При одном воспоминании ситуации, произошедшей с мужчиной, которая тяжким грузом-обидой теперь лежит на душе, становится плохо. И чем сильнее пытаешься забыть, тем больше захлестывают эмоции. Чувство обиды на мужчину не дает нормально жить. Он уже давно бывший, отношения давно закончились… А обида на мужчину - осталась с тобой.

Почему же мысли о прошлом так едко грызут, держа крепко своими щупальцами. Именно душат. Ком в горле, периодически возникающий, так предательски забирает воздух, а с ним и силы.

На сегодняшний день на вопрос о природе обид в любом их проявлении точно отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Почему возникает обида на мужчину - и так понятно. А вот как избавиться - можно разобраться в данной статье. Мы не станем описывать этапы формирования обиды, это ничего не даст. Она возникает как внезапно, так и накапливаясь внутри нас.

Психология обиды на мужчину

Обида - она и есть обида. Точнее - чувство обиды и несправедливости к тебе. Может произойти все что угодно: предал, оставил одну беременную, украл большую сумму денег, бил, вербально унижал. Если есть обида, уже есть повод разобраться.

Пресловутое «простить и отпустить» течет рекой из уст психологов, из статей про обиду, от подруг, мамы, друзей. Предлагают «научиться прощать». Если бы так легко было простить и отпустить, проблем бы, связанных с обидой, ни у кого бы не было. Никто б ни на кого не обижался. Все зажили бы счастливо. Увы.

Порой пугают неизбежной психосоматикой, нерезультативным лечением таблетками. Безусловно, связь со здоровьем есть, хочется все же не допустить впредь проблем и понять, как справиться.

Бывают советы обсмеять мужчину, представить своего бывшего мужчину в неприличном виде. «Применить» чувство юмора к нему. Каждый обиженный человек, скорее всего, пробовал это делать. Положительные результаты сомнительны.

Как избавиться от чувства обиды на мужчину

Ответ прост и легок в понимании. Убедитесь сами.

Есть восемь векторов, восемь психических свойств человека. В каждом свои особенности. Во-первых, понимая и узнавая в людях эти характерные свойства, мы иначе относимся к самим «обидчикам». Потому что начинаем понимать, что человек, будь то мужчина или женщина, в той или иной ситуации вел себя согласно своим, заложенным природой, свойствам. Иначе поступить не мог. Раздражение сходит. Обидчивость перестает влиять на нашу жизнь, намного уменьшается в проявлениях.

Во-вторых, если мы обладаем анальным вектором, значит, имеем крепкую память и особым образом сосредоточены на прошлом. Не любим ложь и несправедливость, от природы честны.

Чувство обиды и вины присуще только нам. Любые искажения в области «правды-обмана» нам - нож в сердце. И до тех пор, пока не наступит справедливость, так и будем ходить с обидой и желать зла обидчику. Месть - есть самая простая форма выравнивания ситуации, она рождается неосознанно в ответ на нечестный поступок.

И это еще не все.

Есть зрительный вектор. Чувствительная зона - это глаза. Умеют различать множество оттенков цвета, видеть и чувствовать более тонко, чутко и всеобъемлюще. «Из любой мухи сделают слона» - так говорят про людей со зрительным вектором. Обидка небольшая, а ее видят трагедией всей жизни. Иначе не умеют видеть.

Что делать? Как бороться с монстром, мешающим жить.

Несложно представить, как выглядит человек с анальным и зрительным векторами. Обиды, умноженные во сто крат из-за способности видеть проблемы большими по масштабу, чем есть на самом деле.
Более того, с мужчиной у вас были когда-то тесные доверительные отношения, даже была любовь. Эмоциональная привязанность, оставшаяся в памяти, смешавшись с обидой, не отпускает вас.

При вынужденных взаимодействиях с бывшим важно избегать попыток манипуляции чувством вины и обиды со своей стороны. И мужчине не позволяйте это делать по отношению к вам. Ни к чему хорошему не приведет.

Испытывая лишь постоянную досаду и, возможно, злость на всех мужчин, мы неосознанно боимся повтора истории и находим всяческие уловки, чтобы избежать зарождения новых отношений. Не специально. Просто - боясь повторения боли. И так обида давит, а тут еще и страх повтора страданий, сожаления.

Обида на мужчину не даст спокойно создать новые гармоничные отношения. Вы можете и не заметить, как постоянные обиды на мужчину, с которым расстались, распространятся вообще на отношения с противоположным полом.

Как преодолеть обиду? Психология такова: начать правильно использовать в жизни свойства, заданные природой. Правильно - значит, по назначению. Это даст освобождение от негативного состояния, потому что не будет необходимости держать в голове прошлое.

Часто слышим, что начинать нужно с себя. Все верно. Только конкретные и эффективные рекомендации мало кто дает. Остался один шаг к познанию себя. Познакомиться с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она даст понимание себя и других в полной мере.

Многие женщины попробовали для себя жизнь без обид и теперь прекрасно себя чувствуют. Поняли своих бывших мужчин, и обида растворилась . Вот что они говорят:

«…На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я…столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию - до утра!
Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»

«…На тренинг по Системно-векторной психологии меня привела несчастная любовь и жуткая эмоциональная зависимость от одного человека. А также депрессия и чувство безысходности, обида на родителей и свою несчастную долю….
…Я избавилась от своей любовной зависимости, поняла, что тот мужчина был не уретральный, как я его сначала определила по статьям, а кожно-зрительно-звуковой. И что любовь - это страх, вынесенный наружу, и она заканчивается, когда нет связи зрительной с объектом любви. И действительно, все прошло. Более того, я перестала страдать страхом того, что я упустила свою настоящую судьбу, свой шанс в жизни. На самом деле таких шансов очень много по планете ходит, достаточно выбрать подходящий))))…»

Совет психолога: как справиться с обидой?

Как мы рассказывали раньше, обида – это тяжелое, разрушительное чувство, которое держит нас в прошлом, лишает сил и возможности радоваться и жить дальше. Если мы хотим жить и быть счастливыми, то важно отпустить это непродуктивное чувство, избавиться от обиды. Но как воплотить это в жизнь, если внутри разливается что-то горячее, липкое и кажется, что от бессилия разоврется все внутри? Давайте, все-таки, попробуем справиться с обидой, и наши попытки обязательно принесут свои плоды.

Создайте список альтернативных объяснений, почему произошел разрыв

Если у вас в прошлом произошел разрыв отношений, и мужчина или женщина банально исчезли, не старайтесь все их поступки и действия соотносить исключительно со своей личностью, попробуйте найти альтернативные варианты, это очень помогает.

Если вас мучает мысль: «Он ушел, потому что я плохая и не достаточно красивая», «Она бросила меня, потому что я не достаточно хорош», то подумайте о том, чтобы создать список альтернативных мыслей.

Они могут быть, например, такими:

Она не завершила прежние отношения, потому и была не готова к новым.

В прошлых отношениях он пережил душевную травму и боится сближения с женщиной, довольствуется только поверхностными контактами.

Она чувствует, что мы по-разному смотрим на семейную жизнь, а потому не видит будущего наших отношений.

Его стиль отношений – очаровывать женщин. Это его способ повышать самооценку, он не готов к зрелым отношениям.

После прочтения всех вариантов, становится легче, ведь зона ответственности за неуспех, оказывается, не лежит целиком на вас. Вам необходимо принять, что какие-то события в жизни не зависят от вас. Тяжелее всего переживают расставание люди, стремящиеся все и вся контролировать, неважно мужчина это или женщина. Тогда разрывы становятся еще болезненней, особенно для нарциссических личностей. Они больше переживают и обижаются не из-за утраты отношений, а из-за того, что с ними поступили незаслуженно. Основной посыл такого человека: "С таким как я так не поступают". Это убеждение буквально парализует человека-нарцисса, вызывает у него очень негативные и агрессивные эмоции. Он склонен вынашивать планы мести и со следующими партнерами часто ведет себя со скрытой враждебностью, может в дальнейшем идти на разрыв спонтанно, чтобы не дать другому разорвать отношения первому. Таким образом, он будет пытаться избежать ощущения брошенности.

Упражнение "Засвечивание пленки"

Эффективно избавиться от обиды помогает одно простое упражнение. Составьте список фактов и качеств, которые вы замечали в партнерах, но пытались вытеснить из поля своего внимания. Это должны быть именно те моменты, которые вам не очень-то и нравились в них. Внимательно посмотрите на эти качества и не старайтесь найти им оправдания, вытеснить их из поля своего зрения.

Упражнение "Отреагирование негативных эмоций"

Все наши чувства живут в нашем теле, они плотным каркасом проникают в наши мышцы. Для того, чтобы освободиться от них, желательно отреагироватьэти эмоции, вывести их из замороженного состояния. Чем меньше мы переживаем внешне, тем больше наши мышцы хранят невыраженных негативных чувств. В прежние времена люди гораздо свободнее могли выражать свои чувства, будь то гнев или ярость, страх или стыд. Сегодня же мы вынуждены скрывать свои чувства, особенно если они воспринимаются обществом как «негативные». Но это происходит лишь на поверхностном уровне, а весь наш опыт находится внутри. Все наши коллизии и эмоциональные травмы мы прячем в нашем теле.

Сфокусируйтесь на своем теле. Попробуйте расслабиться, прилечь, закрыть глаза и прислушаться к своему телу. Найдите что-то большее, чем просто чувство, что-то внутри, что мешает свободно жить. Дышите ровно и спокойно, чувствуйте паузы между вдохом и выдохом, постарайтесь представить в виде образа свое чувство обиды, которое укоренилось и прячется где-то в теле.

Оно может выглядеть совершенно по-разному. Попробуйте подружиться с этим образом, спросите, зачем оно там находится, попросите отпустить вас и отпустите его сами. Возьмите бумагу, цветные карандаши или краски, чтобы рисовать пальцами, постарайтесь выразить свое чувство на бумаге. Это потрясающая арт-терапевтическая техника, которая позволяет вывести изнутри нашей личности то, что часто скрыто. Можете прорисовать чувство не один раз, можете перерисовывать и дополнять более яркими цветами эту обиду. Когда вы почувствуете, что справились и выразили себя полностью, то порвите свои рисунки и сожгите. Это поможет вам избавиться от обиды, она начнет постепенно уходить.

Любой человек, независимо от возраста, социального статуса или пола, сталкивался в жизни с событиями, которые обижали. Каждая история особенна, некоторые имеют общие черты, другие – сугубо индивидуальны, однако, итог везде один: возникновение неприятного чувства, называемого обидой.

На нашем сайте сайт мы решили раскрыть этот вопрос максимально подробно, т.к. эта проблема волнует многих людей. Итак, приступим.

Что такое обида?

Согласно законам энергетического поля, обидевшийся человек нарушает гармонию собственной жизни. Через некоторое время эта проблема способна внести разлад в устоявшийся уклад.

Поэтому, вопрос, как простить обиду, всегда актуален и требует детального рассмотрения. Ведь стоит лишь избавиться от негатива, и окружающий мир снова обретет яркие краски , эмоции и даст человеку возможность испытывать новые, захватывающие ощущения.

Из чего состоит обида

Обидеть человека просто, это может сделать любой индивидуум, определенным характером и правом на подобную ошибку. Зачастую, обидевший кого-то человек даже не подозревает, что он совершил нечто негативное, и продолжает вести свою обыденную жизнь. В то время как иной мужчина, почувствовавший на себе груз отрицательных эмоций, изо дня в день страдает и, порой, вынашивает в себе план отмщения.

Чувство обиды состоит из целой гаммы ощущений, главными из которых выступают два:

1. Гнев, направленный в сторону обидевшего человека.
2. Ощущение собственной уязвимости, жалость к себе.

Специалисты считают, что обидчивость – признак эгоцентрического характера, когда человек желает, чтобы все концентрировалось вокруг его персоны . Невозможность контролировать все и вся, а также управлять происходящими событиями, оскорбляет такую личность вызывая появление негативных чувств.

Обида состоит из нескольких составляющих:

• предварительно выстроенные ожидания: человек, преднамеренно или нет, желает почувствовать конкретную реакцию или услышать особенные слова. Однако другая личность – это особые мысли и характер, поэтому и то, как он отреагирует на событие, может быть совершенно неожиданным;
• наблюдение за ответной реакцией: создав для себя модель определенную поведения, человек оценивает, как реагирует его визави, сравнивая с собственным мнением (имеющим разительные отличия);
• сравнение ожидаемого и реального события: эти две позиции совпадают редко, что вызывает чувство разочарования. Причем обида будет тем сильнее, чем больше отличий возникло.

Если надеяться на себя, проговаривать проблемы вслух, то возникновение обиды станет редким явлением. А предупредить эту негативную ситуацию проще, нежели искать варианты, как простить обиду и отпустить её.

Разновидности обид

Обиженное состояние – разрушительно по сути, оно не способствует возникновению позитивных чувств, но и убивает их остатки. Хуже этого может быть лишь желание мести, которая (при воплощении её в реальность) полностью изменяет жизнь человека.

Варианты обид:

1. Реакция на несправедливость , возникающая из-за задетого самолюбия, предательства или обмана, обидных фраз или сгоряча сказанных слов. Несмотря на справедливость появления таких ощущений, они все равно несут негативную окраску и вредят человеку.
2. Средство манипулятивного влияния : человек самостоятельно провоцирует развитие конфликтной ситуации, с целью провокации ссоры.
3. Формальная реакция : обида возникает, если какое-то событие происходит иначе, нежели принято традициями общества. Нередки случаи, что человек выражает обиду даже в том случае, когда она не задевает его, но на подобную ситуацию обижаться принято.

Существует один универсальный рецепт, как справиться с обидой: прощать её ради собственного спокойствия, для сбережения душевного комфорта . А вот с собеседником, нанесшим обиду, пожалуй, поддерживать общение не следует, порой, отпустить обиду можно лишь полным разрывом отношений.

Последствия обиды

Обидчивый человек может страдать не только от психологического дискомфорта, негативные эмоции через психосоматику, провоцируют развитие патологий ряда органов и систем:

• снижение иммунитета;
• нарушение работы щитовидной железы;
• болезней сердца и сосудов;
• онкологических новообразований;
• расстройств психического характера;
• мигреней;
• болей в голове.

Важность прощения

Прощение — это важная часть человеческой жизни, в этом сходятся представители разных религий. Обидчик не появляется просто так, он приходит для научения индивидуума чему-либо. Поэтому из каждой ситуации нужно уметь выделить урок.

К примеру, женщине, которую часто обижают мужчины, стоит задуматься над тем, не слишком ли она растворяется в них или, напротив, испытывает подсознательную агрессию к представителям противоположного пола.

Если человек найдет варианты, как проработать обиду и избавиться от неё, он сможет достичь следующего:

• освободится от тяжести груза;
• почувствует вкус к жизни;
• снова сможет любить и доверять;
• ощутит внутренний покой.

Избавляясь от обид, очень важно предпринять такие шаги:

1. Осознать, что каждая обида – это своеобразный урок, который послан свыше для того, чтобы человек чему-то научился. Сильные эмоции, вызванные негативизмом ситуации, не позволяют это понять, но после избавления от них, человек познает смысл случившегося.
2. Вспомнить все обиды и людей, их спровоцировавших и выделить в два списка тех, кто огорчил очень сильно, и тех, кто, просто вызвал появление негативных эмоций. Так можно выстроить порядок прощения обид и принять решение, от чего избавиться раньше – от серьезных разочарований или незначительных проблем.

От каких обид сложно отрешиться?

Обижаться на родных людей – маму, папу, брата, любимого человека, что может быть больнее ?

Обида на мать часто возникает у подростков, которые могут обвинять родительницу в том, что она не поддерживает, критикует или упрекает. Через время, человек понимает, что все обиды на родителей были мимолетны, они не имеют того значения, которое им придавалось в юности .

Немного позже возникает обида на партнеров по семейным отношениям, на них проецируются проблемы, которые не были решены с родными.

Эффективные техники прощения

Психологи разработали немало техник, которые помогут разобраться с обидами и ликвидировать их из собственной жизни. Избавление от обид может проходить с использованием таких методов:

1. Месть в мыслях : стоит только представить себе (в мельчайших подробностях), как вы мстите человеку, ощутить его эмоции и собственное удовлетворение, как желание делать это в реальности, может исчезнуть.
2. Написать 3 письма , одно из которых должно содержать в себе только гнев и боль (не следует писать оскорбления и обидные слова), другое (написанное через день) – излагать все те чувства, которые не нашли отражения в первом послании. В третьем письме – оповестить человека о прощении и поблагодарить его о вынесенном уроке. Все сообщения следует перечитать, после чего уничтожить.
3. Уединиться в помещении , сесть на стул, а, напротив, поставить пустой. Присев, следует озвучить все свои эмоции, обиды, разочарования, словно бы обращаясь к конкретному человеку. Не нужно сдерживать слез, важнее выразить все чувства, будь то смех или истерика.

Как простить обиду: 10 способов

Если описанные выше методы не принесли ожидаемого эффекта, можно испробовать описанные ниже способы:

• понять, что обида несет зло, подогревание её постоянным обдумыванием сеет только разрушительные эмоции, от которых нужно избавляться;
• приняв решение вычеркнуть из собственного сердца эти негативные эмоции, следует до конца, не идя на поводу у собственного самолюбия, не позволяющего вот так просто убирать обиду из мыслей и души;
• признать в глубине души, что обида – это разрушительная сила, которая вряд ли принесет удовлетворение, а будет служить нескончаемым источником боли и разочарования;
• настроиться на позитивную мотивацию, приняв тот факт, что научившись прощать, вы будете с легкостью перешагивать через подобные преграды и станете свободными от боли и чужих поступков;
• поверить, что вне обиды, жизнь наполнена радостью, легкостью и массой позитивных эмоций;
• убедиться, что только сильные люди, независимые от не вовремя сказанного слова или совершенного действия, привлекают к себе схожих по духу и мировоззрению;
• найдите в себе ту слабость, которая и вызвала губительное воздействие обиды на душу и чувства. Её нужно пристально изучить, осмыслить и сделать все, чтобы она исчезла из сознания;
• научиться прощать, понять, что существуют люди (или поступки), способные обижать и сделать все, чтобы эти чувства ушли из мыслей: повторять себе «Бог ему судья», «я не стану судить его, потому что сам не совершенен»;
• ни в коем случае не мстить, но, преподносить уроки тем людям, которые ранили ваши чувства. Можете наказывать – делайте это, нет – забудьте о ситуации раз и навсегда;
• шутить над собой и собственными переживаниями: чувство юмора может низвести любую проблему в ранг ничего не стоящей мелочи.

Прощение через молитву

Этот метод избавления от обид будет особенно полезен тем людям, которые трепетно относятся к собственной религии. Независимо от конфессии, к которой вы принадлежите, следует выбрать святого, его образ или икону, к которой можно обратиться с просьбой о помощи.

Не обязательно отправляться в храм или мечеть, достаточно дома, в полной тишине, обратиться к выбранной святыне. Её нужно просить о чуде, об избавлении от терзающих душу обид и негативных чувств.

Метод Луизы Хей

Для воплощения в жизнь этого метода, нужно поступить так:

• выбрать место, где никто не нарушит уединения;
• устроиться в удобном кресле;
• включить расслабляющую мелодию;
• зажечь ароматизированные свечи;
• добиться полной релаксации, начиная от макушки и заканчивая кончиками пальцев на ногах;
• выбросить из головы все посторонние мысли;
• представить себя на сцене, на которой находится лишь один человек, тот который нанес обиду;
• вообразить, что с мужчиной на сцене происходит нечто удивительное, очень хорошее (задержать это видение в своем сознании);
• заставить выступающего исчезнуть, после чего представить себя на этом помосте, испытывающего те же эмоции, что и предыдущий человек.

Это упражнение позволяет понять, что в мире достаточно доброты для каждого его жителя, избавиться от облака темных мыслей, роящихся в голове. Его нужно повторять 1-2 раза в месяц, чтобы почувствовать, насколько проще становится жить.

Медитация Свияша

Согласно этой теории, нужно воссоздать перед собственным мысленным взором, такую ситуацию:

• выбрать человека, который нанес обиду (к примеру, отец);
• мысленно повторять фразу, которая бы подтверждала ваше к нему позитивное отношение, понимание его индивидуальности и прощение его за весь негатив, действия или слова в ваш адрес. Принимать тот факт, что не только вы прощаете отца, но и он прощает вас.

Если обращение производится на протяжении 3 часов в общей сумме, постепенно будет возникать приятное чувство теплоты в груди, свидетельствующее об избавлении от негативизма в отношении этих людей. Для полного очищения собственной души, имеет смысл проработать по этой схеме всех, кто когда-либо приносил вам неприятные эмоции.

Техника М. Мураховской

Чтобы избавиться от обид согласно этой методики, следует найти немного свободного времени, устроиться поудобнее, и нарисовать в мыслях такую картину :

• представить себя на проселочной дороге, вдоль которой цветет богатый разнотравьем луг;
• как можно детальнее вообразить птиц, щебечущих в вышине, жужжащих насекомых и ароматы цветов;
• представить человека, идущего навстречу, который окажется вашим отцом;
• подойти к нему и заговорить, сказав следующее: «Прости меня папа за то, что я огорчал тебя, поступал не так, как было нужно. Прости и спасибо за все, чтобы было и чего не было в нашей жизни. Я очень люблю тебя, прощаю и не считаю, что ты мне что-либо должен»;
• теперь вы видите, как отец постепенно превращается в себя маленького, сначала подростка, затем дошкольника, потом младенца, который умещается на вашей ладони;
• вы безмерно любите его;
• вы помещаете эту частичку родного человека в собственное сердце, туда, где ему ничего страшно, где он будет в комфорте и безопасности;
• теперь нужно выдохнуть и отправиться дальше;
• спустя мгновение, представить, что на дороге встретилась ваша мама и, снова проиграть ту ситуацию, которая произошла во время разговора с отцом;
• поместив частичку матери в собственное сердце, вы продолжаете идти и встречаете на дороге самого себя;
• теперь нужно произнести такие слова: «Прости меня за все: за постоянную оценку, критику. Я очень люблю тебя, ты для меня – самый родной и близкий»;
• ваше отражение тоже уменьшается до размеров крошки, и вы кладете его в собственное сердце, повторяя слова о сильной любви по отношению к нему;
• с этого момента в глубине вашего сознания находятся внутренний ребенок и его родители, ваши частички, которые помогают вам жить и дышать с полной свободой от любых горестей и обид, находиться в гармонии с самим собой;
• сделав глубокий вдох, можно открывать глаза, теперь контакт с собственным «я» налажен, по этой же схеме можно справиться с обидами на других людей.

Другие техники избавления от обид

Чтобы справиться с обидами, переполняющими сознание, очень важно изменить свое мироощущение . Для этого, нужно перестать автоматически реагировать на негатив подобным поведением, а обдуманно выбирать модель своих действий.

Существует несколько вариантов развития ситуации :

• прощение;
• отказ от включения в обиду;
• защита границ своей личности или, напротив, открытие внутренних дверей;
• агрессивный или дружелюбный ответ.

Техника остановки

Эта методика используется для того, чтобы перестать неосознанно реагировать на происходящие вокруг события, а начать вдумчиво выбирать модель собственного поведения.

Почувствовав, что вами готова завладеть обида, следует действовать таким образом:

• остановить себя;
• уединиться на 7-10 минут, прервав разговор с обидчиком;
• сделать 10 глубоких вдохов;
• отказаться от обдумывания ситуации, следя за дыханием;
• мысленно решить, в чем проблема, на что вы обижены;
• понять, что ситуация далека от справедливости;
• осознать, что вы можете проявить агрессию или просто уйти;
• выбрать наиболее адекватный способ реагирования на сложившуюся ситуацию.

Насчет неосознанности. Есть в Санкт-Петербурге прекрасная школа Марии Шакти, вот её сайт , там постоянно проходят глубокие семинары по привлечению осознанности в жизнь человека, рекомендую.

Техника отсутствия сил

Эту методику можно применять в тех случаях, когда трудно держать себя в руках, в моменты, когда любая критика или неверно сказанное слово, может вызвать поток слез.

Как вытащить себя из обиды?

1. Осознать те чувства (злоба, жалость, гнев, ), которые вы испытываете в настоящий момент.
2. Понять, что обида постоянно присутствует в вашей голове, совершенно не завися от того, какой человек находится рядом.
3. Физически выразить, обуревающие вас чувства, уединившись для этого (заплакать, закричать, зарычать, помахать кулаками). Переживать эмоции, выпустив их на свободу.
4. Повысить собственный уровень энергии: можно выпить чай с большим количеством сахара, скушать конфету или ложку мёда. Медленно и глубоко подышать в течение 5-7 минут.

Техника скольжения

Основной задачей является удержание себя вдали от ситуации. Присутствовать в ней можно лишь физически, морально же нужно вообразить один из следующих вариантов:

• представить, что оппонент разговаривает с экрана телевизора, у которого отключен звук;
• выстроить между собеседником и вами крепкую, но прозрачную стену, не пропускающую слова;
• вообразить, что обидчик находится в несвойственном для него, смешном (унизительном) положении.

Техника возвышения

Отвлечься от обиды можно посредством уступок. Стать выше человека, не включаться в спор, уступить: иногда все эти действия не являются унизительными для человека, напротив, они выступают свидетельством его ума.

Идти навстречу, позволяя близким изредка выпустить пар, не включаясь в выяснение отношений – это умения, без которых взрослому человеку трудно жить.

Не следует действовать в ущерб собственному «Я», уступая в принципиальных моментах.

Главное, донести до человека , что сложившаяся ситуация является обидной для вас, позволить ему стать на ваше место и совместно найти правильный выход.

Чтобы отстоять границы собственной личности, можно воспользоваться таким способом ухода от обид:

• на несколько мгновений отрешиться от ситуации, успокоиться, подышать с вовлечением мышц живота (это необходимо для приостановки запуска привычных вариантов развития событий);
• взять ответственность за собственные поступки и вовремя осадить обидчика – остановив поток ругательств и, сообщив, что продолжать беседу в подобном тоне вы не намерены и не позволите такого обращения с собой.

Эта техника требует от человека наличия определенной степени жесткости, при которой на добро нужно отвечать подобными поступками. На зло же требуется реагировать по справедливости.

Прощение предательства

Предательство близкого человека – одна из самых серьезных обид, от которой сложно избавиться. Чтобы простить его, отпустить из мыслей, требуются внушительные внутренние силы. Очень важно перестать чувствовать себя в роли жертвы и перейти в ранг творца.

Методика прощения выглядит так:

• почувствовать желание простить человека;
• понять, что скрыто за обидой, какую пользу она принесла в вашей жизни;
• это осознание может привести к мысли, что прощать человека уже не за что, следует просто поблагодарить его за содеянное.

Как воздержаться от обиды

Обида – разрушительная сила, чаще всего она возникает в ответ на незаслуженную критику другого человека. Обидные слова затрагивают самое сердце, когда сохранить спокойствие невозможно.

Как научиться держать себя в узде и оставаться невозмутимым?

1. Не стремиться сразу же ответить обидчику : в гневе можно произнести то, о чем бы стоило промолчать. Такая ссора может перерасти в настоящую катастрофу, когда сказанное нельзя вернуть. Поэтому важно остыть и тщательно анализировать каждое произносимое слово.
2. Не дать собеседнику задеть вас за живое, не позволять ему добиться цели : чувствуете, что обидчик наслаждается сложившейся ситуацией? Спросите, чем можно её исправить, если оппоненту ответить нечем, значит, он не способен справедливо критиковать вас, и прислушиваться к его словам, а, тем более, принимать их близко к сердцу – не следует.
3. Попытаться оправдать обидчика, рассмотреть ситуацию с его позиции . Уяснив для себя мотивы поведения собеседника, можно будет лишь посочувствовать этому человека, тогда как месту обиде не останется вовсе.

Три способа не обижаться

Самоконтроль – важное качество , обладающие им люди являются сильными личностями, обиды от которых просто отскакивают.

Существует 3 способа удержаться от негатива :

1. Научиться прощать человека ещё до того, как обида захлестнет вас с головой . Пожалеть его, такого слабого и несчастного.
2. Выяснить, от чего собеседник пытается вас задеть . Разговор по душам позволяет решить многие проблемы, которые с первого взгляда кажутся неразрешимыми.
3. Обязательно выпускать негативные эмоции на свободу . Если постоянно держать внутри себя гнев и раздражение, велика вероятность получить нервный срыв или расстройство психического характера. Для недопущения этого нужно своевременно выпускать пар: уединиться и покричать, разбить 2-3 тарелки, ударить кулаком в подушку или стену. Желательно, чтобы в этот момент рядом не было близких людей, которых это может напугать. Вовремя выпущенный на свободу негатив, делает человека расслабленным и спокойным, когда все обиды перестают казаться значимыми и не затрагивают душу.

С этой статьей читают:

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

• построение ожиданий,
• наблюдение поведения,
• сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик , выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид . Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

От неё трудно избавиться. Она может быть столь глубоко спрятана, что порой, не всегда есть возможность понять, что происходит что-то ни то. Ничто так не угнетает и не мешает радоваться жизни, как привычка обижаться. И совершенно неважно, есть на это причина или нет. Любая обида, остающаяся внутри и продолжающая влиять на принятие решений, оказывает разрушительное воздействие на человека. Поэтому от неё необходимо освободиться, если хотите наладить свою жизнь.

Как справиться с обидой

Привычка обижаться возникает в глубоком детстве. Она не является неотъемлемой частью человеческой психики, так как не выполняет защитной функции и не несет никакой пользы. Просто на каком-то жизненном этапе ребенок запоминает это состояние, и оно становится для него привычным. Став взрослым, он привыкает обижаться, потому что это позволяет ему пожалеть себя, посочувствовать и обвинить другого, ведь в детстве он не смог получить этих чувство от родителей.

Но сама обида всегда возникает лишь из-за того, что люди не привыкли сразу же озвучивать претензии и говорить о том, что им неприятно. Кто-то боится причинить боль и неудобство другому, предпочитая промолчать, кто-то опасается ответной агрессивной реакции, и это бывает оправдано, мало ли как человек отреагирует. А третий подсознательно стремится к тому, чтобы он мог обидеться, так как благодаря этому жалеет себя и получает моральное право обвинить другого в несправедливом отношении к себе. Словно переносит обиду на родителей на этого человека и хочет получить от них в его лице признание, что они были по отношению к нему неправы и несправедливы.

Если в первых двух случаях, от обиды можно избавиться, подняв себе самооценку, перестав все время думать, как ваши слова отразились на другом взрослом человеке, не обидели, не задели ли, не насмешили ли. Или, отгородив себя от общения с человеком, который не умеет адекватно воспринимать ваши слова, что выражается в приступах агрессии и даже насилии. То когда это связано с укоренившейся привычкой из детства необходимо поработать над собой либо обратиться за помощью к психологу.

Прошлое не изменишь, родителей не выбирают, поэтому остается только разобраться с самим собой, чтобы исправить настоящее и получить шанс на лучшее будущее сейчас.

Нельзя постоянно обижаться, пусть вы считаете, что все вокруг не понимают вас, не жалеют и вообще плохие люди, но вы вредите исключительно себе. Чувство неудовлетворенности из-за происходящего, постоянная жалость к себе и культивирование позиции жертвы способны не просто ухудшить качество жизни, а навредить. Из-за неумения бороться с обидой, можно очень скоро превратиться в жертву, что способно стать сигналом для людей, которые отличаются садистскими наклонностями и интуитивно считывающими тех, кого можно безнаказанно обижать. Ведь обидчивый человек не дает отпор, он терпит, копит, сам себя жалеет и лишь иногда выплескивает накопившееся и так по кругу.

Главная » Глаголы » Как справиться с обидой и злостью. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому