Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые , неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или , их ф антазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская . Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого , чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактику меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

На днях спросили, мол, как быть, если человек на меня обиделся.

Абсолютно правильного ответа у меня почему-то нет. Так что буду рассказывать строго про свой опыт, трансформируя его во что-то, похожее на рекомендации.

Итак, самое первое, что имеет смысл сделать, – это предупредить обиды других людей. Задача, конечно, утопичная, но приблизиться к идеалу можно. Лучшее и, наверное, единственное средство – это уважение и осторожность с чужими границами. Если меньше заступать и топтаться по чужой территории, то поводов, чтобы обижаться на вас будет меньше. Хотя, надо признать, устранить чужие обиды полностью – невозможно вообще. Обижаться на вас будут всё равно.

А здесь – уже второй пункт нашей как-бы-инструкции. Мне в своё время очень помогло осознание – обида является всего лишь заменой злости. Можно сказать, её социально приемлемой формой. Возникает она, конечно, от многих причин – из-за несправедливости, из-за не оправдания ожиданий, ещё от чего-то. Но корни – в злости.

Правда, после осознания того, что обида равняется злости, появилась новая сложность – необходимо было пережить вот это ощущение: человек злится на меня, прикрывшись обидой. А переживать было сложно. Появлялось чувство вины, растерянности, ответная злость временами накатывала. От таких переживаний хотелось сбежать куда подальше. Как докладывают очевидцы, у многих других людей есть такие же сложности (вообще, проблема переносимости сложных чувств очень серьёзна, но о ней нужно писать отдельную заметку).

Раз сложности есть, надо с ними что-то делать. Я делал так: когда испытывал желание сбежать из контакта, из-за того, что чувствовал непереносимые чувства (например, чувство вины из-за того, что девушка на меня обиделась), я замирал. Иногда в буквальном смысле.

Замирал я не просто так, а для наблюдения. Я наблюдал и изучал те чувства, которые испытывал. Я следил за ними, исследовал их: как они проявляются в теле, какие желания рождают, куда ведут меня, что диктуют. Параллельно, видимо, я тренировался их переносить. В результате, я уже могу находиться рядом с человеком, который на меня злится, и сохранять контакт с ним (что, кстати, очень полезно для, например, моей жены, поскольку мы продолжаем разговор, и её злость потихоньку выплёскивается и уходит).

Думаю, что такой метод доступен каждому, хотя и не уверен, что он идеален. Но точно знаю, что у каждого из нас есть способность (обычно не развитая) переносить сложные чувства. Нужно лишь тренироваться и всё придёт.

Ну хорошо, допустим человек научился переносить свои сложные чувства. Но ещё остались чувства другого. С ними-то что делать? Отвечаю: с ними ничего делать не надо. Это, во-первых, невозможно, а, во-вторых, это обиды другого человека, пусть он с ними и разбирается.

Ваша же задача – создать условия (потому что это единственное, что вам доступно), в которых другой человек мог бы разобраться со своей обидой. Под созданием условий я понимаю, например, вот такую фразу: «Я понимаю, что своим поступком причинил тебе боль. Я не хочу тебе причинять боль и хочу исправить ситуацию. Давай поговорим».

Разумеется, можно говорить и по-другому. Главное – показать человеку, что вы не злобный кариозный монстр и не стремитесь причинить человеку боль. И разумеется, если вы имеете дело с человеком, пребывающем в состоянии жертвы, то подобная демонстрация добрых намерений не поможет. Но если перед вами человек, который не играет всё время в жертву, то шанс (и высокий) изменить ситуацию есть.

Далее очень возможно, что от обиды (по сути – защиты) ваш партнёр перейдёт к злости (то есть в наступление). Не страшно. Такая реакция – первый шаг к урегулированию. Надо выдержать напор без ответного наступления, услышать то, что говорил вам человек, и отреагировать именно на это. Тогда где-то здесь обида и закончится.

Ну и последнее – если человек хочет на вас обижаться, исправить такую ситуацию невозможно в принципе. Остаётся или уйти, или сидеть и ждать, пока человек передумает и прекратит обижаться. Что выбрать – это уже каждый решает сам

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться переносить эмоции других людей и держаться своего, .

Навигация по записям

Что делать, если человек обиделся на меня? : 16 комментариев

1. Павел

   Обида. Столкнулся я с тем, что на меня обиделся мой старый друг. Уж как зарождалась обида — теперь и не вспомнить, но пришли мы с ним к нехорошей ситуации — «не было ни мира ни войны — был только конфликт». Мы все меньше и меньше разговаривали, иногда переругивались.

   Нарушение контакта для меня выразилось так — мне приходилось задумываться о том, о чем бы с ним поговорить, когда мы ехали в одной машине, или работали в одном помещении. В общем, мне хотелось что бы все вернулось на круги своя, было как раньше. Но…

   …Он считал виноватым в конкретной ситуации меня, я считал себя не виноватым и наши отношения медленно но верно разваливались. Ситуация усугублялась еще тем, что мы коллеги по работе и наши личные проблемы сказывались и на нашей совместной деятельности. Да и окружающие начинали аккуратно интересоваться произошедшим, пытаться помочь. Одно время я упорно отмазывался, что я, мол, не экстрасенс и не могу знать того, что точно вызвало обиду друга. В принципе это и было самое настоящее вранье, я считал себя стороной ущемленной и ждал что друг «одумается».

   Все решилось достаточно просто и быстро. В общении с человеком, знавшим нас обоих (огромное ему спасибо!). Сейчас, по прошествии времени, могу достаточно точно сформулировать тезисы нашей беседы:
   — Это действительно проблема, касающаяся не только нас двоих, но и окружающих.
   — Мой друг мне дорог, я дорожу им и не хочу терять.
   — В возникновении обиды есть и моя «заслуга».
   — Сделать что либо с другом нельзя, так что решение проблемы нужно начинать с меня.
   Ну что делать — связаться с другом и сообщить ему: «…хочу исправить ситуацию. Давай поговорим» Ага, практически один в один по Вашему примеру!
   (Я потом долго усмехался — как со стороны оказалось все виднее! И мне открыли глаза на те вещи, про которые я читал в Вашей книге — и про диалог и про то, что в подобных ситуациях начинать нужно с себя…
   Угу… «Твои глаза сжирает порох…». Павел, а возможно ли научиться смотреть на подобные ситуации «со стороны», но будучи их участником?).

   Что и было мной проделано. И понеслась! Стенка, которую мы упорно строили, развалилась уже сама. После некоторого замешательства стали находиться слова, диалог пошел. И претензии стали — «да ничего страшного!» и проблемы стали — «мы все решим и сделаем!». За непродолжительно время контакт восстановился и все вернулось. Я был очень сильно поражен простотой приема и его действенностью!

   Вот так вот у нас втроем получилось подтвердить вторую половину предложенного Вами способа. Работает! Прелесть, как работает! 🙂

2. Павел

   Пожалуйста!

   Павел, спасибо Вам за оперативный ответ и теплые слова!
   Да, ответили. Три-четыре года, конечно срок немалый, но, по-идее, если этим активно заниматься — все должно быстро дойти до автоматизма… Попробую!

   P.S. Павел, помогите пожалуйста! Я читал заметку, скорее всего именно на Вашем сайте, и не могу ее найти — обсуждала тема про то, что многие не умею сочувствовать, образно — прищемившего палец не жалеют и не интересуются, больно ли ему и не стремятся помочь, а ругают за нарушение правил, неаккуратность и прочее…
   Если у Вас есть подобные заметки, дайте пожалуйста ссылки.
   Спасибо!

3. Евнений

   0) Не провоцировать
   1) Научиться правильно воспринимать чужую обиду (злость)
   2) (Переносить и) Сохранять контакт.
   3) Создать условия, в которых другой человек мог бы разобраться со своей обидой.
   4) Оголить (добрые) намерения.
   5) Если атака, держаться (переносить) и не наступать.
   6) Услышать суть запроса.
   7) Отреагировать.

   Это я для себя. Ничего не пропустил?

   По поводу 5). Часто, эмоционально импульсирующий человек жаждет получить ответную реакцию, в какой-то мере, соизмеримую по эмоциональности. Но если держать себя в руках, то эмоционировать настолько не будешь, а если будешь, то не будешь держать себя в руках.

   Если он (а если быть точным, то она) не получает желаемого (ответа), то заводится ещё больше. И при этом изливает, что к эмоции пришло (женская традиция), а от сути уходит всё дальше и дальше (началось с «не купил мороженое», дошло до «наверное, мы не подходим друг другу…»).
   Что автоматически усложняет п.6., а значит и 7.

   Хотя, иногда уже п.7. может и не понадобиться. Но п.6. хотя бы для себя зафиналить хочется. Как тут быть?

4. Анна

   Здравствуйте, Павел. У меня вопрос про обиду. Я бессознательно и ненамеренно обидела человека, потом правда почти сразу поняла, что сделала не так, и извинилась. Однако отношения восстановить не удалось, хотя я очень старалась искупить вину и достаточно долго терпела ответную злость на меня «потерпевшего». Наверное, я вела себя неправильно и не стоило терпеть такого отношения, хоть и изначально именно я была неправа… Собственно, в чем вопрос: как правильно выражать свою обиду, не навредив близкому? И как высказать недовольство поступками другого, не обидев его?

Что такое обида и почему люди обижаются

В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто , однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида.

Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: "Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих". Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново.

Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

«Настоящий человек должен меняться, только дурни не меняются…» (Слово Мудрости Вещего Олега)

Некоторым людям подсознательно нравится состояние обиженности. Они всячески культивируют в себе это состояние – дуют губы, кривятся, отворачиваются и делают печальный, оскорблённый вид. Им нравится, когда перед ними извиняются, и это ощущение вызывает в них не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком. Но все люди, так или иначе, страдают от обид. Тогда возникает резонный вопрос: зачем они «включают» обиду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?

Вывод очевиден – от безкультурия, слабости душевной своей, нежелания развивать себя, расти над собой, познавать новые горизонты, расширять и углублять уже имеющиеся знания.

Ещё обида очень часто возникает, когда ожидания человека не совпадают с реальностью. И если человек живёт эмоциями, а не разумом, то он обречён обижаться постоянно, потому что никогда не будет соответствовать тем ожиданиям, которые нам с детства внушает окружающая среда – т.н. обстоятельства.

С другой стороны, чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове, меньше внушённых глупостей и несбыточных мечт. Тем меньше шансов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады или обстоятельства только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика или оскорбителя и не давая ему повода «подлить масла в огонь».

Мудрый человек просто проигнорирует обиду и не пустит её в свой разум, не позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам управляет собой, и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, своему организму адекватно реагировать на внешние раздражители. И никогда не пойдёт на поводу внешних раздражителей, коими и являются обидчики или обстоятельства, фактически являющиеся постоянными провокаторами обид.

Обидчики-провокаторы только то и делают, что пытаются вывести кого-нибудь из состояния равновесия своими колкими фразами, а затем, как вампиры, высасывать жизненную силу побеждённого (в реальности так и происходит – человек после эмоциональной встряски чувствует себя опустошённым, как будто из него откачали энергию, его жизненную силу).

По крайней мере, глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и обида была нанесена случайно. Но ещё большая глупость обижаться на того, кто преднамеренно хотел тебя оскорбить – это значит, идти у него на поводу , а значит, быть подконтрольным чужой воле, а не своему разуму.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума всё замечают и ни на что не обижаются…» (Ларошфуко)

Обидеть человека извне в принципе невозможно! Человек всегда обижается сам! Каждый человек сам, лично должен отвечать за свои поступки и свои мысли. Даже тогда, когда он якобы не в силах справиться сам с собою, пребывая под какими-либо внешними или внутренними психологическими раздражителями. Каждый человек должен полностью контролировать себя, свои эмоции, свои поступки, расти над собой духовно, заниматься самообразованием, развивать своё тело. Не стоит стоять на месте и искать любые внешние корни проблемы, не начав с себя.

А справиться с обидой не составляет никакого труда , если для начала, как минимум, хотя бы осознать, что такая проблема существует, и вы не можете управлять ею лично. Осознание проблемы – это уже половина решения. А, зная и понимая природу обид и оскорблений, можно с лёгкостью взять её, обиду, под свой контроль, и не позволять ей управлять собой. Тогда вы становитесь полноправным хозяином своего тела, своих эмоций, своих поступков. Никто кроме вас самих не сможет управлять вами, когда вы не будете позволять делать это кому-либо или чему-либо извне.

Самый же простой способ нейтрализовать любую обиду или оскорбление – это её игнорирование . Другой способ – сбитие с толку . Это когда на чьё-либо оскорбление вы отвечаете словом оберегом «Спасибо» (спаси бог) и тем самим просите защиты у своего бога или богов.

А обидчик, тем временем, будет обезоружен и в растерянности, так как на его выпад вы ответили якобы вежливо и благородно, а он-то хотел услышать в ответ любое оскорбительное слово, чтобы тем самым только подлить масла в огонь и направить на вас ещё более мощный поток оскорблений. И управляя таким образом процессом, питаться вашей жизненной силой и смеяться над вами, как над простяком (лопухом), который так просто поддаётся внешнему влиянию, и которым так легко можно управлять в дальнейшем всякий раз, когда обидчику понадобится очередная доза подпитки. Алгоритм поведения обидчика будет сломан, и вы спокойно сможете удалиться, пока он будет обдумывать причину такого вашего нестандартного и неожиданного для него поведения.

Виноват всегда тот, кто обиделся , а не тот, кто обидел. Так как обидеться – это всегда выбор самого человека.

«Обида – удел кухарок!» (народная мудрость).

Простой и недалёкий человек почти всегда обижается автоматически, забывая при этом задействовать свой мозг для оценки внешнего влияния и выработки адекватной реакции на него. Часто обида – это автоматическая, даже шаблонная реакция на внешний раздражитель, так как, будучи навязанной извне и впитанной с молоком матери с детства, обида так и продолжает выступать в роли внедрённого стереотипа поведения личности и контролирует её на подсознательном уровне.

Получается простой принцип – «реакция – действие», а в нашем случае – это «оскорбление – обида».

Можно ли о человеке, которым управляют автоматические психологические шаблоны сказать, что он разумный ? Конечно же, нет! И неважно, сколько у него , каково его положение в обществе, и какого он возраста. В развитом обществе обида, как и алкогольное или наркотическое опьянение, должна служить отягчающим вину фактором.

«Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен…» (Ю. Крашевский)

Можно ли обидеть шуткой? Человек, сильный духом, разумный и постоянно развивающийся, никогда не обижается на шутки, как бы ни старался вывести его из состояния психологического равновесия обидчик. Он не считает нужным обижаться, так как прекрасно понимает процесс управления обидами и не допускает внешнего влияния на себя лично. Он выше обид и оскорблений . Их не существует в его жизни, и поэтому они не могут им управлять.

А вот человек закомплексованный, слабый духом, глупый обижается постоянно. Недалёкий и неуверенный в себе и своих возможностях человек, как правило, считающий себя хуже других, и тем самым хранящий постоянную злобу по отношению к другим людям, всегда найдёт повод в очередной раз обидеться . Тем самым он демонстрирует своё ущербное положение в обществе, и как конечная цель обиды, ожидает жалости к себе со стороны более сильных духом людей.

Тоже своеобразный вампиризм. Поскольку он ото всех ожидает наезда, оскорбительных намёков и шуток, то подсознательно считает, что только этого он и заслуживает. Получается своеобразный «козёл отпущения». Часто люди свыкаются с такой ролью и проживают с ней всю жизнь, терпя при этом унижения, оскорбления и обиды ото всех и от каждого, кто хоть на чуть-чуть сильнее его духом или физически.

Победить же обиду можно только постоянным саморазвитием. Будучи трезвым и ясно мыслящим, человек не позволяет чему-либо – обстоятельствам или кому-либо – обидчику, извне управлять им, он легко пресекает любые попытки закабаления его личности с целью внешнего воздействия на неё.

Разумный человек не обижается , разумный человек делает выводы!

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто, однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида.

Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: «Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих». Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново

Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так…», «Ты же обещал»

Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.

Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.

Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.

Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, - мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.

Воспитание . Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.

Перекладывание ответственности . Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.

Манипулирование . Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.

Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.

Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.

А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.

Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.

Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.

И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.

Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.

Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.

Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.

Почему люди обижаются? Они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

Преодоление негативных эмоций гнева и обиды

Чувство гнева рождает в нас энергию, которая позволяет противостоять вторжению на нашу жизненную территорию извне. Это чувство помогает найти силы и правильно определить момент, чтобы убедительно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Не посягай на мое время»; «Я сам знаю, как мне поступать» и т.п.

Если человек не умеет использовать энергию гнева, она застывает в форме таких негативных качеств, как обидчивость, раздражительность, завистливость, ревность. Тогда человек становится либо чрезмерно подавленным и пассивным, либо агрессивным, раздражительным, нетерпимым к непривычным для него стереотипам поведения, невосприимчивым к новому.

Обиды, на длительное время поселившиеся внутри нас, вызывают не только болезни физического тела, но и провоцируют психическое разрушение человека, перерождаясь в злобу, нетерпимость, ревность, зависть, а той душевные заболевания.

Но почему люди обижаются? Потому что они считают, будто другой человек должен вести себя так, как они от него ожидают, при этом отрицая его право на самостоятельные действия. Из стремления запрограммировать другого, из нежелания признать его самостоятельной личностью и проистекает обида. Само же стремление программировать поведение другого, эмоциональная реакция на неудачу уходят корнями в детство.

Известно, что выражение гнева, как и других своих чувств, совершенно естественно для младенца, который криком или плачем требует присутствия матери, когда ему недостаточно пищи, тепла или общения. Однако, вырастая, ребенок чаще всего сталкивается с тем, что его чувства неудобны окружающим, и учится их подавлять, вместо того чтобы научиться их трансформировать.

С младенчества взрослые могут наказывать детей за проявление радости («сядь на место и не дергайся!»), страха («не стыдно - такой большой, а боишься!»), гнева («перестань плакать, а то ремень возьму», «как ты с родителями разговариваешь?!»), вместо того, чтобы обучить их проявлять эмоции таким образом, чтобы от этого не страдали ни они, ни окружающие (к сожалению, большинство родителей не способны обучить этому детей, потому что сами не умеют этого делать).

А ведь когда ребенок сердится, для него естественно плакать, кричать или стремиться кого-то ударить - он следует своей природе, поскольку не умеет подавлять свои чувства. Однако, будучи наказанным за подобные проявления, он скоро приходит к выводу, что его чувства плохи и их нужно всячески скрывать или игнорировать. Не будучи способным открыто выразить, например, свой гнев, такой ребенок в будущем становится обидчивым, раздражительным и зачастую злопамятным в отношении других людей - или же он постоянно живет с чувством вины за то, что испытывает что-то «нехорошее».

Однако ситуация ребенка осложняется еще и тем, что, обучив его проявлениям разных эмоций и продемонстрировав их силу на личном примере, взрослые вовсе не спешат признать право детей реагировать на обиды старших так же, как они реагируют сами на поведение детей или других людей. Более того, посеяв в ребенке эти эмоции, взрослые часто тут же требуют начинать подавлять их, убеждая детей, что это и называется «хорошим поведением».

Подавленный гнев как бы застывает в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-либо действия. Этот застывший, невыраженный и непроговоренный гнев воздвигает во взаимоотношениях между людьми невидимые стены, которые затем эти взаимоотношения разрушают. Обидчивый человек не в состоянии эффективно противодействовать в ситуации, где затрагивается его жизненная территория. Кроме того, он пребывает в иллюзии, что это происходит с ним из-за его собственной неполноценности или злой воли другого человека.

Самой же сильной формой подавления гнева является ненависть. Она возникает у людей, которые больше не в состоянии накапливать свои обиды и нуждаются во внешнем объекте, чтобы разгрузить их.

Накапливаемые обиды приводят к нарушениям характера, пессимизму, невосприимчивости к новому, повышенной уязвимости к стрессам.

При взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины у другого, она апеллирует к его чувству вины. Эта вина может побуждать к изменению поведения, и «виноватый» делает то, что нужно «обиженному». Если же другой не способен на переживание вины, обида становится бесполезной, нефункциональной.

Напротив, справившись с ней, отстаивать свои интересы можно более убедительно и результативно. Что же делать с обидчивостью?

Прежде всего, осознать: данная эмоция возникает из столкновения модели ожидания, которую человек «примеряет» к реальности, и поведением другого. Этот другой, безусловно, является значимым человеком, и у «обиженного» имеются определенные представления, как тот должен себя вести, «если является мне другом/подругой». Отклонения же его поведения в неблагополучную сторону от ожиданий вызывают эмоциональную реакцию, выраженную в форме обиды.

Очень важно уметь пройти этап принятия отказа, то есть разрешить ситуации быть такой, какая она есть, выйти из состояния слияния с другим человеком или внешней средой. Перейти от состояния требования, вслед за которой в случае его невыполнения возникает обида, к состоянию прошения, или просьбы.

Обычно состояние требовательности характерно для маленького ребенка, требования которого рациональны - ведь он зависит от взрослых. Вырастая, человеку необходимо учиться просить, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. В зрелом возрасте его требования носят уже иррациональный характер. Но многие взрослые боятся отказа и поэтому запрещают себе просить о помощи, любви, заботе, поддержке, прощении.

Конечно, человек, способный просить, должен иметь в себе запас силы - ведь ему могут отказать. Но, получив отказ, зрелая личность пойдет не по пути обид, а по пути понимания и прощения. Отпуская ситуацию, мы принимаем ответственность за свою жизнь на себя и остаемся здоровыми и свободными людьми, испытывая в душе легкость. Кроме того, прощая, мы становимся сильнее и можем сами достичь того, что ожидали от других, а за это можно и благодарить их. Прощение и благодарность - это волевой акт, дающий нам силу.

Все вышесказанное можно представить в виде следующей схемы:

Нерациональные требования → Обида → Болезнь, зависимость

Принятие отказа → Прощение → Ответственность за свою жизнь

Просьба → Благодарность → Здоровье, свобода

Представленное ниже упражнение поможет вам осознать внутренние обиды и освободиться от них.

«Отдать червяка»

Если немного изменить слово «обидчивость», получится «обидчервость», то есть образно можно представить, что человек, затаивший в себе обиду на кого-либо, носит внутри себя червяка, который подтачивает его изнутри. Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее.

Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идете по улице. Перед вами - девятиэтажный дом. Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел. Лифт закрывается, и вы едете вверх. Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта - в форме червяка. Посмотрите, какой это червяк - большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы. Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаете червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.

Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче. Вот вы уже спустились на первый этаж, еще несколько ступенек, и вы выходите из подъезда. На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.

Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.

Ответьте себе на вопросы:

Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?

Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Обида в психологии – это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это угнетенное состояние приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная - это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.Чувство непоправимости ситуации.Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Выделяют три основных источника:

Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное – включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу – прекрасный способ высвободиться от гнева.

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

люди, живущие прошлым;излишне эмоциональные;злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее не заметить. Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе выяснения отношений нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что люди не меняются с возрастом, их нужно принимать таковыми.Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет обиды детей осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Обиды и прощение родителей детьми в психологии – это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида – гнев – желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии - не менее значимый момент. Прощение – самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить - это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) – не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология - обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) - на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида – это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник – неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, не обижаться вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Главная » Транскрипции » Почему человек часто обижается. Обида с точки зрения психологии