Восемь категорий вербального (словами) насилия являются методами, с помощью которых человек-насильник контролирует своего партнера в отношениях. Контроль путем определения ее мотивации

Часть 1. Как распознать насилие. Виды и формы домашнего насилия.

Часть 2. Как прекратить насилие в семье.

Давайте дадим определение тому, что является домашним насилием:

1. Насилие, которое совершается над близкими людьми, в семье, за закрытыми дверями.
2. Это жестокое обращение партнеров друг с другом.
3. И это поддержание жестокости во взаимоотношениях.

Сегодня мы будем говорить в основном о взаимоотношениях взрослый-взрослый. Взрослый - это человек старше 15 лет.

За последние годы исследователи и социологи обратили большое внимание на проблему домашнего насилия, так как во всем мире миллионы людей все больше и больше страдают от этого.

Жестокость и насилие. Чем отличаются эти понятия? В английском языке под жестокостью понимается только физическое насилие, а все другие виды жестокого обращения называют насилием.

Вследствие общественных традиций в семье, во многих странах мира, многие века культивировались взаимоотношения между супругами, а также между родителями, основанные на насилии. Именно из-за этого жестокость в семье разглядеть непросто.

Женщины часто становятся жертвами насилия, и сами совершают насилие, даже не замечая этого, и не осознавая свою жестокость по отношению к партнеру.

Кого же можно назвать жестоким партнером?

1. Он часто сердится.
2. Обычно критикует другого, даже не обращая внимания на это.
3. Делает острые замечания другому, зацепляя личность, способности и убеждения партнера.
4. Часто приказывает и указывает другому что, как, когда делать.
5. Допускает саркастические замечания относительно выбора веры, партии, взглядов другого человека.
6. Критикует родственников, друзей, начальников партнера.
7. Допускает насмешки и унижения в адрес партнера при детях и посторонних людях.
8. Проявляет вспышки ярости со швырянием вещей и предметов на пол, с уничтожением ценностей.

Самым ярким критерием проявления жестокости в семье, дома является то, что люди позволяют близкому человеку многое из того, что никогда не позволяют посторонним людям в отношении себя.

Если человек старше 15 лет, то ни в коем случае нельзя ему позволять проявлений любого вида жестокости.

Но, к сожалению, чаще всего этого не видит именно тот, в отношении кого проявляется жестокость, так как это осознается как вина :

- «значит я сама такая, раз со мной так обращаются»;

- «я никогда не смогу сделать моего мужа счастливым».

И конечно нужно четко определиться, что жестокость - это не мужское качество. Женщины точно также могут быть жестоки по-отношению к мужьям.

Вследствие разного подхода в воспитании девочек и мальчиков:

- чаще взрослые мужчины злятся и орут, а взрослые женщины суетятся и стараются угодить. В современных условиях жизни женщины сами приучают мужчин действовать с жестокостью против себя.

Незрелые, инфантильные, выросшие в деструктивных семьях мужчины:

- точно знают, как заставить женщину служить себе.

Нам необходимо осознать:

- когда мужчина ведет себя жестоко в отношении женщины - это его ответственность;

- ответственность женщины в том, чтобы не позволять этому происходить.

А ответственными можно стать только тогда, когда мы учимся уважать себя.

Нам уже привычны слова: «ОБИДЧИК», «ЖЕРТВА»

«Обидчиком» - мы называем человека, замышляющего и исполняющего зло в отношении другого человека.

«Жертвой» - мы называем человека пережившего насилие над собой.

Я предлагаю отказаться вам от слова «жертва» - в отношении пострадавшего. Почему?

1. Потому что это подразумевает, что у кого-то есть сила и власть в отношении меня.
2. Потому что пострадавший - это тот, кто страдает от жизни, а мы призваны Богом творить свою жизнь.

Я предлагаю вместо термина «жертва» использовать термин «мишень». «Мишеням» нужно понимать, что они не являются причиной жестокости своего «обидчика». «Мишени» просто позволяют этой жестокости проявляться. Я надеюсь, что введение этого термина поможет тем, кто страдает от насилия, сломать свое отрицание и признать правду.

Давайте определимся с целью жестокости. Чего хочет достичь злоумышленник? Он снимает с себя всякую ответственность, он контролирует другого человека своей жестокостью и его цель - разрушить самоуважение другого человека и чувство собственного достоинства.

Жестокость не может проявляться круглосуточно. Она проявляется циклично, этапами.

Каждый раз, когда злоумышленник вступает в период «заглаживания вины», «жертва» верит, что наступили или вернулись хорошие времена, она получает дивиденты за свое страдание и надеется, что «обидчик» образумится, и теперь он будет хорошим. «Жертва» не хочет знать правду. Для нее даже после очень многих взрывов все еще не наступает осознание, что эти «американские горки» в ее жизни не кончатся до тех пор, пока она ведет себя как «мишень».

На самом деле человеку, умышляющему и творящему зло можно дать только один шанс и только в период «заглаживания вины». В момент «взрыва» говорить, договариваться с «обидчиком» невозможно, - он никого не слышит.

Исследователи человеческих отношений дают нам представление о разнообразных формах проявления жестокости (домашнего насилия). В первую очередь это:

1. Вербальное насилие - это когда один человек атакует другого человека словами. «Избивает» словами.
2. Психологическое насилие - когда жестокость выражается в унизительных заявлениях или игнорировании, которые вызывают в другом человеке душевные (психологические) страдания.
3. Насилие запугиванием, устрашением - когда один человек словами, жестами, взглядами и позами вызывает в другом человеке страх.
4. Насилие изоляцией - когда физическими или психологическими средствами (в любых сочетаниях), один человек принуждает другого, ограничивая или запрещая ему контакты в семье или обществе.
5. Насилие преследованием - это когда один человек выслеживает другого, вторгается в его интимную личную жизнь, вламывается в его границы, навязывает ему свое общество.
6. Духовное насилие - это когда религиозные или духовные убеждения используются для установления контроля и ограничений над другим человеком. Одной из форм духовного насилия являются «мужские привилегии».
7. Сексуальное насилие - включает нежелательные сексуальные действия, с помощью которых только один партнер получает удовлетворение или возможность контролировать другого.
8. Экономическое насилие - это когда один из партнеров использует деньги и другие ценности как средство контроля над другим человеком.
9. Физическое насилие - нанесение вреда человеческому телу.

Если мы будем осведомлены и предупреждены о нашей роли в культивировании насилия и жестокости в близких отношениях, то мы сможем не доводить себя до физического насилия .

Нам нужно всегда помнить, что физическое и сексуальное насилие возможны только тогда, когда оба партнера насытились всеми другими формами насилия, прошли их, овладели ими, попрактиковались в них - тогда и только тогда они срываются в пропасть жестокости - в физическое или сексуальное насилие.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ИСПОЛЬЗУЙТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ ПРАВИЛО:К ОГДА ИМЕЕТ МЕСТО ФИЗИЧЕСКОЕ ИЛИ СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ - НЕМЕДЛЕННО ВЫЗЫВАТЬ ПОМОЩЬ И ПРИНУЖДАТЬ ЗЛОУМЫШЛЕННИКА К ПОДЧИНЕНИЮ .

Давайте еще раз настроимся, что «жертва» или «мишень» - это не привилегия женского пола, и не качество только женщины, «насильник» или злоумышленник - это не привилегия мужского пола и не качество мужчины.

1. ​Устрашение

- пугает взглядами, жестами, действиями;

- ломает вещи;

- повреждает имущество;

- жестоко обращается с домашними животными;

- угрожает оружием.

1. Эмоциональное насилие

- принижает, обесценивает партнера;

- заставляет его плохо думать о самом себе;

- обзывает его;

- заставляет его думать, что он сошел с ума;

- унижает его;

- внушает ему чувство вины.

1. Изоляция.

Контролирует жизнь партнера, с кем он видится и разговаривает, что читает, какие имеет убеждения, куда ходит, что носит, во что верит.

1. Преуменьшение, отрицание и обвинения.

Не придает серьезного значения своей жестокости и не принимает всерьез беспокойство партнера по этому поводу;

- утверждает, что насилия/ жестокости не было;

Перекладывает с себя на других ответственность за свое жестокое поведение (если бы вы меня не злили, я бы с вами так не поступал);

- обвиняет другого за то, что произошло.

1. Использование детей

- внушает партнеру чувство вины перед детьми;

- заставляет детей передавать информацию партнеру;

- изматывает партнера, заставляя воображать жуткие картины произошедшего с детьми;

Угрожает забрать детей и уйти, не разрешает общаться с детьми, угрожает покончить со своей жизнью и жизнью детей

1. Использование преимуществ мужского пола

- обращается с ней как со служанкой;

- единолично принимает серьезные решения;

- ведет себя как «хозяин замка»;

- единолично определяет, какую роль в семье должен играть мужчина, а какую женщина.

1. Экономическое насилие

- не дает или не разрешает ей устроиться на работу или делает все, чтобы она не удержалась на работе;

- заставляет просить у него/нее деньги;

- определяет, позволить или нет, ей делать те или иные покупки;

- отбирает ее деньги;

- не платит за жилье, питается за счет партнера;

- не позволяет ей/ему знать о величине семейного дохода и распоряжаться на равных семейным бюджетом.

1. Угрозы и принуждения

- угрожает сделать что-то, что заденет ее/его, и/или исполняет свои угрозы;

- угрожает бросить его/ее, покончить с собой, угрожает его/ее благополучию;

- заставляет, принуждает его/ее отказываться от обвинений в свой адрес;

- принуждает к незаконным действиям.

Сейчас большинство из нас приходят в брак, имея высокую «толерантность» - терпимость, снисходительность к оскорблениям и насилию. Мы ее получили как наследство от своих родителей; по сути, мы приходим в брачные отношения, уже попробовав применять в отношениях с близкими людьми (родителями, братьями, сестрами, в школе, в д/саду) почти все виды и формы насилия, вплоть до физического и сексуального. Очень просто в браке сделать как первый шаг в «колесо власти и контроля», так и последний - ударив партнера или отказав ему в сексуальных отношениях, прикрываясь любыми предлогами, оправданиями или убеждениями в своей правоте.

1. Физическое насилие.

К физическому насилию относят все виды воздействия на тело другого человека с целью устрашения, унижения, оскорбления, его человеческого достоинства. И здесь нет стандартов. Для одного подзатыльник или хлопок по попе ничего не значат, это привычная форма общения, а для другого человека это невыносимое оскорбление. Нужно только помнить, что многократно повторяющиеся незаметные оскорбления производят на душу человека такое же разрушительное воздействие, как одноразовое, сильное воздействие. На душу человека производят сильное воздействие не столько сила удара или увечья, сколько унижение человеческого достоинства. И в связи с этим мне хочется поговорить с вами, женщины, о том, как мы воздействуем на душу мужчины - отказывая ему по любому поводу в сексуальных отношениях. Этот вид жестокости не отличается от обычного физического насилия. Тело и душа - это инструменты наших взаимоотношений. Когда мы сами относимся к ним с пренебрежением, с жестокостью с непониманием, не замечая, не отдавая себе отчета в этом, мы обязательно пожинаем плоды, и часто эти плоды очень горькие.

Для упражнения в тренинговых группах:

Мы вслух зачитываем вопрос №1, 4, 7 - группа №1; №2, 5, 8 - группа №2; №3, 6, 9 - группа №3,

Вслух каждая группа отвечает на свои вопросы.

И под конец тренинга мы вслух зачитываем послесловие к упражнению №1 и обсуждаем его.

Контрольная работа в тренинговой группе

По-очереди, начиная с 1 ряда, 1 человек зачитывает вопрос №1, 2 человек зачитывает ответы, затем 3 человек отвечает. Если ответ не верен, ответ находим все вместе.

Сейчас мы учились определять виды жестокого обращения и ущерб, который мы наносим другим или другие наносят нам. Эта контрольная работа дает нам понять, что в каждой ситуации очень важно - увидеть проявление жестокости , и научиться узнавать вид жестокого обращения.

Если мы научимся:

1. Распознавать жестокость
2. Брать ответственность за свой вклад в осуществление зломыслия
3. Строить границы своей безопасности,

То мы сможем начать путь к освобождению от жестокости.

Еще раз давайте проработаем подробно тактики жестокости:

1. Вербальное насилие - через слова, обзывания (плохая мать, плохая жена, плохой отец и т.д.), издевки по поводу личности, унижения и обвинения в присутствии других людей по любому поводу. Блокирование темы разговора - уход в молчание, переворот темы «с ног на голову», утверждение противоположного. Вранье, втягивание в ссору, обесценивание партнера, вспышки ревности, недоверия, подозрительности.

1. Психологическое насилие:

Игры: настраивает детей против, доводит до бешенства, холоден и равнодушен, устраняется от секса, молчит по много дней;

Все время возвышается, подчеркивая, что умнее, лучше, более сообразительный, ловкий, умелый, способный и т.д.;

Определяет, что должен думать и чувствовать партнер или отрицает чувства высказыванием - «все это бред и чепуха»;

- рассуждает только о том, что интересно ему, не волнуют интересы партнера;

- пассивная реакция на все, что касается партнера - забывает, не внимателен, рассеян, апатичен;

- не понимает, все время требует, чтобы ему объяснили;

- «качает» права - «я мужчина, мне это можно».

1. Запугивание, устрашение:

- добивается, чтобы его боялись;

- манипулирует страхом;

Прикидывается, играет страшные роли, разыгрывает страшные ситуации (зарежусь, выброшусь с балкона, повешусь, вылью на себя кипяток, порежу вены и т.д.).

1. Изоляция:

- стремится отделить партнера от его системы поддержи:

• группы,
• церкви,
• друзей,
• родственников, чтобы иметь над ним большую власть;

- все время выражает недовольство родственниками, друзьями, коллегами партнера;

- говорит другим людям гадости о партнере, (какой он ужасный, глупый, тупой, никчемный и т.д.).

1. Преследование:

- навязывание своего общества - постоянные телефонные звонки, СМС, встречи;

- прозванивает начальника, с целью узнать на работе партнер или нет;

- требует непомерного участия в его жизни «я без тебя ничего не могу»;

- требует развлекать его;

- требует тотального внимания к своей персоне «я», «мне», «для меня», «обо мне», «со мной».

1. Духовное насилие:

- с помощью Библии доказывает, что мужчины лучше, выше, достойнее женщин;

- лишает человека своей воли с помощью авторитета Бога;

- внушает: «только мое понимание Божьих истин верное»;

- устанавливает жесткий контроль над партнером в молитвах, чтении Библии, посещение церкви;

- не позволяет партнеру иметь убеждения, отличные от его убеждений.

1. Сексуальное насилие:

- принуждает к сексу в виде, не приемлемом для партнера;

- всегда только тогда и так, как ему хочется;

- контролирует другого с помощью получения или отказа в сексе, желая добиться нужного поведения;

- холоден, безразличен, во время сексуального отношения - «отсутствует», демонстративно отдавая только тело;

- яростно требователен, нетерпелив, проявляет во время секса элементы жестокости;

- требует от партнера совместного просмотра порнографических сцен и повторения того, что увидели.

1. Экономическое насилие:

- зарабатывает один, а тратит другой;

- жестко контролирует семейные деньги и ценности;

- подчеркивает, что партнер живет в его квартире, пользуется его вещами;

- все решения, касающиеся крупных покупок принимает один;

- обманывает партнера в финансах, покупает дорогую вещь, а говорит меньшую цену;

- прячет у других людей купленные обновки, аппаратуру;

- делает необоснованные траты, удовлетворяя свои прихоти;

- тратит семейные средства на казино, игорные клубы, свои пристрастия;

- разделяет «семейный кошелек» например словами: «ты тратишь то, что заработала, а я то, что я заработал».

Надеюсь, что у вас сегодня расширилось понимание жестокости и осознание своего участия в нездоровых отношениях в семье. Я еще раз хочу обратить ваше внимание на то, что людям, которые склонны считать себя жертвами - очень рекомендуется осознать себя как «мишени». «Мишень» - это приспособление для обучения меткости в стрельбе. Она предназначена для стрел. Если мы осознаем, себя «мишенью», но будем еще помнить, что я человек, у меня есть ноги и руки, а не только «крючечки», чтобы висеть на стене, я всегда могу выйти из зоны обстрела, и перестать работать «мишенью».

Никогда не пытайтесь своим "хорошим поведением", хорошей работой загладить агрессию другого человека, так как этим самым вы только приучите своего партнера к продолжению выпускания стрел.

Если вы обижаетесь, плачете, впадаете в уныние, молчите, дуетесь - то ваш партнер точно знает, как вас достать. Если вы перестаете уступать «обидчику», угодничать, бояться, заискивать, то чаще всего обидчик уходит на поиск новой «мишени».

Помните, что танцевать могут партнеры только вместе и если один из партнеров прекращает танцевать, то это уже не танец. Необходимо осознать, что не нужно брать ответственность за чужую жестокость, не пытаться смягчать его жестокость своими действиями. Чтобы кто-то мог переступать через вас, сначало надо, чтобы вы легли. Отдавая власть над собой (согласие страдать), в руки другого человека, мы как будто вынуждены под него «ложиться».

Почему многие из нас соглашаются на жестокое обращение?

1. Воспитанная в родительской семье - привычка страдать.
2. То, что положение жертвы обладает определенными преимуществами.

Давайте рассмотрим эти преимущества, их шесть:

1. Игра в «обвинителя»:

- он плохой, а хорошая;

- я духовная, а он …;

- я все убираю, а он разбрасывает;

- он орет, а я такая тихая;

- он жадный, а я нет, то есть постоянное сравнение в свою пользу.

1. Имеет подруг или друзей, отношения дружбы с которыми основаны на обмене жалобами.

1. Имеет постоянную возможность получать сочувствие, поддержку в период «заглаживания вины». Уверена, что получит подарки, цветы, поощрения.

1. Имеет постоянную возможность оставаться ребенком, и этим самым не брать ответственность за принятие серьезных решений. Ей всегда нужен «покровитель».
2. Зачастую «жертва» находится на содержании у партнера, она слаба, немощна, не способна, и из-за этого она соглашается терпеть жестокое обращение.

1. Моральное превосходство - «я более лучшее дитя Божье, а он будет гореть в аду». Если вы допускаете, что кто-то грешит против вас, то сами впадаете в грех.

Глубинная причина нашего нездорового поведения в отношениях - это эгоцентризм, нарциссизм, а так же последствия химической зависимости.

А сейчас мы будем с вами разбираться, как нам остановить жестокость в семье.

Стратегии прерывания жестокости

1. Не оправдывайтесь, не объясняйте причин ваших «неправильных», с точки зрения партнера действий.

Вы не отвечаете на:

• на угрозы,
• на обвинения,
• на требования,
• на оскорбления,

т.к. невозможно в этот момент логически хоть что-то доказать «обидчику». У вас есть только одна фраза в вашем распоряжении: «Я не позволю говорить с собой таким тоном!». Ставите точку и закрываете рот! Даже если партнер пытается вас зацепить, - ни слова! Вы приучаете агрессора к этому своему поведению так же, как дрессируют собачку.

И помните - этот прием прерывания жестокости, а не презрительное отношение к человеку.

Этим приемом вы перестаете «подливать керосин в костер» жестокости.

1. Начните ставить границы

Для этого нужно сначала узнать все о построении границ, а затем практиковаться. Когда мы подтанцовываем партнеру в плане проявлений его жестокости - это созависимость.

Вы начинаете ставить границы в период «заглаживания вины», в спокойное время, когда партнер в состоянии вас слышать. Вы спокойно и достойно объясняете, что можно совершать в отношении вас, а чего нельзя. Необходимо дать подробную инструкцию, заранее ее написать и обязательно озвучить. В этой инструкции определите его поведение, с которым вы не хотите встречаться.

Обязательно поставьте границу на проявление его злости в вашем присутствии, даже если она направлена не на вас. И обязательно устанавливайте последствия, если граница будет нарушена, но при этом необходимо быть способной удержать границу, т.е. применить последствия. Нет смысла ставить границу, если вы ее не можете защитить.

1. Твердый ответ

«Стоп! У тебя нет разрешения так со мной говорить!». Продолжайте общение только в том случае, если партнер сменил тон. Это работает очень быстро и хорошо, хотя многие в это не верят.

1. Покидайте неприемлемую для вас ситуацию .

Если партнер обижает, пугает, унижает, оскорбляет, повышает тон на вас или детей, если он бросает на пол вещи или ломает их - то вы не применяете никаких стратегий, а просто покидаете ситуацию.

Если он применяет тактику молчания, то ограничьте его молчание шуткой: «до чего мне твоя компания надоела» - и уйдите гулять.

1. Повторение (заезженная пластинка).

Если вы не получаете ответа на поставленный вами вопрос, когда партнер игнорирует вас, ты вы повторяете ваш вопрос, пока не получите ответ. Не отвечаете на его вопросы, пока он не даст вам ответа на ранее поставленный вами вопрос. И если вы не получаете ответа, то не обсуждаете его вопрос.

Вы также должны быть готовы получить от партнера отрицательный ответ и согласиться с этим. Когда партнер вас «намеренно не понимает» или делает вид, что не слышит, то прием «заезженной пластинки» срабатывает лучше всего. Только постарайтесь задать вопрос в одном и том же виде, пока не получите ответ.

1. Не вознаграждайте негативное поведение.

Если партнер имеет привычку постоянно критиковать ваши действия или пытается внушить вам, что вы ни на что не годны, то немедленно прекращайте делать то, что ваш партнер «охаивает», и предлагайте ему самому завершить то, что он, по его мнению, знает, как сделать лучше.

Чем больше дел вы стараетесь сделать по его правилам, тем больше он вырабатывает этих правил, которым вы будете обязаны подчиняться.

1. Не храните чужих секретов.

Самый большой секрет в семье - это негативное отношение одного партнера к другому. Он плохо обращается с вами, но в то же время, требует, чтобы вы об этом никому не говорили, «не выносили сор из избы». Говорите об этом вслух его родителям, друзьям, пастору в церкви и т.д.

Чем больше вы будете говорить об этом вслух, тем больше у вас шансов, что он это перестанет делать. Это пойдет во благо и ему и вам. И самое главное - это правило спасет вам жизнь.

1. а) Записывайте все, что можете, ведите дневник.

Это необходимо, так как мы часто не замечаем многих аспектов жестокости ни со стороны партнера, ни со своей стороны. Самое важное научиться видеть те проявления жестокости, которые мы сами жестокостью не считали, а она нас разрушала. Помните все время о «колесе власти и контроля». И потому еще, что агрессор часто отпирается от сделанного: «Я этого не говорил, я этого не делал, я не имел это в виду». То есть он не хочет брать ответственность за свои мысли, чувства и поступки, а вследствие этого у вас такое ощущение, что вы сходите с ума и все придумали сами. Это очень хорошо работает, т.к. вы остаетесь в убеждении свой адекватности. И вас не удается сбить с толку.

б) При часто повторяющихся «взрывах», подготовьтесь заранее и запишите на магнитофон все крики, ругань и оскорбления.

Это очень отрезвляет и очень полезно слушать тому, кто считает себя пострадавшим. Вы ясно увидите свою роль в зарождении «торнадо».

В заключении, я хочу сказать, что эти стратегии работают, и приносят положительные результаты. Главное - это решиться на изменения, выйти из отрицания и хотеть изменить свою жизнь. Прекратить отношения в «колесе власти и контроля» возможно, если вы будете делать это с целью своего выздоровления, а не изменения партнера.

Определения, встречающиеся в статье:

«Насилие»:

1. Принуждение, притеснение, беззаконие.
2. Применение физической силы к кому-то.
3. Принудительное воздействие на кого-то, нарушение личной неприкосновенности.

«Жестокость»:

1. Крайне суровое, безжалостное беспощадное действие.
2. Очень сильное, превосходящее обычное воздействие (мороз, засуха).

«Партнер»:

1. Участник какой-либо совместной деятельности.
2. Участник совместного танца, выступления, игры по - отношению к другому участнику

«Жертва»:

1. Добровольный отказ от чего-либо в чью-то пользу, самопожертвование.
2. В древних религиях - приносимый в дар божеству предмет или живое существо.
3. Кто-то страдающий от насилия, несчастья, неудачи.

«Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, - она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» - делится Анна, 45 лет.

«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», - признается Алиса, 50 лет.

Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина.

Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия - такие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.

Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла

Ребенок, подвергающийся такому насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать.

Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла. Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.

Последствия «тихого» насилия могут быть разнообразными. Это в первую очередь…

… негативные изменения в развивающемся мозге ребенка,

… формирование привычки к самокритике, приписывание неудач и ошибок недостаткам в собственном характере,

… сниженный эмоциональный интеллект, проблемы со сдерживанием и контролем эмоций,

… формирование небезопасных видов привязанности, что препятствует установлению здоровых социальных связей.

Есть несколько видов вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни.

1. ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА: КОГДА ТЕБЯ ИГНОРИРУЮТ

Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.

Ребенок, которого мать игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.

Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.

Если ребенка ежедневно игнорируют, это сильно сказывается на его развитии

Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.

С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят.

Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, на его развитии это сказывается очень сильно. У него формируются механизмы психологической адаптации - тревожный или избегающий вид привязанности, - которые остаются с ним и во взрослой жизни.

2. МЕРТВАЯ ТИШИНА: БЕЗ ОТВЕТА

С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция - гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.

Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.

3. ОБИДНАЯ ТИШИНА: ПРЕЗРЕНИЕ И НАСМЕШКА

Вред можно причинить, не повышая голоса, - одними жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля - это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой.

4. ПОМАНИЛИ И НЕ ДАЛИ: ГАЗЛАЙТИНГ

Газлайтинг заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия. Этот термин происходит от названия одноименной пьесы (позже - фильма), в которой мужчина убеждал жену, что она сходит с ума.

Газлайтинг не требует крика - нужно просто заявить, что какого-то события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок воспринимает родителя как высший авторитет, поэтому применять газлайтинг довольно легко. Ребенок не только начинает считать себя «психом» - он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не проходит без последствий.

5. «Для твоего же блага»: резкая критика

В некоторых семьях и громкое, и тихое насилие обосновывается необходимостью исправлять недостатки в характере или поведении ребенка. Резкую критику, когда любая оплошность придирчиво рассматривается под микроскопом, оправдывают тем, что ребенок «не должен зазнаваться», должен «вести себя скромнее», «знать, кто тут главный».

Эти и другие предлоги - всего лишь прикрытие для жестокого поведения взрослых. Родители ведут себя вроде бы естественно, спокойно, и ребенок начинает считать себя недостойным внимания и поддержки.

6. ПОЛНАЯ ТИШИНА: ОТСУТСТВИЕ ПОХВАЛЫ И ПОДДЕРЖКИ

Силу несказанного сложно переоценить, ведь оно оставляет зияющую дыру в психике ребенка. Детям для нормального развития нужно все то, о чем злоупотребляющие своей властью родители молчат. Ребенку важно объяснять, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как еда, вода, одежда и крыша над головой.

7. ТЕНИ В ТИШИ: НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ

Для ребенка, мир которого очень мал, все, что происходит с ним, происходит везде. Часто дети считают, что заслужили вербальное насилие, потому что были «плохими». Это менее страшно, чем перестать доверять тому, кто о тебе заботится. Так создается иллюзия контроля.

Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И женщинам, и мужчинам одинаково сложно сознавать, что люди, обязанные любить их, причинили им боль.

***

На вербальное насилие жалуются не так уж редко, но говорят и пишут о нем недостаточно часто. Общество в большинстве своем не знает о его далекоидущих последствиях. Давайте нарушим тенденцию и начнем уделять внимание «тихим» видам насилия.

Об авторе

Контроль и самозащита идут рука об руку. Когда вербальный насильник критикует и ругает своего партнера, он избавляется от чувства бессилия с помощью демонстрации превосходства. Кто-нибудь может спросить, с какой стати человек чувствует себя сильнее, если, например, критикует другого? Вербальному насильнику это помогает почувствовать власть, поскольку он верит в эту демонстрацию силы, так же как он верит в свой идеальный имидж – обычно это имидж Хорошего Парня.

Критика - это демонстрация превосходства , демонстрация того, что он превосходит партнера в области «знаний». Насильник хочет верить, что он во всем разбирается лучше партнера, и поэтому критика позволяет ему ощутить власть. В результате он может на время подавить чувства бессилия и низкого статуса, которые постоянно преследуют его.

Конечно, может показаться странным, что человек, который хочет контролировать то, что говорит и делает другой человек, будет проявлять откровенное вербальное насилие. Не проще ли будет говорить с ней ласково? Но насильник не способен просить ласково. Почему? Потому что он считает, что у партнера не должно быть возможности сказать «нет». Если она скажет «нет», то он потеряет контроль. Поэтому он пользуется вербальным насилием, чтобы снизить самооценку партнера. В этом случае, она начнет постоянно сомневаться в себе, и ею будет гораздо проще манипулировать.

Вербальный насильник приобретает чувство контроля , обесценивая своего партнера таким образом, что она начинает сомневаться в себе или прекращает попытки переубедить его. Каждый раз, когда он заставляет ее «уступить», другими словами, подчиниться или не спорить с ним, у него появляется ощущение, что он победил. А победитель все контролирует, верно? (И помните, что побежденные начинают служить победителю).

"Я знала, но не могла понять, почему он сдерживает свои вспышки ярости, если хочет. С некоторыми людьми он всегда держал себя в руках. Например, если это был сотрудник офиса, от которого он зависел. Или в социальной ситуации, когда кто-то разозлил его, но показать это было бы неприлично. Даже со мной он сдерживал свой гнев, если рядом были значимые для него люди". – М. К.

Насильник очень часто прекрасно себя контролирует, и он может «включать» и «выключать» свои страшные вспышки гнева, если ему нужно сохранить свой имидж для внешнего мира. Многие, как и автор выше приведенного отрывка, «не могут понять», почему их партнер приходит в ярость только с ними, но не со «значимыми» людьми. Причина в том, что он «выбирает» такое поведение, потому что он выбрал их на роль козла отпущения. Вербальное насилие – это поведение, причина которого в стремлении к контролю над своим партнером, а также в чувстве собственного бессилия. Он делает это, чтобы принизить ее и отыграться на ней, а потом переложить ответственность на нее.

Поначалу вербального садиста бывает сложно распознать. Он может проявлять себя как любящий, заботливый, внимательный и надежный человек, и казаться настоящим эталоном мужчины...

На первый взгляд может показаться, что никакого насилия нет, и в тебе говорит твоя обидчивость и неумение принимать объективную критику. Но с каждым разом слова любимого человека бьют все сильнее, и когда в очередной раз уговариваешь себя терпеть или просто не обращать внимание, то это уже не действует.

Ничто не предвещало грозы

Поначалу вербального садиста бывает сложно распознать. Он может проявлять себя как любящий, заботливый, внимательный и надежный человек, и казаться настоящим эталоном мужчины.

Он выделяет тебя из всех, превозносит над остальными, видит в тебе что-то светлое, чистое, наполняющее желанием жить. Он готов всегда быть рядом: в болезни и в здравии, в горе и в радости, любить и оберегать от всего и всех. Его преданность сразу тебя подкупает, и ты видишь перед собой лучшего мужа, которого только можешь представить, ведь по всему видно, что семья для этого человека – самое ценное в жизни.

Тебе доподлинно известна вся история его жизни. Ты понимаешь, что ему пришлось перенести много трудностей, что жизнь поступала с ним порой очень жестко, и поэтому во многих вопросах он проявляет излишнюю категоричность, разделяя мир только на черное и белое. Но пока это тебя не настораживает, и ты изо всех сил пытаешься понять, утешить, вдохновить и стать той единственной, которая изменит его мнение о жестоком мире и неблагодарных людях.

Первые «ласточки» вербального садизма

Первые тревожные звоночки могут появиться случайно, например, когда ты расскажешь печальную историю своей подруги в надежде услышать слова сочувствия. В ответ же слышишь: «В который раз убеждаюсь: все бабы одинаковы. Вот видишь, что бывает, когда…». И дальше следует двухчасовая лекция о том, как делать не надо.

Это может быть одна невыглаженная складка на рубашке, кружка, которую забудешь поставить обратно на полку, скатерть, у которой левый край чуть больше приспущен, чем правый, запылившаяся полочка в коридоре, на которую тебе тотчас укажет твой муж. Такие ситуации начинают возникать постоянно, и им всегда сопутствуют вздох и поучительные наставления, после которых ты чувствуешь себя несостоятельной в элементарных вещах. А дальше становится только хуже.

Вербальное насилие как оно есть

Слишком яркая помада, не то слово в его адрес… Развязное поведение, которое, на его взгляд, проявляется в добродушном разговоре со старым приятелем. Затем может вполне последовать запрет на общение с друзьями, ведь они не прошли тест на порядочность. Мониторинг личной переписки, обязательный совместный выбор одежды, критика увлечений и внешности. И это далеко не полный список признаков вербального насилия.

Пытаясь соответствовать его идеалу, любым способом стараясь избегать конфликтов, ты будешь каждый раз наталкиваться на еще большую критику и поиск недостатков, с каждым разом все четче осознавая всю безвыходность ситуации.

Словами он бьет изощренно, причем всегда по самому больному месту. Хлестко, язвительно, с нотками презрения. Он отлично знает, что сказать, чтобы ты ощущала себя виноватой. И он будет еще и еще вспоминать все твои ошибки, хотя прекрасно знает, как тебе неприятны такие упоминания, и что ты миллион раз просила этого не делать.

Он также никогда не откажет себе в удовольствии унизить тебя. Например, скажет, что до него ты была никем, общалась с недостойными людьми, что никто и никогда не относился к тебе лучше, чем он, и поэтому ты обязана его ценить. А в порыве гнева, когда он уже почти готов ударить тебя, и тебе становится по-настоящему страшно, приходит осознание, что из этих цепей тебе не вырваться, что для него нет пределов допустимого, и перед тобой – сущий монстр.

И если изначально ты убеждала себя, что он прав в своей критике и желает тебе только добра, что именно тебе нужно меняться, чтоб стать лучше, то теперь ты прекрасно понимаешь весь трагизм своего положения. Но терпишь, ведь он не всегда бывает такой. Он может быть нежным и любящим, он ведь часто и сам признает, что был неправ.

Правда после многочасовых выяснений отношений и бурных примирений все повторяется снова.

Кто они – вербальные садисты?

Подробный ответ на этот вопрос дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Для начала следует отметить, что вербальный садизм проявляется у людей с анальным вектором. Понятие вектор подразумевает определённый набор психических особенностей, свойств и желаний, данных человеку с рождения. В зависимости от того, какими векторами наделен человек и под воздействием каких факторов развивались эти вектора, будет зависеть, каким он станет во взрослой жизни.

Главная » Упражнения » Восемь категорий вербального (словами) насилия являются методами, с помощью которых человек-насильник контролирует своего партнера в отношениях. Контроль путем определения ее мотивации