Танцы на краю, исповедь алкоголика.

Предисловие от меня:

Однажды в редакцию газеты "Время Чеховское" пришла молодая красивая женщина. Во всём её облике одновременно чувствовались и робость, и решимость. Слегка помедлив, женщина, которая назвалась Галиной, протянула мне несколько листков печатного текста. Поначалу я подумала: "Вот, ещё одна Мадам Псевдогениальность принесла что-то совершенно нечитаемое и даже не подлежащее редактированию". Однако, едва прочитав заголовок, я поняла, что ко мне в руки попал рассказ человека удивительного и духовно прекрасного. Передо мной была история падения, борьбы с собой и возрождения Женщины с большой буквы. Сомнений не оставалось - надо ставить в номер. И не только потому, чтобы поддержать умную и стойкую женщину, но и в назидание всем, кто падает в пропасть алкоголя, и тем, кто пытается из этой пропасти выбраться...

Пили "для веселья", "для храбрости", для того, чтобы совершить какое-нибудь очередное безумие. Чтобы "казаться круче", взрослее, лучше. Я до такой степени "припилась", что стала убегать из дома, чтобы уже употреблять алкоголь бесконтрольно, ведь родителям это, естественно, не нравилось. Меня не было дома неделями. Родителя меня искали, приводили домой, но я опять "пускалась во все тяжкие".
Родители не видели другого выхода, чтобы образумить меня, кроме как выдать замуж. И, увы, семья оказалась пьющей. Мой муж пил, избивал меня, изменял мне с моими же подругами и женщинами лёгкого поведения. Когда я забеременела, то хотела делать аборт, но родители отговорили меня, несмотря на то, что было ясно видно, что муж мой не совсем подходящий для семейной жизни человек (да и я тоже на тот момент).
После рождения сына я немного остепенилась, постаралась быть для крохи заботливой матерью. Но постоянные издевательства мужа сделали своё дело: я ушла назад к родителям. А через некоторое время узнала, что моего мужа посадили в тюрьму.
Так закончилась моя семейная жизнь и небольшая трезвая передышка. Освободившись от семейных обязательств, я снова стала вести вольный образ жизни. Без лишней скромности хочу сказать, что в молодости я была очень хорошенькой, и мужчины ко мне тянулись без всяких усилий с моей стороны. Но муж окончательно убил во мне женщину как таковую. Да ещё к моим существующим комплексам - зажатости, забитости – добавился самый для женщин больной: несложившаяся семейная жизнь. Все мои последние надежды на нормальное человеческое существование рухнули. Я окончательно "сломалась"…

Родители по непонятным для меня причинам продолжали делать вид, что всё нормально, ничего страшного не происходит. И тут я буквально взбунтовалась: снова начала уходить из дома и сверх всякой меры употреблять алкоголь.
Я гуляла неизвестно где, пила неизвестно с кем, не разбиралась в партнёрах-мужчинах, приходила домой порой почти без одежды. А ведь у меня подрастал сын. Он начинал всё понимать, плакал, просил меня, чтобы остановилась. Но алкоголь прочно держал меня в своих цепких лапах. Я отчаялась и раз и навсегда решила, что я – отвратительное и порочное существо, не подлежащее исправлению.
К тому времени у меня уже было сильно подорвано здоровье. Весила я всего сорок килограммов. Болели все внутренности, по психическому состоянию напоминала десятилетнего ребёнка. Полностью утеряла всяческую духовность (даже рука не поднималась, чтобы перекреститься). У меня не было ни подруг, ни друзей – я отстранилась от мира.
Мне было так плохо, что однажды я решилась на откровенный разговор с мамой. Дался он мне очень трудно: душили слёзы, была истерика, но я всё-таки рассказала всё, что было у меня на душе. После этого бабушка сводила меня в храм. А потом я закодировалась. На тот момент мне было двадцать четыре года.
Но не долго я чувствовала себя чистой и счастливой. Вскоре умерла мама. Семейные неурядицы, которые я совсем не умела переживать, неудачи на так трудно обретённой работе, не очень сложившиеся отношения с другом – всё это привело меня на уже известную мне стезю. Но на этот раз всё было гораздо страшнее…
Я начала менять гражданских мужей (или, как иногда говорят, сожителей). И при этом каждого приводила домой. Мне казалось, что если я найду нормального мужчину, и он будет держать меня "в руках", всё изменится, и я стану нормальной женщиной. Господи, как же я ошибалась!
Также я думала и про работу: найду себе более оплачиваемую и престижную – и я изменюсь. Я периодически устраивалась на работу. Везде и со всеми находила общий язык и отлично справлялась со своими обязанностями без особых усилий. Временами мне казалось, что проблема решена. Я была первой на работе, первой в общении, отношения с сыном были великолепными, родственники смотрели на меня по-другому, у меня появлялся постоянный мужчина, который меня устраивал.
Но проходило время, и я срывалась, уходила в запой. Я начинала пить с коллегами на работе, продолжала дома, шла к друзьям или просто выпивала с первым встречным. И промежутки между моими запоями катастрофически сокращались. Я начинала прогуливать. Но вот ведь как: меня не выгоняли, а, наоборот, старались образумить и удержать. Только я никого не слушала и сама прощалась с очередной надоевшей работой.
Сын со мной совсем измучился, пытаясь морально и физически воздействовать на меня. Как потом оказалось, его избивали на улице подростки, крича: "Твоя мать – алкашка!" Обзывали, унижали, а он мужественно молчал об этом и ждал, когда же я перестану пить и обращу на него внимание.

Но "просветы" у меня были всё реже и реже, я пила уже почти не останавливаясь. Когда я немного трезвела и просыпалась, вспоминая, кто я на самом деле и какая у меня жизнь, мне хотелось умереть. И я смирилась с тем, что являюсь законченной алкоголичкой, что умру от алкоголя. Единственное, чего мне хотелось, чтобы это произошло как можно быстрей.
За двадцать лет моего употребления я пять раз кодировалась. И, если первое время ещё удавалось держаться, то потом, "слетая" с кодировки, я пила как безумная. Ездила я и к целительнице решать свои проблемы, обращалась в церковь. На какое-то время мне это помогало, но потом всё начиналось по новой.
Периодически мне ставили капельницы, пытаясь вылечить с помощью лекарств, и я совершенно искренне обещала себе не пить. Я перепробовала всё, но ничего толком не выходило. И я опустила руки. Я больше не боролась, не карабкалась и, самое ужасное, не надеялась…
И уж не знаю, чем я заслужила Божью милость, что однажды судьба привела меня в общество Анонимных алкоголиков. Сказать, что я обрела вторую жизнь – ничего не сказать. Я обрела свою трезвость. А это для алкоголички – наивысший дар. Здесь, среди людей, чьи проблемы сходны с моими, меня научили ценить трезвый образ жизни. Теперь я успешно выздоравливаю. Алкоголизм – это прогрессирующее неизлечимое заболевание. Но его можно остановить на каком-то этапе.

Теперь я учусь выстраивать свои отношения с людьми и окружающим миром заново. Радуюсь маленьким победам над собой. Я впервые вижу себя такой, какая я есть и прихожу к выводу, что я не такой уж плохой человек. И мне уже не хочется убивать себя алкоголем. Мне есть с кем поговорить о своих проблемах, и это – счастье. Счастье, когда тебя выслушают и обязательно помогут.
На сегодняшний день у меня год и два месяца чистой и трезвой жизни. Не всё ещё у меня гладко и ровно. Бывает, что устаю и грущу. Но это – трезвая усталость и приятная грусть. Это моя новая трезвая жизнь! Ни один свой самый плохой день чистой трезвой жизни я не променяю на самый хороший день с алкоголем (если такие вообще бывают). Спасибо моим друзьям из общества Анонимных алкоголиков! "АА – я сегодня трезвая!"
Отдельно огромное спасибо хочу сказать своей сестре, которая меня поддерживала даже тогда, когда я сама уже полностью отчаялась и опустила руки. Я не знаю, почему она не отказывалась от борьбы за мою жизнь и буквально несла меня на руках. Как это важно, когда рядом есть человек, который вдыхает в тебя жизнь даже тогда, когда ты сам уже считаешь себя мёртвым. Я знаю, как мне отблагодарить свою сестру – остаться трезвой! Спасибо тебе, моя милая сестра Танюшка! Я очень тебе благодарна!"

Галина, г.Чехов

Мы беседуем с Денизой — выздоравливающим алкоголиком, как она сама себя называет. Передо мной красивая, взрослая, уверенная в себе женщина, и сложно поверить, что когда-то она не могла прожить дня без алкоголя.

Дениза рассказывает, что такое зависимость и как ей удалось начать трезвую жизнь, которую она ведет уже более 10 лет.

— Какова была ваша история отношений с алкоголем? Почему вы употребляли алкоголь, что заставляло вас пить? Удовольствие от вкуса, эмоциональная разрядка, за компанию...

— Я всегда была робкой, закомплексованной и тихой девочкой, считала себя некрасивой, никчемной. Мама моя не уделяла внимания воспитанию женственности и умения общаться с людьми. Для нее главным была только хорошая успеваемость.

Чисто случайно в 15 лет попробовав алкоголь, я вдруг показалась себе привлекательной, раскованной, мальчишки общались со мной на равных.

На следующий день я испытала первое в жизни похмелье. Нормальный человек скажет себе: больше никогда эту пакость в рот не возьму, еще не хватало так мучиться! Моя же первая мысль была такая: в следующий раз надо выпить что-нибудь другое и не в таких количествах, чтобы плохо не было.

Это включилось и активизировалось дремлющее до того алкогольное мышление и поведение.

Этот эмоциональный подъем, чувство полета, своей уникальности и заставляли меня пробовать вновь и вновь. Я еще не знала, что это капкан, и он уже захлопнулся.

А вкус мне всегда был противен - даже у самых дорогих напитков. Цель пития не во вкусе, а в «ударе по мозгам». Это САМОЕ ГЛАВНОЕ для алкоголика - как можно быстрее улететь в параллельную реальность. И в этой реальности есть иллюзия бурной и активной жизни, отсутствие одиночества.

— А как вы поняли, что это именно зависимость? Как быстро вы это осознали? Многие отрицают факт зависимости, считая, что могут бросить в любой момент...

— То, что это зависимость, я долго не понимала. Года в 24 стала смутно подозревать, что что-то в моей жизни не так. Хотя к этому времени я уже бросила институт, поступила в другой, тоже бросила, потеряла две работы, а похмеляться по утрам начала уже в 19.

Полностью осознала я, что зависима, уже после тридцати лет. А раз так, то пить мне по жизни положено. В общем, особого стресса я не испытала. И стала активно и бурно отстаивать право пить, когда хочу, делать то, что я считаю нужным. Собственно, это уже развивалась морально-этическая деградация.

А отрицание болезни - совершенно нормальный симптом алкоголизма. И не многие грешат отрицанием, а все. Такова психическая составляющая болезни.

— Был ли какой-то поворотный момент, когда вы осознали, что это уже зависимость?

— Есть такое понятие — ощущение дна. Это личное, глубинное, душевное переживание, которое заставляет человека решиться поменять свою жизнь.

У кого-то торкнуло после угрозы смерти. А кто-то приходит в АА (Анонимные алкоголики — Прим. ред. ) и говорит: «Я мерседес пропил, на жигулях езжу». Это его дно. Оно у всех разное. Но суть его одна: Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!

У меня это произошло так. Как обычно, вечером, с трудом дождавшись, когда уснет мой маленький сын, я ушла к себе в комнату и выудила из загашника свои ежевечерние пять пузырьков пустырника (я уже пила суррогаты - они сильнее забирали), налила в пузырек водички, чтобы заглотнуть сразу, поднесла ко рту - и тут внезапно, откуда-то сверху свалился леденящий ужас.

У меня задрожали руки-ноги, и как будто кто-то из-за плеча четко сказал: «Подруга, а ты ведь без этого больше не можешь жить!»

Чтобы заглушить этот ужас, я ушла в штопор - получился он с короткими перерывами почти на полгода.

И вот сижу я дома после этого длительного запоя, мне плохо физически. А морально еще хуже. И вдруг, неожиданно, как удар изнутри, как щелчок в голове, пришла мысль - а ведь меня уже нет!!!

Я рассматривала фотки, где я, маленькая первоклашка, с белым бантом на макушке и букетом в руках. И я поняла, что этой девочки нет. Что я убила ее своими собственными руками.

И тут же всплыло, как четыре года назад моя подруга говорила мне об АА. Я к телефону, звоню - она после первого же гудка сняла трубку. Я ничего не стала говорить, просто выпалила - дай адрес!!! Она даже не переспросила, какой. Вздохнула - слава богу, пиши… Через 40 минут я уже была на своей первой группе.

Потом уже в АА мне объяснили, что это было дно. Оно так и приходит - единомоментно, как удар. Мама вечером сказала, что у меня выражение лица, глаз стало другим. Сразу! Меня уже не надо было уговаривать, в чем-то убеждать. Я уже все поняла сама.

ДЛЯ СПРАВКИ

Любой, кого интересует проблема алкоголизма и ее решение, может совершенно свободно посетить ОТКРЫТОЕ собрание АА в своем городе. В расписаниях групп указано, какие собрания открытые, для всех желающих, а какие закрытые - только для алкоголиков.

Группы АА можно найти также в интернете на специальных форумах и сайтах.

— Сколько времени вы уже пили к тому моменту и в каких количествах?

— Вообще, стандартная доза для нормального, хорошего настроения - примерно 250 г водки. Но дело в том, что, в отличие от здоровых людей, алкоголь влияет на зависимых по-другому. Мы не можем остановиться.

Для поддержания такого хорошего настроения необходимо постоянно добавлять еще и еще, причем в геометрической прогрессии. Если первый всплеск хорошего и легкого настроения наступил от 100 г водки, а через час все пошло на спад, то выпить уже надо 150 г, потому что такие же 100 г настроение не вернут, надо уже больше.

У меня уже начались псевдозапои, возникли постоянные проблемы со здоровьем, депрессии.

В общей сложности я пила с 15 до 36 лет. Сейчас мне 47.

— Как относилась ваша семья к зависимости, поддерживала ли или вы остались одна с проблемой?

— Мама мучилась из-за меня, переживала. И конечно, она была очень рада, что я пошла в АА. Сложностей было много. Ведь люди, живущие с алкоголиком, сами становятся больными - созависимыми. И у них отрицание намного сильнее, чем у алкоголиков. Моя мама и по сей день не признает, что у нее что-то не в порядке.

— Как удалось бросить пить, победить зависимость? Только при помощи АА?

— Во-первых, победить зависимость НЕЛЬЗЯ. Это равнозначно тому, как если бы человек пытался остановить силой на ходу поезд.

Первое и основное, конечно, АА. Именно там я узнала: чтобы разорвать этот замкнутый круг, надо просто признать свое бессилие - перед алкоголем и перед жизнью. Тогда автоматически отпадает необходимость с чем-то бороться, и можно спокойно заняться исправлением себя.

Представьте себе: человек взял себе дурацкую привычку пытаться вновь и вновь пройти через стену. Он бьется об нее головой, получает синяки, ссадины, сотрясение мозга в конце концов. А все продолжает долбиться.

Но как только он признает свое бессилие перед этой стеной, признает, что бетон крепче его головы и он все равно никогда эту стенку не победит, то пропадает желание в нее биться. Он просто обходит ее и проходит в дверь. Стена есть, она никуда не делась, только человек ее больше не замечает, она для него больше не существует.

Так и тут. Я не могу пить, как все нормальные люди, мой организм реагирует на алкоголь не так, как у других. Я сдаюсь, я признаю, что он сильнее меня. И пусть он там где-нибудь сам по себе, а я и без него проживу.

Я не виновата, что так получилось. Я оказалась больной. И нечего с болезнью воевать. Надо смириться, принять, что она есть, и начать ее лечить, то есть работать над собой.

Зависимость не возникает. Это врожденная, наследственная предраположенность. А вступит ли она в активную фазу, или нет — это лотерея. Генетика — это мозаика. Как пазл сложится, так и сложится.

И борьба в вопросе лечения зависимости — заведомо проигрышный вариант. Борьба всегда приводит к поражению. Выигрывает бой тот, кто его вообще не начинает.

Естественно, я применяю еще кое-какие методики, полезные лично для меня. Это вообще каждый для себя сам решает - ограничиваться ли только программой или еще что взять.

— Расскажите немного об АА. Как на самом деле работает эта организация? Почему программа АА действительно помогает?

— Если в двух словах, то АА - психотерапевтическая программа самопомощи. Работает она по программе 12 шагов. Принцип работы - групповая терапия. На собраниях групп читается литература, написанная самими же алкоголиками, обсуждаются главы этих книг, в соответствии с расписанием группы. Люди делятся опытом прохождения шагов, рассматривают свои житейские ситуации применительно к шагам. В общем - учатся жить трезво. Ведь иногда всему приходится учиться с нуля.

Почему помогает программа и почему она эффективна? Да потому что она основана на взаимопомощи. На обмене опытом, на общении людей с одной и той же проблемой. Лучше всего может помочь тот, кто на своей шкуре испытал беду, знает ее изнутри.

Но самое главное — работа по шагам. Она учит стать другим, предлагает полностью провести анализ своих проблем, восприятия, обид, злости и прочих эмоций, нарушающих душевный покой. То есть провести инвентаризацию самого себя, проработать недостатки.

Мало перестать пить. Без личностных изменений ничего хорошего не получится. Непьющий алкоголик, но при этом не меняющий своего мышления, становится отвратительным и невыносимым человеком.

А суть программы в том, чтобы так поменять свою собственную систему координат, чтобы, во-первых, алкоголю там не осталось места, во-вторых, чтобы измениться самому.

У нас поразительные примеры есть. Люди меняют в своей жизни ВСЕ. Получают другие профессии, на 180 градусов меняют свои вкусы, привычки, увлечения. Заводят новые семьи.

Я сама вышла замуж в трезвости, в 43 года. И впервые по любви. Потому что в пьянке за любовь принимается все, что угодно: страсть, зависимость от человека, невроз. Но любовью это не бывает.

Алкоголизм — болезнь замороженных чувств. И их тоже в АА «размораживают», человек вновь может чувствовать, как все нормальные люди.

А поначалу новички в ответ на вопрос «Что ты чувствуешь?» начинают рассказывать, что они думают. Они не видят разницы!!!

— Есть ли у вас какие-то практические советы тем, кто хочет бросить пить, но не может справиться с собой?

Все эти советы дает АА. От себя могу добавить.

Выздоровление имеет в основе АБСОЛЮТНУЮ честность перед собой. Ведь никому мы так не врем, как самим себе. Поэтому и родственники все должны знать и стараться понять. Другое дело, что некоторые не в состоянии понять.

Но если человек перед собой честен, осознает, принимает свою проблему, работает над ней, то никакие провоцирующие моменты ему не страшны.

Сейчас мне даже странно вспоминать, что я когда-то пила. Неужели это была я??? Такое чувство, что это я просто книгу прочитала про какую-то странную женщину, которая никак не могла найти простой путь выхода.

В компании и гости где пьют, я не хожу. Не потому что боюсь соблазна. Просто мне совершенно неинтересно в таких компаниях. Люди ведь себя со стороны не видят. Но, глядя трезвыми глазами, видишь удручающую картину. Даже неалкоголики становятся похожими на бездарных, переигрывающих актеров. И резко глупеют после каждой рюмки.

Мне элементарно жалко бездарно и тупо тратить время. В моей семье не пьют. И ни малейшей потребности в допинге у меня нет вот уже почти десять лет. С того самого момента, когда я на уровне души признала свое бессилие.

Я ничего себе не запрещаю. И в АА никто и ничего не запрещает. Я спокойно могу пойти, купить бутылку и выпить - только НЕЗАЧЕМ. Мне это просто больше не надо.

Я свободна!!!

Как бросить пить: комментарий эксперта

Сергей Минаев, врач-психиатр

«При постановке диагноза «алкогольная зависимость/алкоголизм» в клинической практике врач обязан следовать формальным указаниям МКБ-10.

На деле же для врача стационара имеют принципиальное значение два признака: повышение толерантности к алкоголю (когда каждый раз требуется большая доза для достижения того же эффекта) и сформированный абстинентный синдром (когда проходят первичные явления опьянения и на первый план выступает интоксикация).

Основные признаки абстиненции — сухость слизистых оболочек, потливость, тремор конечностей, головная боль, тошнота, рвота, кишечная дисфункция, колебания АД и температуры тела.

Для врача абстинентный синдром и похмелье разные вещи. Для преодоления абстинентного синдрома помогает исключительно прием очередной дозы алкоголя, а похмелье может проходить самостоятельно.

Именно поэтому на второй стадии алкоголизма человек попадает в замкнутый круг, когда для снятия неприятных физиологических симптомов требуется прием спиртного и возникает запой.

Вторая стадия алкоголизма может длиться до десятков лет. В клинической практике для понимания «запущенности» конкретного случая врач всегда интересуется, сколько мл водки (или иного спиртного напитка в пересчете на водку) требуется пациенту для снятия абстинентного синдрома.

Выделяют и первую стадию алкоголизма, когда появляются первые признаки зависимости, в первую очередь психологические: стремление к ситуационному употреблению, то есть когда человек подсознательно ищет какой-либо повод для приема спиртного; также потихоньку, но пока еще не явно, начинает повышаться толерантность к алкоголю, что наутро проявляется похмельем.

Что касается бытового пьянства — термин больше обиходный, в настоящее время в клинической практике практически не используется. По сути к бытовым пьяницам можно относить любого человека, который прибегает к употреблению алкоголя с целью снять стресс, расслабиться, но без физической зависимости и выраженного поискового поведения. При бытовом пьянстве достаточно психотерапевтических методик.

Убедительных лабораторных данных за то, что предрасположенность к алкоголизму передается по наследству, пока нет, никто еще не отыскал конкретный ген. Однако действительно дети алкоголиков часто идут по тем же стопам. В среде врачей считают, что это связано в первую очередь с психологическим фактором. Когда дети полжизни наблюдают за своим вечно пьяным родителем, у них может сформироваться схожий стереотип поведения.

В зависимость от чего-либо чаще попадают люди у которых есть некая личностная дисгармония, неудовольствие собой или окружающим миром. Люди рождаются с разным темпераментом, базовыми личностными характеристиками, и это генетика. Но в ходе созревания человек обычно становится волен выбирать себе окружение, сопротивляться негативным моделям поведения. Именно волевые качества имеют значение.

Лечение алкогольной зависимости

Успех в лечении любого расстройства влечения, одно из которых алкоголизм, — это: признать, что имеет место проблема; не искать ей досужих оправданий и, как следствие, не искать виноватых; довериться объективному взгляду на свою проблему (будь то близкий человек или специалист) и начать лечение.

Особое внимание следует уделить нравственному и духовному развитию и поиску альтернативных инструментов купирования стресса.

Большинство людей, к сожалению, не находят подобных способов, поэтому остаются зависимыми навсегда, и для таких людей единственный способ это никогда не пить.

Но встречаются и такие, кто действительно нашел альтернативу (для кого-то это религия, для другого занятие по душе), и, думаю, для таких людей становится доступна адекватная культура употребления.

Но вопрос сложный в оценке, поэтому, чтобы не ошибиться, лучше не пить вовсе.

Медицинские подходы к лечению алкоголизма очень просты: первое — это снять абстинентный синдром, далее начинается психотерапия. Психотерапия бывает разной. Считаю, что психотерапия должна длиться долго, в идеале всю жизнь. У человека всегда должно быть место или люди, где он сможет выговориться, рассказать о проблеме без страха быть порицаемым. К специалистам-психотерапевтам обращаться для среднестатистического человека в России зачастую просто не по карману, что уж говорить о длительном курсе. Из этих соображений АА мне видится отличным решением».

Водка уже убила нескольких моих друзей и знакомых. Их карьера была блестящей, жизнь складывалась удачно, и ничто в ней не предвещало такого страшного конца. На моих глазах ушел из жизни аспирант философского факультета МГУ, эрудит и умница Славик; я помню, как умер солист Александровского хора — блистательный тенор Вася, певший когда-то по всему миру свою знаменитую «Калинку»; как с интервалом в пол-года друг за другом тихо скончались мои соседи, чета заслуженных врачей-пенсионеров… Все эти люди были верующими, талантливыми и трудолюбивыми, всех их погубил алкоголь, и финал их жизни уже ничем не отличался от горькой судьбы спившегося тракториста или грузчика.
Я сам много лет танцевал над этой бездной на узком карнизе «умеренного пития», и мне невероятно повезло — я успел заметить, что до катастрофы мне остался всего один шаг. Этот шаг я не сделал, но хорошо запомнил, как это было страшно: понимать, что ты больше не властен над собой, что водка стала сильнее и ты уже не в силах сказать ей «нет».

Когда все началось? Трудно сказать. Может быть, началом стал наперсток портвейна, который наши деревенские родственники за семейным столом наливали мне, первоклашке, со словами: «Мужик растет — пускай привыкает». А может — две бутылки крепленого вина, которое мы с приятелем — таким же двенадцатилетним оболтусом, в обстановке строжайшей конспирации распили в лесу без всякой закуски на первомайские праздники. Отравились, конечно, со страшной силой, но все-таки первый практикум по подавлению рвотного рефлекса при выпивке состоялся для меня именно тогда.
Эти упражнения я активно продолжил спустя несколько лет, когда после восьмого класса пошел работать в ремонтные мастерские Управления механизированных работ №14, которое обслуживало строительство газопровода Уренгой-Помары-Ужгород. В мастерские стаскивали для починки «убитые» на трассе бульдозеры, трубоукладчики и экскаваторы, а я был принят туда в качестве ученика слесаря по ремонту строительной техники. Что такое «слесарь», я понял довольно быстро: на бульдозерах у нас работали шофера, которых лишили прав за пьянство, поэтому о пьяницах на Севере так и говорили — пьет, как бульдозерист. А вот спившихся бульдозеристов переводили уже в слесаря по ремонту. К ним-то меня и определили в ученики. Мне было тогда пятнадцать лет.

Слесаря оказались тихими беззлобными алкашами, которые сразу же нашли мне достойное место в своем дружном коллективе. Дело в том, что по тогдашнему КЗОТу никакие санкции за нарушение трудовой дисциплины на несовершеннолетних не распространялись, поэтому наказать или уволить меня с работы было практически невозможным делом. Этим юридическим казусом и воспользовались мои наставники: я стал «гонцом». Спиртным тогда начинали торговать с одиннадцати утра. К этому вожделенному часу я получал от коллег деньги, сумку и отправлялся через дыру в заборе к ближайшему магазину, ничуть не боясь напороться на начальство.
Покупал пару бутылок водки, плавленый сырок или банку консервов и через ту же дыру возвращался на рабочее место.
Слесаря наливали мне вровень, по-взрослому, и лишь поругивали за то, что слишком налегаю на закуску, которую по их понятиям надлежало экономить.
…Через полгода я успешно сдал экзамен на квалификационной комиссии и тоже стал слесарем по ремонту строительной техники второго разряда, сравнявшись со своими учителями в этом высоком звании. Навык пить водку, не морщась, я приобрел именно в тот период своей жизни, хотя тяги к спиртному у меня тогда еще не возникло. Просто все вокруг пили, и я пил вместе со всеми — за компанию безо всякого интереса и удовольствия.
Несмотря на юный возраст, я понимал, что все это — почти самое дно и вовсе не собирался ходить в слесарях пожизненно.

В семнадцать лет я поступил на оркестровое отделение областного музыкального училища, и до сих пор благодарю Бога за этот поворот в моей судьбе. Там меня окружал уже совсем другой народ, живущий совсем другими смыслами, проблемами и радостями. Я тоже потихоньку привыкал к этой новой жизни, а друзья, которых я тогда встретил, и по сей день остаются для меня самыми близкими людьми, хотя с той поры прошло уже двадцать пять лет. Все там было прекрасно, все мне нравилось, и лишь одно обстоятельство перекидывало мосток к моему слесарному прошлому: несмотря на всю свою утонченность и изыск, музыканты пили не слабее бульдозеристов. Примерно раз в неделю мужской этаж в общежитии сдавал пустую винную посуду. Называлось все это дело — операция «баян», поскольку пустые бутылки выносились через вахту в футляре от баяна, и нужно было лишь постараться, чтобы «баян» случайно не звякнул, когда его несли мимо коменданта и воспитателя. Те, кому было лень сдавать «баян», складировали пустую тару за передней стенкой фортепиано, которые стояли у нас в каждой комнате. Несчастный инструмент после этого начинал звучать с ощутимым хрустальным тоном.

…В конце первого курса я был призван в армию и угодил в стройбат. После музучилища это напоминало контрастный душ. Личный состав нашей роты на три четверти был укомплектован мелкими уголовниками, уже успевшими до армии отмотать по первому сроку. Как пили там, я не хочу вспоминать в подробностях. Скажу лишь, что служили мы в самый разгар Горбачевского «сухого закона», благодаря которому вместо водки и портвейна я научился употреблять внутрь одеколон «Русский лес», антистатик «Лана 1», лосьон «Огуречный» и прочие спиртосодержащие жидкости в различных комбинациях, достойных пера Венички Ерофеева. Банальный самогон был в те годы недосягаемым деликатесом, а наши ротные умельцы умудрялись добывать спирт даже из гуталина…
И все-таки даже тогда я не считал, что спился. Хотя, описывая все это сейчас, не знаю — смеяться над этими воспоминаниями или плакать. Не спился… Что же это нужно было еще над собой сделать, чтобы посчитать себя спившимся, как еще себя поуродовать? Если бы только можно было отмотать время назад, если б можно было стереть со своей юности всю эту дрянь, словно похабное слово со стены…
Но я тогда и вправду еще мог жить без алкоголя, и пил скорее — по инерции. Организм дураку достался крепкий.
Демобилизовавшись, я вернулся в музучилище, продолжил учебу, а вместе с ней — кутежи, гулянки и обильные возлияния. Конец моего студенчества совпал с развалом СССР. К тому времени я уже женился, мы ждали ребенка. Нужно было обеспечивать семью, но сделать это на музыкантские заработки оказалось в то время невозможно. И я пошел работать на стройку, учеником каменщика, а если проще — подсобником. Опять я стал пролетарием, опять меня окружали поддатые работяги, но теперь я уже категорически отказывался выпить с ними «за уважение» и за все время работы в этой конторе не употребил на рабочем месте ни капли спиртного. Причина была проста: я стал верующим и пришел в Церковь.

Вот здесь бы и сказать, что, уверовав, я бросил пить навсегда, но — увы… Этого не произошло. Дело в том, что в Православии нет категорического запрета на употребление спиртного. Хотя, казалось бы, совершенно ясно сказано в Новом Завете …не упивайтесь вином (Еф 5 :18), и еще, что пьяницы…Царствия Божия не наследуют (1 Кор 6 :10). Но вот ведь заковыка: какой же пьющий человек признает себя пьяницей? Где критерий такой оценки? С блудом, например, понятно: переспал вне брака с женщиной — все! Ты уже блудник. С воровством то же самое, и с убийством… Там есть определенность. А как определить грань, за которой умеренно пьющий человек превращается в пьяницу, не наследующего спасения? Каждый ведь считает, что вполне себя контролирует и пьет в меру.
Вот только меру эту каждый устанавливает себе сам. Я, например, еще совсем недавно мог выпить под хорошую закуску больше литра водки и язык у меня при этом не заплетался, а на ногах я стоял твердо. Ну разве ж это называется — «упиваться», господа хорошие? Не-ет, упивается тот, кто под забором валяется, получку пропивает да жену бьет. А у меня-то все гармонично: семья сыта-одета-обута, деньги в дом приношу исправно, выпиваю исключительно на досуге, ну а на работе — ни-ни! Какой же я вам «пьяница»?
Примерно так я рассуждал лет десять подряд, успокаивая себя знаменитым тезисом: «…веселие на Руси есть пити, без того не можем жити», а также мыслями о том, что «…ее же и монаси приемлют» и что «…вино веселит сердце человека».
Много было всякого за это время, начиная с первого моего Великого поста, когда мы с приятелями путем нехитрых логических умозаключений пришли к выводу, что водка — постный продукт, поскольку ни яиц, ни мяса, ни молока в себе не содержит. Помню, как рьяно мы однажды «постились», закусывая сорокаградусную жидкость сухим черным хлебом, и как после этого я вознамерился прочесть вечернее правило. Строчки в молитвослове налезали одна на другую, я безуспешно пытался сохранить перед иконой вертикальное положение и с тоской думал, что с моей духовной жизнью, видимо, не все в порядке.
За эти десять лет в мой обиход постепенно вошли «сто грамм после работы, для снятия мышечного тонуса»; веселые застолья на встречах со старыми друзьями, которые мы уже не мыслили себе без водки; разговения после постов с обязательным «принятием внутрь» и еще много всего…
Годами я утешал себя тем, что так живут очень многие, что это не пьянство, а все то же злосчастное «умеренное употребление». С такой мыслью, как с ненадежным балансиром, я бродил по самому краю пропасти и не замечал этого, до тех пор пока меня не зашатало всерьез, пока я не увидал, что до настоящего запойного алкоголизма мне остался всего один шаг и я уже занес ногу над обрывом.

Несколько лет я работал в Подмосковье, где строил заказчикам камины по индивидуальным проектам. Работа очень хорошо оплачивалась, за несколько дней я зарабатывал столько, что нашей семье этого хватало на несколько месяцев. Правда, заказов было не очень много и только в сезон, поэтому зимой мы жили на деньги, заработанные летом, но все равно на круг получалось достаточно, чтобы не бедствовать.
Я очень уставал на этих заказах, и не только физически. Здесь у меня не было ни начальников, ни подчиненных, абсолютно все приходилось делать самому. Я сам размещал рекламу, сам договаривался с заказчиком и разрабатывал проект, сам составлял смету, занимался закупкой и доставкой материалов на объект, наконец — строил камин. Но главная забота начиналась потом, когда нужно было получить с клиента деньги за выполненную работу. И, хотя кидали меня всего пару раз, теоретически такая возможность присутствовала на каждом заказе. Приходилось постоянно быть настороже, поэтому даже когда все благополучно заканчивалось и я получал оговоренную сумму, нервное напряжение меня все равно не отпускало.
От Москвы до нашего поселка — шесть часов езды на автобусе. Я покупал себе в дорогу пару банок какого-нибудь слабоалкогольного коктейля — «джин-тоника» или «отвертки», выпивал их, и только после этого чувствовал, что все уже действительно закончилось, что деньги у меня в кармане и я, наконец, еду домой.
Однажды мне попалась какая-то совсем уж мерзкая «Отвертка», и я подумал — а чего, собственно, заниматься ерундой? Это же просто низкокачественный спирт, разбавленный вонючей апельсиновой эссенцией. Если купить чекушку хорошей водки и апельсинового сока, получится то же самое, только без побочных эффектов. И я стал снимать напряжение после заказов водкой. Очень скоро вместо чекушки я уже покупал в дорогу нормальную поллитровку, которую за шесть часов принимал на грудь полностью. Повторюсь — я тогда вообще не пьянел и дома жена лишь по запаху могла определить, что в дороге я пил. Был для меня в этом даже такой дурацкий шик типа: «Во я какой орел! Целую бутылку засадил, и — ни в одном глазу!»
Тогда я еще не знал, что с водкой такие номера не проходят, что она может ждать очень долго, но потом обязательно возьмет свое. Довольно скоро мне пришлось убедиться в этом на практике.

Как-то раз я приехал в Москву всего на один день по делам, не связанным с работой. Такая поездка была, скорее, в удовольствие, чем в напряг, никакой усталости или нервного напряжения в тот день у меня не было и в помине. Но когда вечером я сел в свой автобус на обратный рейс, то почувствовал непонятный, но очень сильный дискомфорт. Больше всего это было похоже на нехватку воздуха в легких, когда дышишь и никак не можешь продышаться. Организм, помимо моей воли, властно чего-то требовал, а я никак не мог разобрать — чего именно. И вдруг с удивлением и ужасом понял: водка! Нужна водка, причем не мне, а моему организму, который я так старательно приучал к ней много лет подряд. Это было не осознанное желание, и вообще не психический процесс, а скорее, физиологический: на автобус из Москвы у моего организма выработался самый настоящий условный рефлекс. Точь-в-точь как у собак академика Павлова на лампочку.
Ох, как же я закручинился, когда все это понял… Сердце сжала тоска, в голове вяло ворочалась какая-то банальность вроде: «Вот оно как бывает-то, оказывается. Ну ты и попал…» Но времени на осмысление случившегося уже не оставалось, автобус вот-вот должен был отправляться и я… быстренько побежал в магазин за поллитровкой.

Так я стал настоящим алкоголиком, перед которым уже не стояло выбора — «пить, или не пить?». Довольно быстро я обнаружил, что рефлекс на автобус у меня отнюдь не единственный. Ну вот, к примеру, закусывать в автобусе — проблема. Консервы или салатик с собой в дорогу не возьмешь, неудобно это. И я брал к водке нарезку какого-нибудь мясного деликатеса, который обычно не покупал из-за дороговизны. А тут чего экономить — с заказа ведь еду, денег полный карман! Так и привык, что вкусная еда — приложение к водке. Поэтому, когда дома жена готовила котлеты или жаркое, я уже не мог воспринимать их иначе, как — закуску. И опять бежал в магазин…
А дальше пошло-поехало: стресс снять — чекушка, с женой поссорился — чекушка, тоскливо стало долгими зимними вечерами — три дня подряд по чекушке.
Как-то я подсчитал, что если бы раз в неделю выпивал, скажем — литр водки, это было бы почти вдвое меньше, чем мой ежедневный «чекушечный» аперитивчик. С такими объемами моя бедная печень уже не справлялась. Я начал пьянеть. Описывать это противно, да и нет тут ничего интересного. Скажу лишь, что из самого трезвого человека в любой пьющей компании я превратился в обыкновенного пьянчужку, тупо косеющего уже через сорок минут после начала банкета.
Было совершенно ясно, что это — последний звонок, что дальше со мной начнет происходить то, что я уже много раз видел раньше на примере других, но тешил себя самодовольной мыслью о том, что уж с моей-то способностью — пить, не пьянея, мне такая беда не грозит. А теперь она не просто грозила, она уже победно ухмылялась, глядя мне в лицо. И выбор передо мной был совсем небольшой: падать в этот мрак дальше, до упора, или все-таки напрячь остатки воли и хотя бы попытаться из него выбраться.

Совсем завязать с выпивкой уже не получалось. Чтобы хоть как-то упорядочить свое пьянство я твердо решил: больше ни в коем случае не пить в одиночку. Со стороны эта решимость может показаться смешной, но другого выхода я для себя тогда не видел и как мог держался этого правила. Если уж совсем поджимало и прихватывало — покупал бутылку и шел в гости. Усаживаясь в автобус из Москвы, я с надеждой осматривал салон в поисках знакомого лица, и если находил себе собутыльника, то с облегчением бежал в магазин… Но один больше не пил.
Так прошел год. Пить я стал намного меньше, но тяга к спиртному не исчезала, зато стремительно сузился круг людей, с которыми можно было хлопнуть по рюмочке. Практически все мои друзья годам к 35 вышли на тот же рубеж, что и я. Каждый спасался от своего алкоголизма как мог, и никому из нас даже в голову не приходило предложить другому скоротать вечерок за бутылкой. Все мы уже поняли, что больны и старались не искушать друг друга.

Ни о зашивке, ни о кодировке никто из нас даже не думал, по очень специфической и важной причине: зашитым и кодированным алкоголикам нельзя причащаться. Дело в том, что при зашивке человеку вгоняется, с интервалом минут в десять, несколько препаратов контрастного действия, от которых его последовательно бросает то в жар, то в холод. А потом ему очень убедительно объясняют, что теперь даже капля спиртного, попав в его организм, вступит в реакцию с этой «волшебной смесью», превратится в смертельный яд и убьет его. Клин вышибают клином, рефлекс побеждается другим рефлексом, а страх смерти намного сильнее тяги к алкоголю. Во всяком случае, все зашитые, которых я знаю лично, испуганно шарахаются даже от кефира и кваса, опасаясь мизерной доли спирта, образующейся там при брожении.
А ведь православная Евхаристия совершается на виноградном вине. Следовательно, для зашитого человека дорога к Причастию заказана. Вернее, он может, конечно, подойти к Чаше, но только при условии, что вера в истинность Тела и Крови Христовых окажется у него сильнее страха смерти. Но о таких случаях я не слыхал ни разу.
Хотя один мой друг умудрился найти выход и из этой дилеммы. Он зашивается на год, по окончании этого срока идет в храм, причащается и… зашивается еще на год, до следующего причастия. Такой вот странный у человека ритм евхаристической жизни. Я не сторонник подобных методов, но в данном случае просто не знаю, как к этому относиться. Потому что без зашивки этот мой друг за несколько месяцев превращается в настоящее животное, пьющее беспробудно с интервалом дней в пять-шесть между трехнедельными запоями. Страшнее всего то, что он до сих пор не считает себя алкоголиком и уверен, что пьет умеренно, его запои лишь — досадное недоразумение, а зашивается он — так, «на всякий случай»…

Время шло, я старался пить как можно реже и меньше, но иногда, совершенно неожиданно для себя, все-таки срывался в штопор. Не знаю, сколько бы еще тянулась эта моя позиционная война со своим алкоголизмом, если бы однажды Господь не сотворил чудо.
…В очередной раз я сорвался, когда приехал к друзьям в подмосковный Обнинск. Дело было Великим постом, накануне праздника Благовещенья. Мы сидели с другом в его музыкальной студии, он показывал мне материал для своего нового альбома, я рассказывал ему о своих немудреных делах, а на следующий день мы собирались вместе пойти в храм, где настоятелем был еще один мой старый друг. Я приехал именно к ним, я вообще не думал о выпивке, потому что оба они — абсолютно непьющие люди. И вдруг… Какой-то полузнакомый гитарист Колян, случайно забредший в студию… Какой-то сомнительный повод — вроде бы дочка у него родилась, что ли… какая-то нелепая убежденность в том, что — «святое же дело, нужно же обмыть…»
Короче, напился я тогда ужасно. На следующий день мы пришли в храм уже к концу праздничного богослужения. Там меня многие знали, любили и очень обрадовались, когда я появился. Ребята с клироса звали меня попеть на молебне, я вяло отнекивался и норовил стать поближе к выходу. Голова раскалывалась, мутило до темноты в глазах, а на душе было так мерзко, что жить дальше не хотелось.
Я смотрел на икону Богородицы, но молиться не мог даже в уме. Слов не было. Я просто стоял и плакал от собственного бессилия, оттого что так и не смог победить в себе эту мерзость, оттого что большая часть жизни уже прожита, и — так глупо…

Недели через три я вдруг с изумлением понял, что с тех пор ни разу не выпил. Более того — я целых три недели вообще не замечал, что не пью. Это было невероятно, этого просто не могло быть, но факт — упрямая вещь. Мне больше не хотелось выпить нигде и ни при каких обстоятельствах. Теперь я спокойно мог сидеть за праздничным столом, уставленным водкой, и никакого желания или стремления к спиртному не испытывал. Все мои рефлексы на алкоголь исчезли настолько одномоментно, что я даже не заметил, как это произошло. Будто Господь взял меня и опять поставил на тот самый перекресток, с которого я много-много лет назад ушел не по той дороге. Только теперь я уже хорошо знал, куда она ведет. Слишком хорошо…

Тут бы этой сказке и кончиться счастливо. Да только не получилось из меня добра-молодца. Мало-помалу, разок, другой, третий… Нет, я очень аккуратно сейчас пью, и отлично понимаю, что каждый мой глоток — шаг по той самой проклятой дороге. Но единственное, на что меня сегодня хватает, это всего лишь — не частить, шагать пореже. А ведь был шанс, была прекрасная возможность вообще никогда больше не прикасаться к этой отраве, забыть о ней навсегда. Почему же я ею не воспользовался? Не знаю… Видно, кроме алкоголизма есть во мне что-то еще, что толкает и толкает к краю, переламывая даже опытное знание, так дорого мне доставшееся.

Когда я слышу о чудесном исцелении уверовавшего пьяницы, то не радуюсь за него. Мне за него страшно. Да, Господь может исцелить алкоголика чудесным образом, и я знаю об этом не понаслышке. Но вот запретить себе пить после такого исцеления человек может только сам. Потому что Бог никого не кодирует, не зашивает и никому не завязывает горло на узел. Он лишь обращается к каждому из нас словами пророка Моисея: жизнь и смерть предложил Я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твое. (Втор 3 :19) И не от чудесного исцеления зависит дальнейшая судьба такого человека, но от его решимости и твердости в выборе между жизнью и смертью.
…А я все топчусь на своем перекрестке. То пробегу несколько шажков по дороге к смерти и проклятию, то испуганно отпрыгиваю обратно в жизнь. Это и есть для меня сегодня — умеренное питие. И чем оно закончится, знает один лишь Господь…

Это длинная и тяжелая история. Такая длинная, как целая жизнь, и такая тяжелая, какой только может быть судьба человека, загнавшего себя в лапы страшной болезни. Кто знает, могла ли эта история развиваться по другому сценарию. Да это и не важно. Важно то, что подобных судеб, увы, слишком много. И в каждой из них есть хотя бы один переломный момент, когда можно начать свою историю с чистого листа. Хочется верить, что для кого-то той самой точкой отсчета новой жизни станет эта пронзительная исповедь.

Знакомьтесь: ее зовут Вера. Ей 36 лет. Она - инвалид с детства. И она – алкоголик.

В круге первом

Я родилась в Минске, в семье рабочих. Папа – воспитанник детдома, мама – родом из деревни, колхозница. Оба тяжело и много работали на заводе. Все, что сумели нажить: государственную «двушку» в «рабочем» районе столицы и двоих детей (меня и моего старшего брата Витю).

Я впервые попробовала алкоголь в неполные 5 лет. Мы гостили у бабушки в деревне. Каждый наш приезд туда сопровождался застольями. Пригубить самогонку предложили родители. Я отчетливо помню, как жидкость огнем полыхнула во рту и горле. Но тут же перед глазами появился зыбкий туман, все вокруг как будто напиталось воздухом и запарило. Необыкновенная легкость наполнила тело ощущением полета… Это были настолько сильные эмоции и переживания, что я помню их до сих пор. Годы спустя я подспудно искала именно их повторения.

Мне было 10, когда развалился Советский Союз. Папа ушел с завода, подался в «перекупы». В силу возраста, тонкости его бизнеса меня волновали мало. Но в конце концов он куда-то вляпался, был осужден на 12 лет, отсидел половину срока и вышел по амнистии.

В круге втором

Еще до того, как отца осудили, родители развелись, хотя продолжали жить в одной квартире. За то время, что папа сидел, мама стала больше пить.

У нас изначально не сложилось с мамой близких доверительных отношений. Ее любовь была суровой, мы не получали ни ласки, ни нежных слов. При этом она никогда нас не била. И прикладывала максимум усилий, чтобы вылечить мои суставы. В свое время мама бесконечно возила меня по врачам и больницам, добывала путевки в санатории, влезала в долги, скупая дорогостоящие лекарства...

В какой-то момент она просто сломалась. Не было рядом отца, не на кого было опереться, не с кем было разделить ответственность… Она не нашла другого способа глушить свою женскую слабость и бессилие, кроме как алкоголем. Когда я подросла, ее попойки были мне даже на руку: мама пьяная, значит, могу покурить, выпить, гулять допоздна и никого не спрашивать…

Второй раз я в 12 лет… в школе, сидя за первой партой на уроке истории. Учитель был пьющий, от него всегда разило перегаром. Он частенько похмелялся втихаря, чтобы избавиться от тремора. Подруга принесла из дому самодельное вино, мы наклонялись под парту и пили его из пробки. А сколько там надо в 12 лет! Учитель истории ничего не заметил. А вот другая учительница все поняла и отвела нас к медсестре... Шума было много, но выходка фактически сошла нам с рук. Родителей отчитали, предупредили, что ситуация будет на контроле, дома мы получили по первое число и - все на этом.

А я второй раз испытала то же чувство эйфории, которое всколыхнуло детские воспоминания. В общем-то, это и предопределило мои будущие 15 лет жизни. Но еще 2-3 года я дружила с алкоголем «на расстоянии»: изредка пила пиво, причем налить стаканчик могла и мама.

В круге третьем

Лет с 15 я стала употреблять алкоголь постоянно. Собирались компанией, покупали вскладчину вино, пили у кого-то дома, или на даче, в подъезде, на улице. Перед тем как выпить, глотали подсолнечное масло, чтобы запаха не было и опьянение наступало не сразу…

11 классов я окончила с трудом. Это при том, что с 5-го класса обучалась на дому. Маме с самого начала предлагали такую возможность. Но я ходила в школу, чтобы не отрываться от сверстников. После случая на уроке истории мама посчитала, что действительно будет лучше перевести меня на надомное обучение. До 9-го класса учеба складывалась неплохо, а потом пошло-поехало. Папа сидел. Брата забрали в армию. И я в сложный подростковый период осталась одна.

Мама уходила в сильные запои, а я - на улицу, к друзьям. Бывало, когда приходили учителя, я не открывала дверь, потому что мама спала дома пьяная, в квартире висел запах сигарет и перегара… Нередко сама звонила учителям и говорила, что у меня процедуры в поликлинике. Поскольку я инвалид, все выглядело правдоподобно. Мной двигал стыд и желание прикрыть маму, естественная потребность спрятать некрасивое от посторонних глаз. Но объективно: я всегда была одета и накормлена. Как бы сильно мама ни пила, для нее существовало непреложное правило: заполнить холодильник, купить все необходимое. Она и сама, несмотря на злоупотребление, хорошо питалась (может поэтому до сих пор вполне сносно себя чувствует, в отличие от отца).

В круге четвертом

К моменту окончания школы я полностью увлеклась свободной жизнью, которая ни к чему не обязывает. К работе интереса не было. При этом мне хотелось курить «нормальные» сигареты, скидываться в компании на выпивку не меньше других… «Свои» деньги давали свободу и независимость, возможность чувствовать себя взрослой и самостоятельной.

К этому времени вернулись папа из тюрьмы, брат из армии. Мы с отцом ездили в Раков продавать комбикорм. В 4 часа утра уезжали, в 9-10 уже были дома. Я получала зарплату, «левые» деньги тоже оставляла себе.

Брат после возвращения из армии устроился на работу в крупный универсам охранником, с первой зарплаты купил мне игровую приставку, маме – дорогой набор посуды. Ему очень хотелось показать, кто в доме настоящий мужчина. Не срослось. Скоро он связался с не очень хорошей компанией. Хотя это фактически было неизбежно. Все – друзья детства, почти все – из нашего подъезда. Повзрослев, каждый из них пошел своей дорогой. Пока брат служил, многие из его друзей отбывали сроки. В какой-то момент их дороги снова пересеклись.

В той компании брат попробовал героин. Банально: просто поругался с подругой, ему предложили унять душевную боль уколом. Я не скажу, что до этого Витя вел нездоровый образ жизни. Наоборот. Занимался велоспортом (еще со школы, он даже на соревнования ездил в Болгарию и Чехию), ходил в бассейн, бегал по утрам, боксировал… Тот единственный укол перечеркнул все разом.

Помню героиновые ломки. Собственно, так мы и обнаружили, что Витя подсел на иглу. Я наблюдала разные ломки от разных препаратов. Героиновые – самые страшные. Мне было физически больно видеть, как страдает брат. Ведь он фактически заменил мне отца, когда тот сидел, и мать, когда та пропадала в пьяном угаре. Он для меня был всем: и царем, и богом. Я очень ждала его из армии, надеялась, что вот тогда мы и заживем…

Отец сначала хотел отправить Витю в больницу, но мама запретила, потому что это подразумевало учет и контроль, метку на всю жизнь. Тогда папа стал покупать спиртное и просто вливать в Витю, чтобы тот спал беспробудно. Две недели его продержали дома. Тогда, нам казалось, мы его спасли. На самом деле все только усугубилось. Помимо наркотиков брат пристрастился и к алкоголю. («Многоборец» - так называли между собой брата его «сотоварищи», потому что он мог уколоться, потом залить это дело водкой, потом дешевым вином, а в довершение покурить травы).

В компанию Вити попала и я. Во-первых, наивно надеялась, что так смогу контролировать брата. Во-вторых, мне нравилось быть «своей девочкой» среди фактически взрослых мужчин. У меня тогда появился кавалер, на 13 лет старше, несколько раз судимый, но для меня, 16-летней, это не имело значения.

В это же время мы стали пить и дома. Мама могла покричать, но больше для приличия, мол, она в отличие от нас пьет только по выходным, работа тяжелая, имеет право расслабиться. При этом сама покупала нам спиртное для опохмелки. В итоге мы стали пить все вместе. Могли пьянствовать выходные напролет. И это было нормально для нас. Когда заканчивались деньги, мама запросто могла сдать в ломбард мало-мальски ценную вещь и купить алкоголь, часто не ради собственного опохмела, а чтобы нам с братом плохо не было.

В круге пятом

По мере взросления я нашла для себя еще одну причину пить: алкоголем снимала свои физические комплексы. Он давал иллюзию абсолютного совершенства. Хотя в реальности все выглядело безобразно и отвратительно: и внешность, и поступки.

Подшофе мы запросто могли избить первого встречного, отнять деньги, обмануть, обокрасть квартиру... Драки и свары между своими тоже были обычным делом. Несмотря на мою любовь и преданность брату, однажды он «продал» меня, как проститутку (выпить хотелось, а денег не было). «Товар» не отдал: ударил мужчину по голове, забрал деньги, на них пила вся компания. Стыдно и больно об этом вспоминать. Тогда же никто угрызений совести не испытывал. А брат получил свой первый срок.

И этот сценарий был предсказуем. Потому что сначала ты пьешь, когда есть за что. Как только заканчиваются деньги и друзья, которые могли бы «угостить», идешь на любые поступки, чтобы получить алкоголь или наркотики.

При этом кайфа уже нет и не будет, и ты это знаешь. Ты знаешь, что будет бить дрожь, тошнить и выворачивать изнутри, бросать то в жар, то в холод, ты будешь мучиться бессонницей, балансируя между явью и беспамятством … Тебе будет плохо. Очень плохо. Но не выпить еще хуже. Страшное состояние, когда пить не можешь, и не пить не можешь. Ты продолжаешь оправдывать свой алкоголизм: все пьют, и я пью; не стою под магазином, не бомжую. Значит проблемы нет. Мне бы вот только сейчас «поправить здоровье» и больше в рот ни капли... И ведь ты свято веришь в это! Но чудес не бывает. Начинаешь с 50 грамм и пьешь столько, что потом уже не помнишь, ни что с тобой происходило, ни где ты был, что делал, что делали с тобой, и сколько времени прошло: час? Сутки? Неделя? ... Бывало, меня приносили домой, ставили возле двери и звонили. Мама открывала, и я просто падала в квартиру. Мне было чуть за 20…

В круге шестом

В это время я работала продавцом на рынке у маминой подруги. Обзавелась очередным ухажером. Он, естественно, был алкоголиком, причем тяжелым: с алкогольной эпилепсией. На рынке перебивался случайными заработками, поила я его фактически за свои. Но мне было комфортно. Я нашла себе человека по духу и разуму. Ни один день не был для нас «сухим».

Я допилась до того, что по утрам на рынок со мной ездил папа: поднимать роллеты у меня не было сил, практически не уходил тремор. При этом мне не хотелось, чтобы соседки видели мое состояние и пыталась делать хорошую мину при плохой игре. Хотя все давно уже все знали. Мне говорили в глаза: «У тебя родители проблемные, брат. Так хоть ты за ум возьмись. Есть же больницы, центры реабилитационные…» Но я не слушала; людей, которые пытались мне помочь, люто ненавидела.

Последние месяцы работы на рынке я, казалось, пила, не переставая. Чернило, самое дешевое, по 3-4 «полторашки» в день. Могла закрыться внутри киоска и спать. В выходные с мамой на двоих запросто «уговаривали» 3 бутылки водки. Напивались вусмерть. Падали, спали, просыпались, снова пили…

Я стала быстро хмелеть. Сильно похудела.

Мне периодами было так плохо, что папа на руках носил меня в туалет. При этом я ползла на работу, потому что знала: будут покупатели, - значит, будут деньги, - значит, смогу выпить. Сначала часть выручки я просто забирала себе, записывала и клялась, что все верну. Я не вернула ни копейки и в конце концов обанкротила подругу своей матери (та, к слову, любила меня как дочь, жалела, поэтому никаких жестких мер не принимала, все пыталась достучаться до меня словами).

Однажды я попросила у нее несколько выходных. Мне было очень плохо. Отлежалась. В рот ни капли не брала эти дни. Вышла на работу. И… купила джин-тоник. Выпила. Что потом произошло, не помню. Очнулась, когда вокруг была толпа народа, врачи... Со мной случился эпилептический припадок.

После того случая у меня впервые появилось желание и робкие попытки завязать. После выписки из больницы маме сказала: больше пить не буду.

Мои подруги, одноклассницы, знакомые, у которых нет и не было проблем с алкоголем, давно вышли замуж, детей нарожали, у них семьи, квартиры, машины… А у меня что? Я помню, свой страх, что мне уже никогда не подняться, у меня ничего нет и не будет. И растерянность: что делать? Как жить дальше?

Ответов не нашла и… снова запила. Но уже с перерывами. Неделю пила – неделю бросала. В один из таких периодов трезвости ко мне пришла «белочка».

Спать легли, а я не могу глаз сомкнуть которую ночь подряд. Чувствую, кто-то по мне ползает, под одеялом букашки, все тело чешется. Пошла в душ в надежде смыть с себя эту грязь. Папа влетел в ванную, когда я размахивала перед собой лезвием, отбиваясь от чертей. Пока ждали скорую, я сидела у папы на коленях: там по мне никто не ползал, на меня не нападал. Стоило мне слезть с колен – все черти снова на меня…

Лечилась я в «Новинках». Мне не забыть глаза мамы, полные боли и слез, когда меня выводили на «свидание»… Не дай бог такого ни одной матери. Ее дети были живы, но она их потеряла. 25-летняя дочь хронический алкоголик, физический и моральный инвалид. И 31-летний сын – законченный наркоман. Без семьи, без работы, в постоянном дурмане и абстинентных муках. Не жизнь – ад.

В круге седьмом

8 месяцев после больницы я не пила. Мне было страшно от мысли, что все может повториться: приступ эпилепсии, белая горячка. В это же время алкоголь стал забирать у меня близких. В запое от инсульта умерла родная сестра моей матери. Совсем скоро – в 22 года – от цирроза печени умер ее сын, мой двоюродный брат.

Но в остальном все было по-прежнему, даже мои отношения с рыночным кавалером. Я все так же покупала ему алкоголь, но не пила с ним.

Постепенно страх стал уходить, а пустоту, которая образовалась после того, как я исключила алкоголь, ничем не удалось заполнить. Через 8 месяцев все снова понеслось с утроенной силой. Я пила, не переставая 2 месяца. Пыталась сниматься «фунфыриками» (спиртосодержащими настойками). Скупала корвалол, боярышник, пустырник и сердечные капли. Заканчивалось всегда все одинаково: я пила «лекарство» и запивала алкоголем.

9 лет назад 14 октября я стояла на коленях перед пол-литровой банкой чернила, отлитого с вечера на опохмел, и рыдала. Мне было страшно, плохо, стыдно, мучительно. Я жалела о 8 месяцах трезвой жизни, которые потеряла. И понимала, что сама не остановлюсь. Мысли о самоубийстве появлялись не первый раз и виделись единственно возможным вариантом спасения. Потому что я точно знала, что меня ждет. И это «что» – ничего хорошего. Естественно, я напилась.

А на следующий день пришла нарколог. После лечения в психушке я состояла на учете, но за 8 месяцев так и не появилась ни разу в диспансере. Врач поставила меня перед выбором: или я завтра же прихожу на прием в диспансер, или она вызывает милицию, меня везут на освидетельствование и отправляют в Новинки.

Я выбрала диспансер. На приеме врач рассказала, что на Передовой открыли женское наркологическое отделение, и предложила «полежать». Собственно, о нем я уже была наслышана. Там лечилась моя соседка – одноклассница брата. Она «подшилась» и уже год как не пила, преобразилась внешне, устроилась на работу, купила дубленку.

В общем, я согласилась. Но накануне вечером перед госпитализацией напилась так, что меня снова принесли домой и поставили у двери.

Возрождение

Сейчас точно могу сказать: я счастлива, что попала в Минский городской наркологический диспансер. Там я встретила доктора от бога Пикуса Георгия Исааковича. Он первый, кто смог объяснить и донести до меня, что алкоголизм – это болезнь. Как ревматизм, сахарный диабет, астма… Он дал мне надежду, что и с этим можно жить, но при условии, что я сама буду стараться не дать болезни развиваться дальше. Очень помогла работа с психологами. Именно они раскрыли мне глаза на мою «рыночную любовь». Оказывается – и это было очевидно всегда и всем, кроме меня, - нас ничего не связывает, никаких общих интересов и целей, только алкоголь.

Желание бросить пить каждый день становилось все отчетливее и сильнее. Одновременно присутствовал страх выйти из больницы: здесь поддержка, есть, кому выслушать, не обвиняя. А вне стен больницы все то же окружение – собутыльники, наркоманы... Я сама попросила Пикуса оставить меня еще хотя бы на неделю в стационаре. Он согласился, но с условием: эту неделю я буду ходить на собрания группы анонимных алкоголиков (АА).

Первое собрание стало для меня шоком. Я услышала много историй, как две капли воды, похожих на мою. Разница была в деталях, но суть одна: алкоголь разрушает жизни и коверкает судьбы. Я увидела людей, которым удалось вырваться и стать сильнее своего врага. Понимание, что в них мое спасение, пришло сразу. Я стала посещать собрания и начала выздоравливать.

После выписки первым делом рассталась с ухажером. Он встретил меня у больницы со словами: «Айда купим пойла и отметим выздоровление». Честно, обложила его матом и ушла. Больше мы не общались. Я не переехала жить на другую квартиру, соседи остались прежними, и семья моя все та же. Но между нами как будто выстроилась стена. Их образ жизни уже меня не трогал, не интересовал, не казался привлекательным и единственно возможным.

Я поменяла сим-карту, удалила все прежние контакты, полностью изменила распорядок дня, чтобы минимизировать возможность срыва. Перестала общаться со своими «друзьями», стала обходить магазины, где продавали алкоголь, и если мне нужно было купить хлеб, я не шла через вино-водочный отдел, как делала обычно (хотя бы поглазеть). Если родители выпивали, старалась уйти из дома. Чаще всего – на собрания сообщества. Начала искать работу.

Образовавшуюся пустоту во времени заполняла сообществом. Там у меня появились друзья. Я 9 лет не пью. И 9 лет дружу с некоторыми членами группы АА. Все самые близкие мне люди – из АА. И кумовья, и друзья. Других нет. Потому что и не было никогда.

С будущим мужем тоже познакомилась на собрании группы АА. Он интересный собеседник, с ним весело было ходить в кино, кафе, гулять по городу. Через полгода он предложил жить вместе. Спустя год трезвой жизни я бросила курить, а через 2 недели узнала, что забеременела.

Мой сын – мое счастье, подарок судьбы. И в то же время, незаживающая рана. Я родила его 8-месячным, с целым букетом болячек. Помню, когда приехала в «Мать и Дитя» и мне дали понять, что у сына мало шансов, первая мысль была: напиться. От боли. Если бы не поддержка сообщества, я вряд ли бы устояла.

Сейчас моему мальчику 7 лет, он веселый и открытый паренек, ходит в сад. От большинства диагнозов мы уже избавились. А те проблемы, что остались, решаем по мере поступления. Но меня то и дело посещает мысль, что своим здоровьем сын платит за ошибки моей молодости.

Вместо эпилога

7 лет я с семьей жила под одной крышей с родителями-алкоголиками и братом-наркоманом. В свою собственную квартиру мы переехали 2 года назад.

Чуть раньше - 2,5 года назад - умер Витя. У него был весь букет болезней хронического алкоголика и наркомана: цирроз печени, ВИЧ, гепатит…

За год до смерти брат стал плохо ходить, нарушилась речь. Я таскала его по врачам, как меня мама когда-то. Но чаще всего мы получали от ворот поворот: наркоманов не особо хотят брать на лечение. Однажды нам повезло, его госпитализировали. Молоденькая лечащая врач искренне и участливо ухаживала за ним. При этом честно сказала: жизнь брату продлит только пересадка печени, но наркоману орган никто не даст.

Он после той лежки не пил с полгода. Посветлел, бросил курить, стал вес набирать. С племянником много времени проводил, души в нем не чаял. Брат меня всегда наставлял: «Чтобы тебе завязать с алкоголем, нужно выйти замуж и родить». Я обычно отшучивалась: кому я такая нужна, мало того, что инвалид, так еще и алкоголичка. Но он верил и меня убеждал, что обязательно найдется мой человек, с которым у меня все будет хорошо.

И у меня действительно все хорошо: семья, любимый муж, желанный ребенок, собственная квартира. Трезвый и ясный рассудок. Я стараюсь не оглядываться назад, но мое сознание вольно или невольно не дает забыть: алкоголь – это всегда боль и страх. Много боли и еще больше страха. К сожалению, понять это ты можешь только трезвым, когда теряешь то, что тебе особенно дорого.

…Брат не выдержал, сорвался. Из того запоя он уже не вышел. Больница. Кома. Перед самой смертью он пришел в себя, чтобы уйти… с улыбкой. Он всегда улыбался. Особенно тогда, когда ему было больно и страшно. Эта привычка у него сохранилась с детства. Когда родители дрались в пьяном угаре, он, чтобы не плакать от страха, улыбался… Ему не было и 40.

Подписывайтесь на наш канал в Telegram, группы в

Сложно ответить на вопрос, что делать с мужем-алкоголиком? Воспитывать? Наказывать? Терпеть? Лечить? А как помочь ему адаптироваться к трезвой жизни после лечения? Наконец, как выйти из тупика, может, расстаться с опустившимся человеком, если жить с ним невозможно? Ответ таков. Нужно бороться за него, спасать - во имя любви, во имя детей, которым как воздух нужны нормальная семья, заботливый и любящий папа.

Я, Виктор М., бывший алкоголик. Я сам прошел по этому скользкому пути и раньше часто «заглядывал в бутылку». А когда человек сам страдал от болезни, а потом сумел победить ее, как это было со мной, то его советы могут пригодиться. Прочитал в «ОДИНЦОВСКОЙ НЕДЕЛЕ» статью об алкоголизме и борьбе с ним и хочу рассказать читателям свою историю, может, кому-то поможет мой жизненный опыт.

Имея высшее медицинское образование (врач отоларинголог), я потихоньку от жены выпивал с друзьями, а потом и в одиночку опустошал бутылку «беленькой», а то и две. Почему? Сначала в семье какие-то нелады, сплошной негатив и бесконечные вопросы: «Где был? Почему задержался? А ну дыхни?» А потом и на работе неприятности прибавились. Да по многим причинам, всего не перескажешь. В общем, пил я крепко и не один год, скатился от банального бытового пьянства к самым настоящим длительным запоям по нескольку дней и даже недель, не выходил на работу. Как меня терпели и не уволили, до сих пор удивляюсь.

Сначала моя жена терпеливо относилась к моему пристрастию. Она жалела меня, даже снабжала деньгами, терпела ругань, вытаскивала меня из всех порождённых пьянством житейских передряг, но она не понимала, что подобная «помощь» только развращала меня - алкоголика. Потом все изменилось - ее терпенье лопнуло. С женой отношения стали, как на войне, теперь она была врагом №1. Она металась в этом кошмаре, который обеспечивал ей я, она не знала куда бежать и что делать, ругалась и скандалила со мной до посинения, а о нашей дочке я вообще молчу, она так настрадалась с отцом алкоголиком, что о нормальной учебе в школе не было и речи. Только теперь я понимаю, сколько горя я принес самым близким и дорогим людям. Получается, что страдали в этой ситуации в значительно большей степени, чем я сам, мои близкие - моя мать, жена, ребенок. Но из всего семейного круга больше всего досталось жене. Никто лучше жены (даже мать!) не способен не только пробудить в пьянице желание бросить пить, но и удержать этот здоровый импульс на долгое время, а может, и навсегда. Но спасти от пьянства и тем более от крайней его стадии - алкоголизма способна далеко не каждая, даже очень любящая супруга. Случалось и так, что, страдая и мучаясь от моего пьянства, жена, сама того не ведая, подталкивала меня к бутылке, играя роль катализатора в моем пагубном пристрастии. Я ведь не единожды пытался бросить пить, но срывался и срывался каждый раз, откровенно манипулируя женой, если она как-то пыталась мне угодить. Мне кажется, что виновата была семейная аура, вечно безрадостная атмосфера, вечные подозрения во всех грехах, жена уже скандалила по инерции, не видя выхода из этого кошмара.

СОВЕТЫ БЫВШЕГО АЛКОГОЛИКА

МЕТОД ПРЯНИКА Метод пряника нужно применять искренне и с любовью, алкоголики, как ни странно, очень хорошо чувствуют фальшивое отношение к себе.

Постарайтесь создать дома уют, обновить обстановку, изменить интерьер.

Кормите мужа хорошенько: сытого в запой не тянет.

Не стыдите его, когда он пьян, дождитесь утра, когда ему самому станет стыдно.

Научитесь слушать мужа, даже если вам кажется, что он песет чушь, - пусть лучше он делится своими проблемами и переживаниями с вами, чем с собутыльниками, иначе его будет постоянно тянуть из дома.

Не унижайте его, отбирая все карманные деньги и получая за него зарплату.

Радуйтесь любому его увлечению, даже если это хобби кажется вам дурацким.

Не шантажируйте его отказом в любви - более того, попытайтесь стать для него более привлекательной и желанной. Отрезвляющая энергия женской притягательности, к сожалению, часто недооценивается женами.

Перестаньте играть с ним, как мамаша с непутевым сынком, - в мучителя и жертву.

МЕТОД КНУТА

Метод кнута применяется только в крайнем случае, иначе этот путь может привести к еще более тяжким последствиям!!!

На время прекратите готовить мужу еду, стирать, обслуживать.

Лишите его своей любви и вовсе всяких эмоциональных контактов.

Решительно и бесповоротно изгоните из дома всех собутыльников.

Если он распускает руки, не бойтесь вызывать милицию и уж ни в коем случае не забирайте свое заявление обратно.

Введите ограничения в общение с детьми.

Запишите на видеопленку пьяные художества мужа и покажите ему и родственникам... Пригрозите публичной оглаской.

Если ничто не помогает, остается прибегнуть к разводу и размену квартиры. В исключительных случаях (при наличии психозов на алкогольной почве, белой горячки, агрессивности и угрозы жизни - вашей и ваших детей) допустима крайняя мера - вызов психиатрической службы.

Главное - любить своего мужа сильнее, чем он любит свою бутылку, и удерживать его от падения еще отчаяннее и одержимее, чем он цепляется за нее!!!

"Одинцовская НЕДЕЛЯ" специально для "Одинцово-ИНФО"

Главная » Обучение за рубежом » Танцы на краю, исповедь алкоголика.