Я бы в дворники пошел, или как не отбить у детей желание учиться. Что нужно сделать, чтобы вернуть желание жить

Что-то случилось с нашими маленькими школьниками – дети не хотят учиться, стали быстрее утомляться, чаще появляется плохое настроение и беспочвенные капризы, апатия и сонливость зачастили в гости, постоянные простуды не дают житья. А в тетрадках – Боже мой! – нелепые и глупые ошибки и описки. А почерк, некогда бывший вполне приличным – это и вовсе отдельная печальная история! “Весна… – вздыхаем мы – витаминов мало, организм растёт, перестраивается – гормоны дают о себе знать, да и запутанная сложность школьных программ зашкаливает – откуда тут нормальному самочувствию и состоянию взяться?” Это точно, песня про первый класс, который “вроде института”, перестала уже давно быть шуткой и стала всеобщим родительским стоном.
Спорить трудно, всё это действительно имеет место быть – и весна с витаминами, и программы с интегралами, и гормональные изменения в растущих организмах. Но ведь весеннему школьному “авитаминозу” подвержены далеко не все дети, у некоторых вполне хватает “пороха в пороховницах” добраться до летних . И дети вроде бы одного возраста, и программы одинаковые, а параллельный класс выглядит совершенно иначе.
И тут из тени появляется личность учителя, как же много от неё зависит! Что для него становится важнее – годовые контрольные, мониторинги, отчёты, оценки, результаты или своевременное и плавное развитие подопечных? Не всегда учителю хватает умения чувствовать, верно оценивать ситуацию, умения разряжать атмосферу и быстро собрать коллектив, не всегда достаёт чуткости и способности отказаться от каких-то вещей в пользу гармонии.

Думается, тут дело не только в профессионализме и опыте, а кое в чём другом, но темой для важного разговора станет именно сама ситуация: когда учитель учит “напролом”, оглядываясь и принимая во внимание лишь показатели и нормы, а не живых маленьких людей.

Что делать родителям? Мы не будем обсуждать радикальные меры, как перевод в другую школу или другой класс. Поразмышляем о том, как родители могут помочь своим маленьким ученикам избежать стресса, сохранить своё здоровье и – что тоже немаловажно! – желание учиться. Очень важную роль играет здесь родительский настрой. Как говорится: “если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней”. Попробуем увидеть положительное в создавшейся проблеме и преодолеть её по возможности легко и с юмором.

Совет первый: “Я – воздушный шарик”. Лёгкий и полётный, который не улетает от проблем, а парит НАД ними (при этом видит, замечает мелочи и решает задачи – легко и играючи). Это мантра для мамы! Большими красными буквами на холодильнике или над кроватью: “школа – это только ЧАСТЬ жизни!” Не стоит слишком зацикливаться на ней! Образование – безусловно, важная, ответственная, совершенно необходимая вещь. Но пока ещё ни одна образовательная программа не сделала “ножку маленькой, душу большой”, а ученика здоровым и счастливым. Это не самое главное, хоть и важная часть жизни – мама должна именно это транслировать ребёнку, а не трагедию, страх, уныние и вселенскую скорбь. Всё почти как во время беременности: мама напрягается – напрягается ребёнок, мама раздражается и пугается – раздражается и унывает ребёнок, мама досадует – а ребёнок уже не в состоянии справиться с этим шквалом эмоций, у него более уязвимая нервная система, чем у мамы, поэтому ему становится всё равно: желание перерастает в нежелание, появляется апатия (лень, говоря нашим родительским языком), отвращение к учёбе, а потом, как защитная реакция, и проблемы со здоровьем. Поэтому ищем в себе (в себе!) лёгкость и юмор – это совсем не значит, что мы уходим от реальных сложностей и проблем.

Совет второй: “Мы с тобой из одного футбольного клуба!” А раз мы – одна команда, значит, преодолеем все сложности. Важный момент – мы не противопоставляем себя вместе со школьными предметами ребёнку. Наоборот: мы “болеем” за ребёнка, вместе с ним выступаем против этих “занудных” правил (но ведь в них есть смысл – простим им это занудство!), вредных примеров и каверзных задач. И обязательно победим их! Такой настрой придаст ребёнку гораздо больше силы и уверенности, чем привычная установка разъясняющего и поучающего взрослого.

Совет третий: “Постоим на голове!” Иногда дело заходит настолько далеко, что уже сам вид школьного стола с белеющей на нём тетрадкой наводит тошнотворное уныние на ученика. Это включается ассоциативная память, шепчущая: “от этой картинки не жди ничего хорошего”. Значит, пришло время разнообразить ассоциативный ряд, поменять угол зрения и декорации. Сядьте делать какие-то уроки на диван или на пол, не пишите примеры в тетрадке, а выкладывайте их из карточек, спичек, орехов. С книгой для чтения переселитесь на балкон или вообще в парк. Приёмы смешные и нелепые на первый взгляд, но очень может быть, что станет легче, и рабочее место перестанет восприниматься как каторга и навевать тоску.

Совет четвёртый: “Отдохнём!” А лучший отдых, как известно – это смена деятельности, настолько частая, насколько это необходимо для ребёнка. Чередуем умственные, подвижные, сидячие, творческие занятия, возвращаемся к непонятному и нерешённому после подобного перерыва. Есть потребность это делать после каждого задания? Значит, пока так. Со временем ребёнок сможет концентрировать внимание на одном виде деятельности дольше. Кстати, прекрасная разрядка – это помощь по дому. Часто родители школьников стараются оградить чадо от домашних дел, считая это лишней нагрузкой. Напрасно! Конечно, всё хорошо в меру. Например, протереть пыль, вымыть пару тарелок, выстирать свои носки – на бедную Золушку этот набор ну никак не тянет, времени занимает немного, маме помощь, а ребёнку – радость от помощи маме плюс перерыв.

Совет пятый: “Человек – существо творящее”. Это его естественное состояние. Всячески поддерживаем детское творчество, хобби, увлечения – не путать с развлечением. Впрочем, приятные мелочи в разумных количествах, помогающие отвлечься и переключить внимание – милые покупки, поход кафе, шарики, мороженое, аттракционы – это, возможно, тоже иногда неплохо, подобные “конфетки” дарят на какое-то время хорошее настроение и эмоциональную разрядку. Но речь идёт именно о творчестве, тут совершенно другой принцип: творить – значит отдавать: свою энергию, силу, мысли, идеи. Причём, делать это с радостью и удовольствием (раз человек увлечён – то это подразумевается само собой). А чем больше отдашь, тем больше получишь – закон Природы, справедливый и незыблемый. Увлекается ребёнок чем-то – отлично! Поддерживаем и не боимся нанести ущерб учёбе. Бывает, что родители, когда есть какие-то неполадки в школьной жизни ребёнка, запрещают сыну или дочери посещать любимый кружок или студию, надеясь, что запрет сподвигнет школьника на учебные подвиги. Грубая ошибка! Не только не сподвигнет, но и лишит возможности самовыражения и разрушит доверие к родителям.

И совет напоследок, то, о чём мы подумали в самую первую очередь: “Ночь, улица, фонарь, аптека”. В нашем случае: “прогулка, полноценное питание, здоровый сон, витамины”. Поддержать не только боевой дух и настрой, но и тело нашего школьного “воина” тоже нелишнее. О здоровом образе жизни и разумном режиме написаны трактаты, поэтому не будем останавливаться на столь очевидных вещах.

Будем надеяться, что эти советы помогут справиться с весенней школьной “депрессией”. Начинаем с себя (как, впрочем, и в любом другом деле) и помогаем настроиться на нужный лад маленькому ученику. И тогда все школьные проблемы нам будут нипочём!

Умение проживать свои ошибки и жизненные потрясения, принимать их и учиться на опыте, а иногда и просто вставать и идти дальше - очень ценное качество для любого взрослого человека. И оно, как и все человеческие качества, растет из детства. Поэтому одна из самых важных родительских задач научить ребенка проживать свои потери, не застревая и не ломаясь в них.

Первое что важно объяснить ребенку на этом пути – ошибки и потери неизбежны. Это абсолютно нормально, когда не получается с первого раза. Это естественно - не уметь, не понимать и не справляться. Это бывает со всеми, в любом возрасте, потому что несовершенство и ранимость неизбежная особенность человеческой природы. Но хорошая новость в том, что наши «падения» - это бесценный материал для анализа и трамплин для личностного роста. Они нужны нам для того чтобы мы научились новому, попробовали другой путь, приняли неизбежное и перешли на новый уровень. Иногда наши ошибки - это какие то тайные сигналы и послания. Например, что надо постараться еще немного. Или пришло время оценить важность конечной цели и понять хочу ли я этого так сильно чтобы продолжать тратить так много своего времени и сил на нее. Иногда это повод заметить и принять тот факт что ресурсы мои ограничены и я много не могу. Иногда это про необходимость круто изменить свою жизнь.

Что помогает детям научиться пониманию всех этих вещей и способности не буксовать на своих провалах по мере взросления? Во-первых, родительская реакция на их провалы. Дети всегда ориентируются на мнение взрослых и долгое время оценивают себя глазами мама и папы. Поэтому самый лучший способ научить ребенка панически избегать неудач, и погружаться в пучину вины и стыда, если неудача все таки случилась – осуждать их и стыдить каждый раз когда что-то не получается. Во-вторых, очень важно как мы ошибаемся рядом с ними. Потому что дети, особенно маленькие, на инстинктивном уровне копируют ролевые и поведенческие модели родителей. Если родитель никогда не говорит про свои неудачи, не умеет просить поддержку, срывается на других и запивает горе алкоголем, у ребенка очень мало шансов научится другим способам проживания неудач. В- третьих, важно отношение к ошибкам в семье в принципе. Очень часто не умеющие продуктивно проживать свои провалы люди растут в семьях, где ошибаться было или негде (потому что родители очень опекали) или нельзя (потому что это осуждалось).

Поговорим подробнее о том что такого особенного должны дать, обеспечить и показать ребенку родители, для того чтобы сформировать ему хорошую стратегию переживания жизненных неудач.

Баланс свободы и опеки

Честно говоря, главный секрет любого продуктивного воспитания – хороший баланс свободы и поддержки. И тут нет универсальных советов, потому что этот баланс должен быть адекватно подобран для каждого конкретного ребенка в зависимости от его темперамента, особенностей и потребностей. Очень важно дать ребенку пространство – то самое, в котором возможно переделать все возможные ошибки и пережить свои первые потери в безопасных условиях. И при этом так же важно вовремя поддержать и утешить его.

Некоторые родители смещают этот баланс в сторону избытка поддержки. Например, я знаю массу случаев, когда погибшее домашнее животное прячут от ребенка и заменяют новым таким же разыгрывая спектакль «отвезли в больницу, там его подлечили, а ведет оно себя по-другому, потому что после болезни». Ребенок в таких ситуациях чувствует подвох, но понять что произошло, конечно, не может. Потерю он тоже чувствует, потому что животное ведет себя по-другому и приходится как то жить с тем, что прежним оно не будет. Но вместе с потерей чувствует и запрет на переживание.

Отличным примером тут так же может быть постоянные запреты всего, что по мнению родителей, для ребенка опасно – на горку не ходи - упадешь, с этим не дружи - он плохо себя ведет. Это не дает возможность ребенку попробовать и получить свой собственный опыт. И, конечно, потрясений он все равно не избежит, но при этом механизмов справляться с ними у него никаких не заготовлено.

Вторая крайность избыток свободы, когда потрясения есть и опыт есть, но нет рядом взрослого, который утешит и потом внятно объяснит, что собственно произошло. Это бывает по разным причинам - то ли взрослый не способен на поддержку, то ли считает, что ребенка над закалять. В результате такое воспитание приводит к тому, что ребенок не учится просить о поддержке и опираться на нее в переживании неудач.

Нравится статья?

Учите ребенка проживать свои потери и потрясения

Самый лучший способ пережить потерю – прожить ее. Отгоревать, проговорить, признать и прочувствовать. Что вот так бывает, не все в этой жизни зависит от меня. Есть очень трудные вещи, которые надо принять и отпустить. Поэтому очень важно чтобы рядом с ребенком в такие моменты был взрослый, который не отрицает его чувств, не оценивает и не пугается, но рядом, эмоционально устойчив и готов слушать.

Разрешите ребенку ошибаться

Это очень распространенная история с родителями – они часто совершенно забывают, как быть детьми. Им совершенно непонятно, как можно не понимать, не слушать и не видеть на несколько шагов вперед. Но ведь у ребенка нет вашего видения и вашего опыта, он смотрит на проблему с высоты своего роста. Поэтому не требуйте от него многого. Помните, что путь от первой неудачной попытки до совершенства очень долгий и ваш ребенок только делает первые шаги. И да, не требуйте от него идти слишком быстро, если хотите чтобы он усвоил каждый свой жизненный урок.

Давайте адекватную эмоциональную реакцию .

Поскольку ребенок часто смотрит на себя глазами родителя, он очень чувствителен к эмоциональной реакции, которую вы даете на ситуацию его провала. Если вы говорите или какими другими звуками или жестами транслируете ему «ничего страшного, ты с этим справишься и, если что, я помогу» ребенок это так и воспринимает. И это очень помогает ему быстро оправиться. А если транслируете «какой кошмар, это так ужасно, что сил никаких нет», ребенок так и остается с этим ощущением паники и ужаса. Иногда очень надолго. Я знаю целое поколение людей, которое выросло с мыслью что «двойка» по математике это самое страшное, что может случиться в жизни человека.

Очень важно чтобы ребенок в принципе понимал, что семья это его тыл и, что бы не случилось, вы всегда на его стороне. Это даст ему огромную поддержку и уверенность в собственных силах.

Обучение рефлексии .

Учите ребенка размышлять над своим поведением, над поведением других людей рядом с ним и над самими ситуациями, приведшими к падению в целом. Именно размышлять, а не оценивать, потому что оценочные суждения часто приводят к останавливающим и депрессивным чувствам – вине, стыду, ненависти к себе. Учите его видеть ситуацию в максимально широком диапазоне – с его стороны, со стороны оппонента и со стороны постороннего наблюдателя – это открывает новое видение проблем и подсказывает правильные решения.

Еще один хороший путь разобраться в ситуации – эксперименты. Например, ребенок, что-то опрокинул и разбил. Смоделируйте эту ситуацию с безопасными предметами, покажите ему со стороны, почему так получилось и что надо делать, чтобы в следующий раз не повторить эту ошибку. Попросите его проделать это самому несколько раз. Ситуации с участием людей можно рисовать или разыгрывать в виде сценок с куклами и небольшими игрушками. Это научит ребенка не только не мучить себя бесконечной виной и укором, но умению учится на своих ошибках.

Личный пример

Самое лучше и доступное что могут дать родители ребенку в данном случае - конкретные ролевые модели. Грубо говоря, рассказать и показать, как они проживают свои потери и ошибки. Не прятать слезы, за насильственной судорожной улыбкой, когда в доме беда, а спокойно рассказать что случилось, почему они расстроены и чем им можно помочь. Я часто говорю приходящий на консультации детям, что взрослые плачут от того, что им грустно и больно. И слезы очень хороший способ выпустить эту боль из сердца наружу, а не носить ее с собой и мучится. Поэтому можно спросить маму или папу чем их поддержать, но пугаться и просить их перестать не стоит.

Каждый день, когда вы приходите с работы – расскажите ребенку простым и доступным языком, какие у вас были трудности и как вы с ними справлялись. Расскажите ему, как вы чувствуете, что вам нужна поддержка и как вы просите о ней. Расскажите, что вам помогает переживать трудные времена – любимая книга, посидеть и поплакать в тишине, объятия, разговор с близким человеком, любимая сладость, что угодно.

Локус контроля .

В психологии существует такое понятие, которое характеризует склонность личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним или только внешним факторам. Оно называется локус контроля. Грубо говоря, это базовое убеждение о том, что руководит моей жизнью – я или обстоятельства. Люди с внешним локусом контроля убеждены, что жизнь это большой поток, который несет их куда-то, и у них нет никакой возможности выбрать направление или как-то на это повлиять. Таким людям очень сложно справляться с потерями, потому что они не способны учится на своих ошибках и всю ответственность возлагают на других. Люди с внутренним локусом контроля убеждены, что все в их жизни зависит только от них. Поэтому их буквально раздавливают трудные ситуации, в которых они не могут ничего изменить. Истина, как обычно, где-то посредине, поэтому необходимо объяснить ребенку, что в этой жизни есть вещи, на которые он никак не может повлиять. Например, стихийные бедствия, болезни, смерть близких людей. С ними невозможно бороться, но можно принимать как неизбежное, искать поддержку и пробовать жить дальше опираясь на ресурсы.

Но есть вещи, которые мы правда можем изменить – отношения, жизненные выборы и тут важно правильно оценить свою ответственность и приложить максимум усилий.

И последнее, но, пожалуй, самое важное. Помните, что все, что вы говорите ребенку в моменты его потрясений, будет звучать в его голове в такие моменты еще долгие годы. Возможно, даже тогда когда вас уже с ним не будет. Поэтому перед тем, как начать говорить, успокаивать, поддерживать, ругать, критиковать и воспитывать, подумайте какое послание вы действительно хотите ему дать. Что именно такого важного должен говорить ваш голос у него в голове, что действительно поможет ему поверить в свои силы, пережить и выбраться. И потом говорите и будьте очень точны и аккуратны в формулировках.

Мария Мельник,

детский и семейный психолог,

гештальт терапевт,

г.Киев

Пожалуйста, включите JavaScript для просмотра DISQUS комментариев

От ошибок никто не застрахован. Особенно, если идет речь о неудачах в школе, ведь путь обучения тернист, и на нем ребенка ждет не только успех. Будут взлеты и падения, победы и поражения, радостные улыбки и слезы. И на этом фоне многие детские неудачи кажутся взрослым наивными, не заслуживающими внимания. Ведь так легко отмахнуться от ребенка, слегка пожурив или, пообещав, что, мол, подрастет, и со всем справится. Но такая поверхностная реакция ошибочна. Неудачу ребенка нужно именно пережить, и сделать так, чтобы малыш вынести из этой ситуации урок.

Парадокс: на земле нет ни единого человека, который бы не ошибался, но слово «ошибка» или «неудача» не только для первоклашек, но и для многих взрослых остается словом, полным тревоги и дискомфорта!

Стремление к совершенствованию себя, окружающего мира - естественная потребность всех людей. Это созидательная и творческая часть нашей человеческой сущности, благодаря которой мы лишний раз подчеркиваем «элитарность» своего существования и отличие от всего животного сообщества. Грустно, когда это перерастает в навязчивую идею или перфекционизм.

Ведь кроме стремления к совершенству, кроме творчества и созидания людьми нас делает и умение ошибаться. Если под человечностью понимать добро, сочувствие, желание прийти на помощь, то человечность оказывается напрямую связанной с принятием своего несовершенства.

А вот восприятие мира через призму перфекционизма окрашено постоянным раздражением по поводу несовершенства всего окружающего в целом и рабочей тетради вашего ребенка в частности.

Так как же реагировать на неудачи ребенка и как помочь ему с ними справляться?

В чем причины страха неудачи у ребенка

Понятию «звездная болезнь» соответствуют такие качества, как зазнайство, пафос, пренебрежение к людям, завышенные требования к окружающим, - все это не что иное, как утрата ощущения своего несовершенства, вера в идеальность и стремление всеми способами сохранить свой статус. Несомненно, талантливые люди вызывают восхищение своим творчеством и достижениями, но - спросите себя - готовы ли вы обратиться за помощью к человеку, пусть талантливому, но зараженному «звездной болезнью»?

А ведь мы, взрослые, часто подвержены симптомам «звездной болезни» в отношениях с детьми. Оснований, чтобы подхватить подобный недуг, всегда достаточно: и несоизмеримо больший жизненный опыт, и однозначно более глубокие и обширные знания о мире, и восхищенные взгляды маленького поклонника. Ребенок верит в наше совершенство! Но для него самого подобная вера таит немало трудностей: от неуверенности и самобичевания до откровенного бунта. В целом причина страха неудачи у ребенка заключается в боязни несоответствия требованиям «звезды», боязнь разочаровать, ошибиться и, как следствие, неспособность воспринимать неудачу как неизбежный атрибут человеческой жизни.

Так что давайте убедимся, что мы, родители, правильно - то есть конструктивно и без лишних эмоций - относимся к своим ошибкам, а потому поможем в этом нелегком деле и своим детям.

Родители для детей являются «звездами», волшебниками. Кто из нас не мечтал стать большим? О, эта взрослая жизнь! Каким ореолом романтики, а главное, могущества была она овеяна, когда мы смотрели на нее через призму своих детских возможностей. К тому же взгляд снизу вверх изначально не предполагает равноправия. Только восхищение и некоторую беспомощность. Взрослые все могут, они всесильны, сами могут купить себе мороженое и конфеты, знают, как спросить у чужой тети время, могут распутать любой узел, знают, где водятся пираньи и откуда берутся дети. Наверняка у каждого будет собственный список «чудес». И если детское восхищение сдобрено родительским перфекционизмом, даже в легкой форме, наши маленькие школьники окажутся в очень сложной и тревожной ситуации.

Давайте сначала исследуем наше - родительское - отношение к идеальности. Как говорится, яблоко от яблони…

Вам, как и всем другим, иногда хочется выглядеть идеальным человеком. Для вас это означает - смелым, всегда собранным, уверенным в себе, знающим, что ответить в нужный момент. Таким, который не может не вызывать восхищения, - восхищать-то хочется! Однако от всего этого действа веет ложью и скукой. Человеку свойственно ошибаться, а отсутствие неудач и налет идеальности лишают героев фильма человечности. Согласитесь, что наблюдать за совершенной, идеальной работой стиральной машинки или пылесоса скучно.

Бывают и такие случаи, когда вы просто не в силах понять, как у таких замечательных родителей, которые все знают и понимают, может быть такой несчастный ребенок! Как разобраться, что же здесь не так, на что опираться и куда двигаться? Это тяжелые для меня моменты - куда приятнее ощущать собственную компетентность. Ощущение несостоятельности - безрадостно. В таких случаях приходится искренне признать, что пока вы мало что понимаете, что нужна еще информация. И надо сказать, что способность сделать такое признание считается своей большой победой. Как правило, через какое-то время информация находится, причем часто самым неожиданным образом.

Осуждая детей за школьные неудачи, вы активизируете действие собственных установок, впитанных в детстве. Послания могут быть как словесными - в виде фраз, так и эмоциональными - в виде реакции на поступок. В кабинете психолога можно их отследить, вытащить на свет, рассмотреть, оценить, взвесить, сделать переоценку таких посланий. А дальше два пути: установку можно выбросить из своей кладовой, как ненужное пальто, а можно перекроить, подогнать и носить с удовольствием.

Как родителям реагировать на школьные неудачи ребенка

Обратите внимание на свое отношение к идеальности (перфекционизм), на то, как оно проявляется, насколько тяжело вам принимать неидеальные произведения своей деятельности.

Теперь отследите, каким образом вы передаете собственные установки своему ребенку (фразы, мимика, возгласы, жесты, крик, вздох…).

Следующий важный шаг на пути того, как справиться с неудачами ребенка, состоит в том, чтобы признать собственные ошибки в общении с ребенком.

Простите собственное несовершенство. Если вы сможете простить себя, сможете легче принять и неровные крючки в прописях, и разбитый стакан.

Найдите то, что у вас получается хорошо, за что вас любит ребенок.

К сожалению, одним чтением тут эффекта не достигнуть. Все равно что рассказывать о вкусе диковинного плода, не дав его попробовать.

Первое и основное, что мы можем сделать для наших детей на пути конструктивного отношения к неудаче, - развеять миф об идеальности взрослых: чаще говорите о своих ошибках, о своих переживаниях по этому поводу.

Хочется предостеречь! Избегайте говорить детям: «Я потерял кошелек и ничуть не расстроился» или что-нибудь в таком роде. Этим вы лишний раз напоминаете им о своем «небожительстве». Обязательно расскажите о своих подлинных переживаниях и объясните, как вы с этим справляетесь.

А уж если вы действительно не расстроились, скажите что-нибудь вроде: «Ну это же в порядке вещей? Каждый может что-нибудь потерять, из-за чего же тут расстраиваться?»

Но будьте осторожны, не впадите в другую крайность! Не перегружайте психику ребенка излишне эмоциональным рассказом или поведением. Пусть дети остаются всего лишь детьми - им по статусу не положено справляться с эмоциями взрослых.

Советы психолога:

Родители олицетворяют собой для ребенка стабильность мира, поэтому оберегайте детей от родительских истерик!
Обратите внимание на то, какими фразами вы насыщаете ваше с ребенком пространство.
Фраз вроде: «Ошибаются только глупые, ленивые или слабаки», «Все, за что ты берешься, должно быть идеально, иначе просто не берись за это», «Если ты ошибаешься, я тебя не люблю» - постарайтесь не произносить. Такие проявления нашего родительского перфекционизма очень сильно бьют по нашим детям.

Многие мамы и папы вздохнут с облегчением: «Ну! Слов таких мы своим детям точно не говорим». И это правда. Но… последите за собой. Иногда бывает, что слова говорятся правильные, а вот реакция папы и мамы - на детские промахи, да и свои собственные тоже - при этом такая…

Совет психолога:

Научитесь спокойно реагировать на мелкие бытовые неудачи ребенка: разлитое молоко, потерянную варежку, падение в грязь.

Потренируйтесь заранее, заготовьте фразы и в нужный момент просто посочувствуйте малышу. Не говорите о том, что аккуратные дети молоко не разливают, что внимательные не теряют варежки и не падают в лужи. Спросите лучше, не нужно ли переменить рубашку, Не замерзла ли у него ручка без варежки, не ударился ли он когда падал. Акцентируйте внимание не на самой неудаче ребенка, а на том, как исправить ситуацию: молоко вытереть, варежку поискать, связать или найти новую пару, грязную куртку постирать, разбитые коленки смазать зеленкой. Особенно полезно подключать к наведению порядка самого ребенка, учитывая, конечно, его возрастные возможности.

Советы психолога, которые помогут научить детей пережить неудачи с минимальными психологическими потерями:

Донесите до ребенка то, что вы его любите, даже неправильного (невнимательного, забывчивого, неловкого…).
Говорите ему о своей любви просто так, без контекста плохой - хороший. Запаситесь фразами: «Мне так с тобой хорошо», «Здорово, что ты есть!».
Хвалите любые действия ребенка, которыми он сможет вас превзойти. Особенно важной является похвала от родителя того же пола, что и ребенок.

Эдипов комплекс - так называются конкурентные отношения между сыном и отцом. Такие же отношения между дочкой и мамой называются комплексом Электры. Конкуренция возникает, когда ребенку примерно пять-шесть лет. Если не разбираться во всех подводных течениях бессознательного и сексуальной энергии, верным и простым для понимания останется одно: девочка входит в женский мир, а мальчик, соответственно, в мужской. Естественным и ближайшим представителем своего пола для ребенка являются родители. Мальчик начинает соотносить себя с отцом, девочка с матерью и - куда же без этого - соревноваться!

Самое здоровое поведение родителей в этот период - уверенное и спокойное приглашение в свой мир, мужской или женский, поддержка в поиске себя и сохранение позиции старшего. При этом важно дать возможность посоревноваться и победить пару-тройку раз. Нередко взрослые не только не предоставляют возможности помериться силами, но и просто не допускают в отношения саму идею соревнования.

Советы психолога:

Для девочек можно устроить совместное приготовление салатов, а затем похвалить: «У меня так не получалось хорошо смешивать в твоем возрасте (вариант: резать, чистить…)». Похвала еще более желанная, если она будет относиться непосредственно к происходящему моменту: «У тебя получилось почистить яйца лучше, чем у меня».
Привлеките девочку к выбору прически (вариант: выбор кастрюли, цвета ниток…) и одобрите потом ее выбор словами: «Твоя идея явно лучше моей».
Для мальчиков можно устроить шуточный бой с папой и последующей победой молодого поколения. Не беспокойтесь, что это игра в поддавки, самое главное - полученное ощущение триумфа или равенства с таким большим и авторитетным отцом.
Похвалите мальчика за решительность, смелость в каких-то ситуациях словами: «У меня бы так не получилось, да ты мужик!» и т. п.

Сияющая от чистоты девочка с бантиками на голове и умытый румяный мальчик с аккуратным пробором - вот идеальное представление о ребенке, бытующее в основной родительской массе. Эти милые образы для рождественских открыток не имеют, к сожалению, ничего общего с запросами детства и детской психики. Грустно, что на создание таких чудо-деток родители тратят немало сил и нервов, как своих, так и ребенка.

С года до трех ведущей деятельностью у малышей является предметно-манипулятивная. А значит, жесткое ограничение действий, связанных с предметными экспериментами (переливание, пересыпание, продавливание, разбрасывание, ковыряние, заталкивание, расстегивание, разрывание, пропускание сквозь пальцы и т. д.), ведет к ограничению в развитии.

Какое отношение все это имеет к нашим школьникам и страху неудач? Самое прямое. Стремление взять мокрую и грязную палочку в 2 годика по интенсивности и важности равно стремлению вывести ровную палочку в тетрадке. Постоянно ругая ребенка за неаккуратность в дошкольном возрасте, мы получаем аккуратного, но тревожного школьника. В качестве примера приведу эпизод, произошедший на детской площадке.

Вдоволь напачкавшись, можно переходить к более серьезным вещам, например, сделать картинку по образцу, фигурку из конструктора или другое задание, где требуется выполнение правил. Цель здесь - не развитие внимания, памяти, моторики, произвольности, а тренировка собственного доброжелательного отношения к неудачам ребенка.

Результатом выполненного упражнения или рисунка должна быть не его правильность, а хорошая самооценка вашего школьника.

Приступайте к выполнению задания в хорошем настроении.
Вам помогут наработки предыдущего упражнения по поиску ресурсного состояния. Постарайтесь вызвать ощущения и чувства, которыми была наполнена ваша небольшая медитация про любовь ребенка. Удерживая в себе этот настрой, вам легче будет отнестись доброжелательно к тому, что будет происходить.
Задание должно быть интересно ребенку.
Держите небольшую дистанцию (нависая, в буквальном смысле, над ребенком, вы сообщаете ему о своем беспокойстве и неверии в его силы).
Помогайте только тогда, когда он об этом попросит.
Старайтесь много хвалить, если что-то получилось. Ошибки замечайте вскользь.
Не настаивайте на исправлении, если ребенка устраивает его произведение.
Умение принять свою несовершенную работу очень важно и равноценно принятию себя, а ваше спокойное созерцание этого равносильно посланию: «Я тебя люблю, даже если ты неправильный». Помните, что задание терапевтическое, а значит, кривые линии и косые бока никому не навредят, оценку не поставят, учитель ругать не будет.

И не забывайте читать детям сказки. Цель сказок - снизить страх неудачи, сформировать отношение к промахам как к нормальному явлению жизни. Сказку можно прочитать целиком, но в ходе занятий я пришла к выводу, что лучше поделить сказку на две смысловые части. Первая - присоединение к образу героя, его чувствам, формирование отношения к ошибке как к нормальному явлению. Вторая - формирование алгоритма конструктивных действий по исправлению ошибки.

У кого-то может сложиться впечатление, что страх неудачи присущ только тревожным и чувствительным детям, но это не так. Излишний перфекционизм в поведении родителей и злоупотребление своим авторитетом действуют одинаково на детей с разными темпераментами. Различными могут быть лишь их защитные реакции: от страха начинать что-то новое - до желания во всем быть только первыми.

Статья прочитана 2 281 раз(a).

Что мешает ребёнку стать успешным учеником? О возможных причинах рассказывает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании Анастасия Кузнецова .

Юлия Борта, АиФ.ru: Многие дети теряют интерес к школе уже буквально после 1 сентября. Праздник закончился, надо учиться, а желания нет. Выполнение домашних задания превращается в мучения для всей семьи. Что делать?

Анастасия Кузнецова : Вы когда-нибудь задавались вопросом: в чем задача начальной школы и первого класса, в частности, если родители и педагоги-дошкольники научили ребенка всему, чему можно, еще в детском саду? Опираясь на собственный профессиональный и материнский опыт, скажу так: стратегическая задача — общими усилиями сделать все возможное, чтобы в новой роли ученика ребенок почувствовал себя успешным. Именно от этого личностного ощущения будет зависеть его отношение к учебе на протяжении всех последующих лет. Продолжит ли он образование после школы, как он сдаст ЕГЭ, что станет основой его жизни — мотивация достижений или движение по течению? Ответы на все эти вопросы начинают вырисовываться буквально с первых школьных шагов вашего чада. Мотивация — это внутреннее побуждение к действию, «ответ» на потребность. Создайте в учебной деятельности ситуацию удовлетворения потребности ребенка в деятельности, развитии, признании — и мотивация к учебе возникнет естественным образом.

— Но как ребенку поверить в себя, если однажды он уже потерпел неудачу?

— Для этого взрослые должны показывать пример отношения к неудаче как к опыту, а к ошибке, как к «точке роста». И это очень важно дать ребёнку понять в возрасте между 4 и 13 годами. Именно в этот период формируется поведение, направленное на успех. Ребенок постоянно находится в ситуации преодоления трудностей и решения задач. Очень важно, чтобы именно в это время у него сформировалась и закрепилась «отправная точка отсчета» — твердая вера в себя и собственные силы.

Бывает, что, стараясь избежать неудачи, ребёнок анализирует все возможные препятствия, ищет пути обхода, сначала отклоняется от курса, а потом и вовсе забывает, куда и зачем шел. Получается парадоксальная ситуация — я постоянно ошибаюсь именно потому, что очень стараюсь не ошибиться...

— Каждый ли ребёнок способен достичь успеха?

— Независимо от того, чем родители занимаются с будущим первоклашкой, им следует всегда ставить перед собой цель — формирование у ребенка поведения, направленного на успех. Есть несколько правил.

Занимайтесь вместе с ребёнком тем, что интересно и вам, и ему . Стремитесь добиться успеха. Тогда ребёнок будет видеть, как ведёт себя взрослый и пытаться поступить так же.
Открыто показывайте, что вы переживаете приятные эмоции от успеха в результате приложенных усилий . Тогда и ребёнок, подражая вам, будет радоваться. Не забывайте при этом хвалить и поощрять его. Именно положительные эмоции, которые испытывает малыш, лежат в основе формирующейся мотивации достижения успеха! Чем чаще и больше ребенок испытывает их, тем скорее и прочнее формируется направленное на успех поведение.
Подбирайте такие задания, чтобы ребёнок мог не только использовать свои интеллектуальные возможности и уже имеющиеся навыки, но также учился творческому поиску, находил неочевидные ответы . Например, альтернативой математическим упражнениям и чтению может стать разгадывание и придумывание загадок, участие в семейных конкурсах (например, кто больше знает названий сладостей), различного вида игры, в которые вы будете играть вместе.
Не стоит всё время поддаваться ребенку, чтобы доставить ему удовольствие и радость и избежать слёз . Его победа должна быть настоящей, только тогда он ощутит ее неповторимый «вкус». А фальшь дети всё равно чувствуют.
Учите ребёнка достойно проигрывать . Если в игре победили вы, а не ребенок, покажите ему пример благородного отношения к проигравшему. Объясните ребенку смысл изречения: не ошибается тот, кто ничего не делает! Пусть оно станет вашим общим кредо.

Главная » Глаголы » Я бы в дворники пошел, или как не отбить у детей желание учиться. Что нужно сделать, чтобы вернуть желание жить