Хождение по кругу или почему некоторые ситуации повторяются с нами. Социальная психология в действии

Открыв глаза, Таня поняла, что лежит на холодном полу в своей кладовке. В голове железной кувалдой стучало: «Рак, рак, рак ». Она не застонала и не заплакала, как того требовало её отчаянное на тот момент состояние, а заставила себя встать, сложить всё разбросанное по полу, привела в порядок серую, как надгробный гранит, папку и, не сумев сразу решить, что с ней делать, стояла какое-то время в ступоре: «Поговорить с Димой, когда он придёт с работы, или дождаться утра? Как лучше сообщить ему, что я обо всём знаю? »

Как ни странно, ей даже на минуту не пришло в голову сохранить в тайне свою находку. Она не подумала о том, что нужно дать мужу возможность самому ей обо всём рассказать, когда настанет подходящий для этого момент. В минуты сильного эмоционального потрясения человек едва ли способен общо и полно взглянуть на ситуацию, хотя подчас это просто необходимо, чтобы не задеть и не ранить чувства близкого тебе человека. Но люди устроены иначе, стресс стирает все видимые и невидимые грани.

Таня уже было собралась выходить из душной комнатки, но услышав, как открывается входная дверь, окаменела.

– Ты спишь? – тихо спросил Дима, снимая туфли.

Таня в ужасе вертела в руках проклятую папку, не зная, куда её деть. Совершенно неожиданно она поняла, что от неё нужно немедля избавиться. Пыталась спрятать её под стопку не глаженого белья – вытащила, засунула в ведро с тряпками – достала, пыталась открыть ближайший к ней ящик с какими-то инструментами – он заел. И ровно в этот момент в кладовку заглянул Дима:

– Что ты тут делаешь среди ночи? – недоумевая, посмотрел на неё муж, но его взгляд предательски скользнул вниз и застыл, уставившись на её руки, крепко сжимающие то немногое, что он пытался от неё утаить. Казалось, о тишину, повисшую в их квартире, можно порезаться, такой острой она была.

Таня никак не могла найти нужных слов, чтобы начать разговор. Ей нужно было как-то описать, что она чувствует, что теперь-то она всё понимает, что они будут бороться вместе, и она пройдёт через всё с ним, и вдвоём они в силах преодолеть всё что угодно. Это вертелось, но никак не могло сорваться с её непослушного языка. Наверное, потому, что не чувствовала ничего. Звенящая пустота – вот, что было внутри.

Дима опустился на пол и вытянул ноги. Со стороны могло показаться, что он испытал колоссальное облегчение. Возможно, так оно и было, но лишь на толику. Он так старался весь последний месяц, нет, уже много больше, чтобы оградить жену от страха за будущее, за него, прекрасно зная, насколько сильно она его любит, эту любовь он чувствовал каждой клеткой своего уставшего тела. Он понимал, что обижает её своим поведением в последнее время, но ничего не мог с собой поделать, каждый новый день давался ему всё тяжелее и тяжелее. Чёртовы лекарства имели такое количество побочных эффектов, что сложно было поверить в то, что они вообще способны ему помочь.

– Прости, прости меня за обиды, за непонимание, – навзрыд сказала Таня, опускаясь на пол рядом с мужем, – Как я могла быть настолько слепой, чтобы не заметить, что ты болен! Какой ужас. Почему ты молчал? Почему ничего не сказал? Неужели ты мог подумать, что я не поддержу тебя? – рыдая, спрашивала она.

– Поплачь, – сказал Дима, обнимая её за трясущиеся плечи. И какое-то время они так и сидели на полу, прижавшись друг к другу, потом Дима сказал, с улыбкой глядя на жену: – Какая же ты страшная!

– Таня захотела было насупиться, но случайно увидела своё отражение в огромной никелированной кастрюле, стоящей рядом: слёзы, катившиеся по лицу, размазали зелёную маску, от чего она была похожа на зарёванного гуманоида. И в эту же секунду они оба как по команде расхохотались.

Позже их ждала тяжёлая борьба, не на смерть, а на жизнь: вереница анализов, химиотерапия, недели и даже месяцы в больнице, где ему нестерпимо плохо, а ей – тяжело. Недолгая «побывка» дома, где Тане было ещё сложнее, и снова госпитализация. Казалось, они ходят по одному и тому же кругу ада, и им никак не удаётся выбраться. Она старалась не падать духом и даже в самые сложные моменты силилась не показать мужу, насколько ей страшно и как порой хочется убежать от этого кошмара. Он видел, что она рядом с ним всегда, не отходит ни на минуту, и это чуть его не сломало: трудно осознавать, что любимая женщина видит тебя в тяжёлом, непотребном состоянии, когда нет сил дотянуться до кувшина с водой, когда нет сил сделать хотя бы глоток. Просвета не видно.

– Танюша, какая же ты у меня красивая, – произнёс Дима сухими потрескавшимися губами очевидную, но такую приятную ложь – она сильно осунулась, лицо будто постарело, — я уже соскучился.

– А я думала, тебе надоедает моё постоянное присутствие, – устало улыбнулась она в ответ, заходя в палату, – как ты? Бодрячком? – смеясь, она взяла его за руку и нежно поцеловала в щёку.

Так день сменялся новым, и наступила долгожданная всеми весна. С того случая в кладовке прошло почти два года. Таня ходила по квартире как неприкаянная, никак не могла найти себе места, и наконец, ключ в замке повернулся, и она, как кошка, долго ждавшая хозяина с работы, побежала к входной двери. Он был такой счастливый, воодушевлённый. Она сразу поняла, что его взяли в проект. Жизнь постепенно входила в прежнюю колею, у Димы наступила ремиссия.

«Не могу строить постоянные отношения с людьми.» Для женщины главные отношения это отношения с СУПРУГОМ ! От качеств этого человека зависит очень многое. В том числе судьба ваших возможных детей . У вас нет сценария ваших будущих отношений вашей семейной жизни. Этот сценарий нужно строить и писать самой . Увы, большинство книг, фильмов НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ОБ ЭТОМ СЦЕНАРИИ. Наоборот, все показываемые истории повествуют о том, как делать не нужно. Иначе там не будет драмы и конфликтов, вокруг которых и крутится сюжет! Поэтому и попадаете в ограниченния 2х сценариев.

"-я встречаю человека, он проникается ко мне симпатией, мне он тоже нравится, через некоторое время я теряю к нему интерес и ухожу. Ну я начинаю видеть его недостатки и мне становится с ним скучно." людей без недостатков не бывает. Вам нужно прописать 1) сценарий вашей совместной жизни с будущим супругом. Писать его от конца. Когда вы в глубокой старости, долгожители счастливые. Выполнившие свою программу жизненную. Как писать подробно - на личной консультации. 2) образ будущего мужа. Кардинально важно. Прописать все что приходит в голову. Потому очень жестко свои пожелания на существенные и несущественные отделить… Вы этого делать не умеете судя по всему. В голове стереотипы микс образов близких мужчин, воспоминаний из фильмов и т. д. Каким должен быть мужчина. … То есть тоже нужна помощь специалиста. Или жизненный опыт в несколько десятков лет.

"-я встречаю человека, вроде как я ему тоже нравлюсь, но в определенный момент нервы у меня не выдерживают, и я начинаю на него срываться." не умеете вовремя обозначать свои границы и корректно проговаривать свои пожелания. То, что называется стандарты.

«Иногда для этого вроде бы есть обьективные причины, но не всегда. Потом я принимаю решение от него уйти, как правило получается только на время. Потом либо он сам хочет меня вернуть либо я успокаиваюсь и возвращаю все на круги своя. » - Потому что есть здоровая потребность взрослой женщины быть в отношениях с мужчиной. Только вам ведь никто не рассказал, что лучше всего для этой роли подходит муж. Муж, которого вы нашли, потому что искали. Нашли, потому что ЗНАЛИ кого ищете. Потому что знали зачем он вам и ЧТО БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ВМЕСТЕ? В книжках и фильмах об этом нету. Увы.

«Чаще всего это бывает в случаях когда человек не хочет поддерживать со мной полноценных отношений, то есть либо не рассматривает меня в качестве своей второй половины либо у него уже кто то есть.» - о том, чтоу него кто то есть, нужно выяснять на первом свидании , которое ни к чему не обязывает ни вас, ни мужчину. Выясняется это при разговоре. О том, как вести разговор, чтоб не тратить время на женатых и мужчин в отношениях, без взаимных обид, нужно объяснять более подробно в личной беседе.

«Вобщем потом я опять пытаюсь уйти, на этот раз все уже сложнее, и так до той поры когда возвращать меня уже ни кто не хочет, а уйти я больше не могу.Тогда я чувствую пустоту, начинаю перед ним унижаться, и все сходит на нет окончательно.» повторюсь, у вас здоровое стремление иметь близкого человека рядом - мужа. Его нужно искать и работать над собой, над тем, КТО я? чего хочу? Какой вижу будущие отношения? А не унижаться с теми мужчинами, которые не подходят.

«Еще были в жизни моменты когда эти 2 типа отношения были у меня одновременно, и мозгом я понимала что надо оставаться с первым человеком, но воли для этого не хватало. И как только я рвала отношения с первым от меня почему то уходил второй.» скорее всего вы начинали неосознанно «прессовать» второго, он чувствовал, что вы от него зависимы. Нужно уметь проговаривать свои пожелания к будущим отношениям. Делать это нужно ДО того, как произошло сближение . И внимательно слушать ответ мужчины . Не только словесный. Но и делами. Вы как женщина работающая на аналитической работе - умеете ли это делать?

«В процессе отношений у меня часто возникают фантазии о том как это должно быть, но в первом случае я понимаю что человек просто не может этого физически осуществить, а во втором мне обычно кажется что может но не хочет.» нужно не фантазии иметь. А прописать на бумаге. Дела с будущим супругом. Включая денежные потоки в семью… Пока этого нет, нету КРИТЕРИЕВ по которым искать ПОДХОДЯЩЕГО ВАМ МУЖЧИНУ.

«Возможно у меня была слишком насыщенная жизнь в плане мимолетных связей, и теперь мне тяжело остановиться. Может у меня с головой что не так? Я уже пару лет себя анализирую и пытаюсь найти любовь и покой, но чтото во мне этого не хочет. И все в итоге как обычно, меняются только декорации.» - нужно начать работать над собой. Дай Бог вам найти хорошего специалиста, знающего на своем опыте, как и для чего создается семья .

«В плане того чтобы найти себе кого либо у меня проблем нет, иногда и сама первый шаг делаю.Вот только с возрастом все реже встречаешь того кто действительно нужен и интересен. Часто возникает ощущение что на самом деле ни кто мне не нужен, я просто играю с человеком в игру «кто кого» и как только выигрываю жгу мосты, иногда больно людям этим делаю, мне самой это не нравится уже давно.» - не заиграйтесь в эти игры! Будьте искренны с собой и своим желанием быть счастливой. Не желай другому того, чего не хочешь себе. …

«Дополнение автора от вчера, 20:20:27 Про родителей. С отцом я вместе не жила первые лет 10 жизни. Но все равно я его обожала, да и ненавидела одновременно, он был душей компании и да вольно добродушный но мог бросать слова на ветер и не исполнять свои обещания. С мамой они постоянно собирались разводиться в итоге так и не развились, както он мне говорил что только из за меня. Они постоянно ссорились и собирали вещи, этим частенько доводили меня до истерики. Сейчас вроде как молодость у них прошла и сил на сражение нет, они просто друзья можно сказать. Но я всегда думала что им очень плохо в месте и не понимала почему они не разводятся.» потому что не знали зачем они вместе, это самое важное. Так же мама не передала это знание вам .
Сколько вы времени потратили для получения профессии?
И сколько времени посвятили изучению вопроса зачем вы живете? Для чего супруги друг другу? Как это взаимосвязано? Мудрости при выборе консультанта - проводника!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "«Не могу строить постоянные отношения с людьми.» Для женщины главные отношения это отношения с СУПРУ..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Фильм «День сурка» был снят в 1993 году, и очень полюбился зрителям. Пронзительная история о том, как известный телеведущий Фил Коннорс в течение 10 лет (по замыслу режиссера) переживает один и тот же день, никого не оставила равнодушным. Ведь многие понимают, что наша жизнь, вплетенная в канву стандартизированного общества, мало чем отличается от Дня сурка, показанного в фильме.

Мы каждый день едим одну и ту же еду, живем с одними и теми же людьми, работаем в одном и том же офисе, ездим отдыхать на стандартные курорты, с небольшими отклонениями от привычной колеи. В общем, ходим по кругу. Кто-то в ежедневной суете даже и не замечает повторяемости событий, а тем более, не усматривает в каждом похожем дне шанс для изменений , для развития.

Герой фильма попал в гипертрофированную ситуацию, когда не заметить было уже трудно, потому что каждое утро он просыпался в одном и том же городе 2 февраля и оказывался в водовороте событий традиционного праздника США – Дня сурка. Осознание того, что один его день абсолютно похож на другой, дало ему возможность кардинально изменить свою жизнь. Почему? Посмотрим старый фильм еще раз, но не просто ради развлечения, а используя системное мышление .

Хождение по кругу

Хождение по кругу. Потребление внутрь конечно

О чем прежде всего может подумать человек, который вдруг понял, что может абсолютно точно предсказывать, как будут разворачиваться события дня? И что он в состоянии влиять на их развитие? Конечно, попытается наполнить свои потаенные, давние эгоистические желания. Вернее, такое утверждение вполне справедливо для главного героя фильма Фила Коннорса, портрет которого, нарисованный в начале фильма, не вызывает симпатии.

Это человек крайне эгоистичный, живущий исключительно для собственного удовольствия и мало уделяющий внимания людям. Его почти не заботит, чем живут окружающие, для него самое главное – наполнить собственные желания. Он демонстративен и занят самолюбованием. Все это качества неразвитой кожно-зрительной связки векторов .

Вот почему в момент осознания собственного «могущества» (способности создавать свой каждый новый день, как ему захочется) он начинает с самых простых радостей – набить живот пирожными, напиться кофе, накуриться. Ведь это не повлияет на здоровье – все равно на следующий день ты снова проснешься здоровеньким.

Можно успеть найти подход к красивой женщине, каждый новый день узнавая о ней все подробности и используя их как средство соблазнения. И вот она уже твоя – без всяких последствий и обязательств. А можно ограбить инкассаторов, разбить чужую машину и оскорбить полицейских. Ответственность никогда не наступит, потому что завтра нет, есть только сегодня, только один день.

Но что показывает такой опыт Фила? Что потребление внутрь, наполнение только собственных эгоистических желаний конечно и не дает ожидаемого удовольствия. Рано или поздно человек сталкивается с этим, прикасаясь к своим истинным, скрытым желаниям, которые могут быть наполнены только после осознания их и приложения определенных усилий для их реализации.

Для Фила таким камнем преткновения стала любовь к помощнице Рите, которая, как яркий представитель зрительного вектора , очень чутко ощущала любую фальшь и была способна различить истинное чувство от наигранного, придуманного. Здесь не помогли никакие ухищрения Фила.

Хождение по кругу

Более того, эта ситуация породила глубокий кризис внутри него, не совместимый с жизнью. Он многократно пытался покончить жизнь самоубийством. Но как это можно сделать, если на следующее утро ты с непреодолимым постоянством ровно в 6 часов просыпаешься в кровати гостиницы небольшого северного городка, и день начинается сначала?

Это очень яркая иллюстрация того, что самоубийство не выход . Пока не решены психологические проблемы внутри, нет смысла уходить из этой жизни, потому что День сурка повторится вновь и вновь. Это важное открытие делают все представители звукового вектора, склонные к суициду, особенно остро ощущающие бессмысленность происходящего, проходя тренинг по системно-векторной психологии.

Хождение по кругу. Выход наружу

Что же остается нашему герою? Остается развиваться, раскрыть свои таланты и заставить их служить людям. Невероятно системный выход из ситуации, который показывает нам, что законы природы неизменны и часто ощущаются режиссерами, как знатоками человеческих душ, неосознанно. Именно поэтому такие фильмы так трогают.

Трудно представить, но День сурка у Фила длится 10 лет, и за это время он успевает развить свои многочисленнее таланты, и, прежде всего, способности своего зрительного вектора. Он учится вырезать ледяные скульптуры, играть на фортепиано, чтобы покорить сердце такой настоящей Риты. Но более всего он учится помогать людям, нести им спасение, помощь и радость. И сердце Риты оказывается покорено невероятной внутренней красотой Фила, которая спала, убаюканная хождением по кругу. Он такой нежный, теплый, отзывчивый и благородный, именно такой, о каком она всегда мечтала.

Хождение по кругу

Наполняя желания окружающих людей, мы выходим на новый уровень удовольствия – удовольствия бесконечного, которое никогда не кончается. Это и должно быть логическим завершением такого необычного опыта, как проживание год за годом одного дня. Опыт души, который мы должны выносить из каждого прожитого дня, должен все больше приближать нас к осознанию, зачем мы живем, в чем состоит смысл нашего пребывания в этом дне, к чему мы должны прийти в итоге. Осознание своего единства с другими людьми, ощущение, что их горе – это мое горе, их радость – это моя радость, и есть результат нашего развития.

И тогда заканчивается день сурка, и ты становишься Богом, только не таким, каким вначале видел себя Фил, использующим свое могущество в корыстных целях, а любящим, творящим добро, отдающим. Только две силы существуют в этом мире – сила получения и сила отдачи . Мы созданы получающими, но пришли в этот мир для того, чтобы научиться отдавать. В этом великая мудрость жизни.

Статья написана с использованием материалов

В Минске прошла закрытая встреча с российским психологом Константином Довлатовым. Если вы верите в то, что психологи могут научить гармонии и счастью - прочитайте этот текст: в нём есть необходимые банальности, есть открытия, а есть и то, что просто полезно ещё раз для себя проговорить. Если вы не верите в психологов - тем более прочитайте: здесь все стереотипы как на ладошке.

«Одно 10-минутное видео в день - и с минимальными усилиями ваша жизнь наладится. Почти сама собой, без напряжения и спешки», - так рекомендуется 100-дневный экспресс-курс Константина Довлатова под названием «Как перестать беспокоиться и начать жить». Его автор - успешный российский психолог и тренер - в середине февраля посетил Минск, проведя в одном из кафе закрытую встречу в формате «только для женщин». KYKY аккуратно законспектировал то, что говорил гуру.

Для начала Довлатов сообщил, что мы сами по себе должны стать счастливыми и гармоничными, иначе никакой «костыль» не поможет. Только хуже сделает. В принципе, на этой фразе уже можно было уходить. Но мы остались в надежде получить рецепт гармонии и счастья.

Константин Довлатов - кандидат психологических наук, член Профессиональной психотерапевтической лиги. Стаж работы в практической психологии - более 7 лет. Один из самых высокооплачиваемых тренеров России. Автор «системы исцеления» под названием «Духовная Интеграционика». Организовал собственную школу коучинга, которая за 2 года работы выпустила больше 500 специалистов.

«Нужно научиться самому быть человеком, которым вы хотите стать. Тогда вы будете поступать так, как он», - сказал Довлатов. И добавил, что в психологии нет такого понятия как «косяк», потому что мы поступаем так, как считаем наилучшим в конкретной ситуации. С переходом на более высокие уровни мы начинаем поступать «правильнее», потому что приближаемся к «идеальному» человеку, который есть у каждого в подсознании, но которым мы не являемся. Пока что.

«Людьми, у которых нет своих желаний, просто управлять»

«Нас стало слишком много - вот почему многие из нас одиноки. Большинство людей находится на низшем уровне духовного развития. Когда мы начинаем духовно развиваться, переходим на более высокий уровень, там людей уже не так много, и встретить своего человека становится проще», - вполне логично рассуждает Довлатов.

Быть собой - точно знать, чего ты хочешь от жизни. А это не так просто. Именно от незнания мы ходим по кругу. Живем, быстро реагируя на события и не успевая подумать, наступаем на одни и те же грабли, бесконечно встречаемся с одним и тем же человеком в разных обличиях и думаем: когда же все это закончится? «Никогда!» - отрезает Константин Довлатов. Чтобы перестать ходить по кругу, нужно встретиться с собой настоящим и честно ответить на вопрос: чего в жизни хочешь ты? Да-да, именно ты?

Напрашивается вопрос: как же нам с собой встретиться? Перед тем, как ответить на него, Довлатов рассуждает, почему другим выгодно, чтобы мы не знали, кто мы и чего нам нужно. Ответ на поверхности: людьми, у которых нет своих желаний, просто управлять. «Что мы слышим по телевизору? Мужчина, купи машину, женщина - шубу! Мало? Купите еще по одной и успокойтесь. Но это путь для несознательных людей».

«Писать нужно, пока не заплачете»

Без встречи с собой душевное развитие невозможно. А без него шанс встретить своего человека ничтожен. Что же делать? Услышать свою душу. Довлатов рассказал об эффективном упражнении, которое помогает увидеть себя без шелухи. Берем два листа бумаги или две тетради. В одной пишем о целях нашей души, во второй - о том, что её целью не является. Константин пообещал, что если мы не остановимся и будем писать до тех пор, пока не расплачемся, наконец-то встретимся с собой. И, возможно, очень удивимся. «В процессе письма вы столкнетесь с несколькими кризисами, когда будет казаться, что все, дальше невозможно. Просто ставьте следующий пункт и продолжайте. Постепенно к вам начнут приходить ответы. Вам будет казаться, что вы впали в эйфорию. Но еще рано останавливаться. Писать нужно, пока не заплачете. Это здоровая реакция от встречи с собой, с тем, с кем не виделись много лет. Когда это произойдет, прочитайте внимательно, что вы написали - именно это фраза отвечает на вопрос, кто вы на самом деле».

После встречи с собой нужно наладить отношения с родителями. Пока этого не произойдет, «замужем не пропасть очень сложно». Модель поведения между родителями записывается в подкорку человека за первые три года жизни. После к нам начинают приходить те люди, которые нужны на определенных этапах. «Частая ситуация: женщина выросла в семье, в которой отец бил мать. Она испытывает к нему ненависть и теперь притягивает мужчин, похожих на отца, чтобы им мстить. Ничего хорошего из этого не получится. Как быть? Осознать, откуда ноги растут и проработать проблему с психологом».

«Когда женщина говорит мужчине: «Не изменяй мне!» - она лишь подталкивает его к измене»

Подробно Константин Довлатов остановился на теме предательства. Мы разобрали две ситуации: предательство друга, который выдал тайну, и предательство партнера, который «пошел налево».

В первом случае, по словам тренера, мы сами виноваты в том, что наша тайна стала известна кому-то ещё. «Когда вы возлагаете на кого-то тайну, вы сами подталкиваете человека к предательству. Душе хочется от этой информации отделаться». Во втором случае тоже виноваты мы: «Когда женщина заявляет мужчине, что он не имеет права ей изменять, она неосознанно толкает его на это. Когда у человека забирают свободу, он начинает ее возвращать. А если женщина говорит, что мужчина волен делать всё, что ему хочется, но предупреждает, что в случае измены ей будет больно и она не сможет его простить, она оставляет за ним свободу и право выбора, честно предупредив о своих желаниях и чувствах. Главное здесь действовать по принципу «сказала - сделала», чтобы это не оказалось манипуляцией».

«Нужно замедляться, не реагировать на события мгновенно и почаще задумываться»
Каждый человек может смотреть на поведение партнёра в позитивном и в негативном свете. В любой ситуации можно устроить истерику, а можно похвалить человека за ошибку и мягко направить в нужное русло, сказав, какой поступок был бы для вас наиболее приемлемым. Для этого нужно замедляться, не реагировать на события мгновенно и почаще задумываться. Спрашивать у себя: «А что на это сказал бы мой психолог?».

«Мы все становимся такими, какими нас хотят видеть наши партнеры. Если женщина видит в мужчине героя, то он станет таким для неё. Она своими словами и поступками подтолкнёт его к тому, что он станет для неё лучшим. А если женщина все время говорит мужу, что он - козёл, как вы думаете, кем он станет?» В этой модели отношений нельзя давать человеку слишком большой аванс. «Если вы будете твердить сантехнику, что он через год станет миллионером, ничего не получится».
Говоря о женщинах, спикер отметил, что, находясь в социуме, они накапливают слишком много агрессии, которую часто выплескивают на окружающих людей. И на потенциальных партнеров, в том числе. А иногда - на самих себя. «Когда говорят: «Надень юбку, и всё получится!» - и женщина так поступает - она не становится более женственной и не решает свои вопросы. Она просто начинает заниматься самоуничтожением. Будьте собой и не слушайте всю эту чушь про юбки!» Негативные эмоции можно выплескивать на работе или в спортзале, а лучше – развиваться духовно. «Духовный путь не проще, чем социальная реализация, зато он - навсегда. Встав однажды на эту дорогу, уже не свернешь с нее. Выпадешь из обоймы, в которой находится среднестатистический человек».

В отношениях нужно разговаривать, обсуждать все вопросы и решать их сообща. «Учить друг друга - это нормальные взаимоотношения. Если мы не говорим партнеру о том, что нас радует, он никогда не узнает об этом», - напоминает нам Довлатов. За поступки можно хвалить или ругать. А можно - игнорировать. Это, по словам психолога, самое страшное: «Дети, которых в семье наказывают за провинности ремнём, вырастают более здоровыми психически, чем те, чьи шалости игнорируют».

Если нам что-то в поведении партнера не нравится, на это можно не обращать внимания. Но обязательно нужно хвалить человека, когда он делает то, что нам приятно. «Тогда он будет стремиться вести себя так, чтобы нам было приятно все время», - советует психолог. «Мудрая женщина в отношении с мужчиной будет говорить с ним о том, что ему удается лучше всего. Будет вести себя так, что мужчина почувствует себя самым лучшим для неё и станет поступать так, как она того хочет. Потому что сам будет искренне этого желать».

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Главная » Транскрипции » Хождение по кругу или почему некоторые ситуации повторяются с нами. Социальная психология в действии