Человек заходит в бар. Свежие анекдоты - основной выпуск

В обычной жизни большинство людей пользуется стандартными шаблонами мышления, и это делает невозможным любое другое решение, кроме очевидного. Но некоторым из нас удается мыслить оригинально. Давайте посмотрим, насколько хорошо развито ваше латеральное (нестандартное) мышление!

Bот 7 хитроумных загадок, с помощью которых вы можете проверить себя на способность думать иначе, чем другие.

Загадка №1. Человек в лифте

Человек живет на 10 этаже многоэтажного здания. Каждый день он спускается на лифте на первый этаж, когда отправляется на работу или по магазинам. Возвращаясь домой, он поднимается в лифте на 7-ой этаж, а затем идет вверх по лестнице, чтобы добраться до своей квартиры на 10 этаже. Почему он так делает?

Ответ: Этот человек - карлик, поэтому он может достать в лифте только до кнопки 7-го этажа.

Загадка №2. Человек в баре

Человек зашел в бар и попросил бармена дать ему стакан воды. Бармен начал искать что-то под баром. Внезапно он достал пистолет и направил его на посетителя. Человек сказал бармену: “Спасибо”, - а затем ушел. Что произошло?

Ответ: У человека была икота. Бармен избавил его от этой проблемы, просто напугав (вместо того, чтобы дать воды).

Загадка №3. Мертвый человек в поле

Мертвый человек лежит посреди поля. Рядом с ним нераспечатанный пакет и ни души вокруг. Как он умер?

Подсказка: Человек знал, что умрет, если коснется земли.

Ответ: Мужчина прыгнул с самолета, но его парашют не раскрылся. Это и был тот пакет, что лежал рядом!

Загадка №4. Антоний и Клеопатра

Антоний и Клеопатра были найдены мертвыми на полу виллы в Египте. Вокруг валялись куски битого стекла. Единственным свидетелем их смерти оказалась собака. Они не были отравлены, кроме того, на их телах не было найдено никаких следов насильственной смерти. Как они умерли?

Ответ: Антоний и Клеопатра - это две золотые рыбки, чей аквариум разбила собака.

Загадка №5. Уголь, морковь и шляпа

Пять кусочков угля, морковка и шляпа валяются на лужайке сада. Никто не оставлял их там, но есть вполне логичное объяснение, почему они там находятся. Какое?

Ответ: Они украшали снеговика, который затем растаял.

Загадка №6. Проблема с сыновьями

Женщина родила двух сыновей в один час, день, месяц и год. Но они не являются двойняшками. Как такое могло произойти?

Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону
молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин
заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к
ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и
через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир,
а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь
открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и
встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается
завязать разговор:
- Как тебя зовут?
Амбал сквозь зубы цедит:
- Ногин Вася.
Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой
склонившегося амбала и снова спрашивает:
- Как, ты сказал, тебя зовут?
- Ногин Вася!
- Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!"

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

Молодой католический священник в Ирландии лучше всех в стране читал
проповеди, но одна беда - в каждой он жутко обличал и ругал англичан.
Епископ обещал, что переведет его настоятелем собора Святой Екатерины в
столицу, но при одном условии - об англичанах в проповедях - ни слова,
хотя бы на три недели. Священник крепился первое воскресенье, во второе
опять прочел проповедь без упоминания злобных англичан, на третье
воскресенье епископ приехал послушать его проповедь уже с бумагой о
переводе... Священник говорил об Иуде-предателе. Зал замер. Священник
продолжил: "И тогда Иуда обратился к Спасителю, господу нашему Иисусу
Христу на чистейшем лондонском кокни: "Скюшайте, мистер, эту сдобную бюлочку с патокой"...

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.

На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. -
И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на
карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз
осталась!

Наверное вы удивляетесь откуда берутся повести вроде Equoid.

Вот откуда:

Человек заходит в бар.

На самом деле, два человека зашли в бар отеля в Денвере. Было это во время нф-конвента. Чарли Стросс сидел в баре, потягивал пиво между выступлениями и лениво размышлял о том, чтобы разыскать Питера Уоттса. Но его внимание мгновенно переключилось, когда он заметил нечто очень странное в языке тела двух мужчин.

Одним из них был Джон Скальци. Язык его тела был языком энергичного продавца-экстраверта. Вторым был редактор Лу Андерс. Положение его тела было защитным: скрещенные руки, взгляд в сторону - будто он с трудом сдерживал слова: а ну отойди, извращенец!

Чарли уже выпил пару кружек пива и был в озорном настроении. Так что он поднялся и подошел к Лу и Джону.

Привет, ребята. - сказал он. - О чем спорите?

Я пытаюсь продать тематическую антологию! - сказал Скальци.

Но я ее не покупаю. - сказал Андерс.

А что за тема? - спросил Стросс.

Единороги! - в этот момент Скальци почти подпрыгивал, словно вибрируя от энтузиазма.

Единороги? - спросил Стросс. - Наверняка здесь какой-то новый подход…

Да! Это будет тематическая антология «Истории единорожьего буккаке*»!

Стросс впал в глубокую задумчивость, над его головой появилась лампа, даже, скорей, стадионный прожектор, когда омерзительная идея буккаке и единорогов совершила моментальное перекрестное оплодотворение с сексуально диморфным морским хищником, о котором он хотел расспросить Питера Уоттса. И все это чудесно вписалось во вселенную Прачечной.

Лу, если ты опубликуешь антологию Джона, я тоже пришлю историю: как тебе мысль? У меня только что появилась идея…

Стросс объяснил Скальци и Андерсу идею о жизненном цикле единорогов. Когда Скальци перестало тошнить, язык его тела переменился и стал поразительно похож на Андерса.

Не звони нам, мы сами тебе позвоним. - сказал он с ледяной вежливостью и поспешно удалился.

Это было в 2008 году.

Конечно в Equoid нашлись и другие удачные моменты для вселенной Прачечной: все очень мило сложилось. Неоплодотворенная юная самка предоставила объяснение для распространенного мифа о плотоядной лошади. А взрослый, плодящийся ужас позволил объяснить нервный срыв Г. Ф. Лавкрафта в 1908 году. И, наконец, это помогло мне продемонстрировать связь между мифами Лавкрафта и Прачечной - что Лавкрафт был полным энтузиазма, но заблуждающимся проводником в оккультизм, а его работы для практикующего демонолога не полезней «Поваренной книги анархиста» (рецепты которой печально известны тем, что сильно проредили количество начинающих анархических поваров).

Все, что мне было нужно, это история. Я написал около 4000 слов в 2008 году и оставил повесть на год. Затем написал еще 2000 слов. Отложил повесть, чтобы закончить роман. Или два. Или три. Наконец, в начале 2013 года, у меня образовался перерыв. И я понял, что лучше времени, чтобы добить эту вещь, у меня не будет. Так что в марте я сел и написал остальные 27000 слов где-то за три недели.

Но в любом случае, я подумал, что вам стоит узнать, откуда она взялась, просто чтобы Андерс и Скальци тоже приняли на себя часть вины. Привет, ребята! И в следующий раз, когда Джон решит сделать тематическую антологию, вам лучше меня позвать!

_____________________________

*Сами погуглите, если кто не знает.

Главная » Упражнения » Человек заходит в бар. Свежие анекдоты - основной выпуск