О пассивной агрессии у мужчин. Психология пассивной агрессии

Из писем в Сампросветбюллетень: «поведение мужчины меня беспокоит. Он грубовато обращается с моей кошкой. Сначала на словах, потом стал скидывать её с дивана и норовит пнуть ногой, когда она проходит мимо», — пишет Марина.

«Какое поведение мужчины, показывает, что в будущем он может быть агрессивным? Молодой человек разозлился, на то что я не захотела делать как он запланировал и со всей силы бросил на пол ключи от машины…», — пишет Анастасия.

«…пережив плохой опыт в прошлом, теперь боюсь ошибиться. , чтобы быть уверенной, что он не поднимет на меня руку», — спрашивает Ольга.

Агрессивное поведение мужчины

В работе нередко сталкиваюсь с таким явлением, что женщины, наблюдая первые проявления агрессивного поведения со стороны мужчины, не придают случившемуся значения. Но поведение мужчины не возникает на пустом месте и имеет свои причины и следствия.

Женщины, обращавшиеся ко мне по проблемам агрессии и насилия со стороны мужа, признавали, что мужчина проявлял признаки агрессии и до брака, но они не обратили внимания или не понимали, к каким последствиям такое поведение могло привести. По моим наблюдениям, особенно уязвимы женщины, в прошлом состоявшие в браке с мужем алкоголиком и подвергавшиеся насилию и унижениям, у которых сложилась установка «лишь бы не пил». Встретив мужчину в социальном плане более успешного и не подверженного алкоголизму, они более терпимо относятся к его недостаткам, которые поначалу кажутся не существенными.

По данным американских исследователей жестокая агрессия и насилие встречается в 1 из 14 браков. Женщины проявляют агрессию в основном в целях самозащиты или когда их принуждают что-то делать. Мужчины используют агрессию, чтобы настоять на своем.

Агрессия бывает открытой и скрытой

Открытая агрессия может проявляться:

В физической форме: удары, нападения, толчки.
В общении: оскорбительные слова, клички, иронические высказывания.
В мимике и движениях: оскорбительные жесты, презрительная гримаса.
В жестокости к детям и животным, битье посуды, других предметов.

Скрытая агрессия может проявляться:

В действиях, подчеркивающих, что собеседника не замечают.
В общении: клевета, злословие; слова, вызывающие чувство вины, игнорирование вопросов.
В мимике и движениях: избегание прямого взгляда, мрачное выражение лица в ответ на улыбку.

Агрессия — это признак ограниченной и односторонне развитой личности, недостаточно развитых навыков обращения с гневом. Часто мужчины, склонные к агрессии находятся в депрессии, могут иметь личностные расстройства, иррациональные мысли и негативные установки, обладают низкой самооценкой и сильным стремлением к власти.

Даже если человек не проявляет агрессию явно, она окрашивает его речь, мысли и действия. Поэтому мужчину, способного на агрессию и насилие можно определить еще на этапе знакомства. Даже если вы знакомитесь через , вы можете распознать признаки агрессивного мужчины еще на стадии .

Признаки поведения мужчины, склонного к агрессии

1. Повышенная чувствительность и нетерпеливость, если что-то происходит не так как хотелось. Человек в таком случае очень легко обижается или выходит из себя.
2. Постоянно уверяет вас в чем-либо и раздает обещания: «клянусь, честное слово, я не преувеличиваю, я говорю правду, обещаю».
3. Часто дает вам и другим людям определения, ставит диагнозы: «тебе нужны только деньги», «моя бывшая была истеричка».
4. Использует угрозы: «если ты не сделаешь это, то я сделаю то-то...».
5. Часто язвительно подтрунивает, употребляет насмешки, иронические высказывания, вообще склонен язвить.
6. Любит сплетничать, пересказывая негативную информацию.
7. Ведет диалог с самим собой, задает вам вопросы и сам же на них отвечает.
8. Использует преувеличения и преуменьшения в речи.
9. Склонен контролировать: «почему ты сразу не ответила на смс?»
10. Обвиняет других людей в своих проблемах.
11. Ревнив и подозрителен без повода.
12. Скор на сближение и брак. Исследования показали, что многие мужчины, применявшие насилие в семье, заключили брак быстро, импульсивно и под воздействием бурного романтического увлечения.
13. Злоупотребление алкоголем и наркотиками.
14. Было применение насилия в семье родителей.

Разборчивость в знакомствах, правильный выбор мужчины — это залог счастливых отношений в будущем. Мы всегда имеем только такие отношения, которые выбираем сами. О том, какие женщины привлекают мужчин, склонных к насилию и как себя вести с такими мужчинами читайте в .

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

КАК ДРУЖИТЬ С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ МУЖЕМ

Любовь, конечно, хорошо, но главное в супружестве с пассивно-агрессивным мужем (ПАМ) — дружба. Это до брака основное содержание жизни — лобзания, томления, терзания и т.д., а после свадьбы, голуби мои, добро пожаловать в реальную жизнь с реальными (до отвращения!) обязанностями. А у бедняжки ПАМа (так уж он устроен) на любое деловое предложение лишь два ответа: 1) пассивный (сама сходи…) и 2) агрессивный (не видишь, что ли, я занят!). Иногда 1-2 следуют без всякого промежутка. Никакой конструктивной середины! И почему такое «счастье» привалило? Потому, дорогая, что ваш муж — Незнайка! Нет, не оттого, что ничего не знает или голова у него плохо работает, а по типажу — спасибо Николаю Носову. Если светлый образ Незнайки с годами выветрился из головы, перечитайте первоисточник. Достаточно первых двух книжек — с героинями Синеглазкой и Кнопочкой соответственно. Стоп! Не бегите к книжному шкафу — потом. Сейчас я сама напомню, каким образом малышка может дружить с таким малышом, как Незнайка.

1. Модель Синеглазки.
«Он долго стоял, прижимаясь к забору лбом, а слезы все лились, и никак не могли остановиться. Вдруг он почувствовал, что его кто-то трогает за плечо, и чей-то ласковый голос сказал:
— Не плачьте, Незнайка.
Он обернулся и увидел Синеглазку.
— Не надо плакать, — повторила она.
Незнайка отвернулся от нее, вцепился руками в забор и завыл еще громче. Синеглазка молча погладила его по плечу рукой. Незнайка задергал плечом, стараясь сбросить ее руку, и даже ногой задрыгал.
— Ну, не надо, не надо быть таким злым! — ласково заговорила она. — Ведь вы добрый, хороший малыш. Вам хотелось казаться лучше, поэтому вы стали хвастаться и обманывать нас. Но теперь ведь вы больше не будете делать так? Не будете?
Незнайка молчал.
— Скажите, что не будете. Ведь вы хороший!
— Нет, я плохой!
— Но ведь бывают и хуже.
— Нет, я самый плохой…
— Неправда. Гвоздик был хуже вас. […] Скажите, что больше не будете делать так и начинайте новую жизнь. О старом больше не будем вспоминать.
— Ну, не буду! — угрюмо буркнул Незнайка».
(Прошу прощения за длинную цитату. Любимое место, с детства.)

2. Модель Кнопочки.
«— Вот и видно Незнайка, что ты не капельки не поумнел. Ты всегда будешь мечтать о волшебной палочке, чтобы как-нибудь прожить без труда, по щучьему веленью. […]
— Ну, Кнопочка, я ведь не жалею о волшебной палочке! Просто я думал, что ты жалеешь. Почему же ты упрекаешь меня?
— Потому что я хочу, чтобы ты был хороший.
— Как? — вскрикнул Незнайка. — И ты тоже хочешь, чтобы я был хороший?
— Да. А кто же еще этого хочет?
— Ну, есть тут у меня одна такая подружка, — замахал руками Незнайка».
Дальше очень мило, но чтобы опять не застрять в цитате, продолжаю от себя. «Подружку» Фрейд называл «супер-Эго», а на самом деле это — «встроенная Кнопочка» или попросту Совесть. Так что (хорошая новость!) совесть у ПАМa есть, но (плохая новость) хиленькая.
«Послушай, — сказал Незнайка, — а где ты была до этого? Почему раньше молчала? У других коротышек совесть как совесть, а у меня какая-то змея подколодная! Притаится там где-то, сидит и молчит… Дождется, когда я сделаю что-нибудь не так, как надо, а потом мучит».

3. Разъяснение и дополнение.
Негативизм (не буду! не хочу! почему я? и т.д.) и раздраженное бунтарство отравляют жизнь Незнайки и окружающих — от начальников до друзей. Даже с задушевным другом Гунькой характерный паттерн общения — непрерывные ссоры и примирения. А с начальниками вообще паршиво.

Во-первых, потому что в глубине души Незнайка чувствует себя некомпетентным и оттого терпеть не может всяких Знаек. Помните бессмертный стишок «Знайка шел гулять на речку/ Перепрыгнул через овечку». Это про солидного профессора-то! А Знайкин портрет с ослиными ушами (краткая карьера Незнайки-художника)? Поэтому Ваша задача — не быть Знайкой для ПАМа, а если и придется ступать на зыбкую почву Незнайкиного «плохизма», то лишь для того, чтобы дать ему опору, вытянуть из негативного болота на сухое и здоровое местечко (см. модель Синеглазки).

Во-вторых, Незнайка вообще терпеть не может власть и принуждение, от нее исходящее. И рад избавиться от них, как например, от Знайки. Тот, помните, выпрыгнул с парашютом из падающего воздушного шара, а Незнайка задержал остальных (если честно — струсил) и, после аварийного приземления, с помощью небольшого шантажа узурпировал власть. Побыв большим начальником с недельку, он, к счастью, много навредить не успел — подчиненные были профессионалами, каждый в своем деле. Однако когда Знайка вернулся, бывшие подчиненные сразу же переметнулись и затравили Незнайку (тоже, между прочим, ПА стиль!). Но тут пришла Синеглазка, и провела очень неплохую психотерапевтическую сессию, как индивидуальную (см. выше), так и групповую, с участием Незнайкиных обидчиков (см. первоисточник).

Итак, ПАМ требует власти и свободы — но не справляется с ними. В домашних условиях это может привести к ужасающим последствиям — от засорившегося унитаза до забытого на даче ребенка. Как разрешить дилемму: руководить ПАМом, не становясь «начальником», как принуждать его к разумным действиям, не вызывая автоматического отрицания?
Тоже мне, бином Ньютона! Поучитесь у Кнопочки: без раздражения (у ПАМа его хватит на троих), но твердо; предельно четко проявляя свою позицию, но с учетом особенностей данного ПАМа (см. модель Кнопочки).

Вообще-то, девушки, ПАМ — далеко не худший вариант. А та животворящая буча, которую он постоянно генерирует? А эпизодические порывы к самосовершенствованию? А героическая борьба с ленью? Не случайно ведь у Кнопочки в конце концов вырвалось:
«— Ах, какой же ты смешной, Незнайка! Смешной — и все-таки хороший. Ты, наверное, даже не знаешь, какой ты хороший!
— Какой я хороший! — смущенно сказал Незнайка. — Это тебе, наверно, только так кажется».
Ну вот, снова-здорово…

А месяца полтора назад я не выдержала и пожаловалась маме. Конечно, она на моей стороне в любой ситуации. Никогда не скажет, что я не права. Не осудит. А я правда хочу понять как мне дальше быть. Может быть я виновата в том, что со мной произошло.

У меня проблемы с мужем. Я не могу ему объяснить, что мы живем в мире, где деньги нужны, чтобы жить нормально, по-человечески.
Я недавно вышла на работу после декрета. Хотела вернуться на старое место. Договорились о встрече с начальником. Он сказал, что, конечно, выходи, но нужно обсудить некоторые детали. Назад я возвращалась на хороших условиях. Выходить мне нужно было примерно через месяц.

И вдруг он мне звонит через неделю после встречи - взять на тех условиях, которые оговаривались он не может. Кризис. Нет денег. Место моё есть, но там будет просто оклад. А это копейки (это 0,1 ставки и всё).
Поехала увольняться.
Меня перехватил человек с другого отдела. Просил не увольняться, да по деньгам сложная ситуация, но ты нам нужна. Платить сможем сумму N. Потом будет выше. И я согласилась.
Искать новую работу, если честно, мне не хотелось. Из-за ребенка. В случае, если он заболеет, например, мне просто не с кем его оставить. А тут с этим проблем не будет. Меня все знают как специалиста плюс с пониманием относятся к больничным, работай когда нужно из дома, в остальном поможем. Я решила пока ребенок маленький поработаю, а там посмотрю как дальше будет.

И вот я прихожу к мужу и говорю, что по деньгам я теряю, но найти сейчас работу с высокой зп я не смогу. Сам он не захочет сидеть на больничных. Так что пока вот так. Что будем делать?
Он взвился, что я такая меркантильная и расчетливая.

До декрета у меня была хорошая работа, высокая зп. У мужа работа любимая, но по деньгам не очень. Меня это нисколько не трогало. На меня это стало оказывать влияние после 3-летнего декрета. В декрете я не зависела от мужа. У меня были сбережения, плюс полтора года я получала пособие, плюс максимальные декретные. Они ушли за 3 года.

Тратила я их не на себя полностью, как принято считать, что деньги жены это только ее деньги, а деньги мужа это общие деньги.
То есть на мужа не легло содержание всей семьи после рождения ребенка. Мы вкладывались оба. Я никогда у него не просила денег на детскую одежду, мебель, автокресла, я сделала ремонт полностью на свои.
И когда я столкнулась с ситуацией, что у меня денег нет у нас начался конфликт.

Самое обидное, что он меня обвиняет. Плюс к этому нет никакой похвалы. Мать я плохая, жена я плохая, хозяйка плохая, водитель я плохой (сам он не водит).
Мне в какой-то момент стало обидно. Душит эта обида.
Обида ударила в момент когда я заболела. Мне позвонила мама, поняла по разговору, что я болею (у меня был гайморит). Это головные боли и боль во всём лице. Неприятное заболевание. Получилось так, что я заболела не вовремя. Денег впритык.
После ее вопроса куда смотрит муж я разрыдалась (вот прям разрыдалась, прорвало). Просто резануло, мужа как бы и нет. Если ты заболела, значит ты как-то не так живешь, исправляй ошибки и болеть не будешь - это позиция мужа.

Мама скинула деньги. Я начала лечение. Поправилась. Дико стыдно, что пришлось прибегнуть к помощи родителей. Но мама сказала, что я их ребенок, не смей стесняться.

Постоянно нужны деньги. Муж живет в каком-то своем мире. Ребенок растет, с ним растут расходы на него. А муж вроде как этого не понимает.

Я не хочу золота, бриллиантов и шуб. Я хочу поездить с ребенком для начала хотя бы по России. Показать ему столицу, Питер.
Я сама там ни разу не была! Я хочу увидеть для начала хотя бы эти города. Я мечтаю попасть с ребенком в музеи этих городов. Черт, на Красную площадь . Да, так банально, но хочу, когда он станет чуть постарше, съездить с ним.

Я понимаю, что с мужем у меня этого не будет. Я понимаю, что содержать семью полностью я не смогу, а муж не хочет. Ему предлагали работу за хорошие деньги. Но в другом городе. Он отказался. И я поняла тогда, что это конец. Что все его разговоры о "хочу заботиться о тебе, хочу семью" это только разговоры. Я понимаю, что мне легче будет одной. А он как бы подводит меня к разводу. Своими замечаниями, что я ни на что не способный человек.

Я выросла в большой семье. Нас родители любили. Бывали и тяжелые времена, когда не платили зп, но если появлялась работа за реальные деньги, отец от нее не отказывался.
Сейчас совсем другая ситуация. Не платят здесь уйду туда, где платят. Но муж не хочет.

Вот я хочу понять. Я правда плохая жена, что не поддерживаю его? Но понимаете в чем дело. У меня ребенок, мальчик, для которого я хочу другую жизнь. Точнее я хочу, чтобы он рос в других условиях, а как жить, конечно, он выберет сам. Мы с мужем оба здоровые и сильные. Мы можем обеспечить. Но он не хочет, он считает, что всё в порядке. А я не хочу, чтобы мой ребенок сидел на одном месте. Я хочу для него поездок. Не знаю как объяснить.

Я отвечаю за этого человека, за моего ребенка. Мне хочется, чтобы мы все радовались жизни, а не считали копейки.
Я меркантильная и расчетливая? Прям такая ужасная хищница? Я хочу чего-то запредельного?

Я не хочу развода. Я до последнего его не хочу. Я хочу понять почему так получилось.
Как объяснить мужу, что нужно идти вперед, не нужно бояться менять работу, города? Я хочу его в этом поддерживать. А не сидеть на одном месте, где тебя не ценят."

Вы не хищница, конечно, но хотите запредельного: вы хотите чтобы муж жил и понимал жизнь вашим умом, видел вашими глазами - иными словами, вы хотите жить за мужа его жизнь, словно он ваш собственный аватар, а не человек со свободой воли, с которой свободой даже Бог не связывается.

И уже сейчас заметно, что у вас хватит запала, чтобы и за ребенка прожить его годы - на том высоком основании, что вы хотите для него самого лучшего.

Да, вы сильная, умная, волевая женщина, умеющая подчинять своей воле большие куски реальности, получающая за это деньги.
Вы управитель - успешный, умелый. И вы вполне понятно негодуете, наткнувшись в собственном дому на сопротивление и пассивную мужскую агрессию.
"Мало того, что он не добытчик, не защитник, так он еще и саботирует, и не ценит" - разделяю ваше негодование, серьезно.
И с полпинка чтоб летел негодный мужчинка вон, - тоже понятная эмоция.
Потому что вы делаете для семьи ого сколько, а этот сидит как ему удобно и занимается чем ему нравится, а чтобы вы не лезли с упреками работает на их упреждение, критикуя вас на все лады.

А теперь смотрите: вы воспринимаете ребенка и семью как дочерний проект своей "я-фирмы". А муж не воспринимает. То есть он воспринимает ровно как вы: семья как проект "Я-фирмы" жены, а не его личной "я-фирмы".
Потому что он не идиот и всё видит. Видит что для вас главное чтобы было по-вашему. Видит что он сам как личность с интересами и собственным неторопливым ритмом вас не интересует вовсе, что вы целиком посвящены своему проекту "семья" в котором его мужье дело -телячье: промычал - и в базок. Тут мало получаешь - бросай всё и иди где больше платят.
А меня может не для этого мама родила, - оскорбляется муж, от кого требуется отдача и ответственность. Он не хочет отвечать и отдавать на диктуемых кем-то условиях.
Муж стремится самосохраниться хотя бы в своих глазах, действует инфантильно и противно, но у него и цель не понравиться, не завоевать, а отбиться.

Мужчина в таком пассивно-агрессивном модусе неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным.

Если вы не хотите развода, как вы говорите, то надо открыть глаза и увидеть своего мужа по-человечески. Но по-девочкиному, а по-человечески.
Не он обещал, а сам сидит на жопе и ничего не делает.
Посмотрите на него повнимательней, заткнув уши, чтобы не слышать его критику и обидные выпады.
Что у него за темперамент. Что за интеллект. Потянет ли он выше должность. Мужчины держатся за работу и не стремятся к большему, когда не уверены в себе, и боятся поражений. И если он не уверен, то он выше не полезет, потому что так самосохранение работает, а не потому что он эту работу любит и прикипел к ней. Потому что унижения от вас он насобачился уже экранировать, а унижения в своем мужском мире ему не снести.
Присмотритесь, реальны ли ваши ожидания от него или чувак достиг нынешнего своего потолка.

Вы не хотите развода, я понимаю, но не хотите вы его на условиях что этот недоумок возьмется за ум и будет делать как ему велят - больше зарабатывать, чтобы ребенку лучше жилось и чтобы вы могли жить по намеченному вами.
Но недоумок может во-первых не хотеть жить ради ребенка, а хотеть ради себя, а во-вторых может просто не мочь прыгнуть выше головы.
Он и так прыгнул ого как - заполучил в жены умную, сильную, волевую самку, да еще помыкать ею кое-как насобачился.

Поэтому, еще раз, присмотритесь с кем вы живете, пересмотрите свои ожидания и примените к ним коэффициент реальности.
В вашей паре вы сильнее, умнее, и вы решаете как чему быть, быть ли семье.
И если вам в минуты девочковой слабости хочется на ручки, то придется либо эти ручки ему пририсовать, убедить его что они реальные, что он может ими вас держать и баюкать,
и только потом вы можете ими пользоваться когда надо. Либо ввести самозапрет на "на ручки". Либо найти эти ручки в другом месте.

Характер. Между тем, он обладает рядом отличительных признаков. Рассмотрим далее, как проявляется пассивная агрессия.

Общие сведения

Пассивно-агрессивный тип личности отличается выраженным сопротивлением внешним требованиям. Как правило, об этом свидетельствуют обструкционные и оппозиционные действия. Пассивно-агрессивный тип поведения выражается в промедлении, низком качестве работы, "забывании" обязательств. Зачастую не соответствуют общепринятым стандартам. Более того, пассивно-агрессивная личность противится необходимости следовать нормам. Безусловно, эти характеристики можно наблюдать и у других людей. Но при пассивной агрессии они становятся моделью поведения, паттерном. Несмотря на то что такая форма взаимодействия считается не самой лучшей, она не слишком дисфункциональна, но до той поры, пока не станет схемой жизни, препятствующим достижению целей.

Пассивно-агрессивный человек: особенности

Люди этой категории стараются не быть напористыми. Они полагают, что прямая конфронтация несет опасность. Проводя тест на тип личности, можно выявить характерные особенности поведения. В частности, люди рассматриваемой категории считают конфронтацию одним из способом вмешательства посторонних в их дела и контроля. При обращении к такому человеку с просьбой, которую он не хочет исполнять, сочетание возмущения существующими внешними требованиями и недостаточной уверенности в себе вызывает реакцию в провокационной манере. Пассивно-агрессивный образ общения не предполагает создание возможности отказа. Обязательствами в школе или на работе люди этой категории также возмущены. В целом тех, кто наделен властью, они рассматривают как склонных к несправедливости и произволу. Соответственно, как правило, они обвиняют других в возникающих у них проблемах. Такие люди не могут понять, что трудности они создают собственным поведением. Исследователи отмечают, что кроме всего прочего, пассивно-агрессивный человек легко поддается смене настроения и склонны пессимистично воспринимать происходящее. Такие люди сосредотачиваются на всем негативном.

Тест на тип личности

Тотальный паттерн сопротивления стандартам в профессиональной и социальной сферах возникает в ранней взрослости. Он выражается в разных контекстах. На пассивную агрессию указывает ряд признаков. Человек:

Историческая справка

Пассивно-агрессивный стиль поведения был описан достаточно давно. Однако до Второй мировой это понятие не использовалось. В 1945 г. Военный департамент описал "незрелую реакцию" как ответ на "обычную военную стрессовую ситуацию". Она проявлялась в неадекватности или беспомощности, пассивности, вспышках агрессии, обструкционизме. В 1949 г. в техническом бюллетене ВС США этот термин присутствовал для описания солдат, у которых обнаруживался этот паттерн.

Классификация

В DSM-I реакция разделялась на три категории: пассивно-агрессивная, пассивно-зависимая и агрессивная. Вторая характеризовалась беспомощностью, тенденцией держаться за окружающихся, нерешительностью. Первая и третья категории отличались реакцией людей на фрустрацию (невозможность удовлетворить какую-либо потребность). Агрессивный тип, в ряде аспектов имеющий признаки антисоциального, проявляет раздражение. Его поведение отличается деструктивностью. Пассивно-агрессивный человек делает недовольное лицо, упрямится, начинает замедлять работу, снижать ее эффективность. В DSM-II такое поведение относят к отдельной категории. При этом агрессивный и пассивно-зависимый типы включены в группу "прочих расстройств".

Клинические и экспериментальные данные

Несмотря на то что пассивно-агрессивный стиль поведения остается сегодня малоизученным, как минимум в двух работах изложены ключевые его характеристики. Так, Кенинг, Троссман и Уитман исследовали 400 пациентов. Ими было обнаружено, что самым распространенным диагнозом стал именно пассивно-агрессивный. При этом у 23% выявлены признаки зависимой категории. 19% пациентов полностью соответствовали пассивно-агрессивному типу. Кроме этого, исследователи установили, что ПАРЛ наблюдается у женщин вдвое реже, чем у мужчин. Традиционная симптоматическая картина включала в себя тревогу и депрессию (41% и 25% соответственно). У пассивно-агрессивного и зависимого типов открытое возмущение подавлялось страхом наказания либо чувством вины. Исследования также были проведены Муром, Алигом и Смолами. Они изучали 100 пациентов с диагнозом пассивно-агрессивного расстройства через 7 и 15 лет в период терапии в стационаре. Учеными было выявлено, что проблемы в социальном поведении и межличностных отношениях вместе с соматическими и эмоциональными жалобами являлись основными симптомами. Исследователи также обнаружили, что значительная часть пациентов страдает депрессией и злоупотребляет спиртным.

Автоматические мысли

Выводы, которые делает человек с ПАРЛ, отражает его негативизм, обособленность и стремление выбирать путь наименьшего сопротивления. К примеру, любые просьбы рассматриваются как проявление требовательности и назойливости. Реакция человека состоит в том, что он автоматически сопротивляется вместо того, чтобы проанализировать свое желание. Для пациента характерно убеждение, что окружающие пытаются его использовать, и, если он это позволит, то станет ничтожеством. Такая форма негативизма распространяется на все мышление. Пациент ищет отрицательную интерпретацию большей части событий. Это касается даже положительных и нейтральных явлений. Такое проявление отличает пассивно-агрессивного человека от пациента в депрессии. В последнем случае люди сосредотачиваются на самоосуждении или отрицательных мыслях о будущем, окружающем. Пассивно-агрессивный индивид считает, что другие пытаются установить контроль над ними, не оценивая их по достоинству. Если же человек получает в ответ негативную реакцию, то он предполагает, что его снова неверно поняли. Автоматические мысли свидетельствуют о раздражении, которое появляется у пациентов. Они достаточно часто настаивают, что все должно идти по определенной схеме. Такие необоснованные требования способствуют снижению устойчивости к фрустрации.

Типичные установки

Поведение пациентов с ПАРЛ выражает их когнитивные паттерны. Промедление, низкое качество работы обусловлены возмущением необходимостью исполнять обязанности. Человек настроен на то, что ему приходится делать то, что он не хочет. Установка, касающаяся промедления, состоит в следовании по пути минимального сопротивления. К примеру, человек начинает считать, что дело можно отложить на потом. Столкнувшись с неблагоприятными последствиями неисполнения обязанностей, он выражает недовольство окружающими, которые имеют власть. Оно может проявиться в вспышке гнева, но, вероятнее всего, будут использованы пассивные методы мести. К примеру, саботаж. В психотерапии поведение может сопровождаться отказом в сотрудничестве при лечении.

Эмоции

Для пациентов с ПАРЛ обычными состояниями будут являться раздражение и обстоятельство вполне объяснимо, поскольку люди считают, что от них требуют соответствовать произвольным стандартам, их недооценивают либо неправильно понимают. Пациентам зачастую не удается достичь поставленных целей в профессиональной сфере, а также в личной жизни. Они не способны понять, каким образом их поведение и имеющиеся установки влияют на сложности, которые у них возникают. Это приводит к дальнейшему раздражению и недовольству, поскольку они снова считают, что виной всему обстоятельства. Эмоции пациентов в большей степени обуславливаются их уязвимостью перед внешним контролем и интерпретацией просьб как желанием ограничить их свободу. При взаимодействии с окружающими они постоянно ожидают предъявления требований и, соответственно, сопротивляются.

Предпосылки для терапии

Основной причиной обращения пациентов за помощью являются жалобы окружающих на то, что эти люди не оправдывают ожиданий. Как правило, к психотерапевтам обращаются сослуживцы или супруги. Жалобы последних связаны с нежеланием пациентов оказывать помощь в домашних делах. К психотерапевтам часто обращаются начальники, недовольные качеством выполненной работы подчиненных. Еще одна причина посещения врача - депрессия. Развитие этого состояния обуславливается хроническим недостатком поощрения и в профессиональной сфере, и в личной жизни. К примеру, следование по пути минимального сопротивления, постоянное недовольство требованиями может вызвать убеждение у человека в том, что у него ничего не получается.

Рассмотрение окружения в качестве источника контроля также приводит к формированию негативного отношения к миру в целом. Если появляются обстоятельства, при которых пациенты пассивно-агрессивного типа, стремящиеся к независимости и ценящие свободу собственных действий, начинают полагать, что в их дела вмешиваются окружающие, у них может развиться тяжелая форма депрессии.

Главная » Времена в английском языке » О пассивной агрессии у мужчин. Психология пассивной агрессии