Конфликт со свекровью из за ребенка. В случае же Кати - очень хорошо, что вы не фиксируете ее внимание на случившейся трагедии
Когда появляется новая семья, она сталкивается с множеством трудностей. Одной из проблем, которые возникают уже на ранних этапах брака, являются конфликты во взаимоотношениях между невесткой и свекровью. Причем эти конфликты проявляются и в том случае, если молодая семья живет с родителями, и в том – если они живут отдельно. Конечно, в первом варианте конфликты возникают чаще и протекают более жарко, но в любом случае подобные пятна в отношениях имеют негативный оттенок и для одной, и для другой стороны. Для того чтобы знать, как избежать конфликтов, сначала необходимо узнать их причину. Об этом и поговорим ниже, а также представим советы для невесток и свекрови, чтобы этих самых конфликтов избежать.
Причины конфликтов между свекровью и невесткой
Первой причиной является чаще всего сложный характер (темперамент холерика) свекрови, невестки или обеих сразу. Здесь все понятно – при взаимодействии с такими людьми конфликты возникают не только у близких. Если случается такая ситуация, то лучше всего обеим сторонам контактировать как можно реже. Или же одной из сторон стараться не провоцировать конфликты.
Вторая причина заключается в соперничестве за главенство в хозяйственных сферах. Если молодая семья живет отдельно, и свекровь их только время от времени навещает, она может давать невестке советы, как лучше делать то-то и то-то. Чаще всего молодая женщина воспринимает эти советы болезненно. Здесь возможны следующие выходы из создавшейся ситуации: слушая советы матери мужа, молодая жена может узнать, к чему он привык с раннего детства и использовать эти знания, устраивая быт. Или же, чтобы не провоцировать конфликты, слушать советы, но продолжать делать по-своему. Свекрови в таком случае лучше вообще не вмешиваться в чужое хозяйство (ведь по сути это уже дом другой семьи). Матери необходимо принять тот факт, что ее сын теперь взрослый и самостоятельный, и у него есть новая хозяйка. Молодые должны сами пройти свой путь без помощи со стороны, если о ней не просят.
Если же, невестка живет со свекровью, то с ее стороны наивно будет надеяться, что она сможет установить свои порядки в уже сложившейся системе. В данном случае необходимо прислушиваться к тому, что говорит свекровь и высказывать свое мнение только, если о нем спрашивают. Свекрови же надо вспомнить, что и она когда-то была невесткой и по возможности помочь молодой жене чувствовать себя комфортно в новом доме. К тому же не помешает иногда интересоваться мнением молодой женщины — возможно, свекровь почерпнем что-то новое для себя.
Третья причина конфликтов имеет в своей основе ревность. Чаще всего это случается, если мальчик рос в неполной семье, и мать всем для него жертвовала, или же если это был поздний долгожданный или единственный ребенок. Когда в его жизни появляется новая женщина, мать может довольно ревниво отнестись к такой ситуации. И все же ей необходимо принять тот факт, что мальчики превращаются в мужчин и заводят себе семьи. Мать должна понимать, что если ее сын выбрал эту женщину, значит было за что, и что не следует вмешиваться в их взаимоотношения. Ведь если держать постоянно сына при себе, то он может остаться несчастлив на всю жизнь, даже если никогда в этом не признается. Невестке в такой ситуации необходимо дать понять, что она не собирается отбирать сына у матери.
- Это интересно —
Таким образом, в причинах конфликтов в отношениях невестки и свекрови виноваты чаще всего обе стороны. И той, и другой необходимо идти на компромиссы и не провоцировать конфликтов. Еще одна сторона, о роли которой не следует забывать, — мужчина, который должен помочь обеим женщинам подружиться. Ведь от него также зависит хороший климат в семье.
Конфликты между свекровью и невесткой — видео
Про конфликт свекрови и невестки написано немало книг и придумано миллион анекдотов – одинаков смешных и грустных. Ведь женщинам, которым довелось в своей жизни столкнуться со сварливой свекровью, не позавидуешь. Между прочим, решающую роль во взаимоотношениях между свекровью и невесткой играет мужчина , говорят семейные психологи. В правильности их слов убеждалась автор следующей статьи.
Конфликты между женой и мамой. А должен ли и может ли их разруливать мужчина?
Зачастую мужчина, наблюдающий вражду близких ему женщин, дистанцируется от их разборок, рассуждая так: «Пусть сами разбираются!». На мой взгляд, это неконструктивная позиция. Будучи человеком активным, не могу согласиться с самоустранением от проблем, позицией стороннего наблюдателя, пускающего на самотек мало-мальски сложную ситуацию.
Для мужа, чья жена конфликтует с его мамой или, наоборот, мама третирует жену, или же они испытывают взаимную неприязнь и не особенно стараются ее скрывать, есть две стратегии:
1. Поддерживать конфликт и получать блага от обеих как результат доказательства их любви и заботы. Это – путь в никуда. Дети скопируют модель. Аукнется в старости – мама не горюй!
2. Подсказать жене какое-то хорошее качество свекрови. Например, свекровь – это мама ее горячо любимого муженька. Всю свекровь (целиком) любить не обязательно. Но тот факт, что она мама, и ее сын – любимый муж – уже достаточно, чтобы изменить свое отношение к свекрови. А ее прегрешения списывать на несовершенство этого мира, на трагические жизненные обстоятельства, жестокие климатические условия и т.п.
Со связкой «свекровь – невестка» все очень непросто. Чаще сложнее, чем в отношениях «теща – зять». Мама теряет своего любимого сыночка. А эта молодуха толком и не накормит, и не обстирает, и не проследит, сухие ли у сыночка ботиночки (подставить свою претензию). Две хозяйки на кухне – атомный взрыв.
В этом случае основные задачи для мужа:
– обеспечить отдельное проживание;
– поработать с женой в части изменения отношения жены к маме, чтобы в голове жены не сразу, но обязательно проявился бы позитив;
– поработать с мамой на предмет внедрения в ее сознание мысли, что семья – это святое, что жена – это осознанный выбор ее сына и ей необходимо его уважать;
– выработать привычку подчеркивать важность и значимость свекрови для развития крепкой молодой семьи, и при малейшей возможности подчеркивать ценность своей мамы для жены и ценность своей жены для мамы.
Это схема. К реализации надо подходить гибко и творчески. Основа конфликта невестки и свекрови – ревность из-за любимого мужчины. У одной – сын, у другой – муж. То есть и жена, и мама, развивая конфликт, проявляют собственнические чувства.
И реально мужчина может только развести в стороны и постараться утихомирить каждую в отдельности. Беда в том, что жены, как правило, считают: не лезь, теперь он мой! А родители, особенно мамы, никак не хотят отпускать своих детей, несмотря на их возраст и самостоятельность. А ведь права собственности на людей нет!
В данном случае очень хорошо, если для начала хотя бы жена проявит благоразумие. А вот с мамой должен работать сын. Однозначно. И что же делать мужчине, если жена проявляет лояльность к свекрови, а мама – ни в какую?
Для мужа выход один – набраться терпения и подчеркивать важность и ценность своей семейной жизни. Главное не давать переть в дурь. И в этом случае воспитывать свою маму должен сын (плохой полицейский), а жена может демонстрировать исключительное дружелюбие по отношению к свекрови (хороший полицейский). В любом случае худой мир лучше доброй ссоры.
Мужчине надо быть готовым к тому, что мама может не одобрять его выбор и не разделять его нежные чувства к жене. Обеим женщинам следует разъяснить следующие принципы общения и взаимопонимания. Чем сильнее эмоции при обсуждении вопроса, тем больше шансов чего-то понять (осознать).
Парадокс: при высокой эмоциональности рацио временно отключается , и есть шанс, что истина пробьется через толщу стереотипов. Так сказать, проекция чистой идеи в слова. Только важно предмет обсуждения отделять от себя любимых. В противном случае – конфликт персон неизбежен.
Для конструктивного диалога крайне важно воспроизведение. То есть не просто слушать собеседника, но и услышать его. Не обязательно соглашаться с ним, а просто признать его право на свою собственную точку зрения. Главное – помнить, что свои слова уже известны. Тогда есть стимул заткнуться и услышать слова визави.
А свекровям следует задуматься о грядущих конфликтах еще на этапе воспитания сыновей. Мальчик – это маленький мужчина. Важно дать ему возможность проявить самостоятельность и позаботиться о своей маме. Постепенно это формируется в настоящие мужские навыки. Надо не быть клушей, а дать возможность сыну набить свои собственные шишки и развить навыки самостоятельной жизни.
Есть две объективные позиции:
– Молодое поколение занимает место под солнцем , вытесняя стариков. Не всем нравится, но это факт, поэтому – что посеешь в молодости, то пожнешь в старости от своих детей.
– Как бы глупо не поступали наши дети (с позиций нашего опыта), это их решение, и его мы обязаны уважать. Они творят собственную жизнь.
– два разных полюса одного пространства, две женщины, которые не могут найти общий язык. И чаще всего потому, что очень похожи. Ведь связующее их звено – сын и муж – выбирает себе спутницу жизни по образу и подобию, созданному .
Сколько анекдотов, сколько рассуждений, сколько раз звучат слова «невестка и свекровь » с негативным подтекстом. И многим так нравится, что они обе стоят во главу угла своих конфликтов. Так в чем здесь дело? Почему нередко заходят в тупик? Кто этому виной: придирчивая свекровь или высокомерная невестка? Какие основные причины конфликтов между одной и другой? Давайте подумаем, какие аспекты играют главную роль в их конфликтах.
1. Изначальный негативный настрой. Общественные устои, родительские наставления и рассказы подруг нередко настраивают девушку, собирающуюся вступать в брак, на плохие. Поэтому она выходит замуж в «боевой» готовности выдержать нападение. Хотя далеко не всегда мать мужа является взаимно негативно настроенной.
Тем не менее, нередко свекровь мысленно убеждена, что мало кто из женщин может стать достойной ее сына, поэтому каждую его избранницу она воспринимает в штыки. Поскольку она – мать, то в ее обязанности, непременно, входит уберечь своего сына от неудачного выбора и подчеркнуть недостатки невестки. Поэтому сноха и свекровь изначально начинают свое общение с войны.
2. Соперничество. И та, и другая являются в первую очередь женщинами, а женщины – это всегда . Конечно, многие из вас скажут, что это в данном случае неуместно и странно – отношения невестки и свекрови не должны так развиваться. Но в глубине души каждая из них старается быть лучше другой перед сыном и мужем.
Это нормальное, природное явление – попытка завоевать авторитет путем выпячивания собственных достоинств и уничтожение противника с помощью его недостатков. Неважно, что соперничество здесь неуместно. Женщины соперничают всегда и везде. В любом случае это те качества, которые присутствуют в женской душе и очень часто проявляют себя.
3. Ревность.
«Злая» свекровь
понимает, что пришло время и ей необходимо передать своего сына в руки невестке. Теперь ее чадо лишено ее многолетней заботы, и она вынуждена наблюдать за тем, как о нем печется другая женщина, и эта «другая» для него становится авторитетом. Поэтому свекровь старается всеми силами выставить себя хорошей и лучшей в глазах сына.
«Плохая «невестка» в свою очередь не желает видеть и ощущать вмешательство другой женщины (кем бы она ни была) в их отношения с мужем. Тем не менее, она замечает, что свекровь всеми силами старается сделать так, чтобы супруг уделял все свое время ей. Ревность берет свое и отношения между невесткой и свекровью заметно портятся.
4. Вмешательство в молодую семью. Это особенно проявляется, когда . Максимализм невестки не дает ей покоя — она хочет по праву жены быть единственной хозяйкой в семье. Свекровь же в собственном доме не желает уступать молодым – это ее территория и все должно быть по ее правилам, что, кстати, вполне естественно.
Но подобные фразы: «ты не так сварила», «не туда поставила», «плохо убрала», «неправильно сказала» — делают из невестки не только плохую жену, но и из свекрови – ворчливую старуху. При этом невестка дерзко отзывается на замечания матери мужа и старается всеми силами показать, что она тоже хозяйка в доме. Эта ситуация не красит ни одну, ни вторую!
. 5. Забота о мужчине. Отношения между свекровью и невесткой значительно портятся тогда, когда старшей женщине кажется, что молодая жена недостаточно хорошо ухаживает за своим мужем. Или же свекровь убеждена, что «плохая» невестка все делает неправильно: не так, как нужно ее сыну. И это несмотря на то, что он не жалуется! Тогда к вышеописанным фразам добавляется: «Сереженька любит, чтобы делали не так, а вот так», «Алешенька не кушает острого – это вредно для здоровья», «Ну посмотри, какое у него пятно на брюках, куда ты смотришь?». И это не заканчивается! Причем, и Сереженька, и Алешенька способны и сами сообщить своей супруге о том, чего они не хотели бы, а что для них было бы желанно.
Беременность – непростое супругов. У мужчины возникает много вопросов не только о физиологии беременности, о малыше, но и о том, почему так меняется поведение женщины и как ему вести себя теперь с ней. В этой рубрике на письма будущих пап будет отвечать психолог.
Меня зовут Игорь, мне 26 лет. Моей жене Вере – 23 года. В браке мы 2 года, и вот уже несколько месяцев ожидаем рождения первенца. Вроде бы все между нами хорошо, живем без скандалов, все вопросы с женой решаем миром. Но месяц назад, как говорится, нашла коса на камень. Жена стала под разными предлогами отказываться от общения с моей мамой. Раньше они, конечно, виделись редко, но общались вполне хорошо. А теперь… Если предлагаю навестить маму вместе – у Веры то голова болит, то спину тянет, то устала. Если говорю, что мама хочет к нам прийти, – тоже отговорки. Мы недавно переехали в новую съемную квартиру, как раз поближе и к моим, и к ее родителям, чтобы с ребенком была помощь.
Мама теперь чаще заходит к нам. Недавно зашел разговор о том, как будем оформлять детскую комнату . Мама очень воодушевленно стала что-то говорить, а Вера ее оборвала: «Давайте мы сами будем решать».
На днях на дне рождения моего папы мама завела разговор об имени для ребенка , стали с папой предлагать варианты. Казалось бы, посиди спокойно и послушай, они же не заставляют, просто высказываются! Но Вера: «Потом сами решим, как назвать».
В общем, иногда вроде нормально общаются. Но как только заходит разговор на детскую тему – маму как на тройке вперед несет, а Вера начинает хмуриться и говорить резкости. Если у них сейчас такие отношения, что же будет, когда ребенок появится? Мама обязательно захочет участвовать и помогать. Пытался поговорить с обеими. У мамы спрашиваю: «Что происходит у вас с Верой?». А она: «Ничего не происходит, все в порядке». Ну, мама у меня женщина очень интеллигентная, она лучше промолчит, чем плохо скажет. У Веры потом поинтересовался: «Почему ты с мамой так общаешься?» Она насупилась: «А ты сам не понимаешь?» Я говорю: «Вижу, что она хочет участвовать в подготовке к рождению внука , а тебе это не нравится». А она: «Правильно видишь». И слезы на глазах. Она же беременная, волноваться нельзя, я и прекратил разговор. Можно ли что-то сделать, чтобы помирить их? Чтобы они снова начали нормально общаться? Игорь, г. Краснодар
Причины конфликта
Вдруг ли возник конфликт между мамой и женой Игоря? Или конфликта вообще нет, а есть предвзятое отношение лишь со стороны Веры? Игорь попал в относительно «мягкую» ситуацию, где две женщины не ведут «военных действий», а ведь бывает и по-другому.
Давайте договоримся, что ситуация Игоря – лишь отправная точка для разговора на очень серьезную для многих мужчин тему: отношения двух самых важных женщин. Мы попробуем и Игорю помочь, и ответить на извечный вопрос: можно ли примирить жену и маму?
Об отношениях невестки и свекрови написано немало. Это настолько ожидаемая «зона конфликта», что обе женщины заранее присматриваются: возможны ли мирные отношения с «другой стороной» или нет. Почему так происходит?
Ревность
Ревность – мучительное сомнение в любви дорогого человека. Обе женщины пытаются «перетащить» мужчину, как канат, на свою сторону. Мама пытается убедиться в том, что сын ее любит по-прежнему, что она до сих пор занимает важное место в его жизни. Она желает общаться с ним и по телефону, и лично, принимать его помощь, когда она нужна, давать самые разные советы. Жена внимательно следит, чтобы мама «не лезла» в сферу семейных отношений, не давала бы советов, а лучше вообще бы не знала о том, как сын живет с женой. Жене хотелось бы, чтобы сын «оторвался» от матери, перестал от нее зависеть эмоционально, проявлял самостоятельность в своих решениях (особенно если они «в пользу» жены).
Как появляется ревность? В этом случае мужчина чувствует, что причина разногласий между женой и мамой – он. То есть в ситуации ревности мужчина, так или иначе, включен в процесс: его, как именинный пирог, никак не могут поделить. «Почему ты поехал помогать с ремонтом маме, когда у нас уже полгода полочку не можешь повесить?» «Все-таки твоя жена совсем о тебе не заботится». Каждая из женщин пытается «перетянуть» мужчину на свою сторону, заставить согласиться с тем, что именно она лучше и нужнее для него, потому что это будет показателем его любви к ней.
Что делать с ревностью ? Скорее всего, в ситуации Игоря провокатором ухудшения отношений между мамой и женой стала вовсе не ревность. Иначе бы он точно об этом знал, был бы более активно включен в процесс. Но возникновение ревности можно и нужно предотвращать:
Докажите любовь . Помня о том, что ревность – это мучительное сомнение в любви, мужчина может не допустить ее вспышек. Для этого нужно чаще говорить женщинам комплименты, иногда спрашивать совета и просто говорить слова любви. Все-таки мама и жена – не соперницы, у каждой своя роль. Поэтому если каждая из них будет знать, как дорога вам, их отношения станут более ровными.
Уважение . Порой нужно напоминать и жене, и маме об уважении к «противоположной стороне». «Она моя мама, она воспитала меня, я ее уважаю и жду этого же от тебя»; «Она моя жена, я ее полюбил и прошу считаться с моим выбором». Важно, что данная рекомендация совершенно не работает без первой, т. е. без подтверждения любви к маме и жене.
Промежуточное звено . Мама плохо говорит о жене, а жена о маме, но все это делают не лично, а через вас («Передай ей, что…»). Если конфликт силен, откажитесь от роли «промежуточного звена». Если им есть что сказать – пусть поговорят друг с другом или молчат.
Худой мир . Если примирить женщин не удается, нужно придерживаться «дипломатического нейтралитета». Пусть думают друг о друге что хотят. Каждая из них может разговаривать со своими подругами об «ужасной» свекрови или невестке. Если при этом они не донимают вас и способны культурно вести себя при встречах – этого достаточно. Не провоцируйте напряженность, заводя с мамой разговоры о жене, а с женой о маме. Не требуйте от супруги обязательных визитов к маме. Выберите «родительский день», когда каждый из вас посещает свою семью.
Мой дом - моя крепость
Вовсе не ревность является самой частой причиной женских конфликтов . Одна из трудных тем – дом и хозяйство. Каждая женщина желает быть хозяйкой в том месте, где живет. Ей просто необходимо обустроить все по-своему. Пусть даже она не любит убираться, заниматься домашними делами и готовить, – она все равно очень остро реагирует на попытку вмешаться в ее пространство. И если даже маме с дочкой трудно делить одну кухню, что говорить о невестке со свекровью! Когда у каждой женщины своя кухня и они живут отдельно, ситуация, конечно, упрощается. Но не всегда. Не так уж редко свекровь пытается вмешаться в быт молодой семьи, то с «добрыми советами» о том, как лучше все расставлять, а то и с более активной «помощью», о которой ее не просили. Невестки – тоже не промах. Приходя в дом свекрови, они кривят бровь: «Как можно так жить? Я бы сделала все по-другому». Напряжение в отношениях становится пропорциональным той активности, которую проявляет каждая из них.
Трудные темы «крутятся» вокруг хозяйства. «Она не умеет… (готовить, убираться, вести дом и т. д.)». Эти фразы могут звучать и с той, и с другой стороны. В случае с «хозяйственным» конфликтом мужчина может быть как включен в процесс, так и быть вне его. Обычно, если конфликт небольшой, мужчину в него не посвящают. Если же женщины начинают обращаться с просьбой «унять маму, чтобы она больше не перекладывала наши вещи» или «научить жену, как вести хозяйство», значит, конфликт стал серьезным. Женщины могут отказываться от общения, всеми силами стараться не встречаться на домашней территории.
В истории Игоря между женщинами возникло небольшое напряжение на почве хозяйства. Молодая семья недавно переехала в новую квартиру, а «шаговая» доступность свекрови сделала ее визиты более частыми. Мама Игоря стала советовать, как лучше организовать хозяйство, хотела участвовать в оформлении будущей детской, на что беременная жена отреагировала достаточно остро. Чтобы исправить ситуацию, Игорь может…
Узнать, что произошло . Лучше для этого поговорить с женой, даже если он видит в ее глазах слезы. Гораздо хуже, если эмоции долго остаются внутри, невыраженными. Если муж проявляет готовность понять и выслушать, жена обязательно расскажет обо всем. А ведь лучше знать, чем быть в неведении.
Одна хозяйка . Если женщины живут отдельно, то лучше, если они не вмешиваются в хозяйственные вопросы друг друга. Поговорите с обеими женщинами по отдельности, сказав несколько комплиментов. Даже если у хозяйки в доме не все идеально, «сильные» стороны у нее все равно есть! А потом твердо скажите, что в каждом доме должна быть только одна хозяйка, и попросите больше не вмешиваться ни с советами, ни с непрошенной помощью. Если мама приходит в ваш дом, чтобы наводить свои порядки (обратная ситуация все-таки нонсенс), то, возможно, придется поговорить с мамой несколько раз и настойчиво. Вторжения на хозяйственную территорию друг друга должны быть под запретом, только тогда восстановится мир – мужчина должен внести ясность в этот вопрос.
Еще одна причина конфликтов невестки и свекрови – вторжение в личное психологическое пространство. Каждый из нас обладает собственным пониманием жизни: как поступить в той или иной ситуации, как строить отношения с близкими людьми, как воспитывать детей. Когда посторонний человек начинает «учить» нас, как и что делать, это, как правило, вызывает отторжение. Особенно, если советы произносятся менторским тоном и без необходимой в этом случае деликатности. Во взрослом возрасте дети с трудом позволяют это собственным родителям, что уж говорить о родителях супруга!
Когда желание участвовать в жизни молодой семьи выражается в дружественных визитах в удобное для всех время, когда ведутся разговоры на отвлеченные темы и каждый может выразить свое мнение без требования «делай так», подобное общение не вызывает напряжения. Но как только кто-то (свекровь или невестка ) начинает считать себя «гуру», который знает «как надо», отношения ухудшаются. Советы могут высказываться с самыми добрыми намерениями, но если их количество превышает некую «критическую массу», сторона, которой навязывают роль «ученицы», начинает отказываться от общения. Чаще в роли «учителя» выступает все же свекровь, которой хочется передать свой опыт и найти доказательства того, что она и ее помощь необходимы молодой семье.
Как и в случае с хозяйственными вопросами , мужчина может быть как посвящен в ситуацию, так и нет. Более того, женщина, претендующая на роль «учителя», может искренне не понимать, «что происходит», да и вообще не замечать происходящего, особенно если у «ученицы» не получается избегать общения. Главный симптом, пожалуй – это попытка одной из женщин уклониться от общения с другой. Когда же дело дошло до жалоб мужчине, конфликт уже в полном разгаре.
В ситуации, описанной Игорем, есть и эта причина конфликта. Будущая бабушка так воодушевлена скорым рождением внука , что желает участвовать в процессе. Но что она может пока сделать? Только давать советы невестке, как питаться, сколько отдыхать, чего можно и нельзя делать (часто на основании народных примет), подбирать имя малышу. В общем, заниматься всей той радостной суетой, которой занимаются все будущие бабушки, чем часто раздражают будущих мам. Последние воспринимают это как вторжение в личное пространство. Беременная женщина постепенно принимает на себя материнскую роль со всей ответственностью и уже не готова быть «неразумным ребенком», которому постоянно дают советы. Что же делать мужчине, чтобы разрядить обстановку?
Найти применение или активность бабушки – в мирное русло. Можно поговорить с мамой и дать ей несколько конкретных заданий. Например, выбрать самый лучший комплект для детской кроватки (мягкий, экологичный, безвредный). Или, к примеру, попросить ее изучить, какие игрушки необходимы малышу в первые месяцы жизни. Будьте уверены, что бабушка постарается справиться на 100?%! Попросите ее не разговаривать об этом со своей женой, чтобы это осталось приятным сюрпризом. В общем, если уж бабушка проявляет активность, пусть эта активность будет на пользу всем.
Разговор с женой . Как можно мягче объясните ей, что ваша мама дает множество советов и окружает кольцом заботы только лишь потому, что очень рада будущему рождению внука, т. е. в этом нет недоверия к жене, желания ее «поучить», а только доброе движение души. Скажите ей, что вашей маме (как и родителям жены) хочется чувствовать свою нужность. Попросите ее быть лояльнее к вашей маме, когда та дает советы. В конце концов, вы не ожидаете от жены, что она будет следовать всем советам. Вы уважаете ее и считаете разумным человеком, способным самостоятельно принимать решения.
Не сошлись характерами
Давайте вспомним о том, что свекровь и невестка – это два человека со своим темпераментом, чертами характера, стилем жизни. Каждый из нас, встретившись с одним человеком в рабочем коллективе, в туристической группе, в гостях, может начать общаться и даже подружиться; а с другим – отказывается от общения, старается не контактировать. Возможно, свекровь и невестка, встретившись при иных обстоятельствах, просто не стали бы общаться. Но когда ситуация обязывает, а общаться нет желания, может возникнуть напряженность.
Для начала посмотрите на маму и жену : можно ли сказать, что они вообще разные? Может быть, одна карьеристка, а другая – тихая домашняя женщина? Одна – строгая, мало улыбается и никогда не шутит, а другая – задорная хохотушка? Одна – яркая, темпераментная, а другая – спокойная до незаметности? Одна любит общество, шумные компании и «выходы», а другая – тихие домашние вечера? В этом случае, возможно, женщинам будет сложно найти «точки соприкосновения». Они могут осуждать стиль жизни друг друга, «не понимать», как можно так жить, считать увлечения друг друга «какой-то ерундой». Все это может быть замешано на ревности, но далеко не всегда. Возможно, им просто сложно общаться из-за разницы в личностных особенностях. Иногда одну женщину все устраивает в другой, так как она обладает большей степенью терпимости, а вторая изливается осуждениями, не будучи толерантной.
Возможно, напряженность в отношениях мамы и жены Игоря частично возникла и по этой причине. Женщины, начав жить рядом, получили возможность поближе познакомиться. Вполне вероятно, что не все в личности друг друга они смогли принять. И если мама все же желает продолжать общение, не считая преграды характера непреодолимыми, то жена предпочитает отказываться от встреч. Игорь в этой ситуации может:
Пойти на разговор с женой . Если выяснится, что причина напряжения в несходстве личностей, можно мягко напомнить о необходимости быть толерантной. Мир, в том числе и социальный, невероятно многоцветен и разнообразен, и нужно учиться принимать спокойно иные взгляды на жизнь, конечно, если они не навязываются как советы.
Не настаивать на частых встречах. Если люди слишком разные, чтобы плодотворно общаться, не стоит их постоянно сводить вместе в надежде, что они, таким образом, найдут больше точек соприкосновения. Пусть женщины выполняют «обязательную программу», встречаясь в основном на семейных торжествах. Когда родится ребенок, встречи, конечно, станут более частыми, но и их можно организовать так, чтобы женщинам не приходилось проводить много времени бок о бок. Например, ваша мама может пойти на прогулку с внуком, а жена останется дома. Или, напротив, молодая мама выйдет «в мир», а бабушка будет приглядывать за малышом.
Быть «рефери», когда другие дерутся, совсем непросто. Но и видеть, как две самые родные женщины находятся в состоянии войны, – тоже. Постарайтесь разобраться, в чем же причина их конфликтов: ревность, хозяйственные разногласия, навязывание своей точки зрения или несхожесть характеров? Или сочетание этих причин? В каждом случае нужно действовать особо, потому что рекомендации к одной ситуации «не работают» в другой. Но, пожалуй, самое главное – это добрая воля мужчины. Если в желании примирить маму и жену вас ведет любовь к обеим женщинам и если вы готовы выразить это чувство, все обязательно получится!
Возможно, вам будут интересны статьи "Беременность: психологические типы" и
Сломайте стереотип: сделайте отношениями с мамой мужа идеальными. А если не получится, утешьтесь тем, что попробовали все возможное.
Причина конфликта: игра «Кто лучше готовит?»
Вы можете быть шеф-поваром самого крутого мишленовского ресторана, но муж все равно станет вздыхать о маминых сырниках. И не потому, что ваши хуже. Просто с мамиными связаны теплые детские воспоминания, с которыми вы никак не сможете состязаться.
Решение: сделайте акцент на том, что не готовит или редко готовит его мама. Свекровь эксперт по борщам? Чаще делайте солянку. Ее пирожки вне конкуренции? Научитесь печь блины. Тогда в гастрономическом отношении вы будете не стоять по разные стороны баррикад, а дополнять друг друга.
Причина конфликта: теория и практика воспитания детей
Вопрос, о который сломалось много копий. Свекровь апеллирует к своему опыту (классическое «я воспитала отца твоего ребенка!»), невестка - к прочитанным книгам по педагогике, которых сейчас в разы больше, чем 30 лет назад. Если у вас глобальные разногласия по вопросу воспитания, то решить их раз и навсегда не получится, не надейтесь. Это огонь, который тлеет, и поводы для возгорания появляются регулярно: когда приучать к горшку, когда отдавать в детский сад, какие игрушки дарить, каким спортом заниматься и т.д.
Решение: не старайтесь переубедить свекровь. Или делайте, как она вам советует, или гните свою линию, но без попыток переспорить.
Это для вас муж - самостоятельный взрослый мужчина, которого вы знаете и с плохой, и с хорошей стороны. Свекровь же, несмотря на его щетину и, чего уж греха таить, небольшой животик, видит в нем самого чудесного милого мальчика. Это нормально. Через 20 лет вы будете смотреть такими же глазами на своего сына. Свекровь, даже неосознанно, всегда оценивает вас сквозь призму вашего отношения к ее ребенку. Отсюда и регулярные советы, как нужно себя вести.
Решение: никогда, а лучше никогда-никогда, не ссорьтесь с мужем так, чтобы об этом узнала свекровь. Пусть ваш муж будет тысячу раз не прав, пусть свекровь понимает, что он не прав, но материнское сердце обязательно подаст сигнал: «надо защитить свою кровиночку».
Причина конфликта: невыполненные обещания
Как только молодая семья немного придет в себя после свадьбы, родственники начинают наседать по поводу детей. Не пытайтесь объяснить, что сейчас нужно добиться небольшого продвижения в карьере (закончить учебу), чтобы со спокойной совестью уйти в декрет. В ответ вы получите от свекрови клятвенное заверение, что она возьмет значительную часть забот о ребенке на себя. А через некоторое время после рождения наследника окажется, что у нее не меньше дел, чем у вас, да и здоровье не то, да и вообще детей нужно рожать для себя, а не перекладывать ответственность на бабушек и дедушек. Самое легкое, что вы испытываете, - это обида.
Решение: услышав о том, что вам готовы помогать с ребенком с утра до вечера, поблагодарите искренне и вслух. Но про себя помните, что все обещания в этом вопросе нужно делить на 2, а то и на 10. Так вы избежите разочарования и, как следствие, конфликта со свекровью.
Причина конфликта: «Называй меня мамой»
Свекровь - это не вторая мама. И уж тем более не первая. Но по-прежнему во многих семьях сильны убеждения, что невестка должна не просто с почтением относиться к родителям мужа, но и называть свекровь мамой. Случаются ли из-за этого конфликты? Еще как!
