Почему важно иметь свое мнение и не бояться его выражать. Как отстаивать свое мнение
Каждый имеет свое мнение о чем-либо или ком-либо. Умение отстоять свою точку зрения придает ребенку уверенность в себе, не позволяет манипулировать собой другим.
Как научить сына или дочь искусству убеждать собеседника в своей правоте и при этом не терять отношения, не делать друзей врагами?
Объясните любимому чаду, что, доказывая правильность своей точки зрения, нужно обладать как можно большей информацией по вопросу, вызвавшему полемику. Чем глубже он будет знать предмет обсуждения, тем больше достоверных конструктивных фактов, доводов, аргументов приведет.
Естественно, обсуждая, нужно уважать не только себя, но и того (тех), с кем дискутирует. Необходимо вести себя вежливо. Грамотно, четко, понятно выражать мысли. Немногословно, но убедительно, не теряя контроля над ситуацией. Пусть старается не раздражать собеседника излишней жестикуляцией, резким тоном, избегает обвинений, повышения голоса. Посоветуйте ребенку перед зеркалом потренироваться вести полемику.
Что порекомендовать, если любимое чадо в споре быстро выходит из себя? В этом случае лучше проявить благоразумие и предложить перенести разговор на другое, более подходящее время. Тем самым он дает возможность себе и своему оппоненту еще раз все хорошенько обдумать.
Каждое мнение на чем-то основано. И задача понять – на чем? Тогда проще будет либо переубедить своего визави, либо самому признать правоту собеседника и принять его точку зрения. Поэтому важно научить ребенка уметь выслушивать аргументы собеседника, уяснять ход рассуждений другого человека. Почему он так думает? Ему будет ясно, с какого пункта обсуждения начинаются разногласия. Далее посоветуйте спокойно высказаться по поводу тех позиций, с которыми он не согласен, обязательно отметив моменты, по которым нет расхождений. Противоположные взгляды помогут разносторонне подойти к пониманию предмета спора и найти истину.
Ребенок должен уяснить, что дискуссия не должна переходить в конфронтацию, вызвать отчуждение, разрыв отношений. Лучше выбрать вариант равноправного дружеского обсуждения, а не ожесточенного спора. Ведь именно в этом случае предмет несогласия может предстать совсем в ином свете, могут выявиться новые сведения, факты, о существовании которых он ранее и не подозревал.
Научите ребенка не обижаться, если с ним не соглашаются. Если он все-таки считает себя правым, но другие этого не признают, значит, он недостаточно убедителен и не может доказать свою правоту.
Все имеют право на ошибку. Каждый может заблуждаться, не имея в достатке фактов, информации. Нужно иметь силы признать это и поблагодарить, что ему помогли увидеть все в правильном свете.
Объясните любимому чаду, что иногда другой человек в пылу дебатов может просто не услышать его слова или не понять его позицию, и поэтому возникают расхождения. Пусть попросит собеседника коротко сформулировать, с чем конкретно он не согласен. Тогда оппоненту придется пересказать его точку зрения и прокомментировать ее.
Самый лучший совет – вообще не доводить дело до споров. Достаточно конструктивно, аргументировано обговорить возникшую проблему и достигнуть взаимопонимания. Не исключено, что в дружеском диспуте ребенок вместе с собеседником придет к новой точке зрения, не совпадающей с той, которой они начинали разговор.
Иногда самый верный выход – не спорить, даже если именно он прав на все сто процентов и знает об этом. Всегда ли нужно выяснять истину? Бывают случаи, когда совершенно не важно, кто прав, так как это не принципиально или не значительно для него. Пусть ребенок подумает: может быть, важнее сохранить теплые, дружеские отношения, чем ссориться по сомнительным поводам.
В процессе общения между людьми, нередко возникают ситуации спора, когда мнение одного человека, расходится с мнением другого. Каждый в таком случае хочет отстоять свою точку зрения, полагая, что именно она является верной. При этом многие совершенно не задумываются над тем, по каким причинам, у собеседника иная точка зрения, почему она вообще имеет место. И уж тем более аргументы собеседника в таком случае пропускаются мимо ушей, ведь если тебя не интересует причина появления точки зрения собеседника, то естественно его аргументы тебе не интересны. Если вы уверенный в себе человек, то будете стоять на своем до последнего, если нет, то вполне возможно ваши убеждения претерпят изменения, и не факт что вы поменяете свою точку зрения, взяв за основу точку зрения собеседника. Вот здесь-то и зарыта собака, ведь как правило любое мнение, на чем-то строится, либо на собственном жизненном примере, либо просто на вере чужим словам.
Спор свойственен глупым людям, чем они глупее, тем чаще в общении с другими доводят разговор до спора, нередко заканчивающимся ссорой. Если конечно общение с другими людьми для вас всего лишь способ самоутвердится, для себя в своей правоте, а для них в вашей глупости, то конечно можно строить свои диалоги подобным образом. Но если вы ждете от общения чего-то большего, например принятия решения, или просто хотите расположить к себе человека, а может и в чем-то убедить его, то строиться ваше общение должно иначе. Чья точка зрения является более верной, по сути, не так важно на первом этапе, куда более важно, понять причину ее возникновения. Если человек что-то утверждает, поскольку пережил это собственным опытом, и лично принимал участие в том, о чем говорит, значит, в этом что-то есть, и игнорировать это глупо. Но если точка зрения человека строится на том, что он когда-то, где-то, что-то услышал, принял это на веру и считает истиной, то эта точка зрения не является основанием отстаивать ее с пеной у рта.
Большинство мнений людей строится на их вере тому, что они услышали от других людей, которых возможно считают авторитетами и очень их уважают. Следовательно, любая точка зрения, которая не строится на собственном жизненном опыте, личном ощущении, переживании, или даже пробе на вкус, может быть ошибочной. Стоит ли в таком случае она того, что бы стоять за ней горой, особенно тогда, когда речь идет о взаимопонимании собеседников? Даже соль может быть не соленой, если вы не пробовали ее на вкус, так зачем же это утверждать, что вам это даст? Подумайте над тем, в чем вы так уверены кроме самого себя, за что можете голову на плаху положить, чтобы утверждать, что оно [что-то] устроено именно так, а не иначе. В том-то и дело, что уверенными вы можете быть только в себе, и ваша точка зрения, должна быть именно вашей, а не чьей либо.
Поймите это сами, и дайте понять это вашему собеседнику, быть может в вашем диалоге найдется место и еще одной точке зрения, которая станет вашим общим результатом поиска истины. Ну а уж если вам попался такой собеседник, которому наплевать на истинность своей точки зрения, лишь бы ее отстоять, то здесь уместно либо согласится с ним, либо просто банально на него надавить, в зависимости от того, кто вам попался. Главное не забывайте про свою цель, которую вы преследуете, общаясь с другим человеком. Делайте все, что бы получить результат, не надо показывать свою гордость, споря с глупцом, проявите мудрость. Пусть собеседник уйдет с чувством собственного достоинства, считая себя умным и правым, вы же должны уйти с результатом, и каждый останется при своем.
Глупец останется со своей глупостью, а вы останетесь с тем, что хотели, и кто прав уже не так важно. Люди либо хотят знать истину, либо их устраивает их собственная, но главное надо понимать, что отстаивание своей точки зрения, важно только в том случае, если ваш собеседник выполнит необходимые вам действия в результате того, что вы его убедили. Иного смысла впихивать в голову человеку свои убеждения не имеет смысла, ведь если это так просто сделать, то следующий, с кем он будет общаться, перепрограммирует его по-своему. Неуверенный в себе человек имеет массу точек зрения, кроме своей естественно, уверенный и глупый, будет стоять на своем до последнего. Но мудрый человек понимает, что каждая точка зрения на чем-то основана, и именно это основание он и ищет, чтобы договорится, убедить, и получить свое от собеседника.
Даже обычное предрасположение к себе другого человека, подразумевает под собой определение причины его позиции в разговоре. Для некоторых людей крайне важно, что бы их мнение услышали и хотя бы просто рассмотрели в качестве возможного. Для них это крайне важно, поскольку их могли часто в жизни игнорировать, и тот, кто воспримет их в серьез, вызовет у них большую симпатию. Так что прежде всего определите, какой собеседник перед вами, а после этого подумайте, какую стратегию общения вам выбрать, стоит ли отстаивать свою точку зрения с ним и как относится к его точке зрения.
Вы имеете право не только на собственное мнение, но и на возможность отстоять его и жить так, как считаете нужным именно вы. Боритесь за свои желания, иначе за вас счет исполнит свои желания и удовлетворит свои амбиции кто-то другой. Вот почему важно понимать, как отстоять свое мнение.
Самое главное
Первое, что нужно осознать человеку, который решил бороться за себя. Все, что вокруг происходит и все, чего вы хотите – в ваших руках. И это только ваша жизнь, а не жизнь ваших родителей, вашего начальника или коллег.
А это значит, что на свое мнение вы имеете безоговорочное и полное право. Более того, вы не имеете права сдаваться. В противном случае, это может быть преступлением. И если свою жизнь вы не цените, подумайте о человечестве, которое может не простить вам того, что вы пошли на поводу. А если вы гениальны и ваша идея может спасти мир? Это все преувеличено, но побороться за себя и возможность жить и действовать так, как нужно вам, все равно стоит.
И еще один момент. Окружающие тоже могут быть неправы. И не стоит думать, что правы все, кроме вас.
Боремся за себя на работе
Если вы хотите свою (и не только) жизнь изменить к лучшему, вы должны понимать, как научиться отстаивать свое мнение на работе. Вот несколько главных правил.
- Проявляем инициативу. Даже если она наказуема, вы можете рассказывать о своих идеях, но излагайте их четко. Научите преподносить их так, чтобы их захотели осуществить не только вы, но и все ваши коллеги: суть рассказывайте четко, но эмоционально;
- Действуйте. Не убивайте время пустыми разговорами, начните осуществлять свою идею между делом, реализуйте все сами. Первые результаты скажут намного больше, чем много красивых слов. Здесь важно не бояться ошибиться. Вы же лучше знаете, чего ваша идея стоит
- Воспринимайте любой спор лишь как шанс свои идеи обговорить и обкатать, а также проверить, насколько убедительно вы умеете свое мнение преподносить.
Не только на работе
Как научиться отстаивать свое мнение везде и в общении с любым человеком? Просто учитесь понимать людей и общаться продуктивно.
- Во-первых, поймите, что любое мнение, которое встретится на вашем пути, не стоит воспринимать как истину, да еще и в последней инстанции. Даже если этот человек – выдающийся авторитет для вас, он всего лишь высказал свое мнение, а не приказал, а значит, стоит прислушаться и пообсуждать, но сделать можно и по-своему. Авторитетная личность – это такой же человек, как и вы, а значит, он тоже может заблуждаться и ошибаться.
- Учитесь общению и осваивайте психологию . Для того, чтобы человека убедить, в первую очередь нужно его понять: понять его ценности и понять, к чему он стремится. Узнайте про уровень его притязаний, потребности, идеалы и интересы. Если вы будете разговаривать на одном языке с оппонентом, то проще будет свое мнение отстоять. Не унижайте человека и не ставьте себя выше него (или ниже). Будьте на равных
- Также учитесь быстро раскусывать тех, кто вами манипулирует . Если вам рассказывают, какие вы плохие и ковыряются в ваших недостатках, возможно это манипуляция. Не ведитесь, если кто-то давит на ваше внутреннее «я плохой» и на ваши комплексы, на вину и т.д.;
- Компромиссы . Они возможны, но не в том случае, когда вас манипуляциями и насильно склоняют к своему мнению, говоря, что это компромисс. Если уж вы на него пошли, особенно первыми, ваши желания должны учитываться в первую очередь;
- Используйте методы убеждения. Заставьте человека сказать несколько раз да, тогда он, вероятно, согласится с вами быстрее. Попробуйте найти что-то главное в споре для вас обоих и получить в этом главном согласие оппонента. Можете воспользоваться методом классической риторики (соглашайтесь и соглашайтесь с оппонентом, а потом неожиданно опровергните все его доказательства заготовленным заранее сильнейшим аргументом). И наконец, чем четче вы свою мысль и мнение сформируете, тем больше вероятности, что её поймут! Так что, осваивайте искусство говорить!
- Ставьте себя на место оппонента . Почему он считает так? На чем его убеждения держатся?Это поможет вам объяснить свое мнение. Обязательно спросите у оппонента, почему он считает именно так. Покажите свою заинтересованность в мнении человека.
Развивайте уверенность в себе
Понятно, что человеку уверенному отказать сложнее. Избавляйтесь от позиции жертвы. Если она засела глубоко, откопайте корень вместе с хорошим душеведом. Старайтесь не растеряться, если вас пытаются сбить с мысли или давят авторитетом. Хорошо усвойте свои слабые и сильные стороны, пользуйтесь сильными и не зацикливайтесь на слабых.
А еще важно как можно лучше разбираться в той теме, где нужно высказать свое мнение. Постарайтесь, чтобы никаких пробелов в знании у вас не было. Так вы сможете задавить интеллектом.
Ни в коем случае не считайте себя хуже других. Это сразу заметно. И вас обязательно в этом случае задавят.
Поймите, что вы не ребенок
К сожалению, большинству из нас родители слова не давали. Возможно, потому, что боялись, что ребенок вырастет выскочкой или болтуном. А возможно, считали, что опыт взрослого человека важнее, чем желание ребенка.
Именно поэтому многие из нас свое мнение отстаивать не умеют. Едва начав говорить, такой человек уже готов к осуждению, и неважно, что он говорит. Люди тушуются и готовы сдаться едва с ними заговорят строгим тоном. Так вот, вы уже сами, возможно, в том возрасте, когда ваши родители навязывал вам свое мнение. Вы взрослый, поэтому можете навязывать свое мнение другим.
Никакой агрессии
Не отвечайте агрессией на агрессию, если человек специально вас провоцирует. Не кричите и не скандальте, если вам слишком активно навязывают свое мнение. Отказывайте спокойно и достойно, чтобы человека не обидеть. Так вы точно не испортите отношения. А еще не забудьте поблагодарить за советы, когда отказываете и остаетесь при своем. Всем людям нравится, когда их мнение хотя бы ценят.
И наконец, вы можете не спорить и никому не доказывать ничего, а поступить по своему. И если вы в итоге окажетесь правы, не имеет значения, что вам навязывали.
Говорят: сколько людей, столько и мнений, и это естественно. Но есть люди, которые в любом споре считают свою точку зрения единственно правильной, даже если она ошибочна и необоснованна. Они спорят до хрипоты, и убедить их в обратном невозможно.
Людям, склонным любой ценой оставить за собой последнее слово, они советуют подумать: ты хочешь быть прав или счастлив? Ведь бывают случаи, когда точка зрения не имеет принципиального значения и лучше подождать более благоприятного момента, чтобы убедить своего оппонента в его неправоте.
В то же время нередко от выбора правильной точки зрения зависит чья-то судьба, здоровье или жизнь и решение нужно принять как можно быстрее.
Всегда ли в споре рождается истина
Многие из нас знакомы с выражением «Истина рождается в споре». То есть в процессе спора люди обмениваются мнениями, подкрепленными аргументами, и выясняют истину, что и является целью любого спора. Данное выражение приписывают древнегреческому философу .
Но оказывается, Сократ смотрел глубже: он говорил, что в споре каждый пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения. Но поскольку человеческое знание несовершенно, то и правота ― понятие относительное. Сам он любил общаться с людьми и от каждого он получал необходимые знания, приближающие его к истине. Это позволяло ему решать разные проблемы, не возбуждая в людях агрессивности, обид и ненависти. Ведь в споре важно не только доказать правильность своего мнения, но и обогатиться знанием оппонента. Поэтому Сократ считал, что не спор, а диалог, ― и с человеком, а не толпой помогает сформировать и отстоять правильное мнение.
То есть истина не рождается в споре, поскольку спорящие не слушают оппонента, а обдумывают в это время свой ответ. Они заранее настроены на то, что они правы, а все остальные ошибаются.
Как справедливо заметил кто-то из великих: «Спор― лучшее средство похоронить заживо Прекрасную даму ― Истину».
Что мешает людям отстаивать свое мнение
1. Его отсутствие
Чтобы отстоять собственное мнение, его нужно иметь. Всевозможные соцопросы показывают, что примерно десятая часть людей попадает в категорию ― «затрудняюсь сказать», «не уверен(а)», «не могу определиться». Людей, которые не имеют собственной точки зрения и слепо подчиняются мнению большинства, называют конформистами, или приспособленцами. Они пассивно принимают существующий порядок вещей и придерживаются господствующего мнения.
В последние годы появился такой термин, как «офисный планктон». Офисным планктоном, в частности, называют пассивного и безразличного человека, который, по сути, является кадровым балластом.
Правда, некоторые больше предпочитают иметь дело с человеком, не имеющим своего мнения, нежели, к примеру, с «идиотом», который слишком агрессивно отстаивает свою точку зрения. Тех же, кому все «фиолетово», предупреждают: «Если вы не имеете собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет».
2. Неуверенность в себе
Человек имеет свое мнение, он оно кажется ему не стоящим внимания и незначительным. Он избегает его высказывать и опасается уверенных в себе людей. Психологи считают, что «ноги» у этой проблемы «растут» из детства. Неуверенные в себе дети вырастают в семьях, где с их мнением никто никогда не считался, они не имели права голоса, им не доверяли и беспрестанно контролировали.
Такое ощущение собственной незначительности ребенок переносит во взрослую жизнь. В любом принципиальном споре он будет считать, что чужое мнение важнее и правильнее, чем его собственное.
3. Некомпетентность
Люди, которые недостаточно изучили ситуацию или вопрос, не разбираются в теме, но при этом упрямо отстаивают свою точку зрения, выглядят нелепо. В то же время человеку эрудированному и уверенному в себе и своих знаниях отстаивать свое мнение гораздо проще. Как писал Немецкий поэт Иоганн Шиллер: «Убежденному убеждать других нетрудно».
О чем не стоит забывать, отстаивая свою точку зрения?
Не нужно отстаивать свое мнение с горячностью или агрессивностью.
Английский писатель и дипломат , который знал толк в спорах и переговорах, справедливо замечал: «Никогда не доказывай собственное мнение громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, ― выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить».
Агрессивность, крики, скандальное навязывание своего мнения обычно заканчиваются разрывом отношений. Тем более, что «когда кипят страсти, истина испаряется». А британский писатель Карлейль справедливо заметил: «Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы уже спорим не за истину, а за себя».
Что нужно уметь, чтобы отстоять свое мнение
1. Владеть искусством общения
Говорят, что в споре чаще всего выигрывает не тот человек, который прав, а тот, который умеет спорить ― вести диалог, то есть владеет искусством общения и красноречия. На первый взгляд здесь нет ничего сложного, но если мы попытаемся найти в своем окружении людей, которые служили бы примером спокойного и разумного общения, то вряд ли их будет много. Кстати, не могут служить примером и герои современных сериалов, большинство из которых, отстаивая свое мнение, истерично кричат в два-три голоса и не слышат друг друга.
Искусство общения включает и умение управлять конфликтной ситуацией, и владение навыками подстраиваться к собеседнику, и ораторское мастерство, и владение голосом, мимикой и жестикуляцией. И этому искусству необходимо учиться.
2. Использовать приемы аргументации
Прием классической риторики подходит для слишком агрессивного оппонента. Собеседника внимательно выслушивают с видом, показывающим согласие с его точкой зрения, а затем одним сильным аргументом опровергают его доказательства. Прием положительных ответов. Разговор строится таким образом, чтобы на все наши первые вопросы собеседник сказал «да». В дальнейшем, отвечая на более значимые вопросы, ему по инерции будет проще согласиться с нашим мнением.
Прием «салями». Оппонента постепенно подводят к получению от него согласия в главном вопросе, а уже затем ― в частных вопросах, необходимых для получения полного согласия. Прием перелицовки. Оппонента постепенно подводят к противоположным выводам.
3. Мысленно поставить себя на место собеседника
Мы считаем, что он неправ, но сам он уверен в своей правоте. Когда мы определим причины, по которым он думает так и не иначе, нам будет легче переубедить его и отстоять собственное мнение.
4. Не выказывать обиду и не раздражаться, если нас не понимают и не принимают наше мнение
Нередко в этих случаях оппонентами выступают близкие родственники, которые в прошлом имели негативный опыт и теперь хотят «подстелить солому» детям и внукам, чтобы не ушиблись. И переубедить их поможет только наша уверенность в собственной правоте и примеры наших удач.
5. Вести себя с достоинством, если нам не удалось отстоять свое мнение
Значит, оно оказалось недостаточно веским и аргументированным. Зато мы обогатили свои познания и получили новый опыт. Если же верх взяло наше мнение, то стоит поблагодарить оппонента за познавательную беседу, а не показывать ликование и торжество вроде: «Я же говорил!».
