Вопрос психологу: что делать с ложью? Почему подростки врут? Как с этим бороться? Ложь что делать.

Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться.

Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам. Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь. Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.

Подросток - существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе.
Марсилин Кокс

Почему подростки врут родителям?

Авторитет родителей

Боязнь потерпеть неудачу

Замкнутость и одиночество

Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.

Независимость, автономность, дерзость

Неудобные темы для разговора

Личные, "неудобные" темы

Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.

Соврав, можно избежать наказания

Что делать, если подросток врёт

Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.

Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.

Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.

1. Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.
2. Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.
3. Дайте больше самостоятельности.
4. Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.
5. Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.
6. Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.
7. На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.

Распознаём ложь по поведению человека
Странно, что все люди хотя бы изредка врут. Ведь делать это очень нелегко. Когда мы говорим неправду, нашему созданию приходится контролировать подсознание, и организм, вступив в такое противоречие, просто не знает, как себя вести. Представьте, что вы идете по улице. Идете обычным шагом и смотрите по сторонам. Какая вероятность, что у вас возникнут затруднения с ходьбой, что вы забудете, как это делать и начнете сбиваться? Да никакой - подобное действие спонтанное и регулируется подсознанием. А вот если вы будете думать о том, как идете, следить за собой ("Так, я поднимаю сначала левую ногу, потом правую. Поднимаю примерно на 10 см от земли..."), то собьетесь наверняка. Вы начнете замедлять шаг, неестественно смотреть вниз, а на лице появится странное, не свойственное вам выражение. Примерно то же самое происходит, когда мы врем. Человек контролирует каждое слово, думает, прежде чем его произнести, и... выдает себя. Появляется напряженность внутри тела и еще более сильная в области горла и около рта. Желая с этим справиться, мы бессознательно трогаем шею, потираем уголки губ и вообще чаще обычного прикасаемся к лицу. Речь становится монотонной - чтобы сдержать волнение, мы вынуждены ее замедлять. Часто отводим взгляд, а можем и вовсе не смотреть в сторону собеседника, делая вид, что увлечены рассматриванием какого-то заинтересовавшего нас предмета, совершаем стереотипные действия (например, крутим ручку, листаем блокнот) и стараемся говорить очень четко - чтобы быть вне подозрений. Кроме того, повышается потоотделение (как в ситуации любого волнения и страха) и расширяются зрачки. Детекторы лжи основаны именно на восприятии всех этих изменений в организме - они показывают, какой вопрос вызвал напряжение и насколько сильно оно выражено.

Распознаём ложь при помощи интуиции
А вот женщинам никакие детекторы не нужны. Мы сами обладаем способностями в распознавании правды и лжи. Женщина не то что по словам, по положению спины, по дыханию, по тому, как повернулся ключ в замке, может понять ситуацию. "Ты посмотрел дважды на окно, когда отвечал на мой вопрос, потом почесал нос, рассказывая о своих делах, потом как-то пренебрежительно бросил телефонную трубку... Значит, ты мне врешь!" Нет, конечно, в таком виде никто своих подозрений не высказывает. Большинство из нас говорит: "Я чувствую, что это не так (что-то случилось)". И это "Я чувствую" - самый сильный аргумент. Женщины действительно обладают способностями распознавать огромное количество эмоций, обнаруживать их и бессознательно сравнивать. Особенно, если речь идет об одном и том же человеке. Эти таланты врожденные: так природа позаботились о том, чтобы женщина, как существо физически слабое, создавала себе и своим детям условия безопасности. Нам мало выбрать достойного человека, который будет заботиться о своем потомстве, важно еще удержать его. Значит, надо заранее предусмотреть все потенциальные возможности его ухода и чутко на них реагировать. Если жена говорит "чувствую, что у мужа увлечение на стороне", так оно и есть. Даже если супруг каждый день в шесть часов вечера уже дома и регулярно дарит ей букеты. Правда, часто такая интуиция приносит расстройства - то, что вы знаете, еще не означает, что это можно изменить.

Профессиональные лжецы
А как же тогда мошенники и брачные аферисты? Ведь они находят своих жертв и среди женщин тоже. Во-первых, такие люди знают, кого выбрать, и умеют работать с эмоциями жертвы. Дают ей то, в чем она нуждается в данный момент. Уставшая от рутинной жизни бизнес-леди, все свои силы оставляющая на ответственной работе, - прекрасный объект для афериста-романтика. Он окружит ее таким вниманием и заботой, что она почувствует себя Ассоль, которая дождалась-таки корабля с алыми парусами. И между прочим, даже узнав, что ее обманули, все равно сохранит приятные воспоминания о нескольких сказочных неделях или месяцах, проведенных с несостоявшимся женихом. Во-вторых, многие люди специально учатся врать так, чтобы это выглядело убедительно. Они оттачивают каждый свой жест, каждое слово и в конце концов, достигают мастерства. Мы плачем над судьбой героини фильма, а ведь актеры, по большому счету, тоже лгут. В-третьих, есть личности, которые так вживаются в ложь, что для них она становится правдивой. Например, демонстративные и экзальтированные особы придумывая историю, так ею увлекаются, что сами забывают, что ничего такого в действительности и не было. Естественно, что распознать их обман невозможно.

Как противостоять лжи?
Что же делать, если вы столкнулись с ложью? Нет единственно верного рецепта, как этого избежать и как вести себя в такой ситуации. Как и нет одной единственной причины, по которой люди лгут. Есть ложь - преувеличение, чтобы представить ситуацию в лучшем свете. Есть ложь, чтобы избежать неприятное беседы и объяснений. Есть ложь, благодаря которой мы можем поднять свою самооценку. А иногда человек врет, чтобы получить элементарную помощь и понимание.

Если вы встречаетесь с ложью постоянно, и это портит ваши отношения, то для начала подумайте - почему же так происходит? Что близкий человек получает от того, что говорит вам неправду? Возможно, все дело в излишней строгости с вашей стороны, нетерпимости к недостаткам, и он просто пытается уйти от какого-либо наказания или открытых конфликтов?

Не выдвигайте претензий сразу, по возможности вообще избегайте слов "лжешь" и тому подобных. Просто спрашивайте собеседника о чем хотели узнать и смотрите на реакцию. Можно спросить "Что-то произошло?", как бы давая знать, что вы переживаете и взволнованы происходящем. Не зная, в чем обман, стоит все же тонко дать понять оппоненту, что вы это чувствуете. Если он вас ценит, то возможно, задумается. "Что-то мне как-то не по себе. Наши отношения стали не такими, как раньше" - такая фраза вполне подходит как для личных, так и для деловых отношений.

Если расставание не входит в ваши планы, а откровенный разговор может вам навредить, попробуйте огородиться от ситуации. Просто скажите себе: "Да, муж мне врет. Не знаю, сколько это будет продолжаться, но пока это так".

Люди, которые лгут с какой-то определенной целью, уверены, что вы ничего не подозреваете. Испортить им это ощущение можно с помощью взгляда "Я все знаю, но у меня есть свой план". Это убережет вас от чувства зависимости и придает сил. Да и сама ситуация благодаря такой тактике может повернуться в вашу пользу.

Здравствуйте! У меня есть близкие подруги, и они практически каждый день мне привирают по мелочам, не договаривают, нагло врут в лицо. Я всегда вижу ложь, я их давно и полностью знаю. С одной из них, уличив её в серьезной лжи, я провела разговор и объяснила, что ложь всегда видна, и она как будто всё поняла. Но она всё равно ведёт себя так же. Я никому не диктую, как им жить, что есть и носить, не навязываю ни в чём свою точку зрения. Мне никто ничем не обязан. Я не вижу смысла мне врать, так как я им не босс, требующий объяснений, и не муж, требующий оправдания всех действий. Я принимаю их такими, какие они есть. Что сделать, чтобы они не врали? Как донести, что это бесполезно и только обижает меня? Я не буду осуждать никакие их поступки и не делаю этого, всегда отношусь с пониманием. Спасибо!

Здравствуйте! «Все врут!» – любимая фраза знаменитого доктора Хауза. В сериале люди врали даже перед лицом смерти, скрывая свои тайны. Тогда что говорить о повседневной жизни? Среднестатистический человек врёт как минимум несколько раз в день. Врёт не по крупному, а именно по мелочам, что позволяет сделать наше существование в обществе достаточно комфортным. Например, вам наступили на ногу, больно наступили, замарали так тщательно начищенную с утра обувь, наверняка внутренне вы разозлились: «Вот кривоногий, идёт и не смотрит куда!» – самое приличное, что люди думают. Но на последующее извинение большинство в итоге лишь скажут: «Ничего страшного». Это такая незначительная, «бытовая» ложь, которая называется вежливостью. Реже бывают ситуации, когда человек врет «по-крупному». Для чего?

Для начала разберёмся с тем, что же такое ложь? По мнению многих авторов, данный термин расшифровывается как «осознанное введение в заблуждение другого человека путём сообщения неверной информации без предварительного предупреждения». Самое важное в этом определении для нас то, что люди лгут осознанно и с определённым смыслом. В вашем вопросе вы даёте понять, что не видите никакого смысла в том, что подруги вам лгут. Значит ли это, что они относятся к категории так называемых патологических лжецов, которые склонны к сообщению ложной информации и сочинению фантастических историй всегда и везде, не имея на то особых оснований? Но это уже область психиатрии, и вы бы давно заметили, что ваши подруги психически больны. Значит, в их лжи всё-таки имеется смысл. Стоит попробовать его отыскать.

Также хочу отметить, что если бы вам врала одна из подруг, то можно было бы предположить – с ней «что-то не то». Но поскольку о подругах вы говорите во множественном числе, то их как минимум две. Два ваших близких человека постоянно вам врут! Вряд ли дело только в них. Мне неизвестен характер ваших отношений с подругами, особенности вашей личности и личностей подруг. Также непонятно, о каких «мелочах», в которых они вас обманывают, идёт речь. Может, это вовсе и не мелочи. Поэтому дальше будем искать смысл и строить предположения. Возможно, какое-то из них окажется верным.

Дело может быть в банальной зависти и конкуренции, которые не обходят даже лучших друзей. Вы успешнее их в личном и профессиональном плане? Когда они находятся с вами, то им хочется казаться лучше, чем они есть на самом деле. Хочется соответствовать или даже превосходить. В ситуации соперничества очень уж не хочется проигрывать, тем более, если они по натуре амбициозны. Тогда на помощь приходит ложь: «Посмотри, я тоже кое-что могу! Я не хуже». Ситуация усугубляется, если вы осознанно или нет подогреваете это чувство постоянными рассказами о своих победах на всех фронтах, при этом принижая остальных людей (не обязательно подруг, но будьте уверены – они воспримут язвительные высказывания и на свой счёт). В такой ситуации вам следует больше интересоваться делами и маленькими победами подруг, поддерживать их, умерить своё злорадство по отношению к окружающим. Тогда им не придётся врать, чтобы находится рядом со «звездой» и не растворится в её сиянии.

Также существует мнение, что люди врут по двум основным причинам: первая – они хотят защитить кого-то, кто им по-настоящему дорог; вторая – они хотят выгородить себя в какой-то неприятной ситуации. Если автор слишком чувствительная натура, то подруги лишь хотят уберечь вас от лишних потрясений и неприятных эмоций. Даже если дело касается мелочей. Они просто не хотят, чтобы вам было неприятно.

С другой стороны, они могут выгораживать себя. Вы пишите, что принимаете их такими, какие они есть, не навязываете свою точку зрения. Казалось бы, для чего врать? Вы самый принимающий и понимающий друг. Но они врут. Известно, что человек передаёт вербально около 7% информации, об остальном «говорят» мимика, поза, жесты, голос. Вполне вероятно, что ваше «принятие» существует только на словах, а ваши мимика, поза и голос выдают истинное отношение к ситуации.

Например, подруга рассказывает, что помирилась со своим молодым человеком, вы «искренне» радуетесь и вежливо интересуетесь «Здорово! У вас теперь всё хорошо?», но при этом поджимаете губы, выразительно закатываете глаза и напрягаетесь, думая про себя: «Ну зачем она опять связалась с этим придурком, ясно же, что это ненадолго, и они снова разругаются». В этой ситуации неискренни как раз вы, и это легко считать. В следующий раз подруга ничего вам не расскажет или соврёт, зачем ей такое фальшивое принятие?

Кстати, фраза «я не диктую как им жить, не навязываю свою точку зрения, принимаю такими, какие они есть» звучит для меня как «мне всё равно, делайте, что хотите, хоть с башни прыгайте». Я уверена, что такое безразличие не про вас. Может быть, стоит попробовать быть честнее в своих высказываниях, мягко (а может, и не очень мягко, смотря какой стиль общения у вас принят) говорить то, что вы действительно думаете и чувствуете. Да, вы принимаете подруг такими, какие есть, но у вас есть своё мнение, например, по поводу этого молодого человека. Так бывает, вы разные люди, но при этом остаётесь подругами много лет, и искренность в выражении чувств совсем не помешает этому. Они будут знать, что вы не согласны, но всё равно их любите. Смысла вас обманывать тогда не будет.

Если всё описанное не про вас, то стоит попробовать самостоятельно понять, в чем смысл их лжи. Проследите, в каких ситуациях они вам лгут, на какие темы; какая бы была ваша реакция на их рассказ, если бы они сказали правду, и рациональное зерно должно найтись.

Ну а самый простой и в то же время самый сложный способ – спросить прямо. Не отчитывать за враньё, а поинтересоваться, для чего она сейчас вам солгала, рассказать о своих чувствах, о том, что вам обидно, что доверие ваше с каждой ложью меньше и меньше, и от этого грустно. Может быть, вы опять услышите ложь, но есть большая вероятность, что узнаете правду.

В моей жизни не раз случалось, что я тратил месяцы, а то и годы на проекты, у которых попросту не было будущего. Не в последнюю очередь я впустую тратил колоссальные усилия, потому что не слышал честных отзывов о своей работе. Бывало и так: благодаря своевременной откровенной критике я быстро менял курс и вовремя избегал напряжённой и ненужной работы. Разница между двумя этими ситуациями огромна. Да, порой бывает неприятно услышать, что мы напрасно потратили время или что качество нашей работы совсем не такое, каким оно нам казалось. Но обоснованная критика помогает нам отыскать своё место в мире.

У меня есть приятель, очень успешный писатель. В начале своей творческой карьеры он написал сценарий, который я счёл ужасным, о чём не преминул ему сообщить. Решиться на эту критику мне было нелегко, ведь приятель работал над сценарием почти год. Но такова была правда (какой я её видел). Теперь, когда я хвалю его работы, он знает, что они мне действительно нравятся.

Показательный пример: «Это платье меня полнит?» По мнению большинства людей, правильным ответом на этот вопрос будет: «Нет». Он наглядно демонстрирует, чем так привлекательна белая ложь. Действительно, почему бы не приободрить женщину с помощью невинной лжи и не придать ей тем
самым уверенности в себе? Но если человек не заведёт привычку говорить правду в подобных ситуациях, то вскоре окажется, что исключений в его правиле честности слишком много. И он вдруг обнаружит, что легко и непринуждённо поступает, как и большинство людей: скрывает правду или даже откровенно лжёт, мало задумываясь об этом. Так что цена белой лжи слишком высока. В чём заключается правда? Может быть, женщина действительно выглядит толстой в этом платье, но виновата не её фигура, а крой, который её полнит. Сказав правду, вы убедите её подобрать более подходящий фасон, скрывающий недостатки и подчёркивающий достоинства.

Но давайте представим ситуацию, в которой сказать правду куда сложнее: женщина кажется в этом, да и в любом другом платье толстой, потому что она толстая. Она, скажем, 35-летняя одинокая женщина, отчаянно мечтающая выйти замуж и обзавестись семьёй. А вы считаете, что большинство мужчин не горят желанием встречаться с ней из-за её веса. Даже если оставить в стороне вопрос с браком, вы точно знаете, что она будет счастливее, здоровее и увереннее в себе, если приведёт себя в форму. Решаясь солгать на благо других, мы берём на себя ответственность решать за них, что им следует знать о собственной жизни - внешнем виде, репутации или перспективах.

Как хранить секреты

Приверженность честности вовсе не обязывает вас раскрывать личную информацию, которую вы предпочли бы сохранить в тайне. Если кто-то поинтересуется размером суммы на вашем банковском счёте, то у вас нет этических обязательств делиться этими сведениями. Правда в данном случае будет звучать так: «Я бы предпочёл об этом умолчать».

Таким образом, между честностью и секретами конфликта нет. Следует, однако, отметить, что многие секреты - особенно те, что доверяют нам другие люди, - вынуждают нас выбирать между ложью и раскрытием конфиденциальной информации. Согласиться хранить секрет - значит взвалить на себя нелёгкое бремя. Как минимум нужно постоянно помнить, о чём нельзя говорить. Это может оказаться нелёгким делом и повлечь за собой неуклюжие попытки выкрутиться. Если вы врач, адвокат, психолог или представитель другой профессии, связанной с конфиденциальными сведениями, но при этом не обязаны хранить чужие тайны, то их лучше вообще избегать.

Что делать, если соврать необходимо

И хотя правило «Никогда не лги» однозначно призывает к добродетели, на практике оно может обернуться совершенно неадекватным поведением.
Абсолютный запрет на ложь целесообразен с точки зрения разве что убеждённого пацифиста. Если вы считаете возможным убить или ранить человека при самозащите или при защите другого, нет смысла отказываться от лжи в аналогичных обстоятельствах.

Даже как средство предотвращения насилия ложь часто мешает честному и открытому общению, которое могло бы принести более ощутимые результаты или повлечь за собой важные моральные перемены. В ситуациях, когда мы не видим иного выхода, кроме лжи, мы, как правило, оправдываем себя так: человек, которого мы обманываем, опасен и правда нам не поможет. Иными словами, мы убеждены в полнейшей невозможности установить с ним искренние отношения. Большинство из нас крайне редко оказывается в подобных обстоятельствах. И даже если такое происходит, ложь кажется самым лёгким
(и далёким от этичности) вариантом.

Почему врать труднее

Лжецы сталкиваются с одной серьёзной проблемой - необходимостью постоянно помнить о своей лжи. Держать в уме, когда, кому и как ты солгал, - тяжёлая работа. Одним она удаётся лучше, другим хуже. Психопаты безо всякого видимого напряжения выдерживают бремя «мысленного учёта». Это неудивительно: на то они и психопаты. Они не задумываются о чувствах окружающих и с лёгкостью рвут отношения, если считают это необходимым.

Некоторые люди - настоящие эгоцентричные монстры. Но обычные люди расплачиваются за ложь своим душевным комфортом. Одна ложь порождает другую. В отличие от констатации факта, не требующей никаких
дополнительных усилий с нашей стороны, ложь необходимо непрерывно оберегать от столкновения с реальностью. Но если вы всегда говорите правду, вам не о чем беспокоиться, не надо запоминать, кому и что вы сообщали: вашей памятью становится как бы весь мир.

Если лгать вы будете много, то в конечном счёте вам попросту не хватит сил, чтобы держать окружающих в неведении. Возможно, вам удастся избежать прямых обвинений в бесчестности, но многие люди придут к выводу, что по какой-то причине просто не могут вам доверять. Для них вы будете человеком, который всё время игнорирует факты, а лжецы, собственно говоря, так и поступают. Многим из нас наверняка доводилось общаться с такими людьми. Никто не уличает их в откровенной лжи, окружающие воспринимают их
как «фантазёров» и начинают потихоньку отдаляться от них. А «фантазёры», скорее всего, даже не понимают почему.

Кстати, подозрение обычно зарождается по обе стороны баррикад: по результатам исследований, сами лжецы мало доверяют тем, кого обманывают.
И чем губительнее их ложь, тем меньше они доверяют и даже симпатизируют своим жертвам. То есть, защищая своё эго и оправдывая собственное поведение, лжецы осуждают тех, кому лгут.

Книга предоставлена издательством «Альпина паблишер»

Нас с детства учат, что обманывать нехорошо. Но это не помогает, мы все равно лжем. Особенно тем, кто обладает властью над нами. Иногда врать и изворачиваться действительно необходимо. По крайней мере, нам так кажется.

Например, в случае, если вы, прикрываясь походом к врачу, на самом деле отсыпаетесь в середине недели или встречаетесь с другом, приехавшим издалека. А бывает, что вы, будучи застигнутыми врасплох, просто не находите другого выхода и в панике, вместо того чтобы объясниться, прикрываете свои оплошности неловким обманом. Такое может случиться, например, когда босс спрашивает, созвонились ли вы с важным клиентом, а вы еще только собираетесь это сделать и не готовы признаться.

В принципе, ничего чудовищного в такой мелкой лжи нет, особенно если вы, заявив, что позвонили клиенту, действительно немедленно с ним связываетесь. Такого рода ложь обычно не выплывает на поверхность. Но не всегда. Потому что бывают и слишком умные начальники, и нелепые совпадения, и нетерпеливые клиенты, которые так и норовят позвонить вашему шефу, не дождавшись звонка от вас.

Когда вас ловят за руку, вы оказываетесь в очень неловком положении. Самое неприятное в том, что человек, будучи пойманным на лжи, как минимум приобретает репутацию сотрудника, которому нельзя доверять, если, конечно, его не увольняют после таких безобразий.

Эйвери Огастин, автор портала The Muse , придумала, как себя вести, если вы попались на лжи. И нам очень понравились ее советы .

Шаг 1. Не продолжайте врать

Когда начальник уже вас застукал, первое, что приходит в голову, это упорствовать во лжи. Представим, что начальник выяснил, что никакому клиенту вы не звонили.

Разве не захочется сказать:

«Ну да, я не разговаривал с ним, потому что я позвонил, а секретарь сказал, что он на встрече и его не будет целый день» ?

Но тут есть один неловкий момент: вы ведь не знаете, каким объемом информации обладает ваш босс. Например, он может прекрасно знать, что в этот день клиент все время сидел на работе и никаких встреч у него не было. И тогда ваше вранье покажется ему еще более возмутительным.

Шаг 2. Начните с извинения

«Я прошу прощения, что не сказал правду»

может оказаться волшебным способом обезоружить начальника. Чистосердечное признание, как мы знаем из сериалов, смягчает вину. Так вот, это тот самый случай.

Шаг 3. Объясните свое поведение

После того как вы извинились, можно переходить к следующему этапу. Теперь вам нужно объяснить, какие процессы происходили в вашей голове, когда вы решили сказать неправду. Как правило, в них нет ничего ужасного.

Если вас застукали с приятелем, пока вы «у врача», вы можете объяснить, что давно не виделись и хотели пообщаться. А начальнику, обнаружившему, что клиенту вы не звонили, можно честно сказать, что вы откладывали звонок из-за того, что волновались — все-таки это важный заказчик, у которого есть претензии к вашей компании, и вы слишком долго думали, как с ним объясняться.

Разумеется, объяснение полностью вас не оправдает. Но оно придаст вашему разговору некоторую человечность. Вы дадите боссу возможность стать на ваше место, посмотреть на ситуацию вашими глазами. И хотя он все равно будет испытывать недовольство, ему будет понятна ваша мотивация, и это поможет вам исправить свое положение.

Шаг 4. Объясните что будете делать дальше…

Если ваша ложь связана с делом, которое не терпит отлагательств, не забудьте сказать, каким образом вы собираетесь исправлять ситуацию прямо сейчас.

Например, можно сказать:

«Я бы хотел обсудить, как общаться с клиентом. После того как мы это обсудим, я позвоню ему после обеда и напишу вам, как прошел разговор».

Таким образом, в двух предложениях вы сможете обнадежить босса, объясните, как намерены исправить ситуацию, и дадите понять, что это действительно будет сделано, ведь вы пообещаете написать о состоявшемся разговоре.

Шаг 5. …И как поступите в следующий раз

Остается показать, как вы будете действовать в аналогичных ситуациях в будущем.

«Если в следующий раз я не буду до конца понимать, как общаться с клиентом, я с самого начала спрошу вашего совета».

«Когда я в следующий раз захочу отлучиться надолго, я договорюсь с вами, приду на работу пораньше или задержусь, чтобы успеть сделать все запланированное».

Так вы покажете начальнику, что на самом деле любите свою работу и не хотите, чтобы в будущем что-то происходило в ущерб ей.

Главная » Транскрипции » Вопрос психологу: что делать с ложью? Почему подростки врут? Как с этим бороться? Ложь что делать.