Отношение к рабочей критике. Критика: хорошая и разная

Критика всегда неприятна, и те, кто заявляет о любви к критике, лукавят. Конструктивная критика – щадящая форма замечаний, на которые трудно обидеться. Внимание должно концентрироваться на способах исправления ошибок, а не на личности критикуемого или ужасных последствиях его деятельности.

Хороший писатель – не обязательно хороший критик, так же как хороший пьяница – не обязательно хороший бармен. Джим Бишоп

Трудно смириться с тем, что тебя критикуют, но есть критика, на которую трудно обидеться, ― это конструктивная критика. Ее суть в том, что акцент делается не на том, что плохо, а на том, что предпринять, чтобы получилось лучше. Например, можно сказать: «У тебя получилось хорошо, но мне кажется, что результат будет лучше, если изменить вот это…».

Цель конструктивной критики ― не только выявить проблему, но и решить ее. В ее основе лежит желание помочь человеку, и она направлена на конкретную проблему.

Конструктивная критика имеет своего антипода ― это неконструктивная критика. Она, в отличие от конструктивной критики, направлена не на помощь в решении проблемы, а на личность оппонента, его принижение и оскорбление.

Любопытно, что критику с благими намерениями и желанием помочь и, казалось бы, конструктивную, нельзя назвать таковой, если человек, на которого она направлена, воспримет ее негативно.

Пример конструктивной критики

Редактор читает перевод текста и видит в нем ошибки. Он говорит переводчику: «Я рад, что именно вы взялись за этот перевод. Но, к сожалению, я увидел в тексте несколько ошибок. Вот эта фраза переведена близко к оригиналу, но по-русски так сказать нельзя. Правильнее было бы сделать так…».

Пример неконструктивной критики

Если в этом же случае редактор скажет: «Что вы там напереводили? Читать невозможно ― куча ошибок. Такое впечатление, что перевод делал человек, который сильно ударился головой», то это будет неконструктивная критика.

Критикуя таким образом, легко нарваться на агрессивность, враждебность и испортить отношения на всю жизнь. А слишком впечатлительного и чувствительного человека такая критика больно ранит и вселит в него неуверенность в себе и в своих силах.

Как научиться критиковать «конструктивно»?

Обойтись совсем без критики невозможно, да и не нужно. Она необходима как в служебных, так и в личных отношениях. Без нее невозможно решить проблемы и продвинуться вперед. Эриан Шульц писал: «Почему мы боимся критики? Ведь критика, по сути, обучает нас, да еще и бесплатно».

Но чтобы критика была продуктивной, а не обидной и оскорбительной, нужно знать несколько правил.

Следует обратить внимание на тон, каким вы высказываете свои претензии. Большинство людей адекватно реагируют на доброжелательное обращение. В то же время с людьми, которые всех делят на сильных и слабых, лучше говорить твердо и жестко (но не грубо).

Правила конструктивной критики предполагают возможность договориться, поэтому даже если вас одолевает желание высмеять человека или возникает соблазн выразить иронию и сарказм, лучше отказаться от такого проявления своих эмоций. Конструктивная критика не терпит проявления неуважения, грубости и агрессии.

Вы должны излучать искренность, открытость и желание улучшить ситуацию.

Человек, которого вы подвергаете конструктивной критике, должен понимать, что именно вы хотите ему сказать. Ведь в желании случайно его не обидеть вы можете впасть в другую крайность ― изъясняться полунамеками и общими фразами, ходить вокруг да около, проявляя свои «дипломатические» способности, из-за чего «потеряется» сам объект критики.

Не следует забывать, что в процессе критики нельзя переходить на личности. Критиковать нужно не самого человека, а его поступки. Если, например, ваш друг совершил ошибку, не нужно ему говорить: «Ты дурак! Как ты мог такое сделать?». Конструктивная критика предполагает примерно такие слова: «Ты умный, здравомыслящий, а поступил неосторожно!».

Критикуя другого, не стоит ему навязывать свое виденье решения проблемы. Например: «Ты поступил неосторожно ― не ходи туда больше!». Такое навязывание своего мнения может вызвать у человека желание сделать наоборот, поэтому лучше высказать его не в столь категоричной форме, а в форме предложения: «Ты поступил неосторожно ― может, не стоит туда больше ходить?».

Критикуя человека, понявшего, что он совершил ошибку, не стоит добивать его своей критикой. Критика должна быть направлена на помощь в выходе из сложившейся ситуации ― ведь безвыходных ситуаций не бывает.

Человека, попавшего «в переплет», неконструктивная критика способна лишь повергнуть в уныние.

Чтобы критика была продуктивной и результативной, чтобы человек понял свои ошибки, а вы могли рассчитывать на понимание, важно выбрать подходящее время. Разумеется, не стоит лезть к человеку с критикой даже с самыми благими намерениями в тяжелые для него моменты, когда он находится в трудных обстоятельствах или у него плохое настроение (последнее чаще касается личных отношений). В этом случае критика лишь усугубит его состояние.

Чтобы высказать человеку критическое замечание, стоит подумать не только об удобном времени, но и о месте. К сожалению, в жизни часто приходится замечать, как муж критикует жену или жена мужа в присутствии посторонних людей. Такая критика априори не может быть конструктивной, даже если критикующий абсолютно прав.

Поэтому собираясь кого-то «конструктивно» покритиковать, будь то коллега, друг или близкий человек, необходимо позаботиться об отсутствии посторонних людей. Публичная критика не может быть конструктивной ― она обидит и унизит человека и не принесет пользы.

Перед тем, как начать критиковать кого-то, пусть и справедливо, можно сначала упомянуть о собственных недостатках или ошибках, сделанных в прошлом. Самокритика позволит тому, кого мы критикуем, не чувствовать себя уязвленным, и ему будет легче признать и исправить свои ошибки.

Чтобы у человека не опустились руки после наших критических замечаний, стоит перед тем, как приступить к критике, напомнить ему о его достоинствах и найти, за что его можно похвалить. Кто-то из великих сказал: «Критик усыпляет хлороформом похвал, а потом оперирует».

Прежде чем начать делать критические замечания, нужно представить возможную ответную реакцию человека. Все люди разные и критику тоже воспринимают по-разному, и тут необходим индивидуальный подход.

С ранимым и чувствительным человеком ведут себя иначе, чем с развязным или высокомерным. Если человек старательный, мнительный и уязвимый, с ним нужно проявить мягкость.

С человеком высокомерным мягкость не пройдет – он воспримет ее как неуверенность и слабость, поэтому здесь нужно проявить твердость. Однако важно не перестараться, чтобы не задеть его самолюбие.

Осторожно нужно относиться с критикой по отношению к людям с заниженной самооценкой. Если человек прагматичен и эгоистичен, ему стоит намекнуть, что из критики он может извлечь определенную пользу. Проще всего общаться с людьми, обладающими чувством юмора. Конечно, если оно не чуждо и критикующему.

Знать правила конструктивной критики необходимо любому человеку – они позволят выстроить искренние отношения и в личной жизни, и на работе. Если же действовать согласно правилам не получается, то лучше не пытаться кого-то критиковать, чтобы не нажить себе врагов или недоброжелателей. Как сказал английский писатель Оскар Уайльд, «Критика требует куда больше культуры, чем творчество».

© -

Люди обмениваются информацией, как это делают все живые существа на земле. Даже бактерии общаются между собой при помощи определенных химических веществ. Они сообщают своим соседям по микробной колонии, что там происходит за пределами их популяции. Как там с едой, с кислородом, со вражескими бактериями и вирусами, и вообще… есть ли жизнь за чашкой Петри.

В психологии очень много ведется разговоров про сообщения - «взаимные поглаживания». Это ситуации, когда мы друг другу сообщаем, что мы приятны и приняты друг у друга. Это как взаимные комплементы, но в повседневной жизни такая позитивная поддержка менее заметна и происходит практически «на автомате». Нам человек нравится, мы ему посылаем сигналы, что он ОК, и он нам возвращает то же самое.

Но люди не только друг друга хвалят. Многое в отношениях и взаимодействиях бывает ОК, а много не ОК. Так вот такой же неотъемлемой частью психологических интеракций является сообщение окружающим, что вы не чувствуете себя хорошо в отношениях. Это, кстати, тоже немаловажно. У всех есть зеркальные нейроны, которые обуславливают способность к эмпатии, но эмпатия все-таки во многом вопрос воображения. Люди принимают во внимание то, что им подсказывает собственный опыт. В итоге они могут поступать с другими так, как диктует им содержимое их психики. Далеко не факт, что окружающие хотят именно того, что, нам кажется, мы бы хотели на их месте. Таким образом, очень полезно сообщить словами, что мне нехорошо, я так не хочу, а хочу по-другому. Фактически сообщить оппоненту, что его поведение нежелательно.

Другой момент, который необходим в отношениях, это возможность сообщить свою точку зрения, рассказать, как ты видишь ту или иную ситуацию. Так сказать, сверить карты мира. А видишь ли ты то, что вижу я? Говорим ли мы об одном, или о разном? Видение ситуаций может расходиться. Существование одной точки зрения может отрицать другую, делая ее автоматически неправильной.

Собственно, эти два вида сообщения и составляют основу критики. Естественно, сказать об этом всем можно по-разному и с разной целью. В связи с этим различают такие виды критики:

1. Конструктивная , когда сообщения имеют целью наладить существующее положение вещей, улучшить взаимоотношения, понять друг друга лучше. При этом человек критикующий:

Настроен доброжелательно.
- не пересекает социальных границ
- не залезает в личное пространство критикуемого
- заинтересован в выработке какого-то нового решения
- готов уступить свои позиции ради консенсуса
- делает это своевременно, т.е. когда исправление ситуации возможно
- четко может объяснить, чего он хочет.

2. Неконструктивная критика связана с ситуациями, когда она бесполезна. Она может быть дана:

Слишком поздно (тебе надо было сделать…)
- некомпетентным лицом (если бы я был летчиком…)
- неприменима к конкретной ситуации (что нужно делать с шумным ребенком, без знания, почему ребенок шумит)
- смысл критики противоречит желанию критикуемого (надо покупать не яблоки, а груши. Что делать, что я хочу именно груш?)
- основана на чьем-то постороннем опыте, ценность которого сомнительна (вот мой прадед в 1812 году…)

3. Деструктивная критика, по сути, не критика, а форма агрессии. Никто никакого консенсуса не ищет, а удовлетворяет свои эмоциональные нужды, спуская разного рода негатив на критикуемого. Либо же в этом случае критика используется как инструмент манипуляций. Основной посыл такой критики - опустить оппонента хотя бы на ступень ниже и за счет этого победить. Заставить другого делать то, что хочет критик. И если уж не заставить сделать, то уж, по крайней мере, вызвать у критикуемого чувство вины и стыда.

При этом критик обычно не может нормально объяснить, что ему не нравится конкретно, что нужно сделать, чтобы понравилось («убей себя об стену» и абсурдные замечания не в счет). Его критика звучит как приказ и оскорбление. Такая критика часто базируется на оценке личности критикуемого.

Совсем не обязательно деструктивная критика - это ор и ругань. Чаще всё проходит довольно спокойно и даже замаскировано под добрые намерения. Маскируются такие деструктивные критики для того, чтобы снизить возможность жертвы защищаться или же вообще как-то исправиться и быть лучше. Консенсус и точные указания не входят в планы, потому что лишают смысла слив негативных эмоций на жертву.

Например, непрошеные советы очень часто на самом деле являются деструктивной критикой. Свекровь, вкушая торт невесткиного приготовлания может выдать фразу «если ты хочешь испечь действительно хороший торт, то тебе нужно купить продукты лучшего качества». Это нередко подразумевает, что «торт, который ты претендуешь называть хорошим, полный отстой, это потому что ты кладешь в него всякую дрянь», а значит, «ты дрянная хозяйка». Такая критика очень часто замаскирована под желание добра, но на самом деле такие критики очень мало заботятся о том, какой торт в следующий раз выйдет.

Второй вариант замаскированной деструктивной критики «критическое ИМХО». Люди высказывают свою негативную оценку чего бы то ни было, как аксиому. Потому что они так видят. Они отказываются обсуждать или как-то входить в дискуссию по поводу того, что им не нравится. Основная идея, что они просто могут говорить в любой форме любую гадость, а другие должны это слушать. Более того, ожидается благодарность и признательность за каждый ушат грязи, который они выливают на критикуемого.

Опять же многое исходит из детства. Часто критика со стороны родителей бывает как раз неконструктивной, а скорее манипулятивной. У ребенка стараются вызвать чувство вины и стыда. После чаду преподносится это как проявление любви. Ведь если не критиковать, то из ребенка человека не вырастет. Если критикуют, значит, любят, значит, на вас не наплевать. Вот если никто тебя не критикует - то ты никому не нужен. Чем жёстче критика, тем она полезнее. Каждый должен критику терпеть, потому что это «для пользы»

На основании этого существует несколько мифов по поводу критики и ее значения в жизни:

1. Критику не любят только неуверенные слабаки . На самом деле среди потоков критики в сторону любого человека большую часть занимает критика неконструктивная и деструктивная. С какой целью эти виды критики надо любить и терпеть? Они мало полезны в жизни. Кроме неприятных эмоций от вторжения в границы, человек ничего не получает. В этом случае слабаком можно назвать такого человека, который себя не ограждает от потока бесполезной критической информации, не говорит «нет» «злобным критикам».

2. Критикующие люди всегда дают возможность человеку увидеть себя с другой стороны . На самом деле у критиков бывает весьма специфический и далеко не непредвзятый взгляд. Часто они просто проецируют свои проблемы на других. Информация о внутреннем мире и внутренних конфликтах критика большинству людей совершенно бесполезна.

3. Люди вокруг знают о тебе больше, поэтому нужно слушать, что они тебе говорят . Это утверждение перекликается с номером 2. И даже если они действительно знают больше, совсем не обязательно, что их мнение по поводу того, что они знают, окажется верным и нужным.

4. Если ты сказал «А», будь готов быть забросан за это камнями . Многие считают, что любой ваш поступок развязывает окружающим руки для любого вида агрессии. Это как «вышла в короткой юбке, не жалуйся что изнасиловали, сама хотела». Если вывесил фотографии, получи ушат коричневого "ИМХО" в лицо. Написал о чем-то личном в дневнике, будь готов к смешиванию своей личности с грязью.

5. Если я хочу человеку добра (даже теоретически) то могу себя не сдерживать . «Добро» понятие очень растяжимое. Не все добро кому-то нужно.

6. Если тебя критикуют, тебе хотят добра.

7. Без критики ты не сможешь стать лучше, чем сейчас . И если ты отказываешься выслушивать критические замечания в свой адрес, то люди тебя разлюбят.

Зачем критики это делают? Один из самых серьезных факторов, толкающих деструктивную критику и часть неконструктивной критики, наличие раздутого собственного Я. Т.е. «Я» очень значим, «мое мнение очень важно» для всех, его нельзя оспаривать. Если ты говоришь, что тебе не важно мое мнение, то я могу тебя перестать любить (расфренжу тебя!). Хуже этого вообще ничего нельзя придумать. А еще я тебе никогда больше не скажу своего мнения. Это как анафема.

Другая причина, не менее значимая - те самые детские привычки, связанные с критикой. Люди иногда просто не мыслят других отношений, дружбы и любви. То есть как, вот это все, и без критики? О чем говорить-то? Как о друзьях-любимых-родных заботиться?

Еще одна немаловажная причина - люди не умеют справляться со своими негативными эмоциями, пускать их в нужное русло, не сбрасывая на других, поднимать свою самооценку путем работы над собой, а не за счет унижения других.

И конечно в этом явлении играют роль не только критики. Важно не только содержание, но и ее восприятие.

Модель взрослого поведения при обвинении

Прежде чем приступить к практике, ознакомьтесь с таблицей «Основные характеристики позиций «родитель», «взрослый», «ребенок».

Если Вы чувствуете, что критика задевает Вашего Ребенка, успокойте его, поддержите, похвалите и включите своего Взрослого.

Человек, обвиняющий Вас, нервничает. Помогите ему успокоиться. Сегодня ему это сделать почему-то трудно, иначе бы он не волновался. Со спокойным человеком Вам будет легче разговаривать! Помогите себе его понять, он Вам в этом не поможет! Для этого:

1. Внимательно выслушайте. Применяйте техники пассивного слушания, не мешайте ему говорить. Даже если Вам кажется, что Вам уже все понятно, если позволяет время, не перебивайте его.

2. Постарайтесь понять, чем он не доволен. Помните, что каждый человек обладает потребностями, фрустрация которых приводит его в состояние эмоционального напряжения. Вы можете задать ему уточняющие, расширяющие, конкретизирующие вопросы для того, чтобы прояснить для себя недостающие компоненты его критического высказывания.

3. Проверьте, правильно ли Вы его поняли. Используйте техники активного слушания (повторяйте своими словами то, что он говорит, расскажите о Ваших выводах и предложениях; подводите итог сказанному). Если ваш собеседник продолжает реагировать эмоционально:

4. Вербализуйте свои чувства (проговорите), вербализуйте чувства критика.

5. Обсудите проблему и пытайтесь найти решение.

Когда Вы верно поймете сущность его претензии, у Вас появится возможность решить: хотите ли Вы что-то для него сделать, можете ли Вы сделать и будете ли Вы делать это.

Что это даст? Любому человеку приятно, когда его понимают. Но мало понять человека, важно, Чтобы он почувствовал, что вы его понимаете. Тем самым Вы помогаете ему успокоиться. Протяните руку Взрослому Вашего критика! Вы действительно могли в чем – то ошибиться. «Взрослый» поможет Вам разобраться в сути претензии.

Высказывание критики

Критика обычно выражается для того, чтобы побудить человека изменить что-то в своем поведении. Упреки, претензии, критика губительным образом действуют на взаимоотношения. Перед тем, как высказать претензию человеку, попытайтесь определить, действительно ли это необходимо, а если да, то кому. Довольно часто критика – лишь способ «сбросить» свое раздражение, освободиться от напряжения, завуалированный способ наказания, высказывание негативной оценки.

Всегда ли негативная оценка человека или его поступка объективна? Любая наша негативная реакция или оценка человека складывается из двух компонентов: родительское предубеждение (так должно быть – так не должно быть) и непосредственная реакция естественного ребенка (нравится – не нравится).

Спонтанная Детская реакция первична и естественна. Каждый имеет право испытывать чувства и желания. Принятие чувства, признание его своим, отсутствие противодействия ему помогает снизить деструктивное напряжение. Протекание этой реакции контролироваться Взрослым, задающим вопрос ребенку: Что конкретно не нравится? Опишите самому себе в деталях что именно Вам не нравится. Например: Мне не нравится, как он со мной разговаривает. Что именно в его разговоре мне не нравится? Его тон. Что именно в его тоне мне не нравится? И т. д.

Родительская составляющая оценки основана на предубеждениях Родителя по поводу того, что окружающие люди что-то должны или не должны делать. Для Взрослого контроля Родительской реакции можно задать ряд вопросов:

Входит ли то, что я от него жду в его обязанности? Нарушил ли человек данное им обещание? Действительно ли он обещал, или это я от него жду без предварительного согласования с ним? Действительно ли он меня обманул, либо это я обманулся в ожиданиях?

Если на эти вопросы Ваш Взрослый отвечает отрицательно, речь идет о том, что Вы имеете некоторое желание и хотите, чтобы партнер его исполнил, а не о его обязанностях. Он не обязан соответствовать Вашим ожиданиям. Взрослое вмешательство в процессе оценивания поможет Вам существенно пересмотреть свои оценки.

Основные принципы действенной критики

· Для чего я критикую: из желания обидеть, самоутвердиться, разрядить гнев или побудить к изменениям?

· Критикуем не личность, а поведение, критика должна относиться к конкретному поведению, отдельному поступку, а не к поведению вообще.

· Не накапливайте поводы для критики. Не коллекционируйте свои обиды. «Собирание красных купонов» для последующей яростной атаки на оппонента не имеет ничего общего с конструктивной критикой.

Виды критических сообщений

Выделяют два основных вида критических высказываний: Я-сообщения и Вы-сообщения .

Как устроены Вы-сообщения . Вы-сообщения всегда посылаются критикующим Родителем и адресованы Ребенку. Вы-сообщения подчеркивают правоту говорящего и неправоту критикуемого. Это часто вызывает раздражение и противодействие оппонента, побуждает его к защитным реакциям. Вы – агрессивный человек, с вами невозможно разговаривать.

Партнер, скорее всего, не примет Вы-сообщений (как и Вы в противоположной ситуации их не примете). Люди не любят, когда ими командуют. Они предпочитают изменяться добровольно. Вы-сообщение содержит очень прямое указание, приказ: – Не будьте таким наивным! ; – Вы должны перестать бояться и нервничать! Вы-обращение содержит упрек: – Вы виноваты в случившемся! ; – Вы мне не хотите помочь! Вы-сообщение искаженно представляет дело так, как будто проблема не у критика, а у оппонента. Между тем, наоборот, не удовлетворяются желания критика, а критикуемый обычно в этом мало виноват.

Вы-сообщения:

- вызывают чувство вины; - задевают чувство собственного достоинства;

Воспринимаются как упрек, унижение, осуждение; - вызывают сопротивление;

Демонстрируют отсутствие уважения; - обижают

Провоцируют месть; - воспринимаются как наказание

Как устроено Я-сообщение . Говорящий описывает свои действия, свое состояние (или изменение состояния), принимая за них ответственность, признавая своими. Он описывает факты, действия партнера, свои оценки, подчеркивая субъективность своего восприятия.

Задание: измените «Вы-сообщение» на «Я-сообщение» (например, «Вы меня не поняли» – «Я, наверное, не понятно объяснил(а)»).

Достаточно часто мы высказываем свое критическое мнение в отношении других людей, а также получаем порцию критики сами. Значительная часть этих замечаний высказывается "за глаза", но с остальной частью приходится сталкиваться лицом к лицу. Границы критики простираются от легких "покалываний" (критических замечаний) - до жесткой критики-приказа. Есть ли люди, которым нравится критика? Наверное, нет. Однако одни умеют воспринимать ее правильно, а у других это не получается.

Критика: хорошая и разная

Начнем с того, что критика бывает разная - конструктивная и неконструктивная. Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, на самом деле, может быть не двух, а четырех видов:

• конструктивная как по форме, так и по содержанию;
• конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
• конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
• неконструктивная и по форме, и по содержанию.

Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?

"Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз". Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.

"Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим". Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.

"Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!" Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо "включится" защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.

"Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!" Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая "критика" не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально "разъедающий", подобно ржавчине, любые отношения.

Таким образом, лучше всего "срабатывает" полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.

Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения "нападения", либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению "хорошей мины при плохой игре", когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть ("Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?", "Начальник плохой, но зарплата хорошая"). Это путь неудовлетворенности, приводящий к и эмоциональным взрывам.

Кто и почему нас критикует?

Как мы выяснили, критика зачастую носит неконструктивный характер, и поэтому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-таки основные мотивы критикующих?

Хотят самоутвердиться, принизив нас. Существуют люди, стремящиеся критиковать все и вся. Любое действие окружающих (будь то родственник, подруга, коллега или малознакомый человек) они первоначально оценивают с точки зрения того, почему оно является ошибочным. И зачастую сразу же выдают эту информацию адресату. Эти люди кажутся уверенными всезнайками, но на самом деле у них неустойчивая сниженная самооценка. Они поддерживают ее, критикуя других. Они нашли чужую "ошибку", и это создает иллюзию, что сами они умнее и безгрешнее. Их критика носит неконструктивный характер: часто они сразу же говорят, что "нечто" - плохо, а дать внятных объяснений, почему это именно так, не могут. Внешняя цель может быть благой - помочь человеку понять его ошибку, но на самом деле гораздо важнее внутренняя цель - подъем самооценки. Поэтому таким людям практически невозможно угодить, сколько ни поступай согласно их советам.

Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: "Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!" Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтобы почувствовать установление некоторого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое сказала!

Хотят испортить настроение, т.к. недолюбливают. Если отношения с кем-то не складываются, если существует постоянный фон недовольства, то возникает почва для постоянных уколов критики. Это может происходить между невесткой и , коллегами, "заклятыми" подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет искать мельчайший повод для критики. Иногда она будет завуалированной ("Какие вкусные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла"), иногда прямой ("Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!"). Эта критика показывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно найдет, к чему придраться.

Стремятся выплеснуть свои отрицательные эмоции. Об этом способе всем известно, и каждый из нас является то жертвой, то провокатором этого. Если у человека неприятности на работе, то, скорее всего, "громоотводом" послужат его близкие. Придя домой в плохом настроении, он находит пару критических замечаний для окружающих: ребенка, смотрящего мультфильм ("Ничем полезным не занимаешься, лентяй!"), жены ("Ничего сама готовить не умеешь, опять пельмени!") и остальных членов семьи. Эта "критика", к сожалению, - устоявшаяся форма поведения во многих семьях. Однако если вы заподозрили, что причина гнева вовсе не в ваших действиях, можно спокойно спросить: "У тебя что-то случилось? Расскажи, и мы обдумаем вместе". Возможно, уже это изменит ситуацию. Но если человек продолжает нападать, просто дистанцируйтесь от него. Нормального разговора не получится, а ситуацию можно ухудшить еще и взаимными обвинениями.

Хотят добиться собственной эгоистической цели. Например, двум подругам в магазине понравилась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую ("Тебе не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофточку"), а затем покупает ее себе. Или одна из сотрудниц узнала, что в отделе открывается вакансия на вышестоящую должность и заранее начинает критиковать потенциальных конкурентов в надежде получить это место.

И наконец, нам желают добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Конечно, на некоторое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся искать себе оправдания, но внутренний голос нам говорит: "Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся обмануть саму себя". Если же окружающие промолчат, боясь обидеть, человек не только не вынесет полезного опыта, но и закрепит ошибочное поведение, думая, что в нем нет "ничего страшного", раз окружение промолчало. От конструктивной критики не нужно защищаться, ее нужно осознать и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.

Все эти мотивы могут сочетаться в разных пропорциях. Иногда в словах есть доля правды, но хорошо "сдобренной" либо негативным отношением, либо завистью, либо желанием самоутвердиться, либо "проехаться" за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, нужно учиться смотреть "за" нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам правильно отреагировать.

Вас критикуют: как реагировать?

Тактика, которую мы применяем, слыша критику в свой адрес, может быть самая разная. Более того, у одного и того же человека она разнится, в зависимости от ситуации и того, кто именно его критикует. И все же у каждого из нас есть одна или несколько излюбленных реакций, которые во многом определяют стиль наших отношений с окружающими. А как же иначе, если критика - это значимая часть общения?

Можно выделить пять основных типов реакции на критику.

"Оправдание". Пожалуй, самый распространенный тип, взращиваемый с детства. Именно такой реакции ждут от ребенка взрослые, и многие дети успешно усваивают: если сделать виноватый вид и поплакать, взрослый отстанет. Ту же стратегию они демонстрируют, повзрослев, - начинают оправдываться. Они хотят, чтобы "вошли в их положение", "проявили понимание", в конце концов, пожалели их. Они говорят настолько просительным и неуверенным тоном, что их слова никак не назовешь рациональными объяснениями. Что же, часто именно эта реакция и удовлетворяет критикующего. Он видит "искреннее" раскаяние и решает, что цель достигнута. Однако эта тактика несет скорее негативные плоды: человек, начав оправдываться, продолжает внутренне переживать эту ситуацию, ищет новые оправдания, но уже в диалоге с самим собой. Это забирает силу и энергию, которые могли бы были потрачены на полезную деятельность. У человека снижается настроение, и он чувствует себя неуверенным, не умеющим отстоять свою позицию.

"Агрессия". Следующий по "популярности" тип. Такие люди реагируют чересчур агрессивно, начиная обвинять в ответ. Эту реакцию мы тоже можем увидеть еще у дошкольников, отвечающих: "Сам такой!". Ответ часто носит резкий, порой оскорбительный характер. Ни о каком конструктивном диалоге не может быть речи, т.к. у обороняющегося включается мощный механизм защиты через нападение. Если человек применяет этот способ часто, то за ним закрепляется слава неуравновешенного и не слишком умного, не способного воспринять ни слова критики. Вокруг него может образоваться социальный "вакуум", т.к. любое общение невозможно без доли критики. Окружающие будут бояться говорить ему что-либо "острое", и даже конструктивная критика (а она - одна из основ личностного роста) перестанет достигать его ушей.

"Отрицание". Этот тип реакции весьма интересен и тоже "растет" из детства. Для того чтобы блокировать обвинения, человек может отрицать, что виновник произошедшего именно он. Все мы время от времени прибегаем к этому способу, особенно в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я тут при чем? Им многие пользуются! Или: "это не я твои диски убрала, наверное, ты сам убрал и забыл!" Интересная ситуация складывается, когда критик приводит доказательства вины. В этом случае в ход идет либо реакция оправдания, либо агрессия. Впрочем, встречаются люди, которые применяют отрицание, несмотря на то, что их вина очевидна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлык "чудаков".

Как противостоять критике?
Иногда нас критикуют второстепенные (и другие "-степенные") люди, в отношении которых вполне можно применить альтернативные тактики, не ведущие к разрешению проблемы, но "ставящие" на место. Основные тактики таковы:

• Вы спокойно и аргументированно говорите, считаете ли критику обоснованной. Если да (пусть и в отдельной части) - то признаете это вслух, если нет - то приводите спокойные уверенные аргументы, почему это так, а не иначе. Дальнейшее обсуждение стараетесь вести в конструктивном русле. Если же разговор принимает форму ссоры, предложите продолжить позже, когда вы оба успокоитесь.
• Молчите, стараясь наполнить молчание настроением уверенности, силы и недоумения, обесценивающим критику. Молчаливая пауза первое время будет вашим помощником: во время нее вы сможете усмирить эмоции и обдумать критику.
• Отвечаете шуткой, иронией, парадоксальной фразой, которая будет неожиданной для критикующего.
• Переводите разговор на другую тему, показывая, что критика для вас не так уж важна.
• Откладываете разговор на потом, чтобы взять необходимый "тайм-аут" на обдумывание. Иногда можно прямо сказать: "Мне нужно время, чтобы подумать над твоими словами, и мы вернемся к этому разговору позже", а иногда можно просто сослаться на "неотложные" дела, чтобы получить время.

"Молчание". Эта реакция заключается в том, что человек, услышав в свой адрес критику, молчит или уходит. Чаще всего это означает обиду и отказ от общения. Если такая реакция является наиболее часто применяемой, то это приводит к накоплению непонимания, т.к. проблемы остаются не проговоренными. Также такие люди пускают критику внутрь себя, не выпуская обратно. Это может привести к хроническим заболеваниям (гипертонической болезни, болезням желудочно-кишечного тракта, вегетососудистой дистонии). Молчание вместе с внутренними переживаниями - один из самых плохих способов реакции на критику, буквально "разъедающий" человека изнутри.

"Анализ". Это самый правильный способ реакции на критику. В этом случае человек способен побороть негативные ответные эмоции, понять, носит ли критика конструктивный или деструктивный характер, и правильно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики "рациональное зерно" и способствует личностному росту.

Если спокойный анализ критики - это лучший способ, то значит ли это, что все остальные совершенно не подходят и должны быть преодолены? Конечно же, нет. Просто они должны перестать быть привычными и применяться в подходящих ситуациях.

Учимся реагировать на критику правильно

Первый компонент в вашей реакции, когда вы слышите критику, - эмоциональный . Вы можете ощущать неловкость, недоумение, неуверенность, спокойствие, гнев. В любом случае, сначала идет эмоция, а лишь затем включается разум. Учитывая это, применяйте следующие правила:

• Постарайтесь справиться с негативными эмоциями. Если вы внутренне не уравновеситесь, то не сможете реагировать правильно. Хорошим помощником является метод "диссоциации": постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны (и на себя, и на критикующего), как будто вы зритель в театре, а на сцене происходит действие. Это позволит снизить интенсивность эмоций и включить анализ ситуации.
• Не показывайте эмоции. Даже если вам не удалось справиться с эмоциями (а так бывает, когда негатив слишком силен, да еще удар пришелся на больное место), не показывайте это. Если человек стремился к самоутверждению, хотел испортить настроение либо желал выплеснуть злобу, то ваш растерянный вид - это то, что ему нужно. Не доставляйте ему такого удовольствия.
• Говорите уверенно. То, насколько вы владеете собой, показывает тон вашего голоса. "Правильные" фразы, произнесенные тихим, сомневающимся тоном, будут расценены как попытка оправдаться. Если же вы говорите твердо, уверенно и спокойно, то они будут восприняты как доказательства и разумные доводы.

Второй компонент реакции на критику - аналитический . Он наступает, только когда вы справитесь со своими эмоциями. Иногда этот момент приходит очень нескоро или не приходит вообще. Слыша критику, человек не справляется с эмоциями и начинает либо оправдываться, либо кричать. Затем он продолжает внутренне переживать, оправдывая себя и находя поводы ненавидеть обидчика. Затем он что-то решает (например, больше не общаться с этим человеком, либо уколоть его в ответ при случае, либо признает его завистником) и успокаивается. Момент рационального анализа так и не наступает. А нам необходимо научиться, чтобы наша голова "включалась" практически сразу.

Первым делом, вы должны определить, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную или деловую) реагируют прежде всего наши эмоции, а вы с ними справились, то вы готовы понять, есть ли в критике доля истины.

После оценки критики на конструктивность вы приступаете к обдумыванию целей оппонента, стоящих "за" критикой . Чтобы прояснить мотивы, вы можете задать прямой вопрос: "А чего ты хочешь достичь, говоря мне об этом?". Смотрите на реакцию - она вам подскажет. А дальше поступайте по обстоятельствам, Иногда можно и нужно сообщить человеку, что, по вашему мнению, он, критикуя вас, стремится к собственным целям, а иногда этого делать не стоит. Прежде всего, важно, что вы внутренне поняли, откуда у критики "ноги растут".

Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сформулировать, что для вас важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем во что бы то ни стало или же сохранить отношения. Порой отношения с человеком для нас настолько важны, что мы обязательно должны обговорить ситуацию и прийти к согласию, как бы ни были возмущены.

Итак, теперь вы готовы к тому, чтобы правильно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Возможно, в первое время это будет занимать значительное время, и вы будете брать "молчаливую паузу", переводить разговор на другую тему или откладывать разговор. Однако постепенно вы сможете так "натренироваться", что будете преодолевать эмоциональный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.

Юлия Василькина
Психолог, г. Москва
Статья предоставлена журналом "Беременность. От зачатия до родов" N 05 2007 год

Критику, как правило, мы воспринимаем как негативную оценку нашей деятельности, работы, нашей личности или дела. Критика бывает конструктивной и неконструктивной, но какой бы она ни была, для нас она зачастую остается болезненной. Как правильно воспринимать критику, чтобы она давала нам толчок к развитию, а не ранила наше самомнение?

Как научиться воспринимать критику

Мы должны понять, что живем в мире, в котором полностью изолироваться от критики невозможно и, рано или поздно, каждому проходится вырабатывать свой опыт ее восприятия. И что самое важное, критикуют нас не только наши конкуренты, соперники и враги, но и те, кто нас по-настоящему любит, кому мы совсем не безразличны. Сначала критикуют родители и учителя, впоследствии друзья, любимые, коллеги и уже в самом конце, могут критиковать соперники или враги.

Виды критики

Критика бывает конструктивной и неконструктивной .

Неконструктивная критика — это ложная информация, которая, как правило, базируется на зависти, гневе, алчности, неприязни, однобоком видении мира и человека как такового.

На неконструктивную критику вообще не следует обращать внимания, я, в свою очередь, при обнаружении неконструктивной критики просто искренне жалею этого человека и молюсь Богу за него, чтобы он стал добрее, а меня его негативная энергетика не затрагивала.

Критиканы, которые постоянно кого-то или что-то критикуют, сами живут в аду уже здесь на земле. К сожалению, они не умеют наслаждаться жизнью, поэтому и злятся от того, что другие счастливы и радуются этой жизни.
Но есть другая критика, конструктивная.

Конструктивная критика — это правдивая критика, та, которая действительно соответствует действительности, истине.

Такая критика, как правило, для нас мега сложная. Как ее пережить? Как ее воспринимать? Как сделать так, чтобы критика, которая для нас несомненно болезненна, стала продуктивной? Как научиться воспринимать критику в свой адрес?

Принимать или не принимать?

Как правило, когда мы слышим замечания в свой адрес, каждый из нас действует по одному и тому же сценарию. Это происходит инстинктивно:

Первая реакция на критику — это негатив . Нам очень неприятно, нам хочется сразу оборвать этот поток упреков.

Далее мы отвергаем все сказанное . Нам кажется, что высказанные замечания несправедливы, и мы, вместо того чтобы послушать, принять и вникнуть, судорожно ищем ответ у себя в голове. Что же такое ответить?

После этого мы все-таки находим, что же ответить и отвечаем, то есть, по-факту, оправдываем себя , ситуацию, продукцию, время. Мы оправдываемся, почему так произошло или почему иначе не могло быть и т.д.

И самое главное, четвертая стадия, поскольку все остальные стадии делаются инстинктивно. На этой стадии мы «перевариваем» услышанное. Здесь возможны два варианта. Первый: мы все-таки отвергаем критику, не раздумывая над ней, и, как следствие, портим отношения с тем, кто нас критикует. Второй путь для критики: мы берем свои эмоции под контроль и обдумываем услышанное. Делаем мы это не для того, чтобы себе сделать хуже, наоборот, для того, чтобы что-то исправить, если не сейчас, то в будущем. То есть, таким образом, мы трансформируем негативную на первый взгляд информацию в полезную для собственного развития.

Главная » Глаголы » Отношение к рабочей критике. Критика: хорошая и разная