Как дать отпор человеку который сильнее тебя. “Было бы замечательно, если бы это были твои последние слова на эту тему”
Время от времени все сталкиваются с хамством. Это может случиться на улице, в офисе. Зачастую, мы слышим оскорбления в общественном транспорте и общаясь в сети. Чтобы не стать жертвой хама, и не вестись на его провокацию, нужно правильно давать отпор и достойные ответы. Данная статья посвящена именно этому. Ознакомившись с предложенной в ней информацией, вы узнаете, как ответить на оскорбление.
Молчанием и кулаками отвечать на обидные фразы не нужно. Лучше, сохраняя спокойствие, сделать вежливо ответный «комплимент».
Жизненные ситуации бывают разными. И если не научиться правильно реагировать на них, можно впустую растратить нервы. А, что хуже, еще и стать виновником провокационного конфликта. Поэтому ниже мы предлагаем ознакомиться, как вести себя, если вас оскорбили. А также, как грамотно ответить обидчику.
Оскорбление человека может загнать в тупик. В подобных ситуациях сложно разобраться, как реагировать. Чтобы сохранить свои нервы, полезно знать следующие рекомендации:
Контролируем эмоции и учимся давать отпор
Изначально, старайтесь окружать себя позитивными людьми. Общайтесь с искренними и жизнерадостными людьми. Так можно наверняка избежать оскорблений. Однако, если подобная ситуация возникла, умейте грамотно себя защитить и достойно ответить. На помощь придут советы психолога.
Стоит задуматься о своей самооценке. Повысив ее уровень, можно будет легко и быстро дать ответ на оскорбление хама. Кроме того, человеку с сильным духом и уверенностью в себе грубят гораздо реже.
Варианты ответов на провокацию
Если пришлось общаться с негативным человеком, не стоит ему показывать свои переживания. С уверенностью и твердостью выразите свою точку зрения. Говорите расслаблено. Зачастую, провокационные и обидчивые фразы говорят слабые люди. Их «сила» — ваша слабость. Сохраняйте спокойствие и не занимайте оборонительную позицию.
В ситуациях, если при разговоре с обидчиком вы чувствуете, что терпению приходит конец, чихайте. Как бы это странно не звучало, такой метод действует. Актуальным он считается, когда оскорбления из уст хама «льются» нескончаемым потоком. Выждав подходящий момент, громко чихните. Это создаст длительную паузу. Воспользоваться ей можно, развернув ситуацию в свою сторону. Так, например, после чиха предложите обидчику следующий ответ: «Извините, на чушь у меня аллергия» .
Данный метод поможет в ситуациях, когда перепалка происходит в обществе знакомых вам людей, сотрудников. Он заключается в перенаправлении негатива и агрессии на самого грубияна. С вашей стороны достаточно соглашаться с обидчиком и хвалить его за то, что он тратит свое драгоценное время, критикуя вас. Научитесь грамотно отвечать в подобных ситуациях. Правильно формируйте фразу, чтобы скрыть язвительность.
Этот способ красиво отвечать на хамство используют пользователи сети. В основном, администраторы и модераторы виртуальных сообществ. Правила, написанные руководством сайтов и форумов, некоторые игнорируют. Обычно это происходит, когда возникают на фоне пребывания участника в сообществе какие-либо споры. Например, если ему закрывают доступ за нарушение, в ответ человек может перейти к грубости. Самый простой спор – «забанить» персонажа. Если же нужно указать на его ошибки, доказав свою правоту, опишите их сухо и без эмоций. Читая подобный текст (перечень), человек остынет.
Игнорируйте собеседника. Этот метод борьбы с хамством и оскорблениями является самым распространенным.
Он позволяет дать достойный обидчика ответ. Используя такую методику, можно красиво отвечать и безопасно избавиться от грубияна. Хотя молчание не всегда является эффективным. Необходимо смотреть по ситуации. Возможно, необходимо будет «включить» полное равнодушие в ответ на попытки собеседника завоевать внимание и вывести вас из себя. Относитесь к нему, как к пустому месту.
Как избежать конфликтов, общаясь в сети?
Относительно общения в сети, в целом можно придерживаться ранее приведенных вариантов ответных реакций. Но особенности, как ответить на оскорбление в сети, существуют.
Оригинальные варианты, позволяющие дать отпор противнику
Часто возникают нестандартные ситуации, когда только остроумные ответы на оскорбления способны ввести обидчика в ступор. Для таких случаев приводим перечень, каким может быть ответ:
- «Я не знаю, что вы кушаете, но это работает. Ваш интеллект медленно, но уверенно стремится к нулю»
- «Чтобы поразить меня, вам придется, наконец-то, сказать что-то умное»
- «Ваши зубы мне напомнили о звездах: они такие же желтые и находятся друг от друга так далеко…»
- «Тот факт, что ты ужасно выглядишь, не дает тебе право вести себя также.»
- «Вы такой на самом деле или это ваш имидж?»
- «А в детстве ты такой же был или посимпатичнее?»
- «Ты такой умный! Тебе, случайно, не жмет череп?»
Эти и другие остроумные ответы помогут красиво и тактично удалить противника с «поля боя».
А если перепалка произошла на глазах у коллег, ваша репутация гарантированно не пострадает. В отличие от персоны, кто бросил оскорбление на ваш счет.
Никто не может дать точный ответ, как грамотно ответить на оскорбление. Жизненные ситуации бывают разными. Поэтому сначала проанализируйте случившееся, чтобы дать обидчику достойный отпор.
Очень часто в нашей жизни происходят случаи, когда мы сталкиваемся или с откровенной злобой, или с хамством, или с колкостями и издевательствами. Жизнь могут отравлять постоянные нападки со стороны коллеги или какого-то знакомого, а иногда из себя может вывести агрессивное поведение на дороге, в очереди или в метро. И для некоторых из нас, тех, кто не умеет оперативно парировать, встает вопрос: «Как лучше себя повести: благородно удалиться или же дать сдачи едким словцом?» Главное – это научиться вести себя с обидчиком достойно, так, чтобы стыдно и обидно было ему, а не вам.
Итак, первое, с чего нужно начать, - это научиться контролировать свои эмоции. А они у нас могут быть следующие: растерянность, подавленность или агрессия . Берите себя в руки и четко говорите про себя: «Нельзя показывать свою растерянность и убегать в кусты», «Я могу пересилить себя и не показать подавленность, «Я не должен молчать с мокрыми глазами или красными ушами», «Я не буду показывать свою злость и раздраженность, будто меня действительно задели за живое, и не позволю, чтобы обидчик торжествовал». Вам будет проще это сделать, если вы будете представлять при этом своего оппонента в каком-то жалком или смешном виде: злой гном, тявкающая собачонка. Или же посадите его в аквариум и представьте, что он шлепает губами, как раздувшаяся рыба-шар, а вы ничего не слышите, зря старается.
Второй момент – это уметь дать достойный отпор. «Школа злословия» - не такая уж гадкая вещь. Только «злословить» нужно уметь не примитивными обидными и всем известными словами, а красиво и с юмором, чтобы свою «честь мундира» сохранить, а другого оставить без аргументов. Не стоит отвечать хамством на хамство, хотя в некоторых случаях именно это и помогает, но об этом позже.
Если вы периодически сталкиваетесь с проблемой «ненаходчивости» в нужной ситуации, то заготовьте несколько фраз и аргументов заранее: универсальных и по ситуации. Что это значит: первые подходят в любой ситуации и любому человеку, а вторые следует заранее обдумать, если вы наперед знаете, что велика вероятность того, что по такой-то или такой-то теме наверняка пройдется ваш постоянный обидчик.
Например, нагрубил вам какой-нибудь очередной чиновник в нашем процветающем бюрократическом аппарате, скажите: «Я вижу по вам, что у вас проблемы с женщинами, но я-то тут причем, мне всего лишь справка была нужна». Или рявкнул кто-то в общественном месте, ответьте: «По вам видно, что вам трудно живется, но зачем на мне злость срывать». Конечно, так следует делать, если вам терять нечего, кроме собственного лица, так уж лучше уйти победоносно и не портить себе настроение неудачей.
А вот если вы, приходя на работу с новой сумкой, новой или же готовя новый доклад, ждете очередной неминуемой критики, подготовьтесь заранее. Продумайте, на что именно, на какой нюанс и в каком ключе может быть направлена эта критика, заготовьте опровержение, доказательства и ту «точку», которая будет поставлена после вашей реплики. Можно даже посоветоваться с кем-то из знакомых и близких: как они видят эту ситуацию, что бы они сказали на вашем месте, как бы парировали.
И третий пункт – когда и кому можно хамить и вообще нужно ли это делать? Конечно, учиться плохим манерам – не самое добропорядочное дело. Но, к сожалению, в нашей сегодняшней действительности появляется все больше и больше таких субъектов, от поведения которых нужно уметь себя защищать. И, увы, зачастую действуют на них только те же способы «общения», что применяют они сами.
Итак, для начала хорошенько прикиньте, а стоит ли вообще что-то говорить обидчику. Порой люди бывают агрессивными и могут дойти до применения физической силы вне зависимости от пола и . Так что иногда лучше тихо удалиться и не искать приключений на всем нам знакомое место.
Если же «злодей» просто обыкновенный хам и не представляет опасности, а уходить униженным и оскорбленным совсем не хочется, то ответьте ему в том же духе, не стесняйтесь. Просто сконцентрируйте всю свою злость, негодование и вылейте на него эмоции одним махом. Можно даже парой-тройкой емких слов. Неприлично? Подумайте, а он прилично себя вел, когда говорил вам примерно то же самое? Так что не стесняйтесь лишний раз, и если ситуация позволяет: тверже голос, суровее лицо и ответный «выстрел». Поверьте, после такого «выхода» негативных слов уйдет и весь ваш негатив. Порой лучше выпустить пар, а не копить внутри себя обиду и злость, не чувствовать себя целый день растоптанным и униженным.
Учитесь контролировать себя, свои эмоции и находите силы для достойного и эффектного отпора в зависимости от ситуации и тех людей, которые пытаются вас обидеть. И вы увидите – во многом жизнь станет проще и спокойнее. Ведь самое главное - не переносить свою обиду на близких и ни в чем не повинных людей, а уметь дать по заслугам тому, кто в этом реально виноват.
В самом начале учитесь контролировать и саморегулировать те эмоции, которые вызывает у вас негативная словесная атака в ваш адрес. Постепенно развивайте в себе чувство внутреннего спокойствия и рассудительности – это поможет противостоять словесным нападкам со стороны.
Спорим правильно, или Как научиться давать словесный отпор обидчику?
Практикуйте медитацию и аутотренинг – научитесь оценивать ситуацию с позиции и в масштабе Вселенной. При всем этом прекрасный способ противостоять словесной атаке – это включить собственное чувство юмора. Просто представьте своего обидчика в костюме клоуна или иной ипостаси – так станет проще противостоять агрессии с его стороны. И никогда не вздумайте оправдываться, чтобы не показывать чувство вины перед нападающим, вы только усугубите ситуацию, а ваш обидчик почувствует свою победу и превосходство.
Как научиться давать отпор словесно: что еще можно сделать?
- Продумайте то, как можно среагировать на словесные нападки со стороны: заготовьте про запас парочку острых фраз и дельных аргументов, при помощи которых можно эффектно выйти из неприятной ситуации.
- Также изучите все свои слабые места, куда чаще всего бьют словесные агрессоры, проанализируйте свой характер: чем вас можно уколоть? Именно осознание своих слабостей, принятие их как таковых позволит быть менее восприимчивым к внешним нападкам, адекватно реагировать на слова, даже обидные в свой адрес, дать ответ агрессору.
Но что самое главное – ведите себя по отношению к людям так, как вы бы хотели бы, чтобы они относились к вам.
Как научиться давать словесный отпор обидчику: а стоит ли вообще отвечать?
А стоит ли вообще отвечать на словесный выпад, агрессию в ваш адрес? Некоторые люди могут быть настолько эмоциональны, что от слова могут перейти к делу и применить физическую силу, несмотря ни на пол, ни на возраст. Если вы столкнулись с таким словесным агрессором, просто уйдите от греха подальше. Если же ваш словесный собеседник – самый простой и неотесанный хам, то можно не стесняться и ответить ему в таком же духе.
Некоторые скажут – неприлично. Да, это неприемлемо для воспитанного человека, но можно резонно отметить: а прилично ли вел себя оскорбивший вас человек? Не стоит стесняться, и если ситуация позволяет, сделайте тверже голос и суровее выражение лица, а главное, припасите пару-тройку ответных словечек. Поверьте – ситуация разрядится в вашу пользу сама собой, когда вы не будете чувствовать злобу, а словесный отпор будет дан на должном уровне.
Опыт поведения в обществе накапливается у нас с самого раннего возраста. Мама строго говорит малышу: «Нельзя!» Тем самым она дает ему понять, что она умнее, опытнее и ее точка зрения непререкаема. Конечно, она хочет как лучше, однако ребенок воспринимает это как произвол, ограничивающий его свободу. В поисках выхода из подобных ситуаций ребенок приучается либо смиряться, либо бунтовать.
Так что первая роль, которую нам приходится играть в жизни, — роль «подчиненного». Мы воспринимаем ее в отношениях с «начальниками» разного уровня «законодательной» и «исполнительной» власти, родителями, бабушками, старшими братьями и сестрами, воспитательницами в детском саду. Не мудрено, что мы стремимся выйти из этой роли. Трехлетний карапуз уже может сказать двухлетнему: «Я с тобой не вожусь — ты маленький!»
При этом старший явно получает удовлетворение от демонстрации своего превосходства. Когда родители говорят ребенку: «А ну-ка, сейчас же убери игрушки!», то думают, что приучают его к порядку и дисциплине. Но общее настроение в такой ситуации чем-то напоминает армейскую «дедовщину». Ребенок может покорно все убрать, а может и зло огрызнуться.
И вот по жизни его начинает сопровождать хамство. Хамство — это действие, цель которого — унизить другого человека. Причем унижение обычно остро переживается униженной стороной, что доставляет хаму удовольствие. Как же многолико хамство! От откровенного оскорбления до тончайшей иронии, от нецензурной брани до движения брови.
Уже в детском коллективе можно обозвать такого же, как ты, малыша, и с ним, осмеянным, уже никто не захочет водиться. Зато потянутся к тебе, находчивому и сильному. Взрослые используют разные виды хамства как средство продвижения по социальной лестнице. Например, можно публично высмеять сослуживца за ничтожный промах и тем самым поставить себя выше его.
Есть люди, для которых процесс хамства ценен сам по себе, безотносительно к каким-либо расчетам. Для них важен эмоциональный аспект. Общеизвестный вариант: набрать наугад номер телефона и наговорить гадостей неизвестному собеседнику. И, положив трубку, получить свое «скромное» удовольствие, представляя, как нехорошо человеку на том конце провода. Такая форма трусливого анонимного самоутверждения характерна для подростков.
Особо остро мы воспринимаем хамство, когда его не ждем. При этом грубость начальника, как правило, «проглатывается» — ведь вышестоящий, по общему представлению, имеет право на критику. Наиболее болезненно мы реагируем на выходки тех, кого считаем равными по рангу. Те же, кого мы считаем ниже себя, уже вряд ли могут доставить нам серьезное беспокойство.
Хамство может быть острым (внезапным, неожиданным) и хроническим (когда хамит человек, с которым мы вынуждены поддерживать отношения, например внутрисемейные).
Как же мы реагируем на хамство?
Неуверенная реакция, как правило, характерна при неожиданной грубости или когда она исходит от того, кто выше нас по социальному положению. Если удается смолчать и перетерпеть, все равно сохраняется неприятное чувство. Хам об этом знает, поэтому испытывает удовлетворение — он в этом раунде выиграл. Мы сами как бы подставляемся под хамство своим излишне мягким поведением, неуверенностью, порой подыгрываем грубиянам и наглецам, провоцируя атаку.
Агрессивная реакция на грубость чаще всего встречается в бытовых ситуациях. Это хамская контратака, то есть ответ примерно в том же ключе. Остается раздражение — ведь нас вынудили вести себя так, как мы и не собирались. Обидчик это понимает не хуже обиженного — значит, цель достигнута. Поэтому психологи рекомендуют не реагировать на оскорбление сразу же, лучше переждать несколько секунд.
В этом случае вы выигрываете время, необходимое для правильной оценки ситуации, успокаиваетесь и можете позволить себе наиболее выигрышную реакцию — уверенную. Например, хам обозвал в автобусе симпатичного гражданина идиотом. Гражданин оглянулся, с искренним любопытством посмотрел на обидчика, улыбнулся и ответил: «Надо же, вот и теща моя так же думает!» Выглядело это так легко и весело, что случайные зрители стали невольно посмеиваться, глядя на задиру, и он, не выдержав, выскочил на первой же остановке.
Чтобы хамство было эффективным, хам должен задеть нечто значимое, дорогое для человека: как правило, это внешность, честь, умственные способности. Если же задеть человека не удалось, то хам, не сумев навязать «жертве» ожидаемую стандартную реакцию, оказывается в глупом положении.
Вообще уверенная реакция на оскорбление — это умение подняться над ситуацией и обесценить обиду. Этого можно достичь, научившись реагировать не непосредственно на обиду, а на то, что стоит за ней. Так, не ответив на конкретную грубость, можно спокойно поинтересоваться у обидчика, доволен ли он, стало ли ему легче. То есть показать ему, что он делает вам больно, но вы можете с этим справиться.
Психологи считают, что высшее мастерство в общении — это умение без личного ущерба помогать агрессору освобождаться от раздирающих его отрицательных эмоций. Бывает и так: человек искренне уверен в том, что имеет право высказать свою критику по поводу какой-либо ситуации. “ того же, кому адресовано высказывание, совершенно другие представления, и критика воспринимается как бесцеремонное вмешательство. Такая ситуация типична для взаимоотношений «отцов и детей». В этом случае, прежде чем делать выводы, нужно отделить элементы справедливой критики от грубости.
Одним из самых тяжелых испытаний остается хроническое хамство. К сожалению, практически невозможно ограничить свой круг общения только доброжелательными, приятными людьми. В особо тяжелых случаях, когда мелкие и крупные унижения и грубости льются непрерывным потоком изо дня в день, психологи рекомендуют выйти из ситуации. Развод, разрыв отношений с родителями, детьми, смена места жительства все-таки лучше, чем постепенная потеря здоровья и вкуса к жизни из-за губительных отрицательных эмоций.
Порой ситуацию можно переломить, перестав чувствовать себя задетым. Здесь помогает чувство юмора — человек, которого не воспринимают всерьез, практически не имеет шансов причинить душевную боль. Нужно осознать, что хронический хам — это хронический дурак. И поверьте, тут же станет легче: ведь на дураков не обижаются… Или сделать вывод, что человек просто серьезно болен, а это уже вызывает жалость.
Главной рекомендацией психологов остается совет избегать хамства. Не стоит создавать ситуации, в которых можно быть оскорбленным, не нужно подавать руку тем, от кого можно получить обиду, пусть даже высокое знакомство тешит самолюбие. Важно уметь создавать вокруг себя атмосферу доброжелательности: ведь если человек доброжелателен, спокоен и терпимо относится к людям, ему трудно навязать агрессивное поведение, — проще говоря, к нему сложно «прицепиться».
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Инструкция
Для начала, обратите внимание на эмоции, которые вы испытываете в конфликтной ситуации. Растерянность, неуверенность, страх? Или, может быть, внутреннюю агрессию? Это нормально, каждый человек имеет право испытывать подобные эмоции. Но в данной ситуации они не конструктивны. Поэтому первым шагом к умению давать отпор будет развитие саморегуляции.
Если хамство переходит всякие ваши границы – отстаивайте их. Жестко пресекайте проникновение на ваши территории фразами «это не в моих правилах», «это мое личное дело (убеждения, принципы) и вам тут нечего» и прочие. Следует, однако, принять во внимание, что немногие люди сказанное с первого раза, и быть готовым повторить во второй и третий.
Еще один способ реагирования на хамство – юмор. Найдите в словах хама что-то . Пусть это будет фраза, жест, сама специфика ситуации. Посмейтесь над найденным.
Источники:
- Хамство непобедимо?
В некоторых ситуациях излишне эмоциональным людям не удается себя контролировать, о чем они очень жалеют впоследствии. Учеными доказано, что выплеск негативных эмоций, вопреки распространенному мнению, отрицательно сказывается на нашем физическом и душевном состоянии, оставляя после себя массу комплексов и психологические травмы.
Инструкция
Универсальных методов контроля над собственными эмоциями не существует. Все люди разные, поэтому и подходы к решению этой проблемы у каждого свои. Однако психологи считают, что справляться , вызванными внешними раздражителями, могут уверенные в себе люди. Поэтому если вы хотите научиться скрывать свои эмоции , нужно, прежде всего, работать над своей самооценкой. Сделать это довольно просто.
Для начала выпишите на листочек в два столбика своих друзей . Вы увидите, что людей, которые хорошо к вам относятся, гораздо больше. Поймите, что они вас любят потому, что вы хороший человек – это немного поднимет вам самооценку. После этого выпишите на одну страницу свои отрицательные, а на вторую – положительные качества. Попробуйте пересмотреть свои недостатки, объяснить их и превратить в свои достоинства – это также скажется на самооценке. Кроме того, каждый день подводите для себя небольшой итог того, что вам удалось за сутки. Вы поймете, что на самом деле вы сильная и способная личность.
Повысив свою самооценку, попробуйте научиться относиться ко всему с иронией. Именно юмор в большинстве случаев помогает справиться с негативными эмоциями и скрыть их. Если вам вдруг попадется человек, который захочет вас обидеть, а вы, вместо того, чтобы , посмеетесь над этим, обидчик поймет свою слабость перед вами, а вы ощутите прилив сил и уверенности от того, что одержали маленькую победу над своими эмоциями.
Поможет скрыть негативные чувства и поможет прием психологической маски. Когда вам отчего-то грустно или обидно, делайте вид, что вы испытываете обратные эмоции . Через некоторое время вы увидите, что благодаря этому вам на самом деле станет легче.
Если вы человек, попробуйте дозировать свои чувства. К примеру, если вы сталкиваетесь какой-то проблемой, не выплескивайте свои эмоции разом, отреагируйте мягче, подберите нейтральные слова, представьте, что вам это . Отвлекитесь от своих мыслей до тех пор, пока не останетесь в одиночестве. После этого напишите все то, что вы думаете, на листке бумаге или обсудите с одним, самым близким для вас, человеком, и вам полегчает.
Человек с ранних лет жизни постоянно подвергается оценке своей личности: его оценивают родители, воспитатели в детском саду, учителя в школе. Этот процесс постепенно укореняется в психике и становится непременным атрибутом человеческого существования, иногда очень сильно мешая нормальной жизни, являя почву для таких разрушительных эмоций, как зависть, страх, злость и т.д. Как научиться не оценивать себя?
Инструкция
Перестаньте сравнивать себя с кем бы то ни было, будь это более удачливый или богатый сосед. Примите себя таким, какой вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками. Поймите простую истину: людей без недостатков не бывает, они есть у всех и глупо на них зацикливаться.
Постарайтесь превратить свои "недостатки" в достоинства, и вы поймете, что нет однозначной шкалы оценивания людей. Например, если вы немного картавите, изучите французский язык, удивите друзей своим идеальным произношением, многим такая особенность речи даже нравится. Поймите, что в мире все субъективно и не существует объективной оценки.
Полюбите себя – это позволит вам жить в согласии с собой. Постарайтесь находить в себе больше положительных качеств характера, развивайте их.
Не участвуйте в разного рода сплетнях и пересудах, не обсуждайте людей, лучше занять это время более приятными и полезными делами.
Живите по своим законам, не стараясь соответствовать требованиям и оценкам окружающих. Все дело в том, что те люди, которые на самом деле смогут оценить вас по достоинству - не станут этого делать. А если кто-то и обсуждает вашу персону, то это тот человек, мнением которого не стоит дорожить.
Намечайте цели и задачи, которые вам необходимо достичь, стремитесь к их реализации. В рисовании есть прием: чтобы провести линию – необходимо увидеть ее конечную точку, и, несмотря на кажущуюся кривизну, точно вести ее в пункт назначения; в результате вы увидите, что линия получилась действительно прямой. Не нужно оценивать свои возможности - просто стремитесь к поставленной цели.
«Кто понимает - не оценивает, а кто оценивает - тот не понимает» - изрекает старая китайская мудрость. Живя по данному правилу можно справиться со страхом и неуверенностью, открыть в себе радость, успех, внутреннюю свободу, понимание окружающих, лидерство... Если вы осознаете это и примете, то, наверняка найдете скрытые внутренние силы и сможете без проблем общаться с различными людьми, отстаивая, если придется, свою точку зрения.
Полезный совет
Старайтесь смотреть на мир позитивно. Не заостряйте внимание на различного рода ток-шоу, в которых так любят проводить оценочные суждения.
Хамство или психологическое давление – с такими вещами в жизни каждому приходится сталкиваться постоянно. К сожалению, иногда воспитание окружающих оставляет желать лучшего, так что они могут нагрубить или накричать на вас. Важно в такой ситуации сохранить самообладание и правильно отреагировать, ответив агрессору или достойно удалившись.
Инструкция
Хорошо, если вы умеете контролировать свои эмоции. Обычно, когда человеку хамят, то он теряется и расстраивается. На глаза предательски выступают слезы, голос начинает срываться. Хорошо, если вы не испытываете всего этого, осознавая, что в агрессоре говорит обиженный ребенок, потому что взрослые адекватные и спокойные люди друг на друге не . Но если вы чувствуете, что вас это задело за живое, то скажите себе, что не позволите обидчику торжествовать. Вообразите ситуацию, в которой этот человек находится в смешном и нелепом виде, в котором его слова на вас не оказывают совершенно никакого действия. Самое главное – это постараться сохранить спокойствие, хотя бы внешнее.
Иногда полезно «заготовить» ответы на реакцию окружающих, если вы предчувствуете, что она будет негативной и может вас расстроить. Сразу представьте себе все, что вам могут высказать, и подумайте, что можно ответить на это. Старайтесь подбирать наиболее общие варианты реакции, не акцентируясь на частностях. Заранее успокойтесь и приготовьтесь не расстраиваться, что бы вам ни сказали. Например, если вам предстоит несколько походов по учреждениям, где вы имеете все шансы столкнуться с бюрократией, равнодушием и хамством, настройтесь на это и приготовьтесь не расстраиваться. Некоторые вещи от вас не зависят, но и влияют они на вас не так сильно, как это может показаться.
В случае, когда вы подвергаетесь нападкам или насмешкам постоянно, например, на работе или в учебном заведении над вами подшучивают, причем порой довольно жестоко, то задумайтесь, что заставляет людей это делать. Обычно от «жертв» ожидают реакции: избегания, страха, растерянности, иногда даже слез. Поэтому просто игнорируйте обидчиков или делайте все наоборот. «Обрадуйтесь» неприятной неожиданности или улыбнитесь в ответ на обидную шутку и ответьте человеку, что он тоже сегодня замечательно выглядит. В случае отсутствия ожидаемой реакции от людей быстро отстают.
К сожалению, бывает и так, что с психологическим давлением люди сталкиваются дома в семье. Возможно, ваши близкие и родные не понимают, каково вам приходится, продолжая вас в чем-то убеждать, порой действуя довольно агрессивно. В этом случае сначала научитесь оставаться спокойным. Вы должны контролировать свои мысли и не поддаваться эмоциям. Если члены вашей семьи, которые давят на вас, спокойны, то поговорите с ними. Скажите им прямо, что вам очень не нравится то, как они с вами разговаривают. В близких отношениях часто бывает, что люди просто не замечают, что переходят некоторую важную черту. Часто достаточно дать им в спокойной форме это понять, не нападая в ответ, как ситуация тут же налаживается.
Инструкция
Для начала, необходимо научиться владеть своими эмоциями. Если вас обидели или оскорбили, а вы начнете краснеть, оправдываться или, еще хуже, плакать, это добавит обидчику уверенности в себе. На окружающих же вы произведете впечатление слабого и беззащитного человека. Поэтому необходимо контролировать себя и расслабляться в критический момент, сохраняя спокойствие и уверенный взгляд. Сделайте глубокий вдох, представьте человека, нагрубившего вам, в большой стеклянной банке, сквозь которую вы ничего не слышите, а только видите, как он смешно шлепает губами. С помощью такого приема вы избавитесь от лишнего волнения.
Учитесь владеть взглядом. Порой отпугнуть потенциального обидчика может смелый и уверенный прямой взгляд. Тренируйтесь дома перед зеркалом - на протяжении 5-7 минут хотя бы раз в день смотрите в глаза своему отражению. Не отводите взгляда и старайтесь не моргать. Пусть весь ваш вид говорит о превосходстве и уверенности в своих силах.
Дать отпор обидчику можно с помощью чувства юмора, проще говоря, высмеять его на людях. Для этого требуется хорошо поставленная речь и умение шутить. Дано это не всем, некоторым людям с замедленной реакцией все нужные мысли приходят через какое-то время, поэтому им сложно отреагировать на выпады в их сторону сразу. Если вы отоситесь к такой категории людей, выучите несколько фраз, которыми можно отвечать на оскорбления в вашу сторону в разных ситуациях:
«По вам видно, что у вас недостаток мужского (женского) внимания, но не срывайте зло на других!»
«Видно, вам совсем в жизни, и это неудивительно, если вы так ненавидите людей!»
«Мне искренне жаль вас. С таким отношением к людям вы, наверное, не имеете друзей.»
Иногда гуманные способы борьбы с обидчиками не действуют. Психологи советуют, что если человек-хам не представляет для вас физической опасности, можно поставить его место его же способом - не стесняясь крепких выражений в его сторону.
Если какой-нибудь нахал донимает вас постоянно, и вы не знаете, куда скрыться от его издевательств, попробуйте крайний метод - припугнуть его. Наверняка, у вас или у ваших друзей есть знакомый брутальный мужчина, готовый встать морально и физически на защиту хорошего человека. Иногда такой способ работает лучше, чем остальные методы борьбы с обидчиками. Это лучше, чем терпеть постоянные оскорбления.
