Ну, это уже патология! Жажда любви у родителей и детская тирания.

Границы необходимы?

Полной свободы, мне кажется, не существует, если принимать за свободу возможность делать и говорить, что тебе заблагорассудится. А вдруг я по головам хочу ходить, убивать, обижать, воровать, не уважая ни запросы, ни потребности других людей? Таким пониманием свободы часто пользуются преступники, эгоисты, – люди, которым наплевать на других людей. Такие люди внешне могут соблюдать приличия и правила и даже декларировать их, выступая с высоких трибун, но внутренне – не имеют границ социального общежития. Когда они попадают на высшие ступени власти и в их руках оказываются доли множества людей, цена такой свободы оказывается страшной.

Не случайно люди придумали для себя ограничители в виде законов и правил, государственных и нравственных: конституции, уголовные кодексы, декларации, в границах которых все чувствуют себя комфортно и безопасно. В правовой среде легко рассуждать о собственной свободе от ограничений.

Оставим в покое социальные нормы, без которых жить в обществе невозможно. С ними все более-менее понятно. Давайте поговорим о личных границах.

Границы социальные и личные

Например, обсуждая и осуждая соседку, знакомую, подругу мы, как змеи, заползаем без разрешения и приглашения в ее неприкосновенное личное пространство.

Самовольно добавляя кого-то в группу в социальной сети. Хлопая кого-то по плечу. Бросаясь в объятия. Названивая на личный номер. Давая советы, вынося вердикты и ставя оценки, о которых не просили. Лезем в душу и грузим кого-то откровениями. Выражаем неприкрытые злобу и гнев. Перекладываем обязанности.

Почему мы вторгаемся в чужое личное пространство, крадем чужое время, силы, внимание, любовь, жизнь? Почему мы лезем в чужую жизнь и душу, не спрашивая разрешения и не задумываясь о последствия такого вторжения?

Мы не видим границ дозволенного! Не чувствуем их в других. Хотя отлично разбираемся в своих собственных границах. И знаем, чего бы нам не хотелось и до какой степени близости мы можем подпускать к себе того или иного человека. Мы знаем, после какого витка критики нас уже начинает трясти, какого уровня шутки выводят нас из себя, какое расстояние между нами и собеседниками для нас комфортно. Мы знаем это о себе, но почему-то не хотим допустить: то же самое есть и у других людей. У них тоже есть свои личные границы дозволенного.

И если вы постоянно будете капать на мозги в одном и том же месте, нарушая все границы дозволенного, мозги взорвутся и вас накроет взрывной волной. Образно говоря. Потом будет не до метафор – скандалы, разводы, мысли о суициде, одиночество, отчаяние, измены. А все почему? Потому что вы не умели соблюдать границ. Не видели берегов.

Уважай чужие границы!

Иногда мы не видим границы другого человека. Между близкими людьми это случается сплошь и рядом. Близким кажется, что ты являешься их частью, и твои границы можно смело нарушать, шагать по тебе, как по своей собственной территории и распоряжаться тобой на свое усмотрение, не спрашивая согласия, не прислушиваясь к мнению и желаниям. Ты ведь часть меня, и должен хотеть того же. Как бы ни так! У каждого свои хотелки.

Кому-то нравится, когда его хлопают по плечу и всю правду о нем и его поступках. А другому нужно расстояние и о правде вас никто не просил болтать при всех. Одни выставляют себя напоказ публично чуть ли не в неглиже, раскрываясь до неприличия в социальных сетях и таким образом искусственно уничтожая все границы и расстояния своей неприкасаемой приватности. Другие даже при самом близком знакомстве остаются тайной за семью печатями.
И это тоже нужно уважать.

И в том, и в другом случае, человек хочет одного и того же – близости, признания, внимания, симпатии, ответного тепла, любви. Только один говорит об этом прямо и в лоб, а другой – доводит окольными путями. Если мы будем знать об этом «одном и том же», постоянно держать его в уме и опираться на него в общении с людьми, мы сможем, соблюдая личные границы каждого, давать «это» другим и получать «это» от них.

От чего зависит разница границ

Это счастье, если родители научили своих детей говорить другим о своих потребностях и желаниях, не смущаясь, сообщать о границах дозволенного, спокойно и толерантно принимать особенности других людей и учиться с ними ладить.

Если нет, придется этому научиться самостоятельно. Ведь от умения себя вести с другими зависит не только жизнь этих людей, но и наша собственная, которая, как известно, ближе к телу. Каждому из нас ближе своя собственная рубашка, примите это как данность и учтите такие факторы :
все мы разные априори и не обсуждается;
у каждого своя история воспитания, детские травмы, опыт и представления о жизни;
все люди хотят любви (безопасности, тепла, внимания, признания, и т.д.) и это тоже не обсуждается;
каждый сигнализирует об этом по-своему;
у каждого свои границы приемлемости.

Если хочешь, чтоб уважали тебя, уважай других. Соблюдай их границы, учитывай потребности, принимай особенности. И если тебя что-то кардинально не устраивает, НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЙ! Просто отойди в сторону. Потому что есть такая разница границ, интересов, потребностей, принципов и привычек, преодолеть которую тяжелее, чем отказаться от этой идеи.

Как быть счастливым в границах дозволенного?

Свобода заключена в возможности выбора.
можно стоять на своем и нарушать чужие границы, то есть пробивать лбом стены;
можно попытаться найти дверь и войти;
некоторые предпочитают обойти стену;
или повернуть в другую сторону;
можно сесть и наблюдать за стеной. Вдруг рассосется. И такое бывает.

В конечном итоге, что бы мы ни предпринимали, все это направлено на разрушение и нивелирование между нами границ, сближение с другими людьми, ведь именно близость с ними делает нас счастливыми, что бы мы там ни говорили о своей самодостаточности, свободе и полноценном одиночестве.

женщин в отношениях с мужчинами.

1. Слишком много нотаций

Не надо превращаться в «пилу «Дружба», настоятельно рекомендует Кузнецова женщинам. Некоторые дамы ведь только и делают, что без устали поучают своих мужчин. Указывают им, в чем ходить, что есть, куда тратить деньги, как водить машину и сколько они должны зарабатывать.

«Женщины предъявляют слишком много требований и претензий. Они ведут себя, как назойливые мухи, что, разумеется, раздражает мужчин», - комментирует ситуацию психолог и рекомендует особенно активным дамам поставить себя на место представителя сильного пола. Как долго они смогут выдержать чужие нравоучения? Сначала вы прислушиваетесь к тому, что вам говорят, а потом от собеседника хочется просто отмахнуться.

2. Из крайности в крайность

Есть женщины, которые слишком доступны в плане секса, а есть, наоборот, чопорные недотроги, к которым страшно и подходить. Обе крайности нехороши, уверена психолог.

Чрезмерная доступность обесценивает интим, и мужчина быстро пресыщается женщиной. Она теряет значимость в его глазах, ведь все, что достается легко, мало ценится. Вместе с тем, излишняя чопорность отталкивает представителя противоположного пола, потому что он уверен в том, что никогда не сможет до вас достучаться, а значит, больше нет смысла бороться за вас.

Нужно всегда стремиться к золотой середине, к равновесию, настаивает консультант по межличностным отношениям. Также Кузнецова отмечает, что время от времени хорошо использоваться технику «лед и пламя», быть то доступной, то холодной. Правда, злоупотреблять этой манипуляцией не стоит. Метод кнута и пряника хорош для управления мужчиной, однако, если вы переборщите, то партнер просто растеряется и не будет знать, чего от вас ждать в той или иной ситуации.

Технику манкирования следует использовать тогда, когда в паре возникает непонятная ситуация, и женщина не знает, как ей следует себя вести. Тогда стоит и поактивничать, и, наоборот, закрыться, а параллельно понаблюдать, как будет реагировать мужчина, и какая тактика на него подействует в большей степени. Если он «ведется» на ваш «огонь», то продолжайте в том же духе. Если мужчине все равно, то стоит применить контрход и стать недоступной.

3. Молча дуться

Многие женщины не умеют озвучивать партнеру свои эмоции и желания. Вместо того, чтобы попросить мужчину о чем-то, или объяснить: «Я расстроена, потому что ты мне совсем не помогаешь по дому», дамы предпочитают молчать и копить обиды на избранника. А в тот момент, когда терпение лопнет, обрушить на партнера лавину гнева.

Кузнецова настоятельно советует по-человечески разговаривать со своим мужчиной, объяснять ему ваше состояние и ваши страхи. Нужно озвучить свою эмоцию, а затем назвать причину, которой вызвано ваше негативное эмоциональное состояние. Важно показать, что вы не согласны с определенной ситуацией, после чего аккуратно спросить о дальнейших планах своего мужчины: «Что ты решил?», «Что ты собираешься предпринимать?». Но это не должно выглядеть, как допрос.

«Мужчины не понимают женские эмоции так глубоко, как бы дамам хотелось, поэтому им обязательно надо объяснять, почему вам грустно. Дальше, если мужчина любит свою женщину, он постарается ей угодить», - констатирует психолог.

4. Скупятся на ласку

Взрослые женщины часто боятся проявить чувства и ласковость по отношению к мужчине. Причин тому может быть несколько: опасение быть отвергнутой, непонятой, показаться навязчивой и так далее.

Ласка, однако, – это хороший метод обращения с мужчиной, но, как и в любых других случаях, важно знать меру – если вылить на партнера слишком много эмоций, его можно просто напугать.

Консультант по межличностным отношениям предупреждает, что женская ласка не всегда рождает ответную ласку со стороны мужчин. И дело не в том, что он вас не любит. Просто, возможно, для него такая форма общения нова. Мужчина мог расти в семье, где мать была строга и скупилась на объятья. в этом случае партнерша, проявив нежность, может столкнуться с отчужденностью, и будет вынуждена в некоторой степент приручать своего избранника.

«Получится, или нет, это уже другая история, но оставлять попыток не стоит, потому что доброта и ласка очень важны в отношениях. Просто, если ваш партнер был воспитан жестко, будьте готовы к его отчужденности. Проявите аккуратность и осторожность», - советует Кузнецова.

5. Не дает мужчине говорить

Второй момент – женщина не учит мужчину делать ей комплименты, хотя сама хочет слышать приятные слова в своей адрес. Здесь можно или попросить о том, чтобы мужчина сказал комплимент, или приучить его говорить приятные вещи через игру. Например, ваш партнер спрашивает, не видели ли вы его рубашку. В ответ можно сказать: «Подбери для меня пять ласковых слов, и я ее найду». Только все должно выглядеть именно, как игра, а не как ультиматум.

6. Недооценивает себя

Многие дамы недооценивают себя и не уверены в себе. Так происходит от комплексов неполноценности, которыми когда-то женщину наградили или родители, или любимый человек, или кто-то еще. Может, когда-то барышне сказали: «Ты страшненькая, но человек хороший». Или мама невзначай заметила: «Ты у меня толстушка, если выйдешь, когда-нибудь замуж, я буду счастлива». Эту негативную информацию девушка запомнила и обзавелась комплексом.

Психолог подчеркивает, что, если женщина носится со своим комплексом, как курица с яйцом, то в 70% случаев партнер, который не может не заметить вашей слабости, ею воспользуется. Либо – если раньше он не замечал, что у вас большой нос, или глаза разного цвета, то после ваших 150 причитаний по этому поводу, тоже уверует в ваш комплекс и будет думать, что вы не такая уж и симпатичная, как ему раньше казалось.

«Если вы знаете, что вы толстая или некрасивая, пусть это будет вашей великой тайной. Важно, чтоб ваш партнер этой тайны не узнал, потому он любит вас такой, какая вы есть – толстой, или с бородавкой, или большими ушами. Он вас встретил такой, и такой вы ему понравились. Так что забудьте о своем комплексе, купайтесь в лучах любви своего партнера и не смейте переубеждать его в том, что вы лучшая женщина на свете», - говорит Кузнецова.

В том случае, если мужчина вдруг позволяет себе нелестные замечания в ваш адрес по поводу внешности, нужно обязательно себя защищать. От агрессивного: «На себя посмотри», до более тонкого: «Ты прав, нос у меня, может, и не очень изящный, зато красивые лодыжки», или: «Зато я хорошо готовлю», или: «Зато у меня ангельские характер и терпение. А красотка тебя, вряд ли, смогла бы долго выносить». Стратегия в том, чтобы переключить внимания мужчины с ваших недостатков на ваше неоспоримые достоинства, отмечает психолог.

15 выбрали

Однажды наши мирные посиделки за чаем-кофе были прерваны гневным возгласом буквально ворвавшейся на кафедру заслуженной педагогини: "Вы представить себе не можете, что я сейчас видела! Какой ужас! И это университет! Какое падение нравов!" Мы в недоумении обернулись: "А что случилось?" Оказалось, возвращаясь с пары на кафедру, она увидела юношу и девушку, которые сидели на подоконнике и (о, ужас!) целовались. Мы улыбнулись, а еще один заслуженный педагог с мечтательным выражением сказал: "Ах! Целоваться на подоконнике! Как романтично! Как бы мне хотелось вернуться в мои семнадцать!" "Ну что вы такое говорите? - продолжала возмущенная женщина. – Это же неприлично! Любовь – это чувство, которое касается только двух людей, и выставлять его напоказ просто непозволительно!" Я улыбнулась, вспомнив целующиеся парочки (причем, далеко не всегда юные) в метро, кафе, да и просто на улице. Мой МЧ, например, категорически отказывается целоваться только в театре, объясняя, что это какое-то "не то" место. А потом подумала: а действительно, мы ведь часто просто не задумываемся о каких-то неписанных правилах, нарушая тем самым границы дозволенного и провоцируя недовольство окружающих.

Лично меня, к примеру, раздражает еда. Не сама по себе, потому что поесть я очень даже люблю – раздражают студенты, жующие на занятиях. Как во времена, когда появилась жвачка, не только дети, но и вполне взрослые дяди и тети считали нормальным прилюдно надувать из нее пузыри, так и некоторые студенты почему-то считают нормальным на лекции жевать чипсы и запивать их кока-колой. Вот где их этому научили? Дома? В школе? Или есть какая-то специальная книжка по этикету, где написано, что так можно? Но самое странное для меня в этой истории то, что после первого замечания они искренне извиняются и больше никогда этого (по крайней мере, при мне) не повторяют.

И, конечно, меня раздражает любопытство. Не само по себе, я и сама с интересом отношусь ко всему новому – раздражает, когда человек интересуется тем, что не имеет к нему никакого отношения. Одна моя коллега, например, все свои выходные проводит исключительно на кафедре, делая вид, что занята проверкой работ и превращаясь в одно большое ухо, направленное в сторону "чайного кружка", собравшегося посплетничать во время перерыва.

Еще у одной желание поговорить возникает исключительно в тот момент, когда ты садишься поработать за компьютером – она встает за твоей спиной и внимательно вчитывается в набираемый текст, замечая даже малейшую грамматическую или стилистическую ошибку.

Правда, моего МЧ любопытство тоже раздражает – после моего дня рождения он совершенно серьезно заявил, что не станет дарить мне подарки, обидевшись на то, что приготовленный им сюрприз был найден мной за три дня до планируемого вручения. И это только потому, что он научился прятать – новогодний подарок я нашла за неделю до праздника.

А у вас есть "границы дозволенного", нарушение которых вас раздражает?

Фото: admely.ru, devichnik.litehosting.org.ua, foto.mail.ru

Почему нельзя целовать детей в губы, переодеваться в их присутствии, и каковы психические последствия телесных наказаний? Мы встретились с психоаналитиками Ларисой Фусу и Аурелией Коротецкой, чтобы поговорить о границах воспитания и о том, как быть «достаточно хорошей матерью» и хорошим отцом своему ребенку.

Современные родители сталкиваются с таким количеством противоречивой информации и советов по воспитанию ребенка, что порой просто не понимают, что им делать и как делать правильно - в первую очередь для благополучия ребенка. Мы проанализировали самые популярные вопросы и дискуссии на женских форумах и решили узнать по этому поводу мнение психоаналитиков: Ларисы Фусу и Аурелии Коротецкой.

Фусу Лариса Ивановна - ректор "Института Психологии и Психоанализа на Чистых прудах", врач психиатр-нарколог, кандидат медицинских наук, психоаналитик. Кандидат (en formation à l"IPSO) Института психосоматики им. П. Марти, Париж.

Коротецкая Аурелия Ивановна - врач психиатр, психоаналитически-ориентированный психотерапевт. Кандидат Международной Психоаналитической Ассоциации (IPA) от Парижского Психоаналитического Общества (SPP) . Лауреат государственной премии Республики Молдова за лучшую научную работу в области медицины (1992 г.). Кандидат (en formation à l"IPSO) Международной Психоаналитической Ассоциации Психосоматики им. П. Марти.

Лариса, Аурелия, добрый день! Спасибо, что согласились встретиться и поговорить на такую интересную и в то же время спорную тему, как границы в воспитании ребенка. В интернете на разных форумах много противоречивых мнений о методах воспитания и о том, что позволительно делать в отношении своего ребенка, а что нет… Один из таких вопросов звучит так: «Можно ли целовать ребенка в губы?». Как бы вы на него ответили?

Аурелия Коротецкая : Я бы начала отвечать издалека: взрослый и ребенок - это два разных человека. Они по-разному устроены и по-разному воспринимают мир. У взрослого есть не только тело биологическое, но и тело эротическое - то, которое приносит ему взрослые наслаждения, связанные с его взрослой сексуальностью. Ребенку это не доступно. Его эротическое тело должно постепенно созреть, как и все остальное: слух, зрение, вкусовые ощущения и пр.

Когда взрослый целует ребенка в губы, можно задать вопрос: зачем он это делает? Он получает наслаждение посредством своего взрослого эротического тела или он пытается наладить контакт со своим ребенком? Если речь идет о контакте, то почему он выбрал именно такой способ? Психоаналитик Шандор Ференци в своей статье «Смешение языков» говорит о том, что взрослый обязан говорить с ребенком на языке нежности, но не должен путать язык нежности с языком страсти. Потому что в психике ребенка отсутствуют механизмы, которые могли бы ему позволить справиться со страстью взрослого человека. И эта страсть, на которой говорит с ним взрослый, может стать для ребенка психической травмой. Представьте, если ребенку в 3 месяца дать покушать шашлык или квашеную капусту. Да, это очень вкусная еда, но для взрослого человека. А для ребенка это смертельно опасно. То же самое с чувствами: что для взрослого хорошо - для ребенка может оказаться непереносимо. Потому что у него нет психических способностей справиться с чрезмерным возбуждением, которое возникает вследствие того, что мама или папа целует его в губы.

Какие еще действия родителей могут перевозбуждать ребенка?

Аурелия Коротецкая: Например, когда мать чрезмерно ласкает или чересчур старательно подмывает своего ребенка, спит вместе с ребенком - делает вроде бы обычные и нужные вещи, но вкладывает в это другой смысл.

Многие родители спят со своими маленькими детьми. Разве это не нормально?

Аурелия Коротецкая : До определенного момента. А потом нужно обязательно спать в разных кроватях. Когда это должно произойти - сложно сказать: для кого-то в месяц, для кого-то в три или в шесть... В психоанализе есть понятие «достаточно хорошая мать». То есть хороших матерей вообще не бывает (улыбается), но есть достаточно хорошие матери, которые могут обеспечить достаточно хороший уход. Это мать, которая чувствует потребности ребенка, она и сама не понимает, каким образом, но она ощущает, что именно сегодня настал тот день, когда она может начать спать отдельно от ребенка.

Но точно не когда ребенку уже пять лет (улыбается).

Аурелия Коротецкая: Французские психоаналитики говорят о двух типах детей: «ребенок-дня» и «ребенок-ночи». Ребенок-дня - это тот ребенок, с которым мать взаимодействует днем, реализует с ним свою материнскую нежность и любовь, а ночью она спит со своим мужем-любовником, с которым реализует свою женскую страсть. Ребенок-ночи - это тот, с которым мать спит по ночам, при этом все те чувства, которые должны быть предназначены ее мужу-любовнику, она посылает своему ребенку. А ребенок не «подписывался» на такие нагрузки.

: К сожалению, мамы гораздо чаще возбуждают, чем успокаивают своих детей. Поэтому такой ребенок-ночи обычно растет тревожным, беспокойно спит по ночам, может отворачиваться и отказываться от груди, вовсе перестать есть или даже умереть. Существует такой необъяснимый феномен, как внезапная смерть младенца. Но чаще всего это «выливается» в симптом какой-то болезни или психические нарушения в более взрослом возрасте.

Правильно ли я понимаю, что основной функцией матери должно быть ПРОТИВОвозбуждение ребенка? А в чем тогда заключается функция отца в семье?

Аурелия Коротецкая: Верно. У Леонардо Да Винчи есть картина «Святая Анна». Святая Анна сидит на троне и держит у себя на руках мать с младенцем - Богоматерь и Иисуса. Она как бы оберегает их от всех житейских невзгод - вот это и есть функция отца. Перевозбужденного ребенка контейнирует мать, а перевозбужденную мать контейнирует отец. Если эта модель работает, то нет никаких проблем. Хороший отец - тот, кто хорошо любит свою жену, тем самым он ее хорошо контейнирует.

Последняя мысль мне особенно нравится (улыбаюсь). Давайте поднимем еще один вопрос, вызывающий массу дискуссий: переодевание родителей в присутствии детей…

Смотря какое переодевание. Есть переодевание с демонстрацией половых органов…

Ну, это уже патология!

: Патология, но довольно широко распространенная. Давайте опираться на то, что мы слышим от наших пациентов. Честно сказать, по началу волосы дыбом вставали от подобных историй и от того, как часто это происходит в, казалось бы, совершенно обычных семьях. Расскажу случай, который мы разбирали на психоаналитической конференции: мальчик 9 лет вернулся с летних каникул и рассказывает своему терапевту о том, как он с родителями был на море и, в том числе, они все вместе ходили на нудистский пляж. Терапевт говорит: «Надо же, наверное, ты видел на пляже много детей?... Мальчиков и девочек…». И ребенок ему отвечает: «Откуда я знаю, они же все были раздетыми!». Он не мог различить! Он видел их голыми, но как будто бы не видел. Произошло повреждение восприятия реальности - такая сильная защита от того, к чему этот мальчик не был готов…

Может, ребенок не был к этому готов, потому что ему родители заранее не объяснили, что такое нудистский пляж, и что есть разница между мальчиками и девочками…?

Аурелия Коротецкая: Ни один ребенок в этом возрасте не был бы готов! Ребенок готов к этому только в подростковом возрасте, когда у него возникает собственный интерес.

Точно так же, как первый половой акт - в норме происходит тогда, когда человек вроде бы к этому подготовлен. Но многие ли взрослые хорошо помнят свой первый секс? Нет… Потому что в этот момент слишком много перевозбуждения, с которым сложно справиться. Многие женщины рассказывают о первом половом акте как об акте насилия. И потом начинаешь разбираться - никакого насилия не было. Почему? Просто это перевозбуждение было настолько болезненным, что в тот момент воспринималось как насилие.

Еще родители часто рассуждают так: «Лучше я покажу свое обнаженное тело, чем если сын или дочь будут подглядывать за кем-то из любопытства». Многие родители позволяют себе тискать друг друга на глазах у ребенка, отпускают сальные шутки. Это распространенное явление. Некоторые дети сами просят родителей одеться или удалится в свою комнату, но в ответ взрослые могут схватить их за гениталии, ущипнуть за попу или за грудь, сказать, мол, ничего страшного, это нормально, это жизнь, посмеяться.

Аурелия Коротецкая: И это действительно серьезная травма для ребенка. Таким детям будет очень сложно вступить в нормальную взрослую сексуальную и семейную жизнь, потому что в этом месте у них будет много психической боли. Их сексуальная жизнь может отодвинуться далеко на потом, или вообще стать невозможной... Либо другой вариант - они могут начать спать со всеми подряд, потому что как будто ничего особенного не происходит: это не любовь, это просто использование обнаженного тела.

(повисает пауза)Вспомните Хама из Библии. Почему его так зовут? Потому что он увидел обнаженного отца и посмеялся над ним. Он увидел то, что нельзя видеть. Ребенок может смотреть на обнаженных сверстников, но не на взрослых людей…

…и в тот момент, когда у него самого возникнет заинтересованность?

Конечно. Не тогда, когда ему это будет навязано.

Еще одна граница воспитания - это наказание ребенка. Современные родители знают, что бить детей нельзя, но не многие могут сдержаться, чтобы не шлепнуть своего ребенка за плохое поведение или не схватить его в порыве гнева. Давайте поговорим о применении силы в воспитании ребенка и как это может сказаться на его психике.

Аурелия Коротецкая: Не все знают, что слово «трахать», по Далю, первоначально означает «бить». Это уже позже мы стали использовать его в другом контексте. А, как известно, что у нас в бессознательном, то и на языке. Поэтому бить детей и еб@ть детей подсознательно воспринимается как одинаковое действие - …

…насилие?

Возбуждающее насилие. Нарушающее границы.

Многие родители, которые срываются на детях, говорят, что они сами подвергались насилию в детстве. Будучи еще маленькими, они думали, что вырастут и ни за что не будут трогать своих детей. Но потом они становятся взрослыми и проделывают все то же самое, что пережили в детстве. Сила этого бессознательного влечения оказывается им не подконтрольна.

Как такие «срывы» могут сказаться на ребенке?

Аурелия Коротецкая: Самый безобидный механизм: если отец бьет своего сына, то сын или его сын (то есть внук) рано или поздно станет гомосексуалистом. Потому что бить сына - значит, удерживать его в состоянии подчинения.

Битые мальчики часто становятся садистами, а девочки - мазохистками. Если очень сильно и страшно били, это может привести к диссоциации личности. Все серийные убийцы, как известно, подвергались насилию. Это доказанный факт. Потому что единственное, что помогает справиться с пережитым насилием, - это идентификация с агрессором. То есть ребенок становится тем, кто его бил. Он вырастает и в отместку бьет других. При этом он чаще всего не понимает, почему это делает, но все равно бьет.

Как родителям исправить ситуацию, если они уже нарушали границы ребенка?

: Во-первых, перестать делать то, что они делали. Если ходили полуголыми - одеться, если клали ребенка к себе в койку - не делать этого больше, если мать разбрасывала тампоны по квартире или отец презервативы - перестать. Закрывать ванную и туалет во время купания, не входить туда без стука и т.д. И не искать оправдания или объяснения своему поведению, просто перестать делать.

Аурелия Коротецкая: Во-вторых, обратиться к специальной литературе. Сегодня есть масса хороших источников на тему воспитания: «На стороне подростка» Франсуазы Дольто, «Разговоры с родителями» Дональда Винникота, фильмы Франсуазы Дольто на ютубе, многие из них уже переведены на русский язык. Из наших психологов - замечательные книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер.

Но самое главное - прислушиваться к самому себе и научиться слышать потребности своего ребенка. Стать той самой «достаточно хорошей матерью», о которой говорил Винникот: просто идти на поводу своей материнской интуиции.

Конечно, если мама сама не была в детстве травмирована…

Photo by Владимир Осиченко

В чем разница между отношением к дисциплине во времена наших бабушек и дедушек и современным взглядом на нее? Что бы дедушка ни делал, он был целиком и полностью уверен в себе. Что бы мы ни делали, мы терзаемся сомнениями. Даже заблуждаясь, дедушка действовал весьма авторитетно. Даже сознавая свою правоту, мы колеблемся. Отчего так бывает? Вот письмо одной матери к автору этих строк, которое служит яркой иллюстрацией вышеизложенного.

“Мне очень трудно говорить о том, что меня волнует. Может быть, в письме мне удастся лучше выразить свои мысли. Надеюсь, что, если я забуду о чем-нибудь, вы сумеете прочитать недосказанное между строк. Вы успешно руководили занятиями дискуссионной группы для родителей, хотя меня это полностью и не удовлетворяло: хотелось больше и больше узнавать о проблемах воспитания детей. Зато очень порадовало меня ваше замечание о том, что родители никогда не испытывают желания причинить намеренный вред своему ребенку. У них это получается скорее невольно.

Никто из нас, взрослых, не стремится сознательно калечить своих детей-ни морально, ни эмоционально, ни духовно. Однако мы часто поступаем именно так! Вспоминая то, что мне доводилось говорить иногда, я внутренне содрогаюсь и клянусь не повторять этого. Я очень боюсь, что нанесла своему ребенку неизлечимые раны”.

Никто не вправе сомневаться в искренности этой матери и преданности ее своему ребенку. Но было бы гораздо лучше, если бы она не только остро чувствовала свою вину, но и умела “поправить дело”. Используя аналогию, можно сказать, что у нас вряд ли вызовет доверие врач, плачущий при виде больного со сломанной рукой, падающий в обморок при виде крови. От доктора мы ожидаем сочувствия, а также проявления его Профессиональной подготовки, но не истерики и слез. Так и родители должны научиться реагировать более “профессионально” на поведение своих детей. Многие дисциплинарные проблемы вполне можно разрешить без особых эмоций. А если родители постоянно кричат, раздражаются, эти проблемы могут стать весьма серьезными и долго будут волновать и тревожить всю семью.

Жажда любви у родителей и детская тирания

Родители должны любить своих детей, но недопустимо испытывать к ребенку болезненно-усиленное чувство, желание, чтобы дети горячо и с одинаковым постоянством любили нас. В большом проигрыше оказываются те родители, для которых дети служат лишь оправданием их брака или “смыслом” всей их жизни. Боясь потерять любовь ребенка, эти родители не смеют ему ни в чем отказать, и он становится настоящим домашним тираном. Чувствуя жажду любви у родителей, ребенок безжалостно пользуется этой их слабостью и властвует над ними, как над покорными слугами.

Многие дети угрожают матерям, что разлюбят их. Они шантажируют их почти бессознательно: “Я не буду тебя любить, если...” Трагедия не в том, что ребенок угрожает, а в том, что родители боятся этих угроз. Некоторые принимают слова ребенка за чистую монету, плачут и упрашивают его не лишать их своей любви, ради этого позволяя ему все, что угодно.

Что считать дозволенным и что недозволенным для ребенка? Мы должны хорошо понимать, что дети - это дети, что у любого нормального ребенка чистая рубашка очень скоро станет грязной, что бегать гораздо лучше, чем просто ходить, что деревья существуют для того, чтобы по ним лазить, а зеркала - чтобы корчить рожи, глядя на свое отражение.

Итак, необходимо принимать детей всерьез. Дети-личности, которые имеют равные с нами права на любые чувства и желания. Нужно понимать их большие фантазии и мелкие выдумки, их мысли, чувства, желания, а также давать всем эмоциям соответствующий выход. “Разрушительные” инстинкты родители должны сдерживать и обеспечивать им разрядку. Что можно здесь предложить? Дети могут рисовать “гадкие” картинки, бросать копья в мишень, изображающую “врага”, распиливать его изображение пополам, колошматить игрушку, сочинять язвительные стихи, писать детективные романы с убийствами. Короче говоря, следует принимать и понимать такие “символические”, воображаемые поступки. Но дозволять ничего лишнего нельзя. Если мы указываем выход чувствам ребенка, это поможет ему научиться правильно выражать их, а также приобрести доверие ко взрослым. Когда же детям позволяют слишком много, это порождает тревогу в их душах и желание добиться еще больших привилегий.

Новый подход: относитесь по-разному к чувствам и поступкам

Краеугольным камнем нового подхода к дисциплине является резкое разграничение между желаниями и поступками. Мы ограничиваем только поступки, мы не ставим препятствий желаниям.

Многие дисциплинарные проблемы состоят из двух частей: чувства ярости и яростных действий. Подход к этим частям разный: нужно определить чувства и выразить их, а действия ограничить, направить (отвести) в другое русло. Иногда простое определение чувств ребенка помогает все поставить на место.

Мать. Похоже, ты сегодня на кого-то сердишься.

Сын. Да, сержусь.

Мать. Весь так и кипишь.

Сын. Еще бы!

Мать. На кого же ты рассердился?

Сын. На тебя.

Мать. А в чем дело? Объясни-ка.

Сын. Ты не взяла меня в парк гулять, а Степу взяла.

Мать. Поэтому ты и рассердился. Ты подумал: “Мама любит его больше, чём меня”.

Мать. Иногда тебе и вправду так кажется.

Сын. Конечно.

Мать. Знаешь, сынок, когда ты почувствуешь, что сердишься из-за этого, скажи мне.

Но бывает и так, что надо строго остановить ребенка. Четырехлетнему Игорю захотелось отрезать у кошки хвост, чтобы посмотреть, “что там внутри”. Мать поняла, что им движет интерес к познанию тайн природы, но решительно запретила трогать кошку: “Я знаю, что ты хочешь посмотреть, что там внутри. Но ведь кошка живая! Оставь ее в покое. Давай-ка лучше поищем такой рисунок “изнутри” в энциклопедии”.

Когда мать пятилетнего Димы увидела, что он в раздумье водит карандашом по стене гостиной, первое, что ей захотелось сделать, это отшлепать его. Но у сына был такой испуганный вид, что у нее рука не поднялась. Мать протянула Диме несколько листов бумаги и сказала: “Вот тебе бумага. Не рисуй на стене, ладно?”-и начала стирать рисунок с обоев. Дима был так ошеломлен, что пробормотал: “Мамочка, я тебя люблю”.

Но в некоторых семьях реакция бывает иной; “Ты что делаешь? Что это такое? Ты разве не знаешь, что стены пачкать нельзя? Противный мальчишка ну что мне с тобой делать? Вот подожди, вернется отец, я ему все расскажу, - дождешься порки!”

Дисциплина вчера и сегодня

Раньше родители умели лишь ставить запреты и не задумывались о том, каковы причины плохого поведения детей. К тому же запреты обычно рождались в пылу ссоры, были нечеткими, непостоянными, обидными для ребенка.

Современный подход к дисциплине помогает ребенку справиться со своими чувствами, установить контроль над поведением. Родители позволяют ребенку (при условиях, о которых мы поговорим позже) высказаться, объяснить, что он чувствует, но одновременно ограничивают или запрещают дурные поступки. Запреты нужно накладывать так, чтобы при этом не задеть достоинства ни ребенка, ни самих родителей. Запреты не должны быть непроизвольными, их надо вводить только в воспитательных целях.

Нельзя применять ограничения со злостью, при помощи намеренного насилия. Отвращение ребенка к этим мерам встречают пониманием, за это его ни в коем случае нельзя наказывать.

Если таким образом вводить дисциплинарные ограничения, ребенок почувствует необходимость изменить свое поведение хотя бы частично. Тогда дисциплина, “насаждаемая” родителями, превратится в самодисциплину. Отождествляя составные части своего внутреннего мира с теми ценностями, которые несут родители, ребенок создает основы самодисциплины.

Три цветовых поля

Детям чрезвычайно необходимо четкое определение допустимого и недопустимого поведения. Они чувствуют себя увереннее, когда знают границу приемлемых поступков. Используя метафору, предложенную доктором Фрицем Редлем, мы можем сказать, что по степени дозволенности поведение детей делится на три цветовых поля: зеленое, желтое и красное. Поле зеленого цвета обозначает такое поведение, которое мы допускаем и поощряем, желтое поле - такое, что допустимо лишь в исключительных случаях. Например:

1) нельзя наказывать ребенка, когда он только еще учится основам поведения. Некоторые поступки вполне можно допустить в интересах последующего улучшения поведения;

2) бывают и особые причины, связанные с так называемыми стрессовыми ситуациями: несчастными случаями, болезнями, переездом на новую квартиру, разлукой с друзьями, смертью кого-либо из близких родственников ребенка или разводом родителей. Тогда мы даем ребенку больше свободы в поведении, сознавая, что ему приходится нелегко. Не нужно притворяться, что нам нравится такое поведение, что мы его одобряем. Ребенку следует дать понять, что терпимость вызвана в этом случае лишь исключительностью положения.

Поле красного цвета обозначает такое поведение, которое вовсе не приемлемо и не допускается ни при каких обстоятельствах. Сюда входят поступки, подрывающие здоровье членов семьи, их авторитет в обществе, финансовое положение, а также действия, запрещенные как этическими законами, так и социальными.

Очень важно четко соблюдать границы цветовых полей. Если ребенку позволяют делать что-либо запретное, на душе у него становится тревожно. Восьмилетний мальчик, которому мать позволила висеть на подножке идущего автобуса, обвинил ее в том, что она его не любит:

“Если бы ты вправду меня любила, ты бы не позволила мне рисковать жизнью”.

Другой мальчик перестал уважать своих родителей за то, что они не остановили ребят, которые ломали его химическую “лабораторию”. Детям очень трудно справляться со своими социально недопустимыми реакциями, чувствами, желаниями. Родители должны стать их союзниками в этой борьбе. Определяя границы допустимого, мы помогаем детям, как бы напоминая им: “Не бойся своих реакций. Я рядом - я не дам тебе далеко зайти”.

Что можно и чего нельзя

Трудно проводить “политику ограничений”, где результат зависит от успехов всего процесса воспитания. Необходимо так определять запреты, чтобы ребенок четко знал: 1) что именно нельзя делать; 2) что можно вместо запретного действия (пример: “Нельзя кидать тарелки на пол, а подушки - можно”).

Лучше, если запрет будет полным, а не частичным. Ведь есть же разница между утверждениями “Никогда не лей воду зря” и “Не лей воду на голову сестре”. Если вы говорите: “Ну, побрызгай на сестричку водой, если хочешь, только немножко, чтобы не промочить ей платье”, - то ребенок в полной растерянности, у него нет четкого критерия для принятия решений.

Запрет необходимо утвердить решительно: “Этого делать нельзя - вот мое последнее слово. Я говорю серьезно”. Если родители не знают, что им делать, лучше не торопиться, сесть и подумать, как быть. Необдуманные и неловкие запреты являются для детей неким вызовом. Начинается борьба, из которой вряд ли кто-нибудь выйдет победителем. Запрет нужно высказать так, чтобы не задеть достоинства ребенка, не вызвать у него чувства горечи. Нельзя оскорблять ребенка, нельзя провоцировать его на бурную отрицательную реакцию. Необходимо также подавить в себе желание разом покончить со всеми подобными проблемами, без разбора. Например, такой случай убедительно показывает, как не следует взрослому себя вести.

Восьмилетняя Аня пошла с матерью в магазин. Пока мать делала покупки, девочка любовалась куклами в отделе игрушек и, наконец, выбрала несколько “самых-самых красивых”. Когда мать вернулась, девочка подбежала к ней и тихонько спросила: “Мама, какую куклу мы возьмем домой?” Мать, которая только что истратила деньги на очередное новое платье, не могла сдержать возмущения: “Еще одну куклу? У тебя и так их некуда девать! Что бы ты ни увидела, все тебе покупай! Пора бы умерить свои аппетиты!”

Когда мать поняла причину своего раздражения, она попыталась задобрить Аню, купив ей мороженое. Но, несмотря на это, девочка продолжала грустить.

Если ребенок просит что-нибудь такое, в чем мы обязаны (или вынуждены) ему отказать, следует по крайней мере признать, что мы понимаем его желание. Например, мама могла бы сказать Ане:

— Конечно, тебе хочется унести домой эту куклу.

— Я понимаю, что тебе хотелось бы забрать домой все игрушки. Но у нас сейчас нет денег, чтобы все это купить. Если хочешь, давай купим воздушный шарик или жевательную резинку. Ты что выбираешь?

Например, девочка выбрала бы жевательную резинку. Тогда мама дала бы ей монетку и сказала: “Ну, беги, скорей покупай”, и на этом инцидент был бы исчерпан. Даже заплачь Аня в три ручья, мать все равно должна стоять на своем: “Я знаю, что тебе хочется унести домой все игрушки, ведь они такие красивые. Я вижу, что плачешь, и все-все понимаю. Но сегодня у нас нет денег, дочка”.

Можно по-разному определять запреты. Иногда хорошо помогает вот такая “ступенчатая” система.

1. Родители признают, что некое желание вполне может возникнуть у ребенка: “Мы понимаем, что ты очень хочешь пойти сегодня в кино”.

2. Они четко определяют запрет на какое-либо действие: “Но мы не можем этого тебе позволить: сегодня будний день”.

3. Они указывают, каким образом ребенок может осуществить свое желание, хотя бы частично: “А в пятницу или в субботу ты можешь пойти в кино”.

4. Они помогают ребенку выразить недовольство теми запретами, которые существуют в семье:

— Конечно, тебе это не нравится.

— Ты бы хотел, чтобы не было таких запретов.

— Тебе хочется каждый вечер ходить в кино.

— Когда ты сам станешь взрослым, то будешь каждый день отпускать своих детей в кино.

Запреты нужно формулировать в таких выражениях, которые не ущемляют достоинства детей: ведь гораздо легче подчиниться “безличному” запрету.

“В будни в кино не ходят” лучше, чем: “Ведь ты прекрасно знаешь, что в будни в кино ходить нельзя”.

“Пора спать” будет принято спокойнее, чем: “Ложись спать пораньше, ведь ты еще маленький”.

“Время детских передач кончилось” лучше, чем: “Хватит смотреть телевизор, выключай сейчас же”.

“Кричать на людей нельзя” гораздо действеннее, чем: “А ну-ка, перестань орать на него”.

Запреты также не воспринимаются обычно “в штыки”, если указывают на функцию предмета: “На стуле сидят, а не стоят” (вместо: “Сейчас же слезь со стула”). “Кубиками играют, а не бросают их” лучше, чем: “Перестань швырять кубики” (или: “Я не разрешаю тебе швырять кубики, это очень опасно”).

Проблемы дисциплины

Большинство дисциплинарных проблем возникает при ограничении физической активности детей.

Не бегай! Ты что, не можешь ходить, как все нормальные дети?

Ну что ты скачешь все время?

Сядь как следует.

Что ты стоишь на одной ноге, как аист?

Смотри, упадешь - ноги переломаешь. Нельзя “подавлять” моторные функции детского организма. Детям просто необходимо прыгать, бегать, скакать, вертеться на месте и т. д. Не стоит заботиться о состоянии мебели больше, чем о здоровье ребенка. Запрет на подвижные игры порождает у ребенка напряженность, плохое настроение, агрессивность.

Нужно сделать так, чтобы потребность ребенка в движениях, в физической активности организма находила адекватное выражение. Это залог хорошего поведения детей и соответственно спокойствия родителей.

Нарушение дисциплины. Если родители ясно выражают какой-либо запрет, не унижая ребенка, то ребенок обычно подчиняется. Однако время от времени дети нарушают любые запреты. Вопрос вот в чем: что делать, когда ребенок так поступает? Необходимо, чтобы родители были добры, но строги. Реакция их на нарушение запрета не должна быть многословной. Недопустимо начинать дискуссию об уместности или неуместности запрета, не стоит пускаться по этому поводу в долгие объяснения. Бессмысленно объяснять сыну, почему нельзя обижать сестру, достаточно сказать: “Бить людей нельзя”. Бесполезно объяснять, почему нельзя швырять мяч в оконное стекло, надо просто подтвердить: “Мяч кидать в стекло нельзя”.

Когда дети в своем неведении переходят границу, то у них появляется страх перед расплатой за совершенный проступок. Не следует усиливать чувство страха долгими объяснениями - этим мы усиливаем и слабость. А ребенок как раз должен в этот момент чувствовать силу взрослого человека, который поможет ему справиться с нежелательными порывами. Вот пример, который показывает, как нельзя реагировать на нарушение запретов.

Мать. Я вижу, ты понимаешь меня только тогда, когда я кричу. Ну, хорошо. (Визгливо, громко) прекрати, или я сейчас так тебе всыплю, что в глазах потемнеет! Попробуй, швырни еще хоть раз!

Вместо того чтобы пугать и угрожать, мать могла бы выразить свой, увы, праведный гнев лучшим способом:

Я очень на тебя сержусь!

Я злюсь!

Перестань, не зли меня!

Кубики бросать нельзя! Бросают только мяч.

Вводя запреты, не следует устраивать сражений по поводу их необходимости, уместности, ущемляя детскую гордость.

Вера (на детской площадке): Мне здесь нравится. Я домой не пойду. Останусь еще на час, да!

Отец: Ты говоришь - да, а я говорю - нет.

Такое заявление приведет к одному результату из двух, причем нежелательны оба: или победит отец, или победит дочь. Гораздо лучше сосредоточить внимание на желании дочери остаться на площадке, чем на ее вызове отцовскому авторитету. Например, папа мог бы сказать:

Я вижу, что тебе здесь нравится. Конечно, ты хочешь играть тут хоть десять часов подряд! Но сегодня уже нет времени, пора домой.

Если даже после этого девочка еще упрямится, отец может взять ее за руку и увести с площадки. Для малышей действие куда красноречивее слов.

“Атаки” на родителей. Никогда нельзя позволять ребенку бить своих родителей. Эти “атаки” одинаково вредны и для детей, и для родителей. Ребенок начинает нервничать, бояться наказания. Родители злятся на ребенка, кричат. Чтобы полностью исключить возможность таких реакций, необходимо своевременно ввести соответствующий запрет.

Время от времени приходится наблюдать неприятные сцены. Маленький сын, например, хочет ударить маму по голове, а она вместо этого предлагает ему стукнуть по руке. “Ударь меня, только не очень сильно”, - сказала тридцатилетняя мать своему трехлетнему сыну, подставляя ему руку.

Хочется вмешаться с криком: “Что вы делаете? Лучше бы вы стукнули его, чем он - вас!”

Мать должна была немедленно остановить сына:

Бить людей нельзя. Этого я тебе не позволю.

Если ты сердишься, объясни почему. Этот запрет должен быть вечным, отменять его недопустимо. Хорошее воспитание основано на взаимном уважении родителей и детей, но при этом родители всегда “старшие”, взрослые, более опытные. Позволяя сыну “ударить, но не очень сильно” себя по руке, мать требует от него невозможного: тут он не в состоянии провести четкую границу. Получается, что мать сама как бы бросает ему вызов, приглашая его “эмпирически” определить, что такое настоящий, сильный удар.

Порка. Хотя порка имеет весьма дурную “репутацию”, она тем не менее является весьма популярным методом воздействия. Обычно порют детей тогда, когда более привычные методы, типа угроз или просьб, не дали результатов. Да, порка оказывает необходимое в данный момент действие: напряжение спало, ребенок подчинился (по крайней мере на этот раз).

Если порка столь эффективна, почему же у нас возникает такое неловкое чувство, когда приходится к ней прибегать? Мы стесняемся применять силу и повторяем себе: “Надо бы найти иной путь решения этой проблемы”.

А плохо именно то, что порка “учит” детей неправильному способу разрядки дурного настроения. Мы как бы говорим детям: “Если злишься - бей!” Вместо того чтобы приучать их к более “цивилизованным” формам проявления своей реакции, мы опускаемся до дикарских.

Одно из худших побочных действий порки - помеха воспитанию сознательности у ребенка. Порка быстро “снимает” чувство вины, и ребенок снова волен поступать как ему вздумается. Бухгалтерский расчет, да и только! Частенько дети даже провоцируют родителей на порку, по выражению одного отца: “Они просто сами напрашиваются”.

Проблема эта не из легких. С такими детьми нужно беседовать, открыто обсуждать их проступки, иногда подсказать им пути выражения своего гнева, осознания вины. Когда родители и дети научатся, каждый в меру своей ответственности, действовать сообща, необходимость в физических наказаниях отпадет.

Главная » Методики обучения » Ну, это уже патология! Жажда любви у родителей и детская тирания.