Ложь официальной науки. Ложь в науке

Понятие «любовь» - одно из немногих слов, выражающих почти абсолютную абстракцию. То, что в понятие «любовь» люди вкладывают разное значение, не вызывает сомнений, Любовь - самое манящее из всех чувств, но и самое разочаровывающее. Оно дает самое сильное наслаждение и самую сильную боль, самое острое счастье и самую тяжелую тоску. Ее плюсы и контрасты сливаются в массу неповторимых сочетаний, и какое из этих сочетаний выпадет человеку, такой он и видит любовь. Чувство это такое тысячеликое, что еще никому не удавалось уловить его в сеть понятийной логики.

Однако «индивидуальная» любовь имеет право на существование, как право на жизнь имеют и различные психофизические субстанции под названием человек. Особо следует подчеркнуть такую черту любви как ее универсальность: каждый человек находит свою любовь, и каждый является или со временем станет объектом любви. Причина этого проста: любовь - главный и доступный каждому способ самоутверждения и укоренения в жизни, которая без любви неполнокровна и неполноценна. Редкостью является человек в летах, утверждающий, что он никогда не любил и даже не влюблялся ни в кого. Любить хотят многие, а чтобы любили их самих - все.

В продолжение всей жизни среднестатистический человек имеет несколько вех, разграничивающих себя самое на «до» и «после» встречи с этим человеком, с любовью, с судьбой, с жизнью и смертью. Любовь, что бы за ней не скрывалось, является значимым событием, состоянием, процессом для включенных в ее поле людей. По описаниям очевидцев и участников, заинтересованных и отвергающих, любовь для человека несет невозможную в другом месте и времени возможность как бесконечного блаженства и счастья, так и не иссыхающей тоски, неумолимой боли и неутомимой муки. Человек стремится к любви и бежит от нее одновременно.

В реальной жизни любовь является лакмусовой бумажкой сущностных качеств человека. По-видимому, любовь, являясь одним из ключевых самовыражений жизни, открывает человеку его сущность, которая отличает его от других. Так, по-видимому, любовь открывает человеку его сущность, которая отличает его от других. Каждый человек любит по-своему, и, возможно именно способность к любви делает человека человеком, и человеком, отличным от других людей.

Научное знание издавна интересовалось «любовью»; не сосчитать страниц, посвященных любви, но от этого она не перестала быть загадкой. Любовь одна, но подделок под нее - тысячи. Любовь остается откровением для каждого человека сегодня, как и тысячелетия назад.

Основа всех видов человеческой любви, как бы глубинная ось ее чувств - это отношение к другому человеку как к самому себе: такое состояние души, когда все в нем также дорого подсознанию, как ты сам.

Современные концепции, объясняющие механизмы возникновения любви, за исходное принимают физиологическое влечение. Романтическая любовь интерпретируется, как сильное возбуждение, которое может быть результатом чего угодно, но нередко соседствует с опасностью, смертью, страхом. Склонность к интерпретации может оказаться выше, чем само возбуждение.

Романтическая любовь непостоянна и нестабильна, так как 1) причины возбуждения в обыденных ситуациях быстро исчезают; 2) связана с постоянным переживанием сильных (как положительных, так и отрицательных) эмоций, от которых быстро устают; 3) ориентирована на устойчивую идеализацию партнера, при которой реальный человек становится фантомом. Статистически нормальный исход семейных отношений, построенных на романтической любви - распад.

В любви кроме эмоциональной интерпретации важен уровень самопринятия. В благоприятных ситуациях уровень самопринятия повышается, при распаде - снижается.

Важным источником формирования образа любви у человека является опыт, приобретенный в родительском доме, влияние поведения отца и матери, поскольку образ любви не исчерпывается представлениями о том, как вести себя во время полового контакта, но во многом определяется усвоенным способом общения в совместной жизни с другими людьми. Человек, который вырос в атмосфере авторитарности и деспотизма, будет искать сексуального именно с этими, травмирующими его чертами. Наоборот, чрезмерная опека родителей сформирует будущих инфантильных мужчину и женщину.

В любви особенно поражает многообразие ее видов и форм. Попытки построения теоретических моделей любви отмечаются претензией на большую глобальность, но парадоксальным образом упрощают феномен. Исследователи говорят о любви к самому себе, любви к человеку и Богу, любви к жизни и к родине, любви к истине и к добру, любви к свободе и к власти и т.д. Выделяют любовь романтическую, рыцарскую, платоническую, братскую, эротическую, харизматическую и др. Существуют любовь-страсть и любовь-жалость, любовь-нужда и любовь-дар, любовь к ближнему и любовь к отсутствующему, любовь мужчины и любовь женщины.

Различия между моделями любви проходят по оценочному параметру: оптимизм-пессимизм. В пессимистической модели постулируется слабость и несовершенство человека, в оптимистической Їконструктивная сила любви.

Пессимистическая модель . Выделяют три причины, которые заставляют человека влюбляться: 1) потребность в признании; 2) удовлетворение сексуальных потребностей; 3) конформистская реакция (так принято). Любовь - это сплав совокупности эмоций, среди которых ведущую роль играет страх потери источника удовлетворения своих потребностей. Влюбленность, конструируемая постоянным страхом потерять его, делает человека несвободным, зависимым и мешает личностному развитию. Позитивное эмоциональное состояние влюбленного связывается с благодарностью человека за удовлетворение своих потребностей. Следовательно, свободный человек не испытывает любви.

Оптимистическая модель . Согласно этой модели любовь характеризуется снятием тревожности, ощущением полной безопасности и психологическим комфортом, удовлетворенностью психологической и сексуальной стороной отношений, которая с годами растет, постоянно усиливается интерес любящих людей друг к другу. В течение совместной жизни партнеры хорошо узнают друг друга, реальная оценка супруга сочетается с его полным принятием. Конструктивная сила любви связывается с соединением сексуальной сферы с эмоциональной, что способствует верности партнеров и поддержанию равноправных отношений.

В одной из схем системообразующими факторами выступают власть и статус. Власть трактуется, как способность заставить кого-либо сделать что-либо.

Статус понимается, как желание индивида идти навстречу требованиям партнера благодаря позитивным эмоциональным отношениям.

В зависимости от того, каким является уровень власти и статуса - высоким или низким, выделяют семь типов любви, которые можно представить в следующих вариантах:

1. Вариант детско-родительских отношений. Родитель обладает большой властью, а ребенок высоким статусом.

2. Вариант романтической любви. Индивиды обладают большой (равной) властью друг над другом и имеют высокий статус. Оба партнера стремятся идти навстречу друг к другу, и, вместе с тем каждый из них может лишить другого проявлений своей любви.

3. Любовь - поклонение. Индивид не обладает властью над другим, но статус другого в глазах недосягаем. Это вариант поклонения литературному или иному герою, с которым нет никакого реального соприкосновения и у которого нет власти, но высок статус, а у его поклонника нет ни власти, ни статуса.

4. Измена в Диаде. 1-й партнер обладает высоким статусом и имеет власть над вторым, который свой реальный статус утратил. Этот вариант имеет место в ситуации супружеской измены, когда оба супруга сохраняют власть друг над другом, но один их них уже не вызывает желания идти другому навстречу.

5. Вариант безответной любви. Один имеет высокий статус в глазах другого и реальную власть над ним. Другой не имеет ничего. Такое состояние влюбленности бывает в случае односторонней, безответной любви.

Кроме этого, еще можно выделить;

* братская любовь, в которой оба члена пары имеют малую власть друг над другом, но охотно идут навстречу друг другу;

* харизматическая любовь, имеющая место, например, в паре учитель - ученик.

Эта интересная типология любви, отличающаяся простотой и ясностью, является, тем не менее, абстрактной и явно неполной, два элементарных фактора, власть и статус, очевидно, недостаточны для выявления и разграничения всех тех многообразных отношений, которые покрываются общим словом любовь. Пара «власть - статус» весьма приблизительно характеризует отношение любви, а иногда даже отождествляет его с какими-то иными отношениями людей.

Эрих Фромм выделяет 5 типов любви; братскую, материнскую, эротическую, любовь к самому себе и любовь к Богу. Он выделяет в любви: заботу, ответственность, уважение друг к другу, знание особенностей другого, непременное для любви ощущение удовольствия и радости.

Р. Хатисс выделяет в любви уважение, положительные чувства к партнеру, эротические чувства, потребность в положительных чувствах партнера, чувство близости и интимности. Он же включает сюда чувство враждебности, которое вытекает из слишком короткой дистанции между партнерами и эмоциональной близости.

По З. Рубину, любовь содержит привязанность, заботу и интимность.

А.А. Ивин приводит концепцию девяти ступеней или форм любви. Автор представляет любовь в виде ступеней или «кругов». Каждый из кругов включает в чем-то близкие виды любви, а движение от ядра к периферии подчиняется определенным принципам.

1. В первый «круг» он включает эротическую или половую любовь и любовь к самому себе. Человеческая любовь обязательно начинается с эгоизма, любви к себе и плотской любви. Любовь человека к самому себе является предпосылкой его существования как личности и, значит, условием всякой его любви. Любовь к себе это начальная школа любви. Тот, кто пренебрежительно относится к самому себе, не способен ни любить, ни ценить другого. Нужно научиться понимать себя, чтобы обрести способность к пониманию других, и вместе с тем без понимания других невозможно понять и самого себя,

2. Второй круг любви - это любовь к ближнему. Она включает любовь к детям, к родителям, к братьям и сестрам, членам семьи и т.д. Принцип «люби ближнего своего как самого себя» говорит о справедливости, взаимном уважении прав и интересов близких людей. Любовь к ближнему Ї лучшая проверка любви к человеку. В любви к ближнему особое место занимает родительская любовь и любовь детей к родителям. Интересна идея Фромма, что в каждом человеке есть как отцовская, так и материнская совесть - голос, который повелевает исполнить долг, и голос, который велит любить и прощать других людей и самих себя.

3. Третий «круг» любви - любовь к человеку, по поводу которой еще в древности было сказано - что она бывает только большая, нет маленькой любви. Это любовь к каждому иному человеку, независимо от каких-либо дальнейших его определений. Это, в частности, любовь к будущим поколениям и связанная с нею ответственность перед ними. Ведущий принцип такой любви прост - нужды будущих людей столь же важны, как и нужды современных.

4. В четвертом «круге» любви Ивин выделяет любовь к родине, любовь к жизни, любовь к Богу и т.п.

5. В пятом «круге» - любовь к природе, в частности «космическая любовь». Ивин понимает под космической любовью чувство, направленное на мир как целое, оно говорит о единстве человека и мира, об их слитности и даже взаимовлиянии.

6. Шестой круг - любовь к истине, любовь к добру, любовь к прекрасному, любовь к справедливости.

7. Седьмой круг - любовь к свободе, любовь к творчеству, любовь к славе, любовь к власти, любовь к своей деятельности, любовь к богатству.

8. Восьмой круг - любовь к игре, любовь к общению, любовь к собирательству, любовь к развлечениям, к постоянной новизне.

9. Девятый «круг» - то, что любовью уже не является, скорее пагубным пристрастием - любовь к пище, к алкоголю, наркотикам.

В этом движении от первого «круга» любви к ее последнему «кругу», от ее центра к периферии достаточно отчетливо обнаруживается некоторая направленность. Прежде всего, по мере удаления от центра уменьшается эмоциональная составляющая любви, непосредственность и конкретность этого чувства, От «круга» к «кругу» падает также интенсивность любви, охват ею всей души человека. Эротическая любовь и любовь к детям могут заполнить всю эмоциональную жизнь индивида. Любовь к творчеству или любовь к славе чаще всего составляет только часть такой жизни. Уменьшается от «круга» к кругу и количество любви, охватываемое ею множество людей. Эротическая любовь захватывает каждого, или почти каждого. Бога, истину или справедливость любят уже не все. С уменьшением непосредственности и конкретности любви растет социальная составляющая этого чувства. Она присутствует и в любви к себе, и в любви к детям, но она гораздо заметнее в любви к власти, любви к свободе или к богатству.

Русский философ Франк Семен Людвигович пишет об идее определенного пути любви, для которого каждый конкретный вид любви является только ступенькой. Любовь очень разнородна, она включает не только разные виды и их подвиды, но и то, что можно назвать формами любви и ее модусами. Видами любви являются, например, любовь к ближнему и эротическая любовь. Формами проявления любви к ближнему служат любовь к детям, любовь к родителям, братская любовь и др. Модусами являются любовь мужчины и любовь женщины, любовь северянина и любовь южанина, любовь средневековая и любовь современная.

Вопросы о взаимных отношениях видов любви не проще, чем вопрос о ее смысле. На эти вопросы о видах и сущности любви в ясной форме поставленных еще в античности, пытались ответить многие. Но никаких общепринятых и общепризнанных ответов, что соединяет до крайности разнородные страсти, влечения, привязанности и т.п. в единство, именуемое «любовью» нет.

Понятие «любовь» - одно из немногих слов, выражающих почти абсолютную абстракцию (наряду с «истиной», «богом» и др.). То, что в понятие «любовь» люди вкладывают разное значе­ние, не вызывает сомнений. Однако «индивидуальная» любовь имеет право на существование, как право на жизнь имеют и различные психофизические субстанции под названием «чело­век». Вряд ли найдется человек в летах, утверждающий, что ни­когда не любил и даже не влюблялся. Любить хотят многие, а чтобы любили их самих - все. В продолжение всей жизни сред­нестатистический человек имеет несколько вех, разграничиваю­щих себя самое на «до» и «после встречи» с этим человеком, с любовью, с судьбой, с жизнью и смертью. Любовь, что бы за ней не скрывалось, является значимым событием, состоянием, про­цессом для включенных в ее поле людей. По описаниям очевид­цев и участников, заинтересованных и отвергающих, любовь для человека несет невозможную в другом месте и времени возмож­ность как бесконечного блаженства и счастья, так и не иссыха­ющей тоски, неумолимой боли и неутомимой муки. Человек стре­мится к любви и бежит от нее одновременно. В реальной жизни любовь является лакмусовой бумажкой сущностных качеств че­ловека. Несомненно, каждый человек как рождается, так и уми­рает по-своему. Физические рождение и смерть есть «начало» и «конец», важнейшие в нашей жизни. Грубо обобщая, можно ска­зать, что жизнь есть преломление пространственно-временных «начал» и «концов» в своем динамическом взаимопроникнове­нии и, наконец, преобразованных из энергетически дивергент­ных (противоположных, расходящихся) в единство животворя­щих и смертонесущих единиц мироустройства. Само же течение жизни в отдельные моменты отражает свою дуальную, противо­речивую сущность. Череда мелких выборов, являющихся также энергетически заряженными полюсами «начала» и «конца», сме­няются выборами важными, которые больше напоминают уже борьбу «жизни» и «смерти». Одним из таких ключевых самовыра­жений жизни является и «любовь». Какой человек, таковы его выборы, его большие и малые «начала» и «концы». Так, по-ви­димому, любовь открывает человеку его сущность, которая от­личает его от других. Каждый человек любит по-своему, и, воз­можно, именно способность к любви делает человека человеком и человеком, отличным от других людей. Пьер де Шарден в ра­боте «Феномен человека» спрашивает: «В какой еще момент лю­бящие друг друга настолько полно овладевают собой, если не тогда, когда они потерялись друг в друге?» Любовью человек открывается и закрывается, побеждает и терпит поражение от жизни, возносится и падает, становится свободным и рабом (ос­вобождается и порабощается), оживляет и убивает.

Психология издавна интересовалась «любовью», не сосчи­тать страниц, посвященных любви, но от этого она не перестала быть загадкой. Любовь одна, но подделок под нее - тысячи. Лю­бовь остается откровением для каждого человека сегодня, как и тысячелетия назад. Еще в древнеиндийском трактате «Ветка пер­сика» так описывалось возникновение любви:

«Три источника имеет влечение человека: душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь».

В этих метафорических словах, при всем их наивном схе­матизме, просвечивает облик почти идеальной любви, полнос­тью захватывающей человека. Такая всепоглощающая любовь встречается, видимо, нечасто: в мире царят другие, более про­стые виды любви.

В древнегреческом языке использовались следующие тер­мины для определения разнообразных проявлений и форм люб­ви: эрос - стихийная, страстная, иррациональная любовь-одер­жимость, стремящаяся к полному физическому обладанию; филиа - любовь-дружба, обусловленная социальными связями и личным выбором, рассудочная и поддающаяся контролю созна­ния; сторге - спокойная, надежная любовь-нежность, особен­но семейная. И, наконец, агапе - любовь бескорыстная, жерт­венная, она связана с полной самоотдачей, растворением лю­бящего в заботе о любимом.

Об универсальности, архстипичности темы любви говорят мифы и сказки различных времен и народов. Не потому ли, что любовь - самая сильная потребность души человека. Именно об этом говорит миф об Амуре и Психее, рассказанный Апулеем*.

* Цит. по: Флоренская Т. А. Диалог в практической психологии. М., 1991.

«У одного царя было три дочери. Младшая была красивее всех, ее звали Психея. Слава о ее красоте пролетела по всей земле, и многие приезжали только затем, чтобы полюбоваться ею, но Психея страдала оттого, что ею только любуются: она хотела люб­ви. Отец Психеи по обычаю того времени обратился к оракулу за советом, и оракул ответил, что Психея, одетая в погребальные одежды, должна быть отведена в уединенное место для брака с чудовищем. Несчастный отец выполнил волю оракула. Оставшись одна, Психея почувствовала порыв ветра, который перенес ее в чудесный дворец, где она стала женой невидимого супруга. Зага­дочный супруг Психеи взял с нее обещание, что она не будет допытываться, кто он, нe будет стремиться увидеть его лицо - иначе им грозит разлука, многие беды и мытарства. Но злые сест­ры, сжигаемые завистью, подговорили доверчивую Психею разглядеть супруга, когда он заснет. Ночью, сгорая от любопытства, Психея зажгла светильник и, увидев своего супруга, узнала в нем бога любви - Амура. Пораженная красотой его лица, Психея лю­бовалась Амуром - и тут капля горячего масла светильника упала на плечо его, и Амур проснулся от боли. Оскорбленный, он уле­тел, а покинутая Психея пошла по земле искать своего возлюблен­ного. После долгих мытарств Психея оказалась под одной крышей с Амуром, но не могла с ним видеться. Мать Амура - Венера - заставила ее выполнять невыполнимые работы; только благодаря чудесной помощи Психея справлялись с ее заданиями. Когда Амур выздоровел от ожога, он умолял Зевса разрешить ему брак с Пси­хеей: видя их любовь и подвиги Психеи во имя любви, Зевс согла­сился на их брак. Психея получила бессмертие и была причислена к сонму богов. Такова притча о боге любви и душе человека».

В переводе с греческою «психе» означает «душа». Для пси­хологии любви миф об Амуре (любви) и Психее (душе) имеет огромное значение. Душа, персонифицированная в образе Пси­хеи, стремится к любви, не может устоять перед ней. Налетел Амур (страсть, т. к. в римской мифологии крылатый Купидон (он же Амур) - бог страсти) и унес Психею (страсть обуяла душу, подхватила и унесла ее.). Но это еще не любовь. Вместе с тем страсть, как и любовь, невидима для внешнего взора (неподвла­стна рациональному препарированию). Превращение в объект любопытного подглядывания ранит ее, и, подобно Амуру, уле­тевшему от Психеи, она покидает того, кто исследует ее. Далее Психея (душа) отправляется на поиски Амура (любви). При этом Психее (душе) приходится много трудиться, чтобы обрести Амура (любовь). Настоящая любовь возникает тогда, когда душа научится трудиться. Душа, которая многое претерпела, проявила стойкость, научившаяся трудиться, - обретает любовь. Психея (душа) и Амур (любовь) соединяются. Боги сжалились! Более того, такая душа, наполненная любовью, становится бессмертной.

У этого мифа есть маленькое продолжение, которое редко приводят. У Амура и Психеи родилась дочь, и назвали ее На­слаждением. Комментарии, как говорится, излишни.

Двадцать четыре века назад Платон создал первую в чело­веческой культуре философию любви; это стало очень крупным шагом вперед в постижении человеческой любви, а позднее - истоком для большинства любовных теорий.

Любовь для Платона - двойственное чувство, она соеди­няет в себе противоположные стороны человеческой природы. В ней живет тяга людей к прекрасному - и чувство чего-то недо­стающего, ущербного, стремление восполнить то, чего у чело­века нет. Эрот двулик, говорит Платон, он несет человеку и пользу и вред, дает ему зло и добро. Любовь таится в самой природе человека и нужна для того, чтобы исцелять изъяны этой приро­ды, возмещать их.

Одна из основ любовной теории Платона - его учение о крылатой природе души. Человек для идеалиста Платона состоит из бессмертной души и смертного тела. Душа человека - ма­ленькая частица «вселенской души», и сначала она парит в «за-небесной области», по которой разлита «сущность», «истина» - великое первоначало всего мира.

Основа всех видов человеческой любви, как бы глубинная ось ее чувств - это отношение к другому человеку как к самому себе: такое состояние души, когда все в нем так же дорого под­сознанию, как он сам.

Современные концепции, объясняющие механизмы воз­никновения любви, за исходное принимают физиологическое влечение. Романтическая любовь интерпретируется как сильное возбуждение, которое может быть результатом чего угодно, но нередко соседствует с опасностью, смертью, страхом. Склон­ность к интерпретации может оказаться выше, чем само возбуж­дение. Романтическая любовь непостоянна и нестабильна, так как 1) причины возбуждения в обыденных ситуациях быстро исчезают; 2) связана с постоянным переживанием сильных (как положительных, так и отрицательных) эмоций, от которых бы­стро устают; 3) ориентирована на устойчивую идеализацию парт­нера, при которой реальный человек становится фантомом. Стати­стически нормальный исход семейных отношений, построен­ных на романтической любви, - распад.

В любви кроме эмоциональной интерпретации важен уро­вень самопринятия. В благоприятных ситуациях уровень самопри­нятия повышается, при распаде - снижается.

Важным источником формирования образа любви у чело­века является опыт, приобретенный в родительском доме, вли­яние поведения отца и матери, поскольку образ любви не ис­черпывается представлениями о том, как вести себя во время полового контакта, но во многом определяется усвоенным спо­собом общения в совместной жизни с другими людьми. Чело­век, который вырос в атмосфере авторитарности и деспотизма, будет искать сексуального именно с этими, травмирующими его чертами. Наоборот, чрезмерная опека родителей сформирует бу­дущих инфантильных мужчину и женщину.

Попытки построения теоретических моделей любви отли­чаются претензией на большую глобальность. И все-таки такие случаи известны. Различия между моделями любви проходят по оценочному параметру: оптимизм-пессимизм. В пессимистичес­кой модели постулируется слабость и несовершенство человека, в оптимистической - конструктивная сила любви.

Пессимистическая модель предложена Л. Каслером. Он вы­деляет три причины, которые заставляют человека влюбляться: 1) потребность в признании; 2) удовлетворение сексуальных по­требностей; 3) конформистская реакция (так принято). Любовь по Каслеру - это сплав совокупности эмоций, среди которых ведущую роль играет страх потери источника удовлетворения сво­их потребностей. Влюбленность, конструируемая постоянным стра­хом потерять его, делает человека несвободным, зависимым и мешает личностному развитию. Позитивное эмоциональное со­стояние влюбленного он связывает с благодарностью человека за удовлетворение своих потребностей. Следовательно, приходит к выводу Л. Каслер, свободный человек не испытывает любви.

Оптимистическая модель любви предложена А. Маслоу. Со­гласно этой модели любовь характеризуется снятием тревожнос­ти, ощущением полной безопасности и психологическим ком­фортом, удовлетворенностью психологической и сексуальной стороной отношений, которая с годами растет, постоянно уси­ливается интерес любящих людей друг к другу. В течение совме­стной жизни партнеры хорошо узнают друг друга, реальная оцен­ка супруга сочетается с его полным принятием. Конструктивную силу любви Маслоу связывает с соединением сексуальной сфе­ры с эмоциональной, что способствует верности партнеров и поддержанию равноправных отношений.

И. С. Кон* приводит типологию любви Д. А. Ли, экспери­ментальное обоснование которой выполнено К. Хендриком:

* Кон И.С. Введение в сексологию. М., 1989.

1. эрос - страстную любовь-увлечение;

2. людус - гедонистическую любовь-игру с изменами;

3. сторге -любовь-дружбу;

4. мания - любовь-одержимость с неуверенностью и зави­симостью;

6. агапе - бескорыстную любовь-самоотдачу.

Л. Я. Гозман приводит схему характеристики диадических отношений по Т. Кемперу*. Системообразующими факторами выступают власть и статус.

* Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. М., 1987.

Власть (Р) трактуется как способность заставить кого-либо сделать что-либо. Статус (S) понимается как желание индивиде идти навстречу требованиям партера благодаря позитивным эмо­циональным отношениям.

В этих координатах возможны следующие варианты:

Схема 1. Вариант детско-родительских отношений. Родитель (1) обладает большой властью, а ребенок (2) высоким статусом.

Схема 2. Вариант романтической любви. Индивиды обла­дают большой (равной) властью друг над другом и имеют высо­кий статус.

Схема 3. Вариант любви-поклонения. Индивид (2) не обла­дает властью над другим (1). но статус последнего в глазах пер­вого недосягаем.

Схема 4. Измена в диаде. Партнер 1 имеет высокий статус и власть над 2, который реальный статус утратил.

Схема 5. Вариант безответной любви. Партнер 1 имеет вы­сокий статус в глазах другого (2) и реальную власть над ним. 2 не имеет ничего.

Э. Фромм выделяет 5 типов любви: братскую, материнс­кую, эротическую, любовь к самому себе и любовь к Богу. Он выделяет в любви: заботу, ответственность, уважение друг к другу, знание особенностей другого, непременное для любви ощуще­ние удовольствия и радости.

Р. Хатисс выделяет в любви уважение, положительные чув­ства к партнеру, эротические чувства, потребность в положи­тельных чувствах партнера, чувство близости и интимности. Он же включает сюда чувство враждебности, которое вытекает из слишком короткой дистанции между партнерами и эмоциональ­ной близости.

По З. Рубину, любовь содержит привязанность, заботу и интимность.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

Министерство образования и науки Российской Федерации

Владивостокский государственный университет экономики и сервиса

Институт заочного и дистанционного обучения

Кафедра философии и психологии

КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА

по дисциплине: "Семейная психология"

на тему: "Психология эмоциональных отношений. Феномен любви"

Выполнил: студент гр. ЗБПС-11-01

Е.М. Ибальдинов

Владивосток - 2015

Введение

Заключение

Введение

Эмоциональные отношения играют огромную роль в жизни человека. Социологические исследования, проведенные в нашей стране и за рубежом, продемонстрировали, что стабильные эмоциональные отношения постоянно занимают верхние места в иерархии ценностей, опережая такие значимые из них, как, например, достаток и работа.

Общей особенностью биографий людей, оценивающих себя как счастливых, является наличие у них надежных и удовлетворяющих их эмоциональных отношений.

Можно предположить, что по мере исторического развития эмоциональные отношения людей друг к другу все в большей степени выступают в качестве непосредственных регуляторов поведения. Это связано с возрастанием роли психологических факторов в детерминации таких важнейших институтов, как институты дружбы и семьи . Если, например, в прошлом можно было представить себе семью, характеризующуюся преимущественно негативными эмоциональными отношениям" между супругами или вовсе не имеющую внутрисемейных эмоциональных связей, то сейчас такая семья скорее всего прекратит свое существование.

Проблема роли эмоциональных отношений в жизни человека весьма актуальна для психологической науки. Как отмечал А.Н. Леонтьев, классические теории эмоций "рассматривают их трансформацию у человека как инволюцию, что и порождает ложный идеал воспитания, сводящийся к требованию "подчинить чувства холодному рассудку". В действительности же, по мнению А.Н. Леонтьева, "эмоциональные процессы и состояния имеют у человека свое собственное положительное развитие".

Регулятивная роль устойчивых эмоциональных отношений, в частности любви, видится прежде всего в их воздействии на функционирование и особенно создание семьи. Причиной заключения брака (во всяком случае, основной причиной), судя по данным социально-психологических и социологических исследований, для большинства молодых людей является любовь . Если бы в обществе любовь не была таким широко распространенным и признанным феноменом, мог бы разрушиться столь важный для его функционирования институт, как брак.

Но регулятивная роль эмоциональных отношений не может быть понята до конца, если ограничиваться анализом только одной культуры. Необходимы межкультурные сравнения. Оказалось, например, что во многих обществах любовь не включается в число распространенных причин заключения брака, а в некоторых - эмоциональные отношения между будущими супругами считаются даже крайне нежелательными. Имеющиеся данные позволяют связать роль эмоциональных "непрактических" факторов с различными аспектами жизни изучавшихся обществ, но прежде всего - со свободой выбора брачного партнера. В тех обществах в которых супруг либо подбирается родителями, исходящими из своих представлений о выгодах будущего союза, первый либо должен быть найден среди очень узкого круга, предписываемого сословной принадлежностью или интересами рода, любовь существенной роли в создании семьи не играют.

Уменьшают влияние любви также и экономическое принуждение к вступлению в брак, материальная и бытовая зависимость супругов друг от друга. В тех же случаях, когда молодые люди действительно самостоятельно выбирают друг друга, когда их отношения свободны от экономических расчетов, сословных предрассудков и других "практических оснований", важнейшей детерминантой общения становится эмоциональная связь. Таким образом, одна из функций любви, как это становится ясно из межкультурных исследований, состоит в том, что она является как бы дополнительным ориентиром в выборе партнера тогда, когда отсутствуют другие, более определенные способы его поиска. Кроме того, можно предположить, что возрастание роли любви при отсутствии экономического и иного принуждения может означать, что лишь в этих, более благоприятных условиях реализуется способность к установлению эмоциональных контактов с другими. К данной функции роль любви, однако, не сводится.

Остается неясным механизм влияния таких глобальных характеристик, как, например, свобода выбора брачного партнера, на эмоциональные отношения в паре. П. Розенблатт называет два конкретных способа такого влияния. Во-первых, это нормы и представления, на основе которых индивид строит свое поведение. Они определяют, что контакты с данным человеком престижны или, наоборот, нежелательны, что общение именно с этой девушкой не может переходить границ легкого флирта и т. д. Во-вторых, это возможность для общения. Для того чтобы выбор партнера был действительно свободен, необходимо не только отсутствие факторов принуждения. Нужно еще и достаточное число контактов с потенциальными партнерами. Общество может либо способствовать, либо препятствовать таким контактам. Культуры, характеризующиеся малой свободой выбора партнера, ограничивают или даже запрещают их.

Если бы речь шла о какой-либо другой психологической проблеме, например, о проблеме памяти или внимания, этот вывод наверняка был бы признан достаточно обоснованным. Однако в данном случае содержательные моменты так тесно переплетены с этическими, что несоответствие вывода нравственным заставляет искать новые факты или новые объяснения.

1. Динамика эмоциональных отношений

Закономерности эмоциональных отношений на первом этапе их развития могут быть описаны, хотя и с известными потерями, без апелляции к активности субъекта, к процессу взаимодействия между ним и партнером. Эмоциональное отношение формируется еще как индивидуальный, а не диадический феномен, практически не зависящий от воли и действий субъекта.

Но положение коренным образом меняется буквально в следующее мгновение. В условиях, когда у человека есть возможность выбора партнеров, продолжение отношений зависит от его решения. В каждый момент взаимодействия субъект осуществляет выбор между продолжением или прекращением отношений. Необходимо понять, каковы закономерности такого выбора, какие сочетания внешних и внутренних условий заставляют отношения продвигаться вперед, чем детерминируется сохранение или исчезновение чувства симпатии уже не на первых, а на последующих этапах развития отношений.

Полезным здесь может оказаться подход, известный как теория или концепция фильтров. Согласно этой концепции отношения проходят в своем развитии ряд своеобразных фильтров, психологическое содержание которых определяется как типом отношений (супружеские, приятельские и т.д.), так и этапом развития взаимодействия. Если пара не прошла через какой-либо фильтр, взаимоотношения в ней прекращаются или сохраняются вынужденно. Положительные же чувства партнеров друг к другу либо исчезают, либо сменяются неприязнью и враждебностью.

Конечно, такая фильтрационная модель не учитывает ряд принципиальных для феномена общения. Моментов, прежде всего того, что общение в каждой паре развивается своим, индивидуальным и во многом уникальным способом. Представление о том, что все пары, несмотря на огромные различия между ними, проходят одинаковый путь, (в частности одни и те же фильтры) явно упрощает реальную картину. Кроме того, в концепцию фильтров с трудом вписывается факт изменения в процессе сколько-нибудь длительного общения и самих взаимоотношений, и их участников. На последующих этапах развития взаимоотношений общаются фактически уже другие люди, не те, что вначале. Следовательно, и сами фильтры для них должны измениться.

Но, с другой стороны, любая теория является известным упрощением реальности, а психологические модели, которые всегда ориентированы на выявление общих закономерностей, совсем не обязательно должны полностью соответствовать каждому конкретному случаю. Поэтому представление о последовательных фильтрах или барьерах, которые должны преодолевать пары при своем продвижении от поверхностного знакомства к глубокому межличностному общению, весьма полезно для изучения процесса развития эмоциональных отношений.

Попытаемся теперь охарактеризовать те фильтры, последовательное преодоление которых необходимо для развития и продолжения эмоциональных отношений. Первый фильтр - закономерности детерминации аттракции на начальном этапе развития отношений - был описан нами во второй главе данной работы. Фактически на этом этапе объект предстает в качестве стимула, обладающего определенными характеристиками (внешность, склонность к кооперативное™ и т. д.), которые оцениваются субъектом в зависимости от их социальной ценности, параметров ситуации, в которой происходит взаимодействие, состояния и свойств самого субъекта. При неблагоприятном сочетании этих переменных аттракция не возникает и общение не продолжается.

Второй фильтр состоит, по-видимому, в требовании определенного уровня сходства между собой и партнером. Мы видели, что принцип сходства действует и в начальный период знакомства как основание для выбора партнера. Здесь же речь идет об одном из важнейших условий поддержания отношений. Так, в упоминавшемся уже эксперименте Т. Ньюкома с семнадцатью студентами было обнаружено, что через две-три недели после знакомства "экологические" переменные, игравшие (вначале) ведущую роль, стали терять свое значение, а на первый план в качестве детерминанты уровня аттракции вышло предварительно замеренное сходство установок по различным вопросам . Аналогичные данные были получены и другими авторами. Отметим, что доминирующий характер сходства установок для продолжения отношений - явление временное. Во многих работах было показано, начиная с определенного периода (обычно после нескольких месяцев общения) степень сходства между партнерами, по крайней мере сходства установок, перестает оказывать существенное влияние на их эмоциональные отношения.

Можно предположить, что основной задачей, решаемой субъектом при прохождении первых двух фильтров, является задача обеспечения психологи-

ческой безопасности, создание комфортной и нетревожной ситуации, гарантирующей ему определенный уровень принятия со стороны партнеров по общению. Прохождение следующих фильтров мотивируется актуализацией других задач, связанных уже не просто, с обеспечением безопасности, но с достижением каких-то важных для субъекта целей. Следующий фильтр требует возможности включения членов пары в совместную деятельность.

На операциональном уровне эта возможность предстает в виде такого сочетания личностных и поведенческих характеристик, которое Б. Мурстейн, автор получившей широкое распространение в области исследования развития эмоциональных отношений теории "Стимул - Ценность - Роль", назвал ролевым соответствием. Речь идет как о соответствии друг другу взятых на себя членами пары межличностных ролей, так и о наличии базы для совместного взаимодействия с другими людьми, социальными системами или предметным миром. База эта видится обычно в определенном сочетании личностных характеристик членов пары. В разные периоды развития экспериментальной социальной психологии выдвигались различные гипотезы относительно того сочетания личностных свойств, которое является условием стабильного и продуктивного общения. Так, Р. Винчем был выдвинут принцип дополнительности потребностей, согласно которому условием стабильного взаимодействия является такое сочетание систем потребностей двух людей, при котором удовлетворение потребности одного будет одновременно и удовлетворением потребности другого. Примером такого дополнения могут служить потребность в доминировании у одного из партнеров, сочетающаяся с потребностью в подчинении у другого. Предположение Винча получило подтверждение в его собственных эмпирических исследованиях, а также в ряде работ других авторов, в частности в работе А. Керкофа и К. Дависа, которые обнаружили, что после 18 месяцев знакомства принцип дополнительности действительно играет существенную роль в детерминации взаимоотношений. До истечения этого срока, по их данным, важнее соответствие систем установок.

Однако в большинстве посвященных этой проблематике работ принцип дополнительности не получил эмпирической поддержки. Не исключено, что это связано с временным характером его действия так же, как и действия других детерминант развивающихся эмоциональных отношений. Для того чтобы зарегистрировать действие какой-либо из детерминант, необходимо проводить замер в строго определенный момент времени, в который действие данного фактора максимально выражено. Естественно, "поймать" такой момент при проведении эмпирических исследований удается далеко не всегда.

Не останавливаясь на перечислении других моделей сочетания личностных характеристик членов пары, которые должны обеспечивать стабильность эмоциональных отношений, отметим, что ни одна из этих моделей не получила широкого подтверждения в эмпирических исследованиях. На наш взгляд, дело здесь не только в методологических трудностях, возникающих при изучении этой проблемы, но и в том, что продуктивное сотрудничество и участие в совместной деятельности возможно не при одном, а при самых разных сочетаниях личностных характеристик членов пары. Представление же о "совместимости" не как о результате процесса развития отношений в паре, а как об автоматическом следствии определенного сочетания инвариантных личностных свойств двух людей, часто встречающееся в популярной и, к сожалению, в специальной литературе, не имеет эмпирического обоснования.

Таким образом, третий фильтр - ролевое соответствие - носит для каждой пары свой, сугубо индивидуальный характер. Возможности прогноза его прохождения поэтому весьма ограничены. Здесь проявляется тот факт, что по мере развития отношений они все более индивидуализируются, оснований же для формулирования общих для всех пар закономерностей становится меньше. Говоря о длительно существующих отношениях, мы можем выделять детерминанты лишь самого общего порядка, такие, например, как системы личностных конструктов двух людей. Они не только определяют в существенной мере восприятие человеком других людей. Их сходство, способствуя выработке не просто общей позиции по отдельным вопросам, но общего или сходного мироощущения, не только обеспечивает сотрудничество в рамках какой-либо конкретной деятельности, но облегчает возможность совместного решения важнейших жизненных проблем.

Итак, эмоциональные отношения в своем развитии проходят через систему фильтров, которые характеризуются все большим "учетом" внутреннего мира другого человека. Аналогично развитию отношения к другому в онтогенезе партнер воспринимается вначале как объект, носитель определенных свойств, и лишь потом формируется отношение к нему как к субъекту, с которым создается общая (совместная) картина мира. По мере развития отношений их детерминация все более индивидуализируется, четкие и более или менее общие для всех пар связи уступают место уникальным для каждой пары зависимостям.

2. Психологический анализ любви

Любовь - исключительно сложный объект для психологического анализа. О любви сказано очень много - частотные словари современных языков свидетельствуют, что это одно из самых употребительных слов. При этом, как отмечают Дж. Каннингем и Дж. Антил, "все сказанное верно хотя бы для кого-нибудь". Кроме того, любовь еще меньше, чем какой-либо другой аспект реальности, может быть с достаточной полнотой описана в рамках какой-либо одной науки, ее познание требует междисциплинарного исследования, включающего в себя данные и приемы не только психологии, но и социологии, биологии, этнографии, истории, искусствоведения и многих других дисциплин. Не ставя перед собой задачу синтеза всех фактов и идей, касающихся феномена любви, мы остановимся лишь на некоторых результатах и проблемах ее психологического исследования.

Прежде всего надо выяснить, отражает ли понятие "любовь" какую-то психологическую реальность, отличается ли синдром связанных с ней чувств и поведенческих образцов от тех, которые ассоциируются с другими понятиями (например, дружба, секс и т. д.) и обладает ли этот синдром достаточной конкретностью? В целом на эти вопросы можно ответить положительно. Например, Дж. Форгос и П. Добоц показали, что большинство респондентов отличают в своем собственном опыте любовь от сексуальных отношений, с одной стороны, и от дружбы - с другой. По мнению опрошенных авторами людей, каждое из этих явлений может существовать независимо от другого, что не противоречит и достаточно частому сочетанию их в рамках одних и тех же взаимоотношений. С любовными переживаниями связаны вполне определенные ощущения, принадлежность которых именно к любви не вызывает сомнений у их носителей. Так, проанализировав описания 240 респондентами своих ощущений, К. Дайон и К. Дайон пришли к выводу о том, что в набор связанных с любовью переживаний входят эйфория, депрессивные ощущения, склонность к фантазиям, нарушение сна, общее возбуждение и трудности в концентрации внимания. Существуют и четкие поведенческие корреляты любви, не характерные для других типов чувств и отношений.

В ходе лабораторных исследований это проявляется, например, в иной структуре общения влюбленных в сравнении с испытуемыми, которых не связывает это чувство - влюблённые в два раза больше говорят друг с другом и в восемь раз больше времени проводят, глядя друг другу в глаза. Есть, конечно, и масса различий на уровне "внелабораторного" поведения.

Интересно, что любовные переживания и связанное с ними поведение обладают известной половой спецификой, причем направление различий далеко не всегда соответствует традиционным представлениям о психологических особенностях мужчин и женщин. Так, вопреки сложившимся стереотипам, мужчины в целом характеризуются большим уровнем романтизма, чем женщины, легче и быстрее влюбляются, в большей степени разделяют романтические представления о любви. "Желание влюбиться" для мужчин более сильное основание для начала взаимоотношений, чем для женщин. У женщин любовь проходит быстрее, чем у мужчин, они чаще выступают инициаторами разрыва и легче его переживают. В то же время в период установившихся любовных отношений женщины склонны к большему самораскрытию по поводу своих чувств (которые, кстати, носят более соответствующий романтическому канону характер, чем у мужчин) и склонны выше оценивать своего партнера, чем он их оценивает. Отношения любви, судя по результатам использования Шкал любви и симпатии, для женщин более специфичны, чем для мужчин, - корреляции между оценками любви и симпатии у них значимо ниже. Эти различия являются результатом большой половой специфики развития близких отношений в онтогенезе. Дружба девочек, например, характеризуется большей интимностью и избирательностью, чем дружба мальчиков, общение в парах девочек носит другой характер, чем в парах мальчиков и т. п. . Надо сказать, что проблема половых различий в любви не может решаться вне временного и социального контекста. Так, меняются сами представления о половых различиях, которые в значительной степени эти различия и поддерживают (так как люди стремятся соответствовать сложившемуся стереотипу). Например, в проведенном в 1978 г. опросе

900 мужчин и женщин было установлено, что большинство респондентов не отдавали преимущества в романтизме женщинам, как это следовало ожидать, ориентируясь на традиционные представления.

Отметим, что в представлениях о любви не связанных с наукой людей существует куда больше определенности, чем в психологических лабораториях - лишь 16 % мужчин и 10 % женщин выражают сомнение в том, знают ли они, что такое любовь, остальные в этом смысле вполне в себе уверены.

Очевидно, что термином "любовь" объединяются качественно различные отношения. Так называют и чувство матери к ребенку, и отношения молодых людей. С равным основанием можно говорить и о супружеской любви, и о любви к чему-то безличному, например, к своему делу. В психологии существует много попыток выделения качественно специфичных типов любви. Наиболее известной из таких типологий является классификация, предложенная Э. Фроммом. Он выделяет пять типов любви: братскую, материнскую, эротическую, любовь к самому себе и любовь к Богу.

Подавляющее большинство философских и психологических типологий любви носят сугубо априорный характер, механизм выделения в них тех или иных типов обычно не просматривается, а принадлежность различных типов к одному классу любовных переживаний зачастую теряется. Тем больший интерес представляют те типологии, в которых логика выделения вариантов любви эксплицирована и поддается хотя бы теоретической проверке.

Попытка создания такой типологии была предпринята Т. Кемпером в рамках разрабатываемой им социально-интерактивной теории эмоций. В любых взаимоотношениях (не только межличностных, но и тех, субъектами которых выступают целые социальные системы, например, государства) Кемпер выделяет два независимых фактора - власть, т. е. способность силой заставить партнера сделать то, чего ты хочешь, и статус - желание партнера по общению идти навстречу требованиям субъекта. Искомый результат во втором случае достигается таким образом не силон, а благодаря положительному отношению партнера.

Базируясь на этих двух факторах, Т. Кемпер выделяет семь типов любовных отношений в паре:

1) романтическая любовь, в которой оба члена пары обладают и статусом, и, поскольку каждый из них может "наказать" другого, лишив его проявлений своей любви, властью по отношению к партнеру;

2) братская любовь, основывающаяся на взаимном высоком статусе и характеризующаяся низкой. Высокая властью - отсутствием возможности к принуждению;

3) харизматическая любовь, в которой один партнер обладает и статусом, и властью, другой - только статусом. Примером таких отношений в ряде случаев могут быть отношения в паре учитель - ученик;

4) "измена" - один партнер обладает и властью, и статусом, другой - только властью. Примером таких отношений, давшим название этому типу, может быть ситуация супружеской измены, когда для партнера, вступившего в новые отношения, супруг сохраняет власть, но уже не вызывает желания идти ему навстречу, т. е. теряет статус. Влюбленность - один из партнеров обладает и властью, и статусом, другой - не пользуется ни тем, ни другим. Иллюстрацией таких взаимоотношений может быть односторонняя, или "безответная" любовь;

6) "поклонение" - один партнер обладает статусом, не обладая властью, другой не обладает ни статусом, ни властью. Такая ситуация возникает при отсутствии реального взаимодействия между членами пары, например, при влюбленности в литературного героя или в актера, знакомого лишь по фильмам;

7) любовь между родителем и маленьким ребенком. Один партнер здесь обладает высоким статусом, но низкой властью (ребенок), другой (родитель) - низким статусом, так как любовь к нему еще не сформировалась, но высоким уровнем власти.

Данная типология представляется весьма полезной для анализа эмоциональных отношений. Конкретные взаимоотношения могут быть описаны в соответствии с тем, в какой степени в них представлена любовь каждого из семи выделенных здесь типов (нет необходимости объяснять, что речь шла о чистых типах, любые же реальные отношения носят комплексный характер и к одному типу практически никогда не сводятся).

С традиционными представлениями о любви в разнополой паре близких по возрасту людей связываются прежде всего отношения, характеризующиеся взаимно высоким статусом. По данной классификации - это отношения первых двух типов: романтическая и братская любовь (третий - харизматическая любовь - характеризуется обычно значительным возрастным и социальным неравенством). Первая из них - романтическая, связанная с выраженностью сексуального компонента и задающаяся как норма отношений юношей и девушек в определенный период развития их взаимодействия, представляет в контексте обсуждающихся проблем особый интерес. В дальнейшем в этом параграфе будем говорить именно о феноменологии и закономерностях романтической любви.

Романтическая любовь является весьма непростым образованием со сложной и противоречивой внутренней структурой. При ее анализе необходимо учитывать множество переменных как психологического, так и непсихологического плана. Желательно также различать два сходных, но не совпадающих круга феноменов - установки субъекта на любовь и любовные переживания, с одной стороны, и собственно феноменологию любви - с другой. Опыт показывает, что установки на любовь не просто реализуются в любовном поведении, - как и при изучении других областей человеческого поведения, здесь обнаружены большие установочно-поведенческие несовпадения. Так, в проведенном под нашим руководством дипломном исследовании Ё.Ё. Ширяевой (1984) было показано, что представления о любви могут существовать сравнительно независимо от реальных отношений, которые классифицируются самими участниками как любовь. При этом степень близости представлений и реального поведения оказалась отрицательно связанной со степенью четкости и структурированности поведения в рассматриваемых ситуациях стереотипных "настоящего мужчины" и "настоящей женщины" - там, где эти представления достаточно жестки, установки на любовь и реальное поведение оказались несвязанными. В то же время, как будет показано ниже, интериоризация субъектом определенных представлений о любовных переживаниях является необходимым условием развития чувства любви.

Вопрос о внутренней структуре или составляющих любви решался, как и вопрос о типах любви, на разных уровнях. И здесь одной из первых и наиболее цитируемых структур является структура, предложенная Э. Фроммом. Он выделяет следующие составляющие любви: заботу, ответственность, уважение и знание. Отметим, что в более поздних исследованиях эта структура подверглась критике за отсутствие в ней фактора удовольствия, радости - любовь, по Э. Фромму, получается чувством сугубо рассудочным и аскетичным.

Сомнения на первый взгляд вызывает также и фактор знания. Дело в том, что в большинстве описаний любви в качестве одного из ее признаков выделяется склонность к идеализации партнера, к переоценке присущих ему положительных качеств и частичном игнорировании отрицательных. Такая же особенность наблюдается и в других эмоциональных отношениях, например, в дружеских .

Идеализация долгое время рассматривалась как свидетельство определенной дефицитарности любовных отношений. Соответственно предполагалось, что любовь, реализуемая зрелой личностью, не нуждается в завышении качеств партнера, и, следовательно, межличностное восприятие в этих случаях будет более адекватным.

На наш взгляд, идеализацию недостаточно рассматривать просто как нарушение в системе межличностного восприятия. Надо отличать неадекватность восприятия тех или иных черт партнера, с одной стороны, и отношение к этим качествам, т. е. оценку их как важных или неважных в структуре личности партнера, терпимых или нетерпимых, сугубо временных или имманентно ему присущих - с другой. Ряд эмпирических исследований показывает, что идеализация как нарушение восприятия не может считаться существенной особенностью любовных отношений, по крайней мере стабильных. Что же касается идеализации как иного, более позитивного отношения к адекватно воспринимаемым свойствам другого человека, то она играет существенную роль в жизни индивида и в функционировании пары как целого.

Можно предположить, что отношение к кому-то с восхищением, приписывание ему различных экстраординарных достоинств обслуживает удовлетворение каких-то важных человеческих потребностей. Как считал Т. Рейк, у человека есть три возможные реакции на осознание своих несовершенств - закрыть на них глаза, влюбиться в идеал, возненавидеть идеал. Способность к восхищению другим человеком, которая составляет важный компонент способности к любви вообще, помогает человеку идти по второму из этих трех путей, что является, несомненно, более продуктивной реакцией, чем первая и третья. Т. е. способность к идеализации является непременным условием личностного роста. Слова "Мне нужно на кого-нибудь молиться" свидетельствуют о личностной зрелости поэтического героя Б. Окуджавы и никак не могут быть истолкованы как его неспособность к адекватному построению образа другого человека.

Идеализация способствует и оптимизации отношений в паре, вселяя в партнеров уверенность в отношении к ним другого человека и повышая их уровень самопринятия. В.С. Соловьев , например, считал, что идеализация - это не неправильное, но другое восприятие, при котором влюбленный видит в объекте своей любви не только то, что там есть на сегодняшний день, но и то, что там будет или по крайней мере может быть. На такую возможность указывают и наши эмпирические результаты, приведенные в предыдущем параграфе, - близкий человек оценивается в другой системе координат по сравнению с малознакомым.

Интересно, что в дружеских отношениях именно ожидание завышенной оценки себя обозначается молодыми людьми как понимание, которое и отличает дружбу от других типов отношений . Не случайно, по-видимому, что, как обнаружила в своем диссертационном исследовании М.А. Абалакина, склонность к идеализации партнера свойственна людям с более высоким уровнем личностного развития.

Идеализация может выступать и важным фактором формирования отношений. Повышение "ценности" партнера в глазах субъекта служит дополнительным стимулом преодоления трудностей, которые неизбежно возникают в процессе общения. Отметим, что, по данным М.А. Абалакиной, мужчины более склонны к идеализации своих партнеров, чем женщины. Это может быть связано с тем, что традиционно мужчина в любовных отношениях занимает более активную позицию, чем женщина, должен преодолевать больше трудностей и больше поэтому нуждается в идеализации партнера. эмоциональное отношение психологический любовь

Итак, идеализация не противоречит знанию, знание влюбленным объекта своей любви - это действительно другое и, может быть, более точное знание. Вспомним, что исторически смысл слов "познание" и "любовь" во многих языках был близок.

Предпринимались и попытки эмпирического изучения структуры любви. Для иллюстрации назовем дипломное исследование Ю.Е. Алешиной (1980), выделившей романтический и рационалистический стили любви, и работу Р. Хаттисса, получившего в качестве составляющих любви шесть факторов: уважение, положительные чувства по отношению к партнеру, эротические чувства, потребность в положительном отношении со стороны партнера, чувство близости и интимности, чувство враждебности.

Последний из выделенных Р. Хаттиссом факторов заслуживает особого внимания. Присутствие негативных чувств в синдроме любовных переживаний, хотя и противоречит романтическому канону, представляется вполне закономерным. Любовные отношения исключительно значимы для их участников, они предполагают тесный контакт между людьми и их взаимную зависимость (хотя бы на бытовом уровне). Объект любви не может в этой ситуации не вызывать время от времени отрицательных чувств, например, раздражения. Многие же люди, как показывает психокоррекционная практика, отказываются принять закономерный характер периодического появления отрицательных переживаний и либо оправдывают их, приписывая партнеру даже и не свойственные ему негативные проявления, и как следствие проводят переоценку и партнера, и своих с ним отношений, либо вытесняют эти чувства, что, естественно, также имеет деструктивные последствия для отношений в паре. На наш взгляд, факт закономерного проявления взаимного негативизма на фоне и в рамках любовных отношений достоин широкой популяризации.

Следует остановиться еще на одной структуре, которая была предложена З. Рубиным. Он выделил в любви привязанность, заботу и интимность и создал на основе этой структуры специальный вопросник. Дальнейшие исследования показали, что фактор интимности имеет меньше оснований для вхождения в структуру любви, чем факторы привязанности и заботы. Распространенность методики 3. Рубина, однако, приводит к тому, что многие авторы фактически пользуются именно предложенной им структурой любви.

Оказалось, что склонность к эмоциональной или, в нашем случае, "любовной" интерпретации даже важнее, чем наличие состояния возбуждения. Так, в одном из экспериментов испытуемым-мужчинам предъявили фотографии полуобнаженных девушек. В ходе эксперимента испытуемые получали фальсифицированную обратную связь относительно частоты ударов своего сердца - в действительности частота выводившихся на метроном ударов задавалась экспериментатором. На одну из фотографий "пульс" изменялся. Оказалось, что вне зависимости от направления изменения именно эта фотография вызывала, по данным последующих замеров, максимальную аттракцию.

Возможность интерпретации своего состояния как любви связана и с наличием в тезаурусе субъекта определенных лингвистических конструкций, и с овладением правилами их использования. Человек должен знать, какие ситуации следует, а какие не следует интерпретировать тем или иным образом. Это обучение осуществляется и в период раннего онтогенеза, и в течение всей последующей жизни. Наиболее важными же ситуациями такого обучения представляются ситуации, названные Ю.А. Шрейдером ритуальными. Такими по отношению к любви будут ситуации легкого флирта, в которых, с одной стороны, действия партнеров достаточно жестко заданы традициями и нормами их субкультуры, а с другой - остается достаточная свобода для самовыражения и эксперимента. Примером могут быть балы прошлого века, строившиеся, по словам Ю.М. Лотмана как "театрализованное представление, в котором каждому элементу соответствовали типовые эмоции", и одновременно дававшие возможность для достаточно свободного общения между мужчинами и женщинами. Важной чертой таких ритуальных ситуаций и в прошлом, и в настоящем является их относительная психологическая безопасность - прямое и резкое отвержение партнера, в этих ситуациях представляет собой поведение неконвенциональное и поэтому достаточно редкое. Это также дает партнерам возможность для своего рода тренировки.

Выявление роли момента самоинтерпретации в генезисе чувства любви делает более понятной и отмечавшуюся многими авторами близость различных видов любви между собой и их взаимную обусловленность. Как говорил А.С. Макаренко, "любовь не может быть выращена... из недр полового влечения. Силы "любовной" любви могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей" .

По-видимому, эта общность связана с тем, что, хотя объекты любви в течение жизни меняются, сам принцип - объяснение себе своего состояния как любви, а не как, скажем, корыстной заинтересованности, остается неизменным. Если человек в детстве научился такой интерпретации, он будет использовать ее и в принципиально различных ситуациях.

Большинство людей имеют опыт любовных переживаний. Так, опрошенные У. Кепхартом студенты влюблялись в среднем шесть-семь раз, из них два раза, по выражению респондентов, серьезно. Около половины испытуемых были, хотя бы раз, влюблены в двух людей одновременно. В рамках такой интенсивности существует, однако, большое разнообразие: есть люди с экстраординарно большим романтическим опытом, но есть и такие, которые не испытывали чувства любви никогда. Есть, по-видимому, определенные личностные особенности, которые способствуют тому, что, говоря языком двухкомпонентной модели, люди в разной степени склонны интерпретировать происходящее с ними как любовь.

Долгое время в психологии была популярна мысль о том, что склонность к любви должна быть связана с выраженностью патопсихологических свойств.

Однако факты опровергли такие представления. Например, в работе У. Кепхарта было показано, что ни уровень влюбленности в момент исследования, ни число романов, ни романтические установки не обнаружили в своих средних значениях связи с патологическими чертами личности. Крайние же значения этих характеристик, например, очень большое число романов или полное их отсутствие, оказались связаны с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости.

Наличие такой криволинейной взаимосвязи между интенсивностью романтического поведения, с одной стороны, и уровнем эмоциональной зрелости, с другой, позволяет сделать вывод о том, что в ряде случаев любовь действительно выполняет своего рода защитную функцию - об этом свидетельствует сочетание максимальной интенсивности романтического синдрома и низкой эмоциональной зрелости. Однако, поскольку отсутствие любовного опыта у взрослого человека тоже сопровождается низкой эмоциональной зрелостью, достигающей максимума лишь при его возрастании, можно предположить, что любовные переживания являются не помехой, а необходимым условием высокого личностного развития.

Мы рассматривали сейчас личностные корреляты склонности к романтическому поведению. Вопрос же о личностной предрасположенности к сильным и глубоким любовным переживаниям стоит особо. Здесь фактических данных очень мало. Общепринятой является та точка зрения, что высокий уровень принятия себя обеспечивает возможность любви к другому человеку. Как говорил 3. Фрейд, "нарцистическое либидо, или либидо "я", кажется нам большим резервуаром, из которого высылаются привязанности к объектам и в который они снова возвращаются" . Именно в отношении к самому себе оттачивается то искусство любви, о котором говорил Э. Фромм.

Явно недостаточны знания того, какие качества делают человека привлекательным не в кратковременных (вопрос об этом мы подробно обсуждали ранее), а в долговременных любовных отношениях. Есть основания предполагать, что главными детерминантами выступают здесь не отдельные личностные свойства объекта, а его интегральные характеристики, такие, как уровень психического здоровья, самопринятие, компетентность и т. д.

Существующие в психологии модели любви резко различаются еще по одному, оценочному, параметру. Часть авторов говорит о любви как о свидетельстве слабости и несовершенства человека, другие указывают на конструктивный характер этого чувства.

К моделям первой группы может быть отнесена, например, теория Л. Каслера. Он считает, что существуют три причины, заставляющие одного человека полюбить другого. Это, во-первых, потребность в подтверждении своих установок и знаний о мире. Любимый человек служит источником их валидизации. Во-вторых, только по любви можно регулярно удовлетворять сексуальную потребность, не испытывая при этом чувства стыда. В-третьих, любовь, по мнению Л. Каслера, является конформной реакцией по отношению к нормам общества. Подчеркивая, что любовь как эмоция не имеет специфических, свойственных только ей физиологических проявлений, Л. Каслер объясняет это тем, что она представляет собой сплав различных эмоций, доминирующую роль среди которых играет страх, в данном случае - страх потери источника удовлетворения своих потребностей. Таким образом, влюбленность в кого-то делает человека несвободным, зависимым, тревожным, мешает его личностному развитию. Влюбленный человек относится к объекту своей любви крайне амбивалентно. Он одновременно испытывает к нему и позитивные чувства, например, благодарность как к источнику жизненно важных благ и негативные - ненавидит его, как того, кто имеет над ним власть и может в любой момент прекратить подкрепление. Действительно свободный человек, по Л, Каслеру, это человек, не испытывающий любви.

Говоря о любви, крайне трудно отделить любовь как субъективное переживание, оценку своих отношений с другим человеком от любви как специфического процесса взаимоотношений с ним. Интимный характер любви, малодоступность ее для изучения неизбежно приводят к фрагментарности наших знаний об этом явлении. Тем не менее можно сказать, что понятие "любовь" репрезентирует для большинства людей определенную психологическую реальность, не смешивается с другими близкими понятиями. Выделены различные типы любви и структуры любовных переживаний. Склонность к переживанию чувства любви связана с рядом личностных характеристик субъекта, в частности, с высоким уровнем самопринятия. Опыт любви и любовных отношений является необходимым условием высокого личностного развития. Включение когнитивного компонента в феномен страстной, или романтической, любви, роль вербальных структур в любовных переживаниях демонстрируют социокультурную обусловленность любви.

Заключение

Психологический анализ такой значимой для человека проблемы, какой является проблема эмоциональных отношений, не может ограничиваться констатацией наличия тех или иных фактов или закономерностей - перед ним неизбежно встает вопрос о возможностях и путях оптимизации эмоциональных отношений и целенаправленного воздействия на них. Коррекция эмоциональных отношений, особенно в их долговременном варианте, составляет значительную часть содержания любого психотерапевтического процесса. Это отражает и объективную и субъективную значимость эмоциональных связей с другими людьми для обеспечения психического здоровья, личностной зрелости и достижения высокого уровня адаптации. Поэтому выделять терапию эмоциональных отношений как отдельную практическую задачу вряд ли целесообразно - область получится слишком широкой, охватывающей почти всю психологическую коррекцию. Но, понимая условность выделения отдельной задачи воздействия на эмоциональные отношения, посмотрим все же, как связана практика коррекции отношений с научными психологическими знаниями о закономерностях этих- отношений.

Люди, верящие в жесткую заданность и предопределенность своих отношений, но желающие их тем не менее улучшить, неизбежно начинают относиться к психотерапии как к чуду, как к магии. Ведь если в наших отношениях все есть функция уже сложившихся внешних и внутренних условий, если внутренние условия, например, социальное происхождение, изменить невозможно, а внешние - не в моей власти и не во власти психотерапевта (просьбы помочь улучшить внешние, допустим жилищные, условия, крайне редки), то обращение к психотерапевту может быть расшифровано как просьба изменить результат (мои взаимоотношения с людьми, в частности), не затрагивая того, от чего он, по моему мнению, однозначно зависит. Т. е. психотерапевт должен на какое-то время изменить характер тех естественнонаучных закономерностей, которые этот результат определяют, или, иными словами, совершить акт чуда - ведь чудо и представляет собой временное изменение законов природы. Естественно, такая установка на психотерапию как на чудо обслуживает стремление к снятию с себя ответственности за свои отношения.

Точный прогноз, однако, чаще всего невозможен, психотерапия не имеет ничего общего с магией, а характер закономерностей эмоциональных отношений таков, что ведущим фактором детерминации их стабилизации и распада является свободная воля человека. Поэтому апелляция к психологии для обоснования своей беспомощности и фатальной предопределенности своей судьбы неадекватна.

Результаты исследований эмоциональных отношений свидетельствуют, что несмотря на наличие объективной и, в начальный период, довольно строгой детерминации их развития различными факторами, человек всегда остается в прямом смысле слова субъектом своих эмоциональных отношений с другими людьми. Он сохраняет за собой свободу вступления в них, их продолжения или прекращения и, следовательно, несет всю полноту ответственности за этот важнейший аспект своей жизнедеятельности.

Список использованных источников

1. Харчев А.Г. Брак и семья в СССР / А.Г. Харчев. - М., 1979.

2. Голод С.И. Стабильность семьи: социологический и демографический аспекты / С.И. Голод. - Л., 1984.

3. Новикова Л.И. Коллектив и личность как педагогическая проблема / Л.И. Новикова. - СПб., 2003.

4. Кон И.С. Дружба / И.С. Кон. - М., 1980.

5. Соловьев В.С. Смысл любви / В.С. Соловьев. - Вопросы философии и психологии. - 1894.

6. Кон И.С. Юношеская дружба как объект эмпирического исследования / Кон И.С. - Тарту, 1974.

7. Макаренко А.С. Книга для родителей / А.С. Макаренко. - М., 1957.

8. Фрейд 3. Очерки психологии сексуальности / З. Фрейд. - М., 1922.

Размещено на Allbest.ru

Подобные документы

Роль любви в жизни как привлекающей, объединяющей, гармонизирующей силы Вселенной. Значение развития романтической личности в себе. Разновидности любви у древних греков. Сознательный выбор партнера. Психология страстной любви, формирование потребности.

реферат , добавлен 01.12.2013


Анализ особенностей развития на этапе добрачного ухаживания. Способы установления интимных отношений. Задача научения ритуалу ухаживания жизни. Психология влюбленности и любви. Трехкомпонентная теория любви Р. Стернберга. Мотивы выбора брачного партнера.

курсовая работа , добавлен 12.03.2011


Роль эмоциональных предпочтений и референтных отношений в структурировании коллектива. Межличностные отношения и отношение к совместной деятельности как показатели психологического климата. Исследование предпочтений и отношений в классном коллективе.

курсовая работа , добавлен 10.04.2014


Особенности эмоционального развития детей дошкольного и младшего школьного возраста. Психологический анализ эмоционально-волевой сферы и уровня межличностных отношений школьников. Применение методов арттерапии при коррекции эмоциональных комплексов.

дипломная работа , добавлен 02.03.2014


Общая характеристика эмоций и эмоциональных состояний. Виды и проявление эмоциональных переживаний. Анализ аспектов, связанных с учетом юридически значимых эмоциональных состояний в юридической практике. Психологическая экспертиза эмоциональных состояний.

курсовая работа , добавлен 15.10.2014


Сложность и важность любви в слиянии в одно целое и физическое и духовное, индивидуальное и социальное, личное и общечеловеческое. Исследование вопроса любви с точки зрения психологов и философов. Психология любви. Безответная любовь или "поражение".

реферат , добавлен 15.03.2008


Эволюционный путь развития эмоций, эмоциональные проявления. Классификация и вид эмоций. Виды эмоциональных процессов и различная роль в регуляции деятельности и общения человека с окружающими людьми. Многообразие эмоциональных переживаний у человека.

реферат , добавлен 13.10.2011


Определения любви, данные Э. Роттердамским, Э. Фроммом и древними философами. Любовь к себе как основа любви к другим. Соотношение любви и эгоизма. Отличия любви и привязанности. Признаки любви: самоотдача, доверие. Неотъемлемая часть любви - боль.

реферат , добавлен 24.12.2008


Системный анализ феномена "любви". Категория "любовь" в системе психологических категорий. Культурно-исторический анализ представлений о любви. Исследование возрастной динамики смысла любви: для старшеклассников, студентов и молодых семейных пар.

дипломная работа , добавлен 29.01.2009


Определение любви Э. Фромма как эротической любви. Эксперимент Хелен Фишер о мотивации любви. Нейрохимия любви. Медикаменты против огорчений в любви. Воздействие окситоцина на психоэмоциональную сферу мужчин. Изучение роли допамина в процессе любви.

Хорошо было древним грекам - у них для обозначения любви имелось не одно, а целых четыре слова. Одно - для братской любви, другое - для дружеской, третье - для любви к людям и лишь четвертое - для любви муж­чины и женщины. У нас же для обозначения всех этих разных чувств - одно слово, и по­этому часто возникает путаница.

Не меньшая путаница в головах возникает тогда, когда люди пытаются отличить роман­тическую любовь, любовь-влюбленность - то есть такую, какая была у Ромео и Джульет­ты, - от любви истинной, которой только и следует руководствоваться при вступлении в брак.

А что, скажете вы, разве у Ромео и Джуль­етты была не истинная любовь, разве ради нее они не пошли на смерть? Разве существу­ет другой критерий для того, чтобы отличить настоящую любовь от влюбленности? Любовь ведь «сильнее смерти»!

Давайте вспомним, сколько лет было влюб­ленной паре, воспетой Шекспиром. Ей - три­надцать, а ему - пятнадцать. Подростки, од­ним словом. Самый что ни на есть переходный возраст. Если даже принять во внимание, что в южном климате молодые люди взрослеют быстрее, чем, скажем, где-нибудь в Швеции, все же тринадцать лет - не время духовной зрелости.

А теперь пусть читательницы вспомнят себя в этом непростом возрасте. Пусть вспомнят своих тогдашних подруг. И что, ни одна из них не пыталась хоть раз порезать себе вены или наглотаться таблеток, если вдруг не находила взаимности у объекта своей любви? Думаю, вы сможете вспомнить не меньше двух-трех та­ких случаев. И разве всегда речь шла о незем­ной любви, какой нет и не будет вовеки? Не думаю. Просто переходный возраст - время, когда человеческая психика наиболее ранима и неустойчива, когда любому переживанию придается чрезмерно преувеличенное значе­ние. Ну ладно, сбросим со счетов те случаи, когда девушка или юноша решаются на демон­стративную попытку самоубийства в надежде, что объект любви узнает, оценит и сменит гнев на милость. Но совершаются и вполне серьез­ные попытки, и не всегда из-за любви. Кому-то поставили «двойку» в четверти по геометрии, кого-то предала лучшая подруга, а кому-то (знал я и такой случай) родители не купили новые кроссовки. Человек идет домой - и...

Впрочем, что я грешу на переходный воз­раст. Молодост"ь вообще время нелегкое. Одна девушка двадцати с небольшим лет трижды резала себе вены из-за того, что любимый ее бросил. Казалось бы, вот истинная любовь - ей говорили, что она еще очень молода, что еще будет счастлива, но она отвечала: «А без него мне жизни нет, я не хочу и не буду без него. Или я буду с ним, или меня не будет». Спустя несколько лет она вышла замуж, ро­дила двоих детей и уже пятнадцать лет живет в счастливом браке. А о мрачном эпизоде сво­ей юности говорит так: «Слава Богу, что мама тогда пришла с работы раньше, и я осталась жива. Какая же я была глупая - хотела уме­реть из-за ерунды». Согласитесь, что великую неземную любовь человек ерундой не назовет даже спустя много лет.

Ради истинной любви не умирают, ради нее живут!

Патриархальное общество относилось к та­кому непонятному явлению, как любовь, по пословице: «Не зная броду, не лезь в воду». У молодых людей была установка на семью, на традиционные социальные роли, выполняе­мые в ней. Нынче выработалась установка на феномен любви. Есть некое явление «любовь», оно самое важное, великое, оно, как тягач, вы­тащит из любой житейской сложной ситуа­ции. Была бы любовь, а все остальное либо дополнение к ней, либо достигается, преодо­левается с ее помощью.

Установка на феномен любви запутыва­ет, усложняет жизнь молодых людей, лишает ее ясности и цельности. Молодежь влюблена в феномен любви, не имея четких понятий о его границах, содержании и формах. Так что же такое любовь? Какова она? Как отличить ее от всевозможных «копий», «подделок» - и не только «постороннему наблюдателю», а молодому человеку, переживающему опре­деленное чувство? Прогрессивное мировое искусство, и прежде всего литература (дра­матургия), дали нам множество ярких при­меров любви. Но это в основном была лю­бовь-страсть, любовь-вспышка, и притом нередко любовь, отделенная от брака (добрач­ная или внебрачная любовь). В ней проявля­ется стремление двух полов к близости. Она связана с риском. Это чувство, несущее с со­бой или падение, или гибель. Впрочем, что это я все о молодых да о молодых. Влюбленность можно пережить в любом возрасте. Об этом еще И. А. Бунин в «Темных аллеях» прекрас­но написал. Все чувства изобразил - от тихой грусти до романтического безумия.

Всем нам знакомо это состояние, когда кровь кипит, сон и аппетит пропадают, коле­ни дрожат и при виде объекта любви сердце начинает бухать, как вечевой колокол. Все это эмоции, а эмоции - от гормонов. Поэтому особенно часто влюбленность настигает нас в возрасте 15-25 лет, когда гормонов в ор­ганизме больше всего. В основе такой влюб­ленности лежит прежде всего сексуальное влечение, а оно, как известно, слепое, глухое и очень настойчивое. Именно поэтому для лю­дей, влюбленных друг в друга, не существует никаких культурных, социальных, психологи­ческих барьеров. Для инстинкта продолжения рода важно только одно - чтобы люди подхо­дили друг другу генетически и могли произ­вести на свет жизнеспособное потомство. Ведь человечество по меркам вселенной существу­ет меньше секунды, а инстинкт размножения столь же древний, как сама жизнь. Только у животных все гораздо проще - им не нуж­но своего отпрыска до двадцати лет поить, кормить и сначала в школу, а потом в инсти­тут устраивать. А людям - нужно. И поэтому следует включить разум, прежде чем спешить удовлетворить свой инстинкт.

Однако именно подобное состояние роман­тической влюбленности литература и кинема­тограф называют любовью. Причем литерату­ра старается с древнейших времен убедить нас, что влюбленность и любовь - понятия тожде­ственные. Ромео и Джульетта - сравнительно поздний пример. То чувство, которое описыва­ет знаменитая древнегреческая поэтесса Сафо в своих стихах, можно назвать только влюблен­ностью или страстью. Она пишет, например, что при виде объекта любви у нее «перестало сразу бы сердце биться», и описывает такие всем из­вестные симптомы, как неспособность вымол­вить ни слова в присутствии возлюбленного, дрожь в теле и непрерывный звон в ушах.

К сожалению, не существует точного кри­терия, по которому можно отличить влюб­ленность от настоящей любви. Скажу только, что настоящая любовь - не бесчинствует, то есть ей несвойствен разгул страстей. Любовь - чувство сильное и в то же время нежное; не разрушающее, а созидающее. Если человек влюблен, и при этом у него все из рук валит­ся, если он начинает страдать патологической забывчивостью, падает работоспособность, ухудшается сон и аппетит, а также портятся отношения с близкими, скорее всего мы имеем дело со страстью, а не с любовью. Но попы­таться объяснить это человеку, пребывающему в состоянии подобного ослепления, невозмож­но. Он может и сам все понимать, но чувства при этом все равно будут господствовать над здравым смыслом. Состояние околдованности, «привороженности», что называется, и полное отсутствие сил вырваться из этих сетей.

Помните в «Евгении Онегине» знаменитую сцену у окна, где Татьяна признается своей няне в том, что влюблена? Какова реакция старой женщины? Она предлагает окропить Таню святой водой! Вот особенности воспита­ния. Татьяна воспитана на французских и анг­лийских сентиментальных романах, где влюб­ленность культивируется как самое высокое чувство в жизни, единственное, ради чего ро­ждается на свет женщина. Таня счастлива - она наконец-то влюблена, наконец-то нашелся тот, с кем она готова «свершить смиренный жизни путь». А для няни влюбленность срод­ни бесовскому наваждению, от которого сред­ство одно - святой водой окропить.

Конечно, нравы русской деревни начала XIX века нам чужды, но как часто подобное «наваждение» ломало жизни женщин и муж­чин, прежде вполне счастливых в браке. Жила себе спокойно, имела любящего мужа, и троих детей, и вдруг, ни с того ни с сего, ломает свою жизнь и жизни мужа и детей, бежит за кем-то на край света, будь он хоть пьющий уголов­ник, сидевший за убийство первой жены. И ведь если останется жива, если*каким-то чудом вернется с полдороги, если муж про­стит, то через пару лет будет вспоминать об этом эпизоде с брезгливым недоумением: «И как я могла?» Чаще всего подобные исто­рии заканчиваются трагедией.

Но ведь именно такие трагические сцена­рии выдаются за подлинную любовь. Именно они всячески пропагандируются кино и лите­ратурой. Жила себе со скучным мужем, потом пришел он - такой «духовно близкий», и от­ныне единственная цель - довести до сведе­ния скучного мужа, что она теперь женщи­на свободная. Как разыгрывается трагедия в жизни женщины, решившей искать лю­бовь на стороне, рассказывают немногие пи­сатели - Г. Флобер в «Госпоже Бовари», A.M. Островский в «Грозе», Л.Н. Толстой в «Анне Карениной». Все три героини кон­чают жизнь самоубийством. Это произведе­ния очень грустные и правдивые, и вовсе не про праздник героического ухода от скучного мужа, а про нравственный закон внутри нас, который и есть нам главный судья, как бы мы от него ни отмахивались.

Самый верный отличительный признак любви от страсти выявил однажды в про­цессе нашего разговора один мой знакомый. «Страсть, - сказал он, - это когда ты головой понимаешь, что это - не то, что тебе нужно, но ничего не можешь с собой поделать, и остает­ся только ждать, когда пройдет. Вроде болез­ни, которая объективна и реальна, и не зави­сит от твоей воли и сознания. А любовь - это когда у тебя душа, сердце и голова находят­ся в согласии». Помимо плотского влечения в истинном чувстве присутствует уважение, нежность, доверие и терпение. И, кстати, спо­собность объективно оценивать недостатки своего партнера и умение прощать их.

Вот две истории: первая - о подлинной любви, вторая - о страсти. Разница между этими двумя чувствами очевидна.

Наташа и Алексей поженились рано - сразу после школы. В двадцать лет у них было уже двое детей. Родились двойняшки - Ирочка и Лариса. Все шло прекрасно: была своя квар­тира, Алексей работал, Наташа с удовольст­вием занималась домашними делами. А потом случилось страшное: Алексея сбила машина. И молодой красивый человек оказался при­кованным к постели. И что гораздо страшнее, он был приговорен медициной к пожизненной немощи и неподвижности.

Трагедия, разразившаяся в семье, не сломи­ла Наташу. Ни одного дня она не сомневалась в том, что останется с мужем. Хотя все, кто знал ее: подруги, бывшие учителя, соседи, - настаивали на том, что рано или поздно ей надо будет устраивать заново свою женскую судьбу.

Пойми, - говорили они сострадательно и доброжелательно, - ты еще девчонка, а он калека! Неужели так и пройдет твоя моло­дость? Посмотри на себя - ты же красавица, на тебя все на улице заглядываются.

Это правда. Наташа была очень хороша со­бой. Но кроме красивого лица у нее была пре­красная душа.

Я однажды уже сделала свой выбор, - сказала она, как отрезала.

И больше ни один «доброжелатель» не по­смел открыть рта.

Восемь лет Наташа самоотверженно уха­живала за Лешей. Восемь лет! Росли девочки, она работала, почти не встречалась ни с кем из друзей - просто было некогда. А главное, Наташа не верила диагнозу врачей, которые лечили Алексея. Она все время пыталась най­ти такого специалиста, который бы мог поста­вить ее любимого на ноги. И нашла!

То, как верила она в исцеление мужа, то, как беззаветно и преданно служила она семье, не могло пройти даром! Алексей встал на ноги. Он чувствует себя полноценным человеком. И, конечно, в этом заслуга Наташи. Женщи­ны, которая умеет любить!

А вот пример безрассудной страсти.

Ольга была уверена, что влюблена в Вади­ма. Она рассказывала всем, насколько силь­но любит его! Но что говорить! Главное - это человеческие поступки, только по ним мож­но судить о чувствах и намерениях человека.

Ольга безумствовала, потому что Вадим не проявлял никаких ответных чувств. По ве­черам, потеряв всякую гордость, она стояла у подъезда его дома, в надежде, что он обратит на нее внимание и заговорит с ней.

Наконец однажды ей удалось пригласить его к себе домой. Но Вадим недолго пробыл у нее в гостях и, быстро распрощавшись, ушел.

После его посещения Ольга показывала подругам сохраненную не докуренную им си­гарету, оставленную в пепельнице. Она часто звонила ему и молчала в трубку. Она поху­дела, потеряла всякий интерес к жизни, пере­стала общаться с подругами, забросила учебу. Весь мир был сконцентрирован на Вадиме. Вернее - на стремлении заполучить его, сде­лать «своим».

И - о чудо, - он сдался. Стал приходить к Ольге все чаще. Они стали неразлучны. И что же Ольга? Насладилась ли она своим счастьем в полной мере? Нет! Очень скоро он стал ей безразличен. Как? Ведь больше года она «сохла» по нему, плакала, уверяла всех в том, что это - неземное чувство, и жить без Вадима она не может!

Когда Вадим сделал ей предложение, Ольга расхохоталась ему в лицо. Нет, она не соби­рается жить с ним! Все подруги Ольги были немало удивлены: «Ты же любила его» - «Да, любила, а теперь разлюбила! Он стал досту­пен, а значит, неинтересен!»

Влюбленность - чувство довольно эгоисти­ческое. Это упоение скорее своими захваты­вающими переживаниями, чем умение выслушать партнера. Как уж тут услышишь, когда в ушах, как у лирической героини Сафо, звон стоит непрерывный. Как раз такую ослепляю­щую и оглушающую страсть я наблюдал у од­ной моей знакомой.

У нее был роман с человеком намного стар­ше ее и вдобавок женатым. Ситуация была безнадежной, она это понимала, но ничего не могла с собой поделать. Она не спала, поч­ти ничего не ела, потеряла работу, все время ее терзали какие-то страхи, мучила депрес­сия. Ей было все равно, лишь бы видеть это­го человека, лишь бы быть с ним рядом. Он, похоже, тоже здорово терзался. Однажды он заявил ей, что разводится с женой. Казалось бы, тут ей и обрадоваться - все-таки они бу­дут вместе вопреки всему. «В чем же дело? - спросил я ее однажды. - Что тебя постоянно тяготит?» Она сказала: «У меня такое чувство, что нам не суждено быть вместе, даже если он разведется. Он часто спрашивает меня, о чем я думаю, и когда я отвечаю, он все ин­терпретирует по-своему. У него есть обо мне какое-то сложившееся представление, ка­кой-то образ, имеющий ко мне очень отда­ленное отношение. И говорит он чаще не со мной, а с этой придуманной женщиной. Об­ращается к ней. Я готова кричать, что это же не я, не я! Пару раз я пыталась ему объяснить, кто же я есть на самом деле, и наталкивалась не то что на непонимание - на истерику. Он слышит только то, что хочет слышать и «на­казывает» меня, когда я веду себя не в соот­ветствии с его представлениями. Некоторые факты моей биографии он вообще игнорирует, говорит, что я все выдумала. По той же при­чине он меня не слышит. Я спрашиваю себя, что же будет, когда он наконец увидит меня такой, какая я есть, - разлюбит?»

Я тогда подумал, что люди, ослепленные страстью, похожи на двух глухих, пытающих­ся о чем-то договориться. Стоит ли добавлять, что в скором времени они расстались - веро­ятно, в тот момент, когда наступило прозре­ние. Ведь по-настоящему любящие не будут втискивать любимого в какие-то, ими самими придуманные, рамки, а будут стараться глуб­же узнать друг друга.

Влюбленные чаще всего слепы и к недос­таткам партнера. Они их не видят, а даже если видят, отмахиваются как от чего-то несущест­венного. А, думают, стерпится-слюбится. Оно, конечно, стерпится, если любовь есть. А если вы за нее гормональный взрыв приняли и че­рез пару месяцев совместной жизни обнару­жите, что вас раздражает, как партнер ест, как спит и даже как зубы чистит. Что тогда?

Выходят, как говорила одна моя мудрая знакомая, не за достоинства, а скорее за не­достатки. Их оценивают: много ли и какие са­мые страшные, и можно ли вам персонально с такими недостатками ужиться.

Все это, конечно, гладко на бумаге, пото­му что выбор спутника жизни нетождествен выбору, например, мобильного телефона: дос­тоинства-недостатки, технические характери­стики, цена подходит - берем. Тут все-таки выбирают сердцем. Но я призываю к тому, чтобы и голова не бездействовала при столь ответственном выборе. Ведь если любимый храпит ночью или грязные носки по кварти­ре разбрасывает, это одно, это еще можно тер­петь. А если любимый инфантилен, не готов к принятию решений, постоянно стремится избежать ответственности, если он поднима­ет на вас руку или считает нормальным каж­дый вечер выпивать по стакану водки (хоро­шо, если по одному!), то я бы задумался на вашем месте, выдержит ли ваша великая лю­бовь такое изо дня в день.

Вот что писал о любви Виктор Франкл, ос­новоположник собственной психологической школы, бывший узник концлагеря, в книге «Человек в поисках смысла»:

«Осознание ценностей может только обо­гатить человека. Фактически это внутреннее обогащение частично составляет смысл его жизни, как мы уже видели в наших рассужде­ниях о ценностях отношения. Таким образом, любовь неизбежно обогащает того, кто любит. А раз это так, то не может существовать та­кого явления, как "неразделенная, несчастная любовь"; в самом этом термине содержится внутреннее противоречие. Либо вы действи­тельно любите - и в этом случае вы должны чувствовать себя обогащенным независимо от того, разделяют вашу любовь или нет, - или вы не любите по-настоящему, не стремитесь проникнуть в сущность другого человека, а скорее полностью игнорируете эту сущность и ищете в нем только физическую привлека­тельность или какую-то (психологическую) черту характера - словом, те качества, кото­рые он "имеет" и которыми вы могли бы "об­ладать". В такой ситуации ваши чувства впол­не могут оказаться безответными, но тогда это означает, что и вы не любите. Мы все должны постоянно помнить следующее: увлечение ос­лепляет нас; настоящая любовь дает нам воз­можность видеть. Любовь открывает нам гла­за на духовную сущность другого человека, на действительную природу его неповторимости, скрытые в нем потенциальные ценности. Лю­бовь позволяет нам ощутить личность друго­го человека как целый уникальный мир и тем самым приводит к расширению нашего собст­венного мира.

В то время как она таким образом обогаща­ет и "вознаграждает" нас, она также приносит несомненную пользу другому человеку, ведя его к тем потенциальным ценностям, которые можно увидеть и предугадать только в люб­ви. Любовь помогает любимому стать таким, каким его видит любящий. Потому что тот, кого любят, всегда стремится стать достой­ным того, кто его любит, стараясь всё боль­ше и больше соответствовать представлениям о себе, сложившимся у того, кто его любит, и тем самым он становится всё более и более похожим на тот образ, каким его "замышлял и хотел видеть Бог". Поэтому если даже "без­ответная" любовь обогащает нас и приносит нам счастье, то "разделенная" любовь явно обладает созидательной силой. При взаимной любви, в которой каждый хочет быть достой­ным своего партнера, стать таким, каким его видит партнер, происходит такой удивитель­ный и взаимообогащающий процесс, при ко­тором каждый.из партнеров превосходит дру­гого и, таким образом, возвышает его».

Влюбиться можно и в совершенно чуждого вам и ни в чем не похожего на вас человека. Это чувство может быть основано и не на сек­суальном влечении, а на взаимном интересе. Противоположности, как известно, притягива­ются. Обаяние личности может быть довольно сильным. Особенно свойственно влюбляться в интересную личность женщинам. И смот­реть снизу вверх и восхищенно внимать ка­ждому слову. Но пройдет полгода - всё, чем вы были друг другу интересны, будет позна­но, все «байки» и истории будут рассказаны, и начнутся суровые будни. Вы любите утро, а он вечер. Вы предпочитаете Сартра, а он - «Московский комсомолец». Вы любите бо­гемные тусовки и фильмы Тарковского, а он говорит, что в «Сталкере» два часа показыва­ют подмосковную помойку. Тоже мне, элитное кино! Короче, все, чем вы живете и дышите, для него пустой звук. А все, чем живет и ды­шит он, совершенно чуждо вам. И чем вам за­полнить оставшиеся годы семейной жизни? «Посмотри, не сварились ли пельмени»? Так что более верно не утверждение о том, что про­тивоположности притягиваются, а скорее то, что «любящие - не люди, смотрящие друг на друга, а люди, смотрящие в одну сторону».

Не торопитесь, будьте умны и осторож­ны. Нередко первоначальная романтическая влюбленность переходит в более глубокое

81 чувство, которое связывает людей на всю жизнь. А чаще - не переходит. Не зря в пра­вославных храмах не торопятся венчать влюб­ленных прихожан. Подождите, говорят свя­щенники, полгода, а иногда и год. Ведь у вас впереди вся вечность - что такое по сравне­нию с ней полгода? И ждут. И не зря ждут: спустя некоторое время становится ясно, ми­молетное ли это увлечение или серьезное чув­ство. Ведь это только в романах у людей, пред­назначенных друг другу «небом», при первом же взгляде друг на друга внутри что-то долж­но щелкнуть или зажечься.

Представляете, сегодня - влюбленный взгляд, белая фата, красота, а через год - слезы, крик души, пустота. В 1913 году на 95 миллионов православного населения Синодом было заре­гистрировано около 4-х тысяч разводов. К кон­цу века население страны выросло примерно в полтора раза, а количество расторгаемых браков - в 240 раз!.. Такие-то метаморфозы происходят у нас с некогда устойчивой тра­диционной семьей. Место столкновения двух могучих трансконтинентальных течений соз­дает такой водоворот, такую исполинскую во­ронку, такие тайфуны, циклоны и смерчи в регионе, что индивидуальные судьбы мужчин и женщин несутся и кувыркаются в них, как ничтожные, едва заметные щепочки-былиночки. Что же будет дальше в результате этого глобального коловращения?

Недавно в книге современного писателя Андрея Ильина прочел историю, поразившую меня своей простотой и одновременно жестокостью. По-моему, более яркого подтвержде­ния поговорки о том, что благими намерения­ми дорога в ад вымощена, мне не встречалось. Привожу здесь эту историю полностью.

«Знал я одну девушку, самую непорочную, чистую и романтичную из всех, которых я знал. Этакую сошедшую со страниц книг Мальвину, с бантами, голубыми глазами и большим, доб­рым сердцем.

И вот однажды, как всегда случается в сказ­ках, эта Мальвина встретила своего Пьеро, с еще большим сердцем и еще более голубы­ми глазами.

Два романтических создания нашли друг друга и припали друг к другу. Фанфары и фейерверки возвестили об их любви миру. Пели птицы и расцветали цветы. Ура!

Но вмешалась грубая, как рашпиль, жизнь. Мальвина забеременела.

Забеременела, но ничего своему возлюблен­ному Пьеро не сказала. Как-то не увязывалось это слово - за-бе-ре-ме-неть - с их романти­ческой любовью.

Но потом все-таки сказала. После чего дол­го рыдала на плече Пьеро, и Пьеро долго пла­кал на ее плече, и их горючие слезы, сливаясь, текли по их щекам и капали на землю.

Так они плакали день, два, три. И о том, о чем надо было поговорить, не говорили. А говорить надо было о том, что делать даль­ше. Жениться им было рано, а делать аборт... Для этого это жуткое слово нужно было произ­нести вслух. Аборт... Ну как они, изнеженные души, могли такое сказать? Никак не могли.

И другого ничего не могли.

Отчего Пьеро потихоньку слинял. Как поч­ти все Пьеро в подобных случаях.

Но Мальвина без помощи добрых людей не осталась. Очень хорошие, любящие ее и пере­живающие за нее подружки посоветовали, что нужно делать, чтобы ребенка не было. И при­несли какие-то травки.

Но ребенок выйти не пожелал.

Тогда хорошие подружки обратились к сво­им тоже очень хорошим подружкам, пожалев­шим попавшую в тяжелое положение Мальви-ну и вколовшим ей внутривенные инъекции.

Но ребенок все равно не выходил. А обра­щаться за помощью врачей было уже поздно.

И все подружки предпочли Мальвину поки­нуть. Хотя и плакали от сострадания к ней.

Потом Мальвину предупредили, что после тех травок и тех инъекций она родит в луч­шем случае урода.

Запоздало узнавшие обо всем родители впа­ли в истерику и сказали, что если она родит, то пусть идет на все четыре стороны, что им прижитые неизвестно от кого дети не нуж­ны.

Закончилось все плачевно. Мальвина уе­хала со случайными знакомыми в какую-то глухую деревню, где родила своего ребенка. И убила своего ребенка. О чем никто не уз­нал. А тот, кто догадался, - молчал, чтобы не подводить девочку под статью.

Она не села в тюрьму, но приговора не ми­новала. Приговора самой себе. Тот, убитый ею ребенок, преследовал ее всю жизнь. Она не вышла замуж, не имела детей, ничего не имела. Многие поговаривали, что у, нее «по­ехала крыша».

Наверно, потому и поехала, что она была нормальной. И даже лучше - была доброй и хорошей.

Она была хорошей.

Ее возлюбленный был хороший.

Ее подружки...

А вышло вон как.

Потому что эмоции... Хорошие эмоции, до­брые - любовь, жалость, сострадание... Одни только эмоции! И полное отсутствие разума.

Потому что благими намерениями вымоще­на дорога в ад! В ад, а не в рай!

И тот, кто желает избежать котлов с ки­пящей серой, тот не должен слепо доверять эмоциям, а должен думать, соображать, раски­дывать мозгами... Что, конечно, труднее, чем просто так любить и просто так ненавидеть».

Культ любви породил множество социаль­ных проблем, самая большая из них - по­шатнулись устои семьи. Все эти негативные процессы происходят в христианских, так на­зываемых цивилизованных странах, а в му­сульманские страны, Индокитай, на африкан­ский континент либо «любовная революция» еще не дошла, либо ей усиленно противостоит традиционный уклад жизни.

К концу XX века практикующие психо­логи и психотерапевты, не дождавшись от ученых конкретных решений любовной про­блемы, сами взялись ее решать, так как все предпосылки для этого уже были. И много­вековая проблема человечества стала поти­хоньку решаться. Было выявлено, что любовь, влюбленность и, хуже всего, болезненные око­лолюбовные страсти были ошибочно объеди­нены в одно светлое понятие и усиленно воз­водились на пьедестал.

Вот исповедь молодой разведенной женщи­ны, которая, несмотря на достаточно зрелый возраст и жизненный опыт, тоже попала в ло­вушку романтической любви.

«Наконец-то получив гражданский развод (а церковный - без вины, хотя доля вины, конечно, была - уже получен давно), насла­ждалась свободой (в рамках заповедей), даже празднуя свое одиночество и подумывая, что это, может быть, мой путь, уверенная, что ни­когда и никого больше не пущу в свое серд­це (за исключением восхищения некоторыми, как правило, недосягаемыми в смысле посто­янного общения людьми), я вдруг решила, что за "страдания" и "терпение" что-то хорошее все же должно произойти, что-то вроде награ­ды, - уже пора. Вдруг появилась надежда, что сразу же спустится с небес (словно это заслу­жила!) земное, семейное счастье, о котором все-таки, как оказалось, мечтала и "созрела" (уже забыв тот кошмар, отрезвивший отно­сительно семейной жизни и реальных, повсе­дневных отношений), готовая снова любить, заботиться, жить "для него".

И тут как раз, придя на практику в новый отдел, обратила внимание на сотрудника, с ко­торым сталкивалась по работе давно. Тогда-то он казался мне лишь коллегой, существом среднего рода. Скажи мне кто, что за чувства я к нему буду.питать впоследствии, я бы не поверила. Хотя однажды, столкнувшись с ним по работе поближе, обратила на него внима­ние. Это чувство было тогда замешано на ропо­те и зависти: я - в ужасном положении, а он - словно воплощение житейского благополучия, у него свой, неведомый мне мир, и так хочется туда, к нему... С тех пор отмечала его на рас­стоянии, что-то вроде "зрительной пассии", и вроде бы не без доли взаимности. И теперь, казалось, уже забыла о мимолетной симпатии, еще уверенная, что праздную одиночество, что я "выше всего этого" - то есть как ее там? - да, "любви", хотя, как теперь понимаю, в глу­бине души сознавала опасность влюбленности при новой встрече с ним.

Итак, придя в новый коллектив, я встре­тила свою давнюю поверхностную симпатию. Но я иду сюда только работать! (Хотя в глу­бине души надеялась, вернее, в мечтах уже выстроила мысленную программу, уверенная в ее счастливом конце.) А он, обычный человек, в чем-то, может быть, примитивный, с интере­сами, "как у большинства", неразговорчивый по натуре, стал общаться, словно искал повод заговорить, задавая общие дурацкие вопросы. Но я выше этого! Я фыркала и отстранялась, хотя уже поймала себя на том, что все вре­мя думаю о нем и хочется узнать о нем по­больше, особенно в плане наличия семьи. Я подумала, а может, это он, тот самый че­ловек, моя половина - ровный, спокойный, в отличие от бывшего мужа и объектов "сим­патий на расстоянии"? Когда в коллективе на­чинались разговоры на "всякие такие" темы, он молчал, не смеялся пошлым шуткам или удалялся, что привлекло меня к У. Но как же я покажу свои чувства? А вдруг у него уже все устроено? Говорили, что он не женат, другие - что разведен, третьи - у него дети в школу ходят, и другое. Подруга сразу ска­зала: что там никаких серьезных отношений и быть не может. Просто мужикам скучно, а тут ты - новый элемент в коллективе. Но я со своей категоричностью помышляла толь­ко о серьезном, только так: черное или белое.

Я поехала на выходные в Санкт-Петербург с экскурсией. Молилась блаженной Ксении: помоги, может, это - он? Скучала дико, ждала рабочего дня с нетерпением. На работе, каза­лось, он не уходит и ждет повода, чтобы "слу­чайно" уйти со мной. Но я не давала такой возможности, считая себя опять "выше того, чтобы что-то подстраивать". На собрании он сел почти рядом и все время бросал взгляды в мою сторону (а там, кроме меня, никто не сидел) и пытался заговорить. А я - опять - почти ноль внимания. Этот проклятый "нега­тивизм", когда человек ведет себя противопо­ложно тому, как он хотел бы (это я о себе).

И тут, словно по прошению, случайно в раз­говоре мелькнуло, что он женат, на следую­щий день - что ребенок в школу ходит. Я да­же поучаствовала в этих разговорах, стараясь казаться непринужденной и веселой. Но была шокирована. Что же это было? Показалось?

Лишь дружеская симпатия с его стороны? А мои чувства зашли слишком далеко и пре­вратились в страсть. Дошло до того, что в очередные выходные, в День Святой Троицы, стоя в храме, вместо молитвы я думала только о нем (где он и что сейчас делает). А в парке, где множество людей гуляли с деть­ми, в каждом мужчине с ребенком виделся У., и казалось, что там у них - загадочный, не­доступный для меня мир. И поймала себя на зависти к тем, кого Господь не ведет, вернее, ведет, но не так, как меня, у которых будто все гладко и по плану - учеба, женитьба, семья, дети... Это даже не зависть, а тоска по тому, чего у меня нет. А мне приходится вымали­вать то, что для большинства кажется элемен­тарным и о чем даже не задумываются.

Познав с приходом к вере то, ради чего стоит жить, я готова была променять все на простое, житейское счастье этих мирских лю­дей. Весь предыдущий путь представился мра­ком и сплошными скорбями, псевдодуховно­стью. Да, я считала себя выше этого, а теперь влипла сама. Что-то внутри раздирало меня. И это в День Святой Троицы! Бог оставил меня! - думалось мне. Нет, таким образом мы оставляем Его. Убивало то, что позволи­ла себе размечтаться, влюбиться в человека, вполне земного, заурядного, а не какого-то не­досягаемого; в кои-то веки захотелось всего лишь простого, земного счастья, и сразу "об­лом". Да, это, возможно, плотская страсть, но она зашла так далеко, что я готова была все отдать, лишь бы был рядом У, просто сидеть и смотреть на него, ради этого готова была все бросить - ни работа, ни учеба неинтересны, и сама себе не нужна: жизнь не имеет смысла. Как в детстве - лишь бы держать любимую игрушку, иметь ее и никому не давать.

На работе старалась держать себя в руках. Однако, услышав разговор У. по телефону, кажется, с женой (а вдруг с мамой?), впала в истерику и дома рыдала весь вечер. На сле­дующий день отпросилась с работы - так ста­ло плохо при одной мысли об этой ситуации. В такие моменты в голову лезут мысли о на­шей "жизни в целом", неудавшейся, прокля­той. А лукавый помогает: находятся доводы, которые складываются в логическую цепоч­ку, и еще больше убеждаешься в своей ник­чемности. Фантазия работает на полную ка­тушку. Вечером, когда мама наливала мне чай, я злилась, представляя картину: где-то сейчас У., ему жена готовит ужин... Не говоря уже про мысли о более сокровенных деталях его жизни. Хуже всего то, что в голове крутилось: а вдруг он так же страдает, но не подает виду? И в своих "мечтах" представляла его чувства, но от этого не становилось легче.

Однако надежда умирает последней: а вдруг есть шанс? А вдруг он действительно разве­ден? Кто-то говорил - у него лишь формаль­ная семья. И я пыталась общаться с У. как со всеми, чтобы побольше узнать о нем. Одна­ко в присутствии У. сердце колотилось, меня словно парализовывало, а слова не шли с язы­ка. Со стороны я, наверно, выглядела мрачно, угрюмо, что могло его отталкивать. И У. Уже не так активно и часто заговаривал со мной и, казалось, шарахался от меня при разго­воре. Может, испугался, почувствовав, что я к нему питаю (меня мог выдать взгляд и что-то в поведении)? Всякие доводы лезли в голову. Трудно понять другого человека, то, что им движет. Ведь мы пытаемся думать за других, примеряя все на себя. И я, наверное, также, взглядом и поведением когда-то иску­шала кого-то, не осознавая этого?

Пребывать на работе превратилось в пытку: видеть близкого и недосягаемого У., зная, что "никогда"...

Когда я поняла, что у меня два пути: или выбросить это наваждение из головы, или я заболею (подумай о маме!), то попыталась взять себя в руки. Здесь уже действовал ин­стинкт самосохранения. Стала изо всех сил сопротивляться с Божией помощью. Господь всегда рядом и готов помочь нам, если толь­ко мы сознательно не отталкиваем Его по­мощь...

Батюшка сказал: "Молитесь, чтобы Господь отнял это чувство". И процитировал одного старца: "Мы не властны над мыслями, но мы властны не вить гнезда, где они бы жили".

Сработало также задетое самолюбие: раз на меня не обращают внимания, то какой во всем смысл? И я "не отставала", максималь­но демонстрировала, как "не обращаю на него внимания", проходя мимо него с таким выра­жением лица, будто его вообще нет, пустое ме­сто. И тут гром грянул с ясного неба: я узнала, что У. переводят в другой отдел.

Я понимала, что это уже болезнь, даже если вдруг чудом окажись чувство взаим­ным, я не смогла бы адекватно общаться с У. И я взмолилась: "Господи, дай мне равноду­шие к У.! Ничего сейчас больше не надо!" Так меня "скрутило" внутреннее обстояние, что даже об отвращении к У. просила.

Прошение почти исполнилось. Я стала трез­вее смотреть на У, воспринимая его по-дру­гому. Стало появляться ощущение неестест­венности, надуманности чувства, словно оно обращено не к реальному У, а к вымышлен­ному объекту, многие черты которого додума­ны. С удивлением косилась на носовой пла­ток, пропитанный слезами безысходности и отчаяния. А ведь рыдала так, словно опла­кивала умершего. Исповедовалась и причас­тилась. Заказала молебен святым мученикам Киприану и Иустине. И как будто случайно в проповеди батюшка сказал, что "порой нам кажется, что святость - это что-то серое, скуч­ное, неинтересное, как и хождение в церковь, а мирские интересы и страсти - заманчивые, яркие, красивые". Я поняла, что мы, часто не удовлетворенные жизнью, жалеем себя и при­думываем кумиров, наделяя их желаемыми свойствами; изобретаем скорби, не имея ника­ких причин к тому, искусственно подстраивая события и чувства (здесь - желание любить и быть любимым) под собственные фанта­зии.

Оставалось четыре дня. Да, говорила я себе: опыт есть, время лечит. Накачавшись валерь­янкой, доходила оставшиеся три дня на работу, стараясь не сталкиваться с У, но надежда те­плилась и теперь. Такая вот драма! Но все же удивлялась своему спокойствию, когда после прощального банкета, сказав обычное фор­мальное "до свидания", "мой" У. спокойно ушел, словно завтра придет снова на работу. Ушел к своим делам, к жене, наверное; гото­виться к поездке в отпуск, а из моей жизни ушел навсегда. Но опять поразительное спо­койствие. Только дома дала волю своим чувст­вам, осознав вполне свою безысходность. На­думанную?..

До сих пор одна моя половина скучает и на­деется, подкрепляемая, наверно, внушениями от лукавого, а другая - понимает, что причи­на - во мне самой, что все это не о нем.

И все-таки где-то в глубине не оставляет надежда и мысль: "Когда-нибудь будет еще шанс. Все еще кажется, что У. тоже где-то си­дит и вспоминает меня. Очень хочется в это верить".

Но для чего все это было попущено Богом? Наверное для того, чтобы я отказалась от сво­ей самонадеянности. Я была уверена, что смо­гу своими силами противостоять симпатии к женатому человеку, часто давая советы по этому же поводу безнадежно влюбленным знакомым: "Да что ты, не стоит того, - это лишь болезнь, "прилепление к земной твари", как выразился когда-то один батюшка о моей давней неразделенной любви".

Недавно одна сотрудница во время чаепи­тия, сопровождаемого обычными пересуда­ми, вскользь упомянула об У: "Да что ты, он же разведен". И опять закрутилось в голове: "А вдруг? Только когда?"»

Психологи предлагают несколько методов исцеления от безответной любви:

1. Даже при счастливой взаимности соблю­дайте правильную дистанцию. Крайне опасно (и вредно для самой любви) пытаться разде­лить все без остатка: мечты, досуг, деньги, ра­боту, тайные желания - и замкнуться друг на друге. У каждого должен оставаться собствен­ный круг общения. Нужно питать свою лю­бовь, а не питаться ею.

Если вам не удалось избежать концентрации на одном чувстве, используйте прием, рекомен­дованный еще Овидием в поэме «Лекарство от любви». Раскидайте костер. Заставьте психику заниматься различными проблемами. Многие сильные люди заваливали себя работой, спаса­ясь от сердечного горя, но и этого мало: нуж­но найти и новый круг людей, и новое заня­тие (курсы вождения, дельтопланеризм - все равно) и продумать свой отпуск и выходные, чтобы не сидеть без дела. Занимайтесь чьей-то проблемой, помогайте ближним. Разбросав та­ким образом головешки костра, вы скоро по­чувствуете, что порознь они гаснут.

2. Одним из быстродействующих средств для исцеления от духовного недуга является физическая активность. Это сильное и быстро­действующее средство особенно важно в пер­вые дни расставания. Сильная физическая на­грузка снижает любой стресс. Это химическая реакция: из организма вместе с потом выходит адреналин (ощущение тоски и безысходности) и норадреналин (ощущение гнева и враждеб­ности). Полезен также массаж, баня, облива­ние холодной водой, морские и воздушные ванны. Больше движения и минуты релак­сации. Полезно сменить рацион. Отказаться от острой, жирной, сладкой пищи, от любого алкоголя, ввести вегетарианскую диету. Еще надежнее - строгий пост, который тормозит обменные процессы и снижает энергетическое напряжение.

3. Один из методов Дейла Карнеги сформу­лирован так: если вам достался лимон, сделай­те из него лимонад. Энергия любви может быть направлена не на саморазрушение, а на созида­ние. В истории немало примеров, когда, спаса­ясь делом, отверженный влюбленный в конце концов просто поднялся выше своих пережи­ваний и человека, который их вызвал. Фран­цузский композитор Гектор Берлиоз несколь­ко лет добивался любви ирландской актрисы Генриетты Смитсон и, наконец, направил всю силу своего чувства на написание гениаль­ной «Фантастической симфонии». Водной из частей Берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидетельствуют о том, что, закончив симфонию, композитор вдруг почувствовал, как избавился от мучи­тельного наваждения безответной любви.

4. Нужно развенчать свой идол. Любят всег­да одновременно и человека, и идеализирован­ный образ, созданный на его основе. Исполь­зуя это свойство любви, Лопе де Вега в ко­медии «Собака на сене» предлагает: «Хотите я подам совет? Уверен, он поможет делу. Вы вспоминайте недостатки, не прелести. Старай­тесь в памяти носить ее изъян!»

5. Накопившуюся боль нужно выплеснуть, поэтому не замыкайтесь в себе. Вы можете рассказать все близкому человеку: спрашивая совет, прикрываясь чужим именем или откро­венно говоря о своей беде - не имеет значе­ния. Психология называет это «отрегулиро­вать эмоции».

Один из традиционных приемов психоте­рапии - письменно фиксировать свои про­блемы и навязчивые идеи. Это сильное ле­карство, которое помогает даже психически больным, может спасти и вас: не жалейте вре­мени вести дневник. Особенно хорошо, если кроме своих переживаний вам удастся закре­плять на бумаге анализ и возможные выходы из ситуации.

6. Один из универсальных приемов закреп­лен в русском фольклоре поговоркой: «Клин клином вышибают». Если вам удастся полю­бить другого человека, то проблема практиче­ски решится или, по крайней мере, не будет такой острой.

7. Если у вас есть возможность, можно об­ратиться к специалисту-психологу, психотера­певту, консультанту по семейным проблемам: борьба с душевной катастрофой должна вес­тись профессионально и индивидуально. Од­нако существует около 20 приемов психологи­ческой самозащиты, которыми человек и сам в состоянии воспользоваться. Кроме тех, что уже были упомянуты, добавим еще три:

а) лиса и виноград. В басне Эзопа лиса избав­ляется от психологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она убеждает себя, что виноград еще зелен, не очень-то ей и хотелось и т. д.

б) бывает и хуже. Рассмотрение несчастий других людей часто убеждает нас, что собст­венные беды можно терпеть

в) создание невыносимых условий. В ста­ром анекдоте в ответ на жалобы соседа на тесноту, мудрый человек посоветовал ему ку­пить козла. Когда через некоторое время тот взмолился, что стало еще хуже, мудрец посо­ветовал продать козла и тем сильно облегчить свою жизнь.

Возможно, у вас возник вопрос: зачем нужно было на страницах этой книги, адресованной тем, кто давно вышел из возраста Джульет­ты и поклонниц группы «Иванушки интернэшнл», так подробно рассказывать о влюб­ленности и страсти? На это я отвечу цитатой, принадлежащей перу выдающегося русского публициста конца XIX - начала XX века Ми­хаила Меньшикова: «Сама по себе любовная страсть не заслуживала бы большого внима­ния. <...> Но как страсть, и самая жадная из страстей, она слишком расстраивает счастье, чтобы не бороться с нею со всею энергиею, на которую способна совесть».

Перед началом разследования познакомимся с этим чудом, дошедшим до наших дней. "Умкилир" - так называют остров местные жители, что означает "Остров белых медведей"..(помните мультики про медвежонка Умку?)

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Остров Врангеля - один из самых труднодоступных природных заповедников в мире.Чтобы его посетить, требуется несколько специальных правительственных разрешений, да и добраться сюда непросто: зимой приходится лететь на вертолете, а летом - плыть на ледоколе.Это кусочек затопленной страны Монгол, части Великой Тартарии. Так выглядела древняя монгольская степь - настоящая, реликтовая (фото в топе) Умкилир - одно из немногих мест в мире, где можно наблюдать такую красоту.

Земля, лежащая в 140 километрах от берегов Северо-Восточной Сибири, десятилетиями недавала покоя мореплавателям. Почти до конца XIX века само существование этого острова оставалось под вопросом, а он уже сменил несколько названий: Земля Тикеген, Земля Пловер, Земля Келлетта. Картографы терялись в догадках - некоторые предполагали,что это «отросток»Гренландии, протянувшийся прямо через полюс.

Ученые говорят что мамонты были тут еще 3-3,5 тыс лет назад.Но нам кажется гораздо позже, лет 500 назад или даже меньше.Многие утверждают чтио видели мамаонтов и в 20м веке (есть даже видео) Вы можете ознакомиться с материалом, там есть видео ()

Весь XIX век чуть ли не каждая экспедиция, стремившаяся приблизиться к острову, в итоге награждалась эпитетом «злополучная». В начале 1820-х годов чукотские охотники на северо - восточном побережье Сибири сообщили русскому (!) путешественнику Фердинанду Врангелю (так вот кто такие русские!!!) о таинственной земле на севере, которую можно разглядеть лишь в ясную погоду.

Врангель отплыл в указанном направлении, но путь кораблю преградили льды: берега так и не открылись ему. Почти 30 лет спустя капитан английского судна, отправившегося на поиски экспедиции Джона Франклина, заметил вдалеке призрачные очертания. Впоследствии капитаны китобойных судов не раз уверяли, что тоже видели этот остров.

Овцебыки - коренные обитатели острова, есть и олени, но они были завезены позже,в качестве транспортного средства.

Американская арктическая экспедиция 1879 года, попавшая в ледовый плен, приблизилась кзаветной земле настолько, что глава команды, Джордж Вашингтон Де Лонг, смог доподлинно установить, что это именно остров, а не полярный континент. Он же дал острову имя Врангеля. Но, увы, Де Лонгу так и не удалось высадиться на берег. Его судно «Жанетта» дрейфовало вольдах почти два года и затонуло в 1290 километрах к северо-западу от острова.

На острове частенько появляются моржи – здесь располагается крупнейшее лежбище этих животных.Остров служат для них своего рода «родильным домом». На таких лежбищах белые медведи частые гости.

И только в августе 1881 года на остров Врангеля впервые ступила нога человека: на нем высадилась команда американского корабля «Томас Корвин», бороздившего северные воды в поисках пропавшей «Жанетты». Члены поискового отряда, среди которых был и Джон Мюир, водрузили на острове флаг США. Экипаж дал острову имя Новая Колумбия (вот сцуки!) но название не прижилось. В том же году увидело свет первое описание острова, составленное Дж. Мюиром.

Однако вскоре об этой земле на краю света все опять забыли - тридцать с лишним лет на остров никто не наведывался. А потом прокатилась следующая волна обреченных на погибель экспедиций. Первой в их череде была Канадская арктическая экспедиция 1913 года. Чтобы добраться до острова, экипаж раздавленной льдами бригантины «Карлук» преодолел 130 километров по дрейфующему льду.

Спасения ждали восемь месяцев, и за это время 11 из 25 несчастных погибли. В 1921 году еще одна канадская экспедиция, подняв британский флаг над островом, попыталась его колонизировать.Но и эта попытка не удалась - лишь унесла жизни еще четырех человек. В 1924 году экспедиция Бориса Давыдова подняла здесь флаг СССР, а два года спустя основано постоянное поселение.

Здесь нет земноводных и пресмыкающихся, зато гнездятся 169 видов различных птиц, например, гага обыкновенная и гребенушка, исландский песочник, сапсан и кречет. Кстати, на острове находится самая крупная в Евразии колония белого гуся.

Туризм на острове начинал развиваться только в последние годы. Этому препятствует значительно его удаление. Но там не менее уже стало традицией что несколько туристических групп ежегодно приезжают на кордон под названием «Бухта Сомнительная». Большая часть путешествий по острову осуществляется на вездеходах.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Бегло ознакомившись с островом и историей его открытия цивилизацией, перейдем к разследованию.Итак, осмотрим еще раз наши затопленные территории.В отношении вопроса о времени возникновения острова, "моченые" как всегда выпадают на свои любимые миллионы и сотни, либо десятки тысяч лет - главное подальше в прошлое, там следов вообще не найти. Но черт меня подери - ни на одной из древних карт (до 17 века) нету острова на этом месте!

Предполагаемый оппонент может атаковать нас доводом что мол до острова не могли добраться - льды мол, то-сё..Парируем это обозначением прибрежных лесов на древних картах и обилием гардов на территории материка.А поскольку есть леса на побережье (карта ниже) на месте нынешней тундры, можно сделать вывод что климат был иной, значит и океан был судоходным!

В том то все и дело что в те поры климат был теплым, а море судоходным круглый год.Отсюда обилие городов на старых картах, до17 го века.(Наука утверждает что тут уже десятки или сотни тысяч лет тундра и болота) Корабли со всего света везли сюда свой товар, как ныне в США, с их 50% потребления всего мирового ВВП. Транспортные суда ходили вдоль побережья, каботажным плаванием, заходя вглубь материка по руслам широченных и полноводных рек.

Велась торговля, да вы Великого Хана Хубилая спросите - откуда он имел свои сказочные богатства? Если у него разрешения на торговлю и проезд по территории были выполнены в виде табличек из золота - я вас буду умолять! Он что, в тундре (по словам моченых тундра на этом месте уже их любимые десятки-сотни тысяч лет) морошку собирал да на рынке продавал, в гарде Хамбалу - столице метрополии? Великой Тартарии? (читать про Хубилая - http://kadykchanskiy.livejourn...)

В динамике это выглядит так - вот произходившие изменения, в отображении карт того времени,по версии автора, остров Умкилир (Врангеля) это часть суши "оставшейся на плаву".Видно что на более поздней карте (правее) очертания острова условны, так как информции неверняка было немного.

Что говорить. когда официальные моченые датируют открытие острова концом 19 века, а он есть почти на всех картах середины 18 века.Оставим их бороться со своей шизофренией (раздвоением сознания) у нас есть более важные дела.Будем сами форматировать свое сознание, создавать свою операционную систему с нуля.Вообще верить чему то мы не должны, так устроен искатель.Искатель слушает отклик в себе самом.

Информацию не обязательно сразу отвергать или принимать, попробуем допускать - МОЖЕТ БЫТЬ Применим процентное соотношение 62Х38 верю-не верю.(Божественная пропорция) Тогда любую информацию можно будет допускать, отбрасывая "не верю" в те самые 32% - как принцип.Или в инверсии 32Х68 если информация не находит отклика.Научимся вымывать золото из отвалов шлака!

Можно попробовать приладить остров к старой карте, но нужно отдавать себе отчет в том что масштаб на ней авторский, и к тому же регион трясло, что называется "неподецки", трясло долго, полвека как минимум, и все это время произходили существенные изменения в очертаниях островов и материка.

Можно довериться привязкам широты и долготы, но на старых картах они тоже, что называются "гуляют", но в общем и целом, территория 70й широты и 180 долготы (а остров на 72 широте примерно) выпадающая на остров, ранее конкретно упирается в сушу - территорию страны Монгол.Вот современная карта: розовым отмечено предположительно затопленная территория (в сравнении с нижним рисунком)

а теперь глянем старую - видно что 72я широта четко проходит по материку, по его оконечности..С долготой совсем беда, но это можно списать на несовершенство тогдашней картографии - на всех картах долгота зверски "плавает", но в отношении широты - здесь примерно одно и то же - это конкретно суша, материк, территория страны Монгол, ныне находящаяся на шельфе Восточно-Сибирского моря.А остров Умкилир (Врангеля) является её частью, доказательства чего мы и прилагаем.

А теперь насчет АДа, который тут творился в те поры - гляньте сами фотки с острова

Обратите внимание как уложены пласты породы, как расположены слои - "не по уровню", то есть под углом

Слои породы уложены с уклоном

Представьте на секундочку, как стеною вздымались эти громады! Кто и что могло уцелеть в этом кошмаре?

Полюбуйтесь на медведей (это их остров) а потом обратите внимание на слои породы - они навалены как попало

Видно что это не спокойное и размеренное ровное постепенное отложение слоев, здесь когда то земля "ходила ходуном" , вздымалась стеной и переворачивалась вверх тормашками.

СЛЕДЫ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ БОЛЕЕ ВЫСОКОГО РАЗУМА

Есть так же интересные находки - "природная" (как уверяют официальные моченые) коса из наносного щебня, с юго-востока острова (мыс Блоссом) Хотелось бы посмотреть как природа наносила щебень, так идеально выведя радиус сохраняющийся на всей протяженности огромного разстояния. Коса выполняет роль барьера, возможно её возраст сопоставим с временем разумной деятельности на материке еще,или уже на острове. Не будем забывать, что остров в море это бывшая возвышенность на материке -здесь широкий простор для предположений и гипотез.

Так выглядят"косы"со спутника.Выведено по лекалам (видели такие линейки - лекала?) Если разумное существо считать частью природы, тогда это природная коса

Или вот еще - гляньте как аккуратно срезана верхушка! (фото ниже) Не забываем что это вершина некогда находившейся на суше горы - представьте её продолжение в ширь, скрытое морем.А там, вдали,"взлетная полоса" - тоже аккуратный срез в одной плоскости. Точь такие срезанные вершины и "взлетки" с подъемом (как на авианосце) есть на Урале, в Сибири, на Чукотке..

По мне, так посадочная площадка для летательных аппаратов особо крупного размера (в нашем понимании) У Николая Субботина есть репортаж о таких вот срезанных горах, где то на Урале, не помню, есть конференция паругодичной давности (по моему)

Ниже кадры из замечательного х/ф Территория, 2014г, (рекомендую) гляньте, и тут "взлетка" по типу как на авианосце! Природа не делает таких ровных поверхностей, для этого у нее есть разум и его возможности.

А вот замечательный мегалитический комплекс неизвестного назначения (наметаный глаз искателя сразуз аметит следы рукотворности этого сооружения) и это лишь из доступных източников!!! А что там на самом деле есть - вопрос конечно интересный.Не спроста остров закрыт для простых и не очень простых смертных.Смотрите как с угла подымается вверх, гармонично уменьшаясь в размере соединительный пазный шов, сочетаясь со сменами слоев породы!

Фотограф удружил - снимая оленей, заснял для нас такой артефакт! Правда о прошлом, подобно воде находит мельчайшие лазейки, просачиваясь сквозь микротрещины.Не знаю что это такое, но то что тут следы разумной деятельности - это факт! Медиум оценил в 3 тыс лет.Это постройки еще Арийской расы,что жили здесь когда то, в те далекие времена.Еще таких комплексов на острове порядка четырех..

Наш штатный медиум говорит так - остров нашпигован артефактами, но они недоступны в настоящий момент.У цивилизации нет возможностей добраться до них.А то что есть - подобны таким вот намекам, для специалистов в данной области.

Но и их достаточно чтобы с уверенностью сказать - остров Умкилир (Врангеля ) - часть провалившейся в Тартарары страны Монгол , земли городов Монгул и Тартар - родины настоящих тартаро-монгол, жителей Великой Тартарии, воспитанников полубогов - Асов, именем которых и называется весь континент - АСИЯ, от Британии до Владивостока, без всякой там Европы, которая суть искусственно размежеванная и обособленная территория единой АСИИ.

Главная » Времена в английском языке » Ложь официальной науки. Ложь в науке