Нелюбовь - это болезнь. Неумение любить

В Клубе принято обращение на ТЫ. Согласись ведь это же удобнее.

Здравствуйте, я пишу вам впервые, но проблем у меня накопилось достаточно много. Давно собиралась и вот только сегодня решилась отправить. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается, нет, я конечно, люблю маму, папу, брата, племянницу, а вот с парнями не получается... Я уже полтора года встречаюсь с замечательным парнем, он меня очень любит замечательно ухаживает за мной, но мы даже не целовались... Вы думаете, что это не встречание, но как ни странно, он знает, что я его не люблю, я ему сама сказала: "Извини, я тебя не люблю и счастлива с тобой никогда не буду", на что он ответил, "и все равно я хочу, чтобы ты стала моей женой". Вот такая история...

В сексуальном плане я получаю полное удовлетворение правда от себя самой, и не чувствую вины, но если ко мне проявляют знаки внимания другие парни у меня "срабатывает совесть" я запрещаю себе все развлечения с ними, а если кто-то во время танца меня сильно прижимает, чувствую вину невозможную... А мой парень мне совсем как брат или друг.

Самый известный зарубежный исследователь любви ХХ века Эрих Фромм (классическая работа которого "Искусство любить" 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы): "Поверхностное и легковесное отношение к любви демонстрируется огромным количеством "ширпотребных фильмов" о счастливой и несчастливой любви, а также "низкопробных песенок" о любви, из которых массовый потребитель черпает незамысловатые сведения. Хотя публика до предела насыщена информацией "вроде бы о любви", мало кто имеет представление о "настоящей любви", не умея ее отличить от "любви фальшивой". Ныне на Западе считается "модной" любовь в истоке - внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами. Несмотря на то, что все горят "страстным желанием любви", практически в обществе потребления "почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть; вся энергия тратится на достижение этих целей, и почти ничего не делается для того, чтобы научиться искусству любви".

Любовь превращается в иллюзию, так как мы ждем от нее намного больше того, что она в состоянии дать. Человек стоит перед дилеммой: огромная потребность в любви и привязанности, с одной стороны, и трудности ее достижения – с другой.
Карен Хорни

Наши правила любви так несовершенны, что многие не должны, а еще большее количество не могут любить…
П. Мантегацца

Если ты не можешь любить так бурно, как это показывают в бесконечном потоке сериалов, это не означает, что не можешь любить вообще. Так как причина может быть в тех перекошенных, перегретых правилах любви, которые нам навязала наша культура. Если:

>>>А мой парень мне совсем как брат или друг.

Брат или друг это не какое-то слабое, второстепенное чувство.

Давай рассмотрим твою ситуацию с позиции умных женщин.

Белла Ахмадулина:

Из всех любовей крепче дружбы чувства нет. :боготворю дружбу.

Актриса Татьяна Окуневская мудрая красивая женщина, прошедшая огонь, воду, медные трубы, сталинские застенки, ее любви добивались могущественные И.Б.Тито, Л.П.Берия, совсем недавно покинула этот мир:

Я ставлю дружбу выше любви.

Корреспондент задает вопросы Галине Щербаковой автору женских романов:

Что для вас любовь?

Любовь это обязательно страдания, печаль, взрыв чувств, душевный полет, ревность, прощение:

Хотели бы вы еще влюбиться?

Нет. То спокойное, приятное, теплое определенное чувство, которое я сейчас переживаю, мне нравится больше, и я его не хочу променять на любовную бурю. Я это все уже пережила, перечувствовала, хватит.

Эрих Фромм:

Самым фундаментальным родом любви, лежащей в основании всех ее типов, является братская любовь. Под этим я понимаю чувство ответственности и заботу, уважение и желание помочь ему в жизни. Именно о такой любви говорится в библии: "Возлюби ближнего:

Дать точный ответ, что у тебя Lika со своим парнем дружба, любовь или безнадега можно только после тестирования. Считаю самым достоверным, наиболее проработанным и проверенным временем является (1973г. Мичиганский университет).

Но я советую получше определиться со своими представлениями о любви, дружбе. И уже, исходя из этих понятий, присмотреться к своему парню, может он мудрее тебя, и в этих важных понятиях уже разобрался.

Еще пара аспектов этого вопроса:

А если кратко, то любить нелюбимого не получится.

Практически хоть с кем можно выстроить вполне приемлемые договорные отношения и в них прожить всю жизнь. Этому учит «Служба семьи» и церковь.
Уместно напомнить, что ближайший синоним любви это «гармония», а вот гармоничные отношения хоть с кем выстроить не получится. Договорные отношения выстраиваются на доброй воле, сознательных усилиях, старании, а гармоничные отношения выстраиваются непроизвольно на наилучшей сочетаемости самостей – какой человек есть по своей природе и лучше не надо.

При опросе, проводимом студенческим журналом, более половины студенток пожелали богатства чувств, драматизма, страстных отношений.

Конечно, в одном возрасте хочется бурь и страстей в другом "спокойное, приятное, теплое определенное", только не надо пытаться несовместимые явления заливать в один флакон. Все-таки лучше, когда мухи отдельно котлеты отдельно.

PS.

Выше приведена психологическая версия проблемы «не могу любить», которая вызвана необъективной оценкой представлений о любви. Она переживается практически всеми в подростковом, юношеском возрасте, с годами, точнее по мере взросления человек определяется и с чувством любви, и с партнером, юношеский максимализм успешно преодолевается. Но эта проблема «не могу любить», может существовать и как расстройство.

“То, что ты не любишь, - не означает, что в тебе нет любви, а только то, что в тебе есть что-то мешающее любить…”
Л.Н. Толстой

В исследованиях У. Кепхарта было выявлено, что неспособность любить по-настоящему выражается у людей в двух версиях, когда у такого человека большое число романов или их полное отсутствие. Он пришел к выводу, что эти две противоположности связаны с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости человека. Это примерно четверть от всех взрослых людей.

Опрос фондом «Общественное мнение» 2004 г. «Сколько раз в жизни Вам приходилось влюбляться?», ответившие указали: один раз - 33%, два раза - 20%, три раза - 13%, четыре раза - 2%, пять раз - 3%, десять раз - 3%, много раз - 14%, не влюблялся(-ась) - 10%, другое - 2%.

Другой аспект этой проблемы описывает психотерапевт Олег Куракин

По Фрейду неспособность любить это проявление нарциссизма.

По К. Хорни неспособность любить это признак невротизма, причина - скрытый страх быть отверженным.

«Хорни пишет о неспособности невротической личности к любви «…из-за тревоги и скрытой и явной враждебности, которая возникает у него в ранней жизни вследствие плохого обращения с ним самим. В процессе развития эта враждебность значительно возрастает».

Однако невротик не знает, что не умеет любить. Он живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и обладает огромной способностью к самоотдаче. Он будет уверять тебя в том, что в своей жизни все делает только для других и не умеет лишь одно – радовать себя самого».
Психолог Диана Балыко «365 + 1 правило настоящей любви на каждый день счастливого года»

Джон Пауэлл «Почему я боюсь любить».

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»
Книги есть в нашей

Неспособность ладить с окружающими – главная черта невротика. Его отличает подозрительность, общество кажется ему враждебным, а по жизненному пути он движется, словно в броневике.
Ролло Мэй

Проблема «не могу любить» может быть следствием существенного внутриличностного конфликта.

По Э. Фромму неспособность любить является следствием недостатка или отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств. Бывает, что человек любит и не признаёт этого, а бывает, когда вовсе не любит и пытается партнера и себя убедить в обратном.

Свои версии проблемы «не могу любить» и способы ее разрешения описаны в книге (Книга есть в нашей ).

Видение проблемы «не могу любить» и что с ней делать излагает К. Штайнер в своей книге «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» – сценарий «Без любви». Книга есть в нашей «Любовь, семья, секс и около…»:
«Огромное количество людей в этой стране находятся в постоянном безуспешном поиске близких отношений. С этой трудностью чаще сталкиваются женщины, что происходит по нескольким причинам: женщины более чувствительны к наличию (отсутствию) любви в их жизни и потому хуже переносят одиночество и неудовлетворительные отношения».

Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом.
Православный психолог Т.А. Флоренская

Lika если ты определишь, что твоя проблема похожа на одно из приведенных расстройств, особое внимание нужно будет уделить

Таким образом, есть основания утверждать, что около 80 % женщин, обращающихся за психологической помощью с запросом об избавлении от женского одиночества, имеют нарушенную структуру личности, занимают неадекватную ролевую позицию в межличностных отношениях.
Д.псх.н Н. Цветкова.

Нарциссизм, невротизм, инфантилизм, внутриличностные конфликты и др. это уже диагнозы этим наш Клуб не занимаемся, а приводим информацию для ознакомления, с проговариванием: все это можно исправить или вылечить при обращении к психотерапевту.

Причиной проблемы «не могу любить» может быть и редкое заболевание гипофиза - гипопитуитаризм (hypopituitarism). Оно вызывает гормональные проблемы и “слепоту к любви”. Мужчины и женщины, у которых есть это заболевание, часто даже не знают об этом, они ведут нормальную жизнь. Они создают семьи по принципу «как у всех» руководствуясь дружескими отношениями, но “душевный подъём” или “пожар в груди” влюблённых им неведомы. Существуют и некоторые психические расстройства, не имеющие отчетливой выраженности, вследствие которых нарушается синтез дофамина.

Lika чем быстрее обратишься за помощью, тем быстрее избавишься. И обретешь настоящую любовь.

Проблема моя лишь в том, что развитие наших отношений, шаги друг другу навстречу, сближение, наступает лишь тогда, когда ему плохо. Мне безумно нравятся те периоды, когда он, к примеру, болен. Сам по себе он очень откровенный, и во всем мне доверяется, поэтому всегда рассказывает, что с ним происходит. Болит ли у него голова, или даже более интимные подробности как то, что у него болит животик. Именно в эти моменты я начинаю чувствовать свое к нему отношение. Он становится мне дорог и интересен. Я помогаю и ухаживаю за ним. Он довольно сентиментальный человек и в свою очередь сам хочет получать от меня в эти периоды теплоту и ласку. Просит посидеть рядом, положив руку на голову, помассировать животик, прижать его к себе, приготовить чай. Только в такие дня я могу получать сексуальное удовлетворение в постели с ним. Именно потому, что думаю о том, что ему плохо.
В обычной жизни, когда всё нормально, я начинаю относиться к нему абсолютно холодно, и мне он становится чужим и неинтересным. Чтобы снова начать ощущать симпатию к нему, мне надо увидеть, что ему плохо, - плохо физически. Я перечитываю смски и письма, где он жалуется на то, что ему сегодня нехорошо, или смотрю фотографии, которые сделала в тайне, когда он спал с температурой или головной болью, свернувшись и обхватив голову руками. Или когда он сидит на корточках, выйдя из машины, держась за живот, в надежде что внезапные колики скоро пройдут. Посмотрев на это, я снова начинаю думать, что люблю и хочу его.
Я понимаю, что это ненормально. Но не могу понять, почему так происходит?
Что это за странное желание видеть, как плохо близкому человеку?
Как мне избавится от этого?
Помогите мне, пожалуйста, с решением моей личной проблемы.
Rozа

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»

У Ивана Сергеевича Тургенева есть повесть, названная женским именем "Ася". В ней писатель рассказывает историю о неудавшейся любви, а точнее, показывает, как и из чего складывается неумение любить, неумение стать счастливым.

Главный герой повести Тургенева - молодой господин, рассудительный и общительный. Неожиданно для себя он знакомится с девушкой. Ася мила и привлекательна. Между молодыми людьми сразу же возникают добрые отношения. Ася не может не понравиться и читателю. Кажется, что жизнь в ней существует во всех своих оттенках. Послушайте, как писатель изображает эту девушку, и заметьте, как Ася сразу же увлекает и вас самих: "Было что-то свое, особенное, в складе ее смугловатого круглого лица, с небольшим тонким носом, почти детскими щечками и черными, светлыми глазами. Она была грациозно сложена... Я не видал существа более подвижного. Ни одно мгновенье она не сидела смирно; вставала, убегала в дом, прибегала снова, напевала вполголоса, часто смеялась и престранным образом: казалось, она смеялась не тому, что слышала, а разным мыслям, приходившим ей в голову. Ее большие глаза глядели прямо, светло, смело, но иногда веки ее слегка щурились, и тогда взор ее внезапно становился глубок и нежен".

После первого же проведенного вместе с ней дня герой повести мог сказать лишь одно: "Я ничего не желал, я ни о чем не думал... Я был счастлив".

Но как обычно и происходит в таких случаях, первое радостное знакомство не может оставаться в застывшем состоянии. Оно должно перерасти в настоящую любовь или больно наказать за неумение любить.

Поначалу все складывалось счастливо. Молодой человек был даже несколько смущен той быстротой, с которой углублялись их отношения. Наконец он признается: "...Я почувствовал какую-то сладость - именно сладость на сердце; точно мне втихомолку меду туда налили... ее душа мне нравилась... я любовался ею... да, она мне нравится... я полюбил ее". Однако во всех его признаниях перед собой звучит и некое беспокойство. Он любит ее за какую-то необыкновенность. И это же странным образом смущает его. Ее поведение явно не соответствует общепринятым нормам. Однажды на прогулке она просит у старухи при дороге стакан воды. Зачем? Она взбирается на развалины стен старой крепости и поливает замеченные ею крохотные цветы. Как это странно! Кроме того, "у Аси страсть знакомиться с людьми круга низшего..." А однажды брат Аси рассказал о случае из времен ее учебы в пансионе: "На уроке из "Закона Божия" преподаватель заговорил о пороках. "Лесть и трусость - самые дурные пороки", - громко молвила Ася". По словам ее же брата, "у нее ни одно чувство не бывает вполовину". Молодой дворянин восхищается целостностью такого характера и вместе с тем начинает страшиться его. В нем зарождается беспокойство: что делать? Открыться ли ей или отречься от возникшей любви? Смятение в нем нарастает еще и оттого, что он узнает тайну ее происхождения. Она выросла в барском доме и получила хорошее образование, но ее мать - обыкновенная крестьянка! Такая светлая душа и такое низкое родство! В молодом человеке поднимается мучительное смятение перед дилеммой.

Наконец наступает решающий момент признания. Он восхищен силой и глубиной ее отношения. И этой же силой он напуган. В нем вспыхивает желание ответить ей всей душой. Но он тут же уступает своим смутным страхам. Ася оставляет его. Вместе с ней его покидает и счастье. Спохватившись после ее ухода, он тешит себя мыслью: "До завтра... завтра я буду счастлив".

Но они уже никогда более не встретились. Она не стала выпрашивать взаимности. А он все повторял бессмысленно: "Кто дал право похитить ее у меня..."

Прошли долгие годы, и этот господин вспоминал о прошедшем так: "Испуганный возможностью несчастья, я стал искать и звать ее... но уж тогда было поздно... Ни одни глаза не заменили мне тех... Ни на чье сердце... не отвечало мое сердце... Осужденный на одиночество бессемейного бобыля, доживаю я скучные годы... Что осталось от меня, от тех блаженных и тревожных дней, от тех крылатых надежд и стремлений?"

В этой повести говорится о чем-то большем, чем просто об отношениях между мужчиной и женщиной. Автор скорбит о человеческом неумении открывать свое сердце для настоящей любви. Когда она стучится в наше сердце, вдруг обнаруживается неумение отвечать на нее. Постояв у порога, она молча уходит. А ведь умение любить есть важнейшее состояние человеческой души. Это произведение писателя созвучно христианскому мотиву. Более того, здесь обнаруживается выход и за временные рамки. Мы можем узнать и себя в этом поиске подлинно высоких человеческих отношений. Но разве и мы обречены на неумение любить?

В Евангелии от Марка, главе 10, мы находим описание необыкновенной встречи. Теплым летним утром Иисус с учениками вошел в одно из иудейских селений. Быстро разнесся слух: "Учитель здесь". Но первыми к Нему подоспели фарисеи. Как всегда озабоченные тем, что не греет душу, они начали с лукавых вопросов. Однако Иисус терпеливо обратил их внимание на Священное Писание. Именно в нем следовало черпать ответы. Оказалось, что формальная образованность этих религиозных учителей и строгих блюстителей традиций и преданий на самом деле соседствовала с неосведомленностью в Слове Божьем. И вновь Христос показал всем, что Он не намерен опровергать сказанное ранее Отцом Небесным и не для того пришел в мир, чтобы отменить те заповеди, которые были даны в самом начале человеческого бытия. Спаситель всегда стремился возвратить блуждающие умы к вечным истинам Божественного учения.

Толпа слушавших Учителя все росла. Но, вероятно, не у всех хватало терпения вникать в тонкости затянувшегося разговора. К тому же к слушателям присоединялось все больше женщин, которые приносили и приводили своих детей. Каждая из них желала, чтобы Иисус совершил молитву над ее ребенком. Конечно же, и Христос заметил растущее число юных и чистых глаз, с любопытством на Него смотревших. Он с удовольствием готов сменить тему разговора. Одна из женщин первой слегка подтолкнула своего ребенка внутрь круга, образованного взрослыми. Заметив одобрение на лице Учителя, и другие дети поспешили к Нему. Теперь все внимание принадлежало им. Он обнял детей. Послышались слова благословения, которых так ожидали родители. Но не только дети обретали желанное благословение. Иисус и Сам чувствовал Себя иначе среди них. Детская доверчивость, веселье и простота радовали Христа, восполняли все те добрые чувства, на которые были так скупы взрослые слушатели.

Будто вспомнив о собственной значимости, кто-то из учеников Христа вдруг попытался отстранить детей. Реакция Христа оказалась незамедлительной: "Увидев то, Иисус вознегодовал и сказал им: пустите детей приходить ко Мне и не препятствуйте им, ибо таковых есть Царствие Божие. Истинно говорю вам: кто не примет Царствия Божия, как дитя, тот не войдет в него. И, обняв их, возложил руки на них и благословил их"(Мк. 10:14-16).

Но вот настало время покинуть эти места. Христа ждали повсюду. Со светлым чувством любви к детям и мыслью о взаимности с их стороны Иисус покидает то селение и отправляется в путь. Вдруг возникает шум, несколько человек, стоявших рядом, расступаются.

"Когда выходил Он в путь, подбежал некто, пал пред Ним на колени и спросил Его: Учитель благий! что мне делать, чтобы наследовать жизнь вечную?" (Мк. 10:17).

Не сразу ответил Учитель. Он внимательно всмотрелся в лицо вопрошавшего. Тяжело дышащий молодой человек взирал снизу вверх на Христа, и, хотя взволнованный взгляд юноши требовал немедленного ответа,

Господь решает испытать его, проверить искренность его слов. Он начинает неторопливо поучать. "Иисус сказал ему: что ты называешь Меня благим? Никто не благ, как только один Бог. Знаешь заповеди: "не прелюбодействуй", "не убивай", "не кради", "не лжесвидетельствуй", "не обижай", "почитай отца твоего и мать"" (Мк. 10:18, 19).

В ответ мы слышим нетерпеливое и замечательное признание: "Он же сказал Ему в ответ: Учитель! все это сохранил я от юности моей" (Мк. 10:20).

Слова эти прозвучали так просто и смиренно, что тронули сердце Христа.

"Иисус, взглянув на него, полюбил его..." - читаем мы в следующей фразе (Мк. 10:21).

Любовь Христа к этому юноше оказалась столь стремительной и глубокой, что Он даже не пытается сдержать всю ее силу. Кажется, у Наставника Иисуса мгновенно возникает великий замысел в отношении этого искателя правды. Господь намерен сейчас же вырвать юношу из той жизни, где ему чего-то недостает. Он намерен сделать его внутренний мир настолько богатым, чтобы тоска о несбывшемся уже никогда не посещала его душу. Христос произносит слова, от которых вздрагивают все, кто их слышит: "...Одного тебе недостает: пойди, все, что имеешь, продай и раздай нищим, и будешь иметь сокровище на небесах; и приходи, последуй за Мною, взяв крест" (Мк. 10:21).

Юноша потерял дар речи от неожиданности. Так любить он еще не умел. "Он же, смутившись от сего слова, отошел с печалью, потому что у него было большое имение. И, посмотрев вокруг, Иисус говорит ученикам Своим: как трудно имеющим богатство войти в Царствие Божие!" (Мк. 10:22, 23).

Как много смысла в этом печальном заключении Спасителя. При поверхностном чтении может показаться, что разговор здесь замыкается на богатстве, на деньгах. Но это неверно.

Только что Христос был счастлив, ощущая искреннее детское доверие. Как легко и радостно дети отвечали взаимностью. Только что он провозгласил, что Царство Божье открыто для каждого, нужно лишь просто и по-детски довериться Богу. Принять Царство значит открыться, довериться Господу жизни. И тогда же провозглашается благословение. Минуту назад богатый юноша посетовал на пустоту в собственной душе. Христос немедля позвал его к другому богатству - богатству отношений, которые восполняют пустоту. Господь открылся ему, полюбил его, призвал его стать учеником. Уже готов был вспыхнуть свет жизни нового апостола. Уже начали зреть новые надежды в мыслях Спасителя. Но любовь к истине в сердце этого богатого юноши оказалась слабее, чем сам он предполагал.

Кажется, во всем Евангельском повествовании мы не найдем кого-то еще, кому Христос ответил таким скорым и пламенным порывом Своей души. И трудно найти второго такого человека, которого становится так жаль нам, читателям. Но нам жаль не только того, кто столько теряет. Долгим и мучительным взглядом провожает Иисус теряющуюся в толпе фигуру юноши. Никто, кроме Христа, не услышал в тот момент звука закрывающейся "двери" сердца. Господь побыл лишь на пороге сердца, которое полюбил. Теперь Он должен был уйти. Впереди Его ждут еще много пыльных дорог, вспыхнувших надежд, богатых и бедных искателей истины...

Приходилось ли вам ранее читать об этой встрече? Разве у вас никогда не возникала мысль о том, что Христос потребовал слишком много? Обидно, что такой хороший молодой человек потерялся в неизвестности? Не слишком ли строг оказался Иисус? Ведь Он ни с кем больше так не разговаривал. Ни до, ни после той встречи. Не произошла ли здесь ошибка?

Но не скрывается ли за этими вопросами нечто другое? Не предъявляем ли мы тем самым Богу претензии, упрекая за слишком сильную любовь? Так сильно любить нельзя. Мы к этому не готовы. Нам бы попроще, послабее...

Не оттого ли так часто можно встретить "духовных бобылей", доживающих в бесполезности свои скучные годы. Нам кажется удобней любить, не слишком углубляясь в серьезные отношения. Но у Христа ни одного чувства не бывает вполовину...

Из чего же складывается наше человеческое неумение любить Бога всем сердцем? Кого-то смущает происхождение Иисуса. Одним Он кажется слишком "человечным", другим - слишком Божественным. Вот Он замечает детей, которых спешит напоить душевным добром. А вот Он возвращает к жизни умершего. Сын Божий щедро делится знанием Священного Писания, но при этом не довлеет над людьми Своим особым, проникновенным ведением. Кому-то кажется, что Он слишком много внимания уделяет людям низшего круга. Может быть, это и хорошо, когда случается эпизодически. Но Христос с необъяснимым постоянством продолжает усердно служить им. Он отдает Себя, Свое время и внимание тем, на ком даже не принято надолго останавливать взгляд. При этом Спаситель всегда слишком нетерпим к порокам, с которыми мы научились мирно сосуществовать. При этом Он отделял пороки от людей и предостерегал нас от этого опасного сращивания. Полюбить Бога таким значит ступить на путь Его жизни. Значит обменять комфорт привычного на неудобство истинного. Может быть, еще вчера мы с недоумением смотрели вслед тем, кто решался последовать за Христом. А теперь и сами рискуем ощутить на себе такие же взгляды... Дилемма, мучительный выбор, без которого не бывает счастья самой высокой любви. Открыться ей или уступить смутным страхам?

А может, все отложить до завтра? А на следующий день, напуганные возможным несчастьем, мы станем искать и звать Бога. Однако страх - плохой помощник в поисках взаимности. Найдем ли мы другое сердце, подобное Христу, которое вызовет в нас такие же светлые чувства и мысли? Пройдет время, и что останется от нас, от тех блаженных и тревожных дней, когда впервые пережили мы близость Создателя? Что останется от тех крылатых надежд и стремлений первой любви к Нему?

Вопросы эти не праздны. Ведь первое радостное познание Бога не может остаться без развития. Оно должно перерасти в настоящую любовь или больно наказать за неумение любить.

Летом 1863 года во Флоренции русский художник Николай Ге завершил создание еще одного своего великого творения. Он работал над полотном "Тайная вечеря" дни и ночи напролет, и теперь труд был закончен.

В основу этого шедевра лег эпизод, имевший место в горнице накануне ареста и казни Спасителя.

С печалью взирает Иисус на знакомые лица двенадцати Своих учеников. Затем произносит эти тяжелые для Его сердца слова: "Истинно, истинно говорю вам, что один из вас предаст Меня". Ученики начали недоуменно озираться друг на друга, кого же Он имеет в виду. Затем по очереди в волнении стали спрашивать: "Не я ли, Господи?"

"Один же из учеников Его, которого любил Иисус, возлежал у груди Иисуса. Ему Симон Петр сделал знак, чтобы спросил, кто это, о котором говорит. Он, припав к груди Иисуса, сказал Ему: Господи! кто это? Иисус отвечал: тот, кому Я, обмакнув кусок хлеба, подам" (Ин. 13:23-26).

"Тайная вечеря" художника Николая Ге отражает самый напряженный момент, когда события начинают разворачиваться стремительно, когда все открыто и более не остается никаких вопросов. Мерцание маленького светильника отбрасывает тревожные тени на низкий потолок и стены убогой комнаты. Около стола на простом ложе по римскому обычаю возлежит Христос. Лицо Спасителя печально.

Возможно, художник здесь несколько нарушает привычную трактовку евангельского сюжета. Он показывает, что ропот непонимания и волнения пронесся среди апостолов. Вот, недоумевая, пораженный дерзостью Иуды, поднялся Иоанн. Негодуя, вскочил Петр. И только Христу открыто все, что происходит в душе изменника. Дьявол мщения, а не только корыстолюбия вошел в сердце Иуды. За предательство он получит лишь гроши. А сейчас он ищет мщения. Прежняя любовь ко Христу у него незаметно сменилась ненавистью. Неоправдавшиеся надежды ранят самолюбие Иуды. Ему кажется, что слишком мало получил он от Христа. А отдавать любя он так и не научился. Неумение любить вдруг превращается в бичевание для его половинчатого характера. Иисус знает: когда утихнет в Иуде этот безумный порыв и заговорит голос затоптанной совести, он не вынесет содеянного и погибнет. Итак, Иуда покидает Его. Ожидают испытания и других апостолов. Один из них вскоре, в эту же ночь, отречется от Него. А все остальные оставят Учителя в одиночестве. Но Иисус уже готов испить Свою чашу и не останавливает предательство. Он не просит о взаимной любви. И да сбудутся Писания пророков...

Судьба Иуды - предостережение всем и на все времена. Всматриваясь в картину Николая Ге, мы непременно заметим гениальную находку художника. Выражения лиц всех учеников Христа вполне различимы. Размыты лишь черты Иуды. Свет находится уже за его спиной. Лицо предателя покрыто тьмой и почти неразличимо. Нас пронзает мысль, которая заставляет вздрогнуть. На месте уходящего от Христа может оказаться и безвозвратно "погаснуть" лицо каждого из нас...

Христос был распят. Но Он не оставил без надежды тех, кого вдохновила однажды сила и величие Его любви. Воскреснув, Он вновь собирает и зовет смущенных и встревоженных учеников Своих. И один из них, Петр, у которого тоже был срыв, который пребывал в глубоком разочаровании оттого, что его слова о любви и преданности Учителю оказались лишь ничего не стоящим звуком, вновь встречается с Господом. И вновь он слышит, по сути, все тот же троекратный вопрос: "Любишь ли ты Меня?" В глубоком смирении он склоняется перед Спасителем, чтобы признаться, что нерешительность и сомнения оставлены им навсегда. "Господи! Ты все знаешь; Ты знаешь, что я люблю Тебя!.."

Вопрос воскресшего Спасителя, заданный апостолу Петру, сегодня вновь стоит и перед нами: "Любишь ли ты Меня?"

Каким окажется наше решение, каким будет ответ? Нам дано равное право как все найти, так и все потерять. Пусть в каждом из нас явится любовь к Богу - самое возвышенное умение человеческой природы - и увлечет в вечность.

Как сказано кем-то из великих: "Бог открывает путь к вечности тем, кто не боится огня истины, поглощающего жизнь, но очищающего душу". Так появляется в человеке и увлекает его в вечность любовь к Богу - самое возвышенное умение человеческой природы.

Верь в великую силу любви!..

Свято верь в ее крест побеждающий,

В ее свет, лучезарно спасающий

Мир, погрязший в грязи и крови...

Верь в великую силу любви!..

С.Я. Надсон (1862-1887)

Есть одна опасная корона, вы ее видели в последнем письме и часто такие в письмах бывают.

Корона опасна тем, что приводит человека к депрессии.

Чаще всего она у мужчин бывает в любви (у большинства "яанегиных"), но и у женщин тоже часто, и женщинам она больше проблем доставляет.

Это модификация короны Сокровища ("я всем нужен"), оплетенной зеленым виноградом ("никого нет, потому что я не умею любить").

Это самая любимая моя корона, поскольку, когда человек в такой короне приходит к психологу, ему почти никак нельзя помочь, пока он не снимет корону. Он просит "научить его любить" ("пробудить в нем интерес к женщинам" или "объяснить, зачем ей нужны мужчины"). Этим людям обычно кажется, что их проблема в том, что они ничего не хотят, им никто не нравится, а волнует их это якобы лишь потому, что они чувствуют себя какими-то белыми воронами и еще боятся, что "упускают какой-то шанс на счастье", который им совершенно непонятен и недоступен.

Мужская версия короны (точнее ее причины) отличается от типично женской. Мужская - это чаще всего проблема с самоидентификацией. Мужчина имеет эго-идеал, который отличается от реального положения дел: он представляет себя более сильным, более красивым, более успешным. Но в реальности он другой и догадывается об этом. Из своего реального образа ему не хочется заводить отношения с женщинами, тем более женщины, которые отвечают ему взаимностью, намного хуже тех, какие могли быть, будь он таков, каким себя видит. Он говорит, что у него нет мотивации строить отношения с этими женщинами. У него и правда нет, они ему не нравятся. А те, кто мог бы понравиться, ему абсолютно недоступны, он и не смотрит в их сторону или смотрит тайком.

Это вот типичная онежья фрустрация. Она чаще всего прикрыта именно этой короной "я не умею любить". Депрессия от такой короны вероятна, если с остальными ресурсами мужчины плохо. Если же он увлечен работой и творчеством, у него есть друзья и семья (родители, дети от прошлого брака), депрессии может не быть. Но это не значит, что такую корону можно не снимать. Как минимум, ее нужно осознать, чтобы она не разрасталась шире и не начинала искажать локус в других ресурсах тоже. Надо понять, насколько велика разница между желаемым и действительным, и именно эта разница и не дает "захотеть". Чтобы поправить локус и избавиться от проблемы, нужно уменьшить пропасть между Я-идеальным и Я-реальным. С одной стороны надо принять себя реального и начать относиться к себе лучше, с другой стороны прокачать хотя бы имидж, чтобы персона стала больше похожа на Я-идеального. А лучше все немного подкачать, но без согласия снизить планку самовосприятия все равно не обойдешься. Как только самоидентификация станет реалистичной, как по мановению волшебной палочки женщины начнут нравиться и романы из тусклых станут вполне искристыми.

У женщин бывает похожая версия короны, но в большинстве случаев - совсем другая.

Чаще всего женская корона "я не умею любить" - это холод в ответ на холод. Но женщине неприятно видеть, что к ней холодны, и она делает умозаключение, что это она всех "обесценивает", это она "как золушка сбегает с бала", она всех бросает, она не умеет любить.

То есть мужская версия "яанегин", а женская версия "язолушка". Первая "мне никто не нравится", вторая "я всех быстро бросаю". Вы видели и у женщин в письмах первую корону ("явбашне", "ярапунцель"): это когда женщина сидит одна и думает, что у нее толпа поклонников, из которых она не хочет никого выбирать, но толпы никакой нет, есть лишь вялые предложения разовых секс-онли, и если бы она вдруг решила кого-то выбрать, она получила бы отказ. Подозревая это, она и шагу из башни не делает, так и сидит в утешительных мыслях о том, что она слишком капризна и поэтому не хочет никого выбирать.

Но самая частая женская корона - это именно "язолушка", это - "я всех быстро бросаю, не умею строить отношения". В башне современная женщина долго сидеть не может, без отношений она чувствует себя ущербной, поэтому она обычно вылезает из этих психзащит и прицепляет к своей голове другие. Едва она чувствует, что не нужна мужчине, она "сбегает с бала".

Посмотрите, пожалуйста, принципиальную разницу и никогда (никогда) не путайте, если хотите избавляться от шлака, освобождать русло своего ресурса и свободно, быстро прокачиваться (а психзащиты создают плотину на пути потока). Сбегает с бала тот, у кого этот бал есть. Есть реальный бал, звучит музыка, сияют глаза влюбленного принца, он приглашает на следующий танец и уже сказал отцу, что выбрал себе невесту. Сбежать с бала - это значит бросить очень достойного по ОЗ кандидата, который серьезно настроен и вы постарались для этого, а не просто мимо шли. Вот это - бал, и те, кто с него сбегают, - золушки. Почему сбегают золушки, я так ни разу еще и не писала подробно, потому что это пока сложная тема (лохмотья часто путают с падением короны), но скоро уже может стать понятной. Одно надо знать: холод в ответ на холод - это нормальная реакция, это здоровая, закономерная фрустрация от неудачи (а не от успеха), это совсем не бегство с бала. Нет бала, неоткуда бежать. Понятно?

Очень часто женщины в такой короне не просто отмораживаются в ответ на холод, они долго преследуют избранника, выращивают его плюс, но все это время носят корону "я не умею любить". В этом случае такая корона заставляет их бегать больше и больше, чтобы компенсировать свой "холод", чтобы "научиться любить". Им кажется, что второй только потому и не отвечает им взаимностью, что видит их "неискренность" и "корысть", поэтому они стараются разогреть и расплавить себя сильнее, чтобы "доказать" любовь. Удивительно, но такие тоже часто приходят к психологам и просят "научить любить". "Мне кажется, я эмоционально закрыта. Он убеждает меня, что у меня не любовь, а одержимость. Как научиться любить по-настоящему?" То есть там, где надо снижать градус и отлипать, они пытаются градус усилить и прилипнуть больше, думая, что где-то в этом месте и кроется решение проблемы невзаимности. Они полюбят еще сильней и второй отзовется.

Но в чистом виде корона "язолушка" - это именно бегство из болота (не с бала, а из болота, видите разницу?) дефолта, которую женщины трактуют как "я всегда уходила сама" и жалуются на "неумение любить". Умением любить в их случае стал бы их уход в минус дисбаланса, ведь партнер плюсует. Они же поколебались из минус в плюс, выбрали плюс и ушли. Иногда их даже послали прямолинейно или не очень, но они предпочли сделать вывод, что бросили партнера они сами, а он их любил или мог бы, умей они сами любить.

"Научите меня любить!" - стонут те, кого и самих не любят. Им кажется, что надо стать горячей и больше вкладываться, но им не хочется вкладываться в равнодушных (что правильно), и они думают, что именно в этом проблема. Им кажется, что печорины пробивают холодную крепость рапунцелей своим огненным лбом. Нет, конечно. Печорин рвет рапунцели шаблон, получает открытые границы (и распахнутые глаза, и открытый в удивлении рот) и заходит, то есть начинает сближение. Если рапунцель тормозит, печорин пикует и исчезает, после чего рапунцель находит его и уже плавится до того момента, пока у печорина начнется скала. Вот печоринский сценарий. Примерно такой же у золушки. Никто никуда не долбится лбом и не скулит под дверью и не доказывает любовь. Это делают только люди в коронах Сокровища, думая, что если их не пускают, то лишь потому, что не верят в их любовь. Вас не пускают, потому что вы не нужны! Всегда. Запомните это, и жизнь станет легче.

Как снимать корону "я не умею любить" версии "я сбегаю с бала". Обязательно следует осознать, что вы сбегаете не с бала, а из болота. Болото может быть вонючим и ядовитым, а может быть просто заболоченный пруд, но это именно болото, а не искристый фонтан во дворце, никто ничего хорошего вам не предлагает, поэтому вы и "сбегаете", точнее уходите, потому что никто вас не держит, а иногда даже толкают в спину, чтобы вы поторопились.

Осознав это, вы увидите, как перед вами раскинулась чаща темного леса. Куда идти, непонятно. Такое всегда бывает при выходе из болота, и из болота френдзоны тоже, не только из болота дефолта. Чем сильней растерянность после осознания, тем меньше ваша привычка опираться на себя, вы привыкли полагаться на других и ждать, чего Бог пошлет. Но когда вы снимаете корону возникает временная пауза, момент тишины, пропасть между мирами, когда у вас есть реально свободный выбор, вернуться назад, ходить по кругу или поменяться и выбраться. Поэтому важно не пугаться "подвешенного состояния", важно обрадоваться моменту выбора и поправить локус. В данном случае надо сказать себе: "Эти отношения закончены, я больше ничего сделать не могу, ко мне равнодушны, а время знакомства и сближения уже прошло, попробую с другими". Дальше важно начать прокачивать ресурсы. Вы помните, что главное - не уровень прокачки, а сам процесс? Когда вы находитесь в процессе прокачки, к вам идет энергия, а когда останавливаетесь, энергия уходит от вас. Прокачанный ресурс сам держит вас в движении, но если вы остановитесь, даже прокачанный ресурс будет разрушаться. Поэтому действуйте в своих границах, то есть не ждите ничего, а делайте все то, что можете делать для себя. Без короны, то есть с пониманием, но вы никого не бросали, просто ушли из болота, и с правильным локусом (готовностью заботиться о себе и опираться на себя), в процессе активной прокачки имиджа, работы, других ресурсов, вы очень быстро получите новые шансы на новые отношения. Нормальные в этот раз.

А если корону не снять, будет депрессия. Понимаете почему?

Депрессия возникает от глобальной демотивации, нарушения целеполагания, тупика. Человек ушел из болота, а ему кажется, что сбежал с бала. Что ему делать? Возвращаться на бал? А где он? Или ему надо учиться не сбегать с балов? А кто его туда зовет? Где эти балы? Корона запутала его и завела в какое-то зазеркалье, из которого нет выхода, потому что неясно откуда он ушел и куда ему теперь двигаться.

И это очень опасно.

Знакома корона? Видели у других? А у себя замечали когда-нибудь?

? Владыка, в чем Вы видите главную причину распада браков в нашем обществе? Как получается, что люди сначала любили друг друга, а потом перестали любить?

Главная причина разводов в том, что люди, в основном, вообще не умеют любить . Или не хотят любить сами, но хотят, чтобы любили их. А отсутствие любви от отсутствия веры в Бога, от незнания Его . Другая немаловажная причина - браки заключаются слишком поспешно. Вступая в брак, люди доверяют своим переменчивым чувствам, не стремясь собственно к любви. Уже в браке часто они ощущают, что находятся рядом с чужим человеком, это их тяготит.

? В какой степени увеличение количества разводов - явление социальное?

Безусловно, общая ситуация в стране усугубляет распад семьи. Наше общество очень нестабильное, в нем мало традиций, устоев. И брак не является теперь какой-то непреложной нормой, нет понятия о том, что нужно стремиться жить со своим суженым несмотря на все трудности.

? Но ведь сегодня разводы стали частым явлением и среди православных людей, для которых брак, казалось бы, безусловная ценность…

Из моего опыта священнического служения могу сказать, что современные православные люди (в своей общей массе) не очень отличаются от неправославных. Когда они расходятся, они так же, как и неверующие, объясняют свой поступок несходством характеров или тем, что «любовь ушла». Это происходит потому, что из людей, называющих себя православными, лишь немногие живут церковной жизнью: исповедуются, причащаются, стараются исполнять заповеди.

? Чем тогда объяснить разводы среди воцерковленных, регулярно исповедующихся и причащающихся?

Сама по себе воцерковленность ничего не дает. В истории Церкви было немало людей, достигших определенных высот духовной жизни, но затем ставших отступниками. Грех не знает границ. Даже среди апостолов нашелся Иуда.

Уйти нельзя остаться

? Что является законным основанием для развода с точки зрения Церкви?

Нужно понимать, что церковная традиция исключает понятие развода . «Церковного развода» в принципе не бывает. Просто в ряде случаев, когда брак распадается по вине одной из сторон, вторая сторона, пострадавшая, может получить благословение на повторное вступление в брак. Традиционное основание для того, чтобы брак был признан распавшимся, с точки зрения Церкви, только одно - супружеская измена. Поместный собор 1917–18 годов уточнил, что могут быть дополнительные основания, как-то длительное безвестное отсутствие одного из супругов, покушение одного из супругов на жизнь другого супруга и детей, отказ в супружеском общении, болезнь сифилисом, психическая болезнь, которая была скрыта или была неизвестна на момент заключения брака. Еще в Основах социальной концепции РПЦ сегодня указаны алкоголизм и наркомания. Но все-таки основное - это измена.

? Как Вы считаете, можно ли измену простить и продолжать жить в браке?

Лично я не могу себе представить, как это возможно. Но я знаю много женщин, которые измену прощали и сохраняли тем самым свой брак. Вообще простить можно многое. Очень часто, имея основание для развода, супруг (как правило, это женщина) все же стремится сохранить семью, например, ради детей.

? А если муж, например, годами пьет, не проявляя ни малейшего желания излечиться от алкоголизма? Какой смысл женщине, если детей нет или они уже выросли, оставаться с таким мужем?

Конечно, если мы «вынесем Бога за скобки», то смысла в этом никакого нет. В мире, где люди Бога не признают, есть свои правила и стандарты, согласно которым жить с таким мужем абсурдно. И в самом деле, такой женщине лучше этого пьяницу бросить и попытаться устроить собственную жизнь получше. Найти другого мужа или обеспечить себе более здоровую и спокойную старость… Но я знаю женщин, которые таких мужей не бросают и в этом видят смысл своей жизни. Например, каждая из них точно знает, что этот мужчина без нее просто погибнет. Или погибнет более быстрой и тяжелой смертью. Будет он жить или нет напрямую зависит от нее. С точки зрения веры лично я могу этих женщин оправдать.

Удержать на краю

? Какова роль священника в предотвращении развода? Насколько активно он должен вмешиваться в конфликт между супругами?

Роль священника может быть ключевой. Если человек приходит к священнику, будучи на грани развода, пастырь просто обязан быть к нему внимательным. Он обязан сообщить человеку о канонах, которые применимы к его ситуации. Другое дело, что духовник не должен навязывать своего мнения и настаивать на том, чтобы люди его слушались. Он может только скромно советовать, если уверен в чем-то. Но он не может ничего требовать от тех людей, которые пришли к нему за советом. Великий прозорливый старец отец Павел Троицкий никогда ничего не приказывал людям, но просто говорил: « Воля Божия сделать так-то, но ты делай, как хочешь ».

Если священник - духовник этой пары, то есть человек, у которого они постоянно исповедуются, то никаких границ для него в принципе быть не может. Нет таких вещей, о которых нельзя сказать духовнику на исповеди. К участию психолога я скептически отношусь. Меня вообще настораживает стремление «вклинить» психологов во все сферы современной жизни. Сегодня, что ни случись, консультацию психолога предлагают всем: военным, пилотам, спасателям. Даже при устройстве на работу людям предлагают пройти такую консультацию. Конечно, хороший психолог может помочь понять причину той или иной проблемы, может подсказать пути ее решения, но несравнимо больше поможет обращение к Богу, исповедь, причастие. А попытка подмены веры психологией - очень опасная тенденция .

? Правда ли, что супругам в кризисной ситуации лучше исповедоваться у одного и того же духовника?

Конечно. Могут быть разные исключения, но общее правило таково. Я знаю случаи, когда исповедь у разных духовников только усугубляла разлад в семье, так как один батюшка советовал одно, другой - другое, и ни один из них не имел «полной картины» происходящего.

? Как избежать развода в отсутствии духовника? Ведь не каждой семье удается вовремя найти такого священника…

Раньше, когда я был молодым священником, я всем прихожанам советовал непременно иметь духовника. Сейчас, имея определенный опыт и поездив по России, я уже таких строгих советов не даю. Действительно, найти духовника крайне сложно. Но любой смиренный, искренне верующий священник может быть по-настоящему незаменим для людей, находящихся на грани развода. Ведь тут не обязательно быть старцем и иметь дар прозорливости. Нужно просто быть внимательным к человеку, который к тебе приходит, и не жалеть своего времени, чтобы его выслушать. А если священник сам давно в Церкви и сам имеет духовника (увы, сегодня не все священники имеют духовников), тогда он может быть очень хорошим помощником семье в кризисной ситуации.

? Получается, без помощи священника назревший развод не предотвратить, и семья непременно распадется?

Все же нельзя так думать. Если человек имеет живую веру в Бога, если он знает евангельские заповеди, знает, что разрушение семьи - это грех, если он готов поступаться своими интересами ради другого, если он понимает, что смирение - это приобщение к радости Царствия Небесного, то все возможно. Для тех, кто хочет сохранить свой брак, достаточно помнить совет апостола Павла: « Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов » (Гал. 6:2).

Человека не исправить курсом лекций

? Сегодня в Церкви широко обсуждается тема предбрачного назидания для пар, готовящихся к венчанию. В некоторых храмах перед венчанием обязательна беседа со священником. На отдельных приходах существуют даже «курсы подготовки к браку». Как Вы считаете, это актуально?

Очень хорошо, что такие вещи на некоторых приходах появляются. Я и сам задумываюсь о том, чтобы в нашей Смоленской епархии заняться этим вопросом. В Смоленске, например, давно сложилась традиция, что после государственной регистрации новобрачные едут в собор. Не на венчание, а приложиться к чудотворной иконе Божией Матери. Может быть, еще сфотографироваться около храма. У меня возникла мысль: можно же с этими людьми как-то работать! В ненавязчивой форме рассказать о возможности венчания. Дарить какие-то подарки, может, бесплатные купоны на венчание раздавать или что-то в этом роде. Другое дело, что я не стал бы переоценивать эффект от работы с новобрачными или предбрачных консультаций. Все-таки человека не изменит ни одна беседа со священником, ни даже курс лекций. К моменту вступления в брак он, как правило, уже сформирован, и его отношение к жизни скорректировать сложно. Чтобы разводов стало действительно меньше, я вижу только один путь.

Какой?

Нужно во всех епархиях тщательно разыскивать священников, способных к работе с детьми. Давать им всяческие преференции, поддерживать их, как можно. Договариваться с местными отделами образования, чтобы таких священников пускали в школы на постоянной основе. И тогда, если с семи лет детей будет «вести» такой священник, то, может быть, став взрослыми, они будут иметь христианские представления о жизни и станут серьезнее относиться к браку.

На суд архиерея

? Как на практике современный архиерей принимает решение по конкретной разведенной паре, кому из бывших супругов дать возможность второго брака, а кому не дать? Какие здесь действуют правила?

На практике у нас сейчас все не совсем правильно. Можно сказать, что традиционная система заключения браков в Церкви сегодня вообще не работает. Поэтому и в плане благословения на второй брак происходят искажения. Уже в XIX – начале XX века венчались люди, номинально относящие себя к православию, но реально уже отошедшие от Церкви. И Церковь тогда не смогла справиться с проблемой, потому что разобраться в каждой конкретной ситуации было очень сложно. Наши сегодняшние неурядицы - продолжение дореволюционных. Ведь архиерей, к которому поступает прошение о благословении на повторный брак, не знает обстоятельств заключения первого брака и дальнейшей жизни семьи и не имеет возможности их проверить. Поэтому он вынужден, за редкими исключениями, удовлетворять прошение автоматически. Современная практика сводится к тому, что Церковь просто признает факт разрушения брака в соответствии с заявлениями супругов, но не определяет при этом, кто из них виноват в распаде семьи. Вступление в новый брак благословляется по умолчанию обоим.

? Каковы перспективы возвращения к традиционному положению вещей? И как в нынешних условиях при распаде брака может быть определена «пострадавшая» сторона?

Ситуацию эту нужно постепенно менять. Церковь не всегда должна давать благословение на вступление в повторный брак. Думаю, в том случае, если у кого-то из разводящихся есть духовник, архиерею было бы разумно спрашивать его мнение. Конечно, архиерей из-за своей занятости едва ли имеет возможность вникать во все внутрисемейные дела. Но ввиду того, что сегодня у нас увеличивается количество епархий, а сами епархии становятся меньше, возможно, контакты архиерея с духовниками станут более тесными.

«Наименьшее зло»

? В чем смысл повторного брака, с точки зрения Церкви? Ведь второй брак констатирует окончательное разрушение первого?

Второй брак - это проявление церковной икономии, то есть снисхождения к слабости человека. Он благословляется Церковью с той лишь целью, чтобы удержать человека от жизни во грехе. По принципу «наименьшего зла». Но важно не забывать, что второй брак - это отступление от евангельских принципов. Господь говорит, « кто женится на разведенной, тот прелюбодействует » (Мф. 5:32). Так что второй брак - это всегда нарушение евангельской чистоты. Например, священники во второй брак вступать в принципе не могут.

? А что ждет мирян, вступающих во второй брак?

Их грех может быть прощен, но по канонам на христиан, вступающих во второй и третий брак, должна накладываться епитимья. Они должны на определенное время отлучаться от причастия. Сегодня на практике это правило не соблюдается.

? В каких случаях второй брак действительно необходим?

Второй брак допускается Церковью, когда очевидно, что данный человек не может быть один. В частности, чтобы уберечь его от блудного сожительства. До революции в России обычно благословляли вступать в брак вдовцам. Из жития Ксении Блаженной известно, что святая как-то сказала одной девушке: «Иди на кладбище, там твой муж свою жену хоронит». Та послушалась, пошла и потом вышла замуж за этого вдовца.

? На что Вы ориентируетесь как духовник, когда советуете кому-то вступать в повторный брак или остаться одному?

Каждая ситуация строго индивидуальна. Главное, чтобы человек, решая такие вопросы, прежде всего искал волю Божию. А воля Божия - это не свод каких-то строго определенных законов и правил. Она может открываться совершенно по-разному. И советоваться с духовником нужно именно в том смысле, чтобы пытаться понять волю Божию относительно себя. Практических сторон тут не так много, основная - дети. Лично я советовал одному своему прихожанину, у которого умерла жена и осталось несколько маленьких детей, искать вторую жену. Я сам вдовец, воспитывал один четырех детей и знаю, насколько это трудно.

? Правда ли, что нельзя быть по-настоящему счастливым во втором браке?

Да, не всегда вторые браки бывают счастливыми. Я знаю девушек, которые вышли замуж за вдовцов и не смогли наладить отношения с пасынками и падчерицами, принять их как своих. В жизни вообще редко все бывает идеально и просто. Но есть и другие примеры - счастливых супругов во втором браке.

Кроме Него ничего не нужно

? Сегодня всевозможные «психотерапевты» и целители предлагают разведенным супругам процедуру так называемого «развенчания». Якобы в момент Таинства Венчания психика людей «кодируется» на безусловную верность супругу, и для того, чтобы быть счастливым во втором браке, нужно пройти «религиозное декодирование»…

Популярность таких услуг связана с тем, что наши люди в основном остаются по своей вере язычниками. Они ощущают «что-то», что произошло с ними во время венчания, но в силу невежества не могут это правильно классифицировать. Поэтому и обращаются к колдунам и шарлатанам. Таинство Венчания, конечно, сообщает людям благодать Божию, и не ощущать этого нельзя. Я лично ясно помню тот день, когда мы с супругой обвенчались, а это был не день гражданской регистрации, потому что мы вступили в гражданский брак, еще будучи неверующими людьми. И я помню, какое необъяснимо-светлое чувство у меня было на следующий день с утра. Какой-то необыкновенной радости и счастья. Никакой магии в этом нет, но, конечно, люди не могут о таком чувстве забыть, это совершенно естественно.

? Вы, конечно, много общались с людьми, которым изменили супруги и бросили их. Что самое трудное в их переживаниях, с точки зрения духовной жизни?

Человек, переживший развод, - это человек, переживший самое страшное предательство. Это человек, оказавшийся лицом к лицу с Иудой.

? Что Вы посоветуете тем, кто столкнулся с предательством в браке? Какие формы церковной поддержки существуют для переживших развод? Нужны какие-то специальные встречи или беседы для таких людей?

Единственное, что я советую таким людям, - это Христос. Только Христос. Кроме Него ничего не нужно. Разговоры, общение сами по себе не помогут. Человеку, которого предали, нужно просто обратиться к Богу так, как он умеет. Наладить с Богом живую связь. На самом деле Христос, если его принять всем сердцем, может заменить человеку все: и мужа, и жену, и ребенка, и друга, и здоровье, и материальное благополучие. Можно не иметь ничего, но иметь Христа в своем сердце и быть абсолютно счастливым.

У меня есть , которая вот уже лет пятнадцать пребывает в состоянии постоянной влюбленности. Причем беспрерывном: одно платоническое чувство чередуется с другим, потом сменяется неплатоническим, затем снова «безответная любовь», «обжигающая страсть» и т.д. и т.п. То есть она влюблена всегда. По-моему, это ее и наполняет жизненной энергией. Есть другая знакомая, которая влюблена в собственного мужа вот уже лет десять. А еще есть, скажем, Маша (хотя она и не против того, что я о ней пишу, пусть будет вымышленное имя), которая никогда не любила ни одного мужчину. Ну вот так получилось. О ней я и хочу рассказать.

Маша выросла в самой обычной семье и была самой что ни на есть обычной девушкой: любила болтать с подружками, ходить по магазинам за новыми нарядами, развлекаться на дискотеках и смотреть фильмы с красивыми актерами. Лет в шестнадцать, когда все подружки уже пережили первую любовь, она только ее обрела. Во всяком случае, ей так казалось. Повздыхала пару месяцев по однокласснику, пока не решилась сказать о своих чувствах. Тот сначала удивился, потом обрадовался и пригласил на . А уже через пару-тройку таких свиданий Маша поняла, что ей с ним невыносимо скучно. И не такой уж он и красивый... В общем, романа не получилось, а быстро сошла на нет.

Следующим претендентом на сердце был друг ее старшего брата и мечта всех девчонок старше восьмого класса. Маша честно встречалась с ним целых полгода, а потом бросила. Потому что он ее любил, а она его – нет. «Ну зачем мне человек, который смотрит преданными глазами, звонит каждый час, когда мне хочется убежать? Ну да, он милый и добрый, но я его не хочу», – говорила Маша.

Бурная студенческая жизнь втянула Машу в свой водоворот. Она хорошо училась, но при этом успевала и развлекаться. Вот тут бы и влюбиться, но не тут-то было. Юношеская беспечность прошла, и Маша всерьез забеспокоилась, что она не как все – подруги влюблялись и с головой уходили в свои романы, кто-то уже выходил замуж и рожал детей, а она все чего-то ждала. Причем поклонники у нее были. Вспоминается Сашка, который каждую неделю дарил ей букет и приглашал на свидания, смотрел влюбленными глазами и ждал взаимности. Маша его жалела, букеты принимала, на свидания ходила, но ответить взаимностью не могла. Через пару лет Сашка женился на симпатичной рыжей хохотушке со второго курса. Кажется, сейчас вполне себе счастлив с ней.

А Маша… Маша успела пережить четыре бурных романа, один из которых привел к браку. Она вроде даже была слегка влюблена в своего мужа, но полюбить его так и смогла. Нет, не изменяла, уважала, нежно заботилась и даже хотела родить ему наследника. Но любви как не было, так и нет. В конце концов он ушел к коллеге, которая души в нем не чает. Говорят, собирается на ней жениться. Маша порыдала-порыдала, и решила жить одна…

Как-то, сидя у меня на кухне и поедая четвертый кусок принесенного Машей пирога, мы разоткровенничались. Я рассказала ей о том, как недавно встретила Игоря, в которого была влюблена десять лет назад. Тогда он меня не замечал, а теперь был так рад, что пригласил «посидеть в кафе и вспомнить былое». Я серьезно задумалась. Я как раз пыталась склеить сердце или что там от него осталось после ссоры и , которого, дура, все еще любила. «А что, если забыться и броситься Игорю на шею?» – спросила я Машу. «Бросайся», – мрачно ответила Маша. И добавила минуту спустя: «А я замуж выхожу…». Оказалось, Маша, несмотря на неспособность любить по-настоящему, быть одна не желала. Она встретила мужчину – «порядочного, доброго, обеспеченного» и, что самое важное, не влюбленного в нее. Маша хотела семью, родить ребенка. А «мексиканские страсти» пусть будут у других. Вот так…

В юности нет полутонов – все кажется либо черным, либо белым. Любишь ты и любят тебя – белое. Любишь ты, тебя не любят – черное. А Машина жизнь, как в юности, так и теперь, состоит из серого. Сплошного серого, даже без оттенков. Получается, врала песня, что жить без любви не так уж просто… Маша летом выйдет замуж во второй раз. И снова за человека, которого не любит. Но надеется, что с ним она обретет если не счастье, то хотя бы покой. А я вот думаю: ей всего 36 лет, еще столько впереди... А что, если она встретит-таки мужчину, который научит ее любить? Что тогда? Бросить все - и в омут с головой? Или просто сделать вид, что ничего не изменилось? Я желаю ей все-таки почувствовать, что значит любить и страдать. В сером мире, может, жить легче, но слишком уж тоскливо.

Главная » Для начинающих » Нелюбовь - это болезнь. Неумение любить