Родители не хотят отпускать от себя. Как объяснить родителям, что я хочу жить отдельно
У меня проблема. В школе я учусь стабильно, вроде и дома помогаю, не шляюсь с плохими компаниями, не прихожу домой пьяная и прочее, всегда родителей слушала и уважала, мне 17 лет, через 2 месяца 18, родители у меня уже в 16 лет уехали от родителей и мама родила меня в 18, так как раньше это было нормой. Но со мной все не так, в детстве меня везде отпускали, а сейчас даже дома на ночь оставить не могут, если идти куда-то, то только до 8 вечера, а то и раньше, если холодно, то вообще нельзя "типа сопли морозить нечего". Соответственно даже к подруге, с чьей родителями общаются мои родители, тоже не пускают, ссылаясь на то, что делать мне так нечего. Сколько раз я говорила с ними. По этому поводу, безуспешно, говорят, что бояться за меня, волнуются. Но разве они не понимают, что я уже как-бы не маленькая, хоть и не взрослая. В 18 они скажут, что я Асе равно должна приходить рано и никуда нельзя. Я не знаю что делать...
Дарья Сафронова
Здравствуйте, Дарья!
Ваша жизнь и ваши ошибки, многим подросткам нельзя выводить из догма, а если и можно, то только до 9, конечно, -это глупо, тем более, когда тебе уже 18 лет, и ты чувствуешь свою самостоятельность. Требовать свои права на свободу, конечно, можно, но насколько это эффективно?
Итак, начнем разбор с ваших родителей, они сами прекрасно знают сколько вам лет и чего вы хотите, но мир так опасен и жесток, как поступить? Вы ведь такая беззащитная, маленькая и глупая, как уберечь вас от ошибок и опасности? - Конечно, запереть вас дома и никуда не выпускать, под разными предлогами, например, холодно на улице, нечего там делать и так далее и тому подобное. А вы как послушная девочка сидите дома и ждете, когда вам разрешат выйти на улицу, верно? - Вы просто радость для родителей!
Только вот вам самой от этого вовсе не весело, ведь верно? Вы как Рапу цель сидите в башне и мечтаете оттуда вырваться. Думаю, что примерно такое чувство вам знакомо, когда вас вновь оставляют сидеть дома? Вы, когда -ни будь пробовали приди домой позже, например, позже на час? Или хотя бы на пол часа? -Если нет, так попробуйте!
Когда отправитесь к подруге, скажите, я приду не в 8, а в 9 и придите в 9, если родители начнут возмущаться, скажите: «я же сказала, что приду в 9, в чем проблема?» Так можно проделывать несколько раз, пока родители не свыкнуться с мыслью, что теперь вы гуляете до 9, потом можно будет до 10. На разговоры о том, что сегодня холодно, сиди дома - можно заявить: «Мама или папа, в такую погоду даже в детском саду дети гуляют» Взять свою одежду, одеться и уйти.
Поймите, не обязательно впадать в крайности, постоянно сидеть дома или гулять с «плохими мальчиками и девочками», но показать, что вы уже стали самостоятельной в большей или меньшей степени, что вы, вполне адекватно оцениваете ситуацию, что не собираетесь шляться где-то по трое суток, но вы, просто, хотите погулять до 10 или до 11. Вот и все. Причем - это, совершенно нормально!
Попробуйте еще раз поговорить с родителями, объяснить, что гулять до 8 - это смешно и над вами все смеяться, за час с вами ничего не случиться, да к тому же у вас есть телефон, и они всегда вам могут позвонить и узнать где вы, ведь верно? Мы ведь не в каменном веке живем? Усадите своих родителей и спросите, каким они видят ваше будущее, когда уже начнется реализация ваших планов и их планов? Найдите компромисс.
Если вы будете все время сидеть дома, то никогда не выйдете замуж, никогда не родите ребенка и никогда ваши родители не станут бабушкой и дедушкой, разве они сращивали разрешения у своих родителей, разве их родители не были против чего-то? Возьмите в пример их отношения и их ситуацию.
Ваши родители бояться неизбежного, того, что вы повзрослеете и перестанете их слушать, что начнете самостоятельную жизнь, что вполне сможете обойтись и без них, но все это, вовсе не означает, что вы перестанете их любить. Если вы начнете гулять до 10 или 11 - это назначит, что завтра вы начнете пить, после завтра - курить, через неделю употреблять наркотики, а через месяц - забеременеете. Попробуйте объяснить это вашим родителям, что вы уже взрослая и сами вполне можете распоряжаться своей жизнью, самостоятельно и принимать адекватные решения.
С уважением, Вероника.
Задала вопрос:
Ситуация такая, думаю, не у одной меня
Иногда родители не отпускают взрослых уже детей, потому что тогда пропадёт смысл и цель их жизни, потому что забота о чаде занимала кучу сил и времени, и порой это было даже обременительно... но куда девать силы и время, когда заботиться вдруг станет не о ком? Так и создаётся ложное чувство нужности родителей. Да что это я... слово "родители" заменяю на "мать"... иногда я подозреваю, что это относится к моему любимому...
Он и его отец... забота о них стала второй, а в последние несколько лет - единственной профессией его матери... Они всегда на первом месте для неё... И хотя она уверяет, что никакой ревности ко мне у неё нет, что полностью принимает выбор своего сына... она не устаёт исподволь внушать ему, что всегда-всегда любить его будет только она... что только она будет принимать его таким, какой он есть...
Вот вчера он повторил её фразу "непутёвый ты у меня... Она тебя бросит"... А чтобы у ребёнка комплекса неполноценности не развивалось, она параллельно говорит, что он самый замечательный, и ни одна девушка его не достойна... Педагог она замечательный, только воспитанник у неё единственный - её сынок, её чудо, её мальчик... и как его отпустить?
А мне - как с этим жить? Иногда ощущение, что пытаюсь запрыгнуть в проносящийся мимо поезд...
Ответ:
Да, действительно, похожие ситуации встречается часто. Вопросы, посвященные всепоглащающей и всеограничивающей материнской любви - одни из самых популярных. Некоторые мамочки держат своих великовозрастных детей на короткм поводке. Но только ли чадолюбием и родительской привязанностью объясняется этот феномен? Давайте разбираться.
В его основе обычно лежит ревность. А основа материнской ревности - стремление держать своего "ребеночка" под постоянным контролем и надзором. Когда этот, с позволения сказать "ребенок" начинает жить собственной жизнью, встречается с женщинами, а уж тем более решает построить собственную семью, мама пугается. Конечно, теперь ее дитя перестанет быть послушным и во всем ей подчиняться! А этот страх, опять же, по сути и есть ревность. Материнской ревностью чаще всего страдают женщины либо властные по своей природе, либо те, для кого процесс воспитания ребенка стал единственным смыслом существования в ущерб собственной личной жизни. Ваше замечание о том, что для мамы вышего друга забота о семье стало единственной профессией, еще одно тому подтверждение.
Не стоит придавать поведении матери столь много злонамеренной осознанности. Может быть она и хороший педагог, но ее поведение, скорее всего, не проявление злого умысла, а следствие собственных проблем, лежащих глубоко в бессознательном. Так что давайте разбираться, что же там может быть.
Обычно, такие женщины не умеют строить длительные близкие и доверительные отношения с другими людьми. Они конфликтны и своенравны. С противополжным полом, как водится, у них не складывается. Часто они вообще воспитывают детей в одиночку. Конечно, бывавет и муж, и семья. Правда отношения с мужем обычно формальные. Близких друзей из-за своего характера она не имеет. Такая женщина - человек властный и жесткий, она стремится командовать, что тоже не многие выдержат. Дела, которое бы их увлекало, так и не нашлось или было утрачено в круговерти нашей жизни. Вот и получается, что забота, как они думают, о семье и близких, которым они "отдают всю себя", остается единственным делом которое они могут себя посвятить.
Когда же у сына появляются подружки мама может начать "свадебную деятельность". С одной стороны, мамочка говорит, - "Да сыночек, ты у меня уже вырос. Девушки? Конечно, я одобряю твой выбор. Но ты у меня такой неопытный, посоветуйся с мамой". Сын, как приличный и уважающий своих родителей человек, знакомит с ней своих подружек. А та, тоже совершенно неосознанно находит в каждой какой-нибудь изъян. Девушка то легкомысленна, то глуповата, то ноги кривоваты, то нос велик. Иная не "нашего" уровня или из "плохой" семьи. Порой мама разворачивает деятельность, чтобы самой найти своему отпрыску невесту по статусу. И красивую, и умную, и богатую, и характер чтобы хороший был, да и семья достойная. Но такой невесте ее сокровище не больно то нужно. Вот и возвращается он. Куда бы вы думали? К маме, конечно.
Неправда ли, это описание напоминает ваш рассказ? Сперва матушка вашего друга утверждает, что он всегда будет для нее на первом месте (конечно, так оно для нее и есть). Затем продолжает, что "бросит она тебя". Добавляет, что (он у нее) непутевый, читай маленький не самостоятельный, неспособный сам принимать решения. И заканчивает тем, что ни одна женщина (видимо, кроме нее) его не достойна.
Что же сын? Неужели не сопротивляется диктату? Конечно сопротивляется. На первых порах... Ведь у мамы есть в резерве тяжелая артиллерия, бьющая по сыновним чувствам. "Ты должен придти домой, ведь я же плохо себя чувствую. Неужели тебе наплевать на мое здоровье?". "Если ты не расстанешься с этой девицей, у меня будет инфаркт". "Я не хочу мешать твоей жизни, лучше сдай меня в дом пристарелых". Да много еще чего. Арсенал средств, бьющих по сыновьим чувствам, очень велик. Сыну очень сложно вырваться из этих тисков, тем более, что общественное мнение обычно на стороне пожилой и больной матери, которую сын "не уважает, не любит и не заботится".
Что же делать в такой ситуации? Есть ли выход? Разумеется есть.
Что делать матери.
Самое важное для такой мамы - понять, почему ей так ценна власть над собственным ребенком и почему столь сильна ее ревность, как страх эту власть потерять. Почему она столь привязана к чаду, что не способна позволить ему быть самостоятельным. Понимаю, что она вряд ли пойдет к психотерапевту, психологу или психоаналитику, хотя это хороший путь.
Маме можно посоветовать поставить себе другие задачи, нежели воспитание выросшего ребенка. Она может активизировать свою социальную жизнь, заняться творчеством, найти себе новое хобби. Можно завести какое-нибудь животное. Подарите ей собаку, например. По отношению к ней она сможет проявлять и заботу, и командовать ею вволю. Все члены семьи скажут вам только спасибо.
Что делать молодому человеку.
Действия мамы плодят у его сыночка комплесы и создают в его жизни множество проблем. Ведь прозябая "под юбкой" у матери, сын лишается всяких возможностей реализоваться - не смог устроиться на хорошую работу и раскрыться в профессиональном плане - мама порой и упрекнет, что такой большой и непутевый мальчик не в состоянии себя обеспечить. Сын остается одиноким, у него не складывается личная жизнь - мама нет-нет да и вздохнет, что он никому из женщин не приглянулся… В такой ситуации человек просто не видит, что можно сделать, как вырваться из этого замкнутого круга. Обратиться к специалисту - психотерапевту или психологу совсем не лишнее.
Выход есть. Надо брать свою жизнь в собственные руки. Необходимо отдалиться от матери, жить своей собственной жизнью. Конечно, придется перенести все ее "болезни" и "приступы", скандалы и упреки в том, что ее никто не любит, о ней никто не заботится. Ни с кем не надо ругаться, никого не нужно убеждать. Она все равно "не услышит" ни каких разумных доводов. Надо один раз, но твердо сказать, что сын ее любит, не отказывает в помощи, но для этого ему необходимо быть взрослым мужчиной. Сложно. Но иного пути нет.
Что делать вам.
Не забывайте, что в основе маминого поведения, скорее всего, лежит не злой умысел, а психологические проблемы - страх потерять влияние на свое дитя и бессознательная привязанность. Вашему молодому человеку помощь очень понадобится, ведь, если мама всю жизнь, опекала своего ребенка и решала за него все проблемы, то самостоятельности у него мало. Некоторое время он будет нуждаться в вашей поддержке. Но, с другой стороны, не давите на него сильно. Какой смысл ему попадать с "корабля на бал" - от маминого диктата и манипуляций к вашим?
Простоты я вам не обещаю. Так, что решайте сейчас. Если все это все это для вас кажется слишком сложным и не "стоящим свеч", признайте ваш опыт полезным, но выбор неудачным. Оставьте маме ее драгоценное дитя. Если вы не приложите усилий, чтобы изменить ситуацию, Ваша пассия сбежит от вас к мамочке (или мама привяжет его к себе очередной болезнью), либо эта мама будет управлять вами обоими.
Я постарался достаточно подробно описать проблему. Но, что делать, как поступать - решать вам.
Удачи, где бы вы ни были.
Добрый день, мне 16 и в следующем году я заканчиваю школу. У меня счастливая и дружная семья, но так думает только моя мама. У меня огроменные претензии к ее принципам воспитания. До определенного момента я мирилась с этим, но вот когда у меня появилась дружная компания друзей и мы чаще хотим встречаться, и что важно без родителей, встал вопрос о разрешении посещения таково рода встреч.
У нас принято выбираться за город небольшой компанией без алкоголя или чего-нибудь другого. Все ребята не просто левые люди а мои одноклассники. Я не вижу ничего плохого в этом, по мне так это даже очень естественно для людей моего возраста. Но тут я столкнулась с непониманием. Как? Куда? Да еще и без взрослых?! Да чем же вы там будите заниматься? Даже если я и могу пойти куда-нибудь или поехать (что случается крайне редко и только если там есть взрослые) мне постоянно названивают пишут, спрашиваю о самочувствии. Мне уже стало противно от этих звонков и ванильных смс. Как дела, доченька? Мы тебя очень любим. Для меня эти слова уже ничего не значат. Я пробовала говорить с мамой, но она считает что это все мои подростковые бзики и скоро они пройдут и мы опять заживем счастливой семейной жизнью. Каждый раз когда мы приходим к какому-то компромиссу, все забывается через час.
Однако в этом есть несколько и моя вина. Примерно год назад меня подстригла моя подруга. Получилось немного криво, но мне понравилось. Моя мама, увидев это, рыдала. Как я такое могла сделать со своими волосами без ее разрешения. Теперь она припоминает мне это постоянно как предлог почему я не могу поехать, мол еще раз волосы подстрижешь.
Я не могу спокойно с ней разговаривать, постоянно плачу. Перестала плакать над фильмами потому что не хватает слез и это меня уже не так трогает. У меня просто опускаются руки, мечтаю уехать из дома поскорей и жить одна. Чаще стараюсь гостить у родственников, меньше контактировать с мамой. Меня жалеют все мои друзья, которых, кстати отпускают куда угодно, всех, без исключения, и даже психолог, к которому я приходила на профориентацию.
Думаю стоит добавить, что моя мама родилась в маленьком городе и поэтому ни компании, ни таких встреч у нее не было. Даже сейчас у нее нет ни одной подруги или близкой знакомой. А еще у нее недавно появились проблемы со здоровьем и моя младшая сестра считает, что это из за наших с ней споров.
Очень сложно ее понять. Когда я должна что-то сделать, например купить, убрать, съездить или забрать что-либо я взрослая и ответственная девушка которая должна сделать что ей сказали. А когда я прошу поехать на дачу с друзьями я сразу маленький ребенок который острижет себе волосы. Она может прости прийти в мою комнату и начать меня обнимать и целовать даже я этого не хочу и прошу ее остановиться, она обижается. Часто смеется над тем какая я дурочка и еще ничего в этой жизни не понимаю и друзья мои такие же, а их мамы безответственные раз отпускают своих детей.
Не знаю что делать. В 11 классе будет много встреч, это последний год. Я не хочу его пропустить потому что у моей мамы паранойя.
Вопрос психологу:
Добрый день.
Мне 27. Замужем. Муж иностранец. Не стоит говорить о полит ситуации в мире, итак знаете. Во многих странах напряженные ситуации. Так вышло что муж сейчас не в России а я тут... Уже 2 месяца мы далеко от друг друга.
Проблема в том что родители забрали паспорт и выехать к мужу не могу. И мы придумали план что просто заимею новый паспорт и уеду к нему. Проблема в том...что не хочу делать им больно...расстраивать..писать смс из другого города мол все уехала и все хорошо. У них инфаркт будет. Я родителей люблю очень и все их переживания понимаю..не в Сирию Турцию или Ирак то еду. Все понимаю и люблю ценю родителей безумно..но без мужа уже не могу...не жила в России долго и загибаюсь тут сейчас..не хочу тут жить.
Все разговоры по душам с родителями кончаются моими фиаско. Не слышат, орут.. помогите советом, пожалуйста...как быть что делать. Не охота сбегать как подросток. Но уже нет сил. Не слышат. Моя жизнь мне решать..а толку ноль. Свою семью хотим и все отлично с мужем...а вот оно как..пытались разговаривать решить..а крики что мол уедешь туда через наш труп..и вот те на....как быть и как решить ситуацию...не могу без мужа и он без меня.
Однако семья тоже дорога.. Не хочется взять так сбежать как подросток и сообщать потом что мот вот в другом городе и однако даже стране!
Я приехала в Россию так как со здоровьем немного не очень было. Лечилась заграницей и тут тоже. Но основной принцип для семьи что мол после их кончины лишь я смогу туда ехать так даже паспорт забрали же. Дет сад. Как быть что говорить и как вести себя мы с мужем не знаем...
Буду благодарна за совет как и что. Душевные разговоры и слова о том что моя жизнь и тд не действуют. Кричат в ответ что пусть я их ненавижу и тд зато в сохранности и тд...не понятно мне. Здоровая лошадь с мужем..хотим сами семью..а тут на тебе. Выход ТОЛЬКО ЕХАТЬ к мужу. Я сама хочу. Я с ним счастлива....очень
Спасибо за понимание, внимание.... очень жду ответа, надеюсь на вашу помощь, с искренним уважением.
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте. Если я правильно поняла, то родители всегда имели на вас большое влияние и вы ориентировались на их одобрение.
Но вы выходили замуж и они знали о том, что ваш муж иностранец. Так что случилось теперь? У них не заладились отношения? Они перестали ему доверять?
Вы уже достаточно взрослый человек и вправе сами принимать решение. Хотелось бы подробнее узнать, как вы строите разговор с родителями. Вы спрашиваете у них разрешения дл отъезда к мужу или как?
Было бы лучше, чтобы вы просто констатировали факт своего отъезда. Ведь ваша семья теперь там, где ваш муж. А с родителями, рано или поздно, все-равно придется расстаться. Уж так устроен мир, что дети вырастают и начинают свою самостоятельную жизнь.
Продумайте хорошо, как правильно построить ваш с ними разговор. Изначально выразите свою благодарность им за их заботу, любовь и желание, чтобы у вас все было благополучно. Используйте при этом "я-сообщения". Например, "Мама, папа, я понимаю, что вы меня любите и хотите мне только добра и заботитесь обо мне. Но я взрослый человек и уже выросла из-под вашей опеки. Поэтому хочу решения в своей жизни принимать самостоятельно. Конечно, для меня важно ваше мнение, но решение я приму сама. Я уезжаю к мужу и это мой выбор и он не зависит от вашего мнения. Я очень люблю вас, но я люблю и мужа и хочу быть рядом с ним. Всю ответственность за это решение я беру на себя. Скорее всего, на моем месте вы поступили бы так же!".
Или что-то в этом роде. Т.е., дайте почувствовать своим родителям в серьезности своих намерений и что вы не отступите от своего решения.
Подростковый возраст является одним из самых сложных периодов в жизни, как детей, так и их родителей. Первым кажется, что они уже выросли и стали достаточно взрослыми, чтобы самостоятельно принимать решения, вторым, наоборот, кажется, что ребенок мал, он не понимает, чего хочет и не может нести ответственность за себя и свои поступки.
Такое положение дел, когда своих детей родители считают маленькими, можно увидеть во многих семьях. Когда вместо детей родители решают, что носить, куда ходить, с кем дружить. Это же касается и прогулок, когда мама или папа не отпускает. Мотивируют они свой отказ тем, что не смогут вовремя узнать, если что-то произойдет или же тем, что им незнакома компания друзей их ребенка. Однако и из этой ситуации есть выход, когда даже самые строгие родители отпускают своего ребенка не только гулять допоздна, но и ночевать домой к друзьям.
Что делать, если мама не отпускает гулять?
Несмотря на различные запреты, устанавливаемые родителями, всем подросткам хочется глотнуть свободы, но как это сделать так, чтобы со стороны родителей не было протеста:
1. Нельзя устраивать скандалов и закатывать истерик. Если ребенок будет кричать и топать ногами, то его точно никуда не отпустят, потому что вместо того, чтобы обосновать свои желания, он ведет себя как маленький. А маленьким детям нельзя ходить одним на прогулку, на вечеринку к друзьям, да и, вообще, выходить из дома без сопровождения старших;
2. Следует объяснить родителям, а именно маме, которая и решит, отпускать ребенка или нет, о том, что правила поведения в общественных местах известны. Мама должна быть спокойна, что ребенок не станет гулять поздно вечером в одиночестве, не сядет к незнакомому человеку в машину, и не станет совершать каких-либо глупостей, которые опасны не только для него, но и для окружающих;
3. Подросток должен подробно объяснить, куда, с кем и для чего он идет. Если это ночной клуб, то родители должны знать адрес, а также номера телефонов тех друзей, с которыми там будет их ребенок. Если есть возможность оставить номера телефонов родителей друзей, то еще лучше;
4. Также следует подробно обсудить с мамой то, что подросток будет именно там, куда он и направляется, одежду, а также время возвращения домой, если не предполагается ночевка у друзей. Однако даже ночевка у друзей не является причиной, по которой можно обманывать маму.
Если правильно себя вести накануне предполагаемой прогулки или посещения ночного клуба, а именно возвращаться домой в строго указанное родителями время, отвечать на их звонки, и не вступать с ними в бессмысленные споры, то вероятность того, что родители смягчатся и отпустят ребенка с друзьями, увеличится.
Главное, помнить. Необходимо вести себя и говорить как взрослый и самостоятельный человек, которому можно доверять. В противном случае домашний арест до наступления совершеннолетия подростку обеспечен.