Девочки, у вас бывает, что вы не хотите общаться с каким-то конкретным человеком? Или иногда вообще почти ни с кем? У меня вот бывает.

Надо сказать, по натуре я все-таки человек общительный. Только бывают разные случаи, обстоятельства, состояние, настроение. Иногда задумаюсь о том, как много факторов на нас, людей, оказывают влияние, и аж дурно становится! В эти моменты мне кажется, что мы очень-очень уязвимые, хрупкие.

Только жизнь диктует свои правила. Иногда приходится подчиняться именно им, а не своему «хочу».

Если человек неприятен

На мое счастье, таких людей не толпа. Но несколько все же есть. Я не хочу сказать, что они плохие или что-то в этом роде. Нет. Даже если они мне чем-то неприятны, это, скорее, моя проблема, чем их.

Я прекрасно себе отдаю отчет в том, что мне не могут все нравиться, и я тоже не могу всем быть приятной. Еще понимаю, что нет «злодеев» и «белых и пушистых». Точнее, возможно, они есть, но это редкие случаи. А в остальном у нас у всех есть свои хорошие и плохие черты характера.

С некоторыми людьми мое общение вынужденное. Безусловно, можно не разговаривать, к примеру, с начальником. Только долго ли продержишься на месте с таким поведением? Поэтому общаешься хочешь не хочешь.

С другими такой вынужденности нет. Просто я сама себя принуждаю. Мне не хочется игнорировать человека, который, возможно, даже не поймет в чем дело. Думается мне, это неправильно. Поэтому я нашла для себя другой выход. Я называют этот прием королевским)))

Этим я ссылаюсь на королевскую семью и других высокопоставленных персон, которые не могут себе позволить показывать неудовольствие. Они всегда вежливы, приветливы, но при этом никогда не будут распространяться о чем-то реально личном. Я решила перенять для себя это поведение именно для таких случаев, как описала.

Просто весна...

Есть еще совсем другие случаи. К примеру, как сейчас. Весна. Погода постоянно меняется, а я метеозависима. Накопилась усталость от работы и некоторых нерешенных пока что проблем.

Надо сказать, я прекрасно понимаю, что окружающие люди тут ничем не виноваты. Только мне в некоторые дни вообще не хочется никого видеть, кроме мужа, ну и мамы. Такое состояние моллюска. Хочется залезть в свою раковину и не высовываться)))

Я прекрасно знаю, что это состояние пройдет. Но пока оно есть, надо с ним что-то делать. Поэтому, когда друзья обращаются за советом, помощью, просто общением, я себя несколько «ломаю» и делаю то, что надо сделать.

Думается мне, друзья для того и нужны, чтоб в трудный момент обратиться к ним, а не к чужим людям. А иногда одним разговором можно помочь человеку, развеять его сомнения в чем-то или прогнать тоску-печаль. Короче говоря, я не позволяю себе совсем уж закрыться даже в это тяжелое для меня в психологическом плане время.

Как вы считаете?

Как по мне, каждая ситуация и каждый человек требуют индивидуального подхода. Я стараюсь рассуждать и поступать уже исходя из сделанных выводов.

А как вы считаете, как нужно? Как вы поступаете сами в подобных случаях?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

В век социальных человек, который не общается с себе подобными вызывает и бессознательное беспокойство. Иногда и сам человек понимает: «Я не хочу общаться с людьми» и следующий вопрос в его голове: «Что со мной не так?». Спокойно. План действий такой:

Не паниковать.
Подождать пару дней или неделю, может быть, само пройдет.

Неприязнь к окружающим не возникает на пустом месте. У каждого человека случаются приступы мизантропии, когда он осознает: «Не хочу общаться с людьми». В условиях информационной эпохи – это нормальное состояние. В наше время всего слишком много: данных, людей, разговоров, событий. , выдыхается.

Мизантроп и интроверт

Мизантропия – это умонастроение, в сердце которого неприязнь к человеку как виду. Она бывает:

Природная. Когда окружающие говорят о человеке: «Он предпочитает уединение (одиночество) шумным компаниям с тех пор, как мы его помним». В этом случае речь идет о мизантропии «врожденной». Здесь трудно установить среда или внутренние качества повлияли на характер, но человек уже в раннем возрасте разочаровался в людях, возможно познав, какую тайну.
Ситуационная. О приступах мизантропии речь шла выше.
Приобретенная. Деятельность человека влияет на него не самым благоприятным образом, и он превращается в затворника (актеры, писатели, психологи).

Мизантропов и интровертов путают. Интроверт, в отличие от мизантропа, не испытывает к человеку как виду никаких негативных чувств, даже наоборот: перед абстрактным человеком, человеком как идеей интроверт может преклоняться, а вот люди из плоти и крови его угнетают и утомляют.

Мизантроп – это человек, который не принимает себе подобных, и его ненависть уходит корнями в идеологическую почву. И необязательно неприязнь к людям – это проявление психического заболевания.

Интроверт и экстраверт

Есть 3 заблуждения относительно интроверсии и экстраверсии:

Интроверт – это мизантроп, который не любит людей и всякому обществу предпочтет одиночество.
Экстраверт – это рубаха-парень, которого хлебом не корми, дай только поговорить с людьми. Он предпочитает любую компанию одиночеству.
Характеристики эти врожденные, и ничего с ними в течение жизни сделать нельзя.

Автор концепции экстраверсии и интроверсии – Карл Юнг понимает под интровертом – человека, чья психическая энергия направлена вовнутрь. Такой субъект размышляет и созерцает и в этом находит смысл жизни. Интроверт не распыляется и не растрачивает свои силы зазря. Он сконцентрирован и самодостаточен.

Экстраверт – человек, предпочитающий направлять силы на мир. Он получает удовольствие от внешней деятельности, он энергетически питается от отклика и реакции других людей и долго не может выносить одиночества, но:

Когда интроверт попадает в подходящую компанию единомышленников, то он превращается в общительного экстраверта.
Экстраверту вредит постоянная включенность в поток событий. Он тоже устает от карнавала и удаляется, чтобы залечь на дно и день-два, неделю, месяц и не всплывать.

– это, скорее, разные направления психической энергии, которые зависят от тонуса нервной системы человека и его потребностей в конкретный момент жизни.

«Не хочу общаться!» Что делать?

Прежде всего человек задает себе три вопроса:

Когда началось?
Связано ли с конкретным событием или лицом?
Много ли доставляет хлопот нежелание общаться?

Если мизантропия (или период интроверсии) началась после определенного события или , то стоит подождать и проанализировать, почему случился обрыв.

Ситуация первая. Конфликт с человеком. Если человек достаточно ценен, то молчание – нормальная реакция. Время пройдет, и все образуется, но противоречие, возникшее между людьми, требует решения. Без него общительность не восстановится.
Ситуация вторая. События заставили залечь на дно. вынуждает человека переосмысливать свою жизнь, а думать лучше в тишине. Если возникают серьезные , то их лучше обсуждать с родными и близкими (даже у самых необщительных субъектов есть те, кому они доверяют).
Молчание – это реакция на «информационную передозировку». Снять накопившееся напряжение поможет отключение от социальных сетей и других каналов. Организм должен прийти в себя. В этом случае молчание временное и служит лекарством от переутомления. Если у человека случился срыв впервые, идеальный выход – это отдохнуть на природе пару недель, усталость и нежелание общаться как рукой снимет.

Аристотель и другие мудрецы учат: «Человек – социальное животное». А Наполеон в другом, правда, контексте говорил: «Человек не может питаться одной курицей все время». Так же обстоят дела с общением. Социумом агрессивно навязывается идеал «человека общительного». И когда кто-то думает: «не хочу общаться, что делать?». Не нужно нервничать. Иногда помолчать это не так уж и плохо.

Общество делится на тех, с кем приятно общаться, и тех, с кем не очень. Те, с кем общение не вызывает эмоций, тоже относятся ко второй категории. У каждого из нас есть знакомые, которые нас тошнят, а есть те, чье внимание нам приятно. «Будь проще, и к тебе люди потянутся» – настолько привычная и избитая фраза, что уже перестаешь понимать, какую доли шутки она содержит и содержит ли вообще.

Так какие же критерии становятся определяющими в отношении комфортного отношения?

Какими «опциями» должен обладать собеседник? Ведь одного лишь красноречия и интеллекта не всегда бывает достаточно, и здесь на арену выходят некоторые моральные качества. Попробуем разобраться в вопросе подробнее. Для этого я перечислю, что раздражает меня в некоторых людях.

Хвастовство. Могу вам сказать, что правильно «оформить» рассказы о своих достижениях в виде покупки машины, квартиры, кольца или жвачки – не имеет значения – нужно уметь. Безусловно, успешность оратора определяется во многом уровнем его достатка, но он сильно ошибается, если считает, что слушатель положительно воспримет все то, что он не вывалил при заполнении декларации о доходах. Впрочем, слушатель-то, может, и воспримет, но этим как раз и определяется его уровень. Деликатное упоминание вскользь о своих достижениях произведет на адекватную публику куда большее впечатление, а открытое хвастовство вызывает чувство раздражения и отторжение.

Обилие советов. Не нужно пытаться выглядеть кладезем мудрых советов и генератором каких-то супер идей. Когда некоторые мои знакомые начинают учить меня уму-разуму, мне хочется икнуть на их ботинки, которые стоят в пять раз дешевле моих. Я-то ведь понимаю, что не по доброте душевной они участливо копаются в моей проблеме, а самоутверждения ради. Ведь прям на голову выше становишься, когда делишься «мудростями» со скоростью 20 выстрелов в минуту. Но я не устаю задавать вопрос: если ты такой умный, то почему такой бедный?

В общем, я вам точно скажу: когда мне нужны советы, я так об этом и говорю. Но когда я нуждаюсь в выходе негатива, дабы он не зашлаковывал мое внутреннее естество, не нужно пытаться меня перебить, вставляя свои нелепые рекомендации. Не знаю, как у кого, но когда меня таки зашлаковывает, я могу сгоряча и ударить. Я вообще смотрю иногда и не понимаю, зачем меня окружает столько людей, когда некоторые из них десяток превосходят по тому количеству «знаний», которые мне, увы, еще ни разу не пригодились. Вспоминается анекдот: как жаль, что люди, которые знают, как руководить страной уже работают… таксистами и парикмахерами. Едем дальше.

Вот эти зацикленные эгоисты меня вообще убивают. Они могут часами говорить о себе, будучи при этом уверенными в том, что остальные 10 человек пребывают от их вещаний в безумном трепете. Я боюсь в эти моменты представить, что происходит с таким же эгоистом, только чуть более латентным, который затаился в кругу слушателей. Он же, наверно, с вожделением ждет своей очереди и ревностно относится к вниманию окружающих в сторону оратора-конкурента.

Но это еще ничего. Вот проблема: когда я пытаюсь изложить свою мысль, у меня возникают сложности из-за невозможности сделать паузу, ведь в нее описанный выше товарищ обязательно норовит вставить свой пятак. Не знаю, как кто, а я двумя руками голосую «против» в отношении присутствия таких индивидуумов в моей компании.

У меня есть сосед, который свято верит, что меня ежесекундно интересует, чью машину поцарапали прошлой ночью или о чем думает Виктор с соседнего подъезда. Ну да, у меня вообще хобби – думать о том, о чем думают Викторы. Я попросту начинаю избегать этого товарища и не пойму, как это может не быть заметным? Может, вот он – один из признаков тупости? Тогда некоторые вещи становятся на свои места.

Или, знаете, бывает в компании один гнилой человечек, который за спиной обсуждает с кем-то общего знакомого, с которым потом обсудит этого «кого-то». За такое не из круга общения исключать надо. За такое правильнее морду бить.

Получаю наслаждение, граничащее с сильным раздражением (да-да, так бывает, прислушайтесь к себе), когда вижу, как кто-то усиленно пытается влезть к кому-то языком в его, пардоньте, зад. И так этот «кто-то» в этот момент напряжен и сосредоточен, что мне даже неловко как-то за него становится, вдруг сейчас как не попадет – и стратил, как бы. Вот тоже дурацкое чувство придумала природа, что это вообще значит – неловко за кого-то? То есть, ему ловко, а мне нет? Особенно в контексте зада и языка звучит угнетающе.

Когда вы находитесь в присутствии по-настоящему хорошего человека, вы это чувствуете. Они кажутся легкими, позитивными и излучают теплый свет в любой ситуации. Но есть люди, которые создают напряжение, и хочется поскорее вырваться из их тяжелых невидимых объятий.
Представьте себе, что вы пошли на прием к незнакомому врачу, чтобы обсудить свою недавнюю аллергию. Вас сопроводили в смотровую, и вы начинаете ожидать врача, полные надежд, что сейчас он поможет вам и спасет от надоевшей аллергии. Дверь открылась, и зашла женщина в белом халате со слегка хмурым лицом. Она кинула на вас строгий взгляд, и вы сразу почувствовали себя каким-то «неправильным» человеком, который пришел отвлекать ее своей мизерной проблемой. Она записала симптомы и выписала простой рецепт, который должен решить вашу проблему. Короткое «до свидания», и она вышла за дверь.

Вы остаетесь наедине с собой, и в душе появляется обида и неприятный осадок, что вам не уделили должного внимания и не выделили порцию доброты.

Рассмотрим другую ситуацию. Вы работаете в команде над проектом, в котором каждый из вас предлагает идеи для улучшения работы. Один из участников группы постоянно делает оскорбительные замечания в адрес всех остальных идей - в том числе и ваших. Он гордится собой, а вы потихоньку начинаете выходить из себя.

Легче всего было бы ответить грубостью на грубость. Это если бы вы были неприятным человеком. А вы же хороший человек, добрый и отзывчивый!

И вот возникает дилемма: как общаться с неприятными людьми, оставаясь при этом приятным самому себе. К счастью, психология всегда находит решения. Существует такое замечательное качество - уступчивость. Оно помогает оставаться добрым, отзывчивым, прямолинейным, альтруистичным, ласковым и скромным.

Не отвечать раздражительностью на раздражительность.

Спросите себя, не переносите ли вы свой негатив на других.

Не переусердствуйте, пытаясь развеселить человека.

Принять неизбежное, если это действительно неизбежно.

Было бы замечательно, если бы мы жили в мире, в котором все были белые и пушистые. Однако вокруг всегда находятся люди, которые нам неприятны. Стоит учиться не менять людей, а просто правильно с ними общаться, оставаясь при этом добрым и великодушным.

Каждый может быть в себе, думать о своем, но каждый должен правильно показывать всем вокруг свои намерения и уважение. Если этого не будет, люди просто отвернутся от вас. Чтобы окружающие к вам тянулись , нужно избегать ошибок, о которых пойдет речь далее.

Причина первая: вы не называете собеседников по имени

Психологи утверждают, что хотя бы иногда нужно упоминать имя собеседника в разговорах. Дело даже не в том, используете вы этот совет или нет, а то, насколько часто его используют другие. Если хотя бы один человек будет называть во время диалога ваше имя, обращаясь к вам, то он или она для вас будет иметь больший вес, чем кто-либо другой. Есть одна очень важная уловка для тех, кто хочет при знакомстве понравиться человеку сильнее — нужно назвать его имя. Например, вы говорите меня зовут Елена, а вам отвечают: «А меня Артем». Вы говорите: «Очень приятно, Артем». Это имеет очень сильный эффект. Человек вас сразу запомнит и, что важнее в разы, он или она запомнит, что с вами общаться приятно. Если у вас проблемы с памятью, то общество все равно воспримет это негативно, так что записывайте имена, чтобы не забывать их.

Причина вторая: вы говорите лишь на темы, интересные только вам

Задумайтесь, а интересно ли будет всем вокруг слышать о ваших проблемах с детьми, новой диете, новом тренере по фитнесу, о сломанном карбюраторе в машине, о политике. Присмотритесь к реакции людей. Она может быть очень показательной, ведь большинству не интересны могут быть ваши рассказы о личной жизни. Люди должны хотеть спросить вас о чем-то, если вы что-то рассказываете. Если этого не происходит, то ваши темы никому не интересны. Впоследствии вас не будут ни о чем спрашивать.

Еще один совет: не говорите на тему политики и религии, если не хотите, чтобы вас начали ненавидеть буквально все. Это моветон. Конечно, не для любого общества это дурной тон, но для большинства рабочих коллективов это ужасно. Если с вами не общаются после ваших монологов, значит, вы говорите не на те темы.

Причина третья: вы говорите только о себе

Возможно, вы переводите все разговоры на себя. Это тоже нереально раздражает всех вокруг. Человек рассказал интересную историю, а вместо того, чтобы сказать свое мнение об этом, вы начинаете: «А вот у меня...».

Говорить о себе стоит только в том случае, если вас спросили что-то напрямую. Возможно, вы и есть тот человек, который постоянно переводит тему на себя любимого. Нельзя так делать ни в коем случае, если вы не хотите стать изгоем. Наоборот, интересуйтесь другими людьми после их монологов, задавайте им вопросы. Проявляйте интерес, тогда вас быстро полюбят.

Причина четвертая: вы сплетничаете и обсуждаете других за спиной

Лицемеров никто не любит, даже если помимо вас есть еще лицемеры в коллективе. Даже если очень хочется обсудить новое вызывающее платье вашей коллеги с подругой или новую машину начальника с другом, то лучше этого не делать. Если вы не можете абстрагироваться от негативных высказываний, то лучше не говорить ничего. Конечно, и про вас могут пустить слухи и сплетни, что вы прикидываетесь святошей, но от этого никто не застрахован. Просто избегайте этого, не упрекая других в грехах. Хороших людей все равно много, поэтому они точно не будут общаться с вами, если вы постоянно будете за спиной обсуждать с ними кого-то. Люди понимают, что вы потому можете обсуждать и их тоже.

Причина пятая: ваша неуверенность в разговоре

Люди не хотят говорить с теми, кто пытается сказать одну фразу, но при этом использует множество лишних слов. Конечно, это может быть нечестно по отношению к вам, но никого это, к сожалению не волнует. Мало людей, которые могут понять других в этом плане. Конечно, это не такая уж и большая причина, чтобы вас избегать и не говорить с вами. Но многих это сильно раздражает.

Причина шестая: вы односложно отвечаете

Сомнений нет, вы, скорее всего, просто не хотите разговаривать. Такая методика ведения диалога с тем, кто вам не интересен, может оттолкнуть и других людей. Возможно, что у вас завышенная самооценка, нарциссизм . Это необходимо исправлять, причем как можно быстрее. Люди не будут говорить с тем, кто считает их за низших существ. Тут вам придется постараться исправиться.

Причина седьмая: вы постоянно ноете

У вас жизнь наполнена одними проблемами, которыми вы делитесь со всеми подряд. Вас можно понять, потому что всегда хочется получить какое-то одобрение, поддержку, совет, но люди устают от ваших неурядиц, которые знакомы им больше, чем свои собственные.

Причина восьмая: вы не вызываете уважения

Эту проблему можно назвать глобальной, но следует пролить свет на самое главное. Вы говорите об одном, а делаете совершенно другое. Если ваши слова идут вразрез с действиями, то стоит заняться собой. Люди избегают общения с теми, кто постоянно лжет или притворяется.

Причина девятая: вы неуверенно представляетесь людям

Когда вы приходите в какое-то место, то нужно поздороваться и представиться каждому, кто вас не знает. Это покажет, что вы расположены к диалогу и готовы вести его со всеми. Поздороваться просто со всеми сразу не будет грубой ошибкой, потому что так делает большинство. Именно по этой же причине стоит сделать всё иначе, чтобы не приписывать себя к этому большинству.

Очень важно представляться не только самим, но и представлять своих спутников знакомым людям. Вашему спутнику будет легче вступить в беседу, а окружающие вас люди будут автоматически более позитивно смотреть на вас как на личность, которая умеет вести себя в обществе. Правила хорошего тона придумывались не просто так.

По этим девяти причинам с вами могут перестать общаться или не хотеть общаться многие люди. Если вы узнали себя в нескольких пунктах, то это еще хуже, но не нужно вешать нос. Вы сможете стать лучше, популярнее и расположить к себе людей, если немножко постараетесь. Преодолейте страх общения , если он у вас есть, потому что чересчур скрытные люди тоже становятся изгоями, равно как и очень болтливые. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

Главная » Артикли » Почему не хочется говорить с людьми. Как понять, что пора обратиться к врачу