Осуждение людей. Как научиться не осуждать других людей? С какой целью собираются эти данные

Будет лучше, если вы найдете способы ограничить себя в своей любви посплетничать, а также научитесь не вовлекаться, когда сплетничает кто-то другой. Переходите к пункту 1 – он поможет вам перестать сплетничать или справиться со сплетниками вокруг.

Шаги

Часть 1

Не позволяйте себе сплетничать

Отделите негативные сплетни от всех остальных. Не все сплетни являются чем-то плохим, поэтому нет необходимости полностью искоренять их из своей жизни. Тем не менее, вы должны научиться отделять вредные сплетни, которые портят жизнь окружающим людям.

Люди, распространяющие сплетни (все мы делаем это время от времени), не уделяют достаточно времени проверке фактов. По большому счету, чаще всего они распространяют информацию, полученную от вторых или третий лиц.
Есть также большая разница между тем, когда вы выпускаете пар, выражая негативные эмоции в адрес какого-то человека или происшествия в компании одного надежного друга, и тем, когда вы распространяете вредную ложь (или односторонне поданную информацию) целой компании людей. Если только этот человек не представляет угрозу (он насильник, бандит или вор), вы не должны выносить ваш конфликт на публику.
Например: рассказывать людям о том, что вы слышали, что Геннадий изменяет своей жене – это вредная, плохая сплетня (даже если это правда, окружающим не нужно об этом знать). И вместе с тем, если вы – жена Геннадия, то имеете полное право рассказать о его изменах (особенно членам его семьи, если они спросят, почему вы разводитесь, или чтобы прояснить ситуацию, если Геннадий начнет рассказывать всем, что это он подал на развод из-за того, что изменяли ему вы).

Спросите себя, какой смысл передавать услышанную информацию. Люди – социальные создания, и сплетни являются частью общественных рамок. Сплетни поддерживают социальные нормы и держат в узде наши худшие инстинкты, – мы стараемся контролировать себя, если знаем, что наша жизнь обсуждается. Однако сплетни также могут быть использованы для того, чтобы разрушить чью-то репутацию, а сам сплетник может поднять свой статус за счет других людей.
- Вот о чем стоит подумать, когда распространяете информацию: это вредит кому-либо? Информация обоснована (вы можете подкрепить ее реальными фактами, а не просто слухами)? Вы делаете это для того, чтобы вам стало лучше, или чтобы поднять свой статус? Эту информацию я получил от первоисточника или через вторые/третьи руки?
- Если вы сплетничаете для того, чтобы оказаться в центре внимания или подпитать свое эго, вам необходимо остановиться. Именно в этом проявляется вредная сторона сплетен. Сообщение информации – это одно (пример: "Вы слышали, что они достраивают еще одно крыло в библиотеке" или "Вы слышали, что Сережу положили в больницу? Нужно послать ему открытку"), но распространение вредных сплетен – это совсем другое (пример: "Я слышал, что Женя переспала со всеми из HR-отдела (отдел кадров), вот как она получила повышение").
Выясните, какие проблемы стоят за вашим желанием сплетничать. Иногда причиной, по которой вы испытываете желание сплетничать, может быть злость в адрес того, о ком сплетня, возможно, вызванная тем, что этот человек сделал. Подумайте о том, почему это вас так задевает. Иногда это происходит потому, что сами вы поступаете аналогичным образом.
- Например: если вы постоянно рассказываете всем о том, что Катя спит со всеми подряд, и что парни за ней так и вьются, остановитесь и спросите себя: в чем проблема? Вы завидуете вниманию, которое оказывают Кате мужчины? Хотела ли сама Катя такой популярности? Даже если Катя и переспала с целой кучей парней, как это задевает вас?
- Ваша задача – докопаться до корня проблемы, особенно, если это происходит постоянно (и особенно, если вы часто сплетничаете об одном и том же человеке).
Сделайте что-нибудь, чтобы разобраться с проблемой. Иногда, вместо того чтобы изливать душу каждому встречному, вам стоит найти решение первопричины проблемы. Это может потребовать личного разговора с человеком, о котором вы распространяете сплетни, но ведь это того стоит – такое поведение поспособствует установлению более здоровых и доверительных отношений с окружающими людьми в целом.

Ограничьте свое сплетничание временными рамками. Если вы не можете удержаться от сплетен о каком-то конкретном человеке или в какое-то определенное время, ограничьте себя жесткими временными рамками. Когда выделенное на сплетни время выйдет, остановитесь, – теперь вы можете направить свою энергию на что-то более приятное.
- Ограничьте себя 2-5 минутами сплетен в день (если возможно). Не стоит позволять себе тратить 2-5 минут на каждого человека.
Часть 2
Не сплетничайте вместе с другими
1. С глазу на глаз поговорите с нарушителями. Если вы имеете дело с упрямыми сплетницами (или сплетниками), обсудите проблему с каждым из них наедине. Если в этом коллективе вы являетесь начальством, то просто обязаны разобраться с проблемой сплетен.
2. Найдите подходящий ответ. Когда кто-то обращается к вам с сочным кусочком вредных сплетен, найдите способ отклонить его намерение, или попробуйте разъяснить человеку, какой вред он наносит тем, что говорит.
  - Несколько способов аккуратно указать человеку на вредную природу его сплетен: "Давай посмотрим на сказанное с позиции Х" (Х – тот человек, о котором сплетня), "Почему ты так много говоришь о Х?" или "Хм, так давай придумаем, как это исправить?".
  - Попробуйте разобраться вместе со сплетницей, в чем ее проблема с тем человеком, о котором она рассказывает. Если вы имеете дело с хронической сплетницей, скорее всего, вам удастся заставить ее замолчать только если выскажите свою позицию более веско, напористо.
3. Смените тему разговора. Иногда вам достаточно лишь переключиться с негативных сплетен на что-либо позитивное. Попробуйте сделать это без обвинений в адрес сплетницы, иначе ее гнев обратится на вас.
  - Когда человек начинает рассказывать очередную сплетню, вы можете сказать: "Слушай, а что ты будешь делать после работы? Давай что-нибудь придумаем".
  - Вы также можете сказать что-нибудь вроде "В этом разговоре столько негатива в адрес Х. Давай поговорим о чем-нибудь более приятном" (особенно, если предмет сплетни негативный).
4. Отключитесь от разговора. В конце концов, если вам не удается изменить тему беседы, лучше всего будет просто уйти или объяснить, что вам неинтересно слушать подобные сплетни. Это может вызвать раздражение у сплетницы, она может начать говорить про вас неприятные вещи, – если хотите, можете возразить ей. Однако лучше всего в такую ситуацию просто не вовлекаться.
  - Например, вы можете сказать: "Знаешь, у меня нет желания постоянно слушать твои необоснованные сплетни" или "Мне не очень интересно, какая сексуальная ориентация у Х".
  - Если вы не хотите раздувать проблему из ситуации, просто скажите: "Мне нужно возвращаться к работе" или "Мне пора домой" и т. д.
- Если вам когда-либо захочется что-нибудь о ком-то рассказать, представьте, что он стоит у вас за спиной – так вы не станете говорить ничего неприятного.
- Симпатии людей – вещь переменчивая. Если вы часто будете сплетничать, то скоро сами станете объектом сплетен.
- Ясно дайте понять всем, что вы не заинтересованы в выслушивании или принятии участия в сплетничании. Будьте внимательны, когда передаете какую-либо личную информацию о другом человеке.
Предупреждения
- Если вы начнете пытаться противостоять сплетнице, будьте готовы к тому, что скоро станете объектом ее сплетен. Подумайте, стоит ли начинать конфликт – если нет, просто оставьте все как есть, не вовлекаясь в сплетни лично.

Инструкция

Не бывает идеальных людей, также как и абсолютно правых в своих мыслях и поступках. У каждого из нас есть собственный опыт, знания и убеждения, которые далеко не всегда совпадают с «жизненным багажом» другого человека, не говоря уже о характере. Наши суждения, зачастую, не учитывают личностных особенностей, а именно они – ключ к пониманию ближнего.

Перестать осуждать других людей означает научиться принимать их такими, какими они есть. Но прощать чужие ошибки и слабости способен только тот, кто осознал собственное несовершенство. Прежде чем кого-то осудить, подумайте о своих недостатках. Например, если человек не разбирается в какой-то теме, вместо того чтобы судить о его умственной ограниченности, вспомните, какие пробелы в знаниях есть у вас. Таким образом, вы и себя не превознесете, и его не обидите: «я знаю больше об этом, а он о чем-то другом», «у меня такие интересы, у него такие».

Часто под нашу строгую оценку подпадают не только слабости, но и поступки окружающих. Если с какими-то внешними недостатками мы еще можем смириться, то конкретное действие, которое находим странным или аморальным, вызывает в нас бурю негодования. Эта буря превращается в настоящий ураган, когда мы начинаем порицать чье-то поведение среди своих знакомых.

Обычно это заканчивается тем, что единичный совершенно несправедливо становится отражением его сущности. Так, если служащий не остался раз-другой на корпоратив, ему навешивают ярлык «не дружелюбный», «не имеет командного духа». Хотя на самом деле он компанейский, но у него дома проблемы, и он спешит к своей семье, а рассказывать о личных переживаниях на работе не желает.

Прежде чем вынести вердикт, нужно понять мотивы, которыми руководствуются люди при совершении тех или иных поступков. Сказать «я бы так никогда не поступил» проще всего, а вот поставить себя на место другого и понять причины его действий – сможет далеко не каждый.

Возможно, человек даже не догадывается, что его поступки кем-то расцениваются дурно. Допустим, ваш знакомый совершенно безвкусно одевается. В его семье одежде никогда не придавали особого значения, поэтому он всю жизнь одевался по принципу «лишь бы удобно». Мы же, видя его в неуклюжем костюме, не упускаем возможности посмеяться над внешним видом собрата, при этом в нашем кругу устанавливается стиль обращения к «чудаку». Эта особенность невольно сделала его изгоем, хотя сам по себе человек он хороший.

Все могло бы сложиться по-другому, если бы мы приняли его таким, какой он есть, или по крайней мере подсказали, какая одежда смотрелась бы на нем лучше. И так во всем. Если мы будем ко всем доброжелательны, то и к нам будут относиться также. Понимание и принятие – основа гармоничных отношений, не только с окружающими, но и с самим собой.

Если вы уже читали мою статью о том, как хорошо и даже полезно не критиковать окружающих, предлагаю вам публикацию, являющуюся своего рода продолжением темы критики. Данная заметка посвящена сплетням, их причинам и последствиям.

Тот, кто когда-нибудь задумывался, почему люди сплетничают, наверняка, приходил к выводу, что главная причина сплетен – скучная, неразнообразная собственная жизнь, в которой изо дня в день ничего особенного не происходит. Если человек живет высокоэффективно, умеет качественно работать и полноценно отдыхать, на сплетни у него просто не останется ни времени, ни сил, ни желания.

Согласно словарю Ожегова, под сплетнями понимают слухи о ком-то или о чем-то, основанные на заведомо неверных, неточных и непроверенных сведениях. Исходя из представленной трактовки, очень напрашивается вывод, что сплетни (во многих, но, кстати, не во всех случаях) – результат такого негативного явления как зависть. Если человек завидует окружающим, чувствует, что уступает в чем-то другим людям, он имеет большие шансы начать сплетничать.

Случается, что люди распространяют неправдивую информацию о других, не имея умысла навредить тем, кого обсуждают. Такие ситуации зачастую возникают, когда при встрече двух знакомых одному совсем нечего о себе рассказать. В итоге, чтобы не показаться скучным и не столкнуться с неловким молчанием, собеседник начинает обсуждать других, предлагая для обсуждения не только ту информацию, которую знает точно, но и додуманные «факты».

Говоря о том, какие еще бывают причины сплетен, нельзя не сказать о банальном недопонимании. Бывает, человек просто не смог разобраться в ситуации, не верно трактовал происходящие события и, совершенно не желая никому зла, распространил неправдивые сведения о других.

Как перестать сплетничать

Если вы решили перестать сплетничать, первое, с чего нужно начать, – сделать свою жизнь ярче, разнообразнее и насыщеннее на события. Когда человек занят делом, постоянно находится в движении к своим целям, ему станет жалко тратить время на сплетни о других. Кроме того, активная жизненная позиция обязательно выдвинет вас на первые роли в ключевых сферах вашей жизни, а, значит, самоутверждаться наговариванием на других больше не будет необходимости.

ПОДПИСАТЬСЯ НА ОБНОВЛЕНИЯ САЙТА

Формировать хорошие привычки, связанные с прекращением сплетничать, не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Все, что от вас потребуется, – сосредоточиться на своих делах и занятиях, позабыв в хорошем смысле этого слова о других людях, их заботах и проблемах.

Как уже говорилось в одной из моих статей, отличный вариант избавления от обсуждений окружающих – ношение браслета, который каждый раз при «ненужных» разговорах перевешивается на разные руки. Данное действие продемонстрирует вам, часто ли вы сплетничаете или критикуете окружающих, обязательно поможет свести к минимуму или вовсе устранить «сомнительные» беседы.

Что будет, если не сплетничать

Принимая решение не сплетничать, каждый из нас приносит себе очень хорошую пользу. Во-первых, у несплетничающего человека высвобождается уйма свободного времени, которое он может потратить на себя, свои дела и заботы. Во-вторых, вы перестаете притягивать к себе ложь, обман, бессилие, что непременно положительно отразится в самом ближайшем будущем на качестве вашей жизни. В-третьих, избегающий сплетен человек всегда будет выглядеть в глазах окружающих более волевым, самостоятельным, порядочным, что, в свою очередь, также еще больше расположит к вам окружающих и откроет перед вами новые возможности.

Если вы решили, что сплетни не для вас, очень важно четко представлять себе, как не сплетничать.

Оценки и суждения об окружающем мире – неотъемлемая часть человеческого сознания. Без критической оценки реальности невозможно выжить. Но сознание не жалеет останавливаться только на важнейших вещах - оно продолжает работать постоянно, оценивает всё вокруг, и осуждает. Это происходит вокруг нас постоянно. Дикторы в телевизоре негодующе рассказывают о происках капиталистических стран. Злые сплетни густыми потоками сочатся по коридорам организаций. И даже самый милейший, воспитанный человек, нет-нет, да поругает кого-нибудь с неожиданной страстью.

Осуждать – это естественно и даже весело, оно является неизбежной частью жизни, как личной, так и общественной. Всё хорошо и безопасно до тех пор, пока вы сохраняете чувство меры, но стоит ему вас подвести – начинают проблемы.

Первая выразиться своеобразной аурой отчуждения. Окружающие прохладно относятся к людям с переизбытком негатива и критицизма в поведении, даже если мрачные проявления не затрагивают их непосредственно. Плохое настроение передается – от источника будут хотеть отдалиться. Ваши негативные комментарии неизбежно приведут к учащению ссор и постоянно порче всех имеющихся отношений. Тяга к осуждению, если встретятся люди с подобными наклонностями, приведёт к образованию “кружка сплетников”. Их не любит никто.

Вторая намного сёрьезней, ибо будет селиться в вашей голове. Чрезмерная тяга к осуждению одновременно и питает тёмные уголки вашего сознания, и сама подкрепляется ими. Страх, зависть, ненависть, заставляют своих носителей осуждать. Сформируется порочный круг, вечно голодный до новых всплесков негатива и разрушающий жизнь своего “носителя”. Кроме того, вы рискуете и здоровьем – вы можете .

Обнаружили нечто знакомое? Принимайте контрмеры.

Косметический ремонт поведения

Мозги большинства людей не пропитаны таким уж чёрным мраком зла. Просто их языки своевольно высказывают много лишнего. Вы один из них? Везение на вашей стороне, случай совсем не тяжёлый.

Вам нужно тренироваться лишь в одном – удержание предательского языка в заключение за зубами. Для начала упражняйтесь в самых лёгких ситуациях, раздражающих вас минимально. Старайтесь не говорить ничего негативного и избегать других признаков негодования (вздохи, взгляды, характерная мимика, недружелюбные манипуляции с предметами). Мысленно успокаивайте себя, прощайте окружающим незначительные проступки (давайте им шанс!), не сердитесь на вещи, изменение которых не в вашей власти. Когда мелочи перестанут вас раздражать, учитесь сохранять баланс в более серьёзных случаях. Постепенно, не нарушая свой “обет молчания” вы начнёте отвыкать (именно!) от пагубной привычки.

Вытерпеть абсолютно невозможно? Случается. В таких случаях старайтесь высказываться тонко, изящно, заменяйте таранящий сгусток негатива иронией, сарказмом или, если это вписывается в ваш имидж, чёрным юмором. Не исключено, что пока вы думаете, мысль, не найдя достойного выхода, отомрёт.

Не забывайте следить не только за речью, но и текстом. Вряд вы достигните результата, если в жизни будите милейшим образом молчать, а в любимой социальной сети терроризировать знакомых ужасными посланиями и комментариями.

Подобное самолечение не сделает вас святым, но способность контролировать себя – умение чрезвычайно ценное, полезное для жизни.

Работа надо собой

Обнаружили в себе запущенные проблемы? Не отчаивайтесь. Волевое усилие позволит вам измениться в лучшую сторону. Но не ждите ничего простого.

Вам нужно будет не только тщательно выполнять инструкции из “Косметического ремонта поведения”, но и пойти дальше.

Хорошо задумайтесь. Отыщите в недрах своего сознания источник разъедающей вас напасти. Копаться стоит в наиболее тёмных уголках вашего прошлого. Безжалостно переберите свои несбывшиеся мечты, незаживающие обиды и все вещи, что тяжело шокировали вас. Скорее всего, причина вашего дурного, критического настроя таится где-то там.

Окиньте печаль прошлых лет проницательным взглядом. Хотели быть баскетболистом, но выросли только до полутора метров? Не беда! Зато вам легче выбирать одежду и помещаться в узких пространствах. Слишком мало денег? У каждого есть шанс. Находят же люди чемоданы с валютой на свалках! Все принцы какие-то средненькие и совсем без коней? Видимо, самый шикарный где-то задержался, но скоро прибудет. Иными словами, дайте притаившемуся внутри унынию жестокий бой .

Затем отыщите в своей жизни успехи (большие, маленькие или даже грядущие – не важно) и всячески настраивайте себя на повышение самооценки. Делайте что-нибудь, за что будите получать похвалу собственного подсознания и, главное, окружающих. И чем более хорошим и нужным вы будите себя ощущать, тем меньше вам будет хотеться осуждать. Отпадёт сама надобность.

Чёрная туча, не дающая вам сладкой жизни, притаилась в будущем? Вас терзает призрак старости? Наждачная мысль, что карьерный рост закончен, так и не начавшись? Грядущий конец учёбы и провалом неопределённости дальше? Другие не менее горькие истины, вставшие на горизонте? Придумайте что-нибудь. Утешительное. Или смело действуйте, разгребая мусорные завалы судьбы на пути к лучшему завтра. Осуждением живого и неживого в радиусе 100 километров вы точно себе не поможете.

По злой иронии у некоторых людей проблема не в низкой, а слишком раздутой самооценке. Если вы один из этих героев, постарайтесь приручить свою гордыню, утешая её сладкими мыслями. Совсем ведь не обязательно снимать королевскую корону! Вы просто можете стать добрым королём (королевой) и не ругать неразумных смердов, а проявлять к ним снисходительную милость, согрейте их в радиоактивных лучах вашего величия.

Наконец, окиньте взором ваш круг общения. Не исключено, что окружающие пагубно влияют на вас, втягивая вас в сплетни, тем самым поощряя наиболее тёмные стороны вашего сознания. Постарайтесь проводить с ними меньше времени, а если это невозможно – пересмотрите формат поведения с такими людьми. Естественно, волевым усилием нужно прекратить и самому порождать сплетни, даже безобидные.

Работа над собой может занять продолжительное время. Орешек перед вами твёрдый.

Поход к психологу

Вы совершенно убеждены, что не сможете излечиться самостоятельно? Отправляйтесь к психологу. Эти вездесущие сантехники психических просторов, конечно же, прекрасно знакомы с такой проблемой как “навязчивая патологическая тяга к осуждению”. Они с радостью попытаются вам помочь, стоит только записаться на приём.

Что вас ждёт? Вам в той или иной степени доступно и убедительно (что зависит от выбранного специалиста) объяснят, насколько ваш негативный взгляд на реальность отравляет ваше собственное существование и ведёт в тупик. И это будет совершенной правдой, которую, впрочем, трудно бывает понять и применить самостоятельно. Определив степень (печальные оттенки) ваших проблем, психолог предложит вам некий путь, “курс лечения”. И здесь вы должны понимать главную вещь – вам предложат возможность, а не таблетку. Но это всё еще будет ваша внутренняя работа, усилие. Никакого волшебства в кабинетах психологов не происходит.

Вреда от общения с психологом не будет (разве что финансовые затраты), а польза – вполне возможно. Кроме того, подобное приключение - это всегда любопытно, узнаешь о себе много нового.

Религия и таинственные практики

Религия была основной духовной пищей и лекарством человечества на протяжении тысячелетий, а её служители легко заменяли психологов.

Христианство, ислам, иудаизм, однозначно предостерегают верующих от осуждения своих ближних. Право на это имеет лишь всевышний, а смертный, незаконно присваивая его, приносит себе немало бед, препятствуя созданию праведных отношений с окружающими и богом. Вы можете углубиться в чтение духовной литературы или обратиться к священнику за необходимыми вам ответами и разъяснениями. К сожалению, большинство современных людей не так уж крепки в вере. Но если вы счастливое исключение – она вам точно поможет.

Мировые религии не дают вам ответа? Земной шар полон иных способов достижения духовных высот. Мистических и таинственных. Например, можете заняться йогой – она, по утверждениям адептов, приносит совершенство не только телу, но разуму. Достигнув просветления, вы гарантировано избавитесь от такого мелкой, суетной вещи, как необходимость кого-то обсуждать.

Главное в духовных поисках не попасть на скользкие тропу, где вас будут подстерегать сибирские колдуньи, экстрасенсы и того хуже, сектанты.

Итоговая сводка

Живя в современном, злом мире, трудно не огрызаться на действительность, не давать слепой сдачи действительности, терзающей бесконечными проблемами. Но если вы ощущаете, что подобные приступы негатива в вашей жизни происходят всё чаще, и вы всё слабее контролируете их, превращающихся в порочную необходимость, бейте внутреннюю тревогу, боритесь.

На кону хорошая погода в вашей душе и то, как вас будут видеть окружающие.

Фото: Viktoriia Degtiarova/Rusmediabank.ru

Если вы очень любите посплетничать, то скорее всего не задаетесь этим вопросом, ведь вопрос «сплетничать или нет» для вас не стоит. Но есть и те люди, которые анализируют это явление и понимают все его минусы – начиная с того, что это зря потраченное время и заканчивая тем, кто сплетни вредят людям, потому что передают информацию недостоверно, портят репутацию невинных людей, разрушают отношения и карьеры. Если вы относитесь ко второй категории людей, есть способы если не избавиться от сплетен полностью, то по крайней мере сделать так, чтобы их в вашей жизни стало меньше.

Сначала о себе

Как правило, люди очень любят говорить о себе. Но как только разговоры о себе заканчиваются, переходят на других. Очень важно не пропустить этот момент. Если все важные проблемы для обсуждения закончились, и ваша собеседница перешла на своих соседей, ваших коллег и общих знакомых, просто закругляйтесь. Значит, просто пора закончить разговор. И вам не придется слушать бесконечные истории о малознакомых вам людях, а также обсуждать собственную одноклассницу.

Направляйте разговор на другие темы

Допустим, ваша знакомая очень интересный человек. У нее интересная работа (какая угодно), но так уж выходит, что она сплетница. Как только вы видите, что она стала говорить о других людях, спросите о том, что вам действительно интересно. А интересное можно найти абсолютно в любой работе или увлечении. Кроме того, от своей собеседницы можно узнать действительно важную и нужную вам информацию. Не стесняйтесь перебить. Это можно сделать очень аккуратно: «Леночка, извини, я тебя перебью, но помнишь ты рассказывала о хорошей маникюрше, которая живет в центре. Скажи, пожалуйста, какие ногти она делает».

Будьте позитивны

Есть люди, буквально пропитанные негативом. Какую тему не возьми – они начинают жаловаться. Сделайте доброе дело – попробуйте направить беседу с этими людьми этих людей в положительное русло. Например, можно сделать комплимент или рассказать о каком-нибудь приятном случае.

Обсуждать – так обсуждать искусство

Конечно, некоторые люди жить не могут, чтобы не обсуждать чужую жизнь. Но в конце концов, можно обсуждать фильмы и сериалы. Здесь можно дать волю эмоциям и анализу, и никто при этом не пострадает. Не бойтесь направлять человека на такую беседу. Спросите: «А какой сериал ты сейчас смотришь?». И вам сразу найдется, кого в этом сериале обсудить.

Найдите хобби

Тонко подмечено, что чужую жизнь обсуждают люди, у которых в их собственной жизни мало чего происходит. Так это совершенно не проблема – найти какое-нибудь занятие для души. Подумайте: может, вам действительно скучно, раз вы обсуждаете нового ухажера коллеги или интрижку вашего бывшего шефа.

Сведите на нет общение со сплетницами

Распространением сплетен можно «заразиться». Особенно если кто-то регулярно вываливает на вас гору информации о личной жизни других людей. Такие люди найдутся везде – в коллективе или по соседству. В итоге, распространение сплетен может вас затянуть. Чтобы этого не произошло, постарайтесь меньше общаться с людьми, которые разносят сплетни. Чем меньше будет длиться общение, тем меньше шансов, что вы пойдете передавать сплетни другим людям.

Ограничивайте временными рамками

Если вы не можете избавиться от сплетницы в силу того, что это ваша близкая родственница или начальница, постарайтесь по крайней мере сократить время на сплетни. Допустим, вы не можете сразу прервать человека. Но через пару минут, выслушав, так сказать, «основную мысль», вы можете это сделать без ущерба для ваших отношений.