошие отношения каждую зиму забираем ее к себе до весны она у нас живет и ни каких проблем

j-j (24/11/2010)

Молитва Святой Марте

Молитва очень мощная; Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.

1. Молитва Святой Марте- Читать 1 раз
«О Святая Марта, Ты Чудотворная!
Обращаюсь к тебе за помощью! И полностью в моих нуждах, и будешь мне помощницей в моих испытаниях! С благодарностью обещаю тебе, что буду эту молитву везде распространять! Покорно, слезно прошу- утешай меня в моих заботах и тяготах! Покорно, ради великой радости, которая наполнила твое сердце, слезно тебя прошу- хлопочи обо мне и моей семье, чтобы мы сберегли нашего Бога в своих сердцах и тем себе заслужили Спасенного Всевышнего Посредничества, прежде всего при той заботе, которая меня сейчас тяготит….
(далее желание, н-р, помоги мне найти высооплачиваемую работу; помоги мне встретить любимого и создать счастливую семью; и т.д.)…
…Слезно тебя прошу, Помощницу в каждой нужде, победи Ты тяготы так, как Ты побеждала змея, пока не лежал возле Твоих ног!»
2. Молитва «Отче наш»- читать 1 раз
3. Молитва Пресвятой Богородице- Читать 1 раз
«Богородице, Дево, радуйся! Благодатная Мария, Господь с Тобою! Благословенна Ты в Женах и Благословен Плод Чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших!»
4. «Слава Отцу и Сыну, и Святому Духу! И ныне, и присно, и во веки веков! Аминь!»- Читать 1 раз
5. «Святая Марта, проси о нас Иисуса!»- Читать 9 раз
*- Молитва очень мощная; Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.
– Читать необходимо циклом- 9 вторников подряд. Если один из вторников пропущен- начать все заново. Если желание исполнилось ранее- все равно дочитать до конца цикла (все 9 вторников). Рядом (справа) на столе должна гореть свеча. Можно любую свечу, но лучше церковную, маленькую.
– Время суток- утро или вечер- неважно. Если свеча церковная, пусть догорит до конца; если иная- пусть погорит мин 15-20, а далее можно потушить (не задувать!). Лучше, если свечу смазать маслом бергамота (ладонью, снизу вверх, от основания свечи до фитиля). А также лучше, если рядом будут живые цветы! Но бергамот и цветы- не обязательно, а очень желательно!
– Также очень рекомендуется перед чтением молитв (любых) искупаться и одеть светлые одежды; быть в комнате одному!
– Желание лучше записать на бумаге, чтобы всегда одинаково звучало при чтении всего текста молитвы. Один цикл- одно желание.
– Молитву нельзя распечачать и читать; необходимо переписать все тексты от руки и уже ими пользоваться! Переписанный Вами текст нельзя передавать другим- каждый человек сам должен переписать своей рукой текст молитв (Вы можете при этом ему продиктовать или просто дать свой или этот распечатанный текст для переписывания).

Ивановна (13/11/2010)

Что делать, если свекровь явно играет на семейном поле против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют общаться со свекровью так: дистанцироваться, не мешая мужу общаться со своей мамой. Можно ли усидеть на двух стульях? Как ни дистанцируйся, а если, пообщавшись с ней, муж приходит домой и начинает втолковывать, какая вы негодная хозяйка, мать и жена, какое-то решение придется принимать...

Может, попробовать с ней подружиться? И даже, так и быть, начать жарить котлеты строго по ее инструкции? Или, наоборот, научить ее готовить по-вашему?

«Здравствуйте! Может, подскажете что-нибудь. Ситуация вкратце: не складываются отношения со свекровью. Кто виноват? Возможно, я. Не умею играть в постоянно предлагаемую мне игру под названием «альтернатива».

Приведу для примера характерные для нас диалоги.

Свекровь и невестка. Диалог 1.

Что будем на ужин? Мясо погреть?
- Да. Давайте подогреем мясо.
- А там еще рыба есть...
- Хотите рыбу, давайте рыбу (Хорошо, что рыбу, или не надо рыбу, или все, что угодно.)

А что, ты мясо не любишь?
- Почему не люблю? (Я же его и приготовила.)
- А говоришь, рыбу!
- Тогда мясо, а рыба подождет до завтра.

Нет, я подумала, что каждый день мясо. А рыба испортится...
- А вы-то что хотите?
- Мне все равно, я у тебя спрашиваю.

Я бы хотела сегодня мясо! Рыбу приготовим завтра!
- А чего, ты рыбу не любишь? Ее ведь недолго приготовить...

Делайте, что хотите! Не спрашивайте меня! Я буду есть рыбу (кашу, котлеты, ничего не буду есть)!
- Рыбу ты чего-то не хочешь. А то еще блины можно...

Свекровь и невестка. Диалог 2.

Я собираюсь уходить, уже на пороге:

Ты в этих босоножках пойдешь?
- Да. А что такое?
- А там у тебя еще туфли (сапоги, тапки) стоят...

Да, но на улице +25, какие могут быть туфли, в них жарко (холодно, они не подходят по цвету, по размеру, по фасону).
- Они вон там, на полке стоят. Я думаю, ты про них что-то забыла.
- Ничего я не забыла. Но сегодня я пойду в этой обуви.

А те, чего, не хочешь?
- Нет, не хочу! Мне пора уходить.
- А то жарко, можно поискать что-нибудь полегче. Там тапки есть, не хочешь обуть? Я достану...

Свекровь и невестка. Диалог 3.

Ты чем посуду моешь?
- У меня средство вот такое, очень хорошее. И вам рекомендую.
- Что эти новые дорогие средства. Толку от них никакого.
- Почему никакого? (Я что плохо мою посуду? никогда не замечала.)
- Я мою другим. Раньше все отмывалось. Теперь ничего не отмывается. Ты не знаешь, чем лучше помыть?..

Это упрощенные до нескольких реплик диалоги, которые обычно состоят не менее чем из 20 вопросов.

Сначала я не знала, как мне себя вести и что отвечать. Постепенно поняла, что совершенно не важно, что именно я буду отвечать. Я могу горячо соглашаться много раз, могу не соглашаться и приводить аргументы, почему не соглашаюсь. Могу равнодушно отвернуться и сказать, что мне все равно, как она поступит. Ничего не изменится. Мне многократно будет предложен альтернативный выбор: а почему, другого не хочешь?

Конечно, есть одно верное средство. Можно зарычать, бросить тарелку, повернуться и уйти. Вслед несется недоуменное: «А что я такого сказала?»

С мужем она себя так не ведет. Там все ясно и понятно: он сказал, что хочет мяса, значит сделаем мясо. Мне муж объясняет, что таким образом свекровь со мной «общается». Я пыталась конкретно просить не задавать мне подобных вопросов. Но проходит час, и все повторяется.

Мои собственные ощущения напоминают мне мучения программиста возле зациклившейся программы, которая на все предложения продолжить работу начинает цикл сначала. Вот так у нас все весело. Только я в этот юмор никак не «въезжаю».

Чего от вас хочу? Подскажите, как не дойти до нервного срыва. Что говорить себе в первую очередь, чтобы не сойти с ума. Уже не помогают мысли о том, что это «временно», «пожилой человек», «к родственникам мужа надо относиться терпимо», «возможно, клинический случай».

Понимаю, что трудно без подробностей заочно определить, почему она себя так ведет, и что можно изменить.

Но, может быть, в таких играх существуют какая-то роль, о которой я не догадываюсь? Вдруг мне удастся ее сыграть так, что и публика не станет бросать помидоры, и мне игра доставит удовольствие? Зоя Можейко».

Как общаться со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:

Начнем с того, что вопросы типа «кто виноват» - это не ко мне. Как минимум, я не юрист. А как максимум - поиск виноватого и даже «казнь» его в психологическом плане проблему не решают. Тем более, что виноватых-то может и не оказаться, если угодно. А вот что касается психологии в данном вопросе, тут все может быть сложнее.

Возможно, свекрови нужно не просто общаться, а получать в результате этого общения какие-то «положительные итоги». Ну, например, банальное - утвердить лишний раз свою власть и свое главенство в доме. Пусть вам не покажется это странным именно на фоне тех примеров, которые вы привели: потому что в самих примерах свекровь вроде бы как раз выступает в роли «не такой уж властной» - спрашивает, не принести ли вам другие туфли, что вы будете на ужин, чем лучше помыть посуду...

Однако и тут вполне могут быть свои «подспудные задачи» в отношениях со свекровью, которые, возможно, таковы: начать с «подчиненной роли», провоцируя вас тем самым ответить в ключе «роли указующей», хотя бы на какой-то конкретный момент, а потом достаточно резко эти роли «поменять», ответив на ваше «указание» уже не «подчиненно-соглашательски», а «оценивающе-родительски».

И в конце ваших диалогов именно свекровь оказывается «умнее и главнее», потому что вы якобы «никак не можете дать ей дельного совета, определиться с элементарными вещами или ответить, наконец, на простои вопрос». Именно этого, возможно, она, пусть неосознанно, и добивается.

И любой ваш выбор, и любой ваш ответ будет «неподходящим» независимо от его сути, потому что в любом случае предлагается «непременная альтернатива». Иными словами, идет некая психологическая игра под условным названием «Видишь, ты не справляешься».

А модель отношения к вам свекрови такая - вам предложили роль хозяйки, а вы с ней «не справились в очередной раз». И подтекст: «не надо тебе претендовать на эту роль, у свекрови это получится куда лучше». А на вас в лучшем случае можно свалить ответственность за неудачный выбор: «Вот, я ей говорила, а она...» И что бы вы ни выбрали - ваш выбор будет всегда в итоге «неправильный», что якобы и требовалось доказать.

И что бы вы ни отвечали, если у вашего партнера по общению одна цель - «загнать соперника в тупик», то, скорее всего, ни один ваш ответ не приведет к прекращению этой игры. Поэтому попробуйте отделиться от свекрови и вести хозяйство самостоятельно, а если возможно, то и вообще переехать в отдельную квартиру.

Как решить конфликт со свекровью

«У нас возник конфликт со свекровью, инициатором которого была она, и конфликтные действия только наблюдаются с ее стороны. Самое трагичное, что они принимают агрессивные черты - угрозы лишения жилплощади, увольнения с работы (провокационные звонки на работу) и т. п.

Нами была предпринята попытка перевести конфликт со свекровью в деловой разговор - не помогло; я пошла на уступки и приспособления, согласившись с ее доводами и принеся извинения на все ее претензии - опять не помогло.

Объекта конфликта как такового не существует, так как претензии постоянно меняются. Главная причина, на мой взгляд, в том, что она увидела во мне человека более сильного и более влиятельного на мужа. Агрессивные действия свекрови меня угнетают, хотя муж и свекор поддерживают меня. Подскажите, что делать и как общаться со свекровью. Мирослава Нечаева».

Как решить конфликт со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:

Исходя из вашего письма, могу сделать лишь некоторые предположения. Увы, в подобных случаях бесполезно приносить извинения - это будет расценено, скорее всего, не как дипломатическое средство уйти от конфликта со свекровью, а как признание вами своей «вины» и позволение давить на вас в дальнейшем.

И деловые разговоры в такой ситуации тоже, как правило, невозможны: человек руководствуется только эмоциями. И не способен логически оценивать свои действия. Тут вполне вероятны самые разные бессознательные мотивы, к примеру, борьба за власть как таковую (а не только за влияние на мужа - сына) или стремление наступить кому-нибудь на горло, избавляясь таким образом от ощущения собственной неполноценности...

Как быть? Как погасить конфликт со свекровью?Прежде всего, по возможности, дистанцироваться во всех отношениях. Скажем, откуда свекровь знает ваш служебный телефон? Вообще в таких ситуациях идеальный вариант - разъехаться по разным квартирам (и тут же пропадет мотив пугать вас лишением жилплощади).

Но это не всегда возможно, поэтому начать лучше всего с психологической дистанции. Постараться не общаться со свекровью или свернуть его до сухого вежливого минимума. И здесь очень важна роль вашего мужа. Ему необходимо в данной ситуации позаботиться о вашей (и своей) безопасности.

Но не «выбирать, кого он больше любит - супругу или маму», а просто оградить себя и жену от попыток матери решить свои проблемы социально неприемлемыми методами. Поэтому все подобные сложности вам стоит обсуждать с мужем, и многое зависит от ваших с ним взаимоотношений и взаимопонимания...

Вопрос психологу:

День добрый, меня зовут Ирина, уже два года в гражданском браке, без детей. Проблема накипела, что уже не знаю с кем посоветоваться. Очень постараюсь разложить все по полочкам. Ужасно не переносим друг друга со свекровью. Я познакомилась со своим мужем года 2,5 назад, очень быстро съехались и живем все это время у него в квартире с его мамой. Изначально она в души во мне не чаяла, радовалась, что сын пристроен и наконец она спокойно может доживать свои года. Называла нас детьми и всем хвасталась. Жили поживали, мне конечно было первое время очень не комфортно, так как я переехала не просто в чужую квартиру, но и город. Как ни как, я тут не чувствовала себя хозяйкой. Но вроде все шло неплохо, на мне было хозяйство, я убирала везде (включительно и в комнате свекрови), готовила на всех и мыла посуду так же за всех. Но любому хорошему рано или поздно приходит конец. Меня начали упрекать мол я не мою посуду пока готовлю (хотя я физически не могу это сделать), то я пыль на ее шкафах не вытираю, а ведь она на табуретку стать не может из-за страха упасть. Ладно, это мы пережили, началось следующее, она сыну втихаря говорила "вы не кушаете вовремя, вы спите до 12, сыночек а ты уже покушал?". Готовила для него, ботиночки ему мыла, показательно при нашем с ним возвращении кричала "сыночек вернулся", а я была не при делах. Меня это крайне раздражало и обижало, ведь мы жили в согласии с мужем и у нас был свой уклад, а тут видите ли я стала каким-то отсутствующим звеном. Ладно, обсудив с мужем поведение его матери и это пережили, но оказалось это не все. Муж периодически начал вечерами попивать пиво, что ужасно возмущало свекровь, я в свою очередь наедине общалась с ним на эту тему. В итоге, как-то мне уже по какому-то поводу захотелось шампанского, пошла открыла бутылочку, а в этот момент свекровь на кухне была. Молча прошла, а в итоге, сыну этим же вечером чуть ли не истерику закатила мол "как это? Пьянство в моем доме? Я терпеть не могу пьяных! Может в ее семье так и принято, но я этого не потерплю". И словами передать сложно насколько меня это задело, при том, что я пьянством или чем-то подобным не страдаю, и с моей семьей свекровь относительно знакома. Настолько по хамски высказаться в адрес моей семьи было уже слишком. Я не стала скандалить, так как мне лично никто ничего не высказывал, я сделала выводы. Я стала холодно с ней общаться, так как я все делаю как бы понравится, а мне тут втихаря мужу такое рассказывают. Свекровь заподозрила что-то неладное в моем отношении к ней, и опять пошла с расспросами к сыну, мол почему и зачем ты все рассказал и разрушил отношения между нами. Он же ей объяснил, что от меня ничего не скрывает и поделился своим недовольством и непониманием ее возмущений. Шло время, меня уже начали раздражать ее повадки и отношение ко мне, ее вечные недовольства и причитания, мол я то не так готовлю, мол я то не так делаю и вообще "в квартире так грязно, вообще не убирается". Тоже самое рассказывалось сыну, мол что это за невестка такая. Я уже не выдержала убирать за ее собакой, мыть ванну по три раза на дню из-за того, что она купает там свою золотую собачонку, вымывать все и вся после нее, ведь банально меня напрягало не сама уборка, а то, что она не удосуживалась к примеру сполоснуть раковину, над которой красила голову и капли краски так и остались и прочее в таком же духе. Банально она оставляла и бросала грязные вилки на кухне, оставляла и коллекционировала весь мусор с собаки после прогулки на ванной. Думаю, ну хорошо, раз ничего не делаю, так посмотрите что будет если я действительно всего этого делать не буду, перестану подчищать хвосты за всеми. Перестала убирать в ее комнате, со временем отношения все ухудшались, мне уже надоело за всеми прибирать и выслушивать что свекровь все так же поносит меня за моей спиной. Муж на ее возмущения отвечал, что она хоть раз что-то убирала? На некоторое время это ее осаживало, но в последнее время это уже набрало огромных масштабов, все ее не устраивало, уже и картошку я не так на пюре режу, и не тот салат ее сыночек любит, и "вообще мне бы руки мать оторвала, если бы я посуду не мыла сразу! Ой, окна такие грязные, никто не моет!" Ни разу не попросила! Я слышала только причитания и недовольство за спиной. Мне уже стало совсем противно делать по дому все за нее, перестала убирать за ней и ее собакой. Следила и отвечала только за нас с мужем. Естественно я жаловалась мужу и рассказывала как мне неприятно наблюдать как не ценится мой труд и сразу после уборки его мать даже не удосуживается хоть как-то следить за чистотой после себя. На это он отвечал что "она считает, что это ее дом, она здесь хозяйка и делает что хочет. Она так считает и что тут поделать. Не обращай внимание и делай то, что считаешь сама нужным для нас". Так и жили. А совсем на днях у нас произошел инцидент, точнее между свекровью и мужем. Он молча забрал свою долю от проданной кучу лет назад квартиры. Я об этом не знала и узнала из криков и ссоры между ними. Отреагировала я конечно не лучшим образом, в слезах собрала вещи некоторые и ушла на пару дней жить к подруге. И вот мы подобрались к итогу. По моему возвращению свекровь еле процедила приветствие на мое почтительное здравствуйте и, хлопая дверьми своей комнаты, обозначила свое обиженное состояние (двери комнаты она закрывала только когда обижалась). Мы вроде эту пару дней жили спокойно, помимо ее показательных громких высказываний у дверей нашей комнаты в адрес своей собаки "пошли от этих воров, сыночек. И прочее в этом духе". Ладно, с одной стороны ее можно было бы понять, но некоторые ее повадки уже просто не поддавались объяснениям. Когда я одна заходила в квартиру, она бегом бежала, спотыкаясь закрыть дверь в свою комнату и из-за двери звала зайти в комнату собаку свою. Ну что поделать, ладно уж и это терпела. Но вот сегодня уже был апогей: я была на кухне и она, не ожидая что я там буду, зашла проверить свою стряпню, естественно царило молчание, я даже не собиралась как-то на это реагировать или пытаться завязать разговор. Ведь нас с мужем просто показательно игнорировали все это время. В итоге сейчас муж рассказывает, что он выходил на работу и она к нему пристала с вопросами о том, почему же это невестка с ней не здоровается? Муж естественно задал встречный вопрос: " а ты сама с нами хоть раз поздоровалась?". На что она высказалась: "И послал же Бог такую невестку, за это время ни разу не убралась и вообще..." Честно говоря, я уже на грани того, чтобы пойти ругаться с ней глаза в глаза, потому как это капание на мозги за моей спиной меня уже изрядно достало. Я молчу про свой вклад в жизнь в этой квартире, так как что не делай все не так. Я прекрасно понимаю, что нахожусь здесь на птичьих правах, но это же не значит, что я должна всем пятки вылизывать, угождать и делать все по указке. Я слежу за собой своей семьей и не нанималась в няньки свекрови и ее сыноподобной собаки.

Не знаю как рассмотреть эту ситуацию так, чтобы меньше нервов было и с мужем по этому поводу меньше ругаться. Есть ли смысл вообще пытаться найти выход из конфликта? Потому как в свекрови, как человеке, я разочаровалась после ее наплевательского отношения к собственному сыну, моему мужу, а сюсюканья с какой-то собакой, которого она сыном называет чаще и откровенно относится лучше чем за всю жизнь относилась к родному и единственному сыну. Помогите, пожалуйста, разобраться и в общей ситуации и в том, стоит ли пытаться что-то менять.

На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна.

Здравствуйте, Ирина. Ваша проблема очень распространенна среди молодых семей и выход из этой проблемы только один – жить отдельно. И Вы, и ваш муж прекрасно понимаете, что это ее дом и в нем ее правила и вести она может себя там как угодно. Изменить ее поведение невозможно без ее желания. Но при этом, вы, безусловно, можете изменить свое отношение к сложившейся ситуации.

В первую очередь, как бы она не вела себя, не стоит забывать о правилах приличия. Будьте в дружбе со своей совестью и со своим воспитанием, и не осуждайте ее за ее поведение. Она старше вас, вы в ее доме. Следовательно, здороваться нужно первой вам.

Не стоит жаловаться мужу. Она его мама и он прекрасно знает ее характер и видит ваши отношения. Заставляя становиться его между двух огней, вы делаете ему больно.

Попробуйте обсудить с мужем переезд от свекрови. На расстоянии ваши отношения могут улучшиться. А если нет, то не стоит брать ее агрессию на свой счет. Она злится не на вас. Это просто ее отношение к миру.

4.75 Rating 4.75 (8 Votes)

Ожидание ребенка само по себе является непростым периодом в жизни и самой женщины, и ее семьи. В это время происходят значительные перемены в эмоциональном фоне будущей мамы (она может стать более чувствительна, раздражительна, тревожна), у нее появляются новые ценности, потребности и желания, что сказывается на ее взаимоотношениях с близкими. К этому могут добавиться прежние неявные трения, вызванные различными причинами (несходство характеров, совместное проживание, соперничество за внимание мужа/сына, различное мировоззрение и т.д.). А порой в отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько сильно, что контроль над происходящим теряется, особенно если люди являются друг для друга близкими лишь формально. Поэтому женщине, стремящейся к комфортному психологическому климату в собственной семье и думающей о будущем своего ребенка, стоит позаботиться о том, чтобы отношения с мамой мужа стали приемлемыми.

Отношения невестки к свекрови: «Я хочу общаться на расстоянии»

«Со свекровью у нас изначально установились доброжелательные и спокойные отношения: мы приглашали друг друга в гости, созванивались и встречались по праздникам, разговаривали на нейтральные темы. Но, с тех пор как мы сообщили родителям мужа о том, что ждем ребенка, его мама стала чрезмерно активно проявлять участие в нашей жизни. Постоянные расспросы о моем самочувствии, настойчивые советы о том, что нужно и не нужно… Такая навязчивость меня ужасно нервирует и раздражает. А недавно я узнала от мужа, что она собирается переехать к нам после рождения малыша, чтобы помогать мне с ребенком! Я совсем не хочу постоянно видеть чужого человека в доме, но молчу, потому что боюсь обидеть и свекровь, и мужа».

Алина, 24 года

В чем проблема?

Нередко случается, что в целом хорошие отношения свекрови и невестки во время беременности приобретают несколько иной характер и начинают раздражать одну из них. Причина тому – невольное вторжение в личное психологическое пространство. Это может происходить как со стороны свекрови, так и невестки, но чаще всего во время ожидания внука именно будущая бабушка начинает активно вмешиваться в жизнь молодых, стремясь передать свой опыт. Если мама мужа слишком настойчиво проявляет инициативу, то беременная женщина воспринимает это как нарушение личных границ. Поэтому напряжение в отношениях возрастает.

Что делать?

В такой ситуации разрядить обстановку и установить прежнее равновесие в отношениях можно, если постараться оправдать в своих глазах рвение свекрови и найти ее устремлениям достойное применение.

Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Например, будущая мама категорически против переезда свекрови после рождения ребенка в их дом, но вместо того, чтобы нервничать по этому поводу, можно порадоваться, что нашелся потенциальный помощник, который уже сейчас выражает готовность разделить все трудности материнства.

Корректируйте планы свекрови в свою пользу. Можно спокойно обсудить с ней те варианты ее участия, которые всем пойдут на пользу. Надо предложить ей посильные поручения и четко поставить задачи: «Вера Ивановна, не стоит подбирать для меня разные витамины, пусть этим занимается врач, но вы меня очень выручите, если найдете несколько рецептов блюд для беременных», или «Мне очень важно самой купить коляску, а вот постельное белье для малыша никто кроме вас лучше не выберет». Что касается ее переезда к вам, тут тоже есть дипломатичный выход. Предложите свекрови приехать не на длительный период, а на недельку-другую после вашей выписки из роддома, когда все внимание молодой мамы сосредоточено на младенце, и ей особенно нужен человек «на подхвате» (приготовить еду для взрослых членов семьи, посидеть с малышом, когда надо отлучиться в магазин или в поликлинику, погулять с крохой, чтобы дать маме немного отоспаться и т.д.).

Реагируйте равнодушно, но вежливо, не доводя ситуации до ссоры со свекровью. Если вас задевает, что свекровь постоянно делится опытом и дает советы, постарайтесь принять позицию безоценочного слушателя. Не показывайте эмоциональной реакции в разговоре, будьте сдержанны, принимайте информацию к сведению и соглашайтесь с фактами, но воздерживайтесь от споров. Допустим, она: «Нельзя покупать приданое до рождения ребенка!», а вы: «Я вас поняла, спасибо». Так вы научитесь держать необходимую дистанцию со свекровью и избежите лишних споров и переживаний по незначительным поводам, а мама мужа поймет, что ее помощь нужна, но отнюдь не во всех ситуациях.

Свекровь и невестка: «Она как надзиратель»

«Мы живем в одной квартире со свекровью. Она постоянно меня критикует и контролирует! Раньше я думала, что мы привыкнем друг к другу и она успокоится, но со временем становится только хуже. Сейчас я беременна, но у нас ни дня не проходит без негатива. То я не так готовлю, то неправильно одеваюсь, дома грязно, а работу вообще пора бросать, чтобы заниматься семьей… Муж старается не вмешиваться в наши конфликты, а я так устала от ее давления. Что же будет после рождения малыша?»

Катя, 21 год

В чем проблема?

К сожалению, часто случается, что беременность лишь усиливает существовавшую ранее напряженность в отношениях между свекровью и невесткой. А причина конфликтов свекрови и невестки кроется в обычной ревности. Сама беременность является доказательством серьезности отношений между молодыми супругами, поэтому именно в этот период ревность свекрови к невестке усиливается. Да и беременная женщина зачастую хочет, чтобы муж уделял ей больше внимания, что вносит еще больший накал в отношения «свекровь – невестка». Ситуация может усугубляться, если встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных традициях, имеющие различные взгляды на жизнь, сталкиваются ежедневно, выполняя бытовые дела. Молодой хозяйке в этом случае приходится выслушивать множество комментариев в свой адрес, что, естественно, не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии.

Что делать?

Побороть ревность свекрови к невестке, конечно, вам сразу не удастся, но даже в такой ситуации лучше установить мирные отношения хотя бы потому, что для будущего ребенка ваша свекровь может стать замечательной бабушкой.

Постарайтесь понять чувства мамы вашего мужа. Проанализируйте, что в большей степени приводит к конфликтам между вами. Может, свекрови не хватает внимания сына? Попросите мужа проявлять к своей маме больше внимания, звонить ей без повода, радовать приятными мелочами, чтобы она чувствовала себя значимой для сына. Может, тогда она будет меньше вас нервировать.

Попробуйте решить квартирный вопрос. Если вы живете вместе, но понимаете, что конфликты со свекровью мешает вам чувствовать себя счастливой в семье, поторопитесь переехать с мужем от его родителей, как бы неудобно и затратно это ни показалось. Не бойтесь, что такое решение вконец испортит отношения со свекровью: через некоторое время вы увидите, что стали общаться с мамой мужа гораздо спокойнее.

Мягко установите свои правила. Если же вы и так живете раздельно, но страдаете от давления свекрови во время ее визитов, постарайтесь взять ситуацию под контроль. Возможно, лучше предварительно обговорить ситуацию с супругом. Объясните, что именно в отношениях с его мамой вам не нравится и как бы вам хотелось изменить положение дел, выслушайте его комментарии и вместе определите конкретные моменты, которые необходимо скорректировать. А затем аккуратно доведите до сведения мамы мужа ваши правила. Например, вместо беспокойного ожидания появления свекрови у вас дома в любой момент, заведите правило приглашать ее сами в конкретный день, установив тем самым дистанцию «хозяин – гость».

Не соперничайте, а лучше создайте общую традицию. Не пытайтесь соревноваться со свекровью, выяснять, кто лучше готовит или чище убирает, гораздо продуктивнее перенять позитивный опыт, добавив его к своим привычкам. Хорошо, если у вас получится организовать со свекровью общее, интересное обеим занятие – например, вязать приданое для малыша.

Отношения свекрови с невесткой: «Мама мужа нас игнорирует»

«Мы с мужем живем недалеко от его родителей, раньше еще радовались, мол, будет кому с детьми помогать. Но теперь я понимаю, что не стоило на это рассчитывать. Мама мужа совершенно не проявляет никакого интереса к нашей жизни и нашим проблемам. Через пару месяцев она станет бабушкой, но до сих пор ни разу не поинтересовалась здоровьем будущего малыша, даже не спросила, нужно ли нам что! Она отчетливо дает понять, что не собирается становиться «бабушкой», а хочет пожить для себя. Мне очень обидно такое отношение, ведь к себе свекровь по-прежнему требует повышенного внимания, не понимая, что в нашей семье произошли перемены».

Софья, 30 лет

В чем проблема?

Конфликты в отношениях со свекровью часто основаны на неоправданных ожиданиях людей, и трения между свекровью и невесткой – не исключение. Обе женщины могут иметь вполне определенный образ того, как должна себя вести и что делать каждая из них в отведенной ей роли. А в реальности обычно получается, что этот образ не соответствует действительности. И с этого момента начинаются обиды. В данном случае у будущей мамы были конкретные ожидания от мамы мужа, она рассчитывала на ее помощь, но не увидела со стороны свекрови никакой инициативы в этом направлении.

Что делать?

Вам стоит пересмотреть свои взгляды, потому что сейчас вы находитесь на позиции «ребенка», которому взрослые и старшие что-то должны. А вам уже пора, в силу возраста и будущего статуса мамы, встать на позицию взрослого, который трезво оценивает реальность и не выдает желаемое за действительное.

Продумайте, кто из вашего окружения сможет вам помогать. Это избавит вас от ненужных иллюзий и разочарований. Ведь свекровь может придерживаться того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями, или не чувствовать в себе достаточно сил и не предлагать помощь, или надеяться на пенсии пожить для себя, вырастив своих детей. И вы должны признать, что это ее право – делать тот или иной выбор.

Выражайте свои пожелания словесно. Будущей маме нужно учитывать, что все ее ожидания от того, как должна себя вести свекровь в преддверии появления внука и что ей следует делать – это лишь ее мысли и желания, для окружающих неочевидные. Поэтому не ждите, пока будущая бабушка сама догадается, чего вы хотите, а четко и доступно объясняйте свои пожелания. Прозондируйте почву: может быть, свекровь и не против поучаствовать в приготовлениях к появлению малыша, но не знает, как это выразить, чтобы ее не сочли надоедливой.

Обратитесь к специалисту. Если же вы чувствуете, что напряжение серьезно сказывается на вашем душевном равновесии, обратитесь за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту. Не стоит ждать, пока ситуация, зашедшая в тупик, разрешится сама собой, ведь негативные эмоции беременной женщине совсем ни к чему, а уже первая консультация может помочь увидеть новые решения и выходы.

Проблемы в отношениях свекрови и невестки существовали всегда, причин и особенно поводов для конфликтов может найтись множество. Но если у вас есть желание наладить контакт со «второй мамой» – ради гармоничной семейной жизни и психологического благополучия будущего малыша, – всегда найдется способ, как изменить ситуацию в лучшую сторону или перестроить свое восприятие сложившихся проблем.

1. Долой ненужную подозрительность! Основной подводный камень в конфликтах – это то, что обе (и невестка, и свекровь) часто изначально ожидают проблем в отношениях. Мол, такова «недобрая» традиция. Не стоит постоянно ждать «подвоха», воспринимать любой вопрос как намек, а нейтральную фразу как оскорбление.
2. Попробуйте поставить себя на место свекрови. Представьте, что в вашем доме, которым вы раньше полностью распоряжались, поселилась чужая женщина – жена вашего сына. И часть вашей квартиры – целая комната – теперь ей совершенно неподконтрольна. Это ведь нешуточный стресс. Или просто предположите, что ваша невестка относилась бы к вам так же, как и вы к свекрови сейчас (допустим, игнорирует просьбы ставить кастрюли на место или враждебно смотрит при любом замечании). Понравится ли это вам?
3. Прощайте друг другу маленькие странности. Пожалуй, у каждого человека есть свои особенности и привычки, которые кажутся кому-то чудачествами (скажем, для кого-то пользоваться разными разделочными досками для сырого мяса и фруктов с овощами – это норма, а для кого-то нет). Будьте терпимее друг к другу.
4. Запасайтесь аргументами в защиту своей точки зрения. Устраивать словесные баталии ни к чему, но защитить свою точку зрения иногда нужно (к примеру, про грудное вскармливание по требованию или нежелание пользоваться пустышкой).
5. Помните, что у свекрови есть бонус… В трудные минуты ваших со свекровью отношений вспоминайте, что она – мама вашего мужа. Она родила того, кто вырос и стал впоследствии вашим любимым спутником жизни. И уже одно это стоит вашей попытки быть более снисходительной.

Главная » Правила в английском языке » Свекровь и невестка конфликт за внука. На вопрос отвечает психолог Леонова Татьяна Александровна