Как не пытаться контролировать все. Навязчивое желание все контролировать: как от него избавиться? Что делать близким

О дин из поводов постоянного напряжения в жизни – потребность в контроле. Очень характерное письмо:

— Не могу не контролировать. Как мне избавиться от контроля себя и окружающих? Несколько раз проверяю, взяла ли нужные вещи, и взрослых детей тоже контролирую. Не позволяю себе расслабиться и просто отдохнуть и не переношу, когда это делают другие…

Если узнали себя, хочу Вам сказать, что это обратимо. Это может измениться тогда, когда Вы сами изменитесь внутри . Потому что когда Вы становитесь собой истинным, оказывается, что те вещи, которые Вы считали частью своей натуры – совсем не Ваши, и Вы с ними легко и незаметно расстаётесь.

Давайте разберём, по каким причинам мы контролируем всё и всех?

Основная причина – бегство от себя: нам страшно остаться наедине с собой, а контроль как раз отвлекает внимание от внутреннего состояния. Если я не буду контролировать внешние события, о чем я буду думать? Я буду замечать, что происходит внутри меня – а мне это страшно, я боюсь увидеть там несовершенство, несоответствие своим идеалам, в том числе – преставлениям о самом себе…

Разновидностью бегства от себя является бегство от неудовольствия собой. В попытках соответствовать каким-то иллюзорным эталонам и оставаться хорошими для всех, мы постоянно собой недовольны и слишком сильно контролируем сами себя – «правильными» делами, «правильными» ролями, «правильным» поведением… Мы не позволяем себе нарушать нормы и обязательства (как правило навязанные) и не даём себе возможности расслабиться, в результате загоняя себя и, соответственно, всех вокруг – как же они могут расслабляться, если я себе этого не позволяю?!

Тема «хорошести» и родовых ролей отлично прорабатывается на

Еще одна возможная причина контроля – страх ненужности . Мы боимся, что если не будем контролировать, исправлять и следить за тем, чтобы всё было правильно – то вроде как мы и не нужны…

На самом деле корни всех названных причин примерно одинаковы –стремление соответствовать внешним ролям, которые никак не отражают нашу внутреннюю суть. Кроются они обычно в детстве и легко обнаруживаются при работе с .

А растворяются и ощущение ненужности, и неудовлетворённость собой не волевым усилием (хотя есть один способ, расскажу о нём ниже) и не какими-то объяснениями для ума, а только тем, что Вы начинаете с собой дружить, заботиться о себе и проявлять к себе . Таким образом Вы переходите от внешней «скорлупки» к своей сердцевине и начинаете воспринимать жизнь душой, а не умственными шаблонами, которые живут внутри.

И тогда меняется Ваше собственное самочувствие и Вы можете совершенно иначе относиться к окружающим. Как только мы отпускаем себя, как только позволяем себе нарушить иллюзорные обязательства, шагнуть за и направить внимание на то, что доставляет нам удовольствие, нам становится фиолетово, как контролируют себя другие и нужно ли их как-то подгонять.

«Клубнички» массово прошли этот путь и на собственном опыте убедились, как меняется жизнь, если ты в определенное время поворачиваешься к себе, к своим ощущениям, к своему телу – даже в те моменты, когда надо всё успеть и кажется, что нет ни секунды свободной.

Освобождение от привычки контролировать – это не какой-то отдельный путь, это естественное следствие любви к себе , обращения к своей внутренней сути и налаживания .

Когда Вы научаетесь наслаждаться бытием (каким бы оно ни было), когда начинаете чувствовать в себе глубину и космичность, когда ощущаете свою вне зависимости от внешних масок, Вас перестают тревожить ролевые вещи, которые так трогали раньше и так актуальны до сих пор для многих людей.

По внешним меркам Вы становитесь как бы равнодушнее к близким (детям, родителям, сестрам-братьям, близким друзьям…). Но это на самом деле не равнодушие, а спокойствие : Вы просто знаете, что с ними всё в порядке (что бы ни происходило в их жизни), что они идут под звездой своей души, что Ваша помощь им заключается лишь в том, чтобы находиться в собственном ресурсе, и тогда Ваше спокойное энергетическое состояние, Ваше устойчивое свечение создают пространство, в котором их души могут максимально приблизиться к ним.

Освоение этого нового состояния невключённости в проблемы, эмоции, жизненные перипетии своих близких происходит незаметно и поэтапно.

Сначала мы освобождаемся от необходимости контролировать – мы боремся, учимся и большим трудом воспитываем в себе умение не вмешиваться в близких из стремления причинить добро или исправить. Мы учимся избегать прессинга, переноса ответственности, принятия на себя чужих жизненных задач… Учимся уважать их суверенитет, переключать внимание на себя, ощущать свою цель в том, чтобы о себе позаботиться. Это детально прорабатывается на .

Практический способ , помогающий снять контроль, таков. Для начала разрешаете себе давать указания, не осуждая себя за это. Одновременно каждый раз, когда Вы сделали указание, ставите метку – галочку или палочку на листе бумаги. Вам не надо записывать сами слова, которые Вы произносили, просто зафиксируйте факт .

Вы будете наблюдать удивительную вещь. Сначала Вы будете ставить эту палочку после того, как осуществили контроль, потом начнёте вспоминать про неё в сам момент указания, а дальше – уже перед тем, как собираетесь кого-то проконтролировать. И если при этом Вы делаете прочие практики соединения со своей Душой, однажды наступит такой счастливый день, когда Вам захочется кого-то поучить, а Вы подумаете: «Чего это я?» — и себя побережёте.

И такое облегчение, когда ты, наконец, можешь спокойно, без дерганий наблюдать, как твой близкий «спотыкается» и совершенно не печалиться при этом, что, возможно, он «упадёт и разобьёт коленку». Ты заранее уже знаешь, что коленка заживёт и это будет очень полезный опыт. Ты заранее знаешь, что всё хорошо и ты всё равно любишь его – вместе с этой разбитой коленкой.

Затем наступает фаза восхищения . Мы начинаем восхищаться своими близкими и теми путями набора света (возможно, трудными), которые они для себя выбрали. Мы восхищаемся любыми их особенностями, пусть даже они ведут к внешним, будто бы ненужным, сложностям – «тёрки» с системой, отсутствие друзей, проблемы с социальной реализацией, безденежье и т.д. Это всё их уроки и их путь, а мы с интересом и восхищением наблюдаем за тем, с каким упорством они его проходят, реализуя СВОИ душевные задачи.

И третьей ступенью является такая удивительная стадия, когда мы полностью отпускаем близкого человека. Отпускаем, понимая, что это отдельные судьбы, отдельные жизни, и нам даже нет необходимости присутствовать в них своим вниманием. Нам достаточно помнить, что с нашими спутниками в этом воплощении всё уже хорошо. И мы, наконец, можем просто БЫТЬ, позволяя им тоже БЫТЬ.

В этот момент у ума может возникнуть беспокойство: почему я так безразлична к ребёнку/родителю? Почти как в пословице: «С глаз долой – из сердца вон», – только в данном случае долой не из сердца, а из ума, из сознания. Если ребёнка/родителя/друга нет рядом, Вы не крутите постоянно мысли о них, занимаясь своей жизнью. А когда Вы видите их – у Вас теплота в сердце и понимание того, что всё в их жизни правильно.

И тут же приходит какое-то внутреннее знание – какие слова лучше сказать своему близкому, что лучше для него сделать… Т.е., как это ни парадоксально, при всём внешнем «безразличии» формально Вы становитесь гораздо более уместно заботливым , я бы так сказала. Потому что эта забота идёт изнутри! Вы без напряга, без усилий, без жертвы, без отрыва от себя и в то же время без навязчивости, без неуместности совершаете какие-то простые бытовые шаги: покупаете лекарство, угощаете пирогом, даёте денег, идёте со своим близким туда, куда ему хочется и т.д.

Вы естественным путём чуете, где и что можно сказать, а где нельзя, где уместны будут тапочки к ногам уставшего партнера, а где лучше не входить в комнату к подростку – чувствуете именно потому, что Вы отделены . Отделены не границей чуждости и разделённости, а отделены как суверен. Вы так хорошо осознаёте наличие своего алмаза души , что аналогично почитаете алмаз души своего ребёнка, родителя или друга.

Вы ясно понимаете – зачем вглядываться в чужой узор, когда Вы свой плетёте? И именно тогда Вы оказываетесь способны своевременно и очень уместно добавить в этот «чужой» узор нужную краску, нужную ниточку, направление, настроение и т.д.

Да, с точки зрения обычного людского представления о коммуникации Вы, вроде бы, более равнодушны. Но это, как бы, бесчувствие проистекает именно от глубокой Любви и Доверия. На самом деле именно Ваша полная свобода от нужды в этом человеке (даже в самом тонком смысле – в смысле восхищения) позволяет Вам наиболее красиво, продуктивно, результативно и, главное, гармонично по включению в судьбу этого человека с ним.

Итак, невозможно избавиться от контроля, если Вы продолжаете жить «скорлупкой», т.е. внешними ролями. Контроль — это , а ум – инструмент эго. Пока Вы не развернёте внимание на свою внутреннюю часть, Вы не сможете перестать всё контролировать.

Это очень трудно вначале, когда ум обязательно хочет отвлечься, потому что исправлять других — это очень-очень приятно по сравнению с тем, чтобы видеть, насколько ты сам не умеешь владеть собой. Но это возможно. И именно пребывание в теле в моменты выводит нас из ума и помогает шаг за шагом приблизиться к себе истинным. Я верю, что у Вас получится.

У многих людей проявляется желание все контролировать. От чего возникают головные боли, нервозность, конфликтность и много других побочных эффектов.

Контроль дает нам ощущение безопасности окружающей обстановки. Контроль дает нам уверенность в отношениях. Контроль для многих сладкое слово, от которого практически не возможно отказаться. Так как это будет означать утрату почвы под ногами, падению в бездну и всего других образов.

Откуда же берется желание все контролировать?

Конечно, корни этого лежат в детстве. Ребенок рождается с абсолютным доверием к миру. Он еще не столкнулся с невзгодами, предательством и прочими радостями жизни. Он отрыто смотрит на мир, улыбается ему, а мир отвечает взаимностью в глазах мамы, папы и всей родни.

Но время идет, а жизнь наполняется различными событиями, которые постепенно приводят ребенка к пониманию того, что мир не так уж и безопасен, что любая оплошность может привести к неблагоприятным последствиям, реакциям со стороны взрослых и болезненному ощущение собственной ущербности. О каком тут доверии уже можно говорить. Где-то на фундаментальном уровне психики, все это становится лишь иллюзией.

Постепенно ребенок растет, а мир сужается и становится похож на коридор , по которому так безопасно идти. И любой поворот или открывающаяся дверь лишь усиливает страх жизни и желание проконтролироват ь каждый свой шаг и движение всех ближних.

Формируется желание тотального контроля. Теперь уже взрослый человек тщательно продумывает каждое событие, при этом отлично встраивает в это все и поведение окружающих, которое должно быть именно таким, а никаким-то другим.

И тут начинается самое трагичное. Оказывается, что все проконтролироват ь невозможно! И жизнь все равно преподносит либо не те события, либо не тех людей.

Желание контроля от этого, увы, не уменьшается, а только усиливается. Ведь человек отчаянно хочет восстановить свою веру в безопасность мира. И стремиться контролировать еще больше, еще тщательнее продумывая все вокруг, от чего и попадает в замкнутый круг боли, разочарования и невыносимости бытия.

Что тут скажешь? Не жизнь а ад. А ведь каждое действие дается с таким трудом, что полностью высасывает все силы из человека, порождая все новые иллюзии, в которых иногда удобно просто отдохнуть.

Лиз Бурбо в своей книге «Пять травм» определяет контролирующий тип по травме предательства. О чем и речь. Предательство подрывает наше доверие к миру. И следовательно я могу рассчитывать только на себя. Возникает иллюзия, что я всемогущий контролер и могу создавать события так, как нужно именно мне, а что чаще - только мне.

Люди задаются вопросом - как перестать все контролировать. Ведь не остается никаких сил на радости жизни, отношений и самореализации.

Если внимательно посмотреть на этот запрос, то можно увидеть, что поможет восстановление доверия к миру, чувства безопасности и гибкости.

1. Доверие к миру.

На самом деле, доверие к миру - это скорее доверие к себе. То есть некая уверенность, что я у себя есть и могу себе доверять. Для этого можно и более подробно с собой познакомиться, узнать все свои стороны и качества и научиться лучше понимать, где я могу справиться с задачей, а где мне понадобиться чья-то помощь.

2. Чувство безопасности.

Конечно, тут нужно углубляться в историю своей жизни, так как чувство безопасности обычно подрывается каким-то травмирующим событием. И чтобы его восстановить, нужно это событие пережить мысленно снова, чтобы проработать возникшие тогда страхи и снять тревогу. На чувство безопасности может влиять и фигура отца. Так как именно он олицетворяется у нас с безопасностью, защитой и стабильностью. Проанализируйте эти отношения и подумайте, в какой момент эта безопасность именно для вас могла быть нарушена.

3. Гибкость.

Это качество просто крайне необходимо желающим все контролировать. Дело в том, что контролер не совсем способен на проявление лояльности и гибкости. Такая жесткость не дает возможности воспринимать мир в изобилии и открывать для себя новые коридоры, принимать новую энергию и идеи.

Гибкость удивительным образом помогает нам научиться принятию.

4. Принятие.

Этому, увы, нас почти не учат. Многие из нас с самого детства не знакомы с этим понятием. Ведь это результат условной любви. Условная любовь как раз таки основана на том, что нельзя быть собой, а нужно быть таким, каким меня хотят видеть. Кстати, здесь тоже формируется желание во всем и всегда контролировать себя, только бы не попасть впросак, и не оказаться в смешной ситуации.

Принимая себя, вы также учитесь принимать и других и события, которые приходят в вашу жизнь. Это значительно снижает уровень контроля.

5. Принятие факта, что невозможно все контролировать.

В свое время мне это очень помогло. Осознание, что в принципе практически ничто не поддается контролю, кроме себя самого. А уж тем более не поддается контролю ни будущее, ни события, ни люди. Да, можно получить какой-то временный эффект, когда вас все будут слушаться, но этот же временный эффект, словно ментальная ловушка, вгоняет нас в новые иллюзии, что контроль возможен. Нет. Свобода воли каждого проявляется еще сильнее именно тогда, когда контроль со стороны усиливается.

6. Обретение внутренней свободы.

Для того чтобы перестать все и всех контролировать, для начала нужно признаться себе, что вы это делаете. Если вы прочитали это предложение и готовы без всяких пыток открыто заявить, что вы не можете перестать все контролировать, подождите в сторонке. Сейчас мы выбьем признание из всех остальных и присоединимся к вам. Дорогие остальные, вам хотя бы иногда кажется, что дело, которое вы кому-то передоверили, а не сделали сами, обязательно будет провалено.

Вам иногда кажется, что вы один понимаете, какие последствия ждут компанию (семью, друзей), если сделать что-то не так, как вы считаете нужным, а по-другому.

Вам иногда кажется, что если люди не будут вас слушаться, то вообще перестанут обращать на вас внимание. Вам иногда кажется, что вы самый умный и этого никто не замечает. Вам иногда кажется, что мир был бы намного лучше, если бы все делали так, как вы им велите. Если вы согласились хотя бы с одним из этих утверждений, поздравляем, вы прошли наш секретный тест и у вас проблемы с контролем. Итак, почему у людей появляется жгучая потребность все и всех контролировать.

1. У вас очень высокие стандарты. Вы предъявляете очень высокие требования и себе, и всем окружающим, особенно, признавайтесь, окружающим. Себя вы вообще-то считаете очень даже замечательным человеком. А вот все эти жалкие окружающие постоянно вас разочаровывают, и ничего им нельзя доверить.

2. Вы очень боитесь, что вас перестанут замечать. Вы чувствуете себя намного спокойнее, когда управляете другими людьми: это дает вам хоть и временное, и ложное, но все же ощущение контроля над ситуацией.

3. Вам кажется, что нет ничего страшнее хаоса и беспорядка. Вам кажется, что, если вы ослабите контроль хотя бы на минутку, случится что-то непоправимо ужасное. Со временем это чувство в вас растет, и доходит до того, что даже разбросанные по комнате вещи выводят вас из себя, потому что беспорядок ведет к хаосу.

4. Вам очень нравится красоваться, выделяться и вообще всячески обращать на себя внимание. Вам очень хочется, чтобы вас любили, но вы внутренне уверены, что полюбить вас добровольно невозможно, и поэтому вы пытаетесь заставить окружающих сделать это насильно путем контроля над этим. Нужно ли говорить, что эта милая тактика не принесла вам никаких положительных результатов и, скорее всего, отвратила от вас намного больше людей, чем привлекла.

5. У вас огромное эго, которое растет еще сильнее из-за того, что вы вообще-то довольно умный и талантливый человек. Именно поэтому вам особенно трудно понять, почему все люди Земли не хотят добровольно находиться под контролем такого замечательного человека, как вы.

Но чем же это плохо, спросите вы? Я все успеваю вовремя, я могу проконтролировать любую группу людей и вообще я большой, хоть и немного напряженный молодец. Ну что же, здесь можно было бы привести много психологических и даже научных объяснений того, почему это плохо - пытаться все и всех контролировать, но мы делать это не будем и приведем одно, житейское: вы никому не нравитесь. И нет, можете не врать, мы знаем, что вам не все равно.

В вашем идеальном мире вы бы всех контролировали, а они, эти все, очень бы вас за это любили. Да вы просто тиран. И ладно бы, если бы это вас самого не беспокоило.

Но ведь беспокоит - может быть, именно поэтому вы так несчастливы. Итак, что же с этим делать?

1. Разберитесь со своим эго Оно долгие годы было вашим защитником и помощником, но сейчас оно вам мешает. Да, вы прекрасный, но, вы удивитесь, прекрасный вы не один. Другие люди тоже в чем-то хорошо разбираются. И как бы больно ни было это признать, вы не можете быть лучшим абсолютно во всем. Кто-то из ваших знакомых хоть что-то, но делает лучше вас.

Давайте это признаем и немного поделимся местом на капитанском мостике, на котором вам хоть и не скучно, но очень одиноко.

2. Прекратите заниматься «микроменеджментом» и начните делегировать И дома, и на работе наверняка есть мелкие дела, которые вам совершенно не нужно делать самому. Научите других исполнять эти обязанности. Вы удивитесь, но это не только вас немного расслабит и позволит вам выиграть кучу времени, вы даже получите удовольствие от того, что кто-то под вашим руководством добился чего-то большего.

Смотреть, как успеха добиваются люди, которых вы всему научили, тоже приятно. И не забывайте: и они, и все окружающие оценят ваше великодушие и открытость.

Вам будет проще нравиться людям, и вы в итоге добьетесь ровно того, чего безуспешно пытались добиться тиранией, - вас полюбят.

3. Признайте, что контролировать абсолютно все вы не можете Основным источником раздражения для вас является то, что кто-то вас не послушался или же что-то в вашей жизни неожиданно пошло не так, как вы запланировали. Шокирующая новость номер один: так происходит со всеми, вы не один. Шокирующая новость номер два: если сделать кое-что очень смелое, а именно расслабиться, вы начнете получать удовольствие от того, как непредсказуема ваша жизнь. Окажется, что с вами
случаются новые, удивительные, неожиданные и совершенно неподконтрольные вам вещи, и именно их вы будете вспоминать, когда состаритесь, а не то, как у вас все было по плану, когда вы все контролировали.

4. Начните с чего-то одного Человеку, который всю жизнь все пытался контролировать, очень тяжело перестать это делать, даже если он этого хочет. А ведь вы еще сопротивляетесь и не уверены, что вам вообще нужно рисковать и прекращать ваш неусыпный контроль над собой и окружающими.

Именно поэтому попробуйте начать с того, чтобы перестать контролировать какой-то один аспект своей жизни.

Например, перестаньте считать калории и вообще думать о том, что вам можно или нельзя есть. Или же перестаньте каждый день спрашивать сына, что он сегодня получил в школе. Мир не рухнет, честное слово. И быть может, вы наконец-то после небольшой ломки почувствуете себя счастливее.

Если вы думаете, что вы контролирующий человек, то вы хотите, чтобы любая ситуация развивалась так, как вы считаете нужным. Вы можете быть разочарованным, если ваши друзья или коллеги не действуют так, как вы планировали. Если вы хотите контролировать мельчайшие аспекты вашей жизни, расслабьтесь и признайтесь себе, что вы не можете контролировать буквально все. Так вы поймете, что порой отсутствие контроля более эффективно, чем его наличие.

Шаги

Часть 1

1. Перестаньте быть перфекционистом. Контролирующий человек хочет, чтобы все было идеально. Например, вы можете потратить лишний час на проверку отчета, чтобы найти в нем ошибки (причем ошибок там нет). Такое поведение не поможет ни вам, ни кому-либо еще. На самом деле оно только вредит вам. Помните, что перфекционисты – это люди с неким комплексом неполноценности, поэтому откажитесь от желания быть совершенным и живите полной жизнью, а не анализируйте каждую мелочь.

   • Подумайте о том, что желание контролировать людей есть результат вашей низкой самооценки и что людям это вряд ли понравиться.
   • Перфекционизм отнимает у вас время. Проверка отчета один раз – это норма, а вот его проверка 2-3 раза – эта пустая трата времени.

2. Повысьте самооценку. Контролирующий человек думает, что люди не будут общаться с ним, если он не будет давать им советы о каждой мелочи. Возможно, вы полагаете, что если не будете советовать другим людям, как им поступать, то они не будут любить и уважать вас. Откажитесь от такого мышления и подумайте о том, что вы удивительный и достойный человек, которому просто нужно немного отдохнуть.

   • Поговорите с психотерапевтом или близким человеком о ваших проблемах с самооценкой, тревогах или других причинах, лежащих в основе вашего контролирующего поведения.

3. Научитесь справляться с тревожным состоянием. Еще одной причиной контролирующего поведения является тревожное состояние, при котором человек постоянно думает о худших сценариях развития ситуации или напуган неизвестностью. В этом случае научитесь расслабляться и помните, что неизвестность – это еще не конец света. Подумайте о различных вариантах развития событий, а не только о самых плохих.

   • Возможно, у вас уйдет немало времени на то, чтобы научиться контролировать тревожные состояния. Занимайтесь йогой и медитацией, ограничьте потребление кофеина или попытайтесь определить первопричины ваших проблем.

4. Прекратите все время быть правым. Такие люди думают, что они знают лучше всех, как действовать в любой ситуации, или что их мнение является единственно правильным. Попытайтесь понять и принять, что и другие люди бывают правыми в своих действиях и мыслях. Не нервничайте, когда вы не знаете выхода из ситуации или когда у кого-то больше опыта.

   • Не думайте, что произойдет катастрофа, если вы не знаете ответ на какой-либо вопрос, или что люди не будут уважать вас. Наоборот, они не будут относиться к вам хорошо, если вы не будете признавать свои ошибки.
   • Конечно, быть иногда неправым – это не всегда приятно, но это способ доверять людям и показать, что вы всего лишь человек.

5. Принимайте вещи и людей такими, какие они есть (на работе, дома, во взаимоотношениях). Отлично, если вы видите что-то, что нуждается в улучшении, и действуете в правильном направлении, но не стоит пытаться изменить каждую мелочь.

   • Революции устраиваются людьми, которые знают, что и как нужно изменить. Но мы не призываем вас быть Лениным. Просто не пытайтесь «решать» проблемы, которых в действительности не существует.

6. Помните, что иногда отсутствие контроля более эффективно, чем его наличие. Возможно, вы думаете, что детальное планирование проекта или вашей свадьбы без помощи других людей и полный контроль ситуации сделают вас сильным или даже непобедимым. Но, скорее всего, вы будете уставшим и измученным. Поэтому иногда позволяйте другим людям помочь вам или даже взять бразды правления в свои руки.

   • Не делайте все сами – работайте с другими людьми над достижением общей цели или даже позвольте им поработать немного больше вас, а вы сделайте перерыв.
   • Начните с малого. Не нужно передавать всю ответственность за крупный проект другому человеку. Например, начните с того, чтобы позволить вашему коллеге выбрать место вашего совместного обеда.

   Часть 2

   Доверяйте другим людям

   1. Поймите, что другие люди такие же компетентные, умные, трудолюбивые. Конечно, не все их них такие, поэтому, например, не просите вашего ленивого коллегу отредактировать отчет; некоторые люди просто не смогут помочь вам. Но есть много хороших и полезных людей, поэтому научитесь доверять им (чтобы они смогли помочь вам) и позволяйте им принимать собственные решения.

      • Подумайте о чувствах людей, которым вы постоянно советуете, как поступать. Скорее всего, они думают, что вы не доверяете им, потому что считаете, что они не такие умные и компетентные, как вы.

   2. Делегируйте полномочия другим людям. Не возлагайте все обязанности исключительно на себя – так вы превратитесь во властного человека и будете раздражать окружающих. Делегируйте полномочия другим людям, например, вашему коллеге при работе над проектом или вашему другу при организации вечеринки.

      • Научитесь быть скромным, чтобы просить о помощи других людей. Помните, что любому человеку кто-то когда-то помогает, поэтому вы не будете отличаться от других людей.

   3. Слушайте других людей и учитесь у них. Возможно, вы думаете, что вам нечему учиться у других людей, но если вы прислушаетесь к ним, вы обнаружите, что вы ошибаетесь. Вы не можете быть экспертом во всем на свете – всегда найдется человек с большим опытом и знаниями (в определенном вопросе).

      • Не перебивайте людей. Позвольте им высказаться, некоторое время подумайте над сказанным и только потом озвучивайте ваши мысли и идеи.

   4. Позвольте людям быть самими собой. Каждый человек имеет потенциал для развития, но не пытайтесь перестроить человека в того, кого вы хотите видеть. Позвольте людям быть самими собой и действовать так, как они считают нужным, а не в соответствии с вашим образом жизни и мышления. Конечно, если ваш любимый человек делает что-то, что сводит вас с ума, поговорите об этом, но не ждите, что он превратится в совершенно другого человека.

      • Вы можете разговаривать с людьми о возможностях их развития и помогать им в этом, но не стоит пытаться сделать из них других людей.

   5. Зачастую контролирующий человек является подозрительным человеком. Например, если ваш любимый человек не звонит вам каждый час, то вы можете подозревать, что он встречается с другой девушкой. Научитесь ценить и уважать себя, чтобы другие люди испытывали те же чувства по отношению к вам. Если у вас есть реальные причины для подозрения, то это нормально, но если вы их выдумываете, научитесь мыслить рационально и контролировать ваши подозрения.

      • Спросите себя, почему вы подозреваете других людей. Причина в предательстве близкого вам человека или в комплексе неполноценности?
      • Если вы хотите строить здоровые и взаимовыгодные отношения с другими людьми, избавьтесь от вашей подозрительности.

   Часть 3

   Действуйте

   1. Помните, что в определенных ситуациях контроль может быть чрезвычайно полезен. Если ваш ребенок плохо себя ведет, установите правила. Если ваш сотрудник постоянно опаздывает на работу, сделайте ему замечание. Но если контроль не приводит к улучшению ситуации, ослабьте его. Научитесь определять, когда контроль только ухудшает положение вещей, и останавливайте себя.

      • Например, если вы пытаетесь контролировать каждое действие ваших сотрудников, что приводит к их раздражительности и низкой производительности труда, остановитесь. Если ваша подруга в депрессии, потому что она потеряла работу, а вы названиваете ей каждый день и интересуетесь, не нашла ли она новую работу (чем еще больше расстраиваете ее), прекратите так делать.

   2. Расскажите кому-нибудь о вашей проблеме. Поговорите с другом или родственником о ваших чувствах и решимости измениться. Если бороться со страстью к контролю в одиночку, то вы не будете достаточно мотивированы, чтобы действительно изменить ваше мышление. Любовь и поддержка близких людей поможет вам понять, что вы способны измениться.

      • Вы можете еженедельно встречаться с близким человеком, чтобы обсуждать ваш прогресс. Если вы расскажите о ваших намерениях другому человеку, вы будете чувствовать себя подотчетным и более мотивированным к изменениям.

   3. Перестаньте давать советы всем подряд и о каждой мелочи. Даваемые вами советы – это завуалированные команды, раздражающие людей, поэтому избегайте такого поведения и будьте более сдержанным. Если люди просят вас о совете или если вы думаете, что действительно можете помочь, то ваш совет сыграет позитивную роль, но в большинстве случаев воздержитесь от раздачи советов, особенно когда вас не просят.

      • Если вы говорите людям, что вы даете только лучшие советы, то вы заработаете репутацию «всезнайки».

   4. Перестаньте планировать каждую секунду вашей жизни. Контролирующие люди просто помешаны на планировании – они точно знают, когда встать, сколько ложек сахара положить в кофе, в какое время закончить рабочий день и какую одежду надеть. Конечно, важно быть организованным человеком и двигаться в правильном направлении, но лучше оставить некоторое пространство для маневра и признаться себе, что вы не знаете точно, что произойдет в будущем.

      • Например, в выходные попробуйте делать не то, что вы запланировали, а то, что вам хочется. Если вас внезапно пригласили на вечеринку, примите это приглашение.
      • Многие люди планируют свой график, но оставляйте хотя бы 10 часов в неделю нераспланированными. Затем увеличьте эту цифру до 10 часов, а затем до 20. Это поможет вам расслабиться и понять, что жизнь идет своим чередом, даже если вы не планируете каждый ее момент.

   5. Положитесь на волю случая. Контролирующие люди, как правило, не любят спонтанных и неожиданных действий (например, незапланированных поездок), потому что у них есть план и они полны решимости придерживаться его любой ценой. Поэтому иногда полагайтесь на волю случая – будьте сами собой и общайтесь с другими людьми, не зная, что будет дальше.

      • В следующий раз в компании ваших друзей ничего не говорите, когда дело дойдет до принятия решения, что делать. Пусть решает кто-то другой. Вы увидите, что это не так плохо, как вы ожидали!

   6. Будьте более гибким. Может быть, что-то случилось с вашим любимым человеком и нужно перенести свидание с ним на другой день. Для вас это конец света? Возможно, нужно перенести вашу рабочую встречу на вторую половину дня; возможно, ваша сестра нуждается в вашей помощи и никто другой не может сделать это. Научитесь справляться с неожиданностями, которые не вписываются в ваш график, и будьте более гибкими, чтобы не впадать в истерику или ступор, если что-то идет не так, как вы планировали.

      • Чтобы быть гибким, поймите, что несколько часов в неделю, потраченных на незапланированные мероприятия, не будут иметь огромного влияния на вашу жизнь. Так вы почувствуете себя более свободным и открытым для новых возможностей.

Если вы никому не доверяете, должны быть в курсе всех событий и всегда уверены в своей правоте — у вас проблемы...

Кто такой контрол-фрик

Контрол-фрик (control freak) — неофициальный терминCambridge Advanced Learner’s Dictionary , описывающий человека с безграничной страстью контролировать всё вокруг. Любой ценой он должен управлять ситуацией и добиться желаемого, даже если придётся оказать серьёзное давление на других людей.

Не стоит путать их с целеустремлёнными людьми, которые умеют брать на себя ответственность. Контрол-фрики действуют не из благих побуждений. Ими управляют страхи.

Как распознать в себе контрол-фрика

Контрол-фрики — явление нередкое. Они встречаются нам почти каждый день, просто у каждого это выражено в разной степени. Как понять, что вы или ваши близкие в их числе?

Вы уверены, что всё зависит только от вас

Вы считаете, что можете повлиять на всё в этом мире. Без вашего мнения не будет принято ни одно решение, снег не растает, птицы не улетят на юг.

Всё должно идти по плану и никак иначе

Вы всегда составляете списки и планы, а малейшее отклонение от курса приводит в ужас. Тщательно спланированный поход в кино сорвался, яичница слегка подгорела? Это не что иное, как катастрофа.

Ваш девиз: хочешь сделать хорошо — делай сам

Делегирование задач и работа в команде отнюдь не ваша сильная сторона. Вы уверены, что никто другой не может сделать лучше. Будь то квартальный отчёт, отбивная из говядины или управление реактивным самолётом.

Вы не доверяете людям

Уровень недоверия к другим у вас достигает максимума. Вы сомневаетесь в компетенции специалистов и иногда берёте на себя даже те задачи, в которых не разбираетесь.

Вы думаете, что знаете лучше других

Вы не скупитесь на советы, так как уверены, что знаете лучше. И до последнего отстаиваете своё мнение, пока к нему не прислушаются и не сделают так, как следует.

Вы всегда правы

Вы всегда должны быть правы. И пусть только кто-нибудь попробует усомниться в том, что сказанное вами — истина в последней инстанции.

Вы очень критичны к чужим ошибкам

Так как вы всё знаете и всегда правы, то не принимаете промахи других. Тем более по вашей версии, под контроль можно взять любую ситуацию.

Вы настраиваетесь на плохой исход событий и заранее пытаетесь его предотвратить

Неплохо мыслить широко и заранее обдумывать возможные исходы разных ситуаций. Но зацикливаться на этом — плохо, особенно в тех случаях, когда повлиять на обстоятельства нельзя. А вы готовы бросить все силы, чтобы найти решение, которого в действительности нет.

Вы должны быть в курсе всего

Как можно контролировать ситуацию, не зная о ней? Вы должны быть в курсе, если кто-то собирается принять судьбоносное решение, не спросив об этом.

Вы перфекционист в последней стадии

Вы всегда правы, всё знаете и справитесь с любой задачей лучше опытного специалиста. Ваше стремление к совершенству достигло предела. И даже тогда, когда лучше сделать уже нельзя, вы убеждены, что можно. Конечно, при условии, что делать это будете самостоятельно.

У вас много страхов

Больше всего вы боитесь, что что-то пойдёт не по плану. Поэтому вам необходимо держать руку на пульсе и в любой момент подстраховать самого себя от непредвиденных ситуаций. К сожалению, форс-мажорные обстоятельства никто не отменял.

Откуда берётся навязчивая мания

Навязчивое желание всегда управлять ситуацией — свидетельство определённого внутреннего дисбаланса. Как правило, причиной такого поведения может быть повышенная тревожность и стремление к власти.

Контрол-фрики боятся всего, что нарушает привычный для них уклад жизни и не вписывается в их мир. Их действия — защитная реакция и попытка уберечь себя от лишних потрясений.

Как следствие стремления к власти, тотальный контроль проявляется в остром желании человека быть не просто в курсе событий, происходящих с ним и близкими, но и принимать в них непосредственное участие.

Чаще всего все проблемы родом из детства. Бывает так, что ребёнка слишком контролировали, а когда он вырос, начал этот же контроль переносить на других.

Сергей Кузин, бизнес-тренер, кандидат психологических наук

Получается, что иногда мы сами способствуем появлению контрол-фриков. Чрезмерная родительская опека в детстве оставляет след и в будущем может оказать существенное влияние на модель поведения человека.

Почему это плохо

В повседневной жизни

Кроме того, что вы раздражаете окружающих постоянным давлением, в первую очередь вы мучаете себя. Очень много энергии расходуется на решение несуществующих проблем, беспокойство о мелочах и попытки повлиять на ситуации, от вас не зависящие. Если вы не получаете желаемого результата, то переживаете внутреннюю трагедию. Даже если дело в том, что вам не положили второй кусочек сахара в кофе. Эти переживания существенно снижают качество жизни, в то время как вы могли бы направить энергию в другое русло.

В отношениях

Едва ли вам понравится, если каждый ваш вздох будут контролировать. Доверие — основа крепких и долгих отношений, но для маньяка контроля это болезненная тема. Логично, что желание быть в курсе всех действий партнёра, постоянные проверки сообщений в телефоне и навязчивые вопросы не принесут радости ни одному из участников отношений.

Сидеть допоздна, доделывая отчёты, общаясь с клиентами, параллельно выполняя рутинную работу, когда есть целый отдел, который сидит без дела, — немного странно. Вместо того чтобы выполнять свои прямые обязанности, вы берёте на себя задачи, за которые ответственны ваши коллеги. И не потому, что решили помочь, а из-за неуверенности в их компетенции. Даже если вы специалист с большой буквы, вряд ли вы будете первым кандидатом на повышение. Ведь вы не умеете делегировать, и, видимо, считаете, что работаете с дураками, раз делаете всё за них.

Как с этим бороться

Если вы стали замечать за собой такие особенности поведения, для разрядки рекомендую провести «совершенно безумный день». Поехать другой дорогой на работу, позавтракать в необычном месте, то есть немного поменять привычный уклад жизни.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Эксперт объясняет, что важно понять: ничего критичного не случится, если немного опоздать на работу, съесть на обед кусочек торта вместо супа или прогуляться вечером вместо запланированного похода в магазин.

Немного выдохнуть, ослабить хватку и порадовать себя спонтанным решением. Главное — осознать факт присутствия проблемы и давать себе разрядку, чтобы не доводить ситуацию до критического предела.

Так как проблема кроется ещё и в недоверии, в первую очередь нужно справиться с ним. Рекомендую прочитать работу Стивена Кови мл. «Скорость доверия». Эта книга наглядно объясняет, что, доверяя себе, окружающим и ситуации, жить становится на 10% легче и интереснее.

Справившись с недоверием, вы решите как минимум одну проблему. А если недоверие — это корень других, ещё больших проблем, то одним выстрелом вы убьёте сразу нескольких зайцев.

Что делать близким

Если кто-то из вашего окружения оказался контрол-фриком, нужно научиться говорить спокойно, но чётко: «Нет, спасибо». А ещё лучше более мягко: «Спасибо за заботу, но я сделаю так, как считаю нужным».

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.

Иногда бывает трудно указать близким людям на недостатки, но в случае с маньяками контроля это необходимо. Действовать нужно деликатно, но в то же время уверенно, чтобы провести чёткую границу в ваших взаимоотношениях.

Важно найти подходящие фразы для конкретного человека и обсуждать с ним моменты, которые вас не устраивают. Кому-то достаточно услышать: «Хорошо, всё будет по-твоему». Это сразу же снимает напряжение и позволяет искать компромисс в спокойной обстановке.

Сергей Кузин, бизнес-тренер, кандидат психологических наук

Эксперт советует сразу определить, к какому типу относится ваш контрол-фрик: зависимый, параноик или нарцисс, и в чём конкретно заключается его желание. Очевидно, нарцисс захочет услышать, что он самый лучший, а параноику важно знать, что всё будет хорошо. Не нужно бояться обсуждать проблему, попробуйте найти подход к вашему маньяку контроля. Даже если не получится первого раза, не опускайте руки. Это лучше, чем молча копить в себе обиды.

Главная » Значение слов » Как не пытаться контролировать все. Навязчивое желание все контролировать: как от него избавиться? Что делать близким