Что значит поставить на место. «Почему вы считаете, что мне это интересно?» или «Вы действительно ожидаете, что я отвечу?»

Ольга, вы столкнулись не с хамством, точнее не просто с хамством, а с позиционной борьбой за определенный ресурс. Возможно ваша сестра просто привыкла решать так все свои дела и другого подхода не признает, но скорее всего, она видит что ваша психологическая конституция слабее и вас якобы можно продавить хамством. Еще часто включают истерику (громкий крик, визг, намеренную неадекватность), просто чтобы вы уступили, отказались, сдались. Стойте на своем и от положенного вам по наследству не отказывайтесь, а на ее хамство отвечайте: 1) юмором, 2) амортизируйте ее выпады против вас якобы согласием и утомите ее этим. Например, она: «Ты дура!» Вы: «Полностью с тобой согласна, дорогая, ты даже не представляешь какая я дура!» Она: «Ну вот и как с тобой разговаривать?» Вы: «Вот видишь, и как со мной разговаривать?» И далее, до бесконечности, просто зеркальте ее, буквально слово в слово повторяйте и подтверждайте. 3) Не бойтесь конфликта. Вас хотят просто, тупо продавить, ссылаясь на «родственные чувства» откровенно вами сманипулировать. Не бойтесь конфликтовать, получайте от конфликта КАЙФ! Встречи с сестрой нужно не бояться, а предвкушать, как секс. Будьте смелее.
Кроме этих чисто психологических вещей, проконсультируйтесь у толкового юриста (есть безграмонтность психологическая, а есть безграмотность юридическая, не исходите из позиции «Я всё знаю!», у нас целая страна таких «явсёзнаек», обратитесь к юристу и в разговоре с сестрой опирайтесь на ФАКТЫ, то есть на рациональные аргументы и закон, а не на ее эмоции и дешевые манипуляции).

Елена

А что делать, если хамит мужчина, коллега по работе, при этом он пытается маскировать хамство достаточно грубым юмором. Делает он это публично, некоторые коллеги уже шутят, предполагая, что он ко мне неравнодушен. Как поставить рамки в общении с таким человеком?

Натали

меня стала достовать малолетка коллега, по каждому поводу на работе. С начальством общаюсь нормально, почти ровестники и нашли общий язык,малолетка колега при нач. ведёт себя культурно и вежливо, стоит остаться одним начинает крутить мозгами. Из-за своей воспитанности терплю её, язык неповорачивается нагрубить, молодая же она ещё. Вот как с ней быть?

Наталья, вашу ситуацию я не «увидел», появляется очень много вопросов, вы ее описали слишком кратко. Что означает «крутить мозгами»? Она ведет себя так только с вами? Вы равны по статусу? Были у вас такие случаи раньше? Как вы вообще решаете конфликты? Способов решения вашей ситуации много, но для этого нужно ситуацию досконально понять, осознать, она на вас нападает или же защищается? Я порекомендовал бы вам или заказать мой аудиокурс «Хамство на работе: как убрать хамство в свой адрес на рабочем месте?» или обратиться ко мне за личной консультацией по решению конфликта на работе.

Елена, я посоветую вам заказать мой аудиокурс «Хамство на работе» чтобы справиться с этой проблемой. Для начала поймите, какую цель он преследует? Он оказывает вам так называемое «негативное внимание», как правило это просто признак психологической безграмотности и способ самоутверждения за чужой счет, иногда бывают другие причины. Рамки нужно ставить или в приватной беседе, заключив «устный договор»: за эти рамки не выходи. Если не будет выполнять устную договоренность вас «не трогать» социально наказывайте, жестко высмеивая и публично унижая — бейте на тему ниже пояса («жена с утра не дала?», «перевозбудился при моем виде» и т.д. Публично высмеивайте его, только не разово, а вцепившись ходите за ним и выводите унижениями. Спрашивайте почему он такой недалекий и несчастный, пустите в ход фантазию, конфликтуйте с огоньком. Не исключаю, что у вас сложились патологические отношения «Жертва-Преследователь» в которой вы выбрали роль Жертвы.

Елена

Здравствуйте.У меня такая проблема:Я работаю вахтовым методом и живу в общежитии с двумя женщинами старше возрастом.Они подруги,устроились туда задолго до меня,одна из них постоянно кричит на меня,оскорбляет и обвиняет в том,что я не делала.При этом узнав,кто это натворил-никогда не признает свою ошибку,а начинает искать новые причины для оскорблений и унижений.Началось это с моих ночных смен,я пыталась спать,но они приходили на перерывы и шумели,хохотали,громко разговаривали.Я попросила их не шуметь,т.к.работала с ночи в ночь…она встала в позу и сказала,что еще ни перед кем не прогибалась,не нравится-ищи другое жилье.С этого момента начала меня «гнобить».Я человек не скандальный, спокойно отвечаю,прошу не повышать голос,но это её только злит.

Ольга

МОЙ ВЗГЛЯД НА МЫСЛЬ:Правда в том, что далеко не все люди могут признать и принять ваши заслуги и обязательно найдется кто-то у кого от вашей успешности, независимости, глубокой личной зрелости и достижений будет «зудеть» и такому человеку обязательно захочется вас морально укусить, нахамить по злобе душевной и всячески принизить вас и ваши заслуги (нахамить или якобы принизить другого человека всегда проще, чем вырасти и состояться самому, именно поэтому хамство и существует - как патологическая форма удовлетворения хамского эго). Последний принцип самый верный и самый хороший - растите лично .
Я уже давно лично (и в профнссиональном плане и морально) выросла от своего директора. Но…Живу я в маленьком городке, где почти нельзя найти другую работу. Да и зачем ее искать если профессию я выбрала осознанно и всю жизнь училась и достигала на определенном этапе успехов. А сейчас меня убивает ситуация — вызывает и в присутствии глубоко преданного на работе своего человека меня все равно не во что не ставят, принижают. Но ситуация дальше… Зная мои успехи в грантовой деятельности мне говорят, ты ничего не сделала, разве что только грант выиграла. Ты обещала выиграть еще один, а не выиграла???? Хватит меня кормить завтраками. До конфликта я говорила, что хочу участвовать в новом конкурсе. И тут «Ты должна написать и выиграть». Ну это уже слишком. Понятно что конкурс выигрывают. Я же не могу их вечно выигрвывать. Надорваться можно. Здоровья и так нет, не 20 лет. Плохо что я после этого сильно плакала.

Марина

здравствуйте!! прошу помочь советом. Мне 30 первый раз попала в такую ситуацию. Я очень мирный человек, и всегда без скандалов прощалась с людьми которые мне начинали грубить и палки в колеса вставлять. А тут одна родственница(жена брата моего мужа), воспользовавшись ситуацией(мой муж заступился за мать и в ругани с братом оскорбил его), оскорбила меня и плюс еще и счета выставляет мне, что подарки дарила, . и т.д. обвиняя меня в том что я секреты наши с ней рассказала и т.д. Я откровенно говоря не помню говорила я мужу об этом или нет, но столько от неё терпела(терпела её сплетни, что деньги мои считает, лишь потому что она была беременна), столько для неё сделала…..что и не вспомнишь уже. Она не далекая очень…и мне надо её на место поставить. Как? никогда не приходилось делать этого, но внутри аж горит всё от злости и я понимаю, что пока я её не поставлю на место не успокоюсь…..

Наталья

Здравствуйте! я вроде и не мямля по натуре и очень даже позитивный человек, но у меня складывается впечатление, что при входе в магазин(гастроном или бытовая химия, не важно) у меня на лбу высвечивается неоновая надпись «нахами мне!!!». особенно это угнетает, когда я с маленьким ребенком, при котором не хочется выставлять себя в невыгодном для малыша свете и хамить, да и мало ли, наберется еще)) у меня вдобавок привлекательная внешность, поэтому от дам за 40 я много чего слышу. и все типично женское- Ой вам не подойдет этот шампунь, вон у вас волосенки то жидёёхонькие!!!, «А у нас нет ножничек для ногтей!»(причем их там витрина полностью усыпана).. ой, тут в магазине тухлятиной так запахло, ой как сильно. что прям дурно! Эти 3 вариации от одной дамы(хотя с ней я не знакома и никто из моих знакомых тоже не имеет ничего общего), причем она сначала работала в 1 магазине, в который я перестала заходить, как бы нужно мне это не было, а теперь она стала работать в др магазине, ранее очень мною любимом, куда сейчас тоже заходить желания нет. и все при ребенке так вдобавок, и обязательно чтоб была публика, она из категории трусливых я так поняла. думаю завтра плюнуть пойти жалобу наваять уже(но даже без ребенка мне то отказываются элементарно завесить сыр, или продать что-то, если только со мной не будет мужа. который ставит этих мадам на место. мне уже родители говорят. что мне не везет постоянно, учись постоять за себя. Но, «Хорошая мысля приходит опосля!». я, когда сталкиваюсь с хамством, то у меня будто сжимает горло и перехватывает дыхание и я не могу от обиды, от незаслуженной, ничего сказать, только потом, уже идя прочь из магазина, я додумываю, что мне надо было сказать.. Что с этим мне делать, как учиться за себя постоять? может фразы зазубривать универсальные?!

НАТА

Позвольте просить о помощи.Работаю уборщицей служебных помещений.На данный момент «устроилась» вернее компания «передала» в спец.компанию «Д…» специалезируются на уборке всего что можно- квартиры,офисы,конторы,высотные работы и т.д.Работаю 1г.6м. Все всех устраивало,иногда проявлала инициативу,но с разрешением своего мастера.Стараюсь тактично подходить с прозьбой,вопросом.Появилась молоденькая леди,общение с первых дней дружеское,но немного «оперившись» стала указывать кто есть кто! Ее муж ее же начальникстал заступаться(пол года работая с джентельменом конфликты отсутствовали) «Господа» указывают когда убирать в кабинете,(еще 8 каб. и 3 коридора) все прекрасно понимают работы хватает, но «парочка»пытается взять верх.Спасибо коллективу потдежкой и уважение…Дааа, если бы не эта ситуация я и не знала об отношении к своей маленькой персоне.УМОЛЯЮ ПОДСКАЖИТЕ КАК ТАКТИЧНО ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО!? Свою работу выполняю-протирка,мытье полов,раз в неделю генералка.С УВ. НАТАЛЬЯ(за ошибки простите,эмоции)

Юля

здравствуйте! У меня такая ситуация. Мне хамит муж. Мы с ним учились вместе 2 года,но когда мы учились он предложил мне встречаться я отказала первый раз. Потом когда закончили учится я сама ему предложила встречаться. Все было хорошо мы не ругались.стали жить вместе.через пол года я забеременела. В скорости мы расписались. Когда родилась дочка. Наша жизнь стала для меня ад. Во всем меня упрекает. Орет что я по дому ничего типо не делаю. Грубо со мной разговаривает.называет сукой и другими обидными словами.а как только я заплачу он говорит не ной. Нашел работу дома неделями не бывает я говорю что мне сложно с годовалой дочкой одной на это он говорит ты хочешь чтоб деньги дома были или чтоб я дна сидел.работай тогда сама.секса у нас месяцами не бывает. А мне всего 20 лет.ему 26. По любой причине орать начинает и делает так чтоб я виновата осталась. Он не понимает что мне щас тяжело а ему пофигу.сегодня вообще когда ругались сказал давай разведемся будешь одна. Потом прошло 2 часа и все как ни в чем не бывало. А мне обидно он даже никогда не извиняется за свои слова.что мне делать у меня уже сил нет.идти мне некуда мы в другом городе незапо никого не знаем пока.

любовь

спасибо автор за статью. но у меня такая проблема. мне хамит мой с кажем так бывший. дело в том что мы расстались и через 2 года я стала встречаться с его другом. в те отношения он все время лез-нарочно или случайно не знаю-но делал подлости причем если что то он не причем-выходил сухим из воды. но вся чески пытался задеть меня. сейчас он женат и имеет 2 детей но судьба нас сводит время от времени так как я живу почти по соседству с ним и трак как городок маленький то время от времени встречаюсь с ним в кругах общения. я не могу ни с кем не общаться-наоборот хочу завести подруг новых-а он бабник и сказочник-можно сказать актер погорелого театра и всегда с девочками и так или иначе я бываю с ними знакома с его другом мы расстались и он вроде нормально со мной стал но это когда один на один. я даже изменила свое отношение к нему. он даже моей маме сказал что он предурок -а у умница и что он достоин плохого отношения. потом мне начал почему я с бывшим рассталась ведь он меня так любил-хотя буквально год назад пытался меня унизить в компании своих друзей сказав что это я считаю своего парня своим- на что я взбесилась типо что он не считает тот сделал паузу и через многоточие добавил что не знает…было очень неприятно. а тут наоборот. ну потом стал жаловаться на жизнь свою чи то жену не любит -что не радует не она и не дети и что уезжает и не хочет их. я спросила а как же без них на что он ответил кто берет в лес дрова. вобще аморально.а вот недавно я стала общаться с девочками они рядом со мной работают а он ухлестывает за кем-то из них и вот стал мне хамить демонстративно при них. вобще даже при парнях моментами агрессией блещет-у него моментами такая агрессия и бешенство по отношению ко мне и это несмотря на то что с девченками он ласков и артистичен-свою якобы дружбу и любовь готов демонстрировать джентлеменскими поступками. когда мы встречались на руках носил и последнюю кофту снимал когда я мерзла обувь мне чистил буквально с шнурки завязывал-но это все было наигранно уверяю вас -не одна я у него такая была именно это и послужило нашим расстованием. еще он сознательно и не сознательно боялся что я расскажу девченкам его биографию а главное что он женат и дети есть-в принципе я это и сделала-потому как сама очень трудные времена пережила из-за него и не хочу другим-хотя тогда и женат он не был.а эти девочки вроде даже как подружки стали. с ним я встречалась около 2 лет -хотя сто раз рассходились -но любила его почти 5 лет-сейчас нет чувств ни к нему не к следущему бывшему-с ним я тоже около 5 лет была. и когда встречалась с его другом он пытался ко мне подкаты делать и не раз. автор прошу помочь мне -эта история уже 10 лет длиться. я морально и физически устала. не знаю как избавиться от него.он меня бесит до дрожи. не знаю как полностью себя ограничить им-чтоб не пересекаться в компаниях и чтоб оставил он меня в покое-всегда после него остается ужасный осадок.

Любовь, у вас произошла фиксация не на реальности, а не вашем прошлом. В отношениях с бывшими партнерами по отношениям вы сейчас находитесь в фазе накопления, то есть они копят на вас злость, раздражение, ненависть, обиды и претензии, тоже самое и у вас по отношению к ним («он меня бесит до дрожи»). У вас происходит демонизация партнера, а он демонизирует вас в чужих глазах (распространяет нелепые слухи). Вы сейчас находитесь в патолологической связке Жертва-Преследователь, где вы попеременно то Жертва, то Преследователь — то есть то чувствуете себя задетой и оскорбленной, то нападаете на него (или если не нападаете, то фрустрация из-за ситуации выливается у вас в автоагрессию, в самообвинения). Оттуда же идет эмоциональная логика «собаки на сене», то есть сено мне нужно, но так посижу, «кровь попью», то есть фактически вы имеете дело с психологическими манипуляциями, которые идут к вам оттуда. Именно поэтому такие «отношения» и называются патологическими, то есть неправильными и именно поэтому они вас так глубоко задевают. С той стороны не может быть ни искренности, ни симпатии, с той стороны идет игра, возможно даже по принципам «пусть ей станет хуже». У вас не очень получается эмоционально отстраниться от этих отношений, хотя это на самом деле возможно, вам нужно менять не ситуацию, а вашу реакцию на нее. Это если совсем коротко. На самом деле это огромная тема и чтобы качественно проработать свои реакции на эту ситуацию нужно провести работу с психологом, тогда всё это перестанет вас так эмоционально цеплять и в душу снова вернется спокойствие. Если хотите, то такую работу я могу провести лично для вас, я работаю с этими состояниями и веду такие консультации (в том числе дистанционно), для этого просто напишите мне на электронную почту.

катя

Помогите пожалуйста. Недавно проснулась. И поняла. Что мой гражданский супруг настоящий козел. Жевет скажем так за мой счет. Ездит на моей машине. Начел грубить и бить. На каждое слово ор и кулаки. Недавно чуть аварию с ребенком не зделал…полез ко мне драться на скоросной трассе. Я в шоке. Говорила ему чтоб ушел…вещи из шкафа выкидывала. Он за это избил меня и держал мою дочь(нашу) на руке у себя. Вообщем выгнать не могу. Уже пыталась ему мирно сказать…что мол мне грубить не надо,обзывать,бить и унижать. Но все повторяеться и он еще оправдывает это тем что я тогда нормальная женщина становлюсь. Я понимаю что нужно уйти и мне уже не страшно…не боюсь остаться одна. Уже ничего не боюсь. Я и так в полном Г. Но я хочу из этого всего вылезти. Скажите. Что мне сделать чтоб он сам решил что он хочет уйти. На любое мое слово или действия что ему не нравиться он руки распускает. Я ему не хочу жизнь калечмть.в полицию заявлю. Его с работы выгонят. Он мент. Хочу чтоб сам ушел…бывшая его долго выгоняла. В конце концов его маме позвонила.и что то там произошло и он вроде ушел. Мне что тоже так поступить?но он меня убьет.

Албина

Добрый день, подскажите пожалуйста как мне поступить в ситуации, которая у меня сложилась, мы с дочкой ходим на детские занятия, уже как две недели, она у меня очень стеснительная и плачет когда я ухожу с занятия не может ещё до конца привыкнуть, но на занятиях можно находится вместе с ней, после занятия я обычно разговаривала с педагогом, спрашивала что нам ещё выучить, на что обратить внимание, но вот вчера ко мне подходит заведующий, он обычно принимает оплату от родителей за занятия и решает организационные вопросы и говорит «Мне нужно с вами серьёзно поговорить…» Я подхожу к нему и говорю что я сначала хотела оплатить занятие, на что он мне ответил шуткой » Как в Грузии? » Я сначала не поняла, и спросила » В смысле?» он сказал что есть такая шутка что в Грузии сдачу не дают, но дал мне сдачу, потом он сказал с таким тоном, мол что вы вообще тут делаете, » У вас что проблемы? И так смотрит как будто хотел меня убить, на что я его попросила уточнить что он имеет ввиду на что он мне грубее сказал » Скажите да или нет!!! Я говорю Скажите точнее, он говорит, У вас что проблемы что дочка не может без вас ходить на занятия? Я ответила что у меня нет никаких проблем и что всё нормально, что-то другое я не стала говорить так как там сидели другие родители и я не нашла что сказать в таком случае, я растерялась и ушла, в ответ он мне ничего не сказал только посмеялся, скажите пожалуйста дайте мне совет как мне нужно было поступить в данной ситуации, что нужно было сказать, и как теперь мне вообще туда приходить и заниматься с дочкой? Спасибо!

Елена

Здравствуйте. У такая ситуация. Начала ходить на фотокурсы, на занятии преподавателю не понравились мои вопросы (видно было, что он не знал, что отметить). В результате он начал откровенно хамить и ун-жать при всех. Я не конфликтный человек, в таких ситуациях теряюсь. Вот думаю идти на следущее занятие и поставить его на место(но как?) или просто перестать ходить, но я ведь деньги заплатила. После занятия я подошла к нему, думала может как-то осознает, что поступил не красиво, на что был ответ: да, я такой, я это специально сделал! И как быть в такой ситуации?

Ольга

Женаты 15 лет. Не раз возникали конфликты, непонимания, но всегда находили общий язык. В последнее время муж стал хорошо зарабатывать (примерно год назад у нас доходы были одинаковы), но меня сократили на работе, и муж остался единственным «добыдчиком»… хотя и я на месте не сидела, искала заработок и находила. По настоянию мужа ушла с работы (хотя не охотно, пообещал оплачивать мои походя в спортзал, и ребенку тоже, в том числе расходы, связанные с моим лечением, но как только я уволилась, выяснилось, что ни мои сын, ни мое здоровье, ни ребенок (А у нас их трое, и речь только про одного ребенка) мужа совершенно не волнует. Теперь он говорит, что я должна сама зарабатывать и обслуживать детей, я и не против. вот только у меня больше нет работы (по настоянию мужа, а новую с тремя детьми найти проблематично)… но это конечно же мои проблемы, я хочу, чтобы он спустился с небес на землю, и вспомнил свою семью, в которой он рос (далеко не сахар)…я сама справлюсь с трудностями, мне главное, чтобы не ударить перед мужем «в грязь» лицом, а с достоинством ответить ему за все страдания, чтобы при этом не быть жертвой, а быть выше на голову!!!

Мария

Работаю фармацевтом…пришла в новый коллектив.где заведующая,старшая смены и «тюремщица-фармацевт,у которой нет ни грамма порядочночти и совести…постоянно налеает на меня орет,полностью распоясовшись под прикрытием заведующей….налетает предлагает драться,говорила с заведющей она на ее стороне….просто интересно как вести себя когда она налетает и начинает орать и командовать мной???

Ольга

Здравствуйте. Просто уже накипело и не знаю что делать. живу с мужем и 2 детими (сыну 5 лет+дочь 11 месяцев). Соседи покою не дают. стоит пройтись по кухне как сразу стучат в стенку мол громко прошлись. стоит детям особенно дочке проползти по полу начинают стучать что шумим. одно время на наш яко бы шум включали так громко музыку на целый день что в квартире было не возможно находиться. на мои вопросы что происходит получала ответы: моя квартира что хочу то и делаю, вы мне не нравитесь и мы вас выживем или просто вы нам мешаете. Один раз дошло что подралась с их дочкой из за того что сын только начал ходить и она врубила музыку. стоит зайти на кухню и ни дай бог начать разговаривать это все стук будет 100%. нет возможности расслабиться дома. из за этого стала срываться на детей и повторять не бегай не шуми и т.д. Продать квартиру и переехать нет возможности. Как быть? как научиться бороться с ними. у них у самих 3 детей(дочь 21 год+сын 18 лет и дочь 8 лет) когда те росли я им не стучала сколько бы они не бегали. одно время на их громкую музыку я включала свою (у нас динамики по сильнее их) но в итоге они отключали свет от щитка. это наглость полная. сейчас растет дочь начнет ходить и стуков и музыки будет много с их стороны. когда они шумят я не стучу. может пора уже и самой им стучать? вот вам выговорилась и стало легче. дети не могут же находиться постоянно в комнате своей им же и покушать и в туалет нужно. как быть? хамить или как? подавала в полицию приходил разговаривал и толку ноль. помогите советом пожалуйста. Хоть к психологу иди.

Разумеется, речь о том случае, когда беседа перестает быть приятной, и собеседник начинает предъявлять необоснованные претензии, переходить на личности и оскорблять! Как поставить человека на место, не выйдя за рамки корректности и хорошего тона – расскажет небанальный женский сайт «Красивая и Успешная».

Как словами поставить человека на место?

Существуют различные тактики поведения, позволяющие завершить дискуссию, если переводит ее на оскорбления и неадекватные претензии. Ваши задачи:

1. Показать, что человек не оскорбляет вас, а только выставляет в глупом виде себя.
2. Четко дать понять, что, пока вы слышите оскорбления, никакого диалога не будет, и вы вообще не участвуете в таком своеобразном «общении»!
3. Позволить человеку иметь свое мнение (на условии, что вы сами остаетесь при своем).

Какими словами поставить собеседника на место?

• «Вы имеете право думать по-своему!» . Как варианты: «имеете право придерживаться вашего мнения», «делать, как считаете нужным для себя», и т.д. Этот оборот речи нейтрализует настойчивое желание человека с вами спорить и вызывать на дискуссию на повышенных тонах. Тем самым вы показываете, что находить общую истину для вас неинтересно, вас вполне устраивает то, что собеседник обладает иной точкой зрения и не собирается ее менять. Также такой выход из положения, когда вас пытаются оскорбить, характеризует вас как мудрого, не склонного к вспыльчивости и обидчивости человека.
• «Мы с тобой разные люди». Это интересная фраза – в зависимости от интонации произношения, более тепло или холодно это говорить, могут появиться два разных подтекста! Первый, более мягкий: «Мы рядом, мы вместе, но в этом вопросе мы разные, так что давай закроем эту тему, чтобы не обострять конфликт». Второй, отстраняющий: «Мы вообще разные люди, бесполезно искать консенсусы, так что давай разойдемся каждый при своем».
• «Я не разрешаю себя оскорблять. Можно поговорить о проблеме без оскорблений – если нет, то я не хочу ничего обсуждать и слушать тебя дальше». Не знаете, как поставить на место человека, который оскорбляет — это подходящий ответ, если человек переходит на личности вместо аргументированной дискуссии.

• «Вам будет плохо, если я останусь при своем мнении?» . Если ответ – да, то человек будет вынужден конкретно описать свои неудобства, и есть шанс на переход в конструктивное русло беседы. Но чаще всего на этот вопрос отвечают «нет».
• «Я желаю тебе счастья, здоровья, успехов, любви, пусть тебя больше ничего не огорчает в жизни, кроме сегодняшнего разговора…». Это может звучать чересчур саркастично, но такой ответ на агрессию и оскорбления обескураживает и обезоруживает собеседника. Лучше всего произносить эти слова действительно с теплотой! Разумеется, смысл в том, чтобы человек понял, что повод пустячный, что всерьез злиться по этому поводу не стоит. Но есть и второй смысл – «я способен на доброту и добрые пожелания, а ты только на гнев и злость», «я тебя жалею, потому что мудрее, а ты выглядишь глупо и смешно». То есть – «я молодец, а ты не очень»… Люди не любят попадать в ситуации, где они выглядят плохими, а их поведение – глупым.

Так что лучший способ, как поставить человека на место — умными словами!

Ни в коем случае нельзя переходить на оскорбления в ответ – агрессор этого и добивается! Ваша агрессия показывает, что цель достигнута – вас задело за живое, вы обижены! А вот спокойствие и миролюбие – признак того, что вы сильнее и мудрее собеседника!

Другие варианты, как поставить собеседника на место

Кроме слов, важно еще ваше поведение, реакция на оскорбления.

Если можете – максимально искренне смейтесь или просто улыбайтесь. Человек не будет развивать конфликт, где он становится смешон для оппонента. При этом никаких ответных словесных выпадов не надо – не оскорбляйте человека в ответ, но и не принимайте позицию оправдывающейся слабой жертвы!

А улыбка и хорошее (или, по крайней мере, спокойное) настроение оскорбляемого не дают агрессору самой возможности поссориться, покричать, возвыситься за счет унижения кого-то, и т.д.

Если агрессивно настроенный собеседник видит, что конфликт не развивается, а тот, кто должен , вовсе не обижен, то он не станет «играть в одни ворота».

Копирайтинг – это искусство создания текстов. Эффективных, продающих, продвигающих… Иными словами, это искусство созидания. Однако сегодня мы рассмотрим прямо противоположную задачу – задачу разрушения. Сегодняшняя статья посвящена тому, как наиболее эффективно поставить на место выскочку и парировать его выпады в Ваш адрес на форумах, в комментариях и иных местах, где Вам придется с ним встретиться.

Эпистолярный жанр – это жанр в литературе, который описывает обмен личными сообщениями двух человек. Как уже было отмечено в предыдущей статье « », идеально правильных точек зрения не существует. Исключение, которое подтверждает общее правило, только одно – здравый смысл , но с ним спорить неинтересно.

Какой бы точки зрения Вы ни придерживались, у Вас всегда найдутся как союзники, так и оппоненты. Причем, оппонентов будет больше, потому что среди людей найдутся и те, кто будет Вам завидовать (по тем или иным причинам), и те, которых Вы просто будете раздражать, поскольку, по их мнению, губите их авторитет.

Выражать свое недовольство или несогласие в письменной форме в Интернете людям гораздо проще, ведь собеседник не сидит напротив, и по физиономии схлопотать нельзя.

Вот почему, если кто-то воспринимает Вас в штыки, нужно уметь дать грамотно отпор , чтобы не разводить грязь и не прослыть на публике скандалистом, теряя авторитет и уважение.

Не так давно я создал тему на одном из российских тематических форумов. В этой теме я рассмотрел ряд актуальных вопросов по копирайтингу. В качестве примеров привел несколько статей из своего блога. Это жутко не понравилось одному «старожилу», и он начал публично смешивать с грязью мой блог и меня, разбирая все, что ему не понравилось, прямо на страницах форума, хотя к теме это не имело никакого отношения. Возникший конфликт позволил мне провести несколько экспериментов, результаты которых оказались довольно любопытными.

Сильная позиция, слабая позиция

Когда происходит физический бой, преимущество всегда у того, кто стоит выше и нападает. В эпистолярном бою все точно так же: есть сильная позиция, и есть слабая позиция. Слабая позиция всегда у того, кто защищается:

• Оправдывается
• Отрицает
• Опровергает и т.д.

Сильная позиция всегда у того, кто грамотно контратакует . Здесь не случайно стоит акцент на слове «грамотно». Главное в любом бою – не потерять над собой контроль и не выйти из себя. Сильную позицию всегда занимает тот, кто подходит ко всему рационально, а не эмоционально. Подробнее об этих двух подходах можно прочитать в статье « ».

Итак, для того, чтобы занять сильную позицию, ни в коем случае не оправдывайтесь и не отрицайте того, что на Вас «катит» Ваш оппонент.

Я поначалу пытался разобрать реплику «старожила», пытался ему что-то объяснить, но такой подход показал очень низкую эффективность. В результате грязи стало только больше, а оппонент вошел во вкус и начал разводить здоровенные тирады негатива в мой адрес.

Бесконечная критика

Конструктивная критика – это всегда положительный момент. Она помогает делать вещи лучше. Но не стоит ее путать с другой, публичной критикой , целью которой не является улучшение. Это все равно что публичная порка при всем честно м народе. Цель такой критики – показать превосходство того, кто критикует, над Вами, потешить его эго и самолюбие, наконец, просто самоутвердиться. Такая критика может длиться бесконечно, она бесплотна и просто пожирает Ваше и чужое время.

Люди, которые прибегают к такой критике, как правило, ничего сами не создают. Они умеют виртуозно гадить на форумах, отнимать у людей время и стремятся всячески привлечь к себе внимание.

Переходим к главному вопросу: как поставить на место выскочку, которого аж распирает от желания самоутвердиться за Ваш счет? Ответ гораздо проще, чем может показаться: сведите тему спора к фактам и здравому смыслу . Если Ваш оппонент попытается пойти против здравого смысла – это сразу увидят другие читатели, и он сам себя закопает. Выставьте его полным идиотом, и у него не будет выбора, кроме как заткнуться и уползти.

Для наглядности, вот небольшая методика , как этого можно достичь:

1. Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации и не отвечайте на критику оппонента. Пусть критикует сколько влезет, отсутствие реакции для таких людей – очень большое унижение.

2. Подходите ко всему с юмором, воспринимайте это как игру. Если видите возможность пошутить, не упускайте ее. Помните анекдот про интеллигента и амбала в автобусе? На реплику амбала: «Ну чё вылупился, очкарик, умный, чё ль?» последовала незамедлительная реакция: «Нет, нет, что Вы, что Вы, такое же быдло, как и Вы».

3. Будьте предельно вежливыми. Если Вы начнете хамить в публичных местах, Вас сочтут за скандалиста и склочника, в то время как своей вежливостью Вы можете еще больше уколоть своего оппонента.

4. Всегда спрашивайте у критикующего, какие у него есть конструктивные идеи и предложения по теме. Такие вопросы, как правило, ставят оппонента в тупик, ведь он умеет только гадить, предлагать что-то стоящее – это не для него. Как результат, он выливает на Вас еще ушат грязи, но тонет в ней сам.

5. Относитесь к своему оппоненту свысока и с пренебрежением, как к нашкодившему щенку. На фоне такого пренебрежения напишите что-нибудь дельное по теме. Это на контрасте отправит Вашего «критика» в глубокую социальную клоаку, ведь ему предложить по теме нечего.

6. Публично и искренне пожалейте своего оппонента. Скажите, что Вам жаль его за то, что он не способен ничего создать, а может только самоутверждаться таким примитивным образом.

7. Делайте ставку не на себе, а на других читателях форума или комментариев. Выступайте в роли защитника их интересов и принимайте на себя удар. В таком случае получится, что, нападая на Вас, оппонент косвенно нападает на других читателей. Это еще сильнее подпортит ему репутацию.

В моем эксперименте, оппонент на мой вопрос поинтересовался, спрашиваю ли я лично для себя или для того, чтобы потом перепродать ту великую информацию, которую он мог бы открыть миру. На мой ответ, что это для читателей форума, которые приходят в поисках дельных рекомендаций, а не потока его словесной диареи, он не нашелся, что сказать.

8. Делайте акцент на том, что настойчивость Вашего оппонента мешает людям, отнимает у них время и не дает никаких результатов. Такие акценты вызывают резонанс у публики и загоняют выскочку в угол, лишая пространства для маневров.

9. Цепляйтесь к словам. Это ужасно раздражает выскочку и позволяет его очень быстро поставить на место.

10. Попросите прощение у читателей за выходки выскочки и за то, что вокруг «благодаря» его активности стало немножко грязно. К месту придется тонкая шутка, например, что все в скором времени все будет убрано, а специальная санитарная бригада впредь постарается оградить читателей от подобных выходок местных аборигенов.

11. Наконец, самый универсальный совет, которого подчас бывает так сложно придерживаться: полностью игнорируйте выскочку, и ведите тему как ни в чем не бывало, не замечая его реплик. Пусть пыжится, пусть хоть лопнет, не уподобляйтесь ему и не устраивайте базар.

Кто в итоге прав?

И все же, кто в итоге прав? Может, мы становимся виноватыми, совершая те или иные действия, и критика оправдана? Однозначного ответа нет и быть не может. Не ошибается только тот, кто ничего не делает, равно как и не пожинает плоды своих трудов. Все-таки, нужно смотреть на все проще.

Как известно, знаменитый английский драматург Оскар Уайльд , хоть и был женат и имел детей, испытывал страсть к представителям мужского пола. И его за это однажды судили. Сторона обвинения была настроена весьма решительно и выступала против него с резкой критикой. Но Уайльд настолько остроумно парировал все выпады в его адрес, что зал вставал и восхищенно аплодировал стоя.

Вы можете быть хоть тысячу раз неправы. У каждого в жизни есть цель, и каждый сам выбирает способы ее достижения. Разумеется, кому-то эти способы нравятся, а кому-то нет. Главное, не терять голову, и эффектно поставить на место выскочку , который собрался самоутвердиться за Ваш счет.

Для многих людей работа — это не только источник для пополнения семейного бюджета и якорь стабильности, но и любимое занятие, которое является способом самовыражения и приносит определенную радость в жизни. К сожалению, далеко не всегда работа связана лишь с радужными и приятными эмоциями: отношения с коллегами могут вынудить даже спокойного человека хлопнуть дверью.

Как ставить на место наглых коллег?

5 ответов коллеге, если он постоянно придирается в работе

Ваш «товарищ» по работе зорко следит за каждым вашим шагом, безосновательно придирается к каждой мелочи, изматывает вас нападками, упреками и подколками? Не спешите плескать лимонадом в физиономию нахала или отправлять его в далекое путешествие по известному адресу — для начала убедитесь, что исчерпаны все культурные методы.

• «Не хотите чашечку кофе?». И поболтать по душам. Вы удивитесь, но доброжелательность иногда не просто обескураживает нахала и лишает его «колючек», но и быстро решает проблему. В конце концов, взрослые адекватные люди всегда в силах найти общий язык.
• Будьте гибче и ищите компромисс. Даже, если ничего не выйдет, ваша совесть будет чиста — вы хотя бы попытались.
• «У вас петрушечка в зубах застряла». Сводите все нападки к шутке. С улыбкой, но категорично «съезжайте» с любого упрека. И продолжайте спокойно делать свое дело. По принципу «улыбаемся и машем». На 10-й раз коллега устанет от ваших ответных подколок и «недеяния» (лучший ответ хамам — именно недеяние!) и найдет себе другую жертву.
• «Ваши предложения?». А действительно — пусть покажет и расскажет. Дайте человеку возможность проявить себя, а себе возможность — перейти к нормальному диалогу с коллегой. Спокойно выслушайте его возражения и предложения. Также спокойно согласитесь либо, в случае несогласия, аргументированно и, опять же, спокойно озвучьте свою точку зрения.
• «И действительно. И как я сразу не сообразила? Спасибо, что заметили! Исправим». Не надо лезть в бутылку. Самый бескровный вариант — согласиться, улыбнуться, сделать, как вас просят. Особенно в том случае, если вы не правы, а коллега — более опытный в вашей работе человек.

5 верных шагов, если за тобой следит коллега по работе и доносит начальству

В вашем коллективе завелся «засланный казачок»? И все больше по вашу душу? Если вы примерный работник и имеете твердую привычку держать язык за зубами, то можно не волноваться. Впрочем, знать о правилах поведения со «стукачами» не помешает.

• Помещаем коллегу в информационный вакуум. Все важные и личные вопросы обсуждаем только вне работы. Пусть товарищ голодает без пищи для доносов. И, конечно, ответственно подходим к своей работе. Если вы приходите за полдень, убегаете задолго до окончания рабочего дня, а большую часть своего рабочего времени проводите в «курилке», то начальник и без кляузников определит вас в бессрочные отпускники.
• Действуем от обратного. Спокойно и уверенно запускаем «дезу», и пусть доносчик греет свои длинные уши и разносит эту дезу по компании. Минимум, что его ждет — выговор от начальства. Метод радикальный, и вполне может оказаться палкой о двух концах, поэтому выбирайте материал для «дезы» крайне обстоятельно.
• «Кто здесь?». Игнорируем самого коллегу и его попытки испортить вам жизнь. А что касается начальства, здесь переживать не стоит: стукачей не любит никто. Поэтому не вздумайте бежать следом за коллегой-стукачом к руководителю и вставлять свои 5 копеек. Просто «сидите на берегу реки и ждите, пока труп вашего врага проплывет мимо вас».
• «Ну что, поговорим?». Разговор «по душам» вполне реальный вариант решения проблемы. Но без начальства и в присутствии свидетелей — других коллег. И желательно, тех коллег, что находятся на вашей стороне. В процессе задушевного разговора можно объяснить коллеге, что о его действиях всем известно, что эти действия никто не поддерживает, и что во все времена участь стукачей была незавидной (тон разговора и эпитеты каждый выбирает в меру своей интеллигентности). Стоит отметить, что в результате таких разговоров стукачи весьма часто осознают свои ошибки и встают на путь исправления. Главное — донести до человека, что в вашем дружном и крепком коллективе с такими жизненными «принципами» долго не задерживаются.
• К черту деликатность, считаем стукачу ребра! Это — наиболее худший вариант развития событий. Вашу «карму» он не повысит однозначно. Поэтому эмоции — в сторону, трезвость мышления и спокойствие — превыше всего. А еще лучше снять напряжение поможет юмор. Именно юмор, а не сарказм и умело вставленные «шпильки».

В вопросе с доносами всегда тяжелее, чем при обычном хамстве. Хама можно, при желании, перетянуть на свою сторону, успокоить, вывести на разговор, превратить в друга из недруга. Но дружить со стукачом — этого гордость, как правило, не позволяет никому. Поэтому, если в вашем дружном коллективе завелась змея, лишайте ее яда сразу.

Коллега откровенно хамит – 5 способов осадить наглеца

С хамами мы встречаемся везде — дома, на работе, в транспорте и пр. Но если хама автобусного можно проигнорировать и забыть сразу, как вы вышли на своей остановке, то хам-коллега — это иногда настоящая проблема. Ведь не будешь же из-за него менять работу.

Как осадить наглеца?

• На каждый хамский выпад отвечаем шуткой. Так и нервы будут целее, и ваш авторитет среди коллег — выше. Главное — не перейти грань в своих шутках. «Ниже пояса» и черный юмор — не вариант. Не опускайтесь до уровня коллеги.
• Включаем диктофон. Едва только хам открывает рот, вытаскиваем из кармана диктофон (или включаем его на телефоне) и со словами «Погоди, погоди, я записываю» нажимаем кнопку записи. Не нужно пугать хама, что вы отнесете эту аудио-коллекцию шефу, записывайте «Для истории!» — демонстративно и непременно с улыбкой.
• Если хам самоутверждается таким образом за ваш счет, лишите его такой возможности. Он достает вас во время обеденного перерыва? Кушайте в другое время. Мешает во время рабочего процесса? Переведитесь в другой отдел или на другой график работы. Нет такой возможности? Игнорируйте выпады и смотрите пункт 1.
• «Хотите поговорить об этом?». Каждый раз, когда вас пытаются вывести из себя, «включайте» своего внутреннего психиатра. И смотрите на своего оппонента всепрощающими глазами психиатра. Специалисты никогда не перечат своим буйным пациентам. Они гладят их по головке, ласково улыбаются и соглашаются со всем, что пациенты говорят. Для особо буйных — смирительная рубашка (камера телефона вам в помощь, и всю серию видео-роликов на ютуб).
• Растем личностно. Займитесь собой — своей работой, увлечениями, ростом. При личностном росте все хамы, доносчики и сплетники остаются где-то за пределами вашего полета. Как муравьи под ногами.

5 ответов, как вести себя с коллегой-сплетником

Конечно, каждого выводят из равновесия ложные слухи, распускаемые за спиной. В этот момент ощущаешь себя «голым» и преданным. Особенно, если распространяемая со скоростью света информация о вас — правдивая.

Как себя вести?

• Сделать вид, что вы не в курсе ситуации, и продолжать спокойно работать. Посудачат и перестанут. Как известно, «все проходит», и это тоже.
• Присоединиться к обсуждению себя. С юмором и шутками-прибаутками. Примите участие в сплетне и дерзко добавьте пару-тройку шокирующих подробностей. Даже если сплетни не прекратятся, хотя бы снимете напряжение. Дальше работать будет гораздо легче.
• Указать коллеге на конкретные статьи УК о клевете , которые он нарушает своими сплетнями. Не понимает по-хорошему? Подавайте иск о защите чести и достоинства.
• Каждый день намеренно и демонстративно подкидывать коллеге новую тему для сплетен. Причем, темы должны быть такими, чтобы через неделю коллектив напрочь устал от них.
• Поговорить с боссом. Если ничего не помогает, то остается только этот вариант. Только не надо врываться в кабинет к шефу и делать то же самое, чем занимается ваша коллега. Спокойно обратитесь к начальству за помощью, не называя имен — пусть посоветует вам, как выйти с честью из данной ситуации, не навредив общему микроклимату в коллективе.

Как поставить собеседника на место. Методы словесной атаки

Хотите побеждать в переговорах и в словесных поединках?

20 - 21 декабря 2014г. состоится тренинг Игоря Вагина

«Как поставить собеседника на место

Приглашаем на тренинг! подробно =

Глава 1.

Язык страшнее пистолета!

Искусство парировать словесные удары - самая необходимая вещь в жизни. Людей, которые за словом в карман не лезут, уважали с древнейших времен. Победители в словесных дуэлях снискали себе славу великих ораторов. Умение жалить словом - это доблесть. В Древней Греции, к примеру, своей способностью отвечать ударом на удар прославился Диоген Синопский. О его выходках написано во многих старинных сочинениях.

Прежде чем стать чудаком и философом, Диоген занимался чеканкой монеты. Но вскоре он был уличен в «обрезании» денег. Позднее недруги не раз припоминали ему этот «грех молодости». «Ну и что, - отвечал им Диоген. - в детстве я не только монеты обрезал, но еще и в постель мочился!».

Сам Диоген умел мастерски ставить людей на место. Как-то раз его привели в дом богатого и влиятельного человека. Причем, зная о его дурной привычке, заранее предупредили, чтобы он там не плевался. Неудобно, мол, уж очень чисто. Не долго думая, Диоген откашлялся и плюнул в лицо спутнику: «Извини, хуже места я тут найти не мог!». В другой раз Диоген услышал человека, который с видом знатока рассуждал о небесных явлениях. И спросил его: «А ты сам-то давно с неба спустился?».

Недоброжелатели как-то укорили Диогена в том, что он посещает злачные и неприличные места. «Ну и что, - возразил Диоген. - И солнце порой заглядывает в выгребную яму. Но оно от этого грязнее не становится».

Однажды Диоген стал просить милостыню у человека, известного своей скупостью. Тот ехидно заметил: «Я дам тебе милостыню, Диоген, если ты убедишь меня сделать это». «Если бы я мог хоть в чем-то тебя убедить, - отвечал философ, - я бы убедил тебя повеситься!». Современники писали о том, что как-то раз Диоген принялся просить милостыню даже... у статуи. На вопрос о причинах странного поступка он отвечал: «Не мешайте! Я приучаю себя к отказам!».

Известно и то, как отреагировал Диоген на известное высказывание Сократа «Я знаю только то, что я ничего не знаю». «Я умнее Сократа, - заявил он. - Потому что я даже и этого не знаю!».

Имя чудака-философа сохранилось в веках. Умение вовремя найти острое словцо пригодится вам и сегодня. Оно поможет одержать победу в важном споре. Глупо возражать напрямую, кидаться на противника, как бык кидается на тореадора. Надо быть более гибким, выслушивать возражения и реагировать быстро и эффективно. Только быстрота, остроумие и умение понять cкрытые мотивы оппонента гарантируют победу в словесной дуэли. Приемов, которые помогут вам успешно поставить на место зарвавшегося собеседника, достаточно много. Вот лишь некоторые.

1. Белое из черного. Сделав из негатива позитив, вы стопроцентно обезоружите противника. Получится, что он вас не порицает, а хвалит.

- Вы слишком много болтаете по телефону!

- Разумеется. Это в бизнесе необходимо: клиенты тоже люди и любят пообщаться. А вы мне кто, надзиратель?

- Ваш семинар не соответствует практике!

- А вы попробуйте эти приемы в реальной жизни! Многих клиентов мой семинар устраивает, он помогает им как раз на практике. И что такое вообще «практика», по-вашему?

2. Бумеранг. Обратите упрек против того, кто вас атакует. Он наверняка не ожидает такого поворота событий.

- Вы совсем не защищаете мои интересы.

- Возможно, ваши интересы я и не защищаю, зато защищаю интересы дела!

Еще варианты ответов:

- Вы совсем не защищаете мои интересы .

- Я свои едва успеваю защищать.

- Готов защищать ваши интересы, если и вы будете защищать мои.

- Меня ваши ответы не устраивают.

- Каков вопрос, таков ответ!

3. Доведение до абсурда. Упрек можно преувеличить до такой степени, что над ним можно будет лишь посмеяться. Попробуйте, прием беспроигрышен!

- По-моему, ты слишком много пьешь!

- Было бы лучше, если бы я много ел?

- Ты скряга!

- А ты бы хотел, чтобы я был вынужден подаяние просить?

Еще варианты:

- Ты скряга!

- Было бы на кого тратиться, я бы не экономил.

- Я не жадный, я расчетливый.

- Ты заносчив!

- Что поделаешь, резина плохая!

- Я привык ездить с ветерком!

Еще варианты:

- Ты заносчив!

- А ты все время буксуешь!

- Так как меня заносить будем?

4. «Слабо?»

Давите на самый известный психокомплекс, и противник будет повержен. Никто не любит чувствовать себя слабаком.

- Вы танцуете просто ужасно!

- А что, слабо станцевать вместе?

Еще варианты ответов:

- Просто ноги убираю, чтобы вы мне их не отдавили...

- Зато хорошо пою!

- Странно, а другим нравится. Может, у вас вкуса нет?

Другой пример:

- Это слишком рискованная идея.

- А тебе слабо рискнуть?

5. Конкретика. Наезды на конкретные недостатки собеседника порой помогают сэкономить время и нервы.

- Это слишком дорого.

- А у вас, что, совсем нет денег?

- Мы поговорим, когда к вам вернется рассудок!

- Он меня не покидает вот уже сорок лет, а вы даже этого не заметили. Кстати, а когда вернется ваш?

Прием 6 - ой. «А чего бы вы хотели?»

Это волшебная формула не раз поможет поставить в тупик чересчур агрессивного собеседника.

- Ты чего притих?

- А ты бы хотел, чтобы я бесился?

- Что ты ходишь как обгрызанный?

- А ты бы хотел, чтобы я ходил как надкусанный?

- Да ты простая домохозяйка!

- А ты бы хотел, чтобы я была проституткой?

- Кто-то же должен быть хозяином в доме!

7. Обмен ролями.

На вас «наехали»? Немедля сами переходите в нападение. Не теряйте времени!

- Вы бьете своих детей?!!!

- А кто их еще драться научит?

Еще варианты ответов:

- А чьих же мне бить?

- или

- А ваши бьют вас...??

- Что,… вы деньги из кассы брали?

- А разве там недостает денег? Сколько именно?

- Ваш семинар не отвечает практическим требованиям!

- А ты за что отвечаешь? Каким требованиям? Смотри, какой практичный...

8. «Острый ответ против критики» Сместите акценты. Заставьте противника смешаться своим резким замечанием или ехидным встречным предложением.

- Ты бы помыл машину!

- Ничего, обсохнет - грязь сама обвалится...

- Ты слишком много по телефону болтаешь!

- Хорошо, что у меня есть с кем поболтать!

- Почему вы не справились с вопросами внешней политики?

- Замучили внутренние враги!

- У тебя чувство такта как у асфальтового катка!

- Нет, оно у меня гораздо основательней!

- Мне не нравится ваша постановка вопроса.

- Так мы не постановками занимаемся, а вопрос решаем!

9. Позитив против негатива.

Превратите упрек в положительное высказывание. В этом случае нападающему придется срочно начинать обороняться.

Например:

- Ах, я этому не верю!

- И мне тоже не верится...

- Зато как витиевато!

- Почему вы не справились с руководством проектом?

- Какой проект, такое и руководство...

10. «Придирки» к словам . Смело выбирайте какое-либо слово из фразы атакующего. И постарайтесь добиться точного определения. Как правило, это заставляет оппонента стушеваться.

- что такое, по-вашему, «слишком долго». Разве процесс того не стоит?

- Вы обманываете клиентов!

- А что значит «обманываю»? Может и обманываю, когда они сами того требуют!

- От такого скряги ждать нечего!

- Чего же вы тогда от него ожидали?

Прием 11. Полное согласие.

Всякая атака бессмысленна, если вы заранее со всем согласны. Только не переборщите!

- Не слишком ли ты много пьешь?

- Конечно, пью много! А ты разве нет?

- У тебя все брюки в грязи!

- Поразительная наблюдательность! И рубашка у меня тоже не первой свежести...

- Ты только о себе думаешь!

- Да, о ком же еще? У меня никого ближе себя нет...

Выверните упрек на изнанку и с напором доказывайте свою правоту.

- Вы не до конца изучили проблему!

- Ваш проект требует доработок.

- Вы ошибаетесь. Он практически готов.

- Я вам никогда своего ребенка не доверю.

- Да мне можно доверить любого ребенка и ни о чем не волноваться!

13. Сверхидея.

Продемонстрируйте оппоненту некую цель, перед которой его упрек покажется мизерным и глупым. Речь, мол, идет о важных вещах, нечего придираться к деталям.

- Почему вы заранее не предупредили клиентов?

- Задача фирмы - не предупреждать клиентов, а зарабатывать деньги. Именно этой цели мы и добились!

- Ваша фирма - это монополия. Ее необходимо разделить.

- Речь идет не о монополии. Важен продукт, который изготавливает фирма. А при делении компании пострадает качество товара.

14. Чувство собственного достоинства.

Запомните: вы - хозяин положения. Все, что вы делаете верно на сто процентов. А раз так, можно смело плевать на замечания.

- Почему последнее слово вечно остается за тобой?

- А за кем же еще оно может остаться??

- Ты когда в последний раз читал что-то кроме газет?

- При моих знаниях мне книги читать не обязательно.

Прием 15. Прямота против намеков. Скрытые упреки легче всего разбить, раскрывая «маленькую хитрость» оппонента. Выскажите открыто те гадости, которые он попытался завуалировать.

- В это трудно поверить!

- Вы хотите сказать, что я лгу? Верно?

- Милая, сколько стоит это платье?

- Ты опять пытаешься намекнуть, что я трачу деньги на ерунду? Я правильно поняла?

Прием 16. Назовем его «Переворот».

Разверните упрек в обратную сторону. Если вас уличили в недостатке, значит у вашего оппонента подобного «минуса» нет. Поинтересуйтесь, как ему удалось этого добиться.

- Говорите по существу!

- Меня поражает ваша способность всегда говорить только главное. Как вы этому научились?

- У вас ужасное произношение.

- А как у вас получается так хорошо говорить?

- Вы вечно опаздываете!

- А как у вас получается всегда приходить вовремя?

17. Преувеличенное согласие.

Не бойтесь соглашаться и шутить по поводу обращенных к вам замечаний. Нет лучшего оружия, чем юмор. Доведя высказывание противника до абсурда, вы его нейтрализуете.

- Вы полностью изменились!

- Да, муж говорит, что где-то явно рак свистнул.

- Ты вечно краснеешь!

- Да, меня даже недавно приглашали поработать светофором.

18. Абсурдное сравнение. Сравнив плохое с худшим, мы выставляем ситуацию в благоприятном свете. Достаточно добавить немного юмора и вам легко удастся разобраться с нелицеприятным замечанием.

Пример:

- У вас ненадежные партнеры!

- Ха! А знакомые у меня еще хуже...

Или по-другому:

- У тебя просто нервный срыв!

- А ты что невпопатолог.

Прием 19. Абсурдное преимущество.

Шутка никогда не подведет. А в любой ситуации можно найти пару-тройку шутливых плюсов. Скажите о них, и сами увидите как «сдуется» ваш противник.

- Похоже, во время операции тебе забыли мозги обратно вложить!

- Да, и с тех пор у меня идеальный вес.

- Ты постоянно делаешь одни и те же ошибки!

- По крайней мере, мне не приходится напрягаться и придумывать новые!

Прием 20. Средство против хвастунов. Чужое хвастовство всегда действует на нервы. Но выставить «многочисленные таланты и преимущества» хвастуна в невыгодном свете можно всегда. Главное: решительность и хорошее чувство юмора.

- Моему мужу подчиняются 50 человек!

- Он что, сторожем на кладбище работает?

- Обо мне недавно писали в газетах!

- Да, помню, читала. Там было что-то про ограбление банка...

21. Скрытая контратака. Всегда можно парировать удар резким высказыванием, начинающимся со слов «лучше, чем...».

- У тебя ширинка расстегнута!

- Лучше расстегнутая ширинка, чем расстегнутый кошелек.

- У тебя на голове не прическа, а помойка!

- Лучше помойка на голове, чем в голове!

Можно было бы привести массу иных приемов. Наверняка, вы сами в жизни не раз прибегали к аналогичным способам самозащиты. Это вполне естественно! На моих тренингах посетители специально учатся метким ответам и придумывают, как лучше победить в словесной дуэли. Вот лишь несколько примеров с занятий:

- Что это ты такой крохобор?

- Было бы на кого тратиться, я бы тратился!

- Ты слабак, ты не мужик!

- Да, я не пахарь, я стоматолог!

- Почему у тебя вид такой дурацкий?

- А чтобы из вашей группы не выделяться?

- Ты чего там еле бубнишь?

- Остальные меня нормально слышат. Может, у тебя со слухом проблемы?

- Чего это ты такая заносчивая?

- Это от высоты занимаемого положения!

- Какой же ты лопоухий!

- А что, уши - главная мужская ценность?

- Ты - выскочка!

- Да, и горжусь этим.

- Ты - дурак.

- Ничего, зато буду приятно оттенять твой ум.

- Не хочу выделяться в вашей компании

- Ты - стерва.

- Лучше быть стервой, чем дурой!

- Ты - репей на заднице!

- Лучше быть репьем, чем задницей!

Еще вариант ответа:

- Смотря на чьей... Есть очень приятные задницы...

- У вас слишком короткая юбка!

- Ну, с такими ногами я могу себе это позволить. А что, она вас возбуждает?

- Звонят тут всякие!

- Мы с вами интеллигентные люди, давайте для начала познакомимся...

- Что, денег захотели?

- А вы денег не хотите?

- Меня предупреждали, что от таких мальчиков в галстуках надо держаться подальше!

- Простите, а вы какой ориентации?

Все знаменитые люди славились умением побеждать в словесных дуэлях. Их оригинальные ответы и афоризмы мы до сих пор перечитываем с огромным удовольствием. Вот лишь несколько примеров:

Жуковский больному Пушкину:

- Да, несчастье - хорошая школа,

Пушкин:

- А счастье - лучший университет!

- А правда, что от великого до смешного один шаг?

Маяковский:

- Да, и этот шаг я делаю к вам!

Вопрос к Кеннеди во время выступления:

- А что страна может сделать для молодежи?

Кеннеди:

- Вы спрашиваете, что страна должна сделать для вас, а я спрошу вас: что вы можете сделать для страны?

Умение быстро отвечать на нелицеприятные высказывания любому в жизни пригодится. Просмотрите еще разок все вышеперечисленные приемы и примеры. А затем попытайтесь выполнить нижеследующие упражнения. Проще говоря, сами научитесь с ходу придумывать остроумные ответы. Готовы? Вперед! Итак, вам говорят:

· Вы провалили проект!

· Ты не можешь одеться помоднее?

· Ты по-английски говоришь, как шимпанзе!

· Почему вы солгали про коллегу?

· Ты слишком толстая!

· В чем ваши слабые стороны?

· Вы всегда можете спросить моего совета. Ведь сейчас работа у вас не ладится, не так ли?

· Вы не могли бы одеть намордник на собаку?

· На вас постоянно жалуются!

· На этом пироге уже плесень завелась!

· С тобой так скучно!

· Ты слишком много пьешь!

· Почему у вас такие желтые зубы?

· Перестань вести себя по-хамски!

Эти предложения - вам для разминки! Набейте руку (точнее говоря, язык) и не бойтесь вступать в спор. Словесных дуэлей избежать невозможно. Но можно научиться всегда выходить из них победителем

Глава 2.

Под колпаком у следователя

От сумы да от тюрьмы в России зарекаться не cтоит. Шансы оказаться за решеткой у любого из нас всегда выше шансов остаться на свободе. Не махайте руками, лучше вдумайтесь:

У нас сажают всех. В России сидели два вице-президента: Руцкой и Янаев а сейчас сидит Михаил Ходорковский один из олигархов.. В русских тюрьмах побывали два спикера парламента: среди них Хасбулатов. Сидел даже исполняющий обязанности генпрокурора - Ильюшенко. И министр оброны - Язов. И зам. министра МВД, и... Сами видите, от этого не застрахован никто...

Разговор со следователем - ситуация экстремальная. Это вам не хухры-мухры. От этого, между прочим, зависит, где именно вы проведете последующие несколько лет...

Заранее ознакомьтесь со своими правами и вперед, на допрос. Его не избежать при всем желании. Но зная о кое-каких приемах давления на мозги, вы сумеете избежать самого худшего. Предупрежден - значит вооружен. Конечно, стоит пожалеть следователей - работа у них не сахар. Раскрыть преступление—весьма сложная задача. Быть может, поэтому самые сообразительные представители этого славного племени ограничиваются сбором минимального объема сведений для передачи дела в суд. Добыть ложное признание в виновности или липовые доказательства подчас куда легче, чем установить истину. Так что, посочувствуйте-ка лучше себе-любимому. И постарайтесь хотя бы морально приготовится защищать себя, оказавшись в пресловутом кабинете с яркой лампой.

Чем пользуются следователи? Вашим страхом, виной, ощущением превосходства, чувством мести, завистью... Большинство «жегловых и шараповых» в совершенстве владеют приемами «кнута и пряника», блефа, запугивания, изматывания... У них имеется стандартный арсенал для «уговаривания» упрямых подследственных, который используют и следователи со стажем, и зеленые новички.

1. Прием «всезнайки». Следователь начинает допрос, сообщая о мелких правонарушениях, которые имелись у арестованного в прошлом. Постепенно он доходит и до «настоящего времени». Создается впечатление, что он и так знает об обвиняемом всю подноготную. Кое-какие подробности могут заранее выяснить у подельщиков подозреваемого. Если вы не полный дурак - не колитесь, даже если кажется, что все открыто. Кому как не следователю уметь притворяться, что ему и так все давно известно. Хорошо действует на мозги и демонстрация возможностей следствия. Следователь подробно сообщает, как и что он будет использовать для дальнейшего раскрытия преступления. Приводит результаты экспертизы, итоги допросов и очных ставок. Годится все, вплоть до «случайной» демонстрации улик, якобы найденных при обыске. Чтобы подозреваемый точно знал: все и так раскроется, а чистосердечное признание облегчает наказание.

2. Прием блефа . Дело стараются представить так, будто признание обвиняемого лишь пустая формальность, все, что он скажет известно заранее. А следователю нужно лишь выяснить кое-какие незначительные детали. Малозначимость этих подробностей усыпляет бдительность подозреваемого. Вот и появляются ошибки, неточности, а то и какой-нибудь крупный «прокол». Смешные мелкие детали могут вывести на серьезные факты. Кроме того, подозреваемый пребывает в полной неизвестности. Что знает следователь? А чего не знает? Эти мысли отвлекают внимание, заставляют нервничать, то есть в результате опять-таки работают на пользу следствия.

3. Прием «друг против друга». Использовать «товарищей» подозреваемого, которые якобы «уже во всем признались» - очень популярный способ давления. Так, одного арестованного проводят в комнату и просят написать свою биографию. Затем его подельщиков проводят мимо этой же комнаты: «Смотрите, он уже на вас пишет». И при этом ехидно заявляют: «Ну что вы из себя героев корчите? Все кто мог, уже во всем признались. Кто узнает, герои вы или нет. Так неизвестными героями за решеткой гнить и будете». Если никакой информации выжать у одного из подельщиков не удается, ему предлагают просто произнести перед вторым: «Я сказал всю правду». Быть может, он и слова не проронил. Но второй теперь в полной растерянности, его можно брать голыми руками.

4. Прием повтора вопросов. Наша голова - вещь несовершенная. Слишком много деталей для нее - непосильная ноша. А потому, чем больше человек говорит, тем больше у него шансов запутаться. Стоит ему забыть хоть что-то из сказанного в прошлый раз - и можно уличить его во лжи. Вот почему следователи так любят спрашивать и переспрашивать. Как будто они поголовно склерозом страдают... Все ответы сравниваются, плюс используется все тот же прием уточнения незначительных деталей. Кстати, ловят подозреваемого именно на косвенных, «незначительных» вопросах, на том, что легко забывается. Думаете, что вашу «версию» у вас из головы молотком не вышибешь? Ошибаетесь. Способов заставить забыть сказанное масса. Можно измотать подследственного долгим допросом, повторяя вопросы с промежутком в час-два. А можно резко отвлечь внимание, усыпить бдительность, сломить волю к сопротивлению...

5. Прием «эмоциональной реакции». Эмоции - худший враг подозреваемого. Очень часто цель следователя: вызвать бурную эмоциональную волну. Она повлечет за собой ошибки, неточности, а то и полноценное признание.

На чем может сыграть следователь:

· На ревности: «Ты здесь сидишь, а твой приятель с твоей женой развлекается?». (И какая разница, если это ложь? Блеф здесь - первое дело!).

· На чувстве справедливости: «Разве это честно? Ты сидишь, а он на свободе гуляет».

· На чувстве безысходности: «Тебя уже сдали» (прилагается поддельный протокол допроса). «Взгляни сколько народу сидит, они тоже считали себя умниками, как и ты. Тоже говорили: первая заповедь - не колись. И где они все теперь? У нас все тюрьмы забиты!» (произносится с довольным блеском в глазах).

· На антипатии: «Посмотри, с какими ты подонками связался! Разве это твой круг? Они же мать родную продадут! Ты же хороший парень, не то, что эти отбросы общества».

· На чувстве мести: «Этот подонок тебя продал, а ты его жалеешь!».

· На чувстве вины: «Как ты мог так поступить с братом!».

· На чувстве страха: «Получишь «вышку»!» (Даже если кроме года заключения подследственному ничего не грозит...) «Знаешь, какие у нас тюрьмы?? Посадим с извращенцами в одну камеру, тогда узнаешь...». Популярный прием: в разгар допроса с пристрастием в кабинет влетает один из милиционеров: «Давай быстрее! Нам на огнестрел ехать пора». Страх и растерянность порой заставляют человека сказать то, что он говорить вовсе и не планировал.

6. Прием изматывания . Если человек утомлен или просто не ожидает подвоха, «сломать» его на порядок легче. Не для кого не секрет, что наше следствие любит многочасовые допросы, «толчение воды в ступе», возвращение к одному и тому же. А вы думали, это просто так делается?

Прием неопределенности. Очень многие люди плохо переносят неизвестность. Затягивание начала допроса, загадочность происходящего, недомолвки и намеки часто действуют похлеще физического наказания. Информационный вакуум очень изматывает психику.

Прием внезапности. Следователи обожают допросы «по горячим следам». Человек еще не успел собраться, посоветоваться с защитником - самое время получить от него все, что надо. Вот почему порой, несмотря на все, что написано в законе, свидание с адвокатом стараются оттянуть до последнего.

Прием наскока. Спокойная беседа плавно приближается к концу. Тут-то самое время развернуться и совершенно другим тоном задать ключевой вопрос. Собеседник уже расслабился, и следователь легко узнает самое главное....

Вспомним комиссара Коломбо из одноименного телесериала. Уже уходя после нудных «идиотских» вопросов, он по два-три раза возвращался и снова спрашивал какую-то «чушь». Подозреваемые радовались, что он наконец-то отстал и можно расслабиться, затем зверели от его наглости и... допускали ошибки. При этом и внешним видом, и поведением он изображал из себя эдакого дурачка, задающего глупые и наивные вопросы. Его знаменитый плащ и не менее знаменитая машина неизвестной породы только усиливали впечатление «придурковатости». Сам же он апеллировал к чувству превосходства собеседников, постоянно говорил им комплименты. И в результате... узнавал все, что нужно. Да, хороший следователь - это хороший психолог.

Прием «хороший следователь -плохой следователь». Об этом приеме знают даже пятилетние дети. С подозреваемым поочередно говорят два «разных» человека. Один плохой, злой и грубый. Другой - хороший, добрый, ласковый. Казалось бы, не надо поддаваться на удочку. Ан нет! Подозреваемый измотан, его просто «тянет» к милому и хорошему следователю. Он идет на сотрудничество и его ждет сочувствие, обещания, поощрение... Даже если сразу это сделать не получится, его додавит психологическая раскачка «от хорошего - к плохому» и иллюзия, что один следователь не знает того, что он говорил другому.

Прием игры с доказательствами. Если следователю есть, что показать подозреваемому, он делает это виртуозно. Иногда улики демонстрируются «в порядке возрастания», психологическое давление растет и подозреваемый быстренько во всем сознается. Если подследственный - лицо впечатлительное, ему с ходу демонстрируют самое веское доказательство: хоть окровавленный нож, обнаруженный в кустах, хоть подписанные показания очевидца преступления. Очень часто никакие другие улики после этого уже не требуются.

Прием душевной борьбы. Как известно, в любом человеке «дьявол с богом борется». И в определенных ситуациях следствия достаточно бывает доказать ему, что его «легенда» разлетится как карточный домик при одном прикосновении. А попутно подозреваемому рассказывают, какой он хороший, как много совершил добра раньше, как высок его авторитет и как глупо все это разрушить, единожды солгав. После чего его под благовидным предлогом оставляют наедине со своими мыслями. И очень часто душевная борьба завершается в пользу следствия...

Прием допущения легенды. Как известно, взрослые люди врут с умом. А другие взрослые люди, то есть следователи, делают вид, что позволили повесить себе лапшу на уши. Они улыбаются, кивают, якобы полностью доверяя подозреваемому. После чего начинают вдаваться в детали и задавать вопросы. И не один или два, а пятьдесят, семьдесят, сто вопросов. Даже если у подследственного было время обдумать легенду во всех деталях, всего он предусмотреть не в состоянии. Значит, что-то ему придется сочинять на ходу. Сказать «не знаю» он права не имеет, ведь тогда доверие к его версии будет подорвано. Сочиненные подробности мгновенно забываются, и поймать обманщика - пара пустяков. К тому же следователь, может внезапно поставить «острый» вопрос, не меняя тембра речи и тона голоса. Подозреваемый теряется (ведь все шло так гладко и спокойно!), не сразу понимает, что произошло, и выдает себя с головой.

Но даже самые эффективные приемы психологического давления не дают эффекта без верно поставленных вопросов. Уж в искусстве спрашивать следователи мастера! Каждый вопрос здесь- с «двойной подкладкой». Среди вполне нейтральных вопросов - попадаются нужные, насчет косвенных деталей. Также с помощью вопросов следователь стремится направить показания в нужное русло. Иной раз предлагает выбрать «или-или». Или предоставляет возможность выбора, но так, что ответ «да» кажется наиболее предпочтительным. А иногда и вовсе не оставляет никакого выбора: «Одно из двух. Или ты убил, или ты украл!». Есть и вопросы-внушение. Если прямо заявить подозреваемому: «Ты убил?!», очень может быть, что он тут же сломается и подпишет протокол.

Но помните: не теряйте присутствия духа, не сдавайтесь: у следователей есть свои маленькие хитрости, а у вас - свои гражданские права!

Глава 3.

О БЕДНОМ ЗЛОДЕЕ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО

(Адвокаты)

Что такое «хороший адвокат»?

Это вопрос, на который вы должны себе ответить, когда судьба загонит вас в угол, и когда вы вспомните горькое «от сумы и от тюрьмы - не зарекайся».

Как же большинство обывателей ответит на этот вопрос?

Хороший адвокат в отличие от плохого может развалить уголовное дело. Плохой только собирает бумаги, справки, короче только имитирует работу. Ему, как и всем, тоже нужно заработать на хлеб. Нередко сами адвокаты говорят: «Правда никому не нужна».

Первое слово, которое имеет отношение к адвокатам и, одновременно, рождает массу ассоциаций - Защита. Защита ваших прав, вашего имущества, ваших близких, иногда и вашей жизни.

«Защита» - слово, которое в нашей агрессивной реальности ассоциируется почти с физическим действием , напором и бойцовскими качествами . Именно поэтому, адвокат который рвет глотку за своего подзащитного на процессе, большинством обывателей будет признан хорошим.

Уверенный тон, напор, любые формы подчеркивания собственной респектабильности, компетенции и непогрешимости -- залог успешной работы с клиентом. Под словом «успешной» мы вовсе не подразумеваем, как может показаться, успех судопроизводства - то есть выигрыш дела. Дело можно и проиграть. Успех в том, что клиент если и не будет доволен, то уж точно должен считать, что его адвокат сделал все возможное.

Исполнение этих заповедей начинается еще на стадии знакомства с делом со слов подзащитного: «Мне знакомы такие дела, я знаю как помочь Вам, постараюсь сделать все возможное, но Ваше дело потребует особых усилий ...» и, нередко, приводится рассказ аналогичного дела с успешным завершением.

1. Каждый шаг должен быть наделен огромным смыслом .

Компетентные и солидные люди не делают мелких и бессмысленных делишек) и посему, любая мелочь подается как нечто весьма существенное: «Я разговаривал нынче со следователем и указал ему на существенные (на самом деле ерундовые или вовсе ничего не значащие) промахи в вашем деле!»

2. Рутинная и обязательная беседа подается как нечто «специальное», плюс «Я весь в работе! Я выкладываюсь ради Вас!» .

Много ли мы с вами понимаем в тонкостях юриспруденции, Уголовном или Гражданском Кодексах? Думаю, нет. Думаю даже, что многие судьи, будучи по уши в работе, не знают всех тонкостей Закона - некогда в них вникать. Грех этим не воспользоваться. И, нередко, блефуя, адвокаты заставляют даже судей (а то и своих менее опытных коллег) поверить в существование неких «ошибок», неточностей, неизвестных противной стороне нюансов. Подзащитный проникнется уважением, судья или некомпетентный коллега - еще и чувством Вины (« как же я не знал такую вещь!.. »).

И потом, когда решение уже будет принято, или дело, введенной в заблуждение стороной, проиграно, адвокат-оппонент почувствует или узнает истинное положение дел, вряд ли ему захочется второй раз «плевать себе на лысину» и признаваться в своей некомпетентности в квадрате. Проще будет - найти оправдание дурацкому судебному решениюи собственным промахам, и как следует обосновать их документально...

Особенно эффективно этот прием работает в том случае, когда юрист другой стороны - не штатный, а «приглашенный» или новый и, следовательно, не может знать всех нюансов дела. Он, как правило, теряется и просит отложить дело. На суд это действует крайне отрицательно, особенно, если комментировать его растерянность с искренним удивлением: «А вам разве об этом не сказали? ...А разве вы не видели этот документ? ...Странно, как с вашим большим опытом вы не видели этот документ и не попросили его у своих хозяев. Он имеет самое непосредственное отношение к рассматриваемому вопросу».

Этим приемом можно выбить из колеи даже очень опытного адвоката.

Бывает, что в мотивированной части решения суда, где были изложены доводы сторон, появляются нормы права, которых и в наличии не было, и на которые не ссылалась ни одна из сторон. Например, в арбитражном суде протокол заседания суда не ведется вообще, и восстановить картину дискуссии невозможно.

Опытные адвокаты часто используют технику «Блефа », делая вид, что читают, откровенно перевирают нормы права, на которых они основывают свою позицию. И как ни странно, суд этому верит. Судья выносит на заседании краткое решение («да» или «нет»), потом в течение пяти дней пишет развернутое обоснование.

Нередко судьи выносят решение под влиянием момента, под гипнотическим влиянием одной из сторон.

Рыться в нормах права у суда просто физически не хватает времени. На обдумывание решения выделается 15- 30 минут. После этого судья обязан зачитать краткое решение по существу спора, либо отложить дело (режим цейтнота). Откладывать дело судья может лишь до трех раз. Поэтому решение выносится под убедительным влиянием одной из сторон и бывает эмоциональным. А поскольку за пять дней, которые выделяются судье для написания мотивированной части, он может написать что угодно, но изменить само решение он уже не может.

Как можно видеть, здесь работает прием цейтнота .

Если прием цейтнота используют судьи, необходимо тактично напомнить о принципах справедливости и равенства сторон в судебном разбирательстве, сказать об «объективности».

«Ваша честь, я думаю, что ваша объективность не позволит вам удалиться на вынесение решения, не выслушав до конца позиции сторон, тем более, что вы опытный специалист и не можете не видеть, что наши положения по этому вопросу не могут не повлиять на решение по этому делу »...

«Уважаемый суд, я думаю, что мы не должны нарушать декларированные принципы справедливости и равенства сторон...».

Большинство решений принимается судом эмоционально .

Это только в книжках существуют врачи и юристы «в равной мере заботящиеся о благе/справедливости других, независимо от их личных качеств, абстрагируясь от своих эмоций. Все мы люди, и мы не можем быть свободны от эмоций, особенно если это касается наших собственных комплексов.

Адвокаты как никто прекрасно это знают и используют для эмоционального давления на судей, присяжных, свидетелей, своих коллег с противной стороны и других участников процесса.

Своему коллеге, женщине, говорят: «Вы сегодня неважно выглядите! У Вас пятно на платье ».

Судье, старой деве, ханже и «поборнице нравственности»: «Ваша честь! Разве имеет моральное право эта особа, ведущая, как мы узнали, весьма сомнительный образ жизни, обвинять моего подзащитного в содеянном? »

Присяжным: «Господа! Мой подзащитный такой же простой человек, как и вы. Вообразите своих близких на его месте, хотели бы вы, чтобы их постигла та же участь, о которой просит уважаемый господин прокурор? »

Какими бы не были все они искушенными людьми, а нет-нет, да какую-нибудь струнку адвокат и заденет.

Не секрет, что многие судьи ненавидят адвокатов.

По-видимому, оттого, что в их глазах - людей творящих правосудие, адвокаты предстают как проститутки, защищающие за деньги подонков, заведомо виновных мерзавцев и тому подобную нечисть. Словом, тех, кто заплатил. Поэтому, подобрать ключ к судье - весьма важный момент. Идет в ход старый, как мир, прием: «мы с Вами - одного поля ягоды ". Например, земляки, люди одного круга, коллеги-юристы.

Зная о слабостях или комплексах судьи, можно играть на них, и постараться вызвать у судьи чувство симпатии к себе и к подзащитному.

Важно также бывает «надавить»: показать, что вы сильный адвокат, за которым стоят «определенные силы», что вы будете бороться до конца и, если понадобится, пойдете по инстанциям. Судьи нередко боятся, что уверенный в себе, сильный адвокат пошлет дело на пересмотр в вышестоящие инстанции. Кому охота связываться?

клиенту: «Я ради Вас в лепешку разобьюсь! Видите как я выкладываюсь»

судье, присяжным: «Я радею за дело Истины! Видите как я взволнован!»

или и тем и другим: «Видите как я компетентен! »

Взволнованные или уставшие присяжные могут легко допустить ошибку (вспомните « Воскресенье » Л. Толстого), задача же эмоционального воздействия заставить сделать нужную ошибку.

Параллельно неплохо вывести из строя нападение - коллегу противной стороны.

Об эмоциональной стороне воздействия мы уже сказали. Но существуют еще приемы рассеивания внимания, выбивания из колеи и социальной мимикрии .

Например, можно попросить у коллеги единственную авторучку «на минуточку» и не спешить ее отдавать, чтобы она понервничала и пропустила что-нибудь важное или допустила ошибку.

Неплохо обвинить начинающего коллегу в некомпетентности: «Вы же профессионал и прекрасно понимаете, что сейчас Вы сказали глупость! » (выбивание из колеи).

Можно прикинуться дураком (мимикрия) и начать говорить явные глупости -- противная сторона расслабится, решив, что дело с таким идиотом они выиграют, их аргументы, о силе которых они теперь не очень пекутся, становятся слабее и в это время им наносится решающий удар.

Можно также усыпить бдительность коллеги, предложив ему помощь, опеку, лучшую работу, а заодно и сформировать у него некий «иммунитет» к нападению, этакое проективное чувство вины: « А сколько платят в вашей фирме? Не густо! Я мог бы Вам предложить более интересную работу».

Эротическое манипулирование как с коллегами, так и с судьями - классика манипулирования вообще. Она не нуждается в специальных комментариях.

К сожалению, не такая уж редкость - прямой подкуп судьи адвокатом заинтересованной стороны. Тем более, что ему это проще сделать, чем родственникам обвиняемого.

Две серии приемов получили название психологического каратэ и психологического айкидо.

В первом случае, используется грубый напор: серии вопросов, перебивание - «это к делу не относится» (хотя очень даже относится), «здесь все ясно, можете не продолжать», постановка вопросов типа «да» или «нет», когда на деле ответить так просто невозможно.

В айкидо тактика более тонкая. Адвокат соглашается с большинством аргументов противной стороны (особенно, если они действительно сильные и отрицать их бессмысленно). Атака нападающего «вязнет» в любезностях. И тут, на этом фоне, приводятся контраргументы, показываются неточности и несоответствия дела.

При этом адвокат - сама любезность. Можно также посадить коллегу адвоката на неудобное место, где невозможно нормально разложить документы, а удобное занять самому.

Завышение порога ожидания.

Допустим, адвокат отчетливо видит, что дело максимум потянет на пять лет, а, учитывая многие смягчающие обстоятельства, суд даст три. Он же заявляет клиенту, что его ждут все восемь лет, но он, адвокат, «добьется смягчения».

Завышая порог ожидания, он одновременно убивает нескольких зайцев: повышает свой профессиональный авторитет, выказывает заботу о клиенте, страхует себя от неудачи.

К сожалению, сегодня, пора красивых выступлений прошла. На судей уже не действует зажигательная эмоциональная речь. Видимо цинизм и снижение общей культуры, в которой всегда ценилась риторика сама по себе, сделали свое дело. Эмоциями можно растрогать разве что присяжных. С судьями же лучше идет дело, если адвокат находит «проколы» в деле: нестыковки, недоработки, противоречия, слабые аргументы, - и строит свою защиту на них.

Отыгрывание в сторону.

А что же делать когда дело провалилось? Как осуществить прием снятия вины с себя?

Самое лучшее - перенести вину на самого клиента .

«Вы виноваты в том, что утаили от меня важные (на деле - пустяшные) сведения! ... Вы неправильно вели себя... Вы солгали... Скажите спасибо, что вам не дали больше... ».

Можно пенять на «сложность", «особость» дела: «Ваше дело - уравнение со множеством неизвестных» (отыгрывание в сторону).

Можно бить на жалость : « Я так старался, Вы же видели! (А Вам меня не жалко!) Это все судья виноват... " (одновременно это также перенос вины на сторону или отыгрывание в сторону ).

Памятка.

Перечислим еще раз приемы и психокомплексы, задействованные в работе адвоката.

· Патерналистская модель выстраивания отношений, то есть подчинение вплоть до подавления. Во-первых, как наиболее подходящая для постсоветсткой культуры, во-вторых, как наиболее манипулятивная. Она включает:

Þ покровительственные, «отеческие» манеры, переходящие в прямое давление; уверенный тон, безаппеляционность, напор.

· Придание « особого » смысла всем, даже незначительным или рутинным процедурам, поступкам.

· Имитация огромных усилий.

· Персонифицированное манипулирование: игра на комплексах, половых различиях, предрассудках.

· Мимикрия (прикидываться более глупым, чем есть на самом деле, подавать себя «человеком из народа»).

· Общее манипулирование:

Þ апелляция к чувствам вины, долга, совести, страха, жалости.

Þ «выбивание из колеи» через отвлечение внимания, грубость (шоковые методы).

· Прием «завышения порога ожидания».

«Отыгрывание в сторону».

Главная » Артикли » Что значит поставить на место. «Почему вы считаете, что мне это интересно?» или «Вы действительно ожидаете, что я отвечу?»