На участие в тренинге для родителей

3. на индивидуальную консультацию.

…Сейчас модно дружить со своими детьми. Папы - мамы сплошь играют в игру «мы лучшие друзья ребёнку, у нас нет секретов друг от друга, мы делимся всем-всем» и т.д.

Не будем подводить окольными путями, пойдём прямо.

Вопрос первый: для чего и с кем люди дружат?

• Дружат «вокруг» чего-то или «по поводу» чего-то.

Это может быть: увлечение, работа, хобби, пережитый опыт, мировоззрение, религия, культура и т.д. В дружбе должна присутствовать некая общность, которая нас объединяет, «вокруг» которой мы дружим.

• Возможен вариант - «против кого» мы дружим.

Но и в этом случае нас объединяет «противопоставление» кому-то.

Вопрос второй: вокруг чего можно дружить со своим ребенком? Какая общность интересов у нас может быть с ним?

Например: хобби рыбалка.

Уровень участия в этом мероприятии ребенка и взрослого очевидно разный. Родитель покупает и готовит снасти, везет на место, продумывает остальные организационные вопросы. Родитель вкладывает в это своё время и усилия.

• От ребенка – участие. Это не дружба.

Это совместное проведение времени, обучение, расширение кругозора, способ обучить и приучить к своему хобби. Давайте признаемся честно: настоящие друзья по рыбалке – это совсем другие люди. Ведь так? С ними другой уровень и возможности общения, потому что у них другой возраст и другой опыт.

Есть только два повода, по которым мы можем дружить с ребёнком:

• по поводу ребенка
• или по поводу самого Родителя.

Что значит дружить с ребёнком по поводу ребёнка?

По сути, ставить в центр общения качества ребенка, его интересы. Делать их тем «солнцем», вокруг которого будет крутиться наша дружба. То есть показать, что он сам, его интересы важнее, чем все остальное.

Часто на практике это выглядит, как системное заигрывание-подыгрывание: я такой же как и ты, мы на равных . Это является подводным рифом, на который Родитель рано или поздно обязательно попадет.

Как называется этот подводный риф?

• Отсутствие авторитета.

Мы же с тобой подруги, а значит на равных. Следовательно, могу тебе, как подруге сказать всё, что угодно и в какой угодно форме. Мамы и папы потом удивляются, что ребёнок имеет право сказать им «вышел отсюда и дверь закрыл с той стороны!», «что за фигню ты на себя напялила, мне стыдно с тобой выйти в город!», «я объявляю тебе бойкот – разговаривать с тобой не буду, в комнату ко мне не входи!»

• Эти примеры из рассказов родителей на консультациях. Почему такое обращение? Потому что вы -ДРУЗЬЯ.

В их возрасте и с их друзьями они говорят и ведут себя так.

Почему вы думаете, что с вами будут «дружить» иначе?

«За что боролись – на то и напоролись» - гласит народная мудрость. Мы же говорим: Сами дали такие права.

• Права без обязанностей и ответственности, что характерно!

Есть другая «сторона медали» в дружбе с детьми.

Когда мы играем с ними « в равных», мы создаём прецедент для ребёнка думать, что он на самом деле нам ровня: по опыту, по знаниям, по образованиям, по способностям, по возможностям.

• Опасное и вредное заблуждение!

Заблуждение, потому что это на самом деле не так. Опасное и вредное, потому что дальше ребёнок начинает переносить его в другие контексты своей жизни.

Приходит в компанию взрослых людей и начинает там себя вести, как равный. Хотя он таковым не является. Помните, мы в предыдущих главах приводили пример мальчика, родители которого гордятся его «ранней взрослостью»?

• Возможны и другие перекосы.

Если мама и папа меня оценивают как взрослого, я в это поверил, то зачем мне общаться со сверстниками. Они мне не ровня. Мне взрослых подавай. Остальной взрослый мир под ваши «заигрывания в дружбу» не подписывался. Там все, как в жизни. Потому что это и есть жизнь. Там друзей ищут по другим принципам.

Вот и получается, что со сверстниками – не интересно, взрослые – не принимают. Кто остается? Кто самый верный и надежный друг? Родитель-Вредитель. Который потом на консультации у психолога будет лить «крокодиловы слезы» на тему «проблемы в общении со сверстниками у моего излюбленного чада».

• Вы этого хотите?

Поэтому давайте договоримся - не может быть дружбы между родителями и детьми, в полном её понимании, поскольку изначально они и их роли во взаимоотношениях не равны.

Родители, как минимум, на 18-20 лет старше, имеют в своём жизненном багаже в сотни раз большего опыта, ответственности, образования и т.д. Где ж тут равенство?

• Дружба с родителями – не правильно. Правильно – авторитет, уважение и дистанция.

Мы говорим, должна быть не дружба, а авторитет и уважение. Мы же хотим, чтобы нас потом уважали, к нам прислушивались, наше слово и мнение были авторитетными. А откуда это возьмётся, если мы друзья? Мнение друга можно учитывать, а можно не учитывать. Можно с другом рассориться.

В конце концов, с возрастом и по ряду других причин, круг наших друзей имеет свойство изменяться. Это нормальный, естественный процесс, когда те, с кем мы дружили в детском саду или школе, во взрослом возрасте друзьями нам не являются.

• Вы такой перспективы хотите от дружбы с детьми?

Дружба с ребёнком – это модное веяние, которое потом становится для Родителя ворохом проблем. Родитель на сегодня зарабатывает дешёвый авторитет. Как ему кажется. И тут уже, сам того не замечая, закладывает фундамент проблем на перспективу.

• Дети должны дружить со сверстниками

Не лишайте своих детей реализации этой естественной потребности – дружбы со сверстниками. Не отнимайте у них возможности научиться строить отношения с равными.

• Не лишайте своих детей самого ценного, единственного в своем роде ресурса – отношений с родителями, как РОДИТЕЛЯМИ, а не как с друзьями!

Друзей у них может быть столько, сколько они захотят и смогут найти.

• А Родителей – только вы!

Эмоциональная близость, открытость, принятие, поддержка – это не обязательно атрибуты дружбы. Вы вполне можете давать это своим детям, оставаясь Родителями, сохраняя авторитет и дистанцию в тех вопросах, которые мы уже обсуждали выше.

• Хотя с позиции здравого смысла всё очень понятно, правда?

Огромная индустрия трудится над тем, чтобы новые «модные» теории из области воспитания и психологии создавали современному Родителю ситуацию «вечной занятости» проблемами этого же воспитания и психологии. Мода пройдет. А проблемы в отношениях с детьми, созданные этой модой – останутся. И решать их потом вам и вашим детям.

- "Почему вредно дружить с детьми?" .

«Мы с мамой - лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня». Это ли не счастье? Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете, как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми - своими собственными. Им кажется, что они неправильные.

«МИР ПОХОЖ НА ЦВЕТНОЙ ЛУГ, ЕСЛИ РЯДОМ С ТОБОЙ ДРУГ!»

Когда мне исполнилось 12 лет, мама часто плакала, жаловалась мне на отца. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу - ведь он делает маме больно. А потом у нее появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это ее друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания» от друга. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки - а раньше никогда. Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, а папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу .

Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У нее не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.

Хорошо, когда ребенок говорит: мамочка мой лучший друг, ей можно все-все рассказать, она всегда выслушает, подскажет, утешит. Грамотная мамочка еще и объяснит, что с ним происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще - в нее) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными. Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется.

Что чувствует девочка? Что ее практически изнасиловали. Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает ее внутренние границы. Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он ее выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей. Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе - соучастником сексуальным. То есть мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический. В голове у ребенка возникает путаница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.

«А КТО У НАС МУЖ?»
Семья - это система, конструкция. У нее есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей - кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей - слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше.

Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову? Если родитель ребенку открывает душу, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношениях двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник - ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос. По факту это можно считать инцестом и насилием.

Как ни странно, «менее» губительно, когда родитель просит ребенка не рассказывать о заначках, покупках в кредит. Опять же под флагом «мы с тобой друзья, а у них могут быть свои маленькие секреты». Поэтому ты не говори папе, сколько стоили эти сапожки, не надо его расстраивать. А ты не говори маме, что я на гаишника налетел и все деньги ему отдал, потому что поддатый был. Деньги - это и символ власти в семье, зрелости, и, если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того как накопится его собственный опыт, это по меньшей мере странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти.

ПОКОЛЕНИЯ «ПЕПСИ» И ХИППИ
Давайте рассмотрим идею дружбы с детьми через призму поколений. Те, кому сейчас 50 - 60 лет, - послевоенные дети. Какими были их отношения с родителями? Чаще всего - никакими. Родители работали день и ночь, у многих не было отцов, воспитанием занимались школа и общественные организации. Нам трудно сейчас это представить, но матери были вынуждены выходить на работу через месяц после рождения ребенка, которого отдавали в ясли или на пятидневку. Самая что ни на есть тяжелейшая травма ранней депривации, привязанностей почти нет, один долг и обязанности.

Это поколение - будущие шестидесятники - так и остались подростками: творческие, талантливые, первооткрыватели. Очень мало у кого из них были по-настоящему близкие, доверительные отношения с родителями. Они следили, чтобы сын не пошел по плохой дорожке, чтобы дочка не «принесла в подоле», на большее их просто не хватало. Ни о какой детской психологии не было и речи, давили авторитетом, нажимали и наказывали.

И тогда представители того поколения решили, что со своими детьми они будут обращаться совсем иначе. Они будут их везде брать с собой, водить в походы и на выставки, любить изо всех сил, всегда будут рядом и никогда не бросят. Никогда. Даже если дети будут отбиваться руками и ногами и кричать: «Пусти, больно!»

А самое главное - они с детьми дружат. Участвуют в их тусовках, велят называть на «ты» и по имени, никогда не закрывают дверь в свою комнату (и ребенку запрещают), хотят быть в курсе всего, что с ребенком происходит. Это, конечно, очень приятно, когда ребенку лет 5 - 7. Но когда подросток не имеет возможности побыть один, когда мама или папа без стука входят в его комнату, где он уединился с подружкой, когда…

Когда его границы постоянно проламываются и нарушаются. И возмутиться нельзя - ведь «мы же друзья, мы же тебя так любим». Очень трудно отстаивать себя, когда напротив не враги, а друзья. Помните, в первой части «Гарри Поттера» Дамблдор награждает в конце Гарри, Рона, Гермиону за проявленное мужество, ум, находчивость и верность. А потом дает решающие 10 баллов Невиллу Долгопупсу: «Мы знаем, сколько отваги нужно, чтобы противостоять врагу. Но еще большее мужество необходимо, чтобы спорить с другом».

Мы видим похожую ситуацию и Европе и Америке: после поколения хиппи, с их идеей всеобщего братства, «секс-наркотики-рок-н-ролл», «долой законы, да здравствует свободная любовь!», появилось поколение яппи: ханжеское, утрированно законопослушное, гиперответственное. Семья выполняет множество важных функций, и безопасность - первейшая из них. Но если в поколениях до- и послевоенных безопасность требовалась в первую очередь физическая (защитить от врага, спасти от голодной смерти, уберечь от нападения), то у «внуков войны» на первый план вышла безопасность психологическая: отстоять границы своей личности, не позволить себя сломить морально.

А дружба - это отсутствие всех границ между людьми. Это «мы с тобой едины», «у нас все общее», никаких тайн, никаких секретов друг от друга. Только взрослый и ребенок стоят на разных уровнях. И тайна, выплаканная ночью ближайшей подруге, сближает или разводит равных людей. А ребенок - не равный.

ТАЙНА, ПОКРЫТАЯ МРАКОМ
Судя по всему, реальный урон наносят именно тайны. Волшебное, теплое чувство близости и доверия вызывают совместные занятия родителя с ребенком чем угодно: ловить рыбу, шить кукол, ходить в походы. Даже совместное делание маникюра не навредит. А что наносит? Включение ребенка в сексуальную жизнь родителей. Даже в виде сна в общей постели, потому что маме иначе страшно и холодно. И когда папа знакомит детей с каждой своей новой спутницей - он так или иначе демонстрирует детям часть своей интимной жизни. Дети имеют право не знать о том, что их напрямую не касается. Не стоит навязывать им сведения о том, как протекает взрослая часть жизни. Дружба - это отношения равных.»

Ребёнок нуждается в друзьях. И заинтересованность в этом родителей отнюдь не меньше, чем детей. Дружба - это фактор умственного, двигательного и социального развития крохи. С умением дружить дети не рождаются: малышу нужно подсказать, как совершить шаг навстречу. Именно родители прививают первые навыки общения, учат знакомиться и дружить. Как это делать правильно – узнаете из нашей статьи.

Первый опыт общения

Кто же первые друзья малыша? Это родственники и игрушки. Как начинаются первые пробы общения у самых маленьких детей?

1 год. Годовалый малыш уже начинает интересоваться сверстниками и тем, что происходит вокруг. Если такого внимания не наблюдается, не переживайте, оно ещё в процессе формирования.

1,5 года. У полуторагодовалого крохи внимание к сверстникам приобретает более устойчивую форму, однако малыш ещё не знает, как обращать внимание другого ребёнка.

2 года. Умение привлекать внимание адекватными способами появляется к двум годам. В этом возрасте малыши начинают активно проявлять интерес друг к другу. Немалая заслуга в этом родителей: именно они знакомят детей в песочнице, во дворе, не детской площадке. Малыши гуляют рядом, но ещё не вместе: их контакты эпизодичны и непрочны.

Особенность маленьких детей такова, что, даже находясь рядом, каждый ощущает себя центром вселенной. Поначалу им трудно осознать, что существуют и другие «вселенные». Взрослея, ребятишки начинают более реалистично воспринимать окружающий мир, преодолевая свой эгоцентризм. Первые попытки наладить общение не всегда успешны, потому что дети ещё не знают, какая реакция последует на их действия. Малыши ведь только ещё постигают науку общения: они учатся прислушиваться к желаниям других детей, учитывать их интересы, сочувствовать, уступать. А учат всему этому их родители.

Заложив навыки общения в самом раннем возрасте, вы будете волноваться, появятся ли у малыша друзья, когда он начнёт посещать или пойдёт в школу. С чего начать?

1. Хороший пример. Это может быть личный пример, детский мультфильм о дружбе (например, «Крошка Енот») или пример дружбы других деток.
2. Дружить - это здорово. Постарайтесь воспитать у малыша позитивное отношение к дружбе - дружелюбие. Учите кроху улыбаться: это станет символом открытости и готовности к контакту.
3. Учим не стесняться. Научите малыша самому подходить к деткам и представляться, предлагать совместную игру или сразу дружбу. Обычно все соглашаются.
4. Учим не жадничать и делиться игрушками. Делать это нужно тактично, объясняя действия детей. Ребёнок - это маленький собственник игрушек, и подчас его настроение влияет на то, будет ли он делиться игрушками, или нет. Учите его это делать, но бережно, не ущемляя достоинства крохи. Хвалите детей за хорошие поступки.

«А знаете ли вы, что опыт первых взаимоотношений со сверстниками - это основа дальнейшего развития личности малыша? Первый опыт общения формирует отношение ребёнка к себе, к людям, к окружающему миру».

Способность легко находить друзей - первый признак социализации ребёнка, а также его психологического здоровья. Дети, которые с лёгкостью контактируют со сверстниками, никогда не будут чувствовать растерянность и одиночество в незнакомой обстановке.

Смотрите видео, в котором психолог рассказывает о детской дружбе

Дружба в дошкольном возрасте

Дошкольнику необходима компания, так как это важнейшее условие для его личности.

Дружба между младшими дошкольниками - это отношения, построенные на симпатиях и привязанностях. Ребёнку нравится общаться со сверстником. Так выходит, что с кем-то из группы ему нравится проводить время больше, чем с остальными детьми. Бывает так, что ребёнок может назвать другом первого попавшегося ребёнка, с которым играл, и тут уже забыть его. Нередко, по мнению ребёнка, другом может стать тот, с кем было получено удовольствие в общении, радость в какой-то ситуации.

Старшие дошкольники дружат иначе. Посещая детский сад, старшие дошкольники объединяются в группы по разным принципам:

• играя вместе
• наводя порядок в игровой комнате или на площадке
• чем-то занимаясь общим на прогулке.

Старшие дошкольники избирательны в дружбе: они не назовут другом каждого, с кем играют. Старшие дошкольники будут выбирать друзей, глядя на их поступки, отношения внутри детского коллектива, личностные характеристики.

Дружеские отношения в детском саду

Как происходит формирование дружески отношений в дошкольном возрасте? За этим хорошо наблюдать в детском саду.

В детском саду большая роль в обучении детей коммуникативным навыкам отводится . Именно он организовывает совместные игры, учит детей контактировать друг с другом, вовлекает их в различные совместные виды деятельности. В детском саду существует наличие важного фактора - детский коллектив, в котором ребёнок, при помощи родителей и воспитателя, может приобрести первые навыки общения со сверстниками.

Многие дети в детском саду получают возможность завести дружбу. Дети, которые нашли друзей, уверенны в себе, обладают более высокой самооценкой. Дошкольники учатся не только играть в совместные игры, но и защищать друг друга, помогать, сочувствовать, извиняться, размышлять о правильности своего поведения.

Модели поведения детей

У вашего ребёнка нет друзей или их очень мало? Вероятно, социальные навыки он приобретает медленнее, чем другие дети. Для того чтобы научится дружить без помощи родителей не обойтись. Давайте рассмотрим модели поведения детей и варианты решения возникающих при общении проблем.

1. Модель «Маленький диктатор». Детям такого типа присущи лидерские качества, однако, они не лидеры. Ребёнок-лидер - независим, уверен в своих действиях, самостоятелен, может объединять детей. Ребёнок-диктатор - доминирует в группе потому, что может запугивать, угрожать и подавлять других детей. «Диктаторами» часто становятся единственные дети в семье или те, кого не приучают . Заметив такие характеристики в своём чаде, учите его быть внимательным к детям, учитывать их интересы, совершать добрый дела. Ребёнок должен научиться испытывать радость от позитивного контакта со сверстником.
2. Модель «Скромный». Малышу страшно знакомиться, он не может подойти первым и предложить игру. Тушуется, когда предлагают выступать, участвуя в утреннике. Причиной такого характера может стать врождённый темперамент или повышенный контроль над жизнью ребёнка дома. Малышу, живущему в строгости, не хватает эмоционального развития, а зачастую и общения со сверстниками. Способствуйте расширению круга общения ребёнка, учите его общаться с детьми: так ему легче будет находить общий язык.
3. Модель «Ведомый ребёнок». Такой малыш весьма общителен, однако ведёт себя в компании детей нейтрально, не заявляя о своих желаниях и интересах. Такому ребёнку легко навязать любую роль в игре и даже подчинить несправедливым правилам игры. Такое часто происходит в семьях, где ребёнок находится в подчинении у родителей. Такая модель воспитания не способствует появлению у малыша собственно мнения. Родителям следует заняться воспитанием лидерских качеств ребёнка, развитием его собственного взгляда на жизнь. Это убережёт его в будущем от негативного влияния дурных компаний.
4. Модель «Хулиган». Такие дети легко отнимают красивую игрушку у соседа по песочнице, рушат песочные замки, могут обозвать, подраться и даже укусить. Причина этого поведения кроется в детском эгоцентризме. Научите ребёнка быть внимательным к тому, что чувствуют другие дети. Учите его сопереживанию и доброте. Объясняйте правила хорошего поведения, учите признавать ошибки и извиняться.
5. Модель «Чувствительный». Малыш чрезмерно чувствительно относится ко всему, что происходит в его жизни: часто обижается, плачет. Такое поведение типично для только что пришедших в детский сад детей. Иногда причина слезливости кроется в недостаточной поддержке родителей, дефиците внимания и похвалы. Семейное тепло, любовь к ребёнку помогут вселить уверенность в него, стать эмоционально устойчивым.
6. Модель «Сам себе конкурент». Такие дети - маленькие хвастунишки. Ребёнок, испытывающий дефицит похвалы, пытается её получить любым способом. Папа и мама могут помочь малышу стать увереннее в себе и преодолеть барьеры общения, если будут чаще обращать на него внимание и предложат заняться интересным делом.

Далеко не все дети способны на свободное знакомство и успешное общение. Бывает так, что ребёнок долго приспосабливается к детскому обществу, ищет подходы к детям, еле-еле справляясь с застенчивостью. Такие дети не спешат вливаться в детский коллектив и проводят время наедине с собой. Случается, что даже ребёнок с развитыми навыками общения замыкается в себе. Такое часто бывает после пережитого стресса: развода родителей, переезда и т. д. А бывает и так, что ребёнку не интересно со сверстниками: он опережает их в развитии, их игры для него скучны. Есть дети, которых детский коллектив отвергает: они сильно отличаются от ровесников либо внешним видом, либо умственными способностями, ли поведением. Примеров много, а причины отвержения коллективом (или наоборот – нежелания ребёнка влиться в детский коллектив) не всегда понятны.

Психологи считают, что если ребёнок растёт без братьев и сестёр, а круг его общения ограничен, то у него может проявляться замкнутость при вхождении в детский коллектив. Как помочь крохе преодолеть боязнь общения как преграду, стоящую на пути его дружбы с детьми?

Психологи советуют родителям:

• постараться узнать причины замкнутости
• не заставлять ребёнка делать то, что ему не хочется
• любить ребёнка таким, какой он есть
• не указывать на как на проблему
• работать со страхами с помощью игр, сказок, рисования
• учить малыша знакомиться и общаться с ровесниками
• поощрять решительность малыша и умение самому справляться с проблемами.

«Совет. Научить ребёнка дружбе могут правильные мультфильмы, фильмы, книги, истории о настоящей дружбе».

Больше – не всегда лучше

Отлично, когда ваш ребёнок имеет большой . А вот близких друзей много и должно быть. Пусть будут один-два друга, в компании которых ребёнок расслабиться, получив удовольствие от игр и общения.

Количество друзей, как правило, меняется по мере взросления ребёнка, как и сам характер дружбы. Друзьями дошкольников и младших школьников часто оказываются соседи и дети ваших друзей. В этом возрасте дети могут перечислить целый список друзей. Позже этот список сузится. Дети будут выбирать друзей на основании своего вкуса и интересов. Такая дружба обычно долгосрочна. Однако в подростковом возрасте и такая, казалось бы, крепкая дружба, может прекратиться. Это происходит в том случае, если один из товарищей развивается быстрее (физически или эмоционально), чем остальные.

В любом возрасте ребёнка остаётся очень важным, умеет ли он дружить. И в этом должны помочь родители.

Учим дружить

1. Поддерживайте доверительные отношения с ребёнком. Для того чтобы дать правильный совет ребёнку по организации его общения, родители должны не решать за него возникшие проблемы, а просто быть в курсе дел ребёнка. Интересуйтесь, как дела, как прошёл его день. Тогда, исходя из ситуаций, сможете подсказать ему, как поступить в том или ином случае. Доверительные отношения между детьми и родителями способствуют решению многих коммуникативных проблем.
2. Предоставляйте возможности для развития дружбы. Содействуйте дружбе ребёнка с ровесниками, например, приглашайте друзей ребёнка на праздники и просто в гости. Ребёнок будет рад, а вы сможете понаблюдать за ним.
3. Не осуждайте и не критикуйте друзей ребёнка. Если вы считаете, что кто-то не подходит вашему ребёнку в качестве друга, направьте мысль сына или дочки в правильное русло. Пусть ребёнок задумается и сам примет решение.
4. Учите малыша правилам общения. Чаще обсуждайте с ребёнком . Говоря об азах дружбы, учите малыша сочувствию и вниманию к другим детям, справедливости, честности, щедрости. Порицайте за эгоизм.
5. Морально поддерживайте ребёнка. Выслушивайте, помогайте ему советом – так он сможет разрешить любую проблему самостоятельно.

«Совет. Если у ребёнка сложился конфликт с другом, предложите ему различные пути выхода из сложившейся ситуации. Он проанализирует ссору и найдет способ примирения сам».

Выводы

Учите ребёнка дружить. Пусть он получит нужные знания о дружбе от родителей. Хорошо, когда у родителей есть надёжные друзья - такой пример поможет ребёнку быстрее осознать силу дружбы. Рассказывайте ребёнку, что такое крепкая дружба и чем она ценна. Приводите примеры из жизни и литературы - их масса. И увидите, как ребёнок научится дружелюбию и будет иметь много друзей.

Можно ли с ранних лет привить ребенку умение дружить

Все мы знаем, что дружба просто необходима и крайне важна в нашей жизни. Но, к сожалению не каждый родитель знает, чтобы у ребенка появилось представление об этой дружбе, они должны принимать активное участие.

Нужно с раннего возраста учить малыша дружить. Понятие дружбы очень широко. Это уважение мнения окружающих, подавление собственного эгоизма, желание придти на помощь, умение сочувствовать, быть внимательным и добрым. Психологическое, умственное и социальное развитие малыша связаны с тем, как сложились его отношения с друзьями. Дружба – это секреты, выдумки, шалости, радости и даже огорчения. Ведь без обид и мелких ссор не возможны человеческие отношения.

Замечательно, если у малыша уже есть круг друзей. Но бывают ситуации, когда ребенок попадает в незнакомую обстановку, например, отправляется с родителями отдыхать на море. Опять нужно заводить знакомства с незнакомыми детьми, ведь одному так скучно.

Нужно помогать крохе строить отношения с другими детьми и с раннего возраста учить дружбе.

Друзья по песочнице

Именно на детских игровых площадках дети приобретают первый опыт общения с ровесниками. Даже если вам не нравиться гулять возле детской песочницы, слушать назойливые советы других мам, то иногда ради малыша это нужно делать. Возможно, вы встретите маму-единомышленницу и будите обсуждать вероятность развития дружбы между детьми. А если нет, то играть со своим и соседскими детьми. Игра со сверстниками – полезный навык, который вы на своем примере можете привить малышу.

Для начала вы должны знать, что существуют этапы развития детских межличностных отношений. Малыши возрастом 2-3-х лет еще не умеют общаться друг с другом. Им нравятся дети, интересно за ними наблюдать, трогать руками, рассматривать. Они любят играть рядом с другими детьми. Но заметьте рядом, а не вместе. Поэтому только взрослый способен вовлечь детей в общую игру. Например, совместно с другими детишками построить песчаный дворец или поиграть мячиком.

А вот малыши постарше могут играть вместе. Но только это получается далеко не всегда.

Вот малышки кормят и укачивают куклу, а уже 10 минут слышен пронзительный крик и они не могут поделить «дочку». Должны ли вмешиваться родители? Безусловно. Но только не с криком: «Маша, отдай куклу Кате! Почему вы не можете спокойно играть?». Ни в коем случае нельзя кричать и выяснять, кто прав. Лучше подойдите к малышкам и пожурите их: «Какая у вас хорошая дочка? Посмотрите, она плачет, ведь ей больно, что вы тяните ее в разные стороны. Давайте сначала Маша будет мамой, затем мамой будет Катя…». После этого вы можете поиграть с девочками, правильно направляя игру. Таким методом можно решить любой детский конфликт, ребенок начнет понимать, что любую ссору можно решить мирным путем. А вот силовые методы решение детских конфликтов просто исключены. Даже если во время игры кто-то из детей толкнул или ударил кого-то. Такая воспитательная мера, как шлепок, только убедит ребенка, что выяснять отношения можно и даже нужно с применением силы. Вы не должны выяснять, кто первый толкнул или ударил и почему. А вы должны спокойно объяснить: «Зачем ты так сделал? Нельзя обижать деток. Теперь твой друг (подруга) плачет. Ведь ты же не хочешь, чтобы так поступили с тобой? С задиристыми детьми нужно иногда проводить подобные беседы, объяснять чувства других деток и показывать, что можно решить проблему без применения силы. Еще дети обижают друг друга, потому что не понимают, что делают больно. И вы должны им это объяснять.

Однако не стоит слишком часто вмешиваться в детские конфликты. Пусть ребенок сам найдет правильный выход. Позже вы можете поговорить с ребенком о причине конфликта и, если малыш поступил правильно, похвалить за верное решение.

Учим ребенка знакомиться и дружить

Знакомство – это первая ступенька на пути к дружбе. Есть дети, которые легко и без помощи родителей знакомятся с другими детками.

Но есть малыши, которые просто стесняются подойти к играющимся детям на площадке и предложить дружбу. Вы можете помочь ребенку стать более коммуникабельным. Вы можете взять любимые игрушки своего ребенка и поиграть в «Знакомство». Например, пусть это будет зайка, который гуляет на улице (его озвучивает ребенок), а мишка (его озвучиваете вы) хочет познакомиться. На примере игрушек вы покажете ребенку, как нужно подойти и что сказать при знакомстве. Затем пусть малыш будет озвучивать мишку и первым знакомиться. Объясните своему чаду, что предлагая дружбу, нужно обязательно улыбнуться. Ведь если подойти к мальчику или девочке с угрюмым видом, и пробурчать: «Давай дружить», то вряд ли от такого предложения будет должный эффект.

Если ребенок на предложение дружбы ответил отказом? Объясните, что не нужно сердиться и обижаться, подскажите, чтобы сказал: «Если захочешь со мной играть, приходи».

Собственный пример

Воспитание ребенка начинается с общения. Вспомните своих друзей детства, расскажите малышу, как вы познакомились, какие были любимые игры, даже о ссорах и конфликтах.

Таким простым способом без нравоучений вы разъясните крохе сложные вопросы взаимоотношений с другими детьми. На своем примере вы покажете, что дружба – это здорово.

Спрашивайте у ребенка, есть ли у него друзья в детском саду, выражайте свое положительное отношение: «Тебе нравиться дружить с Машей? Правда, хорошая девочка?».

Поощряйте запоминание имен первых друзей, говорите, что вы огорчены, если кого-то из них не видно длительное время. Таким образом, постепенно, ваш малыш будет относиться к знакомым деткам, как к людям, которые ему важны, с которыми он хочет играть и дружить.

Даже если вам не очень нравятся друзья вашего ребенка, старайтесь их не осуждать. Такой опыт общения очень полезен. Ведь он сможет различать в людях искренность, притворство, доброту.

Уже давно известен факт, что если у ребенка хорошие отношения с родителями, то ему намного легче находить общий язык и с детками. Поэтому пусть в вашей семье будет тепло и солнечно, а у малыша – самые верные и преданные друзья.