Почему мать нарцисс не любит дочь. Перверзные нарциссисты, психопаты

Экология сознания. Психология: Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, раз уж мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

В предисловии скажу, что изначально задумка состояла рассказать о семейных проблемах. Вообще, семья, она задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве.

Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, раз уж мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться… Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено. Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям . Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием.

Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я . Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете… Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще… серьги по одной носить что ли…?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое брахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям... это уже того… нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия типа родов, которые никак не минуешь.

Можно, конечно, говорить о том, что там усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нибудь переболеет). Тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные? Тоже не пойдет.

Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов.

Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой»…

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ - это удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более.

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без. Женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка. Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо … извините… блюет на вас… Ну а что уж про тумбочку говорить!

Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней … кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг . Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства. Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п.

То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы.

И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самотоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью. Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ, выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы дочь была рядом с мамой. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что дочь, давай, раскошеливайся. Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мама. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру».

Всегда на стороне есть идеал - это соседка, родственница, другая одноклассица, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой. Но мать всегда лучше и важнее, ее проблемы более актуальны и занчимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мама всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мама знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт заканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.

Как я уже говорила, дочь, особенно та, у которой жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторый мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета. Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни.

Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь. Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну, понимаете, когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности, а так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть, постоянно требуется подправлять свое создание, не взирая на протесты этого создания.

Это Вам будет интересно:

Так что… нарциссическая мать, это для дочери вечный бой, который никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем, у кого такая родительница, придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь.

Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мама будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело.

Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком. Переварить это. Непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность.

Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть немного позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни. опубликовано

25-летняя Елена рассказывает: «Моя мать всегда уделяла большое внимание достижениям. Её всегда интересовало, что думают и говорят люди, о ком пишут в газетах, кто выиграл в очередном конкурсе и т. д. Мы со старшим братом переняли такую картину мира: неважно, кто ты, важно, чего ты добился и кто признал твои достижения. Я была милой девочкой, но, по мнению мамы, мне не хватало изящества. Да, я страдала от лишнего веса и я была слегка неловкой. И очень этого стыдилась. Мой брат плохо учился в школе, но играл в футбольной команде, и в глазах мамы он был звездой. Я училась хорошо, но мама перестала фотографировать меня с десятилетнего возраста. У меня сохранилось всего несколько снимков с тех времен – их сделали родственники. Это ужасно!»

Дети, которым не хватает родительской любви, редко рассказывают об этом. Детям, которых родители игнорируют или дают полную свободу, страдают от недостатка внимания, но они не чувствуют боли, которую может причинить мать-нарцисс. Ребенок эмоционально-отстраненной матери всё время ощущает сильное давление от того, что ему приходится бороться за её внимание.

Ребенок контролирующей матери, напротив, пытается освободиться от постоянного давления и правил. Ему не хватает пространства для действий, для размышлений, для проявления чувств. Просто для того, чтобы быть собой. Обвиняющая мать учит ребенка защищаться, всеми силами избегать конфликтов и её внимания. Эмоционально отстраненная мать, наоборот, учит ребенка всячески привлекать к себе внимание.

Во всех вышеперечисленных случаях мы сталкиваемся с тем, что ребенку не хватает родительской любви. При этом дети по-разному справляются с такими условиями, вырабатывают разные эмоциональные реакции. В различных случаях нелюбовь матери приносит ребенку разный вред.

Точки соприкосновения

Матери-нарциссы и матери, стремящиеся к контролю, видят своих детей в качестве продолжения себя, а не как отдельных личностей. Они поддерживают и заботятся о своих детях только тогда, когда те оправдывают их ожидания. Это сложно назвать любовью. Такие матери проецируют свои амбиции на дочерей и не признают их собственные потребности.

И матери-нарциссы, и контролирующие матери со стороны кажутся современными и изысканными, хотя на самом деле внутри они не уверены в себе и боятся разоблачения. Эти скрытые чувства являются причиной их перфекционизма во всем, в том числе и в отношении своих детей. Их стремление к достижениям и признанию передается детям – они также ищут одобрения и восхищения окружающих. Поскольку такая мать видит в ребенке продолжение себя, она рьяно борется со всеми его недостатками, стремясь сделать из него идеального человека, которого не стыдно показать миру.

39-летняя Анна рассказывает: «В детстве мама говорила мне, чтобы я не дружила со всеми подряд. Она считала, что некоторые дети плохо влияли на меня, и поэтому мне было запрещено гулять с ними и приглашать домой. Друзья, которых мне выбирала мама, мне не нравились, поэтому со временем я прекратила попытки завести друзей. Но её также не устраивало, что я была замкнутой, не участвовала в школьной жизни, не занималась спортом, а только читала книги. Поэтому она переключилась на мою младшую сестру, которая была более активной, чем я. А я с того времени стала в семье «козлом отпущения». Сейчас мне 39, но отношение мамы не изменилось».

Нарциссизм и контроль: общие черты и различия

Два рассмотренных типа материнства могут показаться взаимосвязанными и даже взаимозаменяемыми, однако мотивация матерей и то, как они оправдывают свое поведение, различаются.

Матери-нарциссы постоянно стремятся быть в центре внимания, и эта их особенность определяет то, как они обращаются со своими детьми. При этом они не понимают причин своего поведения. Они или довольны детьми, или нет – третьего не дано. Если мать разочарована ребенком, она перестает уделять ему внимание, и он становится для неё «козлом отпущения». Матери-нарциссы прибегают к различным манипуляциям, чтобы привлечь к себе внимание. Это их основная цель.
У контролирующих матерей другая мотивация. Они заботятся о своей внешности, как и нарциссы, но ими движут страхи и неуверенность. Поэтому они не пускают ничего на самотек. Такой матери необходимо чувствовать свою ценность и нужность, поэтому в воспитании детей она не оставляет ничего вне своего внимания. В то время как матери-нарциссы наслаждаются властью над окружающими (в том числе и над своим ребенком), контролирующие матери считают, что без их помощи дети потерпят неудачу в жизни. Ими движет страх, но они маскируют его под видом контроля и силы. Контролирующая мать авторитарна – она буквально заставляет ребенка подчиняться её правилам, но при этом считает это необходимостью. То, как она обращается со своей дочерью, несет скрытое послание: «Без меня ты не справишься».

Опасная привязанность как механизм адаптации

Дети, чьи матери не удовлетворяют их потребности и не поддерживают их, взрослея, становятся склонными к опасной привязанности. Существует три типа опасных привязанностей: озабоченная, отвергающе-избегающая и тревожно-избегающая:

Девушка, проявляющая озабоченную привязанность, на самом деле стремится к тесной связи, но опасается того, что её отвергнут. Она очень чувствительна к пренебрежительному отношению к себе и эмоционально неустойчива.
Девушки с отвергающе-избегающей привязанностью не стремятся установить тесную связь, им кажется, что другие нуждаются в этой связи больше, и гордятся своей независимостью.
Девушки с тревожно-избегающей привязанностью стремятся к связи, но эмоциональная уязвимость и страх заставляют их защищаться.

Дочери матерей-нарциссов и контролирующих матерей во взрослой жизни могут проявлять каждый из вышеперечисленных видов привязанности, а также их сочетания.

Что общего у дочерей нарциссов и контролирующих матерей

Проблема № 1. Трудности с управлением чувствами

Эта проблема, в сочетании с недостаточно развитым эмоциональным интеллектом, характерна для всех дочерей, чьи эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены. И это не зависит от стиля воспитания, которые применяли их матери. Дети учатся справляться с чувствами (в частности, с грустью и обидой), взаимодействуя с матерью в младенческом возрасте. Согласно теории привязанности, если такого взаимодействия не происходит, ребенок или избегает своих чувств, чтобы не испытывать стресс (избегающий тип привязанности), или не может справиться с эмоциями (озабоченный тип привязанности).

Проблема № 2. Непонимание себя

И нарциссы, и контролирующие матери акцентируют внимание на внешних характеристиках детей. Для них важно, что делает их дочь, а не то, кем она является. Поэтому дочери не уделяют внимания своим мыслям, чувствам, потребностям и желаниям. Взрослея, они слишком мало знают о себе, поскольку их истинная сущность спрятана глубоко внутри.

Проблема № 3. Извращенное понятие о любви

Нарциссы и контролирующие матери учат своих дочерей тому, что любовь основана на взаимной выгоде и привязанности. Такое понимание любви может остаться у дочери на всю оставшуюся жизнь. Вероятно, её будут привлекать люди, которые станут относиться к ней так же, как мать. Нас всегда привлекает то, с чем мы хорошо знакомы, даже если это не приносит нам счастья. Это касается и нашего понимания любви.

Влияние матери-нарцисса

Поскольку матери-нарциссы – искусные манипуляторы, которые всячески стараются привлечь к себе внимание, их влияние на дочерей зависит от того, готова ли дочь идти на уступки. Одобрение матери обычно означает, что дочь игнорирует собственные потребности и чувства. Если дочь не испытывает привязанность к матери, она может сама проявлять нарциссические черты. Обычно она понимает токсичность отношений с матерью, но страдает от внутреннего хаоса. Она может обратить внимание на свои собственные чувства и потребности или продолжать попытки завоевать любовь матери. В любом случае, негативное влияние матери-нарцисса на дочь будет сильным:

Дочь сомневается в своих решениях и критикует себя. Трудности во взаимоотношениях матери с дочерью (например, постоянные утверждения матери о неполноценности дочери) сильно влияют на неё. Внешне дочь может быть вполне успешной, но внутри – неуверенной в себе. Что касается успешности в жизни, то дочери нарциссов или достигают значительных успехов, или терпят неудачу. Третьего не дано.
Дочь считает поведение нарцисса нормальным . Маленькие дети верят в то, что во всех семьях люди живут одинаково. Дочери матерей-нарциссов думают, что все матери так же обращаются со своими детьми, и завоевывать внимание матери – это нормально. Поэтому они убеждены в том, что им необходимо скрывать свое истинное «я» и стать тем, кем мать хочет их видеть. Вероятно, во взрослой жизни дочь будет также испытывать влечение к нарциссам. И для того, чтобы понять свою детскую травму, ей потребуется время.
Дочь имеет проблемы с установлением связей и близостью . Девушка может иметь потребность в близких связях, но неспособность побороть свои страхи и влечение к тем, кто своим поведением напоминает ей мать, не дают ей испытать близость.

Влияние контролирующей матери

Сегодня вместо слова «контроль» часто используется термин «гиперопека», и это настораживает – ведь новый термин звучит вполне доброжелательно. Однако дочери контролирующих матерей чувствуют себя неполноценными, потому что постоянно слышат фразу «Ты без меня ничего не значишь». Это приводит к ряду проблем.

Дочь неправильно воспринимает силу. Она пытается оправдать поведение матери, думая: «Мне трудно с ней, но всё это делается ради моего же блага», «Мама желает мне добра», «Мама не понимает, что причиняет мне боль». При этом дочь не видит разницу между силой и контролем. Вероятно, во взрослой жизни она будет склонна подчиняться, хотя при этом может чувствовать себя несчастной, потому что окружающие будут игнорировать её интересы так же, как и мать.
Дочери не хватает стойкости. У женщин, которые в детстве были подвержены контролю, может быть настолько развита привычка самокритики, что они всеми способами будут избегать неудач. Ошибаются все, но такие дочери видят в этом подтверждение того, что без матери они не могут справиться с проблемами. Установки, полученные в детстве от матерей, глубоко укореняются в их психике.

Вконтакт

sirin_from_shrm

Как мать-нарцисс воспитывает своих детей и какие последствия такого воспитания?

Дети нарциссических родителей это психологически травмированные люди. Когда взрослый человек попадает под влияние нарцисса, то последствия негативные, но для детей, у которых родители- нарциссы? это влияние просто разрушающе. Дети вырастают с размытыми границами, c низкой или с гипертрофированной самооценкой. Они не знают, кто они такие, что они хотят, какие у них цели и планы, стараются угодить людям и испытывают стыд постоянно. Также хронические болезни- это распространенный симптом у детей нарциссической матери, часто болезни связанны с расстройством желудочно-кишечного тракта. Ребенок может сам стать нарциссом или потенциальной жертвой нарцисса, то есть привлекать к себе партнеров-нарциссов, друзей -нарциссов, мужей, жен, начальников, коллег.

Чем отличается нарциссическая мать от нормальной матери?

Нарциссическая мать не чувствует своего ребенка, не понимает, что ему плохо, игнорирует его чувства, потому что у нее нет эмпатии. Например, если ребенок плачет, она может сказать: «Ничего побольше поплачешь, поменьше пописаешь» или « На обиженных воду возят». Очень часто они обижают своего ребенка, а потом обвиняют его в том, что он обиделся. Ребенок ничего не может понять, вроде жертва - это он, но ему выкручивают мозги таким образом, чтобы он испытывал стыд за свои чувства и потом сам себя казнил за то, что такой обидчивый.

У детей часто бывают суицидные мысли, потому что их никто не слышит и никто не понимает и суицид это способ привлечь внимание и показать, как ему плохо. Если ребенок признается матери о суицидных мыслях, она может сказать: «Тебе веревку с мылом принести?» Эрик Бернс называл это улыбкой висельника, родители испытывают радость, когда ребенку плохо или больно.

Мать может манипулировать ребенком при помощи страха: «Вот потому что ты так плохо себя ведешь, я могу умереть» или при помощи вины: «Папа ушел от нас из-за того, что ты плохо себя вел». Папа, очевидно ушел из-за нее, а не из-за ребенка, но она переводит стрелки на ребенка, чтобы внушить чувство вины и легче управлять им. Как правило чувство стыда и вины остается у ребенка на долгие годы. Он виноват перед всеми и за все.

Нарциссическая мать постоянно опускает, обвиняет и высмеивает ребенка. Она часто шутит прилюдно, типа: «Посмотрите, наш Коленька всегда все забывает, он такой рассеянный и неуклюжий» или «У нашего Ванюшки все камушки». Ребенок становится социально неадекватным, неуклюжим, еще более рассеянным, потому что слова матери действуют как самореализующееся пророчество. У него формируется программа потенциальной жертвы. Над ним начинают смеяться и взрослые и дети, он буквально начинает притягивать обидчиков.

Мать- нарцисс может даже завидовать своим детям. Она пытается соперничать со своей дочерью как женщина за любовь мужа или других мужчин. Она не хочет, чтобы дочь выглядела лучше ее. Если у дочери появляется молодой человек, она будет пытаться его соблазнить, потому что счастье дочери для нее ничего не значит, ей главное собственный успех.

Кроме того, что она очень много говорит о себе, ставит себя в пример, рассказывает какая она хорошая, она еще и все заслуги ребенка приписывает себе. Например, она скажет: « Я вот с тобой позанималась и ты получил хорошую оценку». Она бахвалится своими воспитательными победами перед другими, часто в присутствии ребенка. Ребенок начинает понимать, что сам по себе он ничего не стоит и он в неоплатном долгу перед матерью. Так формируется созависимость, которую мать потом использует пожизненно, чтобы держать уже взрослого ребенка на коротком поводке и эксплуатировать его.

Нарциссическая мать может говорить, что она любит и заботится о детях, но это все для того, чтобы манипулировать. Она говорит, что любит ребенка, но ребенок не чувствует этого. Годам к 10 ребенок перестает любить свою мать и чувствует вину за это: « Мама столько для меня сделала!» На этой вине и держит нарциссическая мать своих детей всю оставшуюся жизнь.

Дети нарциссической матери: козел отпущения и любимчик

Нарциссическая мать отличается тем, что она относится к своим детям по-разному. Она разделяет детей на любимчиков и нелюбимых. Одних она любит (если это можно так назвать, потому что она любить в принципе не может), a других она не очень любит, или даже ненавидит, а еще хуже, испытывает отвращение. Одни становятся «золотыми детьми», очень ценными, очень престижными, а другие « козлами отпущения», которые ничего не стоят.

К «козлу отпущения» мать испытывать раздражение, презрение и брезгливость. Она не дает ему ни любви, ни внимания. Она игнорирует, упрекает, осуждает, позорит, высмеивает ребенка: « Петя, у тебя руки не из того места растут, посмотри на Олю (любимчик), она все может».

«Козлы отпущения» страдают, потому что мать их унижает, обижает, эксплуатирует, они жертвы домашнего насилия. «Козел отпущения» изо всех сил старается угодить матери, но это безуспешно, ей никогда и ни в чем не угодить. Что бы он ни сделал, все будет плохо. У такого ребенка очень низкая самооценка, и постоянное чувство вины. У него размыты собственные границы, он не понимает, что он сделал не так. Он видит, что любимчик, что бы тот ни сделал всегда получает одобрение и поддержку, а сам как бы ни старался, не получает ничего кроме упреков. Ему всегда ставят в пример любимчика и он не понимает, чем он хуже. Он завидует и ненавидит любимчика, потому что тот получает все ресурсы и внимание.

«Козел отпущения» постоянно пытается доказать матери, что он хороший, чтобы она его похвалила, так же как и любимчика. Без ее оценки он сам не знает, какой он, не видит своей ценности. Отчаявшись стать хорошим, он принимает решение, что он никуда не годен и толку от него никакого. Низкая самооценка провоцирует депрессивные состояния и суицидные мысли, а иногда и суицидные акты.

Одна моя клиентка сказала про свою мать: « Я в детстве потеряла свою душу. Она выпила по глоточку ее всю. Я не чувствую, что я сама по себе что-то представляю, я не знаю, кто я? Что она мне про меня скажет, то я и думаю про себя. Я не знаю, что я люблю, что не люблю, но я знаю, что любит или не любит моя мама. Я не знаю, какой я человек, какие у меня достоинства и недостатки, кем я хочу стать, стоит ли мне вообще жить».

Мама завидовала ее красоте (девушка действительно очень красивая) и делала все возможное, чтобы дочка не выглядела лучше ее. Мать соревновалась с ней в красоте и старалась переключить внимание мужчин с дочери на себя. В этом смысле Мачеха из « Белоснежки и семь гномов» идеальный пример нарциссической матери.

Любимчики, или так называемые, «золотые дети», получают совсем другое отношение. Мать их обожает, восхищается, холит и лелеет, дарит подарки, дает деньги, подсовывает лакомые кусочки. Казалось бы, это хорошо для них. Но любимчики тоже страдают и тоже являются жертвами нарциссической матери. У них большая проблема с самоидентификацией. Им не позволено быть тем, кем они хотят быть.Мать их вознаграждает за то, что они воплощают ее идеальный образ ребенка. Они являются как бы продолжением матери. Они должны соответствовать тем ожиданиям, которые на них возложены. По образу и подобию матери, они начинают всех контролировать. Они манипулируют людьми с самого раннего возраста. Взрослея, они не могут понять, что же они хотят, они не могут сделать свой выбор, не могут сами думать и решать, чем заниматься, в какой вуз поступить, что им вообще делать по жизни. Они стараются поступить в престижный вуз, заводить нужные знакомства и окружить себя влиятельными людьми. Они покупают дорогие вещи, занимаются тем, что является социально одобряемым, а не тем, к чему они сами склонны. С детства они ориентированы на то, чтобы поражать воображение других и получать их высокую оценку и восхищение, а не на то, чтобы раскрыть собственную индивидуальность.

«Золотого ребенка» хвалят, одобряют, его защищают и отделяют от других детей, оберегая от дурного влияния. Мать создает ему исключительные условия, считая его особенным. Представляет его своим друзьям, как предмет достижения и гордости. Это воплощение ее мечты, возможно ее нереализованных возможностей. Она вкладывает много усилий в любимчика и это питает ее эго и ее грандиозный образ. Это смысл ее жизни. Она смотрит на него и восхищается собой: «Как много я сделала для него, как много достигнуто». «Золотой ребенок» попадает в ловушку долга перед матерью и вынужден ее благодарить, ублажать до конца жизни и соответствовать ее ожиданиям.

« Золотой ребенок», как правило успешен. Но все его достижения происходят за счет остальных детей в семье. Он обычно получает все внимание, время, деньги, и все ресурсы, даже наследство. А остальные дети остаются обиженными, разрушенными и подавленными. « Золотой ребенок» обожает мать, защищает ее и видит как много сделано, а «козел отпущения» страдает и пытается заслужить такую же любовь, как и «золотой ребенок». Но ничего у него не выходит.

Таким образом, мать питается энергией страдания « козла отпущения» и энергией восхищения «золотого ребенка». Она наслаждается борьбой детей за ее любовь. Когда мать переписывает наследство на одного ребенка, она даже после смерти продолжает сталкивать детей лбами. С того света онанаслаждается борьбой и страданием собственных детей.

Дети нарциссической матери вырастают с психологическими проблемами, оба типа могут стать нарциссами, но для золотого ребенка больше шансов стать нарциссом, чем для козла отпущения. Обычно козел отпущения становится жертвой других нарциссов.

Взрослые дети нарциссической матери

Как мать нарцисс строит отношения со своими взрослыми детьми. Что чувствуют дети? Какие тут проблемы и какое решение?

Мать нарцисс всегда хочет, чтобы ее взрослые дети ее навещали, помогали ей, давали деньги, ведь она столько на них потратила. Дети же не хотят с ней встречаться, а если они и встречаются, то из чувства долга. Когда дети ее не навещают, не приезжают, не пишут,то она начинает стыдить, позорить, обвинять и пытаться привлечь к ответственности: «Ведь я вас выкормила вырастила, теперь ваш долг обо мне заботиться». Если это не помогает, она начинает давить на жалость: «Я такая бедная несчастная, у меня все болит (я смертельно больна), все меня бросили». Она может это и не сказать, но дети это будут чувствовать. Мозг детей настолько поврежден, что они будут навещать, приезжать, звонить и пытаться угодить ей всю оставшуюся жизнь, при этом собственная жизнь, мечты планы, задачи постепенно разрушаются. Некоторые дети не могут жениться или выйти замуж, потому что мать требует много внимания и влияет на их выбор в любви. Как правило ей не нравятся потенциальные романтические партнеры.

Нарциссическая мать это бездонная дыра, в которую уходит энергия ее детей, подчас всю оставшуюся жизнь. Взрослые дети страдают хроническими заболеваниями, часто она связаны с желудочно-кишечным трактом. Они подвержены травматизму: случайно ранят себя, режут себе пальцы, обжигают руки ноги, попадают в аварии. Это так бессознательный механизм, который помогает снизить чувство вины. Чувство вины ведет их к травматизму, как неосознанному самонаказанию. Одна моя клиентка говорила, что возвращаясь от матери на машине она попала в аварию. Во время встречи мать ее нагрузила огромным чувством вины/ Женщина была настолько расстроена и невнимательна на дороге, что попала в аварию.

Другой клиент всю жизнь ждал, когда мать оценит его за все, что он для нее сделал. После большой ссоры и грандиознызх обвинений, они перестали общаться и не виделись около 20 лет. Мужчина потратил много часов и денег на терапию, чтобы восстановить самоуважение и исцелить травмы детства. Когда он почувствовал, что возвращается к жизни, мать написала ему жалостливое письмо, где говорила, что болеет и наверно скоро умрет, что она поняла все ошибки в воспитании и хочет видеть его перед смертью. Он решил, что она изменилась и приехал повидать мать. Этот визит аннулировал все результаты терапии, человек приехал совершенно раздавленным и истощенным. Мать после первого дня медовых речей опять стала его обвинять и упрекать за все те годы, которые он не показывался. Умирать она конечно не собиралась.

У матери нарцисса часто бывает один ребенок «любимчик», а другой «козел отпущения». Она натравливает детей друг на друга, чтобы они сражались за ее любовь. Наследство может подписать на одного ребенка, таким образом даже с того света наслаждается борьбой детей за ее любовь.

Дети родителей нарциссов годами ждут, что их родители изменятся, полюбят их, скажут что-то хорошее. Одна клиентка, 60 лет, ждала этого всю жизнь, когда мать заболела болезнью альцгеймера, то поняла, что этого уже никогда не случится, и только сейчас начала путь к себе, к пониманию нарциссизма и его последствий.
Запомните, нарциссы с возрастом не меняются, они становятся только хуже, не ждите ничего от матери. Не ждите, что она вас полюбит или оценит, начинайте строить свою идентичность, свою самооценку, свое понимание себя. Пойдите к психологу, пройдите психологические тесты, найдите себя. Поймите, что вам нравится, что не нравится, чем вы хотите заниматься в жизни, какие у вас способности.

По возможности сокращайте контакты с матерью-нарциссом, не раскрывайтесь, не говорите о своих мечтах и планах, оставайтесь на формальном уровне общения, чтобы она вас не ранила и не лишила мотивации.

Не попадайтесь на крючок жалости. Задача матери (возможно неосознанная)- это разрушить вашу жизнь, чтобы самой почувствовать себя лучше. Осознавайте, с кем вы имеете дело, поймите, что она использовала вас всю вашу жизнь, выкачала вашу энергию в самые лучшие ваши годы и продолжает использовать. Она вам нанесла глобальный ущерб. В этом не ваша вина. Не пытайтесь получить ее одобрения, не пытайтесь заслужить ее любовь. Лучше всего не контактируйте вообще, любите ее на расстоянии, тогда она скорее найдет себе новую жертву и перестанет качать из вас энергию.
То, что она вас вырастила еще не означает, что вы должны ей пожизненно платить за это. Вы с ней расплатились своей энергией и несчастным детством. Вы не обязаны посвящать всю свою жизнь матери, отказываясь от своей жизни. У вас есть свои задачи и цели, ваша жизнь имеет гораздо большую ценность, чем одобрение матери. То что она ваша мать, это не является ей индульгенцией за ее насилие и не является вашим пожизненным обязательством.

Вы пришли в этот мир с полным доверием к близким, с жаждой любви и открытым сердцем. Нарциссическая мать убила ваше доверие, вашу любовь, растоптала вашу самооценку, и закрыла ваше сердце. Простите ее и отпустите, поблагодарите за жизнь, но старайтесь любить издалека без чувства вины и неоплатного долга.

С нормальной матерью вы не чувствуете ни вины и ни обязанности что-то для нее делать из чувства неоплатного долга за то, что она вас родила, выкормила и вырастила. Если вы и делаете, то это из чувства искренней благодарности и любви. Вы чувствуете себя принятым, любимым и ценным. Нормальная мать это ваша опора и поддержка когда вам плохо и когда вам это надо. Она не вмешивается в вашу жизнь, не завидует вашему успеху и соревнуется в красоте. Она принимает ваши решения, радуется за ваши успехи и гордится вашей красотой.

Будьте осознанны в отношениях с родителями и детьми и будьте счастливы.

Главная » Для начинающих » Почему мать нарцисс не любит дочь. Перверзные нарциссисты, психопаты