Я очень морально слабый убегаю от проблем. Бегство, уход от реальности, в мир фантазий, иллюзий и грез — эскапизм

Анастасия спрашивает: Что это — эскапизм: бегство, уход от реальности, в мир фантазий, иллюзий и грез?
Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, мне 19 лет.

В двенадцать лет в моей жизни был тяжелый период: отец уволился и ушел в запой на годы, а в школе я не смогла найти друзей, которым могла бы доверять. Я была рассудительным ребенком, в душе старше остальных. Люди, с которыми я общалась, несколько раз предавали меня. Лицемерие, злоба и трусость одноклассников оттолкнули меня. Я была очень одиноким ребенком.

Сейчас я поступила в университет, и вначале вроде проснулась. Но затем, стоило рутине проявить себя, как я впала в депрессию. Я ощутила хандру, бессилие. Я так много сил потратила, чтобы поступить на графический дизайн. Я похудела на 15 кг.

Так много надо сделать! Ведь вместо этих глупых фантазий я могла бы продумывать идеи для композиции, колористики. Сколько конкурсов, в которых можно участвовать. О боже, я просто тряпка.
Я сказала себе: «тебе нужно отдохнуть, совсем чуть-чуть» и снова утонула в бессилии. Я постоянно нахожу оправдания своей бездеятельности: «отец буянит, мешает тебе», «у тебя нет даже своей комнаты, вот если бы ты жила отдельно…», «мать спит, ты помешаешь ей», «голова болит» и т.д.

А правда в том, что мои сверстники, наверно, ушли далеко в перед. А я застряла на каком-то этапе. Я научилась избегать проблем, прятаться от жизни в фантазиях. Я не доверяю полностью даже друзьям и родителям. Я мечтаю, что встречу человека, которому смогу доверять, но правда в том, что вряд ли я сама подпущу кого-то близко.

Если предположить, что автомобиль — это моя жизнь, то я пустила ребенка за руль. Когда авто поедет в кювет, ребенок закроет глаза и будет представлять, как вместо колес растут крылья и удачным пируэтом он вылетит обратно на шоссе.
Но ведь это не правда! Пустые фантазии никогда не сбудутся.

Скажите пожалуйста, как мне перестать раскачивать маятник? Как избавится от этой пожирающей жизнь привычки фантазировать?

P.S Я пробовала медитировать, концентрируясь на ощущении вдоха и выдоха. Голова проясняется и ощущение спокойствие тоже появляется. Но на каком-то этапе мое дыхание стало затруднено, я почувствовала боль в грудной клетке и спазм в горле. И забросила практику. Сейчас я пришла к выводу все же возобновить.

Как избавиться от эскапизма, как перестать убегать от реальности, как не уходить в мир иллюзий, фантазий и грез?

Проблема решается преодолением психологической защиты и психокоррекцией характера — необходим психоанализ и психотерапия.

Если хотите решить эту психологическую проблему — ЗАПИШИТЕСЬ на онлайн прием психолога-психоаналитика Олега Матвеева

Моя новая статья на портале Lady.mail.ru -
"Как перестать убегать от любви" .

"Нередко какие-то установки или неудачный любовный опыт приводят к тому, что женщина начинает избегать любых отношений вообще, уговаривая себя, что так надежнее и спокойнее. Психолог Ирина ЧЕСНОВА рассказывает, какими убеждениями маскируется страх близких отношений, и как сделать так, чтобы он не лишал полноценной жизни и не мешал обрести счастье в любви.

1. «Да кому я нужна такая?»

…Немолодая. Слишком худая. Объемная. Замкнутая. Обычная. С двумя детьми. Нет, с тремя.

Конечно, мы понимаем, что дело здесь в самоощущении. В том, что женщина неадекватно оценивает себя, принижает, лишает сильных сторон, придумывая и раздувая изъяны. Смотрит на себя безжалостно и недовольно, глазами человека, который не любит и требует от мира того, чего не было и не будет никогда - совершенства и мифической идеальности. С таким самовосприятием и правда очень сложно не то, что отношения строить, вообще жить. Все остальные люди будут казаться и талантливее, и удачливее, и счастливее...

В чем выход? Выход в том, чтобы искать и приобретать в реальных делах – свою силу, свою самостоятельность, свое удовольствие от жизни. Если вы опираетесь на себя и вам это нравится, если вы не чувствуете себя беспомощной перед жизненными вызовами, если вам не нужно, чтобы кто-то тащил на себе воз ваших проблем, вам есть за что себя любить и уважать. Тогда другие женщины вокруг уже не кажутся вам лучше и краше. И вы чувствуете себя одной из таких же самобытных, интересных, по-разному выражающих себя, неидеальных, но имеющих точно такую же человеческую ценность созданий. Вы ощущаете себя ни выше, ни ниже их: такой же - особенной и уникальной.

Ваша самооценка становится более устойчивой и независимой. Ваша ценность в собственных глазах растет. Вы смотрите по сторонам и видите, что любят – совершенно разных женщин. И немолодых, и худых, и объемных, и обычных, и с детьми от предыдущих браков. И вы понимаете, что вы – не функция, которую можно оценивать исключительно с позиции нужности/полезности. Вы интересны сами по себе, вы многое можете привнести в отношения, а значит встреча с близким по духу человеком произойдет именно тогда, когда она и должна произойти.

2. «Мне никто не подходит»

…Все, кто встречается – это явное «не то».

А если перефразировать это убеждение? Например, так: «мне сложно с кем-то ужиться». Или: «у меня высокий уровень притязаний». С такой формулировкой уже можно что-то делать. Скажем, подумать, насколько этот уровень притязаний в принципе реалистичный и адекватный. И что, возможно, под ним скрывается страх самой оказаться низко оцененной, непривлекательной и неидеальной. Не феей. Не божеством.

Знаете, быть неидеальным – это нормально. А еще нормально – не стыдить, не осуждать и не высмеивать человека (и вас в том числе) за его особенности. Не говорить, что он «какой-то не такой», если чего-то не умеет, не хочет или реагирует на что-то слишком болезненно. В безопасных отношениях, где люди с любовью и уважением относятся друг к другу, никто никого не оценивает. Отказ от этой «оценочной» системы координат, отказ от поиска недостатков и гибкость приводят к тому, что люди вокруг начинают видеться не усеченными, не плоскими и подходящими тебе удобной стороной, а объемными, со своими желаниями, установками и целями. И нужно соотносить эти желания и цели с собственными, не пытаться подтянуть к своим, а примеривать и уважительно совмещать.

3. «Все мужики сво...»

…Думают только о себе. Используют. Обманывают.
Возможно, вы не понимаете мужчин, а потому боитесь, вам кажется, что вы не чувствуете их.

На самом деле, «все мужики ра…» В смысле – разные. Как и мы, женщины. Каждый – со своими достоинствами и своим набором несовершенств. У каждого – своя система ценностей, в которой что-то важно, а что-то не очень, вот так можно поступать, а вот так нельзя. Люди находят друг друга именно так – по похожим системам ценностей. Мерить всех под одну гребенку очень удобно, не нужно особо разбираться. А вот видеть в каждом живого человека со своими индивидуальными особенностями, видеть, насколько его мироощущение может сосуществовать с твоим, понимать, что никто никому не должен быть в отношениях папой-мамой и что быть разными, не совпадать в чем-то – это вполне естественно и вовсе не препятствие для совместной жизни, здесь нужны усилия и зрелый взгляд на мир.

4. «Я не умею строить отношения»

…Веду себя «как-то не так». Говорю «не то и не тогда». Или вообще не знаю, как строить отношения с мужчиной.

Никто не знает. Никто не рождается со знанием, как это – жить вместе долго и счастливо. Каждый из нас учится этому всю свою жизнь, через опыт, который оказывается не всегда радостным и успешным. Но если закрываться от этого опыта, боясь пораниться, жизнь становится стерильной и бедной, а вы сами – как будто живой только наполовину.

Близкие отношения – это всегда усилия обоих. И это всегда риск, поскольку в близких отношениях мы становимся крайне уязвимыми и даже зависимыми. Но благодаря им реализуется одна из важнейших потребностей человека – потребность в привязанности. Потребность в том, чтобы чувствовать себя любимыми, значимыми и ценными. И самое главное и правильное в любовных отношениях - быть собой, быть в контакте со своими потребностями, оставляя за своим избранником право на то же самое. А если вам обоим что-то не нравится, обсуждать это и договариваться, потому что отношения – это обмен и диалог, и «строить отношения» - значит обмениваться (мыслями, эмоциями, ощущениями) и разговаривать, в том числе о самом конфликтном.

5. «Все равно ничего не получится»

…Мы расстанемся. Меня бросят. И я не смогу справиться с этой болью.

Пары расстаются, это правда. Правда также состоит в том, что гарантий ни в чем нет. Невозможно предугадать, что вот с этим человеком точно ничего не получится, а вот с этим вы пройдете вместе через все невзгоды и умрете в один день. Образуя с кем-то союз, мы не знаем, какое у него будущее. Всё когда-нибудь заканчивается, жизнь разлучает, смерть разлучает. Но в любом случае, чем бы ни завершилась эта совместная история, никто и ничто не отменит все хорошее, доброе и прекрасное, что в ней случится, что будет питать и давать силы для новой жизни.

6. «Одной проще и легче»

…В каком-то смысле это действительно так. Не нужно ни под кого подстраиваться, согласовывать планы, не нужно жертвовать своими интересами.

Но если вы встретите настоящего партнера, вы поймете, что вместе вы можете расширить возможности каждого, обогатить друг друга и прожить такую интересную, разнообразную жизнь, которую один был бы не в состоянии себе создать. Ключевое слово, конечно – настоящего партнера. И я от всей души желаю вам встречи с ним. Эта встреча тем более вероятна, чем более вы открыты для нового любовного опыта, понимая, что этот опыт может быть разным. И «наше от нас не уйдет. А то, что ушло, было не наше».

Все мы, в той или иной степени, похожи на черепашек: как только жизнь сталкивает нас с серьезными проблемами , нам хочется спрятаться от них в свой уютный панцирь. Хотя у каждого это укрытие выглядит по-своему.

Кто-то с головой уходит в работу или в азартные игры, кто-то — в помешательство на собственном здоровье или на спорте, а кому-то общение с людьми заменяет компьютер, автомобиль или телевизор. И что самое печальное, избавиться от этих зависимостей порой бывает куда сложнее, чем от тех проблем , которые, собственно, и вызвали их появление.

Современные психологи насчитывают не одну сотню подобных маниакальных увлечений, за которыми прячется современный человек, стараясь убежать от реального мира, полного стрессов. Самые банальные пути — алкоголь, сигареты и наркотики. Но тут-то все как раз понятно — это однозначно негативные привычки и об их последствиях все хорошо знают.

Следующее место по популярности занимает заедание стрессов и проблем огромным количеством пищи вообще, и сладостей в частности. Но в пагубности этого пути тоже ни у кого сомнений не возникает. Потому что появляющаяся после этого проблема лишнего веса обычно многократно перекрывает ту проблему , из-за которой нас как магнитом тянуло по ночам к холодильнику.

Впрочем, все чаще в последнее время манией становятся вполне безобидные вещи, в разумных «дозах» не представляющие для человека никакой опасности, а чаще и просто крайне ему необходимые.

Кто-то попадает в зависимость от Интернета или компьютерных игр (или вообще игр, будь то казино или автоматы), кто-то уходит от реальности в постоянно звучащую в его наушниках музыку, или просто не может отлипнуть от экрана телевизора, заменяя свою реальную жизнь переживаниями героев любимых сериалов.

А для кого-то единственным смыслом жизни, на который тратятся все деньги и время становятся домашние животные. Последняя зависимость очень хорошо отражена в популярном афоризме «Чем больше я узнаю людей — тем больше люблю собак».
Есть у подобных болезненных зависимостей и половые различия.

Например, если женщины чаще всего снимают стресс абсолютно бесполезным и безудержным шоппингом, то мужчины возводят в ранг божества свой автомобиль, тратя на него все свободное время и думая о нем куда больше, чем о жене или детях.

Но и тех и других может поражать такая популярная мания, как зацикленность на сексе и на постоянной смене партнеров в поисках каких-то новых острых эмоциональных и физических ощущений (хотя у мужчин это может иметь более тяжелые и хронические формы). Да мало ли еще, куда человек может убежать от своих неразрешимых жизненных проблем !

Как правило, на разных этапах жизни и в зависимости от ситуации, маниакальные увлечения могут сменять друг друга. Есть люди, которые постоянно находятся в состоянии такой патологической увлеченности чем-то, вне зависимости от наличия или отсутствия у них каких-то проблем и трудностей.

Это уже, так сказать, зависимость от самой зависимости. Некий наркотик, без которого становится просто невозможно жить.

Впрочем, далеко не всегда наличие таких маний — это плохо. Если у человека здоровая психика, то подобные увлечения могут стать очень эффективным способом борьбы со стрессом. Часто это помогает и в том случае, если мы заходим в тупик в решении какой-то сложной проблемы .

Переключение на любое интересующее нас дело может помочь расслабиться, а впоследствии успешно разобраться с тем, что так долго мучило.
Однако тут главное не перегнуть палку и не превратить новое увлечение в серьезную проблему .

Например, абсолютно нормально, если серьезный 40-летний мужчина отвлекается от проблем на работе с помощью футбола, играя в него по выходным с друзьями, смотря наиболее интересные матчи по телевизору, а по утрам читая «Спорт-экспрессс».

Но если из-за постоянных конфликтов с начальством футбол вдруг становится для него единственной отдушиной и смыслом жизни, затмевая работу и семью — тут уже можно говорить о болезненной зависимости.

При этом отсутствие свежего «Спорт-экспресса» превращается в трагедию, последние деньги тратятся на покупку спутниковой тарелки, позволяющей смотреть все матчи в режиме реального времени, походы на стадион становятся строго обязательными, а при наличии денег — в разряд первоочередных жизненных целей попадают и поездки на важные матчи в друг
ие города или даже страны.

Любой психолог скажет вам, что куда легче разобраться в причинах конфликтов начальством, чем вылечить вызванную ими болезненную зависимость от футбола.
Почему же возникают подобные зависимости и мании? И кто им в наибольшей степени подвержен?

Вот об этом мы сегодня и поговорим. Оставив в покое всяческие экзотические увлечения вроде помешательства на аквариумных рыбках, фэн-шуе или романах Коэльо, рассмотрим наиболее типичные случаи, с которыми может столкнуться абсолютно любой человек.
Итак, кем же мы можем стать, стараясь убежать от проблем ? Вот 10 самых популярных, по данным психологов, диагнозов.

Экоголик

Это, пожалуй, самый элементарный способ бегства от не устраивающей человека реальности — просто уйти в себя и в бесконечный процесс самокопания. Его стадии и формы могут быть самыми разнообразными: самосозерцание, самолюбование, самовоспитание, самокритика, самобичевание, самоотстранение и т.д. Психологи утверждают, что чаще всего экоголиками становятся люди с неустойчивой самооценкой, болезненно реагирующие на любые замечания.

Техноголик

Для техноголика идеальным собеседником и другом становится безмолвная техника. Чаще всего эту роль выполняет компьютер или автомобиль, с которыми он проводит время больше, чем со всеми живыми людьми вместе взятыми. Этой напасти обычно подвержены люди, которые при столкновении с человеческими взаимоотношениями чувствуют себя очень неуверенно и беззащитно.

В мире техники все проще: тут нет никаких душевных метаний, скандалов, выяснений отношений и прочих эмоциональных проявлений, которых техноголики так боятся. Из всего вышесказанного понятно, что в 99% случаев техноголизмом страдают представители сильного пола, которым куда проще разобраться со сломавшимся ноутбуком, чем с плачущей женщиной.

Имагоголик

Именно таким словом называют человека, бегущего от суровой действительности в иллюзорную реальность. У этой зависимости есть две очень разных формы. Первой обычно страдают чересчур впечатлительные и мечтательные барышни с богатым воображением, панически боящиеся строить реальные отношения с мужчинами и живущие в полной гармонии с самими собой в придуманном сказочном мире. Если это происходит в 18 лет — ничего страшного, а вот если в 30 или в 40… В общем, вы понимаете!

Вторая разновидность имагоголиков уходит в мир иллюзий не при помощи своей бурной фантазии, а благодаря использованию всевозможных стимулирующих средств: алкоголя, наркотиков, кофе, никотина и т. д. А это, уже совсем другая история! И последствия у нее могут быть куда серьезнее! Впрочем, причина в обоих случаях одна и та же — неуверенность в себе и в своих силах.

Болезнеголик

Его очень легко узнать по постоянным жалобам на свое здоровье и по непрекращающейся хандре. Именно этим он обычно оправдывает свое бездействие и отсутствие жизненных успехов. Ну как же! Он же неизлечимо болен! А если и излечимо, то все равно он настолько слаб, что у него просто нет сил чего-то там добиваться.

В 90% случаев здоровью болезнеголиков может позавидовать любой из вас. Впрочем, мысль, как известно, материальна, а потому в конце концом многие из них убеждают в наличии у них каких-то серьезных болезней не только всех окружающих, но и свой собственный организм.

Опекоголик

Этот диагноз психологи обычно ставят людям с очень низкой самооценкой, которые постоянно стадают от своей ненужности окружающим. Чтобы хоть как-то оправдать свое существование они начинают развивать бурную деятельность по решению чужих проблем . Причем чаще всего, в их услугах никто особенно не нуждается. Ощущая это, они еще ниже опускают свою самооценку и… начинают судорожно искать новый объект для заботы и опеки.

Социоголик

Наверняка вы сталкивались с этими людьми не раз. Как правило, они умело производят впечатление бурной деятельности, всегда окружены огромным количеством знакомых, одновременно начинают несколько проектов, всегда в курсе всех последних новостей и сплетен.

Вот только ни один проект они почему-то до конца не доводят, все их связи очень поверхностны, а кипучая деятельность — способ компенсировать количеством качество. Ведь наличие десяти дел одновременно — это лучший способ объяснить, почему каждое отдельно взятое не удалось.

Идеоголик

Классический случай идеоголика — это лежащий на диване муж, третий год подряд объясняющий выбивающейся из сил на работе жене, что его должным образом не ценят, а по
тому он до сих пор не смог найти работу, которой достоин.

Фразы типа «отрицательный результат — тоже результат» и «лиха беда начала» его не только не убеждают, но и безмерно раздражают. У него есть некая несбыточная мечта, и он не готов поступиться ради ее осуществления даже самыми несущественными мелочами.

Второй не менее характерный пример идеоголика — это женщина, которая из-за бесконечных поисков своего идеального принца так никогда и не выходит замуж. Она не готова ни к каким компромиссам! Как говорила героиня Ирины Муравьевой в фильме «Москва слезам не верит»: «Не хочу я счастье по кусочкам получать!».

В любом случае, всех идеоголиков объединяет нежелание расходовать свои силы и энергию на заведомо неидеальные варианты и готовность терпеливо ждать долгожданного счастья.

По мнению психологов именно так убегают от своих проблем те, кто настолько не верит в собственные силы, что просто не готов к борьбе за свою мечту и предпочитает, чтобы ее доставили ему на блюдечке с голубой каемочкой. Правда, жизнь показывает, что чаще всего эта самая мечта проходит в этом случае мимо.

Резервоголик

Эти люди уходят от проблем в мир материальных ценностей, отгораживаясь ими от реальности. Форм у этой зависимости очень много: от помешательства на деньгах, как таковых, до всевозможных видов коллекционирования (будь то марки, кактусы, драгоценности или гоночные автомобили).

Еще одна форма этого «заболевания» — постоянное желание создавать стратегические запасы продуктов, вещей первой (второй, третьей и т.д.) необходимости, откладывание денег «на черный день» и т.д. Мир денег и вещей для этих людей намного важнее мира человеческих взаимоотношений. А потому разбитая чашка — это куда большая трагедия, чем испорченные отношения с разбившим ее человеком. Не умея наладить отношения с миром людей, резервоголики предпочитают ему более простой и понятный мир вещей.

Карьероголик

Давно замечено, что активнее всего по карьерной лестнице карабкаются те, кто в душе считает себя настолько незначительным и бездарным, что визитка с громкой должностью и служебный «Мерседес» — это единственный способ хоть как-то выделиться и самоутвердиться. А также получить право с высоты занимаемого положения высокомерно критиковать окружающих.

Вот почему во все времена было, есть и будет столько неумных и ограниченных начальников! Так что, можете утешать себя, что если ваш коллега так быстро стал начальником отдела, значит он просто страдает от собственной незначительности и бездарности. Только не превратите эту успокаивающую мысль в оправдание вашего собственного бездействия и пассивности!

Работоголик

Ну и напоследок, наверное, самая популярная зависимость нашего времени, от которой страдают миллионы людей. Единственное, что радует — трудоголизм, как правило, является благоприобретенным, а потому вполне излечимым (в отличие от многих вышеприведенных зависимостей).

Его механизм очень прост — уходя с головой в работу, человек настолько занимает свой мозг деловыми вопросами, что на все остальное просто физически не остается времени. Этот универсальный способ используется, например, когда никак не везет в отношениях с противоположенным полом, или когда в отношениях не все гладко.

Чем мучаться и анализировать, в чем же причина возникающих проблем , можно просто сделать вид, что их нет. Ведь у меня сто-о-олько работы! Какая уж тут любовь! Спрятав, как страус, голову в песок, мужья именно таким способом часто отстраняются от проблем в семье, надеясь, что все как-нибудь само рассосется.

Увы, очень часто, вынув голову из песка, они обнаруживают, что рассосались не проблемы , а… сама семья.

Все мы часто находим причины и оправдания, чтобы не смотреть в лицо нашим собственным проблемам. Многим людям легче переложить ответственность за ту или иную проблему на других людей и на внешние обстоятельства, чем взглянуть в корень проблемы. Но страх столкнуться с этим препятствием лицом к лицу может привести к замкнутому кругу стресса и негативного отношения к себе, а в долгосрочной перспективе привычка игнорировать свои проблемы только способствует тому, что они будут расти и накапливаться, и решить их будет все сложнее. Когда вы перестанете убегать от себя, вы сможете вернуть в свою жизнь умиротворение и чувство контроля над ситуацией.

Шаги

Определите свои проблемы

Практикуйте самоосмысление. Самоосмысление означает умение четко и ясно видеть свое истинное "я". Это значит, что вам нужно научиться принимать себя таким, какой вы есть, а также понимать, что каждый из нас может совершить ошибку. Никто не идеален. Вам нужно научиться проявлять к себе то сочувствие, терпение, силу и человечность, которую вы проявляете к близким людям, когда они переживают тяжелые ситуации. Каждый из нас совершает ошибки, переживает стрессовые ситуации и сталкивается с проблемами, которые возникают на нашем жизненном пути. И лучший способ пройти через все это - научиться самоосмыслению и принятию себя. Познав себя через самоосмысление, вы сможете понять, что вам требуется для того, чтобы изменить свою жизнь и решить свои проблемы, улучшив свои личностные качества.

1. Дайте себе время подумать. Если вы чувствуете себя беспомощным или уставшим, это знак того, что вам нужно немного времени, чтобы отдохнуть и поразмышлять. Подумайте о фактических проблемах, которые вам нужно решить. Затем спросите себя, какие личностные проблемы могли стать причинами тех ситуаций, в которые вы попали.

   • Например, если в последнее время ваши оценки ухудшаются, корень проблемы может быть в вашем перфекционизме или депрессии.
   • Если у вас в голове постоянно негативные мысли по отношению к себе, разберитесь с ними. Попробуйте выяснить, какой страх (или неуверенность) вызывают такие мысли.

2. Взгляните на себя со стороны. Посмотрите на свою жизнь с точки зрения незнакомца. Сможете ли вы увидеть причины и шаблоны того поведения, из-за которого у вас возникают проблемы? Посмотрев на свою ситуацию глазами другого человека, вы сможете более объективно оценить те проблемы, с которыми вам пришлось столкнуться.

   • Если вам сложно посмотреть на свою жизнь более объективно, попросите друга или близкого человека, которому вы доверяете, помочь вам понять причины своего отрицательного поведения. Можно сказать: "Слушай, мне сложно объективно оценить некоторые мои проблемы. Как думаешь, какие плохие привычки и шаблоны поведения ограничивают мои возможности личностного роста и хорошего самочувствия?"

3. Перестаньте пытаться "убежать". Попытки бегства могут выражаться в разных формах - от пристрастия к видеоиграм и интернету до трудоголизма. Проще посмотрите на жизнь и отбросьте любые отвлекающие моменты, чтобы лучше понять, в чем заключаются ваши проблемы.

   • Например, вы можете принять решение ограничить просмотр кино и сверхурочную работу, пока решаете свои личностные проблемы.
   • Не так уж плохо иногда позволять себе отвлекаться, но если вы действительно хотите посмотреть в лицо своим проблемам, такое бегство от самого себя только усложнит вам эту задачу.

   1. Наберитесь смелости. Нужна невероятная сила духа, чтобы справиться с теми особенностями своей личности, которые вам не нравятся или которые вы не понимаете. Сделайте глубокий вдох и начните работать над своими проблемами независимо от того, насколько этот процесс неудобен и некомфортен.

      • Напомните себе, насколько счастливее и свободнее вы себя почувствуете после того, как признаете свои проблемы и постараетесь с ними справиться.
      • Хороший способ набраться смелости - повторять себе позитивные мантры, например: "У тебя получится это сделать", - или: "Каждый с чего-то начинает". Затем сконцентрируйтесь на том, чтобы сделать хотя бы один положительный шаг навстречу своей цели.

   2. Простите себя за то, что совершаете ошибки. Никто из нас не идеален, поэтому не будьте слишком строги к себе за свои промахи. Сконцентрируйтесь на том, чтобы стать лучше в будущем, а не корить себя за ошибки прошлого.

      • Хороший способ отпустить прошлое и двигаться дальше - написать самому себе письмо с извинениями. Отправьте себе это письмо. Как только вы его получите, не пожалейте времени, чтобы прочитать его и поразмышлять.

   3. Не делайте из себя жертву. Изо всех сил старайтесь избегать позиции жертвы. Когда вы чувствуете себя в позиции жертвы, очень вероятно, что вы станете менее общительны и более замкнуты в себе. Но вы не бессильны, у вас есть выбор, и вы можете изменить свою жизнь, встретиться лицом к лицу со всеми трудностями и выстоять против них. Вам предстоит столкнуться со множеством препятствий в своей жизни, из-за которых на вас могут свалиться разные проблемы, но нужно постараться решить их и вынести из них урок. Ниже перечислены некоторые мысли, которые могут одолевать человека в позиции жертвы и которых следует избегать:

      • Вы часто оправдываете себя в тех случаях, когда были неправы в подобных ситуациях.
      • Вы часто сожалеете о том, как вы были неправы, о том, что чувствуете себя беспомощно, что эта проблема загоняет вас в тупик, но при этом даже не пытаетесь сделать хоть что-то для улучшения этой ситуации.
      • Вы буквально одержимы мыслями о том, что чувствуете грусть, злость, вину, стыд, беспомощность и безнадежность.

   4. Не воспринимайте себя слишком серьезно. Попробуйте найти способ посмеяться над своими ошибками. Немного легкомыслия поможет вам отпустить прошлое и почувствовать себя лучше и увереннее насчет своего будущего.

      • Например, если вы все время проигрываете в голове одну неприятную ситуацию, попробуйте подойти к этой ситуации с юмором - это поможет вам справиться с ней.

   5. Сосредоточьте внимание на тех принципах и ценностях, которые для вас наиболее важны. Спросите себя, придерживаетесь ли вы своих моральных ориентиров, или вы живете согласно ценностям других людей? Если вы чувствуете, что у вас нет определенного направления в жизни, подумайте о том, какой курс возьмете теперь, основываясь на своих ценностях.

      • Например, если у вас высокие моральные ориентиры, которые для вас важны, но вы работаете в компании, которая идет нечестными путями для получения прибыли, подумайте о том, чтобы уволиться с этой работы и найти ту, которая не будет противоречить вашим принципам.
      • Если у вас нет четкого представления о своих моральных принципах и ценностях, постарайтесь узнать больше о мире, изучите разные идеи и точки зрения. Больше читайте, общайтесь с разными людьми, будьте в курсе последних событий. Знания помогут вам обрести свои моральные ориентиры, в которые вы будете верить.

   6. Реализуйте свой потенциал. Понаблюдайте за нынешним собой, за тем, как вы реагируете на те или иные ситуации. Ваши действия осознанны, вы несете за них ответственность и предпринимаете определенные меры для решения своих проблем? Или вы выбрали позицию жертвы, прячась от забот и отдавая предпочтение негативным мыслям и замкнутости? Возьмите в привычку действовать и реализовывать свой потенциал, попробуйте следующее:

      • Отпустите любые негативные мысли и откажитесь от позиции жертвы.
      • Примите на себя ответственность за решение своих проблем и признайте свою роль в решении проблем и выполнении конкретных задач.
      • Признайтесь себе, что изменения требуют действий, а это возможно лишь тогда, когда вы измените свое мышление и поведение.

   7. Решите, нужна ли вам помощь специалиста. Если ваши проблемы засели слишком глубоко, и вам тяжело решить их в одиночку, запишитесь к психологу. Психолог поможет вам определить, какие проблемы влияют на ваше поведение, а также поможет найти способы справиться с ними.

      • Посещение психолога - не то, чего стоит стесняться. Требуется смелость и решительность, чтобы заставить себя обратиться за помощью такого рода. Психолог поможет выявить ваши потаенные страхи и убеждения насчет самого себя и других людей - возможно, именно они тянут вас назад. Кроме того, психолог сможет непредвзято выслушать вас (в отличие от друзей и родственников).

   8. Составьте план. Признав свои проблемы, подумайте о том, как вы собираетесь их решать. Решите, какой вы хотите видеть свою жизнь после того, как вам удастся разрешить свои проблемы, подумайте о том, каким способом вы сможете это сделать. Затем составьте цепочку шагов, которые необходимо предпринять для реализации вашего плана.

      • Например, если вас подводит здоровье и вы хотите его улучшить, возможно, вы примете решение начать заниматься спортом. Также можно купить шагомер, ежедневно прогуливаться после обеда или записаться в тренажерный зал.

Вот несколько примеров:

• Прямо сейчас вы читаете эту статью и, скорее всего, избегаете чего-то, о чём вам не хочется думать.
• Мы постоянно проверяем оповещения социальных сетей, новости и почту, чтобы не делать что-то трудное или неприятное.
• Мы долго не оплачиваем налоги, не отвечаем на длинные сообщения, откладываем уборку, потому что не хотим этим заниматься.

Можно привести тысячи подобных примеров, когда наш незаметно для нас переключается на что-то другое, чтобы не думать о неприятном. Проверьте это на себе: остановитесь на минуту и попытайтесь понять, каких мыслей вы сейчас избегаете. Вы или заметите какую-то проблему, или ваш мозг быстро переключится на другой предмет.

Это упражнение входит в методику принятия, которую применяет Лео Бабаута. Но сначала давайте разберёмся, почему, когда мы избегаем проблемы, мы только вредим себе.

Поймите, что избегать трудностей бесполезно

Мы всегда подсознательно хотим сбежать от дискомфорта, боли и сложностей. И наш мозг научился это делать, ведь так мы забываем о проблемах. Но в то же время мы вынуждены всю жизнь убегать от сложностей и отвлекаться, только чтобы не разбираться с трудностями.

A это значит, что мы позволяем страху и беспокойству управлять нами. Мы уподобляемся маленькому ребёнку, который не хочет трудиться, а хочет только получить новую игрушку.

В результате мы не занимаемся важными делами или откладываем их на самый последний момент, а потом работаем в состоянии стресса. Та же судьба постигает занятия спортом, финансы, отношения и другие аспекты нашей жизни.

В конце концов нам всё равно приходится разбираться с этими проблемами, но к тому моменту они обычно разрастаются до вселенских масштабов.

Примите трудности

Согласно методике принятия, которую разработал Лео Бабаута, лучше полностью осознавать, какие у вас есть проблемы, не избегать их, а решать. Начав так делать, вы поймёте, что эти проблемы не такие уж страшные.

1. Сначала спросите себя: «Что я сейчас делаю?». Поставьте несколько напоминаний в течение дня или оставляйте себе записки, чтобы не забывать о том, чем вы заняты.

Ответы могут быть совершенно непримечательными, например: «Сижу в Facebook», «Открываю новую вкладку в браузере» или «Ем». Главное - приучить себя к осознанности.

2. Потом задайте себе следующий вопрос: «Чего я избегаю?». Сталкиваясь с чем-то сложным или неприятным, мы автоматически переключаемся на что-то другое. Мы избегаем этих мыслей или дел, сами того не замечая.

Поэтому постарайтесь понять, чего же вы избегаете: это может быть страх, какое-то сложное задание, неприятная эмоция, дискомфорт или просто пребывание в настоящем моменте. Знайте, чего избегаете.

3. Примите это чувство, каким бы оно ни было. Думайте не о своём отношении к нему, а о самом физическом ощущении. Скорее всего, вы заметите, что оно не такое уж и страшное. Постарайтесь пробыть с этим ощущением некоторое время.

4. Действуйте. Когда вы приняли свою проблему и поняли, что она не так страшна, как вам сначала казалось, вы сможете поступить как взрослый человек, а не как ребёнок: вы решите, как с этой проблемой справиться.

Например, если вы испытываете страх перед каким-то делом, напомните себе, что оно принесёт пользу вам и окружающим, что оно гораздо важнее, чем этот страх. Если вы сердитесь на кого-то и из-за этого избегаете тяжёлого разговора, постарайтесь понять, что гнев и - всего лишь эмоции. Так вам легче будет спокойно обсудить с человеком ваши проблемы и найти какое-то решение.

Конечно, эта методика не избавит вас от всех проблем. Но она поможет вам справиться с дискомфортом, а не избегать его, как делает большинство. Вы будете меньше прокрастинировать и научитесь жить в настоящем моменте. Естественно, это не произойдёт за один день. Вам потребуется какое-то время, чтобы это вошло в привычку.

Главная » Части речи » Я очень морально слабый убегаю от проблем. Бегство, уход от реальности, в мир фантазий, иллюзий и грез — эскапизм