Ваша зависимость от мнения окружающих – это очень хорошо. Для самих окружающих. С покорным и безропотным человеком им удобно, а если что, то можно надавить на «внутреннего я плохого» и безропотный человек сделает все, что окружающим удобно. Так совершаются убийства, становятся наркоманами или просто несчастными людьми. Не верите? Даже больше: зависимость от мнения окружающих – это то, что может сломать жизнь.

Мама одной знакомой автора очень хотела, чтобы Лиза стала врачом. А Лиза ходила с автором на кружок журналистики, активно писала в школьную газету и явно имела к этому талант. Но как не зависеть от чужого мнения, Лиза не представляла, поэтому пошла в медицинский, успешно его закончила и стала служить врачом в местной больнице.

Сначала её мизерной зарплаты вроде бы хватало, но через какое-то время, когда у девушки появилась семья и ребенок, она просто взвыла…Мама же продолжала убеждать Лизу, что врач работает не за зарплату и что это нормально…Девушка по-прежнему была зависима от мамы и о том, чтобы переучиться или поменять род деятельности, даже речи не идет.

Вам никого это не напоминает? Таких много, поэтому если вы уже задаетесь вопросом, как перестать зависеть от мнения окружающих, вы на верном пути. Что делать?

Не пытаться быть хорошими для всех

Это нереально. Даже самые красивые и талантливые кинозвезды нравятся далеко не всем. И что, они пытаются подстроиться под мнение недоброжелателей. А злая учительница физики в школе пытается угодить всем ученикам и родителям? Да боже мой! Вот и вы имеете право не нравиться всем и даже не стремиться к этому. Лучше думайте, чего хочется именно вам. Также научитесь смотреть на любую ситуацию в перспективе. Возможно, сегодня над вашим увлечением вокалом или игрой на гитаре смеются, но кто знает, сколько поклонников вашего таланта появится через несколько лет.

Определитесь, чего вы хотите

Это ключевое действие при избавлении от зависимости от чужого мнения. Во что вы верите? Каковы ваши ценности? ? Не избегайте этих вопросов. Это поможет вам не поддаваться чужим желаниям. Не бойтесь из-за этого стать причиной конфликта или лишиться любви, дружбы или статуса. Возможно, если вами манипулируют, это не настоящий друг и патологические любовные отношения. В любом случае спрашивайте себя, что именно вы считаете правильным. Просите, чтобы вам дали время подумать и решайте сами, что же нужно вам. Поверьте, никто лучше вас не знает, на кого учиться и на ком жениться. Почему? Да потому что никто не знает вас лучше, чем вы сами.

Примите свою темную сторону

Многие из тех, кто идет на поводу у родителей, друзей или начальства, так ведут себя только из-за того, что были задеты болезненные участки их самооценки. Они побоялись, что их будут считать плохими. А теперь вопрос. Вы позволяете другим людям быть неидеальными, плохими, ленивыми, мстительными или эгоистичными? Так почему не можете быть плохим вы? Проблема в том, что мы ненавидим свою темную сторону, а нужно принимать её и изучать, откуда она взялась. Только так вы разовьете в себе силу характера и перестанете идти на поводу у других только из-за того, что вам указали на вашу неидеальность. Также не стоит подавлять свою агрессию: важно учиться ею управлять.

Бывайте наедине с собой

Многие люди, сильно зависимые от чужого мнения, боятся, что ими пренебрегут и просто боятся остаться одинокими. А этого бояться не нужно, более того, одиночество нужно практиковать иногда. Наедине с собой станет понятнее, чего же лично вы хотите.

Научитесь говорить страшное слово «нет»

Иначе не продвинетесь в искусстве не зависеть от чужого мнения. Начинать нужно не с самых важных для вас ситуаций. Например, при планировании встречи с родителями или подругой они предлагают встретиться в 6, а вы спокойно отвечаете: нет, давай на семь. Научившись , употребляемому по мелочам, дальше это освоить будет проще. Если это для вас сложно, сначала не говорите это слово, а пишите его, например, в смс или при переписке в соцсети.

Учитесь общаться

Знакомьтесь, ходите в разные компании и разные клубы по интересам, находите новых друзей. Чем больше опыта общения – тем больше возможностей услышать разные мнения и узнавать разные точки зрения. Так вы поймете, что иметь собственное мнение – совершенно нормально.

Вспоминайте о своих успехах и победах

Знаете, как вы много достигли своими силами? Это значит, что вы вполне можете управлять своей жизнью и без помощи чужого мнения.

Поймите, что все люди равны

Это значит, что мнение других не важнее и не весомее, чем ваше. И уж точно оно не является правильным по определению только из-за того, что считаете так не вы, а другой человек, пусть даже авторитетный для вас. Только вам дано жить вашей жизнью и не нужно её тратить на угождение всем вокруг.

Зависимость начинается с рождения, с физической несамостоятельности, а затем превращается в неспособность принимать решения, неумение освободиться от нитей "кукловода", не испытывая душевных терзаний, внутренних конфликтов. Человеку может показаться проще жить по написанному для него сценарию, в некомфортной обстановке и сожалеть о содеянном, быть разочарованным в выбранном пути, но так и не суметь добиться успеха.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Зависимость от чужого мнения

Оценка - это отношение одного человека, выраженное относительно другого, вслух или невербально, в виде одобрения, критики, совета, ругательства.

Перед тем как совершить действие, человек переживает о том, как отнесутся к нему окружающие, опасаясь их критики. При отсутствии одобрения, при отрицательной оценке его эмоциональное состояние меняется, дискомфорт ощутим на душевном и физическом уровне, напрягаются мышцы, меняется темп и глубина дыхания, другими становятся реакции зрачков.

Только при условии, что ситуация под контролем, человек испытывает комфорт. Люди стремятся сохранять самообладание при чьем-либо высказывании их оценки внешности, выполненной работы или манеры поведения. В этом просматривается своеобразная зависимость личности от общественного мнения, появляется намерение соответствовать заявленным нормам, чтобы получать исключительно положительные оценки.

Зависимость от чужого мнения - это состояние, обусловленное подчинением собственного "я" в пользу убеждений окружающих. Формирование данного качества начинается с раннего детства, когда родители оценивают ребенка, и он, вместо того чтобы быть собой, старается им угодить.

Подобная зависимость обычно возникает у слабохарактерных людей, неспособных принимать самостоятельные решения. Они рождаются на свет с готовыми принципами и "нормами" того, как жить. Они заблуждаются, намереваясь достичь успеха и при этом соответствовать ожиданиям общества: утрачивается их индивидуальность, они зациклены на том, что думают другие.

Влияние зависимости на жизнь:

• Утрата собственного "я": человек недополучал в детстве тепла, не способен любить себя, бороться и отстаивать собственное мнение.
• Чтобы обрести уверенность в себе, ему требуется одобрение со стороны. Он склонен его "выпрашивать", поэтому для него очень важно обратить на себя внимание.
• Важно выглядеть "как все", знать, что он не хуже остальных. Он отличается низкой самооценкой.
• Исчезает потребность в развитии . Жизнь сводится к восхищению авторитетами.
• Он не умеет вести дискуссию. Вместо того чтобы убрать глубинный страх, он предпочитает согласиться с мнением других.
• Человек не может перестать бояться, вследствие чего он не умеет брать на себя ответственность. Для рабочего коллектива такой сотрудник крайне нежелателен, он не продвинется и в карьерном росте.
• Он не в силах противоречить родным, создать свою семью . Он остается привязанным к мыслям родителей, не способен самостоятельно существовать, в течение всей жизни не может перестать зависеть от чужого мнения.

В психологии состояние зависимости характеризуется как опасное, так как оно не позволяет достичь высших целей из-за внутреннего угнетения.

Как перестать зависеть от чужих мыслей

Опыт других полезен для развития, к примеру, в научной деятельности: важно не повторять ошибок, опираться на пройденные этапы, чтобы продвигаться дальше. Также общественное мнение стоит на страже соблюдения приличий. Но обмен опытом вовсе не подразумевает следование чужим стандартам. Совет должен оставаться на уровне совета, а не принуждения.

Важно понять, что решения, которые принимают за человека другие люди, сыграют отрицательную роль в его дальнейшей жизни. Мнения родных тоже бывают необъективны. Советы и мнения стоит учесть, после чего взять время на обдумывание и принять свое решение.

Влиять на мысли других невозможно, поэтому остается предпочесть для себя реальные цели и перестать зависеть от чужого мнения. Если всем не угодить, то нет смысла тратить на это силы.

Как не зависеть от чужого мнения:

• Практиковать самоанализ. В основе принципа лежит осознанность; научившись понимать свои мысли, человек видит их происхождение, осознанность избавляет от самоосуждения.
• Научиться пребывать в уединении. Это позволит творить гармонию внутри себя, избавит от страха одиночества и научит самостоятельности.
• Научиться отказывать. Личные интересы важнее требований манипуляторов.
• Помнить о своей уникальности. Каждый человек - уникален, даже популярные личности не могут всем нравиться. Нужно разрешить себе быть собой.
• Понимать тот факт, что предусмотреть все мнения можно только будучи телепатом. Следовательно, ни о какой ответственности за индивидуальный выбор речь не идет.
• Осознать, что следование своим путем приведет к успеху, а уклонение от него - лишь к угождению другим. А мнения окружающих также непостоянны.
• Окружить себя теми, кто поддержит в мечте.
• Завести личный дневник, где будут зафиксированы победы, награды за их достижение.

Модель поведения

Существует модель поведения, при которой сохраняется полноценное самоощущение. С этой целью эмоции полезно планировать или настраиваться на определенные из них, тогда с легкостью можно отследить те, которые не предусматривались. Наподобие эмоциональных нужно отслеживать и поведенческие жесты, тогда среди них просто выявить деструктивные.

А затем создать для себя перечень назидающих утверждений:

• "Оценки отличаются степенью важности".
• "Я - независимая личность и выбираю самостоятельно, как мне реагировать на происходящее".
• "Если я планирую эмоции - такое возможно".
• "Если незапланированная эмоция отображается в процессе моего взаимодействия с людьми - я ее устраняю ради сохранения эмоционального комфорта".
• "Переживания в связи с оценками других создают мне препятствия, поэтому они - бессмысленны".

Подготовка корректной реакции

В качестве подготовительных действий следует отметить следующие:

• Распределить мнения людей по категориям значимости: очень важно; важность средняя; низкая значимость; равнодушие.
• Проработать эмоцию, выразив ее словесно: "Это не обо мне"; "Чужой негатив я не беру"; "Что бы на этот счет сказал доктор?". Проявленной эмоцией становятся: интерес; равнодушие или другая, подходящая для случая реакция: "Я подумаю об этом позже"; "Какое сейчас время суток?"; "Я рада заботе о себе"; промолчать с видом глубокого знания.

Тренировка подачи запланированной эмоции:

1. 1. Для этого следует визуализировать ситуацию с собственной реакцией на нее в соответствии с определенными категориями людей. Эмоцию для категории повышенной важности - прочувствовать психически и физически.
2. 2. Для каждого типа ситуаций - прожить нужное состояние как минимум три раза. Для особо трудных случаев - от пяти и более раз. Это поможет избавиться от страха и неуверенности в реальности.

Упражнение: "Прикрепление ярлыка"

Для каждого человека, активирующего характерные модели поведения, надо создать "ярлык", описывающий суть "персонажа", но в измененной и удобной для восприятия сознанием форме. Шутливое символичное название при каждом случае будет вызывать нужные эмоции и ассоциации с человеком. Поэтому осуществить контроль над своими реакциями будет значительно проще.

В дальнейшем, с выставлением оценки со стороны другого человека, следует рассматривать все, сказанное им, проводя сквозь собственный "фильтр ярлыка". Для этого нужно закрепить в памяти слова, при мысленном озвучивании которых будет проигрываться задуманная ситуация. И для начала, чтобы научиться не обращать внимания на оценку, нужно будет потратить время на ее виртуальное проживание.

Категории можно объединять, обозначая в нескольких из них общие черты и присваивая новые ярлыки. Нет границ для проявления креатива, темами для создания ярлыков могут быть: внешность, интеллект, образ жизни.

Упражнение: "Просмотр фильма" и другие

Если человек задается вопросом, как перестать зависеть от чужого мнения, - его работа над собой с этого момента уже началась. Психологи предлагают выполнение упражнения "Просмотр фильма", "Чтение книги". Человек формирует свое мнение о понравившихся моментах и учится вести дискуссии, не меняя своей точки зрения, у него растет уверенность в себе.

Необходимо прописать цели, к которым стремиться, отмечать поэтапно результаты. Действия по продвижению к задуманному, выполнение плана сильно повлияют на самооценку, обязательно увеличат чувство уверенности.

Необходимо учиться отказывать чужим людям и любимым, говорить "нет". Если это обычное предложение подруги прогуляться, то нужно всего лишь передвинуть его во времени на несколько минут и так далее.

Осознание свободы от чужого мнения придет нескоро, возможно, через месяц, год, прежде чем получится выработать к нему правильное отношение. Тогда человек займет верную позицию относительно мыслей других и избавится от внутреннего конфликта по этому поводу.

Многое в нашей жизни зависит от окружающих людей, их мнения, оценки, поощрения или порицания. Человек может горы свернуть, если его похвалить, или замкнуться в себе, когда услышал негативный отзыв в свой адрес. Если человек, мнение которого важно для нас, высказал недовольство, то наше самоощущение может резко измениться на негативное. Платье, казавшееся шикарным, после критической оценки мужа хочется немедленно вернуть в магазин. Долгожданная новая машина после критических замечаний коллеги уже не кажется таким выгодным приобретением. Однако дело не в вашем неумении делать хороший выбор, а в вашей зависимости от чужой оценки. Любой человек имеет право высказать свое мнение, но это совсем не означает, что оно объективно оценивает именно вашу ситуацию, а потому стоит научиться его выслушивать, но от него не зависеть. Предлагаем вам несколько дельных советов о том, как оставить в стороне мнение окружающих и не принимать его на свой счет, чтобы не портить себе жизнь.

5 советов, как перестать зависеть от мнения окружающих людей

1. Не зацикливайтесь на мыслях и решениях других людей

Высказывать свое негативное или позитивное мнение может каждый, но ведь никто не просит вас следовать этим мыслям или советам. Не зацикливайтесь на мысли, что другие правы, вы - нет. Задача в том, чтобы уметь распознать истину во мнении окружающих и сделать из этого свои выводы, применив их на практике в своей жизни, в своем мировоззрении и мыслях. Зачем переворачивать свой мир вверх дном, если кто-то решил вас покритиковать?

Может, лучше поискать причину такой критики и проанализировать действия окружающих.

Стоит прислушаться к мнению окружающих вас людей только в том случае, если вы действительно нуждаетесь в чьих-то советах. Но даже тогда нужно помнить, что все люди могут ошибаться.

1. Перестаньте угождать, пусть угождают вам!

Угодить маме, папе, сестре, брату, любимому, любимой, сыну, дочке, подруге или другу - это значит делать беспрекословно то, чего хотят другие, оставляя собственные эмоции и желания в стороне. Для вас это роскошь - сделать что-то для себя? Если долгое время угождать всем, то в результате можно утратить веру в себя, постепенно превращая в свою жизнь в исполнение желаний других. Постарайтесь поменять свое отношение к словам других людей: их пожелания - это не повод для вас бросаться, чтобы выполнять. Поверните вспять вашу жизнь, пусть окружающие постараются сделать что-то для вас. Для этого пересмотрите круг своих друзей, может вами просто пользуются. Зачем тогда такие друзья?

Покажите окружающим, что ваша жизнь и ваши собственные интересы для вас более приоритетны, чем чужие.

1. Не считайте, что о вас кто-то много думает - это заблуждение

Нет смысла постоянно переживать, что скажут другие о вашей прическе, о маникюре, о макияже. Каждый думает только о себе, и если увидят вас с немытой головой без макияжа, никто даже не обратит внимания, а если и обратят, то буквально на одно мгновение, и сразу забудут. Это не означает, что окружающие вообще не обращают друг на друга внимания, но это кратковременное внимание незнакомых людей не стоит тех переживаний и усилий, терзаний, которые иногда вы берете себе в голову.

1. Будьте уникальными, неповторимыми и нестандартными. Будьте собой в первую очередь

Если постоянно пытаться походить на другого человека, выполнять все его пожелания, сразу менять свое мнение, если оно не понравилось кому-то из вашего окружения, то можно потерять свою Индивидуальность. А обрести ее вновь не так и просто. Будьте всегда собой, высказывайте собственные интересные мысли, защищайте свое мнение, доказывайте свою правоту.

1. Не сравнивайте себя с другими людьми, все проживают свою жизнь

Зависимость от мнения окружающих еще больше может испортить жизнь, если сравнивать себя с другими людьми. У кого лучше авто, моднее одежда, круче смартфон - у меня все не так. От этого начинаются переживания, что работа не такая престижная, зарплата не такая высокая. С такими мыслями все больше и больше накатывает депрессия. Не сравнивайте возможности и ресурсы других людей со своими. У каждого человека свой собственный набор умений, навыков и возможностей. Найдите в себе то, чего нет у других, и развивайте. Растите уверенность в себе и своих силах.

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? Как не зависеть от чужого мнения?

Шагу не ступить без оглядки на . А люди только и норовят уколоть. Горько и обидно получать негативную оценку. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? ?

Эта статья не будет учить вас плевать на то, что думают другие. Речь пойдет о том, какие бессознательные процессы руководят человеком, который боится любых замечаний в свой адрес. Понимать глубинные причины проблемы - значит сделать самый важный шаг к освобождению от оков . Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана поможет вам обрести внутренний стержень и уверенность в себе, даже если ваше мнение будет отличаться от суждений окружающих.

Как перестать зависеть от мнения окружающих самым хрупким и ранимым

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. Даже у черепахи есть защитный панцирь, а чувствительному человеку нечем укрыться от негативного воздействия извне.

Так задумано природой - некоторые люди не имеют «когтей». Они очень трепетно относятся к мнению окружающих о себе. Но у них есть свои особые приемы, чтобы состояться в жизни и перестать ощущать постоянную опасность от других людей. Для этого сначала нужно осознать свои особенности.

Желание угодить, понравиться, получить похвалу идет из детства и естественно для ребенка с анальным вектором. Он зависим от мнения главного человека в своей жизни - мамы. Однако мама не всегда понимает, как важна для ребенка похвала, и поэтому хвалит редко. Но не получая от мамы оценки своей хорошо выполненной работы, не получая от нее одобрения, ребенок становится неуверенным в себе. Он испытывает страх сделать что-то не так, страх совершить ошибку. При наличии еще и эмоционального зрительного вектора все переживания получают особенный эмоциональный накал.

«Мама тебя будет любить, если быстренько уберешь комнату». «Конечно, иди гуляй! Я для тебя ничего не значу, если ты можешь уйти, когда мама с температурой» . Мелкие мамины манипуляции ведут к большим психологическим проблемам ребенка в будущем, вплоть до «комплекса хорошего мальчика/девочки». Если не осознать проблему, по такой же инфантильной модели будут строиться отношения повзрослевшего человека с обществом.

Человек с ценит во всем качество. И к себе предъявляет те же требования. Он хочет быть лучшим, все делать идеально, иметь безупречную репутацию, семью, слыть профессионалом своего дела. Его природное стремление - быть уважаемым дома и на работе. Если его не ценят, кажется, что вся жизнь идет наперекосяк.

Обладатель естественным образом стремится затронуть струнки души окружающих, он хочет быть самым ярким и впечатляющим, любимым всеми. Но если по детскому алгоритму хочется быть хорошим для всех будучи взрослым, то возникают сложности. К любой критике такие люди относятся очень болезненно. Для них это проявление нелюбви окружающих. А это нестерпимо.

Как не зависеть от мнения окружающих и выровнять свое внутреннее состояние?

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что у каждого человека есть природные желания. Реализуя их на благо обществу, мы получаем ощущение внутреннего комфорта и радости жизни.

Но часто мы своих желаний не знаем и мечемся наугад в поисках верного пути. Для получения хоть какой-то опоры в жизни обладатели анального вектора спрашивают совета у других. Они относятся с особым почтением к старшим, к их жизненному опыту. Даже при выборе новых ботинок им хочется получить экспертное мнение: «А что бы вы порекомендовали?» .

Но никто, кроме нас самих, не сможет подсказать, как нам быть с собственной жизнью. Ведь каждый «помощник» смотрит через призму своих ценностей и желаний, а они могут не иметь ничего общего с вашими желаниями.

Так, слепое следование советам мамы с кожным вектором приведет человека со свойствами анального вектора в безрадостный тупик. Быстрая, находчивая, ловкая мама, желая как лучше, но ориентируясь только на свои способности, посоветует стать юристом, экономистом или предпринимателем. Тогда как человек с анальным вектором не имеет для этих профессий никаких внутренних ресурсов, и такая работа принесет ему только стресс и ощущение собственной никчемности.

Когда мы понимаем себя, мы перестаем быть пластилином в чужих руках. Мы выбираем свою дорогу безошибочно, опираясь на точное знание самих себя и человеческой психики в целом.

Что делать со своим мнением?

Обладатели анально-зрительной связки векторов считают себя мягкими и не способными просто сказать «нет», даже если соглашаться совсем не хочется. При таком внутреннем состоянии жизнь протекает под лозунгом: «Я сделаю, как скажете. Только не осуждайте меня!» .

Это происходит из-за двух природных таких людей:

обладатели анального вектора боятся опозориться,

обладатели зрительного - самые пугливые из всех, в корне всех их страхов лежит страх смерти.

Неосознанные страхи верховодят нами. Изменить положение можно, осознав свой страх и реализуя потенциал своих врожденных свойств.

Когда человек не идет против своей природы, он может проявить себя максимально эффективно для общества и самого себя. Например, человек с анальным вектором, обладающий отличной памятью, старательностью и внимательностью, не идет работать менеджером по продажам, следуя советам, а становится аналитиком, преподавателем или художником по внутреннему зову. Если он учится, приобретает навыки и становится все более хорошим специалистом в сфере, которая подходит ему от природы, его не вводит в ступор страх опозориться.

Обладатели зрительного вектора рождаются со страхом смерти. Они не способны дать жесткий отпор. Но у них есть свое средство достижения внутреннего комфорта - реализация себя в культуре. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» раскрывает, что культура появилась благодаря людям с особо чувствительной душой.

Зрительные люди, испытывая страх за свою жизнь, сумели трансформировать его в сочувствие другим. Они первые, кто научился испытывать к другому человеку не неприязнь, а сострадание. Они учат этому все человечество и поныне - через свое творчество, врачебную и благотворительную помощь. Когда есть большая цель - все силы отдаются на ее воплощение. Способность помочь кому-то и радость самореализации не оставляют места страху перед тех, кто не понимает ни самого себя, ни кого-то другого.

Четкое представление о жизни, других людях и себе самом складывается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И тогда вопрос, как перестать , больше не беспокоит.

Прошедшие тренинг рассказывают о том, как освободились от страха сделать что-то не так:

«Меня перестало напрягать чужое мнение и страхи «что люди подумают». Исчезла привычка оправдываться мысленно перед кем-либо, объяснять, мучительно доказывать. Сколько бессонных ночей занимали у меня такие внутренние диалоги, они просто выматывали меня.

«Разрешила себе жить, пусть даже делая ошибки, комплекс отличницы потихоньку склеивает ласты! А я тащила его на себе сколько себя помню.

Потихоньку освобождаюсь от боязни того, что обо мне подумают или скажут. Пошла учиться спортивному плаванию (много лет мечтала, но боялась). Т.к. не ориентируюсь теперь на чужое мнение, нет напряжения, и получается все с первого раза!

Достала сто лет назад заброшенные после художки кисти и краски и стала рисовать. Раньше всегда был страх, что не сделаю красиво, не сделаю на пять, поэтому даже не садилась. А сейчас сажусь и наслаждаюсь процессом.»

Критиканы и скандалисты

С большинством людей можно выстроить наполняющие радостью отношения. Но есть и те, от кого нужно действительно уметь себя защитить.

Случается, что обладатели анального вектора, созданные передавать навыки и умения подрастающим поколениям, не имели адекватных условий для развития, не получили должного образования. Такие люди продолжают упрямо стоять на своем ограниченном представлении о том, как должно быть, не вникая при этом в суть вопроса. Тогда главным для них становится не «очистить бочку меда от ложки дегтя», а, наоборот, раскритиковать, очернить и обесценить.

Спорить с такими - все равно что бодаться с дубом. Понимая, что для человека критиканство - это единственный способ временного снятия напряжения, вы сможете не воспринимать его нападки всерьез.

Еще одна опасная для здоровья категория людей - это обладатели орального вектора, которые не сумели развиться и приобрели . Такие люди могут ввергать окружающих в сильнейший стресс. Их крик - словно инъекция адреналина. Кто-то от него впадает в ступор, кто-то спасается бегством. Получив навык системного мышления, вы сможете уйти от нежелательного контакта, предугадав опасность заранее.

Как выбрать свой путь по жизни

Испытайте вкус наслаждения от наполнения своих желаний. Без мишуры и собственных застарелых травм. Осознание своих особенностей и принципов взаимодействия человека с человеком позволит осознанно выбрать свой путь по жизни и наслаждаться каждым его мгновением.

«Раньше от прихоти начальника, конечно же, необоснованной, впадал в ступор, бессмысленность, неоцененность, нераскрытость СОБСТВЕННОГО ОГРОМНОГО потенциала вмиг накрывала медным тазиком, ждал, когда в мой медный тазик постучатся и извинятся, тогда смогу выйти. Неожиданности теперь происходят, когда сам их себе создаю.

Дело даже не в тотальном контроле над каждым своим шагом, а в понимании, простом осознании возможных результатов, всего-то, на пару шагов вперед.»

«Появилось собственное мышление, и ушла созависимость от людей, от их мнения и настроения. И даже те, которых я была, по моему мнению, недостойна, сильно померкли и побледнели, и появилась тяга к абсолютно другим людям и событиям. Я думаю, что просто повысилась самооценка, которой очень не хватало все эти годы.

Ушла какая-то детская наивность и инфантильность, появилась уверенность в том, что можно что-то менять в лучшую сторону. Улучшились взаимоотношения с людьми в целом. Стали лучше взаимоотношения с мамой: она наконец-таки поняла, что я другой человек в отличие от нее. Я думаю, что изменилось мое поведение и, как следствие, ее реакция на меня.»

Корректор: Наталья Коновалова

«Что обо мне подумают другие?!» , если эта мысль не дает покоя, сопровождая каждый поступок? Для начала вспомнить о себе!

Каждый хочет быть любимым и боится быть отвергнутым. Это нормально. Но иногда мнение других становится настолько важным, что вытесняет собственные желания. Человек поступает вразрез со своими интересами, меняет принятые решения, лишь бы окружающие одобрили его поведение. В этом случае речь идет не о естественной потребности в любви и признании, а о настоящей зависимости.

И вот, что происходит, если на первое место ставить

Чужое мнение

Когда чужое мнение выходит на первый план и затмевает собственное, чувства и эмоции словно сковываются цепями. Появляется страх сказать и сделать что-то «не то». И сам того не замечая, человек, зависящий от чужого мнения , передает управление своей жизнью другим людям.

Это негативно влияет на многие сферы жизни:

Само по себе стремление к признанию и одобрению естественно. Но, перейдя в зависимость, оно делает человека несчастным. Ему с каждым разом требуется все большая «доза» одобрения. И в итоге потребность никогда не будет удовлетворена полностью.

Зависимость от чужого мнения

Желание любви и одобрения, страх быть отвергнутым нормальны до тех пор, пока они не превращаются в зависимость от чужого мнения . Как ее выявить и чем она вредна?

Для начала честно ответьте на следующие вопросы:

• Вы меняете свое поведение в зависимости от ситуации и окружения?
• Вам тяжело принимать повседневные решения?
• Вы делаете то, что вам не нравится, только для того, чтобы не «выделяться»?
• Вам сложно понять, чего вы хотите на самом деле?
• Вы держите при себе свое мнение, боясь осуждения других людей?
• Вы уже задумывались о том, как перестать бояться чужого мнения ?

Если вы ответили положительно на большинство вопросов, то вы зависимы от оценки окружающих. Чем это грозит?

1. Потеря контроля над самооценкой и уверенностью. Вы счастливы только тогда, когда ваши действия одобряют окружающие. Но повлиять на оценку других людей никак не можете. Поругался начальник утром с женой, а потом «завалил» вашу презентацию, даже толком ее не посмотрев. Ему разгрузка, а ваша самооценка мгновенно падает ниже плинтуса.
2. Регулярное нарушение личных границ . Зависимость от чужого мнения сопровождается неумением говорить «нет». В голове постоянно крутится мысль «Если я откажу, то меня не будут любить». Поэтому вы соглашаетесь на дополнительную работу, выполняете неудобные просьбы и молча «проглатываете» обиды.
3. Постоянное недовольство. Подстраиваясь под интересы других людей, вы чувствуете себя несчастным, подавленным и потерявшим собственное «я». Ни о каком счастье или чувстве свободы речь уже не идет. Помимо себя вы недовольны и окружающими. Ведь они вас «не любят», нарушают ваши границы, и именно от их оценки зависит ваше счастье.

Как не зависеть от чужого мнения

Чтобы не зависеть от чужого мнения , осознайте, что вы за него не отвечаете. Если окружающим нравятся ваши действия – отлично. А если нет, то это не ваша вина.

Зависимость от чужого мнения

Это осознание приходит не сразу. Ведь вы долгое время не знали, как не реагировать на чужое мнение. Разрешите себе двигаться к цели постепенно и хвалите за каждое достижение. Чтобы процесс пошел, начните с простых, но действенных шагов:

1. Пробуйте что-то новое. Чаще всего страх не получить одобрение от других соседствует с боязнью перемен. Купите себе новую куртку, которая «точно бы не понравилась маме», но очень вам идет. Проведите выходные дома с книжкой вместо привычных походов в кафе с друзьями, на которые вы соглашаетесь из-за страха их обидеть.
2. Начните одобрять себя сами. Напишите список качеств, которые вам в себе нравятся. Почаще заглядывайте в него и проявляйте эти качества при любом удобном случае. Пусть «флюгером» вашей самооценки будут именно они, а не мнение других людей.
3. Примите свои страхи. Боязнь не понравиться кому-то абсолютно нормальна. Что на самом деле произойдет, если о вас кто-то подумает плохо? Ничего! Конец света не наступит. Примите это и разрешите себе испытывать страх и волнение. Но при этом делайте то, что хочется вам, а не то, что понравится другим.

Проделав эти шаги, вы сдвинете фокус внимания на то, что лично вы можете контролировать. Самооценка и самоуважение вновь окажутся в ваших руках!

Главная » Сленг » Нет своего мнения что делать. Как не обращать внимание на чужое мнение