Когда люди взрослеют. Что человек теряет когда взрослеет? С чем, с какими событиями, обстоятельствами было связано то, что вы почувствовали себя взрослым человеком

Мне почти сорок лет а я так и не был с женщиной и вот недавно заболел простатитом из-за того что не пользовался возможностями данными природой я неудачник по жизни сижу на шее у родителей по причине тупости могу выполнять за них только тяжёлый физический труд они только мучаются со мной они не знали и не хотели знать что я импотент но теперь всё станет ясно они в нашем небольшом городе будут опозорены они тоже насквозь больные я вконец их замучал такому выродку и ничтожеству давно пора в аду гореть даже на самоубийство решиться не мог а вот теперь дошёл до ручки
Поддержите сайт:

Отклики:

Привет, а напиши на форуме свою историю, там можно будет обсудить, уточнить, выяснить. по себе скажу, что тоже преследуют неудачи в личной жизни, точнее она попросту отсутствует,чтобы я не предпринимал, давно уже озабочен этим вопросом и полазив по тематическим форумам могу сказать что таких вот как мы очень и очень много.

одинокий, возраст: около 30 / 04.10.2013

Все не так плохо как вы описываете! Из плюсов вашего письма: 1. Вы живете в небольшом городе (не простаиваете в бесконечных пробках). 2. Вы - физически здоровы! (это очень важно!) 3. Ваши родители живы. 4. Есть женщины, которым интимная близость не показана, так что у вас есть все шансы стать счастливым человеком!
Ваше сообщение открывает в вашей жизни массу возможностей: составьте список ваших желаний на год (из мелких, из крупных) и ставьте "галочки" по мере их выполнения, в конце года вы поймете, насколько насыщена ваша жизнь событиями, заглянув в этот список.
P.S. Я одинока, несмотря на внешность и отличный характер и хозяйственность по причине того, что мне противопоказаны интимные отношения, по медицинским показаниям. И, поверьте, таких женщин много.

tuga , возраст: 35 / 04.10.2013

Так, погоди. А почему все сразу станет известно? А если сплетники и появятся - пусть им за себя стыдно будет. Знаешь, у каждого свои проблемы, как у тебя, так и у других, не стоит самого себя оскорблять. Тем более, что физически ты помогаешь, как можешь - это уже много. Я вот, наоборот, физически помочь не могу лишний раз. То хорошее, что ты можешь сделать - заняться своим здоровьем и здоровьем родителей. А выполнять физически тяжелую работу за деньги ты можешь? Не унывай, каждый нужен этому миру по-своему.

Л, возраст: 31 / 04.10.2013

Дмитрий,а кто сказал что полноценным человека делает все,что ниже пояса? Если Вы есть на земле,значит таков замысел Божий и у Вас есть предназначение,которое нужно просто увидеть.К сожалению, сейчас в мире царят ложные ценности,что приводит Вас в уныние. Все подвижники,монахи,святые,да и просто высокодуховные люди отказались от плотских утех,что было только на пользу их души. Все,о чем плачете-временно, тленно и быстротечно. Пойдите в храм на исповедь,почитайте православную литературу. Вы-не ничтожество, а сотворены по образу и подобию Божию,потому крепитесь духом,не унывайте.

Марина, возраст: 35 / 04.10.2013

Дмитрий, почему будут опозорены Ваши родители и Вы? Это природа, у каждого свое здоровье! И порой мы сами не в силах противостоять этому!!! У Вас есть мать и отец, они Вас любят, они помогут, поймут - это же родители.
Я сам не так давно ругался со своими родителями и сейчас жалею что это делал, после долгих раздумий (до меня наверно очень все долго доходит) родителей надо чтить.
Если у Вас есть возможность только помогать физическим трудом - помогайте. Старайтесь радовать их каждый день, хотя бы улыбкой! Не покидайте родителей, это Ваши единственные родные люди и постарайтесь им сохранить как дольше жизнь.

Денис, возраст: 24 / 04.10.2013

Не вокруг пиписьки вертица мир!
Но вы здоровы настолько чтобы выполнять тяжелую работу, разве плохо?
вы думаете качки все кандидаты наук?
есть здоровье качайся! простату лечи, делов то.
Может ты страшный или жадный? до 40 лет ни одной девушки? меняйся, кстати девушки клюют на мускулистое тело, даже если рожа крива)
В чем вообще проблема? может тебе нра быть выродком и ничтожеством, вон с каким упоением ты себя так называешь)))
Делай что нибудь позитивное, а не сиди и не ной свою мантру.
странно, может ты куришь и пьешь лет с 10, почему в 40 лет твоя жизнь уже закончилась???а?

девочка / 04.10.2013

Дмитрий, простатитом болел хоть раз каждый третий мужчина после 35. И кто не был с женщиной и кто был - тоже самое. Лечению поддается. Идите к врачу и не накручивайте себя, пожалуйста.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 04.10.2013

Фу, как вы себя не любите! Неужели не для вас существует вся планета, где столько прекрасного! Может это и было ваше предназначение - помогать родителям?.. А то, что не осквернили себя, - как к сожалению многие сейчас, случайными связями это прекрасно!.. Любите себя ни смотря ни на что. О себе и родителях тихо молитесь Богу, постарайтесь не грешить, воцерковляйте себя и родителей - это самое важное. Ведь есть жизнь будущая, где будет Вечность. Эта жизнь - не то, где надо добиваться каких-то социальных статусов и положений, а то, где просто нужно жить, смиряться перед Богом, молиться Ему, не нарушать Его заповеди, ходить на молитву в Храм, если возможно, участвовать в Таинствах... Все. Если Господь дает пропитание - значит, этого и достаточно для этой земной жизни и бренного тела. А суть - в душе. Берегите ее, начните спасать. А в ад не торопитесь - вы еще можете его избежать. Ведь вы умный мужчина и на всякое благо у вас хватит сил. С Пожеланием всех благ,

раба Божия Татиана, возраст: . / 04.10.2013

Дима, привет - мы почти ровесники. Во-первых, в твою тупость я не верю - ты написал все грамотно, практически ни одной ошибки - только знаки пунктуации напрочь отсутвуют, но думаю - это тебе лень было их ставить. Далее, ты умеешь пользоваться компьютером и интернетом, я знаю людей, которые этого не могут и идиотами они себя не считают... У тебя просто низкая самооценка, неуверенность в себе, не знаю, чем это вызвано...наверное, те же родители не привили тебе уважения в себе. То, что ты можешь делать физическую работу - это хорошо, значит ты и физически силен... Простатит - это не приговор, он вроде лечится, если начать лечение на начальном этапе. Мне кажется, тебе надо перестать себя стыдиться, перед родителями, перед соседями, просто выйти из дома и начать жить... ты такой, какой есть - старайся это использовать, чтобы быть счастливым, поначалу хоть немного.... Всего тебе хорошего!

Meela , возраст: 35 / 04.10.2013

Дорогой Дмитрий!

То,что вы помогаете родителям, выполняя для них тяжелую работу - это не "всего лишь",это много! Пусть вы сейчас не работаете,но делаете то,чем можете помочь. Разве этого мало?

"Они будут опозорены " - про болезнь,это из разряда 15 лет,когда подростков интересует все,что связано с сексом, и болезни тоже. Взрослые люди нормально относятся к тому,что в интимных местах случаются сбои,это жизнь.

Если вы успокоитесь,посмотрите трезво на себя и все,что у вас есть, то вам станет легче. Что у вас есть? Родители - мои,например,уже умерли, возможность им помогать - это же счастье,есть крыша над головой. Знание о своей проблеме - болезни у вас тоже есть,а значит, вы можете ее решить!

2 года назад я сидела на этом сайте,не вылезая,уткнувшись в компьютер,и мне казалось,что жизнь кончена. Тут я прочитала самые разные истории - и это держало меня на плаву.Что люди выбирались и из ситуаций, намного серьезней,чем у меня. И вы сможете!

Сверстница, возраст: 28 / 04.10.2013

Дмитрий, забудьте про суицид! Во-первых, научитесь улыбаться и плюньте на свои тревоги, просто, пока что наплюйте на это и всё. Противопоставьте своему несчастью ресурсы иронии и самолюбия. Пусть жизнь идёт свои чередом, отказываясь от суицида, вы ведь ничего не теряете.
Во-вторых, любовь не есть секс. Ищите любовь и дружбу, если не найдёте - не отчаивайтесь, а отчаиваясь - не сдавайтесь. Считайте, что дали судьбе фору.
В-третьих, возьмитесь за своё здоровье (питание, лечение, тренировки) Не бойтесь, что у вас ничего не получится. Не бойтесь прослыть неудачником. Как я уже сказал, вы ведь ничего не теряете. Представьте, что вы уже умерли, но не теряйте себя.
Не думайте о том, что о вас скажут. Всё это только слова. Вообще не думайте о прошлом и будущем. Всё что у вас есть это Вы сами. Всё что у вас есть - это "здесь и сейчас".

Подумайте, чтобы не случилось, если вы боритесь с этой кошмарной ситуацией - вы уже не неудачник. Может быть преодолеть это и есть то самое испытание, тот самый индивидуальный смысл жизни.

Д. , возраст: 22 / 04.10.2013

Благодарю всех за отклики. Сегодня лёг в больницу и сейчас осматриваюсь. Масса впечатлений. Сейчас решаю для себя, чего мне не хватает для последнего поступка-воли или дури? Очень-бы хотелось думать,что второго у меня меньше, чем первого.
Может быть мои претензии к себе,это просто высокомерие,а гордыня вроде-бы смертный грех.
Так-то жив и более-менее здоров, руки-ноги целы и тому подобное.Попробовать жить таким, какой есть? По любому, рещать-то всё равно мне надо. Но всё равно спасибо.Боялся начитаться о себе одних факов. Быть наедине со своими проблемами всё-таки тяжело.

Дмитрий, возраст: 38 / 04.10.2013

"Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста."
Дмитрий, вот что я нашла на форуме для вас, у Агнии Львовны. Это к слову о соотношении воли и дури.Думаю, что ваши проблемы решаемы. Давным-давно, когда
деревья были большими, я читала книги советского психотерапевта. он проводил занятия для стеснительных и закомплексованных, и предложил им
рассказать другим о своих проблемах...Вроде разбил на пары. и одна девушка рассказала собеседнику, что ее беспокоит громкое бурчание в животе, когда она
общается с интересным ей молодым человеком. Чем больше нравится, тем громче звуки. Просто однажда так случилось во время свидания, ей стало стыдно, она
убежала, и очень переживала по этому поводу.Потом эти громкие звуки стали постоянно сопровождать все попытки наладить личную жизнь.Девица отправилась к
хирургу, настаивала на операции "удалить этот мерзкий кишечник "Но хирург отправил ее к психиатру, и так она попала в эту группу людей с заморочками.
Ее собеседник лишь пожал плечами: " Ерунда, с кем не бывает...а вот у меня действительно проблема. Я - импотент." И рассказал, что после развода с женой
долго оставался один, и когда во время романтического свидания с дамой вышла заминка, она стала над ним смеяться.С тех пор у него проблемы в личных
отношениях.Девушка ответила, что если женщине от мужчины нужно только ЭТО, то не стоит тратить времени на ухаживания, надо искать хотя бы умеренный
интеллект и душевные порывы...Словом, свои проблемы они как-то одолели.Надеюсь, что поправитесь, и все будет хорошо!

Агния, возраст: 50 / 05.10.2013

Добрый вечер, Дмитрий.
Надеюсь, что у Вас всё наладилось за это время.
А мне кажется, что Вам бы хорошо сменить обстановку на абсолютно новую. Уехать в другой город, начать там жизнь заново. Может в своем городе, живя с родителями, они да и Вы сами привыкли воспринимать Вас однобоко как-то... И это все не дает Вам возможности выйти за эти рамки. А в другом городе, Вы себя почувствуете другим человеком, там Вы не будете зажаты в эти рамки и сможете стать таким как хотите.
Мне кажется, что у Вас дисбаланс от ожиданий и действительности. А там у Вас не получается добиться гармонии... Может родители как-то Вас приучили к этому, либо позволили так жить...
Переедьте, найдите любую работу и любую квартиру в аренду... Вам будет первое время сложновато, но Вы будете чувствовать как живете, как делаете шаги к той жизни, которую хотели...
А сейчас лечится абсолютно всё! Так что про эту проблему можете даже особо не думать... Были бы деньги на лечение, хотя с работой они у Вас всегда будут.

Юлия из Питера, возраст: 30 / 13.05.2014

Как ни горько некоторым из нас сознавать, но дети не всегда оправдывают надежды. Совершеннолетие минует, а воз и ныне там. Сыночки и доченьки, с образованием или без, не желают отделяться от родителей, без зазрения совести отсиживаясь у них на шеях, лепту в общий бюджет не вносят, зато деньги, словно в юности, на карманные расходы нет, нет, да попросят.

Что делать с такими? Выгнать - не выгонишь. Свое все-таки. Но и содержать взрослого, здорового ребенка становится весьма неудобно, тем более, что запросы его давно уже не сводятся к одной только мелочи на кино.

К сожалению, волшебного метода, с помощью которого одним махом можно было бы заставить работать взрослого ребенка, нет. Но есть многочисленные приемы, которыми нельзя не воспользоваться, если вас сильно заботит самостоятельно будущее вашего дитятки.

Исправить нельзя, но осознать необходимо

По незнанию, ни у каждого родителя получается воспитать ребенка целеустремленным. Не всегда получается заложить в него осознание того, что без труда не вытащишь… А дальше вы знаете.

Часто злую шутку играет с нами наша же родительская жалость. Жалея свою деточку, мы взваливаем на себя его обязанности. Переживая, что ему слишком тяжело, не заставляем прилагать усилия. И деточка вырастает, привыкая получать удовольствие только от родительского труда и пользоваться этим, как ни в чем не бывало. Многие дети своего потребительского отношения даже не осознают. Привыкли.

Лень - неотъемлемая составляющая каждого человека . Научить ребенка с нею бороться поначалу является задачей родителей. А по мере взросления уже он сам, осознавая, какие блага принесет ему его труд, захочет шевелить лапками и к чему-то стремиться, чего-то добиваться.

Такое отношение запросто вырастает вместе с детством ребенка и продолжает сопровождать его во взрослой жизни. Мы же продолжаем жалеть, предпочитаем взвалить тяготы его жизни на себя, и не осознаем, что тем самым потворствуем его бездействию.

Кнут и пряник

Человеку уже не хочется только поесть. Он зарабатывает себе на жизнь, чтобы реализовать другие свои желания. У каждого они свои, в зависимости от набора векторов, то есть типов психики.

Но для любого из них одинаково действует одно правило: когда усилия ради обеспечения себя элементарным необходимым, то есть едой, прилагать не нужно, никогда не появятся в жизни другие цели и задачи.

С раннего детства насильно заставляя ребенка кушать, родители совершают самое серьезное и опасное действие против него - не дают возможности зародиться желанию, а значит, лишают его стимула к действию. И это преступно по отношению к ребенку, потому что он рискует вырасти инфантильным и неадаптированным к миру человеком . Он будет лишен не только возможности проявить себя. Он также навсегда будет лишен того удовольствия, которое приходит к человеку после совершения действия, по достижении каких-либо собственных результатов.

С небес на землю

Поразмыслите, подберите тот ключик, который подействует именно на вашего ребенка и даст ему понять, что работать все-таки придется.

Помочь вам в этом кроме материнского инстинкта может системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она даст точное представление о том, какими задатками обладает ваш ребенок. Каким бы ленивым и ни на что не способным он вам ни казался, определенные свойства в него заложены. Понимая, какие именно, всегда можно научиться говорить с человеком на языке, который будет отражать его ценности, а значит, зацепит и заинтересует.

Ни один человек не может быть счастлив в безделье. Чем полнее реализация, чем больше мы сами себя заставляем шевелить лапками, тем больше удовольствие от жизни. А мощный толчок для преодоления лени дает только осознание своих свойств и возможностей.

Не упускайте шанс дать своему взрослому ребенку то, что не удалось дать намного раньше. Не отрезайте ему путь к жизни собственным состраданием и потаканием его лени. Счастлив он от этого не будет. Спасибо никогда вам не скажет. Значит, пора спускаться с родительской шеи и совершать свои первые неуверенные, но самостоятельные шаги по взрослой жизни.

Статья написана с использованием материалов

Когда человек взрослеет?

Британские психологи нашли объяснение инфантилизму нынешней молодежи. Как показали последние результаты исследований медиков, мозг окончательно формируется не к 18 годам, его развитие завершается в 25, а то и в 30 лет. Только после этого человек становится эмоционально зрелым, может более объективно оценивать свои суждения и поступки. Вопрос ханкайцам: когда, по-вашему мнению, человек взрослеет?

Надежда Дмитриевна Вамбольд, библиотекарь, с. Новоселище:

– Как мне кажется, дети, живущие в сельской местности, взрослеют раньше, чем их ровесники, выросшие в городе. Они с младых ногтей уже приучены к труду, и им просто некогда играть в «стрелялки» или бесцельно болтаться на улице – нужно воды из колодца принести, на огороде взрослым помочь, накормить скот. Вот, к примеру, мои сыновья рано потеряли отца, поэтому им пришлось самим управляться по хозяйству. Младший, Алексей, уже в 10 лет вел себя, как маленький мужчина, как хозяин, на плечи которого легли заботы о семье.

Лидия Ивановна Тонковид, пенсионерка, с. Астраханка:

– Человек становится взрослым, когда он готов к самостоятельной жизни, в состоянии сам себя обеспечивать. Вот я в 18 лет вышла замуж – тут уж пришлось забыть о детских иллюзиях и окунуться во взрослую жизнь. А есть люди, которые и в 40 лет ведут себя, как дети – видимо, родители баловали их, носились с ними, как с писаной торбой. Таким очень сложно вылететь из гнезда, они всего боятся.

Нина Дмитриевна, с. Новокачалинск:

– С возрастом накапливается некоторый опыт, и человек начинает понимать «что такое хорошо, и что такое плохо», сознавать последствия своих поступков, импульсивных порывов. Умение сдерживать себя, умение сглаживать конфликты, «не лезть на рожон» являются признаками взросления. Не думаю, что человек в 18 лет достаточно взрослый – в этом возрасте он, как правило, живет сегодняшним днем. Нужно вести работу над собой, чтобы стать полноценной личностью.

Ольга Николаевна Процко, мать троих детей, замглавы Камень-Рыболовского поселения:

– Раньше в 16 лет выдавали паспорт, это была определенная ступень взросления. Сейчас его выдают с 14-ти лет, но всё же в этом возрасте поведение подростка не настолько осознанно. Взрослость определяется по поступкам, по речи. Правда, порой бывает, что ребёнок взрослеет еще раньше. Это, как правило, дети, попавшие в сложные жизненные условия – оставшиеся без родителей или живущие в таких условиях и с такими родителями, что приходится самому цепляться за жизнь и выживать.

Алексей Сейталиев, военнослужащий, с. Камень-Рыболов:

– На мой взгляд, человек взрослеет и быстрее самоопределяется, когда начинает самостоятельно зарабатывать на жизнь. Вообще, с 18 до 30 лет у человека должны уже быть реальные желания, трезвые оценки. Ведь именно в этом возрасте образуются семьи, рождаются дети. Ну и попробуй теперь не повзрослеть! Самое главное – «не лопухнуться» в кризисе среднего возраста и постараться счастливо дожить до периода «возраста мудрости».

Ольга Владимировна, жительница с. Камень-Рыболов:

– Здесь все очень индивидуально. Если родители воспитывают детей правильно, приучают их к труду, ответственности, то и дети взрослеют согласно возрасту. А если их излишне опекают и балуют, то они будут инфантильными всю жизнь. Недавно была в Новокачалинске, и в глаза мне бросился старый, неухоженный, будто нежилой, дом с двором, заросшим бурьяном. Соседка рассказала, что там проживают двое мужчин уже в годах. Еще недавно с ними жила мать-пенсионерка, на пенсию которой все они и перебивались. «Бедняжка, докормила их, пока старший сын не стал пенсию получать, и умерла. Теперь оба существуют на его деньги», – вздохнув, сказала старая женщина. Вот вам пример, когда люди дожили до седых волос, а поведение у них так и осталось детским, безответственным.Уважаемые ханкайцы, предлагаем вам принять участие в обсуждении тем следующих субботних опросов: «Вежливость на дорогах и водительская этика, совместимы ли эти понятия на дорогах Ханкайского района?» и «В чем, по-вашему, заключается народное единство?».
Ответить на эти вопросы можно на сайте газеты, по телефонам 97-7-05, 97-9-22 или прислать свое мнение на электронный адрес газеты:

Люди сами того не замечают, как быстро они взрослеют. Взросление - это зачастую изменение понимания мира и жизни с течением времени. Со временем человек становится старше и набирается нового опыта. В данном случае затрагивается не столь вопрос физиологии, которая меняется из года в год, а образа мышления человека, его взглядов и принципов. Именно поэтому многие не понимают, в чем специфика взросления человека и каким образом оно происходит. Оказывается, получить ответ на представленный вопрос не получится, так как каждый человек индивидуален по-своему, а следовательно, взросление происходит также индивидуально.

Понятие взросления и основные этапы

Взросление - это длительный период жизни человека, в котором принято выделять следующие этапы:

• этап раннего взросления (20-40 лет);
• этап среднего взросления (40-60 лет);
• этап позднего взросления (60 лет и старше).

Представленные этапы отличаются своими особенностями и характеристиками. Однако человек - индивидуальная личность, поэтому применить возрастные ограничения оказывается весьма сложно. Ведь его субъективное представление о своем возрасте и себе в целом существенно сказывается на манере поведения и процессе развития. Как результат, по отношению к взрослым людям используют понятие «возрастные часы», а проблема взросления ежедневно становится более актуальной и требует к себе повышенного внимания.

Понятие «возрастные часы» и три независимых возраста

Возрастные часы - некий график, который показывает внутренне состояние индивида и позволяет определить, насколько человек опережает основные и важные события в своей жизни или отстает от них: обучение в школе, университете, бракосочетание, рождение детей и достижение определенного статуса в обществе. Наряду с понятием «возрастные часы» стали различать три понятия возраста:

• биологический возраст показывает, насколько человек соответствует определенному моменту жизни;
• социальный степень соответствия человека нормам той или иной культуры, которые рассматриваются в контексте биологического возраста;
• психологический возраст показывает, насколько уровень интеллекта человека соответствует условиям социума, двигательным навыкам, установкам, чувствам.

Независимо от перечисленных понятий, существует несколько этапов взросления личности, которые также требуют особого внимания.

Детство - от рождения до 11 лет

Детство - самый светлый Ведь ему предстоит пройти величайший путь в своем индивидуальном развитии от не способного ни на что существа до адаптированной к окружающему миру детской личности.

Как правило, психика ребенка на протяжении первых 10 лет жизни проходит путь, которым несравним с каждым из последующих возрастных периодов. Подобное прохождение жизненного расстояния прежде всего обусловлено ортогенетическими особенностями возраста. Таким образом, можно сказать, что детство ориентировано природными предпосылками на интенсификацию развития. Независимо от не определяет данное движение, а природные предпосылки лишь продвигают ребенка в детстве с одного жизненного этапа на другой.

Важно отметить, что организм ребенка стремительно развивается в этот возрастной период. У него также появляется собственное «я», свои понятия и понимание тех или иных вещей. В период детства ребенок развивается психологически, начинает общаться, чувствовать, осознавать свою уникальность и проявлять свои способности в важных жизненных ситуациях.

Подростковый период - от 11 до 16 лет

Подростковый период предполагает взросление ребенка и является жизненным этапом для самоидентификации личности, то есть его самоопределения. Постоянно находясь в социальном окружении, ребенок отделяется от родительских ценностей и стремится примерить на себя другие. Часто родители пытаются овладеть психологической территорией своего ребенка, что становится причиной разногласий и конфликтов, которые переходят в борьбу за свободу.

Взросление - это важный процесс, который влечет за собой переход от детского понимания окружающего мира к взрослому мировоззрению. Дети на протяжении всего подросткового периода начинают размышлять над своей дальнейшей жизнью и профессионально деятельностью. Родители в таком случае постепенно отпускают своих детей во взрослый мир, тем самым освобождая их психологическую территорию. Однако сохраняется зависимость не только от родителей в материальном аспекте, но и от модели поведения и ценностей семьи.

Юность - от 16 до 19 лет

Юность - жизненный этап, который при неопределенности территории личности уже взрослого ребенка перерастает в борьбу с родителями. И несмотря на материальную поддержку родителей, им не удастся что-либо изменить. Именно на данном этапе детям вместе со свободой передается практически вся часть ответственности за свои поступки и принятие важных решений. Нередко родители пытаются удержать возле себя детей и взять часть обязанностей на себя, что впоследствии приводит к серьезным проблемам.

Молодость - от 19 до 35 лет

Молодость по праву считается важным периодом в жизни, когда устанавливается партнерство в отношениях между детьми и взрослыми, а также взаимодействие психологических территорий. И родители, и дети всегда готовы оказать поддержку и помощь друг другу, не препятствуя осуществлению потребностей каждого.

Как правило, сохраняется область взаимодействия, и устанавливаются правила, выгодные как для одних, так и для других. Однако следует отметить, что на данном этапе взросление девочки заметно отличается от взросления мальчика.

Зрелость - от 35 лет и старше

Зрелый возраст лишен конкретики, присущей остальным жизненным периодам. Большую часть времени люди проводят на работе. Несмотря на это, доминируют экономические соображения - работа также позволяет организовать время и является сферой общения, где поддерживается чувство необходимости и самоуважения. Таким образом, рабочее время приятно сочетать с возможностью свободного выбора и независимого принятия решений.

Как правило, по достижении 30 лет люди стремятся найти себя в жизни: строят долгосрочные планы и приступают к их достижению. Через некоторые время некоторые пытаются освободиться от власти других людей и утвердить независимость. После 40 лет мужчины начинают часто размышлять над тем, чего им удалось достичь в жизни, и, оценив результаты, делают соответствующие выводы. После 45 лет наступает кризис среднего возраста, с которым удается справиться большинству индивидов.

В заключение

Взросление - это прекрасный период в жизни человека, который у каждого протекает индивидуально. Ведь только в процессе взросления происходит становление личности. Именно этот светлый жизненный этап помогает стать более сдержанным и терпимым по отношению к людям. Уже отсутствует бунтарство, человек становится спокойным и более представительным, что на самом деле неплохо.

Процесс взросления позволяет набраться опыта, который постепенно помогает осуществиться задуманным планам. Однако следует приложить все усилия, чтобы сохранить детскую мечту, которая и делает человека индивидуальной личностью. Не стоит бояться жить, взрослеть, ведь это новый жизненный этап, который предстоит пройти каждому.

ФОТО Getty Images

«Когда три года назад лечащий врач моей мамы сообщил нам с сестрой, что маме осталось жить несколько дней, даже не недель, моей первой реакцией было: «Нет-нет, она не может!» – рассказывает 32-летняя Виктория. – Я должна была через две недели выходить замуж. Где-то внутри меня, взрослой женщины, переживавшей тогда шок, боль, отрицание, внезапно заговорила растерянная маленькая девочка, которая в 10 лет уже потеряла отца, а теперь просто не могла поверить в то, что никто из ее родителей больше не будет наблюдать с гордостью, как красиво она идет по свадебному коридору. Потом мы решили, что жизнь должна продолжаться, и церемонию отменять не стали. В эти мрачные дни нам так нужна была хоть капля каких-то светлых эмоций. День свадьбы оказался волнующим. Я словно купалась в волнах безмерной любви друзей и близких, чувствовала это тепло без лишних слов. И все-таки были моменты, когда я едва могла держаться. Например, утром, когда все гости, кроме моей сестры, уехали в церковь, а я стояла одна перед зеркалом, впервые глядя на свое пышное свадебное убранство, и не было рядом мамы, которая сказала бы: «Как ты прекрасна!» И позже, когда мы остановились у выхода из церкви, чтобы сделать семейные фотографии, я физически чувствовала зияющую пустоту в том месте, где должны были стоять мои родители».

В первое время после утраты многие взрослые испытывают невероятно острое, детское чувство растерянности и беззащитности. «Вы можете быть взрослой замужней женщиной, имеющей детей, можете делать успешную карьеру и быть финансово независимой, но до тех пор, пока кто-то из ваших родителей жив, вы все еще чей-то ребенок, – объясняет психолог Александр Леви (Alexander Levy), автор книги «Осиротевший взрослый» («The Orphaned Adult», Da Capo Press, 2000). – После того как второй из родителей умирает, эта важная составная часть вашей идентичности исчезает, а вместе с ней – иллюзия безопасности и постоянства, которая нас питала, даже если мы не осознавали этого». Нет больше достойного защитника, который поддерживал и подбадривал бы вас со стороны. Нет больше человека, который один лишь и помнил все ваши детские выходки – все те события и поступки, что сделали вас такими, какие вы теперь. И нет больше убежища, в котором вы могли бы затаиться и выдохнуть, когда реальность наваливается всей своей тяжестью. «Сколько бы вам ни было лет, 17 или 70, но в тот момент, когда вы теряете второго родителя, вы окончательно расстаетесь с ребенком внутри себя», – заключает Александр Леви.

Выйти из зоны безопасности

«После смерти отца я стала очень близка с мамой, – продолжает свой рассказ Виктория. – Она много работала, несмотря на начинавшийся тогда ревматоидный артрит, и у нас в семье были финансовые трудности, но я помню, как часто она смеялась и шутила, даже над своими больными руками. Мы с ней были друзьями, не только матерью и дочерью. Мой муж иронизировал, что мама, хоть и живет в другом городе, могла бы с первого взгляда узнать каждого моего коллегу по работе – настолько она была вовлечена в мою повседневную жизнь. Теперь, не имея возможности позвонить ей и обсудить какую-то мелочь, даже просто поныть, я чувствую, что лишилась своего настоящего дома. Там, где было мое самое надежное убежище, сегодня – пустота, вакуум».

Многие мужчины и женщины признаются: в каком бы возрасте они ни теряли своих родителей, они чувствовали себя в этот тяжелый момент жизни очень одиноко, оказывались почти в изоляции. Окружающие сопереживали им заметно меньше, чем тем, кто потерял партнера или другого члена семьи. «Это ведь естественный порядок вещей – когда дети хоронят своих родителей, – объясняет психолог из Университета Южной Африки Матшепо Матоэне (Matshepo Matoane). – Но сегодня осиротевшим взрослым приходится совсем непросто. Растущая разобщенность, ускоренный ритм жизни, большая занятость делают нас менее чуткими друг к другу, и поддержка знакомых и коллег тем, кто переживает горе, уже не так ощутима, как раньше. Хороня отца или мать, многие теряют, возможно, единственного близкого человека, который был для них моральной опорой, и это может усиливать их замкнутость, изоляцию».

Учиться горевать

Без отчетливого признания потери внешним миром процесс горевания часто протекает долго и незаметно для окружающих. Лишь иногда он прорывается на поверхность в какие-то отдельные, важные моменты – в дни семейных праздников и годовщин, при рождении детей, в разных кризисных ситуациях, впервые переживаемых без родителей, и даже при наступлении возраста, в котором отец или мать ушли из жизни. «Потеря второго родителя заставляет вас острее осознавать свою собственную конечность, – говорит Александр Леви. – Ведь между вами и смертью больше никого нет». И эмоциональный опыт горевания, полученный при потере первого из родителей, не обязательно готовит к переживанию боли утраты во второй раз. «Принято думать, что к страданиям такого рода можно постепенно привыкнуть, но исследования этого не подтверждают, – отмечает психолог. – Каждый раз, сталкиваясь с потерей, мы не только чувствуем острое горе, навалившееся сейчас, но и вспоминаем, переживаем заново наши прежние утраты».

Как бы труден этот опыт ни был, человек в конце концов осознает, что жизнь так или иначе продолжается. И довольно часто жизнь без родителей оказывается, как это ни странно, шагом к внутреннему освобождению. «Через два года после смерти мамы я обнаружила, что могу справляться со всеми трудностями и без нее, – признается Виктория. – Я поняла это, когда сама стала мамой. После подозрения на выкидыш и болезненных родов я оказалась совершенно не готова к бессонным ночам, была физически и эмоционально истощена. Я столкнулась со всеми теми проблемами, с которыми любая молодая мама имеет дело ежедневно, – и к которым, не сомневаюсь, подготовила бы меня моя мама. Но я выдержала это испытание и без ее поддержки. И почувствовала себя значительно увереннее». Опыт сиротства в зрелом возрасте, безусловно, может подтолкнуть нас к личностному росту, – утверждает Матшепо Матоэне. – Потеря родителей иногда приносит неразрешимые проблемы, но она также дает возможность оценить их по-новому и найти выход. Она позволяет переоценить и самого себя, обнаружить свое истинное «Я», которое до поры было затуманено присутствием родителя, его устоявшимся взглядом на своего ребенка».

Стать собой после потери

Для кого-то уход родителей может оказаться большим облегчением, потому что позволит сбежать, наконец, от негативного влияния жесткого, критикующего родителя. Для многих он означает лишь смену устоявшихся за долгие годы семейных ролей. Но есть и такие, кто смерть отца или матери переживает как потерю своей собственной идентичности. «Уход родителей отбрасывает нас к нам самим, вынуждает яснее определить, кто мы есть, – подчеркивает Матшепо Матоэне. – Этот опыт может открыть нам возможности, прежде для нас закрытые. «Изменения, которые произошли в моей жизни, оказались не то чтобы глобальными, но значительными, – признается Виктория. – Я чувствую, что стала сильнее и увереннее в себе. А в чем-то – и более уязвимой: я осознаю, что могу потерять тех, кого люблю, в самый неожиданный момент. Но в то же время знаю, что смогу справиться и с этим. Мне обидно, что родители никогда не увидят мою замечательную дочь. Эта утрата навсегда останется для меня болезненной. Но теперь я знаю: в конечном итоге ты двигаешься с того места, где память ранит, туда, где воспоминания приносят утешение и дают силы встретиться с новой, свободной и независимой личностью, в которую ты превратился».

Главная » Глаголы » Когда люди взрослеют. Что человек теряет когда взрослеет? С чем, с какими событиями, обстоятельствами было связано то, что вы почувствовали себя взрослым человеком