Как справиться когда умер единственный сын. Как выжить матерям которые потеряли взрослых сыновей

По словам людей из близкого окружения Андрея Разина, продюсер "Ласкового мая" после внезапной смерти сына находится в тяжелом психологическом состоянии. Напомним, о трагедии в семье Александра Разина сообщила в социальной сети певица Наталья Грозовская.

Сложно себе представить чувства отца, потерявшего 16-летнего сына. Однако Разин-старший, в отличие от многих товарищей по несчастью, не прервал связь с внешним миром. Он достойно держит удар судьбы. В частности, продолжает общаться с прессой, благодаря чему трагедия не обросла нелепыми слухами, как это часто бывает. Например, на своей официальной страничке в Instagram Разин опубликовал фотографию Александра и поделился своими чувствами, которые сейчас испытывает.

Когда в семью приходит внезапная смерть, это всегда горе. Однако потеря собственного ребенка – это, пожалуй, самое страшное, что может случиться в жизни человека. Эта утрата поистине невосполнима. Смерть детей – это противоестественно. Ведь дети – наше продолжение, поэтому их смерть становится смертью части нас. Она лишает родителей будущего, словно поворачивая время вспять.
Бывает, что ребенок уходит из жизни после тяжелой и долгой болезни. Но даже в этом случае родители зачастую оказываются не готовы к столь страшному исходу. Надежда на чудесное исцеление живет в них до последнего вздоха любимого ребенка, а после его смерти они неустанно задают себе вопрос – сделали ли они все от них зависящее, чтобы спасти свое дитя.
Невозможно запретить чувствовать. Проживание горя требует немало времени и сил на восстановление, и контролировать этот процесс невозможно. Чем горе сильнее, тем труднее и дольше этот процесс восстановления протекает. Чтобы помочь людям, пережившим потерю ребенка, редакция издания сайт обратилась к специалистам-психологам.
Психотерапевт, директор Консалтинговой компании "Путь к истоку" Игорь Лузин убежден: равно как и другим людям, на которых обрушилась трагедия, Андрею Разину ситуацию горя нужно прожить. "Буквально – отгоревать. Позволить горю выйти, не замыкаться, поплакать, – говорит эксперт. – Второй, очень важный момент – хорошее окружение, поддержка близких. Очень важно, чтобы Андрея поддержали – друзья, и знакомые, и его, и сына".
Также должно быть достаточное количество сна. "Когда уровень стресса зашкаливает, защитные механизмы хорошо работают во сне. При первой возможности лучше всего поспать", – советует Игорь Лузи н.
Верующие люди находят успокоение в молитве. "На уровне души мы не умираем. В плане духовном душа сына была призвана в другое пространство, где будет происходить ее дальнейший рост и дальнейшие уроки. Физического воплощения этого тела не будет, и это больно и тяжело. Но процесс жизни идет в формате вечного круговорота. Верующему человеку в это ситуации очень поможет молитва, либо медитация. Очень важна духовная помощь. Хорошо, если в окружении Андрея есть уважаемый духовник, психолог, психотерапевт. Такой человек возможно своим присутствием, спокойствием, советом даст поддержку, которая сейчас очень важна", – полагает специалист.
подводные камни
Часто тема смерти ребенка так небезопасна и болезненна, что о ней предпочитают не говорить. В результате вокруг скорбящих родителей образуется вакуум, что дает им повод думать, что от них все отвернулись от них по непонятной причине.
Бывает, что пары, потерявшие ребенка, проживают свое горе вместе. В результате общей трагедии их отношения закаляются, и супруги становятся сильнее, ближе, сплоченнее. Но даже для полностью поддерживающих друг друга пар такая утрата – очень тяжелое испытание.
Бывает, что "осиротевшие" родители не делятся друг с другом своими переживаниями, замыкаются в себе. Они пребывают в растерянности – не знают, ни как поддержать партнера, ни как самим принять помощь близких. Каждый проживает свое горе в одиночку. В итоге между супругами вырастает стена непонимания, и обиды множатся и накапливаются, как снежный ком.
Муж и жена словно отгораживаются друг от друга "колючками", которые дополнительно "ранят", но и эти новые душевные раны не отвлекают от душевной боли. Несчастные родители словно соревнуются между собой, выясняя, чье горе "больше". Особенно ярко это проявляется, если имел место несчастный случай, произошедший в присутствии или по оплошности одного из супругов. И тогда один только вид партнера, словно красная тряпка для быка, становится раздражителем и постоянным напоминанием о произошедшей трагедии. И тогда супруги, вместо того чтобы объединиться и помогать друг другу, наоборот, начинают друг друга винить в случившемся. В итоге формируется замкнутый круг, выбраться из которого без помощи специалиста практически невозможно.
Важно понимать, что это тоже один из способов пережить последствия трагедии. В гневе винить друг друга – естественный этап проживания горя. Нужно постараться в этой ситуации отделить гнев от от супруга, которому тоже нужна поддержка и плечо.
Когда у скорбящей пары есть другие дети, то смысл жизни находится автоматически. Никуда не денешься – младшие члены семьи требуют внимания и заботы, и родители волей-неволей вовлекаются в жизненный круговорот, который не дает им уйти в себя. Но если умерший ребенок был единственным, то зачастую супруги принимают решение в кратчайшие сроки родить другого малыша. И здесь очень важно, чтобы это произошло уже после того, как пройдены все стадии "горевания" – чтобы ребенок появился на свет желанным и любимым, а не просто как попытка отчаянья, как замена прежнему чаду. Ему сложно будет проживать свою собственную жизнь, если он заранее будет нагружен неоправданными ожиданиями родителей.
Опасным моментом может стать так называемое "застревание" на одном из этапов проживания горя. В этом случае закономерные фазы проживания утраты перестают естественным образом сменять друг друга, останавливаясь на одной из них. Например, в доме могут годами сохранять в неприкосновенном виде комнату и вещи умершего малыша. Родители словно отрицают сам факт смерти. Они не готовы "отпустить" ребенка, и словно все время ждут его возвращения. Происходит как бы отрицание самого факта смерти. При этом процесс горевания даже не начинается.
По мнению клинического психолога, эксперта-психоаналитика Дамиана Синайского , потеря ребенка – это очень тяжкое испытание. В его практике был случай, когда отец ребенка, попавшего в реанимацию, разговаривал со Смертью. "Возьми меня, а ребенка оставь живым", – просил мужчина.
"Время останавливается, жизнь останавливается, и все 24 часа больно. Нужно принять эту боль такой, какая она есть – во всей ее кровоточивости и незаживаемости. Не бегать от нее, не испытывать чувства вины, стыда, отчаяния. Если нужно плакать – плачьте, если нужно кричать – кричите. Не нужно себя сдерживать. Это та боль, которую нужно излить", – полагает специалист.
Психолог напомнил, что ежегодно в мире корпорации несут убытки на сумму более 200 миллиардов долларов из-за людей, переживших горе. "У таких работников снижена концентрация, отсутствует мотивация к успеху. Работодатели должны это учитывать и, возможно, в такой период давать отпуск. Это и выгодно, и помогает соблюсти нравственность", – добавил эксперт.
Бывает, что в семье существуют запреты на проявление эмоций. Родственники, под страхом собственной смерти либо от растерянности при виде убитых горем родителей, начинают давать женщине, потерявшей ребенка, банальные и бестактные советы, например: "Смирись", "Будь сильной", "Не реви", "Жизнь продолжается", "Другого родишь, какие твои годы!", "Во времена войны тоже детей теряли и ничего, пережили", "Бог дал, бог взял!". А бывает, что несчастную мать прямо обвиняют в смерти собственного ребенка: "Почему не уследила?, "Как ты могла?"
В случае, когда друзья или родные говорят формальные вещи, либо не хотят погружаться в чужие переживания, можно пересмотреть отношения и прекратить неприятное общение, чтобы не испытывать дополнительную боль, советует Дамиан Синайский . "Не винить себя, что не проследили. На первом этапе проживания горя нужно быть честными перед собой. Дать волю чувствам – поплакать, обняться, помолчать, Помочь друг другу выразить чувства. Говорить, обсуждать, вспоминать – речь изживает боль", – убежден психолог.
Все психологи сходятся в одном мнении: для переживших потерю исключительно важно не замыкаться в несчастье. Необходимо понимать, что происходит. Человеку нужно осознать и получить право на признание своих переживаний и на свое горе, принять свою потерю. Хорошо, когда есть возможность обратиться за советом к тому, кому доверяешь, чтобы излить душу, выговориться и быть услышанным. И конечно, крайне важно помочь убитым горем родителям найти новые смыслы, чтобы жить дальше.
Пишите, звоните, предлагайте помощь. Не стесняйтесь – "дергайте" за ниточки, вовлекайте в какие-то совместные события. Человек, переживший потерю ребенка, может замкнуться в себе – выводите его из этого состояния.
И вовсе не обязательно проводить вместе все время. Достаточно будет помощи "на коротких дистанциях", но крайне важно, чтобы она была непременно на первой, самой острой стадии горя, и особенно, если о ней попросят. Возьмите на себя часть забот по организации похорон, общение с сотрудниками морга или кладбища и так далее.
Говорите, вспоминайте. По мнению психологов, многократное повторение рассказа о случившейся трагедии помогает пережить горе. Не случайно этот прием применяется в работе с посттравматическим стрессовым расстройством у людей, выживших после терактов, катастроф или стихийных бедствий, а также участников боевых действий.Однако спрашивать и говорить о случившемся стоит лишь в случае, если потерявший свое дитя сам хочет вспоминать о горе.
Пройти весь путь горя
"Очень важно быть с близкими и с теми, с кем можно говорить, – подчеркивает психолог, член Европейской федерации психоаналитической психотерапии Ксения Каспарова . – Самое главное, чтобы человек своими чувствами делился, чтобы он говорил, все вспоминал, до мельчайших подробностей. Это нормально. Это работа горя, которая должна обязательно пройти".
Смерть ребенка – это всегда противоестественно. Как и любую потерю, пережить очень тяжело. Переживший утрату должен понимать: все, что он чувствует – и боль, и отчаяние, и гнев – это нормально. Важно помнить, что процесс горевания состоит из нескольких этапов и занимает достаточно долгое время. Такая серьезная рана не может зажить в один день.
По словам Ксении Каспаровой , родители, потерявшие ребенка, первое время находятся в состоянии физического шока. На этой стадии у них могут отмечаться такие явления, как ощущение кома в горле, резкая боль в груди, бессонница, потеря аппетита. По мнению специалистов, такие физические явления вполне естественны и в каком-то смысле помогают психике справляться с потерей. По сути, на первых порах человек телом переживает горе "телом".
Во время стресса выделяется адреналин, который может привести к спазму периферических сосудов. Человеку может показаться, что он замерз и его знобит, и к этому добавляется ощущение внутренней дрожи. В этом случае может помочь чашка чашка горячего чая и теплый плед, но это принесет лишь временное облегчение.
Сильнейший стресс может привести скорбящего к регрессу. Он становится слабым и беспомощным. Следовательно, в этом случае можно прибегнуть к "детским" способам утешения. Для кого-то будет полезным посидеть в тишине. Кому-то важно, чтобы его обняли и поплакали вместе. Часто помогают поглаживания по спине или голове, а также тихие, баюкающие слова близкого человека.
Следующим этапом является отрицание. Например, узнав о потере, человек кричит в ужасе – "Нет, нет!". Это тоже своего рода способ психики справиться с горем, не допуская информацию о том, что произошло. Иногда так бывает что головой человек понимает: беда случилась. Но сердце никак не может это принять.
Следующая стадия – гнев. Он может быть направлен на внешний мир – на врачей, на водителя, ставшего виновником несчастного случая... Иногда такой гнев относится также к умершему человеку – "бросил", "оставил", "ушел". А порой этот гнев направлен на самого себя: человек испытывает чувство вины, непрерывно прокручивает в голове разного рода варианты, его мучают мысли – что он мог сделать, как он мог предотвратить трагедию. И эти мучительные, ужасные мысли не дают покоя.
Следующий этап горевания можно назвать "торги", или "сделка". Это означает, что человек обещает высшим силам или друзьям, что он сделает что-то конкретное, если произойдет чудо и ребенок оживет. Это бессознательная попытка вернуть безнадежно потерянное также помогает психике справиться со стрессом.
Последняя стадия – депрессия и принятие, когда приходит осознание потери. Принято считать, что все эти стадии человек переживает в течение года. "Если горе не было патологичным, осложненным, то его острый период обычно длится от пяти до девяти месяцев, а весь процесс горевания занимает не меньше года", – говорит Ксения Каспарова .
Есть путь – работа горя, – и он должен быть обязательно пройден. К сожалению, его невозможно ни объехать, ни обскакать. И даже если вы сворачиваете с этого пути, все равно придется вернуться и прожить его, чтобы "отгоревать".
Дальше все индивидуально. Иногда человек решает сделать что-то в память об умершем ребенке. Например, написать стихи издать фотоальбом, смонтировать фильм. Бывает, что на этом этапе пережившие потерю родители организуют благотворительные фонды в пользу осиротевших детей или бездомных животных.
Осторожно, стресс
Существуют опасные симптомы, при которых крайне важно вовремя обратиться к специалистам за медикаментозной терапией или психологической помощью. Это касается прежде всего суицидальных мыслей, когда переживающий горе человек говорит, что не хочет жить или даже предпринимает попытки покончить с жизнью.
Это прежде всего депрессия, сопровождающаяся резкой потерей веса – более пяти килограммов за одну-две недели; нарушения сна; отрешенное состояние, когда человек не реагирует на происходящее либо производит повторяющиеся действия. Тревожным сигналом служит неадекватность поведения – например, истерический смех, разговоры о ребенке, как о живом, навязчивые мысли или подчеркнутое спокойное равнодушие.

Для родителей нет ничего страшнее, чем хоронить собственных детей. Как пережить смерть сына, пройти такое испытание? Не каждому дано взять себя в руки.
Боль утраты
Утрата близкого человека, сына - это большое испытание. Такая потеря не оставляет в человеке ничего живого. Стоит принять тот факт, что жизнь уже никогда не станет прежней. Слезы, сожаления - это нормальное выражение скорби. Однако человек способен пережить горе и справиться с трудностями. Первое время будет очень тяжело, но жизнь продолжается. Необходимо это осознать.
В этот период человек может испытывать самые разнообразные виды чувств: страх, сожаление, злобу, обиду, отрицание произошедшей трагедии. Все это естественно для родителей после смерти ребенка. Нельзя говорить, что тосковать и плакать - это плохо. Все должно выливаться наружу. Нужно плакать, если хочется. Дав волю переживаниям, можно помочь себе справиться с потрясением после гибели дорогого человека. Немаловажно принять случившееся. Понятно, что на первых порах это невозможно, однако, если постоянно отрицать то, что сын больше не вернется, дальнейшая жизнь станет мучительной и невыносимой.
Каждый человек имеет собственный характер. Кто-то способен пережить потерю ребенка в короткие сроки, кому-то требуются для этого годы. До недавнего времени психологи считали, что после смерти дорогого человека родственник проходит 5 этапов: шок, отрицание, осознание, принятие, успокоение. Однако в наши дни практически каждый психолог скажет, что данная теория не совсем верна. Нельзя разделить страдания на этапы, поскольку в этот период человек испытывает целый ряд чувств, эмоций. Они могут повторяться, сменяться другими. Со временем человек успокаивается. Как пережить смерть единственного ребенка супружеской паре? Каждый человек воспринимает горе и переживает его по-своему.
Как помочь себе?
Первые дни очень тяжелые. Психологи дают дельный совет: максимально оградить себя от переживаний. Дело в том, что человек часто чувствует оцепенение, как будто все вокруг замерло, а время замедлило ход. Иногда реальность смешивается со сном, привычные люди, вещи, работа, занятия уже не приносят никакой радости. Ощущение того, что все проходит мимо, может продолжаться долгое время. Это состояние проходит, как правило, спустя несколько лет.
Психолог, изучив проблему, может посоветовать взять отпуск, вернуться к работе, заняться любимым делом.
Это действует только в том случае, когда человек морально готов чем-то заниматься, чтобы отвлечь себя. Работа в период глубокой скорби после смерти ребенка может быть только в тягость. У человека должно быть время, чтобы поплакать, погоревать столько, сколько потребуется.
Временно необходимо отказаться от важных дел: продажи недвижимости, крупных покупок, резких перемен. Все действия, требующие осторожности и обдуманных решений, должны подождать. Нужно, чтобы все более или менее встало на свои места и состояние ступора и помутнения сознания прошло. Контролировать себя просто необходимо.
Говорят, что время лечит. Многие считают эту фразу бессмысленной заготовкой, которую произносят только для того, чтобы подбодрить. На самом деле в ней есть доля правды. Рано или поздно человек возвращается к обычной жизни. Нужно дать времени возможность развеять туман скорби. На первых порах даже самые светлые воспоминания об ушедшем сыне будут причинять боль. Важно помнить, что даже сильное горе будет не вечно. Необходимо улыбаться, стараться радоваться, получать удовольствие от любимого дела или приятных мелочей. Такое поведение вовсе не означает, что родители забывают свое дитя. Забыть никогда невозможно.
Часто родители начинают винить себя после смерти сына, что они не смогли его уберечь. Так делать нельзя. В жизни множество моментов, которые невозможно предотвратить. Очень важно перестать укорять себя. Если вовремя не остановиться, горе еще долгие годы не отпустит.
Нормальный сон помогает восстановиться как можно скорее. Первое время после трагедии спать будет тяжело. Хотя некоторые родители после смерти ребенка могут забыться сном на целые сутки, а то и больше. Но больше распространены случаи, когда человек снует ночью по дому либо бездумно смотрит телевизор. Смерть единственного сына - это разрушение для души. Специалисты дают совет: необходимо ложиться спать всякий раз, когда появляется желание. Организм должен восстанавливать силы. Когда присутствуют проблемы со сном, поможет травяной чай, успокоительные настои, теплая ванна.
Полноценно питаться - трудно. Аппетит может отсутствовать очень долго, однако надо заставлять себя понемногу есть. Сытый организм легче переносит стресс, а приступить к ежедневным делам будет немного проще. Употреблять нужно простую еду, чтобы приготовление не занимало много времени. Когда есть возможность, лучше заказать на дом готовую полезную пищу. Питьевой режим тоже немаловажен. Вода, успокаивающий чай, свежевыжатые соки спасут от обезвоживания, истощения, плохого самочувствия.
Соблазн заглушить боль алкоголем или наркотиками очень высок в этот период. Однако это приведет к еще более сильной депрессии и вытекающим из нее последствиям. Разрешается принимать только назначаемые врачом лекарственные препараты, но никак не спиртное.
Советы квалифицированного психотерапевта помогут в особо тяжелых случаях. Специалист разработает программу адаптации и возвращения человека к нормальной жизни. Во многих городах также существуют групповые занятия, которые посещают люди, пережившие смерть детей. Гораздо легче общаться с теми, кто может понять накопившиеся страдания. Самый лучший совет дадут только те, кто пережил аналогичную ситуацию.
Итоги по теме
Потеря ребенка - это самое страшное, что могут испытать родители. Кажется, что весь мир потерял краски. Однако необходимо помнить, что помощь может оказаться совсем рядом. Важно не доводить себя до глубокой депрессии и не топить случившееся в алкоголе. Тот, кто ищет поддержку, всегда ее найдет. Со временем скорбь сменится светлой памятью о самом дорогом человеке.
Как пережить смерть сына: способы притупить боль
Потеря сына – страшная трагедия для родителей и всей семьи. Не найдется ни одной причины, оправдывающей уход детей. И что хуже всего, нет лекарства от этой изнуряющей муки. Муки, больше не видеть своего ребенка, знать, что он ушел преждевременно, не успев посмотреть этот мир. Вместе с ребенком мать хоронит свое сердце. Пережить смерть сына кажется невозможным. Но страдания можно облегчить.
Проживите горе от начала и до конца
Природой заложен естественный механизм проживания горя. Если пройти его от начала до конца, боль притупится и станет немного легче. Рассмотрим основные этапы горевания:
Шок. Обычно шоковое состояние длится до 3 дней. В этот период родители могут отрицать смерть ребенка, верить в ошибку, дурной сон. Им требуются неопровержимые факты, подтверждающие, что сын умер. Некоторые застревают на этом этапе на долгие годы. Они вглядываются в лица детей, ища среди них своего. Или оставляют комнату и вещи сына нетронутыми, на случай, если тот вернется домой.
Рыдания. Шоковое состояние обычно проходит после похорон. Далее сразу следует этап рыданий и истерик. Мать может выть, кричать до хрипоты. Всплески эмоций чередуются с состоянием полного физического и эмоционального истощения. Длятся рыдания примерно неделю.
Депрессия. Истерики происходят все реже, но вместе с тем внутри нарастает гнев, тоска по сыну, ощущение пустоты. Женщина может ощущать недостаточное участие со стороны родственников, ей кажется, что все уже забыли о трагедии.
Траур. Начинается с 40-го дня после смерти и продолжается до ее годовщины. Для этого периода характерны частые воспоминания, «прокручивание» ярких моментов. Боль отступает, а затем накатывает новой волной. Возникает желание высказаться, с кем-то поговорить о сыне.
Годовщина смерти. Важная дата, когда все близкие собираются почтить память умершего. Родственники отмечают этот день поминовением, поминками, молитвой, поездкой на кладбище. Подобный ритуал должен помочь родителям попрощаться с сыном, отпустить его. С этого момента нужно взять под контроль свои чувства, сделать все, чтобы вернуться к полноценной жизни.

Смерть ребенка делит жизнь пополам. После трагедии она уже не будет прежней никогда. Но продолжать жить нужно. И для этого следует научиться бороться с болью.
Совет. Если со дня смерти сына прошло уже достаточно времени, а вы застряли в одном из состояний, попытайтесь перейти к следующему этапу горевания. Пережив все горе от начала и до конца, вы почувствуете облегчение.
Научитесь избавляться от боли
Вылечить боль невозможно. Но обуздать ее, притупить, научиться отвлекаться – вполне реально. Здесь все способы хороши:
Выражайте свое горе в творчестве. Напишите стих в честь сына, нарисуйте картину, вышейте икону бисером.
Нагружайте себя физически. Это может быть спорт, постройка дома или дачи, облагораживание участка. Большие нагрузки притупляют эмоции.
Делитесь своей болью. Нужно обязательно найти человека или людей, которые могут разделить с вами горе. Если среди близких вы не находите понимания, начните общаться в интернете. Существуют специальные форумы, где матери, потерявшие детей, рассказывают о своей боли, поддерживают и помогают пережить трагедию другим.
Обратитесь к врачу за назначением успокоительных препаратов. Специалист сможет подобрать лекарство, помогающее стабилизировать эмоциональный фон. Вам будет легче держать себя в руках, уменьшится боль, нормализуется сон, исчезнут другие признаки стресса.
Не прибегайте к помощи алкоголя, наркотических веществ, не принимайте серьезных препаратов без назначения врача. Эффект от этих способов может быть прямо противоположным.
Начните помогать нуждающимся. Нерастраченную любовь к сыну можно использовать во благо. Помогите малышам из детского дома, никогда не знавшим родительского тепла. Накормите бездомного, сделайте пожертвование в фонд помощи больным детям, позаботьтесь о животных или одиноких стариках.
Напишите письмо сыну. Изложите все то, что вы ему хотите сказать на бумаге, а затем сожгите ее. Пишите столько, сколько нужно для облегчения боли.
Отвлекайтесь. Смотрите комедийные фильмы, читайте книги, готовьте сложные блюда, затейте ремонт или найдите любое другое занятие, которое отвлекает от тягостных мыслей хотя бы ненадолго.
Ложитесь спать вовремя, регулярно принимайте пищу. Вы должны делать это через силу. Правильное питание и сон помогут быстрее оправиться от горя за счет уменьшения в крови гормонов стресса.

Совет автора. Смерть ребенка практически всегда заставляет мучаться родителей от чувства вины. Они думают, что могли бы предотвратить трагедию, как-то повлиять на ход истории. Очень важно избавиться от этого чувства. Как было бы, никто не может знать. Любая мать или отец отдали бы все ради того, чтобы ребенок жил. Но прошлого не вернуть. Важно смириться с этим.
Узнайте секрет интимных отношений, который привнесет в ваши отношения настоящую страсть! Рассказывает известная телеведущая и просто яркая женщина.
Почтите память сына
Очень часто родители после потери ребенка считают, что они не в праве больше испытывать счастье. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство сына. Но обрекать себя на вечные страдания неправильно. Лучше выразить свое почтение иначе:
Возможно, сейчас вам сложно представить, что память о сыне может быть не болезненной, приносить радость и счастье. Но спустя годы вы сможете убедиться, что это возможно.
Вопрос веры
Если вы придерживаетесь определенной религии, обратитесь к ней за помощью. Вера многим помогает справиться с горем. Православие обещает встречу с ребенком после смерти. Надежда на это не позволяет матери сломаться или закончить жизнь самоубийством. Но есть и те кто, отворачивается от веры, не понимая, почему Бог позволил уметь невинному ребенку, тогда когда убийцы и маньяки продолжают свое существование на земле. Существует притча, которая объясняет это:
«У одного старика умерла дочь, совсем юная и очень красивая. После похорон отец решил каждый день восходить на гору Арарат и взывать к Богу. Много месяцев он уходил без ответа. Рассердился тогда старик, и сказал гневно: «Явись, посмотри мне в глаза и ответь, почему среди множества людей ты выбрал мою дочь?»
И тут тучи затянул небо, засверкали молнии, и старик увидел Бога. И сказал он: «Отчего беспокоишь меня, известно мне твое горе». Упал тогда отец на колени и начал просить Бога ответить на его вопросы. И сказал ему Бог: «Отвечу тебе, но сначала сделай мне посох»
Отправился старик в лес, нашел ветку и быстро сделал посох. Но стоило ему облокотиться на него, тот сломался. Принялся он искать ветку покрепче, увидел молодое деревце и срезал его. Посох получился на удивление крепким. Поднялся старик на гору, позвал Бога. «Выполнил я твое задание»,– говорит старик и протягивает посох. Осмотрел его Бог и сказал: «Славный вышел, крепкий. Почему же ты срезал молодое деревце?». Старик ему поведал. Сказал тогда Бог: «Ты сам ответил на свои вопросы. Ты смастерил посох с молодого деревца, чтобы на него можно было опереться и не упасть. Вот и мне здесь нужны юные, красивые, которые стали бы мне опорой!»
Родить сына огромное счастье. Дети – это лучи, освещающие нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и даже чему-то учимся. К сожалению, не всем деткам уготована долгая счастливая жизнь. Нужно смириться с этим, научиться снова жить, сохранив в сердце только радость и счастье от того, что этот ребенок был когда-то с вами.
Комментарий психолога:
(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)
Перепечатка материалов сайта возможна только при наличии активной ссылки на psysovet24.ru
Как пережить смерть сына, история матери
На мой электронный ящик пришло письмо от скорбящей матери. Сквозь годы, ей удалось пережить смерть сына, и теперь она готова поддержать в этом горе других.
Меня зовут Валентина Романовна. 53 года, из города Москвы.
Наверное, я смогла пережить смерть сына, но как только об этом говорю, начинаю понимать, что это невозможно.
Когда смерть приходит трагически, Вас пронзает ослепительный шок, рыдание и необходимость организации похорон “на сильных таблетках”.
Вы уже переживаете смерть сына, находясь в бездушном, полуживом оцепенении.
Я скажу откровенно, что у меня был единственный сын, и меня изо всех сил поддерживали родственники.
Весь седой и за мгновение постаревший супруг, не отходил ни на шаг.
Подруги вились с нашатырным спиртом, помогая мне пережить потерю молчанием.

Невозможно подобрать слова, да и только немногие люди способны на это.
После похорон сына- 9 дней. Поминки.
Я отрицаю, я не верю, что так произошло. Сейчас откроется дверь, и сын войдет в комнату, и кончится это страшное мучение.
На этом этапе (9 дней) просто невозможно осознать, что сын уже покоится в могиле.
Все напоминает о нем, и Вы переживаете о том, что это горе не переживете.
Как мать, я была прикончена унынием, вошла в глубь своей души, постепенно начиная понимать, что это не кошмарные видения.
После девяти дней, мы остались с мужем вдвоем. Нам звонили, продолжали соболезновать. Часто приходили знакомые, но я всех гнала- это наше личное горе.
Надень мне хотелось только одного- как можно скорее воссоединиться с любимым сыночком.
Я была уверена, что после его смерти, долго мне не протянуть. И это, как ни странно, придавала мне скупую и безжалостную надежду.
Говорят, что необходимо выкинуть (отнести подальше от глаз) все вещи, которые напоминают о сыне.
Муж так и сделал, оставив на память фотографии.
Утешение не приходило, я потеряла смысл жизни, где- то умом понимая, что обязана разделить этот крест с едва держащим себя в рукам мужем.
Да, я забыла сказать, когда умер наш сын, нам было по 33.
Мы сидели в обнимку и друг друга успокаивали. Жили на деньги родителей. А им было еще тяжелее- ушел навсегда единственный внук.
На 40 день, я почувствовала, что совсем немного “отпустило”.
Наверное, и вправду говорят, что душа улетает на небо, покидая близких и родных.
Я продолжала переживать, но это была уже немного другая стадия горя.
Сына уже не вернешь, и я в это окончательно поверила.
Только после этого, мой организм (ангел-хранитель/психика)- точно не знаю, принялся вытягивать меня “с того света”.
Я похудела, постарела и осунулась. Стала понемногу “клевать”- без аппетита и удовольствия.
Мы с мужем поехали на кладбище, и тут опять мне стало плохо.
Переживание смерти единственного сына мне давалось “скачками”, и лекарем было- беспощадное время.
Оно способно состричь заусенцы с души, каким- то непонятным образом пересечь страдающего с людьми, также пережившими потерю ребенка.
Примерно полгода я ничего не хотела, избегая любого желания.
Когда переживания немного притупились, стала выходить на улицу, отвечая на вопросы однозначным ответом.
Так прошел год. Я устроилась на легкую работу, держа смерть сына глубоко внутри.
Два, три, четыре, двадцать лет…
Смерть сына пережить невозможно. Вы не живете, а просто продолжаете жить.
Из памяти стираются образы, затягиваются душевные раны, но скорбь все равно возвращается- не объявлено и пронзительно.
Вы простите меня, что я заболталась.
Но я не знаю до сих пор как пережить смерть любимого сына.
Валентина Романовна Киль.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Статьи по теме
Количество отзывов: 57
После случившегося, мы с мужем остались вдвоем, действительно сиротами.
Нас оставили все: родственники, знакомые, сотрудники, о друзьях вообще говорить неуместно.
Все сказали, что они в шоке, не знают, что нам сказать, и ушли в свою спокойную, благополучную, счастливую жизнь заниматься своими делами.
Наш единственный сын, которому было 27 лет, погиб в аварии, точнее его автомобиль уничтожил МАЗ, из машины МЧС час вырезали, потом час везли в больницу, 8 часов реанимации, и Наш порядочный, правильный, честный, ответственный ребенок, ушел..
Месяц даже не было слез, непонимание, не восприятие…
Мы, всегда такие самостоятельные, вдруг почувствовали потребность в людях, а их рядом не оказалось…
Стала искать вокруг себе подобных, тех, кто уже это пережил…
Можно говорить только с теми, кто поймет, какое это горе!
Просыпаешься утром и кажется, что это тебе приснилось, а потом понимаешь, что реальность никуда не делась.
Задаешь вопросы: ПОЧЕМУ, ЗА ЧТО, КАК ТЕПЕРЬ ЖИТЬ?
Не будет детей, не будет внуков – это противоестественно человеческой жизни!
Все чаще захлестывает боль, и чаще умываешься слезами…
Все было ради него, сына, а психиатр сказал, что надо жить своей жизнью. А в церкви – любить только Бога…
Забирают самых лучших: сын погиб на Троицу…
Я пережила уход единственного сына.
И советы мне дали такие же. Стараюсь проживать свою жизнь, только это не жизнь, а пародия на нее.
В церковь больше не хожу, так как, по-моему, там правит бал “материальная выгода”.
Скоро будет 3 года.
Никто Вам не даст совета.
Вы остались с мужем, значит есть о ком заботиться.
Я осталась совсем одна.
Пока Вы живете, живет память о сыне.
Придет час, и Вы уйдете к сыну, не знаю, что это будет – встреча на Небесах или вообще ничего, но то, что Вы ляжете прахом с сыном- это уж точно.
А боль- она не уйдет, только станет не такой острой.
Ему было всего 19 лет. И хотя мне все твердят, что ты сильная и надо жить дальше, нет у меня сил жить.
Я хочу к своему любимому сыночку, и никакие слова тут не помогут.
Я тоже перестала ходить в церковь, и думаю только о встрече с сынулей.
Жизнь теперь как за стеклом.
Я смотрю вокруг и не понимаю что я здесь делаю.
Зачем мне здесь находиться?
Не помогает ни работа, ни друзья, ни родные.
Как будто захлопнулась дверь, за которой смех, радость, счастье и удовольствие от мелких радостей жизни.
Жизнь закончилась. Остались только осколки.
Ему было 24 года.
Все эти годы я жила с ним, для него.
Я не умею жить без него.
Да, оказывается я ни одна такая, мне 28 лет.
Я тоже медленно схожу с ума!
Я тоже медленно схожу с ума!
Умоляю Вас, держитесь.
Хоть и произношу пустые слова.
За все грехи, простите меня.
Ему было всего 25 лет.
Господи! Как больно и тяжело!
Никто не утешит – ни друзья, ни родные.
Всех очень понимаю, кто здесь написал.
Пережить это невозможно, никакое время не лечит.
Нет больше смысла.
Вещи и портрет нет смысла убирать, ребенок постоянно в душе и в сердце.
Читаю ваше письмо и захлебываюсь слезами.
В августе убили моего единственного сыночка Максима, и вся жизнь потеряла смысл!
Так больно- словами не описать…
Я из тех матерей, которые потеряли своих детей.
Я до сих пор не могу найти силы начать жить дальше, хоть у меня ещё есть доченька, которой только исполнилось 7 лет.
Но так как я практически всю жизнь воспитывала их одна, для меня мой сын был всё в этой жизни.
И с потерей его, я потеряла смысл.
Не могу понять, зачем Боженька забирает детей, у которых столько мечт было и желаний жить!?
Скоро будет 6 месяцев, а я каждый день плачу и не нахожу ответа: ПОЧЕМУ!?
Всем нам сил и терпения.
Почему что- то постоянно стучит в мозгу?
Ведь так быть не должно! Это дети должны хоронить родителей! Как несправедливо!
Не осталось никого и ничего- только я и моя боль!
От каждого звука вздрагиваю, бегу к дверям, открывать сыну, но тут приходит осознание реальности, и хочется кричать, слезы катятся градом, и дальше снова боль- такая резкая и жгучая, а дальше- пустота.
Боже, как же так? За что?
И так день за днем, и нет этой боли конца!
Зачем Боженька забирает детей?…
Крепитесь, поддерживайте тех, кто тонет в этом горе.
Очень прошу Вас, живите, и простите меня за то, что прикоснулся к Вашей беде своими нескладными строчками.
Мое обращение к Богу:
Хочется знать только одно- встретимся ли мы там? И больше ничего!
Вы знаете я тоже убивалась, что больше никогда не услышу его голос и шутки, не порадуюсь победам.
Господь забирает лучших, а я всегда знала что смерть это не конец…
Ко мне стал сын приходить в снах.
Сначала в виде своего человеческого образа, только состоящего из дыма или тумана, потом пришел в сопровождении кого-то, похожего на монаха с косой, поцеловал меня, как будто прощался, и ушел в светлое пятно- в темном царстве.
Я потом много плакала и просила Бога не стирать его душу, спасти ее, и что в каком бы облике он ни был, и в каком бы из миров не оказался, я буду всегда любить его и ждать встречи с ним.
А сегодня он снова пришел ко мне в сон- в виде теплого, доброго, зеленого шара.
Я сначала не поняла что это ОН, но к концу сна почувствовала душой, сердцем (не могу объяснить словами), и узнала ЕГО, и на душе просветлело, и появилась радость от того, что ОН ЖИВ.
Я очень люблю его и в этом облике.
Да, мне все равно как бы он ни выглядел, наша ЛЮБОВЬ ВЕЧНА!
Хочу всех поддержать.
Попробуйте с ними общаться с помощью медитации и внутренней концентрации.
У меня получилось, и мне стало легче.
Главное, что они ЖИВЫ, просто ОНИ другие.
Мне так Сын сам сказал, когда приходил в сон. Я ему: “Сынок, ты же умер!?”, а он мне: “Нет, мама, Я ЖИВОЙ, просто я- “ДРУГОЙ”.
Я отношусь к смерти как к длительному путешествию, в которое уехал мой сын, и в которое я тоже, когда придет мое время, отправлюсь, и мы с ним там обязательно встретимся.
Скоро год, как похоронила сына.
Приступ эпилепсии – удар – перелом основания черепа, 7 часов операция и трое суток комы.
Я знала уже, что он не выживет. Сама сказала: “На всё Воля Твоя, Господи!”
С младенчества был страх, что он умрёт, и я хоронила его во сне десятки раз.
Все говорили: “Будет долго жить”. А он прожил 38 лет.
На руках меня носил, жалел всегда.
Одна мечта: обнять его, и услышать обычные слова: “Не переживай, мамочка!”.
Что со мной теперь может случится? Захлёбываюсь слезами.
Знаю, что ему там хорошо, и я его обязательно увижу.
Слава Богу ЗА ВСЁ!
От нас отвернулись все.
Спасибо друзьям сына, они нас поддерживали как могли.
Как выжила, с ума не сошла- не знаю.
Эта боль, тоска, слезы- они никогда не закончатся.
Только одно желание- увидеть своего сынулю, просто обнять.
Верю, что жив, но в другом измерении.
Но какой же это “адский ад” остаться здесь без него…
Моему горю уже 5 лет.
В октябре 2011 не стало моего сыночка, 22 года.
И я вам хочу сказать, что боль эта никогда не утихнет, и даже наоборот, со временем она только усиливается.
С мыслями о нем я засыпаю, просыпаюсь, и весь день я думаю только об одном.
Бывают моменты, когда я могу отвлечься на час- другой, а потом как током ударяет.
К психологу ходила, не помогло!
С подругами с тех пор не общаюсь, так как ходили слухи, что я с ума сошла, и меня срочно надо в психбольницу (они так решили потому, что я постоянно плакала).
Муж начал выпивать, и теперь от счастливой семьи (в прошлом) ничего не осталось.
Я поняла какой жестокий и несправедливый мир, потому что сына убили пьяные негодяи.
Вместе с душевной болью во мне поселилась злоба и ненависть. Я их не показываю, но они есть.
А еще чувство вины за то, что не уберегла сына.
Он чувствовал, что его скоро не станет, и каждый день говорил мне об этом.
Мне страшно было слушать такое, и я его ругала.
Теперь я понимаю, что этими разговорами он помощи просил.
Сердце разрывается от боли.
Напоследок хочется сказать: “Люди, любите и берегите друг друга, особенно родители детей. Нет страшнее горя, чем потеря ребенка, после чего жизнь делится на до и после”.
После- это уже не жизнь, а страдания.
Валентина Романовна, 53 года, я как раз искала того человека, который пережил горе, как переживаю сейчас я – Вита Николаевна, 49 лет.
Я читаю ваши строки и вижу там свое аналогичное горе.
У меня также как у вас погиб единственный сын 21 год на производстве.
Мы с мужем вот уже 8 месяцев как существуем.
Мне хочется найти человека и общаться, взаимно помогая выживать, придавая волю и терпение.
Если вы не против, мы могли бы общаться.
Ваша любовь и гордость за своего ребенка, его любовь к вам, семье- это огромное счастье.
Будет больно и тяжело, но постарайтесь не расстраивать своих детей.
Пишите, помогайте другим, не закрывайте свою душу.
Нам это выпало, ничего изменить было нельзя- такой срок.
5 лет назад погиб мой сынок. Ему было 23 года.
Они должны гордиться нами.
Поднимайтесь и говорите спасибо им, что они есть у нас.
Дети видят вас, живите и удивляйте их.
Работал дальнобойщиком, заехал на сутки домой и умер.
Меня не было дома.
Может его можно было спасти: сказали кровоизлияние в мозг и остановка сердца.
Не могу жить без него.
Почему так случилось?
Он такой крепкий был, все органы здоровые.
Ну как он мог умереть?!
26.09.2016 года перестало биться сердце моего сына Артёма, но самое ужасное, что мы узнали об этом спустя 11 дней – а он всё это время лежал в морге, никому не нужный…ему было 28.
Никому из работников больницы- пока он был живой и сотрудникам морга, когда сын уже был мёртвый, даже не пришло в голову найти его родных – при нём был паспорт.
Его избили, жестоко, по голове… по пути на работу на вахту.
А он лежал на холодной железной полке в морге…
Я не знаю зачем жить, ради чего – он у меня единственный ребёнок, всё было ради него, его будущей семьи, внуков…
Какие- то мрази- наркоманы лишили меня всего.
Отчаяние, злость на людей, боль – вот какие чувства остались.
Как я вас понимаю.
Я не живу, а существую.
Потому что не верю что его больше нет.
Вот откроется дверь- и мой сын войдет.
Я ОСТАЛАСЬ ОДНА.
Все думаю: когда же я к нему приду?
Очень тяжко жить…
Обнимала его, лежащего в луже крови- уже бездыханного и даже это было утешением- приласкать его, поддержать.
Он сам не ждал такого. Не собирался умирать. Очень близкими мы с ним были. Гордилась им.
Всегда верила, что нет смерти у Господа. А сейчас вообще ничего не чувствую и не понимаю…
И конечно, никому дела нет до нашей жизни, люди не могут даже представить себе такого ужаса, что переживаем мы, и инстинктивно отдаляются.
Это наше личное материнское горе, наш тяжелейший крест.
Возможно мы станем чище, добрее.
Ведь ничто не утешит кроме надежды на встречу ТАМ…
А правду говорят, что когда плачешь часто, то его там заливаешь своими слезами?
Я рыдаю каждый день. Ночами плохо сплю.
Все думаю, как он там один?
Ведь моему сыну было всего 19 лет. Такой молодой и красивый.
А у меня даже теперь не будет никогда внуков, похожих на него.
И мне так одиноко. Не с кем поговорить об этом.
Только фотографии остались.
А так хочется обнять и поцеловать родное дитя.
Где найти утешение?
Мамочки, дорогие, читая Ваши горькие, безумно горькие истории, не могу остановить слез.
Каждое Ваше воздыхание, каждая фраза отзывается в сердце.
Только потеряв единственного сыночка, единственную надежду, можно понять весь ужас, весь кошмар, творящийся в душе осиротевшей матери.
У меня 28 мая 2015 года умер способный, умный, любимый, образованный, состоявшийся в жизни замечательный сын. Моя гордость, моя жизнь, мое дыхание. Теперь его нет.
Еще 4 апреля он приезжал к нам в гости- красивый, сильный, замечательно сложенный, энергичный человек.
А 12 апреля на праздник Пасхи у него заболела спина, 13-го числа его госпитализировали в Боткинскую больницу с очень плохими показателями крови: низкий гемоглобин и тромбоциты.
Взяли пункцию спинного мозга, сделали МРТ и поставили диагноз: рак желудка 4 стадии с метастазами в спинном мозге, косточках, лимфоузлах…
И через полтора месяца моего ребенка не стало, с каждым часом мой мальчик становился все слабее и слабее, проклятая болезнь просто высосала из него все силы, и он умер у меня на руках.
Вопросы за что, почему, как и зачем теперь жить, сверлят мозг с утра до вечера и с ночи до утра. Пропал смысл жизни.
Такая тоска, такая чернота вокруг, и не за что зацепиться.
Похоронили моего сыночка на Троицу.
В семи монастырях и в очень многих Храмах читали Сорокоусты о его здравии. Молились, просили, надеялись…
Прошел год и семь с половиной месяцев, как нет моего мальчика.
Слезы не иссякают, боль не утихает. Мы с мужем одни. Все отошли от нас. Как бы боятся заразится горем. Мы изгои.
Хожу в Храм по субботам, и там только плачу.
Мой ребенок так хотел жить. Он много помогал людям. За что его так!?
Забирают самых лучших, самых светлых. НО ПОЧЕМУ.
НЕТ сил жить в этом страшном зазеркалье.
Дорогие мамочки, читаю и чувствую вашу боль каждой клеточкой, душа, как оголённый нерв.
Нет ничего больнее, чем потерять любимого ребёнка.
Говорят, что время лечит. НЕПРАВДА, идёт время, а внутри всё кровоточит и болит, и главное, что ничего невозможно изменить, а от этого ещё больнее.
Вчера было полтора года со смерти моего сына Кирилла, а всё будто только что произошло, и приходя к могилке, я не понимаю что сын “там”, и жду-жду его.
Кирилл здоровым и крепким уехал на машине в свой выходной из дома, и уже больше ко мне не вернулся.
Его не стало через две недели после своего тридцатипятилетия.
Я искала его 9 суток, расклеивали листовки, подавали объявление на местное телевидение, обзванивали все инстанции по области.
А Кирюша всё это время лежал в морге соседней области, и нам никто не сообщил, а ведь найден он был в своей машине и со всеми документами.
Хоронили его только на тринадцатый день, и всё это из-за халатности полиции.
А как было страшно увидеть любимого сына на опознании в морге: он лежал такой холодный и беспомощный, зашитый этими ужасными нитками.
Разве такое забудется, разве такое вылечит время?
Дорогие мамочки, я желаю вам только сил вынести горе, которое упало нам на плечи.
Царствие Небесное нашим детям.
Валентина Романовна, я с Вами согласна, ведь сама до сих пор не знаю как пережить смерть любимого сына.
Когда хоронят маленького ребенка, это одно, а когда нас покидаетлетний…
От этого можно действительно тронуться умом.
Как будто вовсе и не жил…
Ничего не осталось…только памятник и память…
Я всё время думаю, почему в Библии не пишут, как жить матери?
Мария как жила, после распятия сына Иисуса? Она ведь нашла в себе силы.
А я в полном отчаянии.
Как мне знакомо это ГОРЕ, дорогие мамочки.
И слов утешения не существует!
Жить без ЛЮБИМОГО ребёнка невыносимо больно.
И порой кажется, что я сошла с ума.
Моему сынули было 29 лет.
Прошло 2 года и 10 месяцев, а рана становится всё глубже.
Два года не ходила, а бегала на кладбище и на место гибели в надежде его увидеть.
И только недавно стала понимать, что на самом деле случилось- и жить не хочется.
Мир без него стал другим…солнце светит не так…и сама как в другом измерении.
Только слёзы, слёзы…
СМЫСЛ ЖИЗНИ ПОТЕРЯН.
Перед глазами только его изуродованное тело и пустота…
А был мой ДИМУЛЯ умным, ласковым, любил лыжный спорт с детства. В общем, состоявшимся человеком.
Только бы жить да радоваться, но…
Попробуйте сложить своего грудного ребенка и взрослого- сложите его в свои закрытые ладоши, может будет чуть легче.
Разговаривайте с ними, спрашивайте совета, радуйте их своим настроением.
Они рядом и видят нас!
Это просто жизнь, мои дорогие мамочки и папы.
Мой сын погиб в 23 года…
Как и кто допускает, что путевый, здоровый, спортивный, с высшим образованием парень, любивший жизнь и людей, внезапно умер на работе?
За что матери такой крест?
За то, что вырастила хорошего человека?
Ему было всего лишь 25 лет, через 11 дней намечалась свадьба.
Невеста плачет каждый день.
Как теперь жить и зачем?
Прочитала комментарии женщин-матерей, а у самой душа разрывается на части.
Почему Бог не дал ему шанса, забрал, как будто цветок сорвал?
Ничего не предвещало страшного горя.
Умер сын 34 года, кардиомиопатия.
Ни на что не жаловался, откуда это, почему?
Напишите, может у кого-то было такое горе?
Моего сына не стало 2.5 года назад.
Был инсульт, хорошо восстановился, потом умер муж, началось ухудшение, а затем кровоизлияние в мозг, и все…
Я за 10 месяцев потеряла самых любимых мужчин.
Не могу до сих пор прийти в себя: неправда – время не лечит.
Особенно тяжело в праздники, и в семейные даты.
Мы были очень счастливой семьей: любящий внимательный сын, умный и красивый.
Факторов риска инсульта не было, разве что темп жизни, но у кого он сейчас спокойный.
Плачу каждый день, меньше общаюсь с подругами, считаю, что они не могут понять меня.
Мы вместе растили детей, и их проблемы мне кажутся такими пустяковыми.
Не понимаю что значит ОТПУСТИТЬ?
Это забыть и не вспоминать?
У меня есть замечательная дочь и прекрасная внучка, боюсь за них постоянно!
Но даже их любовь и забота не помогают успокоиться!
Местечко в сердце, которое занимал и занимает сын, никто и ничто занять не сможет!
Постоянно мысли ЗА ЧТО и ПОЧЕМУ!
По утрам истерики с рыданиями, потом таблетки.
Стараюсь дочери все не рассказывать, она очень волнуется за меня.
Мысли всякие приходят в голову, очень больно жить и только думы о ней меня и останавливают.
Но очень больно!
Постоянно думаю, что не все сделала, не все сказала ему о том как я его люблю, хотя он это всегда знал.
Чувство вины, что его нет, а я живу, постоянно сжимает сердце…
Восемь месяцев назад, после тяжелой болезни – опухоль головного мозга – умер мой сын. Ему было 36 лет.
Сначала кроме безотчетного ужаса я ничего не испытывала и не понимала.
Потом начали сквозь сознание пробиваться мысли: что назад ничего уже нельзя вернуть, что ничего нельзя изменить, что он уже никогда не будет жить.
И стало еще хуже от этой безнадеги.
Я живу – ем, работаю, совершаю какие – то действия, как робот, но до сознания ничего не доходит.
Как человека меня просто нет – это не я.
Не могу ни о чем думать – кроме: все ли я сделала чтобы вылечить его?
Беспомощность перед этой болезнью просто окончательно лишает меня сил.
Мы очень доверяли друг другу, и до последнего я старалась верить сама и вселять в него надежду, что мы справимся с ней.
Я знаю ему было страшно потому, что он пытался выяснить: если ли что-то там за гранью бытия?
Как он теперь там?
Что можно сделать чтобы ему было хорошо там, если нельзя его вернуть?
Мне стало немного легче от ваших слов.
У меня совсем недавно умер сын, 22 года.
Ещё и 40 дней нет.
Мне кажется, я схожу с ума.
Я очень чувствую его – в день его смерти вдруг ощутила сильную радость, мальчишескую такую, и облегчение, как будто груз огромный он с плеч сбросил, недолго, минуту-две чувствовала, 3 дня он был ещё такой, как прежде, радовался, когда я в медитации думала о нём, и наши души встречались.
9 дней – уже другой, – он много всего переосмыслил, потом через 3 недели душа его пришла ко мне во сне, уже без личности – просто светящийся контур человека, даже без пола уже.
Знаю, что на 40 день душа уходит уже насовсем в другие миры, наверно, перестану уже его так чувствовать.
Вчера посмотрела фильм “Наш очаг”, полегчало на какое-то время.
Я занимаюсь духовными практиками, чувствую очень людей, и сына моего очень чувствую.
Знаю, что смерти нет, есть только гибель тела, что душа вечна, но ум всё равно отказывается это понять.
Девочки, милые, как вы это выдержали, без знаний, без техник, без умения себя восстановить и привести в порядок?
Крепитесь, не закрывайтесь, не озлобляйтесь, найдите в себе силы для любви и сострадания к людям, помогайте и любите своих близких и не только, – это и будет ваше спасение.
Во мне, как будто что-то открылось, сострадание очень сильное, неравнодушие.
То, что раньше вообще не трогало, сейчас вызывает кучу разных переживаний.
Ничего просто так не бывает, во всём есть великий замысел Божий, на всё его воля.
Многие вещи мы не можем понять на нашей ступени развития.
Нужно просто принять, как есть.
Найти в себе веру, любовь, благодарность и смирение перед Его волей.
Верить, что всё происходит из любви к нам и нашим детям.
Сегодня была в церкви – дева Мария тоже через это прошла – смерть сына.
Никто от этого не застрахован, это, наоборот, удел сильных.
9-го, после обеда, ему стало плохо, звонила в скорую.
Там спросили про его данные, и когда я сказала, что полис остался дома в Баймаке, ответили, что пусть обращается по месту жительства.
Вечером состояние ухудшилось, поднялось давление и одышка.
Опять звонила в скорую, приехал фельдшер, я ему сказала, что он перенес инфаркт на ногах, болел пневмонией, он замерил его давление, сделав укол от давления, велел завтра идти на прием, почему-то к хирургу и, ссылаясь на отсутствие полиса, оставил его дома.

После этого сын уснул.
Но рано утром ему стало совсем плохо, сильная одышка.
Опять звонила в скорую, бригада приехала через 25 минут.
Но было уже поздно, он умер у меня на руках.
Ему было всего 44 года.
Всю жизнь работал массажистом, поднял на ноги тяжелобольных, был добрым и отзывчивым человеком.
Построил двухэтажный дом, все в нем делал своими руками.
Сегодня была в больнице города Баймак.
И там я узнала, что 6 марта он делал флюорографию, где у него обнаружили двухстороннюю пневмонию.
Лечащий врач (фамилия скрыта администрацией) назначила только амбулаторное лечение.
Он ходил к ней на прием и в марте, и в апреле, и в мае.
Похудел на 21 кг: весил 83, стал 62.
26 мая вызывали доктора на дом, ему стало плохо, но она опять назначила только лекарства, и ушла.
Сегодня я встретилась с ней, и она стала доказывать, что он вылечился.
И это говорит врач, почти с 40 летним стажем, которая возглавляла долгие годы ВТЭК.
Почему тогда он умер от пневмонии?
Скоро будет три месяца как скончался мой сын, но ни на минуту я не могу его забыть, все перед глазами.
Почему люди, которые должны заботиться о здоровье людей, такие черствые, невнимательные и бездушные?
Не покидает этот вопрос, как я перед тобой виновата, мальчик мой, сынок.
Прости, что не оказалось меня рядом, прости, что сразу не услышала тебя, прости что занята порой была, сто тысяч раз прости.
Мне 41 год, и у меня единственный сын, ему было 19 лет, умный, очень красивый, но были проблемы со здоровьем.
Они наблюдались еще в институте, а так- все было стабильно: рос, жил учился, поступил в медицинский.
Но появилось еще одно заболевание. Сахарный диабет.
Никак не могли его приглушить, постоянные скачки, но это ведь не повод для смерти!
В июле 17 года поехал в краснодарский край к бабушке, подтягивалась вся родня: мои братья, жены, дети.
Мы планировали приехать чуть позже- к концу августа- к началу сентября, а сынок ждать не стал и поехал один.
Стояла невыносимая жара, но днем на улицу он не выходил, а сидел дома под кондиционером.
18 июля с братом и племянником пошли кататься на кортах, вечером зашли в кафе, пришли домой довольные, радостные, но утром 19 у сына заболели ноги, у него бывало такое, что лежал на диване.
К вечеру мне позвонил мой родной единственный ребенок, спросил как дела.
Я была на работе.
Сказал, что померил сахар, все в норме, но болят ноги, встать тяжело, и чтобы я приезжала быстрее…
Не могу писать, обливаюсь слезами…
На что я ответила, что после работы ему перезвоню.
Но вечером мне позвонил брат и сказал: срочно выезжайте.
У меня началась истерика, выехали с мужем сразу же с Ульяновска, я не верила, и сейчас не верю.
19.08.17 мой сын ушел из нашей жизни, приехал фельдшер, и даже не смог сделать укол, померить сахар.
От беспомощности с его стороны, сын начал паниковать и задыхаться.
В больницу вести- носилок не оказалось, врач начал звонить в реанимацию, а мой сын уходил, через 30 минут она приехала, но было уже поздно, время было упущено, мой сын ушел, в сознании и памяти, резкая сердечная смерть, так и написали.
Но как я- мать не почувствовала беды, не сказала как я люблю его, не оказалась рядом, не могу простить себя за это, все было бы иначе, вся жизнь крутилась вокруг него, а сейчас все оборвалось, и смысл потеряло.
Остались мы с мамой наедине, не можем говорить о любимом сыне, любимом внуке, как больно, невыносимо сердце рвет на куски.
Для нас он жив, и просто вышел…
Доброго времени суток, нет сил больше держать в себе эту невыносимую боль, не могу осознать, мозг отказывается верить, что это произошло, самое страшное горе перешагнуло порог нашей веселой и дружной семьи: за что, и почему так рано?!
Меня зовут Света, мне 42 гада.
Он был для меня всем, после рождения нашей первой мертвой дочки.
За месяц до 19 лет, у моего сына случился первый припадок.
Мы с мужем не поверили: как нормальный здоровый юноша может внезапно заболеть?
Потом были еще два приступа, поехали утром к врачу, он выписал таблетки, я ушла на работу, а муж отправился в аптеку.
Сын упал дома и умер.
Жизнь стала пустой, поэтому думаем о ребенке.
Может быть еще не всё потеряно и появится смысл жизни?
У меня три сына, умные, порядочные ребята, нам с мужем завидовали – каких мы вырастили сыновей.
Мой средний сын Анатолий погиб в аварии, он водитель, уснул за рулем.
Сыну было 40 лет.
Остались внуки, хорошая, красивая и умная жена…
Никак такое не пережить.
17 лет. Как же так?
Возвращался домой с учебы. “Электро дугой” шел, и просто упал.
Друзья позвонили, сказали, что, кажется, не дышит.
Схожу с ума до сих пор.
Скорая ехала час.
Думаю, что он погиб у нас с папой на руках.
Пытались держать его.
Дышала за него, папа массаж сердечка делал, но увы.
Тоже остались 2 братика и сестренка.
Рыдаю день и ночь, говорят, что нельзя…
Сколько же нас таких матерей в ожидании смерти и встречи со своими сыновьями?
А время не лечит, наоборот, становится больнее…
Рыдала, пока читала.
Как же мне жаль мамочек, потерявших своих деточек.
Мой сынок любимый погиб на работе в 23 года, вот уже скоро семь лет будет, как его нет со мной, а я до сих пор не верю и не могу с этим смириться.
Родные отвернулись, да и знакомые шарахались от меня, как от прокажённой.
Вот живу с этой невыносимой болью, ничего не радует, а что делать, думала, что долго не протяну, а вот уже семь лет будет 28 декабря.
Всем мамочкам сочувствую и соболезную, мира Вам в душе!
Но как я- мать не почувствовала беды, не сказала как я люблю его, не оказалась рядом, не могу простить себя за это, все было бы иначе, вся жизнь крутилась вокруг него, а сейчас все оборвалось…
Вот и я, мама, даже не почувствовала, что мой сын погиб, даже сердце ничего не предсказало! Как так?
Почему говорят, что материнское сердце чувствует беду, а что же мое молчало?
А теперь вот рвется на части и как же я жалею, что наверное мало говорила ему, что люблю его, он ведь сын мой!
Прости меня сынок, прости…
В 7 месяцев вместе с прививкой занесли гепатит “В”.
Сколько мы с ним перенесли – это не передать словами.
Лежали в 6 больницах.
В 5 лет у нас нормализовались ферменты, и нас сняли с учета.
Все это время мы с ним соблюдали диеты. Все было нормально.
В 18 лет он женился, родился ребенок.
Но в какой то момент я его упустила.
Появились проблемы с работой, он стал пить и, естественно, печень не выдержала.
Последние три дня он ходил сам не свой.
Говорил, что болит живот и мучает понос.
Он никогда не жаловался на боли, и тут мне не сказал, что у него рвота и жидкий стул с кровью.
Его увезли на скорой с низким давлением.
Больше я его не видела.
От большой потери крови, у него наступил шок.
Ему сделали усыпляющий укол, и сын уже не проснулся.
У меня трое детей, он самый старший.
Добрый, отзывчивый, всегда нам помогал и был всегда рядом.
Я до сих пор не верю, что его нет.
Мое здоровье сильно пошатнулось.
Хожу по врачам, но я думаю, что это от тоски по сыну.
Еще утром 9 марта пили чай с конфетами, подаренными им на праздник, а вечером Женю увезла скорая в тяжелом состоянии, а еще через 2 недели его не стало, отказали почки, легкие, сердце.
Даже в реанимации, пока он еще мог говорить, он все время рвался домой, он даже мысли не допускал, что умирает.
Больше у меня никого нет, совсем никого, одна в чужом городе – переехали 8 лет назад, но всегда нас было только двое, остальные чужие.
Остались 4 кота и собака, только они и держат, а так только одно желание – поскорее к Жене, я даже место себе рядом с ним приготовила.
В Бога больше не верю, не хочу я верить в Бога, который забирает у матери единственного ребенка.
Но за сына все-таки молюсь, как умею, может ему будет лучше от моей молитвы.
Однажды во сне, а может и не во сне Женюшка попросил меня отпустить его, я стараюсь, только плохо получается, т.е. совсем не получается.
А еще огромное, страшное чувство вины: я его не уберегла, только я.
Он такой был замечательный, умный, красивый, он столько для меня делал, а я его не спасла.
Мой ад уже наступил, наверное, я это заслужила.
Только бы моему мальчику там было хорошо или хотя бы больше не больно.
Я так тебя люблю.
Когда-то, в 2001 году, я похоронила в течение месяца обоих своих родителей, это было кошмаром, но сейчас это совсем другое, нет слов, чтобы описать весь ужас, что со мной происходит: чувства вины, невыносимой тоски, страха, безнадёжности, пустоты, горя и отчаянья.
Спасает только работа, там бывают моменты, что чувствую себя как раньше, но это быстро проходит, слезы каждый день, но их никто не видит.
Сын мне говорил раньше, что я сильная, но я не такая, просто жизнь меня ставит в такие обстоятельства, что и деваться некуда, надо карабкаться дальше, что и пытаюсь сейчас делать.
Я только хочу, чтобы ему сейчас было хорошо, больше ничего уже не жду.
Мне 43 года, я больше не боюсь умереть, но у меня есть ещё сын 9 лет, так что будем жить дальше.
Всем вам, мамочки, крепкого здоровья, утешенья, сил и терпения.
А наши дети теперь навсегда с нами, и всегда молодые.
У моей свекрови два дня назад умер старший сын, я жена младшего.
Я хочу ей помочь, но не знаю как.
Подскажите, как пережить такое горе?
Приветствую Вас, Ирина.
Я искренне Вам сопереживаю.
Вы находитесь на странице с требуемым материалом.
Пожалуйста, ознакомьтесь с публикацией и оставленными комментариями.
Прошло 1,5 года как не стало моего сыночка.
А боль все та же – время не лечит.
Может и лечит, но просто столько не живут.
у меня теперь нет праздников!
Предновогодняя суета – люди все куда-то бегут, что-то покупают, несут елки, подарки, а у меня все, как в тумане.
Я смотрю на них, как на дикарей и хожу, как отрешенная.
В каждом молодом парне вижу сыночка, хочу окликнуть его, и тут приходит реальность – страшная, подлая, несправедливая реальность! Я часто плачу.
Друзья все отошли – никому неинтересно общаться со мной теперь – всегда грустной, не смеющейся никогда.
Люди, представляете, я разучилась смеяться!
Меня ничего не радует в этой жизни – я одна, все время одна со своим горем.
День прошел – и ладно. И так всегда…
Четвёртый новый год без сынули.
Праздники для меня теперь не существуют.
Димочке было бы 33 года, но его раздробил грузовой состав.
Красивый, умный, любимый сынуля.
За эти годы было всё: неверие, отрицание случившегося и мысли о самоубийстве: лишь бы быстрее увидеться с ним.
Ходила постоянно в Церковь, на кладбище и на место гибели в надежде его увидеть (может где-то промелькнёт силуэт) – и мне было легче потому, что я его три года действительно искала, и этим заставляла себя жить.
В прохожих, везде, и вдруг поняла, что я медленно схожу с ума.
И вот в этот момент всё оборвалось.
Сейчас я зависла в непонятном для меня состоянии: я между небом и землёй.
Я совершенно пустая, мне ничего не хочется, вроде бы жизнь продолжается, но меня в ней НЕТ!
Прошло 3 месяца как нет моего любимого сына.
Его не стало 30.09.2017.
Ему 2.06 исполнилось 27 лет.
Это произошло в другом городе, и нам сообщили про весь ужас 31.09 по телефону.
Боже! За что и почему?
Он поехал поступать в Санкт-Петербург в – свой любимый город. Сами мы из Эстонии – г. Таллинн.
Он мне всё говорил: “Мамочка, ну что со мной может тут случиться? Я в самом красивом городе мира. Всё будет хорошо!”.
И это правда – боль не проходит, и время, и Церковь, и молитвы не помогают утихнуть этому горю.
Я не одна – есть ещё дочь, и ей 10 лет только исполнилось.
Я понимаю, что надо жить ради дочери, и найти силы чтобы сделать её жизнь счастливой.
Но пока это не очень получается – она часто видит как я плачу.
Я общаюсь с друзьями сына, и это немного даёт мне сил – что помнят его умным, добрым, веселым.
Он писал стихи и очерки, и был очень талантливым и заботливым сыном и братом.
Всем, кто потерял своих детей – только жить!
И ради памяти наших детей надо жить уверенно, и найти силы не замкнуться в своём горе.
Добрый вечер, милые девочки.
Ненавижу этот день, это число.
В отрывном календаре, сразу в начале года, отрываю листок с этим числом.
Легче не становится.
Это как груз на сердце привязали и сказали: тащи! И тащишь. И молчишь.
Никому не интересна твоя боль, твои слезы, твои терзания.
Это может понять только тот, кто это пережил.
В Церковь не хожу, аутотренинг уже не помогает.
Стала злой, сварливой теткой.
И вы знаете, перестала чего-то бояться.
Говорю то, что думаю, режу “правду-матку”, иду напролом, поэтому перестала общаться с родственникам, которые вместо поддержки после похорон, приехали ко мне занять денег на свои срочные дела.
Вот тогда я поняла, что ни перед кем не буду выворачивать свою душу, показывать свои слезы и переживания.
Теперь меня не волнует ничего: ни кризисы, ни плохая погода, ни сплетни на работе, ничего.
Ведь раньше жила и боялась: вот с работы сократят, вот начальник накричит, вот люди что-то не то подумают.
А боятся надо вот такого конца. Раз и все!
Открывай ворота – смерть близкого, любимого человечка пришла, и стала хозяйкой в твоем доме.
Она везде: в твоей голове, в твоей постели.
За стол с тобой садится каждый день.
И ты каждый день ей фигу показываешь – со злостью, с ненавистью.
И живешь, и ходишь не с опущенной головой и заплаканными глазами, а прямо глядя в глаза людям, которые только и ждут, что ты раскиснешь, сделаешься жалкой, несчастной.
Надо жить и помнить о наших мальчишках!
Ведь у них есть только мы, а у нас – только они.
Пошел с друзьями в бильярдную.
Расстались в 20.00, а в 00.15 его нашли на железнодорожной платформе.
Он свел счеты с жизнью.
Я не верю, что мой сынок такое может сделать.
В сентябре он сам поступил в институт. Работал.
Мы живем в Москве.
Как так получилось, и что он там делал?
Хожу в Церковь, мне это очень помогает.
Молюсь утром и вечером.
Всем нам сил и терпения.
Бог не дает испытаний, которые человек не сможет пережить.
Милые друзья, по огромному горю, я писала ранее про свою страшную утрату единственного сыночка.
И часто возвращаюсь в этот раздел.
Очень близки чувства, мысли большинства из вас, девоньки, а вот с Ольгой не могу согласится, что Бог не дает человеку испытаний больше, чем тот может выдержать.
Про то есть масса примеров, когда несчастные матери уходили вслед за своими детками.
Скажу про себя: я стала другим человеком, от доброй сердечной женщины не осталось и следа.
Нет в душе ни жалости, ни сострадания, только пепелище.
Мир одет в чёрные и серые тона.
Как и Оксана, я стала злой и неприятной.
Меня, мою душу, сожгли, уничтожили безжалостной смертью моего единственного сыночка.
Святитель Игнатий Брянчанинов писал, что смерть – это казнь.
Только казнили не только сына, но и меня.
Простите, если что не так написала.
Я тоже похоронила сына.
Какие-то мрази убили его на работе во время вахты.
Расследования не было, откупились.
Сейчас в цене только деньги.
Привезли его в цинковом гробу.
Месяц даже почему-то не плакала. Зато сейчас рыдаю по несколько раз в день.
Жду сыночка домой, не верится, что его больше нет.
С 7 лет лишилась родителей, воспитывалась в детском доме.
В Церковь не хожу.
Где он Бог, почему такой несправедливый?
Миллиардами воруют, людей убивают, и эти мрази от жира бесятся и над народом издеваются, а Бог их не наказывает.

Вопрос от Ирины, г. Санкт-Петербург:

Когда будут лекции? Как научиться жить снова, если погибли дети и жить не хочется?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Наверное, нет ничего страшнее на этом свете, чем когда родителям приходится хоронить собственных детей. В этом есть что-то неправильное, противоестественное. Мир переворачивается с ног на голову и из белого становится черным. Как пережить смерть детей, когда вся жизнь была посвящена им?

С уходом детей уходит и смысл, и радость, и надежда. Черная жгучая и холодная пустота заполняет изнутри, не давая дышать, не давая жить.

Как жить, если твоих детей, твоего будущего уже нет?

Невыносимая боль, тоска, отчаяние - вот чувства, которые испытывает родитель при утрате ребенка.

Чувство вины оттого, что не уберег, не смог помочь вовремя, не предотвратил трагедию.

Гнев на того, кто виноват, на того, кто выжил. На судьбу. На Бога, который допустил все это.

А еще трудно смотреть на других детей. Потому что они живы, они радуют своих родителей. А моих детей нет нигде на этом свете. Кроме фотографий, видео и воспоминаний.

Воспоминания - это все, что остается. Воспоминания без надежды на будущее.

После смерти ребенка жизнь как будто разлетается вдребезги. И непонятно, как собрать эти кусочки. И как снова начать жить. И самое главное, что непонятно, - зачем жить.

Если в вашей жизни или в жизни ваших знакомых произошла такая трагедия, дочитайте, пожалуйста, эту статью до конца. Мы постараемся помочь вам пережить смерть ребенка. Системно-векторная психология помогает справиться с тяжелыми состояниями и найти потерянный смысл жизни.

Самое главное - не замыкаться в себе!

Пережить смерть ребенка в одиночку практически невозможно!

Горе отрывает человека от всего мира. Трудно смотреть на других людей. Кажется, что никто не сможет понять: они ведь не теряли своих детей! Но самое плохое, что вы можете сделать - это закрыться от всего и замкнуться в своем горе. После потери ребенка у родителей в душе образуется огромная пустота, которая раньше была заполнена ребенком. Становится непонятно, куда девать свободное время, о ком заботиться, о ком волноваться. Кажется, что эта пустота никогда не заполнится.

Но это не так.

Человек не создан для жизни в одиночку. Все хорошее и все плохое, что у нас есть, мы получаем от других людей. Поэтому для начала не отказывайтесь от помощи других людей, не стесняйтесь просить друзей побыть рядом или постарайтесь найти силы, чтобы выходить из дома.

Когда у человека случается такое горе, как смерть ребенка, ему кажется, что его страдание невыносимо. Но посмотрите вокруг: разве страдания других людей прекратились? Разве перестали погибать чужие дети?

Все дети наши

Основной закон психологии: чтобы уменьшить боль собственного страдания, надо помочь другому. Системно-векторная психология Юрия Бурлана по-новому раскрывает смысл концепции: для мира нет своих и чужих детей. Для мира «все дети наши».

Возможно, эти слова прозвучат немного жестко: но если не стало ваших родных детей, разве это значит, что ваша помощь больше никому не нужна? Разве это значит, что нет других детей или взрослых, которые нуждаются в вашей помощи?

Ведь мы любим наших детей и заботимся о них не потому, что ждем от них благодарности. Мы делаем это для их будущего, для будущих поколений. Поток любви, направленный в будущее, нельзя останавливать. Заботу, которую уже не смогут получить ваши дети, необходимо направить на других, иначе любовь превратится в застывший камень и убьет вас.

А где-то умрет без любви еще один ребенок.

Только перенос своей любви к ушедшему ребенку на других может помочь пережить смерть ребенка и превратить черную тоску в светлую грусть, когда память о нем не парализует, не вводит в оцепенение, а придает энергию и силы.

Люди по-разному переживают горе

Кто-то справляется быстрее, а кто-то не может выйти из этого состояния долгие годы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему так происходит. Каждый человек имеет свои особенности. Тяжелее всех справиться с потерей ребенка человеку с и векторами.

Для человека с анальным вектором семья - это святое. Это то, ради чего он живет. И то, что случилось с его ребенком, он воспринимает как огромную несправедливость. Особенность проявлений анального вектора в том, что для него прошлое важнее настоящего. Поэтому такому человеку очень важно сохранить память. Он может бесконечно смотреть фотографии или перебирать вещи умершего ребенка, каждый день посещать его могилу на кладбище. Человеку с анальным вектором труднее всего проститься с прошлым, простить всех и после потери ребенка начать жить дальше. Однако память, прошлое, воспоминания могут стать светлыми, когда мы не говорим «с тоской: их нет, но с благодарностью: были».

Зрительный вектор дает своему обладателю необычайную амплитуду чувств и переживаний. Для человека со зрительным вектором очень важна эмоциональная связь. Разрыв эмоциональной связи, который происходит со смертью ребенка, приносит страдания, которые в полном смысле слова кажутся невыносимыми. Могут даже появиться суицидальные мысли. Потому что именно в любви и эмоциональной связи заключен смысл жизни зрительника. Очень важно, чтобы рядом с таким человеком были другие люди.

В зрительном векторе заложена огромная сила любви, самая большая, какая есть на земле. Но если человек замыкает ее на себя, начинает жалеть себя, то состояние его только ухудшается, вплоть до приступов истерики и панических атак. Но если всю силу любви зрительного вектора переключить на других, то боль в сердце отступает, жить становится легче. Нет, душа не черствеет, не стирается память об ушедшем ребенке. Но появляется смысл, а с ним и силы жить. И постепенно возвращается радость.

Переживание горя в других векторах тоже дает свои особенности. Многим помогли справиться с потерей ребенка тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот некоторые из :

«Стало легче после утраты единственного сына (последствия теракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других»

«Мне очень трудно было пережить горе - утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам - безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность - это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде. Тренинг дал мне новое мироощущение. Это совершенно иное качество жизни, новое качество отношений, новые ощущения и чувства - ПОЗИТИВНЫЕ!»

Не отказывайтесь от помощи, приходите на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И вы поймете, что справиться с бедой возможно, можно найти в себе силы дальше жить и вернуть радость жизни. Регистрируйтесь .
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »
Очень страшно пережить смерть собственного ребенка. Дети должны хоронить своих родителей, но никак не наоборот. Человек, с которым случилось такое горе часто остается один на один со своим горем. Да, знакомые и родственники пытаются подбодрить, но разговоры о смерти обходят стороной. Моральная поддержка обходится лишь словами вроде «крепись», «держись» и т.д. Поэтому сейчас мы расскажем о том, как пережить смерть единственного сына. Такие знания помогут человеку, испытавшему страшную трагедию, ведь их знали еще наши предки.
В далекое время, когда медицина еще не развивалась, такое горе случалось в семьях довольно часто. Поэтому люди выработали прагматичный подход и определили стадии трагедии, которую пережили родные умершего. Необходимо знать эти стадии горя для того, чтобы постоянно контролировать состояние своей души. Так вы сможете понять вовремя, не застряли ли вы в одной из них надолго, чтобы в таком случае обратиться к профессионалам за помощью.

Первая стадия - это всегда оцепенение и шок, когда вы никак не можете поверить в потерю и принимать ее не хотите. Люди по-разному себя ведут на этой стадии - кто-то застывает от горя, кто-то пытается забыться в успокоении родственников и организации похорон и поминок. Человек не хорошо понимает происходящее, где он и что делает. В таком случае помогают успокоительные настойки, антидепрессанты и массаж. Нельзя оставаться в одиночестве, нужно плакать, чтобы высвободить горе, облегчить душу. Такая стадия длится примерно девять дней.

До сорока дней идет стадия отрицания. На ней человек уже осознает свою потерю, но сознание его еще не смирилось с произошедшим. Очень часто на этой стадии людям мерещиться голос или шаги умершего. Если человек сниться, то нужно с ним поговорить во сне и попросить приходить к вам. Необходимо говорить об умершем сыночке с родными, вспоминать его. Частые слезы в данный период - нормальное явление, но круглосуточно плакать нельзя. Необходимо обратиться к психологу, если стадия отрицания продолжается очень долго.

В следующие полгода после смерти вашего сына к вам должно прийти осознание и принятие этой потери и боли. Боль периодически может усиливаться и утихать. Бывает так, что наступает кризис, когда родители начинают винить себя, что не уберегли. Агрессия в этот период может переводиться и на других людей: на врачей, государство или друзей сына. Такие чувства вполне нормальны, главное, чтобы агрессия не затянулась, и они не являлись доминирующими.

Год после смерти уже обычно более легок в плане переживаний. Но могут проявляться кризисы. Если вы к этому времени научитесь управлять своим горем, то вам не страшны такие сильные чувства, как в день трагедии.

В концу второго года обычно душа горюющего успокаивается. Но это не значит, что ваше горе забылось, просто вы научились жить с этим. Зная, как пережить смерть единственного сына, вы сможете жить дальше, думая о будущем.

Людям, пережившим смерть сына, тем более единственного, подчас приходится страдать в одиночку . Нет, конечно, окружающие, особенно родственники и близкие друзья, всегда рядом, чтобы поддержать.

Но зачастую вся та помощь, которую вам могут оказать, сводится к словам «Жизнь продолжается» или «Крепись, мы с тобой». Но разве это поможет вам найти ответ на вопрос, как пережить смерть единственного сына ?

Прагматичный способ

Каждый человек по-своему переживает горе, но за многие века, в течение которых люди теряли своих мам, детей, любимых мужей и жен, друзей, выработался прагматичный подход к вопросу о том, как пережить смерть близкого человека. Период усиленных душевных переживаний после смерти родного человека условно делится на три стадии .

Первая стадия

Это шок, оцепенение, непринятие того, что уже случилось. В течение этого периода люди ведут себя по-разному. Кто-то ищет утешения в алкоголе, кто-то с головой окунается в работу, кто-то пересиливает себя и берет на себя все хлопоты по организации похорон . Подчас человек теряет смысл жизни, особенно если смерть постигла родного ребенка.

Что помогает

Помогут массаж, успокоительные настойки на травах. Плакать в этот период можно и нужно . Не стесняйтесь никого, слезы – это естественная реакция на большое горе. Продолжается эта стадия, стадия шока, около девяти дней .

Вторая стадия

Эта стадия длится порядка сорока дней . Возможно, человек до сих пор не может смириться с утратой, отрицает случившееся, хотя и понимает, что родного человека не вернуть . Но это понимание еще не дает того душевного спокойствия, которого человек в душе хочет достичь.

Что помогает

В этот период человеку могут мерещиться голос, шаги умершего сына, он может приходить во сне и пытаться заговорить . Если с вами происходит то же самое, говорите с сыном во сне, просите его приходить . Совсем отпускать умершего человека еще рано. Не стесняйтесь хороших воспоминаний, говорите об умершем с родственниками, с охотой делитесь своими переживаниями . Если они и не смогут помочь вам словом или делом, то хотя бы смогут выслушать. Слезы в этот период также могут помогать периодически приходить в себя. Но если эти периоды продолжаются чуть ли не круглосуточно, нужно обратиться к квалифицированному психологу.

Третья стадия

Примерно к году с момента смерти сына к вам может прийти некое успокоение. Хотя возможен повторный всплеск . Однако вы наверняка уже научились управлять своим горем , знаете, что нужно сделать, чтобы успокоиться. Отвлекитесь на любимое дело, пообщайтесь с друзьями, проведите с ними время вместе . Если вы хорошо пережили все перечисленные стадии трагедии, вы сможете смириться с потерей и научиться жить дальше. Да, воспоминания будут вас мучить время от времени, но вы их не отвергайте. Иногда можно и всплакнуть, главное, что вы скоро успокоитесь и возьмете себя в руки. Ведь у вас есть семья , никуда она не делась. Ваша родня поможет вам, со временем у вас появится новый стимул к жизни, к счастливой жизни .

Главная » Транскрипции » Как справиться когда умер единственный сын. Как выжить матерям которые потеряли взрослых сыновей