Нелюбовь - это болезнь. Про служение в отношениях и жизни
В Клубе принято обращение на ТЫ. Согласись ведь это же удобнее.
Здравствуйте, я пишу вам впервые, но проблем у меня накопилось достаточно много. Давно собиралась и вот только сегодня решилась отправить. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается, нет, я конечно, люблю маму, папу, брата, племянницу, а вот с парнями не получается... Я уже полтора года встречаюсь с замечательным парнем, он меня очень любит замечательно ухаживает за мной, но мы даже не целовались... Вы думаете, что это не встречание, но как ни странно, он знает, что я его не люблю, я ему сама сказала: "Извини, я тебя не люблю и счастлива с тобой никогда не буду", на что он ответил, "и все равно я хочу, чтобы ты стала моей женой". Вот такая история...
В сексуальном плане я получаю полное удовлетворение правда от себя самой, и не чувствую вины, но если ко мне проявляют знаки внимания другие парни у меня "срабатывает совесть" я запрещаю себе все развлечения с ними, а если кто-то во время танца меня сильно прижимает, чувствую вину невозможную... А мой парень мне совсем как брат или друг.
Самый известный зарубежный исследователь любви ХХ века Эрих Фромм (классическая работа которого "Искусство любить" 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы): "Поверхностное и легковесное отношение к любви демонстрируется огромным количеством "ширпотребных фильмов" о счастливой и несчастливой любви, а также "низкопробных песенок" о любви, из которых массовый потребитель черпает незамысловатые сведения. Хотя публика до предела насыщена информацией "вроде бы о любви", мало кто имеет представление о "настоящей любви", не умея ее отличить от "любви фальшивой". Ныне на Западе считается "модной" любовь в истоке - внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами. Несмотря на то, что все горят "страстным желанием любви", практически в обществе потребления "почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть; вся энергия тратится на достижение этих целей, и почти ничего не делается для того, чтобы научиться искусству любви".
Любовь превращается в иллюзию, так как мы ждем от нее намного больше того, что она в состоянии дать. Человек стоит перед дилеммой: огромная потребность в любви и привязанности, с одной стороны, и трудности ее достижения – с другой.
Карен Хорни
Наши правила любви так несовершенны, что многие не должны, а еще большее количество не могут любить…
П. Мантегацца
Если ты не можешь любить так бурно, как это показывают в бесконечном потоке сериалов, это не означает, что не можешь любить вообще. Так как причина может быть в тех перекошенных, перегретых правилах любви, которые нам навязала наша культура. Если:
>>>А мой парень мне совсем как брат или друг.
Брат или друг это не какое-то слабое, второстепенное чувство.
Давай рассмотрим твою ситуацию с позиции умных женщин.
Белла Ахмадулина:
Из всех любовей крепче дружбы чувства нет. :боготворю дружбу.
Актриса Татьяна Окуневская мудрая красивая женщина, прошедшая огонь, воду, медные трубы, сталинские застенки, ее любви добивались могущественные И.Б.Тито, Л.П.Берия, совсем недавно покинула этот мир:
Я ставлю дружбу выше любви.
Корреспондент задает вопросы Галине Щербаковой автору женских романов:
Что для вас любовь?
Любовь это обязательно страдания, печаль, взрыв чувств, душевный полет, ревность, прощение:
Хотели бы вы еще влюбиться?
Нет. То спокойное, приятное, теплое определенное чувство, которое я сейчас переживаю, мне нравится больше, и я его не хочу променять на любовную бурю. Я это все уже пережила, перечувствовала, хватит.
Эрих Фромм:
Самым фундаментальным родом любви, лежащей в основании всех ее типов, является братская любовь. Под этим я понимаю чувство ответственности и заботу, уважение и желание помочь ему в жизни. Именно о такой любви говорится в библии: "Возлюби ближнего:
Дать точный ответ, что у тебя Lika со своим парнем дружба, любовь или безнадега можно только после тестирования. Считаю самым достоверным, наиболее проработанным и проверенным временем является (1973г. Мичиганский университет).
Но я советую получше определиться со своими представлениями о любви, дружбе. И уже, исходя из этих понятий, присмотреться к своему парню, может он мудрее тебя, и в этих важных понятиях уже разобрался.
Еще пара аспектов этого вопроса:
А если кратко, то любить нелюбимого не получится.
Практически хоть с кем можно выстроить вполне приемлемые договорные отношения и в них прожить всю жизнь. Этому учит «Служба семьи» и церковь.
Уместно напомнить, что ближайший синоним любви это «гармония», а вот гармоничные отношения хоть с кем выстроить не получится. Договорные отношения выстраиваются на доброй воле, сознательных усилиях, старании, а гармоничные отношения выстраиваются непроизвольно на наилучшей сочетаемости самостей – какой человек есть по своей природе и лучше не надо.
При опросе, проводимом студенческим журналом, более половины студенток пожелали богатства чувств, драматизма, страстных отношений.
Конечно, в одном возрасте хочется бурь и страстей в другом "спокойное, приятное, теплое определенное", только не надо пытаться несовместимые явления заливать в один флакон. Все-таки лучше, когда мухи отдельно котлеты отдельно.
PS.
Выше приведена психологическая версия проблемы «не могу любить», которая вызвана необъективной оценкой представлений о любви. Она переживается практически всеми в подростковом, юношеском возрасте, с годами, точнее по мере взросления человек определяется и с чувством любви, и с партнером, юношеский максимализм успешно преодолевается. Но эта проблема «не могу любить», может существовать и как расстройство.
“То, что ты не любишь, - не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть что-то мешающее любить…”
Л.Н. Толстой
В исследованиях У. Кепхарта было выявлено, что неспособность любить по-настоящему выражается у людей в двух версиях, когда у такого человека большое число романов или их полное отсутствие. Он пришел к выводу, что эти две противоположности связаны с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости человека. Это примерно четверть от всех взрослых людей.
Опрос фондом «Общественное мнение» 2004 г. «Сколько раз в жизни Вам приходилось влюбляться?», ответившие указали: один раз - 33%, два раза - 20%, три раза - 13%, четыре раза - 2%, пять раз - 3%, десять раз - 3%, много раз - 14%, не влюблялся(-ась) - 10%, другое - 2%.
Другой аспект этой проблемы описывает психотерапевт Олег Куракин
По Фрейду неспособность любить это проявление нарциссизма.
По К. Хорни неспособность любить это признак невротизма, причина - скрытый страх быть отверженным.
«Хорни пишет о неспособности невротической личности к любви «…из-за тревоги и скрытой и явной враждебности, которая возникает у него в ранней жизни вследствие плохого обращения с ним самим. В процессе развития эта враждебность значительно возрастает».
Однако невротик не знает, что не умеет любить. Он живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и обладает огромной способностью к самоотдаче. Он будет уверять тебя в том, что в своей жизни все делает только для других и не умеет лишь одно – радовать себя самого».
Психолог Диана Балыко «365 + 1 правило настоящей любви на каждый день счастливого года»
Джон Пауэлл «Почему я боюсь любить».
Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»
Книги есть в нашей
Неспособность ладить с окружающими – главная черта невротика. Его отличает
подозрительность, общество кажется ему враждебным, а по жизненному пути он движется, словно в броневике.
Ролло Мэй
Проблема «не могу любить» может быть следствием существенного внутриличностного конфликта.
По Э. Фромму неспособность любить является следствием недостатка или отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств. Бывает, что человек любит и не признаёт этого, а бывает, когда вовсе не любит и пытается партнера и себя убедить в обратном.
Свои версии проблемы «не могу любить» и способы ее разрешения описаны в книге (Книга есть в нашей ).
Видение проблемы «не могу любить» и что с ней делать излагает К. Штайнер в своей книге «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» – сценарий «Без любви». Книга есть в нашей «Любовь, семья, секс и около…»:
«Огромное количество людей в этой стране находятся в постоянном безуспешном поиске близких отношений. С этой трудностью чаще сталкиваются женщины, что происходит по нескольким причинам: женщины более чувствительны к наличию (отсутствию) любви в их жизни и потому хуже переносят одиночество и неудовлетворительные отношения».
Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом.
Православный психолог Т.А. Флоренская
Lika если ты определишь, что твоя проблема похожа на одно из приведенных расстройств, особое внимание нужно будет уделить
Таким образом, есть основания утверждать, что около 80 % женщин, обращающихся за психологической помощью с запросом об избавлении от женского одиночества, имеют нарушенную структуру личности, занимают неадекватную ролевую позицию в межличностных отношениях.
Д.псх.н Н. Цветкова.
Нарциссизм, невротизм, инфантилизм, внутриличностные конфликты и др. это уже диагнозы этим наш Клуб не занимаемся, а приводим информацию для ознакомления, с проговариванием: все это можно исправить или вылечить при обращении к психотерапевту.
Причиной проблемы «не могу любить» может быть и редкое заболевание гипофиза - гипопитуитаризм (hypopituitarism). Оно вызывает гормональные проблемы и “слепоту к любви”. Мужчины и женщины, у которых есть это заболевание, часто даже не знают об этом, они ведут нормальную жизнь. Они создают семьи по принципу «как у всех» руководствуясь дружескими отношениями, но “душевный подъём” или “пожар в груди” влюблённых им неведомы. Существуют и некоторые психические расстройства, не имеющие отчетливой выраженности, вследствие которых нарушается синтез дофамина.
Lika чем быстрее обратишься за помощью, тем быстрее избавишься. И обретешь настоящую любовь.
Проблема моя лишь в том, что развитие наших отношений, шаги друг другу навстречу, сближение, наступает лишь тогда, когда ему плохо. Мне безумно нравятся те периоды, когда он, к примеру, болен. Сам по себе он очень откровенный, и во всем мне доверяется, поэтому всегда рассказывает, что с ним происходит. Болит ли у него голова, или даже более интимные подробности как то, что у него болит животик. Именно в эти моменты я начинаю чувствовать свое к нему отношение. Он становится мне дорог и интересен. Я помогаю и ухаживаю за ним. Он довольно сентиментальный человек и в свою очередь сам хочет получать от меня в эти периоды теплоту и ласку. Просит посидеть рядом, положив руку на голову, помассировать животик, прижать его к себе, приготовить чай. Только в такие дня я могу получать сексуальное удовлетворение в постели с ним. Именно потому, что думаю о том, что ему плохо.
В обычной жизни, когда всё нормально, я начинаю относиться к нему абсолютно холодно, и мне он становится чужим и неинтересным. Чтобы снова начать ощущать симпатию к нему, мне надо увидеть, что ему плохо, - плохо физически. Я перечитываю смски и письма, где он жалуется на то, что ему сегодня нехорошо, или смотрю фотографии, которые сделала в тайне, когда он спал с температурой или головной болью, свернувшись и обхватив голову руками. Или когда он сидит на корточках, выйдя из машины, держась за живот, в надежде что внезапные колики скоро пройдут. Посмотрев на это, я снова начинаю думать, что люблю и хочу его.
Я понимаю, что это ненормально. Но не могу понять, почему так происходит?
Что это за странное желание видеть, как плохо близкому человеку?
Как мне избавится от этого?
Помогите мне, пожалуйста, с решением моей личной проблемы.
Rozа
Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»
Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.
Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний - короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.
Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения.
Человек может, например, сердито спросить о чем-либо, потому что внутри он уже предчувствует отказ. Он может воздерживаться от посылки цветов своей девушке, потому что считает, что она усмотрит в таком подарке скрытые мотивы. Он может по той же самой причине крайне опасаться высказывать любое доброе чувство - нежность, благодарность, признательность - и, таким образом, казаться себе и другим более холодным или более «черствым», чем он есть на самом деле.
Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся.
Робость служит в качестве защиты от опасности подвергнуть себя риску отвержения. Такого рода защитой служит убеждение в том, что тебя не любят. Как если бы лица такого типа говорили себе: «Люди нисколько не любят меня, поэтому лучше уж мне стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого возможного отвержения».
Страх отвержения является, таким образом, огромным препятствием на пути стремления к любви, потому что мешает человеку дать почувствовать другим людям, что ему хотелось бы их внимания. Кроме того, враждебность, провоцируемая чувством отвергнутости, во многом содействует настороженно-тревожному отношению или даже усиливает чувство тревожности. Она является важным фактором в установлении «порочного круга», которого трудно избежать.
Этот порочный круг, образуемый различными внутренними компонентами невротической потребности в любви, в грубо схематической форме можно представить следующим образом: тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.
Таким образом, те самые средства, которые служат успокоению от тревожности, в свою очередь порождают новую враждебность и новую тревожность.
Образование порочного круга типично не только в том контексте, в котором оно обсуждается здесь; вообще говоря, оно является одним из наиболее важных процессов при неврозах. Любой защитный механизм в дополнение к своему свойству успокаивать, снимать тревогу может иметь и свойство порождать новую тревогу. Человек может пристраститься к выпивке, стремясь ослабить тревожность, а затем у него возникнет страх, что выпивка в свою очередь причинит ему вред.
Образование порочных кругов является основной причиной того, почему тяжелые неврозы прогрессируют, углубляются, даже если нет каких-либо изменений внешних условий. Обнаружение порочных кругов, со всеми их внутренними звеньями, является одной из главных задач психоанализа. Сам невротик не в состоянии уловить их. Он замечает результаты их воздействия лишь тогда, когда чувствует, что попал в безвыходную ситуацию. Ощущение «западни» является его реакцией на ту запутанность, сложность его положения, которую он не в силах преодолеть. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности.
Возникает вопрос об отыскании тех путей, следуя по которым невротик может получить любовь, к которой он стремится. В действительности ему надо решить две проблемы: во-первых, как получить необходимую ему любовь и, во-вторых, как обосновать для себя и для других требование такой любви. Мы можем в целом описать различные возможные способы получения любви, такие как подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и, наконец, угрозы.
Основная формула подкупа - "Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви". Еще одной формой подкупа является попытка завоевать любовь посредством понимания человека, помощи ему в его умственном и профессиональном росте, в решении затруднений и т.д. Данная форма используется в равной мере как мужчинами, так и женщинами.
Апелляция к жалости звучит так: "Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен". Невротик может просто взывать к вашей благородной натуре или вымогать благорасположение, например, ставя себя в бедственное положение, вынуждающее оказывать помощь.
При третьем способе получения любви - призыве к справедливости - формула поведения может быть описана как: «Вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?» В нашей культуре матери часто указывают на то, что они так много сделали для своих детей, что заслуживают неослабевающей преданности. В любовных отношениях тот факт, что человек поддается на уговоры, может быть использован как основа для выдвижения своих притязаний. Люди такого типа часто обнаруживают чрезмерную готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, чего пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если другие не обнаруживают такого же желания делать что-то для них.
Я имею здесь в виду не тех людей, которые сознательно рассчитывают на это, а тех, кому полностью чуждо любое сознательное ожидание возможной награды. Их навязчивая щедрость может быть, вероятно, более точно определена как магический жест. Они делают для других то, что сами хотят получать от других. То, что на самом деле здесь действовали ожидания ответного вознаграждения, обнаруживается благодаря необыкновенно острой боли разочарования.
Здравствуйте!
Ну вот, пожалуйста, не подумайте, что нотация и такое прочее, нет конечно, а о простом и главном.
Да, Вы, сами почти ответили на свой вопрос.
Вы обрисовали своё видение в жизни исходя из своего возраста - это закономерность и Вы верно всё подметили - исходя из своей взрастной категории.
Возможно Вам нужно вот это, как вариант разумеется. Я просто предположу что.
Из текста понятно что, Вы прагматичен, очень даже, и в жизни Вам это будет помогать. Знаете, не так страшно, что у Вас нет никого, но вообще, наиглавнейшее во всём этом, что бы Вы находили подходы к своему внутреннему "Я". Проще, Вы должны научится понимать себя и дружить с собой в своём внутреннем мироощущении, быть в гармонии с собой - не замыкатся "внутри себя от себя", от людей сколько угодно.
Если Вам так проще, но?! - лечить это не сложно, а порой и просто, как?
Жизнь идёт Вы становитесь старше. На каждом Вашем возрастном пороге, Ваши отношения к миру, и Ваши убеждения по тому да посему, в жизни будут непременно менятся - потому что, Вы сами себе будете доказывать, что так правильно, в процессе очередного возрастного порога.
И к чему это я?
Если Вы с мозгами и если Вы не глупец, а Вы по сему видно умный человек и совсем долеко не глупый, то Вы поймёте что, когда в жизни Вашей, будут возникать "выгодные для Вас ситуации", а этих ситуаций будет много, и зачем Вам их упускать, а заполучить эти ситуации, можно только через, - "человека, который может осуществить", или, "через женщину, от которой зависит тот или иной Ваш успех или удача", или, через того, "которого, Вам нужно сделать своим другом" и тогда...
И вы поняли, что, улучшить качество в своей жизни, Вам надо будет развивать и чувства свои и учится любить..., но, если не охота, то вся жизнь так и будет,... Просто плевать на всех...., а те все на Вас соответственно - и оно Вам нужна такая жизнь?!
"Спасение утопающего, дело рук самого утопающего" - избитая аскомина!
Проще говоря, Вам придётся научится и учится чувствовать, учится любить, быть другом, тогда, когда Вам нужно будет, когда это в Ваших интересах, а по другому ни как, Вам просто нужно выжить в этом мире как это делают все остальные люди, поэтому в Ваших интересах развивать свои внутренние самые лучшие качества какие у Вас есть, а они у Вас есть конечно.
Ведь всем так же аналогично на Вас, как Вы сами написали как Вам на них. Лучшая или худшая жизнь Ваша, зависит от многих факторов и в основном от связей, от контактов с различными людьми. И это всё у Вас в переди и Вы поняли уже сейчас, что Ваше качество жизни, которое будет в будущем, уже сейчас начинает зависеть от Вас, от Ваших действий и поступков, от Ваших собственных внутренних духовных трудов - учится любить, учится чувствовать, и это всё в Ваших интересах, Вы же не глупый, Вы умный человек, осталось дело за малым, которое есть главное.
Удачи Вам, мой друг!
Здравствуйте.
Без любви нет жизни. Если Вы живёте, то непременно любите.
Любовь начинается с любви к родителям, и если блокируется, то на этом же уровне.
Блок - это как завал камней на реке (или можно представить, что Вам ближе). Т. е. любовь никуда не девается, рождается, течет, но вынуждена искать другие направления для своих проявлений, хотя в конечном итоге всё равно попадает в моря и океаны)) но утомительными и долгими путями.
Т. е. Вы всё равно кого-то или что-то любите, но не удовлетворены этими замещениями, ведь главная "дорога" и естественность Вам сейчас не доступны.
Блок, "завал на реке" создают обиды на родителей. Самый первый, базовый уровень - это Мама, и всё, что с ней связано. Но чаще всего, если проблемы, то с обоими родителями.
Эти проблемы могут находиться глубоко (уже) и не вполне осознаваться, но Вы молоды - поэтому можете с ними справиться, сил достаточно для такой работы. Это не быстро, но решаемо.
Ваш "пофигизм" здесь может Вам помочь и вот как: обычно люди, изначально им наделенные, не занимаются самогноблением, а это очень хорошо в работе над собой. Не приходится оправдываться и защищаться, когда находишь свои "косяки", и тратить на это массу сил.
Просто работать над ошибками, как в любой учебе, и обычно всё равно нужно профессиональная помощь какое-то время (или время от времени).
В общем, трудиться надо))...
Онлайн консультация Неумение любить
Здравствуйте!
Без длительной и подробной беседы на тему:
--что ВЫ называете любовью?
--что в вашей практике означает "просто плевать на всех"? В каких эмоциях и поступках это отражается?
Испытываете ли Вы либидо? В каких ситуациях?
--был ли у Вас полноценный секс?
--занимаетесь ли Вы мастурбацией? С какого возраста и как часто, если--"да"?
Знаете ли Вы, что такое нежность?
--помните ли Вы приливы нежности, которые Вы испытывали в
Детстве? К кому-нибудь? К--кому?
--проявляли ли родители, окружающие знаки любви и нежности по отношению к Вам? --
Ответ Вам на ваши вопросы дать невозможно.
Если Вам и сейчас "на все наплевать", то можете ответить на этих страницах.
К сожалению /дорогая Администрация!!! /, у нас теперь отсутствует Внутренняя почта, но Вы можете заказать ваше сообщение под грифом "только для психолога".
Если же Вам трудно будет ответить на ВСЕ эти вопросы, то Вам придется обратиться к психологу по месту жительства для личных встреч.
Надеюсь, Вы меня поняли: причин для вашей особенности поведения может быть множество. И необязательно это--заболевание.
А только выяснив причину, можно двигаться дальше: лечиться, к психологу походить или просто переждать пубертатный период, например.
Главное, не откладывать поиск ответа на вопрос. Тут Вы очень правильно поступаете, что озаботились проблемой.
Желаю успеха!
С уважением, Светлана
Бог забирает разум у человека, если человек
не научился любить тогда, когда любить необходимо.
И живет тогда человек своим лукавством, и думает
что это и есть настоящий Разум.
Мужчина выбирает женщину отталкиваясь от того, что есть у каждой представительницы этого пола. Женщина выбирает мужчину за то, что есть только у него одного. Поэтому мужчина влюбляется в ту единственную, которая олицетворяет для него всех женщин на земле, а женщина выбирает такого мужчину, который обладает уникальными и неповторимыми качествами. И из за этого получается что вступая в брак мужчина безумно счастлив, а женщину накрывает тоска по утраченной возможности выбора разных достоинств своих избранников.
Женщины со своей ранней юности вообще не рассматривают своего любимого как единственного в жизни мужчину, храня для него свою девственность. А ведь этот смысл заложен человеческой природой. Не стоит ли задуматься, что во избежание разврата, который возникает далеко до замужества, женщине вообще глупо давать свободу выбора своего партнёра? Ведь большое количество доступных и вожделенных мужчин напрочь убивает силу любви, в возможности проявить её к одному единственному спутнику.
Так в аморальном мире и мужчина сам разрушает свою любовь тем, что оставляет за собой возможность изменять любимой, но использует эту возможность только если его любовь не настоящая. А женщина, в таком мире, вообще не способна испытывать настоящее чувство, но очень резво питается направленной на неё любовью мужчин.
Женская любовь это чаще всего страсть или инстинкт размножения и предоставление огромного количества партнеров готовых с ней спариваться приводит к тому, что любовь их ослабевает в возможной откровенности проявить себя к одному мужчине.
Природа женщины всегда связывает любовь с обычным половым влечением. Поэтому если женщина не очень нравится мужчине, она манипулирует своей доступностью, чтобы вызвать к себе влечение, которое она ассоциирует с любовью мужчины. И когда она получает свой секс, но не любовь мужчины, она обвиняет всех мужчин в том, что им нужен только секс, но кроме него сама дать ничего не может. Так у женщины в результате остаётся лишь чувство собственности к мужчине.
Для мужчины существует секс без любви, но есть и любовь к женщине без секса с ней. Для женщины же бывает секс без любви, но нет места любви к мужчине без секса с ним. Женская любовь к мужчине всегда исходит из желания сексуального контакта и так как секс редко бывает возвышенным, то любовь женщин и тут не выигрывает в силе.
У мужчин же нет доступного выбора в ассортименте желанных женщин и так главным для него становится сам секс, а не то с кем он произойдет. И так доступные мужчины сами создают из себя ассортимент того, что выбирают женщины. Так женщина хочет в обмен на доступ к её телу находить слуг для низости своей сущности.
Многие женщины, которые думают что испытывали любовь, могут захотеть со мной поспорить. Но в мире беспутной морали они любят лишь тех, кого могут наказывать и расстраивать. И так их любовь можно свести лишь к жалости к тем, кто достоин их любви. Ставить в зависимость людей и манипулировать ими - потаённое желание женщин, которое убивает чистоту любви. И эта ложка дёгтя портит любовь уничтожая её, рождая вместо неё презрение.
Сейчас в школах детям рассказывают даже о том, как начать своё дело и как сберечь личные финансы. Нет, я совершенно не против этих знаний. Ребёнок, безусловно, должен быть образован. Но дело в том, что ни в школе, ни даже в семье его не учат любить. Ребёнок, конечно, знает, что есть такое красивое слово — «любовь». И он уже способен влюбляться, но, как правило, боится говорить о своих чувствах.
Таким образом, ребёнок вырастает с довольно увесистым багажом зачастую совершенно ненужных ему знаний, но при этом не имеет понятия о том, как относиться к себе и к противоположному полу? Как построить крепкие отношения? Как научиться любить?
Замечала не раз, что когда начинаешь говорить людям о том, что искусству любви нужно учиться, в ответ получаешь непонимание. Учиться? А чему, собственно говоря? Мне пытаются объяснить, что любить они умеют. Ничего хитрого тут нет. Но вот настоящая проблема — это найти подходящего человека. Вот если такой человек найдётся, тогда и настанет «совет да любовь». Парадокс в том, что таким людям всё чаще попадаются «не те» партнёры. Но они продолжают поиски своего идеального супруга или супруги…
Между тем способности к любви у всех очень разные. Ведь и представления о любви у каждого свои. Далеко не все люди могут любить. Очень печально, когда, уже будучи в паре, один из партнёров с ужасом обнаруживает, что у его половинки вместо сердца камень. Как же такое может быть? И почему неспособность любить обнаруживается не сразу?
Неспособность любить характеризуется эмоциональной холодностью и эгоизмом.
Эмоциональная холодность
Эмоциональная холодность уходит своими корнями глубоко в детство. Если ребёнок недополучал любви от своей матери, то это непременно отразится на его отношении к окружающим. Ребёнок, которого не успокаивали, когда он плакал, не ласкали, когда он жаждал материнских объятий, повзрослев, будет бояться открыто проявлять свои чувства.
Есть у материнской любви две неизменные характеристики. Первая — материнская любовь безусловна. Она любит своего малыша просто потому, что он её ребенок. Вторая особенность прямо вытекает из первой — заслужить материнскую любовь невозможно. Отцовскую — вполне реально. Материнскую — почти никогда. Ребёнок, будучи еще совсем крохой, очень чутко улавливает отношение к нему своей матери. Мать может быть очень заботливой в плане ухода за ним. Но если она не будет удовлетворять ещё и эмоциональные потребности малыша, то он поймет, что мама своей холодностью причиняет ему слишком много боли и лучше к ней сильно не привязываться.
Этот принцип вытесняется на бессознательный уровень. Ребёнок растет, но принцип остается. Он не отдаёт себе отчёта в том, что старается не подпускать к себе близко людей, так как видит в них угрозу для своего душевного равновесия.
Однако это не значит, что эмоционально холодные люди не могут влюбляться. Могут. Только своему партнёру они диктуют свои правила в любви. Недополучив её детстве, во взрослом возрасте такой человек будет нацелен на то, чтобы получать. Отдавать он, к сожалению, не способен. Он будет требовать, чтобы его принимали целиком таким, какой он есть. Ему и в голову не придёт идти на какие-то компромиссы. Он будет абсолютно уверен в том, что если партнёр его любит, то должен мириться со всеми его привычками и причудами.
Но это ещё не самое страшное. В конце концов, со многими привычками и впрямь можно смириться. Но неспособность любить, посредством эмоциональной холодности, неизбежно разрушит отношения. Дело в том, что подлинный эмоциональный контакт — это основа здоровых отношений. Но для человека с эмоциональной холодностью любой другой человек, который попытается с ним сблизиться эмоционально, представляет потенциальную опасность.
Для того, кто не способен любить, эмоциональное сближение равносильно потере контроля над самим собой. Он боится, что если позволит впустить в своё сердце кого-то другого, то этот другой обязательно начнёт им верховодить и диктовать свою волю. А что, если этот другой потом разлюбит? Это чревато колоссальной болью.
Вы сами никогда не услышите от эмоционально холодного партнёра слова о том, что перешли некую границу. Но как только он сам это почувствует, а это происходит после моментов сближения, вас окатят «ледяным душем» равнодушия. Вы будете ломать голову над тем, что лично вы сделали не так? Потратите кучу душевной энергии, а дело лишь в отчаянном страхе вашего партнёра, что вы подчините его себе.
В этой связи для человека с неспособностью любить выбор совершенно очевиден — не впускать никого в свою душу и не позволять чувствам брать верх над разумом. Такие люди, как правило, рассуждают о любви весьма цинично или говорят о том, что не верят в неё вовсе.
Эгоизм
Эгоизм идёт под руку с эмоциональной холодностью. Эгоистичный человек в своей любви настроен только на себя. Его мало интересует личность партнёра. Ему важно лишь то, что этот партнёр может ему дать. А если вдруг тот перестаёт потворствовать его эгоизму, то он рискует в полной мере столкнуться с безжалостным характером эгоцентричной личности.
Распознать в человеке неспособность любить на раннем этапе знакомства можно. Но этому часто мешает ослепляющая влюблённость. Это замечательное чувство напрочь лишает какого бы то ни было критического мышления. А между тем, если вы не желаете, чтобы ваше сердце было вдребезги разбито человеком, который не способен любить, лучше заранее присмотреться к его поведению.
1. Не бойтесь задавать вопросы. Чем больше вы будете знать о своем избраннике/избраннице, тем лучше. Спросите о его/её детстве. В первую очередь, о маме. Как складывались с ней отношения? Как он/она характеризует её любовь?
2. Много ли у него/неё друзей? А врагов? А близкий друг/подруга есть? Эта информация очень ценна, так как даёт понимание того, способен ли человек дружить в принципе. Если ваш партнёр оценивает своё окружение как преимущественно враждебное, задумайтесь.
3. Обратите внимание на то, как он/она относится к детям, животным, людям с ограниченными возможностями. Что может вызвать у него/неё чувства жалости, сострадания, умиления?
4. Доброта, великодушие, благородство — это всё про него/неё?
А вообще, любовь к человеку с эмоциональной холодностью — это игра в одни ворота. Вы будете только отдавать, получая взамен лишь жалкие подачки. Вероятность того, что вы своей любовью такого человека «отогреете», несомненно, есть. Но, к сожалению, она слишком мала.
