Как не вестись на провокации людей. Откуда берется "комплекс провокатора"? Понимай свои желания и доверяй им
Всем нам известны люди, которые как будто нарочно ищут ссоры. Провоцируют на скандал, задают «неудобные» вопросы, подозревают, вносят раздор. Вы недоумеваете: «Зачем кому-то намеренно искать ссоры?» и жалуетесь близкой подруге: «Каждый раз после разговора я как выжатый лимон!».
Почему некоторые ведут себя так агрессивно и как правильно строить общение с такими людьми подробнее в нашей статье.
Причины
Часто причиной раздражительного поведения становится синдром дефицита внимания. СДВ — распространённое неврологическое расстройство развития. Проявляется синдром такими симптомами, как трудность концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импульсивность
При СДВ попытка сосредоточиться приводит не к росту активности мозга, а, наоборот, к снижению. Про таких людей говорят, что они впадают в ступор, пропускают слова мимо ушей, испытывают проблемы с организацией быта и рабочего процесса. Людям с СДВ часто очень трудно даются повседневные рутинные занятия. Однако, когда им приходится выполнять увлекательную, азартную работу, они добиваются блестящих результатов.
Лечение синдрома вызывает много споров. Отмечено, что около 30% детей «перерастают» этот синдром, либо приспосабливаются жить с ним во взрослой жизни. Стоит также отметить, что многие до сих пор сомневаются в существовании СДВ как такового.
Следствия
Недостаток мозговой активности, вызванный стремлением сосредоточиться, требует дополнительной стимуляции. Обеспокоенность, напевание под нос, бормотание — наиболее распространенные способы, которыми пользуются люди с СДВ, чтобы «включить» мозги.
Многие, страдающие СДВ, бессознательно ищут ссоры, так как это стимулирует работу их мозга. Они делают это безотчетно: изначально никто не собирается устраивать конфликт.
Родители детей с СДВ часто говорят, что их чада отлично умеют выводить из себя. Одна мама рассказывала, что каждое утро, просыпаясь, она дает себе обещание, что не станет кричать на своего восьмилетнего сына. Тем не менее, прежде, чем он уходит в школу, они успевают поскандалить не меньше трех раз.
«Найти себе проблему» — популярное желание среди людей, страдающих СДВ. Эмоциональная встряска, вызванная волнением, способствует выделению химических веществ, которые поддерживают активность головного мозга.
Такой человек может не отдавать себе отчета в том, что мозг заставляет его искать новые и новые проблемы, создавать иллюзорных «противников» и непрестанно бороться с ветряными мельницами. Этот бесконечный процесс лишает всякой радости, которую можно было бы получать от жизни.
Как бороться?
Не реагировать на выпады, то есть не становится стимулятором противоречий. Очень важно не подпитывать конфликт, а заглушать его. Чем больше кто-то пытается вывести вас из состояния равновесия, тем более спокойным и невозмутимым вам следует оставаться.
Как правило, конфликтные люди привыкают к тому, что могут выбить вас из состояния равновесия. Им знакомы все ваши уязвимые места, в которые они бьют более или менее регулярно.
Отвечая криком на крик или напором на напор мы лишь поощряем агрессивное поведение. Когда же мы перестаем реагировать негативно: нотациями, угрозами или, что хуже всего, телесными наказаниями, агрессивное поведение спорщиков идет на убыль. То же самое касается и общения с гиперактивными детьми.
Не поддавайтесь на провокации
Итак, общаясь с кем-то, кто ищет ссоры, придерживайтесь следующих принципов:
- Не кричите
- Чем громче говорит собеседник, тем тише вы
- Если чувствуете, что ситуация выходит из под контроля, возьмите паузу. Скажите, что вам нужно отойти в туалет. В таком случае, скорее всего, человек не станет вас удерживать
- Попробуйте разрешить спор шуткой. Но не путайте юмор с сарказмом или злыми насмешками
- Слушайте внимательно
- Скажите, что хотите разобраться и поработать над сложившейся ситуацией
Всякий раз, когда вы испытываете желание накричать, остановитесь и обратитесь к собеседнику тихим голосом. Таким образом вы сломаете привычку к скандалам и снизите отрицательное давление. Поначалу ваши «визави» выдадут очень бурную реакцию, как если бы их лишали самой любимой игрушки. В краткосрочной перспективе все может стать только хуже, и вам покажется, что все усилия зря.
Однако не бросайте затею. В конце концов стереотипы начнут ломаться, человек меняться, а обстановка налаживаться.
Девушки и женщины! Читайте эту статью, если хотите сохранять мир в семье по науке, а не как обычно — со слезами, криками и т. д.
В мужчинах с раннего детства воспитывают умение в любых ситуациях добиваться своего! - говорит наш консультант, психотерапевт Елена ДОБРОБАБЕНКО, автор книги «Охота за счастьем». - Мужчина будет считать себя слабым и очень переживать, если не сможет повлиять на чье-либо мнение.
Тем более если это мнение женщины. Существует стереотип, будто женщины все время чего-то замышляют. А оказывается, мужчины еще те хитрецы! Мы расскажем про их основные хитрости и о том, как им противостоять.
Можно подумать, что статья направлена на разоблачение сильного пола. Это правда лишь отчасти. Цель - помочь женщинам лучше понять своих мужчин и сберечь нервы. Мальчики с детства друг с другом обучаются тактикам манипуляций. А потом опробуют их на женщинах. Зрелые личности делают это реже. Но многим мужчинам кажется, что цель оправдывает средства и победителей не судят. Судят, и их же оружием, увы. В семье маленькие «хитрости» выливаются в большие проблемы. Первый шаг к семейному счастью - отказ от иезуитских приемчиков. Как? Для начала поймите, почему он их использует. Постепенно его поведение можно подкорректировать.
Итак, причины:
1. Страх почувствовать себя виноватым. Даже если женщина поймала его на месте преступления, он всеми возможными способами попытается выкрутиться.
Ваш алгоритм действий: если он стопроцентно виноват, то ставьте перед фактом с четкой формулировкой: «Ты виноват, потому что…» Обвинение прозвучало и не нужно прибегать к хитрости, чтобы перевести на вас стрелки; если его вина неочевидна, но он боится обвинений, то начнет заранее к этому готовиться. И постарается сделать виноватой вас. Спасение: «Я тебя не виню, ты в данной ситуации прав, но…»
2. Боязнь проиграть в споре. Когда у него не хватает аргументов или он понимает, что женщина права, то стремится вывести ее из себя. Спор легко превращается в скандал, а женщина объявляется истеричкой, с которой невозможно договориться.
3. Еще один ход, чтобы выйти победителем, - сбить с толку. В этом они мастера - запутать, увести разговор в сторону, чтобы потом торжествующе объявить: «Да что с вас, женщин, взять? Сами ничего не понимаете!»
ПРОВОКАЦИИ
Эти приемы направлены на то, чтобы спровоцировать вас на неадекватные, с его точки зрения, реакции. Лучший способ реагирования - спокойствие.
Мне кажется, что ты…
Манипулятор (он же мужчина. - Ред.) играет в медиума, который умеет читать мысли. «Ты, конечно, считаешь, что я не прав», «Ты думаешь, будто я тебя уговариваю? Ты ошибаешься», «Вот ты считаешь, что это так, а это по-другому…» Вам приписывают мысли и планы и начинают вас разоблачать на этом основании. Или выстраивают на якобы ваших мыслях свою аргументацию. Попытки возразить: «Да я так не думаю!» - ни к чему не приводят. А дальше больше - вы можете почувствовать, что нехотя спровоцировали скандал.
Способ борьбы
Четкий вопрос разобьет выстроенную стратегию манипулятора: «И почему ты так решил?»
Что тебе важнее?
«Что тебе важнее: добиться своего или сохранить семью? Пойти в гости или здоровье наших детей?» В любом случае вы смотритесь неприглядно. Это такая подлая провокация, с помощью которой обсуждаемый вопрос сразу затирается, а в ход вступает тяжелая артиллерия - эмоции и слезы.
Способ борьбы
Не реагировать на эти заявления вообще! Как будто ничего такого обидного не сказано.
Ты всегда, везде, вообще…
Прием обобщения используется мужчинами в качестве мощного козыря в споре и для того, чтобы вывести вас из себя. Обобщения бывают трех типов:
По месту - «везде, всюду». «Ты везде себя так плохо ведешь!» - говорит провокатор, заставляя вас метаться: «Где это я себя так веду?» Все, предмет спора забыт, обсуждается ваша персона.
По времени - «всегда, никогда». «Ты никогда обо мне не заботишься! Вечно ты всем недовольна!» - говорит он, и вот вы уже чувствуете себя виноватой вместо него.
По человеку - «все, никто, каждый». «Все говорят, что ты не права!» - бросает он в качестве последнего аргумента.
Способ борьбы
Бороться с этим трудно, но можно.
1. Не поддаваться на провокацию и сохранять спокойствие.
2. Конкретизировать: «Где это я себя плохо вела?», «Уточни, пожалуйста, когда и чем я была недовольна?», «Кто конкретно считает, что я не права и почему?»
Провокатор попадает в свои же силки. Либо начинает вспоминать, кто, когда и где, либо машет на все рукой.
Сама виновата
Чем больше человек делает ошибок и чувствует себя виноватым, тем больше он хочет сбросить вину на другого. Но кто-то с этим борется в себе и решает свои проблемы сам, а кто-то (надо полагать, опять-таки мужчина? - Ред.) во всех грехах обвиняет более слабого, свою жену. Наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО рассказала историю о том, как к ней пришла клиентка, которой изменял муж. Клиентка решила от него уйти. И когда муж увидел, что у подъезда стоит машина с вещами, он испугался. Позвал ее для разговора и… обвинил в том, что это она разрушила семью и толкнула его на измену. И так он распалился, что женщина почувствовала свою вину и осталась. Надо ли говорить, что поведение супруга совершенно не изменилось.
Способ борьбы
Этот прием может подействовать в том случае, если у вас заниженная самооценка. Способ противостояния только один - начать повышать ее и уважать себя.
ОБМАНЫ
Обманные тактики мужчины используют якобы для того, чтобы избежать склок и неприятных разговоров. А на самом деле у них работает азарт: «О, как ловко я обвел вокруг пальца!»
Я все давно решил…
Этот прием называется мудреным словом «пресуппозиция». При обсуждении мужчина переключает внимание с болезненного вопроса на второстепенный. Пример: вы давно договорились поехать с ним к родителям в выходной. А он хочет встретиться с друзьями, но знает, что вы эти встречи не любите. Что он делает? Говорит: «Ты знаешь, мы с друзьями решили встретиться в воскресенье. Давай договоримся с родителями, что приедем к ним в субботу». Иными словами, он говорит вам, что все решено и единственное, что остается, - это разговор с родителями. От вас ожидаются две реакции, и обе его устраивают. Или вы ворчите, что нехорошо дергать родителей и лучше вообще все перенести, или пойдете к ним в воскресенье в одиночку.
Способ борьбы
Внимательно слушайте все, о чем он говорит. Не позволяйте ввести себя в заблуждение формой подачи информации. В нашем случае нужно спросить: «Может, для начала стоит обсудить целесообразность самой встречи с друзьями?»
Я ничего не слышал
Тактика пропускать мимо ушей неудобные вопросы и аргументы - легкий способ избежать ответственности. «А я не слышал», - говорит он.
Способы борьбы
Если он не слышит вас и продолжает говорить о своем, попросите его остановиться на секундочку и спокойно, отчетливо задайте свой вопрос.
Если не уверены, что он вас услышал, переспросите: «Ты слышал, о чем я сказала? Повтори, пожалуйста».
Забалтывает обсуждение неудобного вопроса - скажите примерно следующее: «Я прошу обсудить это со мной, для меня это важно, пойди мне навстречу, много времени это не займет, выслушай меня!»
ПЕРЕМЕНЫ МЕСТ СЛАГАЕМЫХ
В основе этих манипуляций - «правильная» расстановка акцентов.
На себя посмотри!
Этот прием используется многими мужчинами даже неосознанно. Казалось бы, что может быть легче, чем сказать: «Да, я виноват, напился!» Но, видимо, им легче подать информацию в таком свете: «Да, я напился, а ты вон кружку не помыла! И вообще ты такая и сякая!»
Способ борьбы
Поставьте акцент на свое место: «Но ты все-таки ведь напился, не так ли?»
Оно само, я ни при чем…
Безличная форма - тоже легкий способ уйти от ответственности за содеянное. Вот две формулировки: «Я сломал замок» и «Замок сломался». В первом случае он признает вину и, вероятно, может предложить свою помощь по починке. А во втором - все случилось само по себе. Некоторые мужчины злоупотребляют такой манипуляцией даже там, где это становится уже смешным. Не «я ее соблазнил», а «она взяла меня тепленьким, когда я был пьян и ничего не помнил». Мужчины, которые часто используют такую логику объяснения событий, на наш взгляд, не до конца созрели для взрослой жизни. С ними лучше вообще не связываться для серьезных отношений.
Способ борьбы
Уточните его личную роль в этом событии: «Ну так что ты такого сделал, что замок сломался?»
У меня есть просьба…
Универсальный прием многих мужчин. О своих желаниях говорить не прямо: «Я хочу, чтобы ты сделала то-то и то-то…» - а подавать это так, будто по-другому быть не может.
Сравните, - предлагает наш психолог-консультант Елена ДОБРОБАБЕНКО, - две просьбы. Первая: «Я хочу тебя попросить». И вторая: «У меня есть просьба». Такая вот, не зависящая ни от кого штука - просьба. То есть, по сути, просящему-то ничего и не нужно, он сам ни о чем не просит. Просьба становится объективной реальностью, которую ну никак нельзя проигнорировать.
Способ борьбы
Уточните вопрос: «Так о чем ТЫ хочешь меня попросить?»
НАШ ОТВЕТ
Если вы понимаете, что ваш муж - неисправимый манипулятор, то, наверное, у вас есть моральное право тоже использовать какие-то приемы. Вот вам такой в общем-то безопасный метод манипуляции.
«Карфаген должен быть разрушен» - так заканчивалось каждое выступление одного сенатора в Древнем Риме. Когда же подошел момент принятия решения по этому вопросу, сенат без дебатов проголосовал за отправку войск в Карфаген.
Как использовать этот прием в своей жизни? Например, вы хотите приучить мужа к какой-то полезной мысли или чтобы он без споров согласился на какой-то ваш проект. «В сентябре, когда мы поедем отдыхать…» - говорите вы в апреле. А затем повторяете то же самое по два-три раза в мае, июне, июле и августе. Главное, не допускать до обсуждения. Просто вбрасываете свою мысль в воздух. К сентябрю он сам пойдет за путевками.
Татьяна ОГНЕВА
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
Ох уж эта мне наука!
Я долго с любопытством наблюдал за успехами нашей так называемой психологической науки в части межполовых отношений. И тихо умилялся: как из всего можно сделать проблему. Теперь все-таки скажу. Да вот хотя бы по поводу прочитанного сегодня.
Ну какие, к лешему, манипуляции? Почему невольно выскочившее слово надо мгновенно относить к какой-то категории и искать методы противостояния? Не настолько мы коварны. Но и не настолько глупы. Уж если захотим чего-то добиться (например - страшно сказать! - не поехать к теще в воскресенье), то найдем что-нибудь поубедительнее, чем фразочка «мы с друзьями решили». И для того чтобы нас перехитрить, вам, девочки, мало будет советов из газет и журналов.
Очень просто внушить себе: «Ах, он мною манипулирует!» И начать искать научные способы борьбы с этим чудовищным злом. Но я вот что скажу: мужчины не любят, когда женщины с ними действуют «по науке». Таких женщин, вы уж извините, принято считать… не очень умными, что ли. Хуже того: от таких женщин принято уходить при первой возможности. Что, с точки зрения науки, конечно же, является ярчайшим примером той самой манипуляции.
А мы ведь тоже можем на полном серьезе заявить, что отказ от исполнения супружеского долга с формулировкой «давай лучше завтра, что-то у меня голова болит» смахивает на манипуляцию. И я, конечно, не хочу никого пугать, но у мужчин против такой «манипуляции» есть контрприем. Даже несколько. Не очень научных, но эффективных.
Так что вы читайте на здоровье все, что вам заблагорассудится, но пользуйтесь этими бесценными знаниями с большой осторожностью.
Счастья вам, девочки!
Леонид ЗАХАРОВ
В современном мире тролли окружают нас повсюду – они стремятся вывести нас из себя, вызвать негативные эмоции или просто заставить нас отреагировать так, как нам совсем не хотелось бы. Что можно предпринять и как стоит реагировать на провокации, чтобы уменьшить их воздействие на нас? YOUNG . LV пообщался с психологом Сергеем Дворецким, а так же изучил мнения других психологов в надежде найти ответ на этот проблемный вопрос.
Для начала попробуем выяснить, что такое провокация и какие люди легче становятся её жертвами.
Что такое провокация?
Провокация в психологическом контексте – это манипулирование одного человека другим с определённой целью: власть, личная выгода, стремление компенсировать низкую самооценку влиянием на другого человека и так далее.
Какие люди легче всего поддаются на провокации?
На провокацию легче всего поддаются люди с плохо развитыми психологическими границами – у них появляется постоянное чувство, что они кому-то должны; если он не умеют отстаивать свои права – нет гармоничного принятия себя. Также провокации сильно воздействуют на импульсивных людей, людей с низким или неразвитым эмоциональным и социальным интеллектами, людей неуверенных в себе. Чем хуже развиты психологические границы, чем больше неуверенности и сомнений в себе, тем сильнее провокация действует на человека.
Какие эмоции у людей вызывают провокации?
Когда ты жертва провокации, то внутри появляется неосознанное раздражение или гнев у активных людей. У пассивных людей появляется чувство вины, страх.
Подросток встречается с провокациями очень часто: в семье и среди сверстников. Среди сверстников это намного чаще, так как они проходят кризис идентичности (кто Я и какой Я) и при этом происходят взаимные испытания, борьба за власть в группе, группировке.
6 правил борьбы с провокацией:
Укрепляй свою самооценку
Попробуй поверить в свои силы, изучить собственные достоинства и недостатки, научиться принимать и запоминать комплименты и похвалы, фиксировать все свои достижения и спокойно отмечать ошибки. Если эти вещи даются сложно, есть смысл поработать с психологом или посетить какой-нибудь личностный тренинг.
Понимай свои желания и доверяй им
Никакие манипуляции и провокации не смогут сбить с пути человека понимающего, чего и как именно ему хочется и умеющего чётко расставлять свои приоритеты.
Читай между строк
Не всегда легко осознать скрытое эмоциональное послание, скрывающееся за провокацией, и человеку зачастую сложно понять, откуда возникают тяжелые чувства. Поэтому стоит внимательно исследовать свою реакцию на ту или иную подозрительную реплику и проанализировать, что именно тебя зацепило и заставило переживать вину, стыд, неловкость, злость или неуверенность.
Меньше верь словам, а больше – чувствам
Иногда смысл слов бывает прямо противоположен подтексту или против тебя может быть использован один из профессиональных словесных приёмов. Лучшее средство от таких вербальных манёвров – это прямое и четкое высказывание: «я совершенно запутался, скажите прямо, что вы от меня хотите?» Не бойся повторять эту фразу, пока собеседник наконец-то не скажет всё прямо.
Чувство юмора и безразличие к наезду на твою личность.
Помимо прямых высказываний, ничто так не убивает манипуляцию, как шутка или банальное игнорирование собеседника. Не бойтесь при необходимости подключить “дурачка”. «Не могу ничем помочь – у меня есть 10 причин, чтобы не делать этого. Первая – не хочу, остальные еще не придумал».
Манипуляцию можно и нужно игнорировать
Если ты не уверен, что сможешь достойно выйти из словесной перепалки, и ты понимаешь, что готов расстроиться, сдаться или в душе уже чувствуешь себя неважно – не бойся отступить. Опытные провокаторы хорошо владеют приемами психологического давления, они способны просчитать твои реакции и подготовить множество контраргументов на все твои высказывания. Если ты чувствуешь провокацию, но не знаешь, как достойно ответить, убегай, позволь себе передышку, попробуй собраться с мыслями. Или просто скажи «нет», ничего не объясняя.
Мнение психолога – Сергей Дворецкий:
– Лучшие варианты для борьбы с провокациями подбирает психолог после психодиагности исходя из типа личности и нейробиологических особенностей. То, что лекарство для одного, может стать ядом для другого. Как варианты реакции, можно делать встречную провокацию, можно научиться нейтрализоваться по отношению к этому человеку – “эффект ботаника”. Можно развивать свои психологические границы и эмоциональный интеллект. Можно научиться лидировать в момент общения, в момент разговора. Уметь говорить “нет”. Стоит осознать свои цели в жизни и свою ценность как личности, свои права. Уметь держать дистанцию с людьми. Быть готовым на риск, даже драку, отстаивая свои права. Уметь самому манипулировать – уметь общаться. По-хорошему любить себя и ценить. Осознать – что такое правильно построенные психологические границы. Любите себя, найдите своё место в жизни и самореализуйтесь, доверяйте судьбе, себе и людям – будьте светлым и полезным для общества человеком – и всё у вас будет хорошо!
Один их хороших методов реакции на провокацию это Теория Зеленых Волос . Механизм таков: когда тебе говорят «у тебя зеленые волосы!», ты пожимаешь плечами и продолжаешь заниматься своими делами, потому что абсолютно уверен, что волосы у тебя нормальные. А если тебе скажут: «Ты плохо пишешь/рисуешь/поешь/фотографируешь» – вот тут ты разозлишься, обидишься, заведешься, бросишь все и начнешь спорить и доказывать свою правоту. Если бы ты точно так же был уверен в своих способностях, как и в цвете своих волос, ты бы пропустил эту очевидную глупость мимо ушей – провокатор манипулирует тобой только в том случае, если ты по поводу своего недостатка переживаешь.
(Visited 2 584 times, 833 visits today)
2 недели отпуска я искала ответ на вопрос: что делать с провокациями , как не поддаваться? Спрашивала всех родных и друзей, даже в поезде.
Ответов было, по сути, немного, чаще всего, что провокатор – это вампир. А что мне делать? – Советов не было. Удаляться, конечно, идеальный выход. Но когда провокатор – твой ближний...
Что делать с провокациями?
И вот ночью в поезде меня осенило, что ПРОВОКАЦИЯ – ЭТО ВОЙНА. Вспомнила начало Второй мировой. Германии надо было напасть на Польшу, повода не было. Тогда на границе Польши немецкую приграничную радиостанцию якобы захватили поляки. На самом деле это были переодетые в польскую форму эсэсовцы.
ЛЮБИТЕ СВОЕГО ПРОВОКАТОРА, ЕСЛИ МОЖЕТЕ – совет 5
Любовь делает чудеса. Кроме того, если пытаться отвечать на провокации враждуя, ничего не получится, кроме плановой войны. Только мирные намерения могут помочь избежать войны с ближним .
«У меня есть провокаторы, любить я их не собираюсь!» -- это первая реакция моего первого читателя. Любить – совет самый трудный для воплощения в жизнь , а вот понимать преимущества мира перед войной, доступно каждому.
