Как не зависеть от мнения коллег. Как не зависеть от других: три вида независимости

Привычка во всём угождать другим людям имеет скрытые негативные последствия как для вас самих, так и для окружающих. Когда вы стараетесь угодить другим:

• Вы надеваете маску и пытаетесь предугадать, как поступить, что делает вас нервными и беспокойными.
• Иногда вы чувствуете себя обманутым, поскольку люди пользуются вашей привычкой угождать, и часто ощущаете разлад с тем, чего сами хотите в глубине души;
• Это может оказать непреднамеренный эффект на других людей, поскольку они могут увидеть вас насквозь, начать чувствовать ваш внутренний дискомфорт, свое собственное напряжение от этого, и смутиться или расстроиться, поняв, что вы не искренни и не открыты с ними.

1. Поймите: в отношениях с некоторыми людьми дело вообще не в вас и не в ваших действиях - что бы вы ни делали

Некоторым людям просто нельзя угодить. И не важно, чем вы занимаетесь.

Потому что дело не в вас и не в том, что вы делаете. Дело в самом этом человеке. В том, что у него выдался плохой месяц, заболел питомец, или вы просто ему не нравитесь. Или у него неудачный брак, слишком большой долг или беспрестанная зубная боль.

Осознав это и поняв, что вы не в силах заставить всех полюбить вас или все время избегать конфликтов, вы сможете начать избавляться от этой бесполезной и вредной привычки.

2. Учитесь говорить «нет»

Когда вы хотите угодить, отказать, конечно, трудно.

Но это жизненно необходимо для вашего собственного счастья, эмоционального состояния и для той жизни, которую вы действительно хотите прожить.

Вот 5 вещей, которые помогли мне чаще говорить «нет»:

- Обезоружьте собеседника и обозначьте свою потребность. Людям легче принять ваш отказ, если вы сначала обезоружите их. Например, скажите, что вы польщены и цените любезное предложение. А затем добавьте, что у вас просто нет времени на эту просьбу.

- Если люди назойливы, расскажите им, что вы чувствуете. Сообщите о своих ощущениях, что предложение не совсем вписывается в вашу жизнь прямо сейчас. Или что вы чувствуете себя подавленными или слишком занятыми, чтобы делать все, что захочется. Ваше искреннее признание в своих чувствах поможет людям лучше понять вас. Кроме того, гораздо труднее оспорить то, что вы чувствуете, чем то, что вы думаете.

- Немного помогите. Если это возможно, в завершение порекомендуйте человека, который смог бы помочь или лучше бы подошел для этой задачи. Я делаю это довольно часто, когда чувствую, что мне не хватает знаний или опыта для того, чтобы помочь читателю или другу.

- Напоминая себе, почему важно иногда говорить «нет», вы приучаете людей к манере своего поведения. Они узнают о вас и о ваших границах, исходя из ваших поступков. Поэтому если вы будете стоять на своем, говорить «нет», будете тверды по отношению к тому, чего не хотите, люди начнут это понимать. И со временем вы все меньше и меньше будете сталкиваться с ситуациями, когда кто-то пытается надавить на вас.

Это нормально чувствовать себя немного виноватым, когда вы говорите «нет» - но не нужно руководствоваться этим чувством. Просто чувствуйте это и позволяйте этому чувству присутствовать какое-то время. Но в тоже время помните: это вовсе не означает, что вы должны руководствоваться им и говорить «да» или делать то, что от вас хотят другие.

3. Помните: людей не слишком заботит то, что вы говорите или делаете

Оглядываясь на то время, когда я старался нравиться другим людям, могу предположить, исходя из своего опыта, что такое происходит во многом из-за нашего представления, что людей очень заботит, что мы говорим и как поступаем.

Но правда в том, что пока у себя в голове вы являетесь главным героем своей жизни, для других людей это далеко не так. Людям хватает забот о своей собственной жизни. Их головы забиты мыслями о своих детях, карьере, хобби, мечтах и заботами о том, что другие могут о них подумать.

Осознав это, вы можете почувствовать себя менее важным. Зато вы станете свободнее.

4. Научитесь справляться с критикой и словесными нападками (а также со страхом перед ними)

Совет №1 поможет вам справляться с критикой и страхом перед ней. Потому что иногда дело вовсе не в том, что вы сделали или не сделали, а в другом человеке и в его или её жизненной ситуации.

Вот еще несколько советов, которые помогают мне справляться с негативом и критикой:

- Выдержите паузу, прежде чем отвечать. Сделайте сначала пару глубоких вдохов. Поступая таким образом, вы снижаете риск, что выйдете из себя или допустите ошибку. Немного успокоить себя перед ответом – всегда хорошая идея.

- Помните: вы можете просто это проигнорировать. Вы не обязаны отвечать на все негативные сообщения по имейлу, в социальных сетях или в реальной жизни. Вы вправе промолчать, проигнорировать это и двигаться дальше. Конечно, такая реакция сработает не в любой ситуации, но важно помнить о том, что время от времени у вас есть возможность так поступить.

- Не соглашаться – это нормально. На понимание этого у меня ушло время, потому что я все время хотел привлечь людей на свою сторону, заставить их видеть вещи такими, какими видел их я. Но это нормально – иметь несоответствие взглядов и оставить всё, как есть. Я обнаружил, что жизнь стала проще и легче, когда я начал принимать эту мысль.

5. Установите себе границы

Если вы начнете говорить себе «нет», если вы установите для себя несколько жестких границ, то со временем станет легче делать то же самое по отношению к другим людям. Также эти границы смогут помочь лучше фокусироваться на том, что для вас наиболее важно.

Вот несколько привычек, которые помогли мне в этом:

- Устанавливать время начала и завершения работы. Я не начинаю работать раньше 8 утра, а выключаю компьютер не позже 7 вечера.

- Работать без отвлекающих факторов. Я выключаю уведомления у мессенджеров и электронной почты. А смартфон оставляю в другом конце квартиры и включаю тихий режим.

- Проверять электронную почту только один раз в день. В противном случае я могу с легкостью потерять сосредоточенность, а в голове появится множество мыслей, отвлекающих от работы.

6. Укрепляйте свою самооценку

Почему это важно? Опираясь на высокую самооценку и полезные привычки, вы будете ценить себя и, как следствие, свое время и энергию. Поэтому говорить «нет», когда это нужно, станет более естественным процессом.

А критика и негативные слова будут отскакивать от вас все легче и чаще.

Кроме того, вас будет меньше волновать, нравитесь ли вы кому-то еще или нет. Потому что теперь вы больше любите и уважаете себя, и ваша зависимость от того, что могут подумать или сказать другие, резко снизится.

7. Сосредоточьтесь на том, чего вы сами хотите от своей жизни

Если вы знаете, что важнее всего для вас, и каждый день уделяете этому внимание, вы естественным образом начнете говорить «нет» и перестанете пытаться угодить людям. Потому что теперь ваша энергия и время по большей части сфокусированы на ваших потребностях и желаниях.

Вы больше не плывете по течению без четкой цели (и это прекрасно, потому что, когда у вас ее нет, очень легко попасть в ловушку, в которой вы соглашаетесь на то, что от вас хочет кто-то другой).

Итак, как применять это знание на деле?

Понимание того, чего вы хотите в глубине души, может занять какое-то время. Но хорошим стартом может послужить следующее:

- Спросите себя: какие 3 вещи являются самыми важными в моей жизни прямо сейчас? Это может оказаться ваш бизнес, семья, карьера, здоровье, собака, увлечение фотографией, футбол, улучшение вашей социальной жизни и перестановка в доме. Или что-то ещё.

- Придумайте себе 1-3 памятки. Запишите три самые важные для вас вещи на небольшом листе бумаги. И положите его на прикроватный столик, чтобы каждое утро вы первым делом видели этот список. Также вы можете сделать еще две такие же заметки, чтобы повесить одну, к примеру, на холодильник, а другую положить рядом с рабочим местом.

Эти два простых приема во многом помогли мне поступать в соответствии со своими приоритетами и помнить о них каждый день. Я все время держу перед глазами то, что представляет для меня наибольшую важность.

Психологи говорят, что эмоциональная зависимость - это очень плохо, так как внутренний комфорт человека зависит от кого-то другого. Другими словами, ты не можешь быть счастлива, если рядом нет ЕГО. В результате, становятся неправильными.

Зависимость от кого-то - это нежелание брать ответственность за свою жизнь на себя. Человеку гораздо проще обвинять кого-то в своих неудачах и отсутствии внутренней гармонии, чем принять тот факт, что все в жизни зависит от него самого. Как правило, человек, у которого есть склонность к эмоциональной зависимости, в детстве не получил чего-то от родителей, что и пытается компенсировать, - уверен психолог Алексей Демин.

Маргарита, 30 лет

Всю свою жизнь я пыталась найти в мужчинах отца. Сама я, естественно, выросла без него. Мне нужно было, чтобы мужчина одобрял мои действия, хвалил меня и был рядом. Когда он уезжал и был занят своими делами, мой мир рушился. Я чувствовала себя несчастной.

И это было ужасно, потому что я жила не своей жизнью, а его. В один из периодов глубокого разочарования, я обратилась к специалисту и осознала, что страдаю зависимостью. Это стало первым шагом к выздоровлению.

Вообще, я поняла, что зависимость от кого-то - это результат не любви к себе.

Люди попадают в зависимость, потому что не уверенны в себе. Если ты чувствуешь, что твое внутренне состояние зависит от мнения мужчины - начни повышать самооценку, - уверен Алексей Демин.

Анна, 33 года

Моя зависимость от мужчин дошла до того, что я чувствовала себя очень несчастной просто, когда он уходил на работу.

Все, то я делала в жизни, я делала для него. Конечно, он не ценил это, и позволял себе жить так, как ему нравится. Затем мне в руки попала книга, которая рассказывала, как можно научиться жить для себя.

Прочитав ее, я стала интересоваться этим вопросом, занялась йогой и начала любить себя. В начале- просто покупать, что нравится, затем ходить в салон, делать прически и макияж, которые хотелось только мне.

Через год работы над собой я научилась жить для себя и получать от этого удовольствие. Конечно, и роль мужчины в моей жизни поменялась.

Учись жить для себя и получать удовольствие от своей жизни вне зависимости от наличия или отсутствия мужчины. Мужчина - это важная часть жизнь, но только ее часть, - уверен психолог.

Катя, 35 лет

Мой первый брак весь прошел под эгидой зависимости от мужа: как эмоционально, так и финансово. Он всячески меня обижал, а я вместо того, чтобы дать ему отпор, страдала от этого. И мне действительно казалось, что я не достойна любви и нормального отношения.

Мой муж внушал мне, что я никому не нужна. И я верила. Верила его словам и старалась делать так, чтобы он изменил свое мнение обо мне. Конечно же, этого не произошло.

В результате, я от него ушла. Мне было очень тяжело, но именно это изменило меня. Я начала работать, повышать самооценку и работать над тем, чтобы зависеть только от себя.

Когда мужчина чувствует, что женщина зависит от него эмоционально, он будет ею пользоваться. И вести себя не самым красивым образом, поскольку он знает, что она стерпит все. Чтобы разорвать этот круг - нужно уходить и работать над собой. А также выучить простое правило: ни один мужчина не имеет право тебя обижать или унижать.

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? Как не зависеть от чужого мнения?

Шагу не ступить без оглядки на . А люди только и норовят уколоть. Горько и обидно получать негативную оценку. И вроде понимаешь, что всем не угодишь. Но упреки не дают вздохнуть спокойно. Неужели мягкие и добрые люди обречены на страдания? Как бы поставить щит, чтобы осуждения не могли пробиться и ранить сердце? ?

Эта статья не будет учить вас плевать на то, что думают другие. Речь пойдет о том, какие бессознательные процессы руководят человеком, который боится любых замечаний в свой адрес. Понимать глубинные причины проблемы - значит сделать самый важный шаг к освобождению от оков . Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана поможет вам обрести внутренний стержень и уверенность в себе, даже если ваше мнение будет отличаться от суждений окружающих.

Как перестать зависеть от мнения окружающих самым хрупким и ранимым

Кажется, что каждый встречный намеренно хочет задеть - толкнуть, неодобрительно посмотреть. Чувствуешь себя как под прицелом. Даже у черепахи есть защитный панцирь, а чувствительному человеку нечем укрыться от негативного воздействия извне.

Так задумано природой - некоторые люди не имеют «когтей». Они очень трепетно относятся к мнению окружающих о себе. Но у них есть свои особые приемы, чтобы состояться в жизни и перестать ощущать постоянную опасность от других людей. Для этого сначала нужно осознать свои особенности.

Желание угодить, понравиться, получить похвалу идет из детства и естественно для ребенка с анальным вектором. Он зависим от мнения главного человека в своей жизни - мамы. Однако мама не всегда понимает, как важна для ребенка похвала, и поэтому хвалит редко. Но не получая от мамы оценки своей хорошо выполненной работы, не получая от нее одобрения, ребенок становится неуверенным в себе. Он испытывает страх сделать что-то не так, страх совершить ошибку. При наличии еще и эмоционального зрительного вектора все переживания получают особенный эмоциональный накал.

«Мама тебя будет любить, если быстренько уберешь комнату». «Конечно, иди гуляй! Я для тебя ничего не значу, если ты можешь уйти, когда мама с температурой» . Мелкие мамины манипуляции ведут к большим психологическим проблемам ребенка в будущем, вплоть до «комплекса хорошего мальчика/девочки». Если не осознать проблему, по такой же инфантильной модели будут строиться отношения повзрослевшего человека с обществом.

Человек с ценит во всем качество. И к себе предъявляет те же требования. Он хочет быть лучшим, все делать идеально, иметь безупречную репутацию, семью, слыть профессионалом своего дела. Его природное стремление - быть уважаемым дома и на работе. Если его не ценят, кажется, что вся жизнь идет наперекосяк.

Обладатель естественным образом стремится затронуть струнки души окружающих, он хочет быть самым ярким и впечатляющим, любимым всеми. Но если по детскому алгоритму хочется быть хорошим для всех будучи взрослым, то возникают сложности. К любой критике такие люди относятся очень болезненно. Для них это проявление нелюбви окружающих. А это нестерпимо.

Как не зависеть от мнения окружающих и выровнять свое внутреннее состояние?

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана показывает, что у каждого человека есть природные желания. Реализуя их на благо обществу, мы получаем ощущение внутреннего комфорта и радости жизни.

Но часто мы своих желаний не знаем и мечемся наугад в поисках верного пути. Для получения хоть какой-то опоры в жизни обладатели анального вектора спрашивают совета у других. Они относятся с особым почтением к старшим, к их жизненному опыту. Даже при выборе новых ботинок им хочется получить экспертное мнение: «А что бы вы порекомендовали?» .

Но никто, кроме нас самих, не сможет подсказать, как нам быть с собственной жизнью. Ведь каждый «помощник» смотрит через призму своих ценностей и желаний, а они могут не иметь ничего общего с вашими желаниями.

Так, слепое следование советам мамы с кожным вектором приведет человека со свойствами анального вектора в безрадостный тупик. Быстрая, находчивая, ловкая мама, желая как лучше, но ориентируясь только на свои способности, посоветует стать юристом, экономистом или предпринимателем. Тогда как человек с анальным вектором не имеет для этих профессий никаких внутренних ресурсов, и такая работа принесет ему только стресс и ощущение собственной никчемности.

Когда мы понимаем себя, мы перестаем быть пластилином в чужих руках. Мы выбираем свою дорогу безошибочно, опираясь на точное знание самих себя и человеческой психики в целом.

Что делать со своим мнением?

Обладатели анально-зрительной связки векторов считают себя мягкими и не способными просто сказать «нет», даже если соглашаться совсем не хочется. При таком внутреннем состоянии жизнь протекает под лозунгом: «Я сделаю, как скажете. Только не осуждайте меня!» .

Это происходит из-за двух природных таких людей:

обладатели анального вектора боятся опозориться,

обладатели зрительного - самые пугливые из всех, в корне всех их страхов лежит страх смерти.

Неосознанные страхи верховодят нами. Изменить положение можно, осознав свой страх и реализуя потенциал своих врожденных свойств.

Когда человек не идет против своей природы, он может проявить себя максимально эффективно для общества и самого себя. Например, человек с анальным вектором, обладающий отличной памятью, старательностью и внимательностью, не идет работать менеджером по продажам, следуя советам, а становится аналитиком, преподавателем или художником по внутреннему зову. Если он учится, приобретает навыки и становится все более хорошим специалистом в сфере, которая подходит ему от природы, его не вводит в ступор страх опозориться.

Обладатели зрительного вектора рождаются со страхом смерти. Они не способны дать жесткий отпор. Но у них есть свое средство достижения внутреннего комфорта - реализация себя в культуре. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» раскрывает, что культура появилась благодаря людям с особо чувствительной душой.

Зрительные люди, испытывая страх за свою жизнь, сумели трансформировать его в сочувствие другим. Они первые, кто научился испытывать к другому человеку не неприязнь, а сострадание. Они учат этому все человечество и поныне - через свое творчество, врачебную и благотворительную помощь. Когда есть большая цель - все силы отдаются на ее воплощение. Способность помочь кому-то и радость самореализации не оставляют места страху перед тех, кто не понимает ни самого себя, ни кого-то другого.

Четкое представление о жизни, других людях и себе самом складывается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И тогда вопрос, как перестать , больше не беспокоит.

Прошедшие тренинг рассказывают о том, как освободились от страха сделать что-то не так:

«Меня перестало напрягать чужое мнение и страхи «что люди подумают». Исчезла привычка оправдываться мысленно перед кем-либо, объяснять, мучительно доказывать. Сколько бессонных ночей занимали у меня такие внутренние диалоги, они просто выматывали меня.

«Разрешила себе жить, пусть даже делая ошибки, комплекс отличницы потихоньку склеивает ласты! А я тащила его на себе сколько себя помню.

Потихоньку освобождаюсь от боязни того, что обо мне подумают или скажут. Пошла учиться спортивному плаванию (много лет мечтала, но боялась). Т.к. не ориентируюсь теперь на чужое мнение, нет напряжения, и получается все с первого раза!

Достала сто лет назад заброшенные после художки кисти и краски и стала рисовать. Раньше всегда был страх, что не сделаю красиво, не сделаю на пять, поэтому даже не садилась. А сейчас сажусь и наслаждаюсь процессом.»

Критиканы и скандалисты

С большинством людей можно выстроить наполняющие радостью отношения. Но есть и те, от кого нужно действительно уметь себя защитить.

Случается, что обладатели анального вектора, созданные передавать навыки и умения подрастающим поколениям, не имели адекватных условий для развития, не получили должного образования. Такие люди продолжают упрямо стоять на своем ограниченном представлении о том, как должно быть, не вникая при этом в суть вопроса. Тогда главным для них становится не «очистить бочку меда от ложки дегтя», а, наоборот, раскритиковать, очернить и обесценить.

Спорить с такими - все равно что бодаться с дубом. Понимая, что для человека критиканство - это единственный способ временного снятия напряжения, вы сможете не воспринимать его нападки всерьез.

Еще одна опасная для здоровья категория людей - это обладатели орального вектора, которые не сумели развиться и приобрели . Такие люди могут ввергать окружающих в сильнейший стресс. Их крик - словно инъекция адреналина. Кто-то от него впадает в ступор, кто-то спасается бегством. Получив навык системного мышления, вы сможете уйти от нежелательного контакта, предугадав опасность заранее.

Как выбрать свой путь по жизни

Испытайте вкус наслаждения от наполнения своих желаний. Без мишуры и собственных застарелых травм. Осознание своих особенностей и принципов взаимодействия человека с человеком позволит осознанно выбрать свой путь по жизни и наслаждаться каждым его мгновением.

«Раньше от прихоти начальника, конечно же, необоснованной, впадал в ступор, бессмысленность, неоцененность, нераскрытость СОБСТВЕННОГО ОГРОМНОГО потенциала вмиг накрывала медным тазиком, ждал, когда в мой медный тазик постучатся и извинятся, тогда смогу выйти. Неожиданности теперь происходят, когда сам их себе создаю.

Дело даже не в тотальном контроле над каждым своим шагом, а в понимании, простом осознании возможных результатов, всего-то, на пару шагов вперед.»

«Появилось собственное мышление, и ушла созависимость от людей, от их мнения и настроения. И даже те, которых я была, по моему мнению, недостойна, сильно померкли и побледнели, и появилась тяга к абсолютно другим людям и событиям. Я думаю, что просто повысилась самооценка, которой очень не хватало все эти годы.

Ушла какая-то детская наивность и инфантильность, появилась уверенность в том, что можно что-то менять в лучшую сторону. Улучшились взаимоотношения с людьми в целом. Стали лучше взаимоотношения с мамой: она наконец-таки поняла, что я другой человек в отличие от нее. Я думаю, что изменилось мое поведение и, как следствие, ее реакция на меня.»

Корректор: Наталья Коновалова

Доброго дня вам, дорогие читатели! Пожалуй, у многих людей есть одно странное и нелогичное качество — им важно чужое мнение. Важно чужое одобрение. Важно всем нравиться. И Вы даже не представляете, как это качество усложняет жизнь!

Это глобальное убеждение «Мне необходимо одобрение окружающих» заложено в нас очень глубоко. И чем сильнее мы в него верим, тем тяжелее наш груз. Бессмысленный груз! Как не зависеть от мнения окружающих?

Что в этом плохого?

Нет ничего плохого в том, чтобы кому-то нравиться. Но если вы стараетесь кому-то нравиться, если вам необходимо одобрение — вы сами заковываете себя в цепи.

Жажда одобрения вызывает в человеке примерно следующее:

• мы не принимаем ту часть себя, которая может не понравиться окружающим, усиливаем внутренний конфликт, отдаляемся от себя, вместо того, чтобы изучать;
• мы не позволяем себе быть искренними. Не можем строить искренние отношения. А стараемся просто получше себя преподнести. В таких отношениях мало близости, мало радости;
• мы можем делать что-то в ущерб себе ради одобрения окружающих;
• мы готовы пренебречь своими ценностями ради окружающих;
• мы не выносим критики, становимся очень обидчивыми;
• тратим на общение с посторонними людьми слишком много энергии;
• мы носим с собой страх не понравиться другому человеку, груз разочарований и несбывшихся надежд;
• так как очень сложно нравиться всегда и всем, ваша самооценка всегда стоит под ударом;
• вы ставите свое счастье в зависимость от других людей.

Разумеется, у кого-то желание одобрения выражено сильнее, у кого-то — слабее. И все эти симптомы могут быть яркими, а могут — нет. Но в любом случае, это — неприятные симптомы.

Ко мне очень часто приходят с подобными запросами. Поэтому я хочу предложить вам один из хороших вариантов проработки этой темы, показать, как вы можете отпустить это убеждение самостоятельно. Не факт, что оно уйдет прям полностью, но как минимум, должно стать легче!

Убираем ложное убеждение

Итак, сначала ответьте себе на вопрос: почему вам важно, чтобы вас одобряли? Почему вам необходимо всем нравиться?

Так или иначе, вы придете к выводу, что это необходимо, чтобы быть счастливой. Все мы в конечном итоге хотим быть счастливыми. И для примера я возьму убеждение «Мне необходимо одобрение окружающих, чтобы быть счастливой». Можете немного изменить эту фразу, как вам самим хочется. Как вы сами чувствуете. Но я разберу именно этот пример, как самый наглядный.

Внимание! Не читайте эту статью просто так, для ознакомления. Читайте — и сразу делайте! Не переходите ко второму шагу, не отработав первый. И так далее.

Если же вы сначала прочитаете все до конца, а потом решите сделать — это уменьшит эффект. Для выполнения упражнения вам потребуется всего 5-7 минут. Можно делать большие перерывы между шагами. Это нормально. Но не приступайте к следующему шагу, не отработав предыдущий.

Первый шаг

Объективно спросите себя: это правда? Это правда, что для счастья вам необходимо одобрение окружающих? Это правда, что невозможно быть счастливой, если вы никому не нравитесь?

Не торопитесь. Подумайте объективно. Пусть ваш опыт говорит, что это правда, но честно ответьте себе... Вы можете точно знать, что без одобрения окружающих счастье невозможно? Вы можете действительно знать, что же является обязательным элементом счастья?

Отвечайте только «да» или «нет». Без всяких «но» и «возможно». Только «да» или «нет». И отвечайте честно, объективно! Вы ведь хотите знать правду?

Второй шаг

А теперь представьте во всех подробностях, как вы живете, когда верите этой безумной мысли «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой».

Как вы общаетесь с окружающими, когда в вас сидит жажда одобрения? Как вы ведете себя среди друзей или малознакомых, когда уверены, что вам необходимо всем нравиться? Как вы реагируете на публичные истерики детей, на свой внешний вид, на что-то еще, когда вам важно чужое одобрение?

Как вы воспринимаете критику в свой адрес? Что вы чувствуете перед посещением незнакомых мест и перед знакомством с новыми людьми? Как это влияет на ваши отношения, на вашу уверенность в себе, ваше самочувствие и ваше счастье?

И что происходит, если вдруг вы кому-то не нравитесь? Если кто-то вас не одобряет? Что вы испытываете? Как ведете себя? Как меняется ваше состояние? Как ваше плохое состояние влияет на оставшуюся часть вашего дня?

Чем лучше вы ощутите это, тем мощнее будет эффект от упражнения.

Третий шаг

А теперь попробуйте представить, как бы вы жили, если бы у вас не было мысли «Мне необходимо одобрение окружающих, чтобы быть счастливой». Попробуйте просто вообразить, что было бы, если бы вам не нужно было всем нравиться. Если бы не нужно было заслуживать чье-то одобрение.

Не пытайтесь отбросить эту мысль. Просто представьте. Если бы...

Представьте, что вы общаетесь с людьми, а у вас нет чувства, что вы должны им нравиться, чтобы быть счастливой. Как бы вы себя чувствовали? Как бы вы общались? Легче ли вам было бы? Смогли ли бы вы стать более искренними?

Возможно, без мысли о необходимости чужого одобрения общения дарило бы вам больше радости? Возможно, без желания нравиться другим вы бы в корне изменили свою жизнь, свою деятельность, свои принципы? Прочувствуйте это... Что было бы, если б вы разучились думать «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой»? Что, если б это стало для вас настолько же абсурдным, как «Мне нужно стать президентом, чтобы быть счастливой?»

Легче ли вам было бы слышать себя? Любить себя? Быть в гармонии с собой?

Представьте, если вас не одобряют, но у вас нет мысли, что для счастья вам необходимо одобрение окружающих... Как бы вы себя чувствовали?

Попробуйте ощутить все это максимально подробно... Если бы у вас не было этой сумасшедшей мысли «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой»... Ваша жизнь была бы легче, свободнее, радостнее? Вы были бы счастливее без желания всем понравиться?

Четвертый шаг

А теперь, когда вы все это действительно прочувствовали, не умозрительно, а хорошенько осознали и прочувствовали... Можно сделать логичный вывод.

Если вы все сделали правильно, вы хорошо ощутили, что без мысли «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой» вы были бы гораздо счастливее.

Итак... Смотрите, что получается! Вы верите в совершенно безумную мысль, которая не является правдой, которая портит вам жизнь... А правдой является противоположное утверждение! Как вы думаете, какое?

«Чтобы быть счастливой, мне нужно неодобрение окружающих» или «Чтобы быть счастливой, мне нужно не всем нравиться».

Еще раз... Чтобы быть счастливой, вам не нужно одобрение окружающих. Наоборот, вам будет полезнее, если вас не одобряют. И вам будет полезнее, если вы не будете всем нравиться... Как вы думаете, почему? Дайте себе минуту. Вы сможете сами объяснить, почему все именно так?

Вы только что почувствовали, что когда вы пытаетесь всем нравиться, вы гораздо несчастнее, чем когда вы не пытаетесь всем нравиться. Потому что для счастья вам совсем не нужно одобрение окружающих. Вы гораздо счастливее, когда вы в контакте с самой собой. Для того, чтобы быть счастливой, вы должны нравиться самой себе. Вы должны любить себя и принимать себя. Чувствуете это?

А когда вы в контакте с самой собой, не скрываете свои недостатки, не пытаетесь всем угодить, открыто выражаете свою позицию... Вы можете кому-то не понравиться. Невозможно всем нравиться, оставаясь самой собой! Невозможно получить одобрение всех людей, не подстраиваясь, как хамелеон!

И если даже у вас получиться нравиться всем людям... Вы будете несчастны, так как вам придется для этого предавать саму себя, отказаться от искренности и много думать о том, какое вы произведете впечатление.

А если вы отбросите идею снискать всеобщее одобрение — вы будете нравиться не всем. Возможно, вы станете для кого-то неудобной. Иногда вас не будут одобрять. Однако... Вы будете счастливее.

Поэтому я еще раз повторю. «Чтобы быть счастливой, мне нужно нравиться всем окружающим» — это наглая, абсолютная ложь. Эта ложь мешает быть счастливой. А правда — противоположна. «Чтобы быть счастливой — мне нужно нравиться не всем окружающим. Мне нужно нравиться самой себе»

Домашнее задание

Чтобы помочь вам хорошенько осознать все вышесказанное, предлагаю такое упражнение. Регулярно повторяйте шаг третий. Представляйте в красках, как бы вы жили, если бы у вас не было идеи заслужить чье-то одобрение. И потихоньку вживайтесь в эту роль. Общаясь с людьми, спрашивайте себя: «А если бы я не считала, что чужое одобрение повлияет на мое счастье?» И постепенно действуйте так, постепенно примеряйте на себя это. Такое задание — не на один день. Но оно способно серьезно изменить ваше восприятие других людей.

И самое интересное... Без желания понравиться мы сможем строить настоящие отношения. Только там и будут искренние близкие отношения. И это — так прекрасно!

Зависимость начинается с рождения, с физической несамостоятельности, а затем превращается в неспособность принимать решения, неумение освободиться от нитей "кукловода", не испытывая душевных терзаний, внутренних конфликтов. Человеку может показаться проще жить по написанному для него сценарию, в некомфортной обстановке и сожалеть о содеянном, быть разочарованным в выбранном пути, но так и не суметь добиться успеха.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Зависимость от чужого мнения

Оценка - это отношение одного человека, выраженное относительно другого, вслух или невербально, в виде одобрения, критики, совета, ругательства.

Перед тем как совершить действие, человек переживает о том, как отнесутся к нему окружающие, опасаясь их критики. При отсутствии одобрения, при отрицательной оценке его эмоциональное состояние меняется, дискомфорт ощутим на душевном и физическом уровне, напрягаются мышцы, меняется темп и глубина дыхания, другими становятся реакции зрачков.

Только при условии, что ситуация под контролем, человек испытывает комфорт. Люди стремятся сохранять самообладание при чьем-либо высказывании их оценки внешности, выполненной работы или манеры поведения. В этом просматривается своеобразная зависимость личности от общественного мнения, появляется намерение соответствовать заявленным нормам, чтобы получать исключительно положительные оценки.

Зависимость от чужого мнения - это состояние, обусловленное подчинением собственного "я" в пользу убеждений окружающих. Формирование данного качества начинается с раннего детства, когда родители оценивают ребенка, и он, вместо того чтобы быть собой, старается им угодить.

Подобная зависимость обычно возникает у слабохарактерных людей, неспособных принимать самостоятельные решения. Они рождаются на свет с готовыми принципами и "нормами" того, как жить. Они заблуждаются, намереваясь достичь успеха и при этом соответствовать ожиданиям общества: утрачивается их индивидуальность, они зациклены на том, что думают другие.

Влияние зависимости на жизнь:

• Утрата собственного "я": человек недополучал в детстве тепла, не способен любить себя, бороться и отстаивать собственное мнение.
• Чтобы обрести уверенность в себе, ему требуется одобрение со стороны. Он склонен его "выпрашивать", поэтому для него очень важно обратить на себя внимание.
• Важно выглядеть "как все", знать, что он не хуже остальных. Он отличается низкой самооценкой.
• Исчезает потребность в развитии . Жизнь сводится к восхищению авторитетами.
• Он не умеет вести дискуссию. Вместо того чтобы убрать глубинный страх, он предпочитает согласиться с мнением других.
• Человек не может перестать бояться, вследствие чего он не умеет брать на себя ответственность. Для рабочего коллектива такой сотрудник крайне нежелателен, он не продвинется и в карьерном росте.
• Он не в силах противоречить родным, создать свою семью . Он остается привязанным к мыслям родителей, не способен самостоятельно существовать, в течение всей жизни не может перестать зависеть от чужого мнения.

В психологии состояние зависимости характеризуется как опасное, так как оно не позволяет достичь высших целей из-за внутреннего угнетения.

Как перестать зависеть от чужих мыслей

Опыт других полезен для развития, к примеру, в научной деятельности: важно не повторять ошибок, опираться на пройденные этапы, чтобы продвигаться дальше. Также общественное мнение стоит на страже соблюдения приличий. Но обмен опытом вовсе не подразумевает следование чужим стандартам. Совет должен оставаться на уровне совета, а не принуждения.

Важно понять, что решения, которые принимают за человека другие люди, сыграют отрицательную роль в его дальнейшей жизни. Мнения родных тоже бывают необъективны. Советы и мнения стоит учесть, после чего взять время на обдумывание и принять свое решение.

Влиять на мысли других невозможно, поэтому остается предпочесть для себя реальные цели и перестать зависеть от чужого мнения. Если всем не угодить, то нет смысла тратить на это силы.

Как не зависеть от чужого мнения:

• Практиковать самоанализ. В основе принципа лежит осознанность; научившись понимать свои мысли, человек видит их происхождение, осознанность избавляет от самоосуждения.
• Научиться пребывать в уединении. Это позволит творить гармонию внутри себя, избавит от страха одиночества и научит самостоятельности.
• Научиться отказывать. Личные интересы важнее требований манипуляторов.
• Помнить о своей уникальности. Каждый человек - уникален, даже популярные личности не могут всем нравиться. Нужно разрешить себе быть собой.
• Понимать тот факт, что предусмотреть все мнения можно только будучи телепатом. Следовательно, ни о какой ответственности за индивидуальный выбор речь не идет.
• Осознать, что следование своим путем приведет к успеху, а уклонение от него - лишь к угождению другим. А мнения окружающих также непостоянны.
• Окружить себя теми, кто поддержит в мечте.
• Завести личный дневник, где будут зафиксированы победы, награды за их достижение.

Модель поведения

Существует модель поведения, при которой сохраняется полноценное самоощущение. С этой целью эмоции полезно планировать или настраиваться на определенные из них, тогда с легкостью можно отследить те, которые не предусматривались. Наподобие эмоциональных нужно отслеживать и поведенческие жесты, тогда среди них просто выявить деструктивные.

А затем создать для себя перечень назидающих утверждений:

• "Оценки отличаются степенью важности".
• "Я - независимая личность и выбираю самостоятельно, как мне реагировать на происходящее".
• "Если я планирую эмоции - такое возможно".
• "Если незапланированная эмоция отображается в процессе моего взаимодействия с людьми - я ее устраняю ради сохранения эмоционального комфорта".
• "Переживания в связи с оценками других создают мне препятствия, поэтому они - бессмысленны".

Подготовка корректной реакции

В качестве подготовительных действий следует отметить следующие:

• Распределить мнения людей по категориям значимости: очень важно; важность средняя; низкая значимость; равнодушие.
• Проработать эмоцию, выразив ее словесно: "Это не обо мне"; "Чужой негатив я не беру"; "Что бы на этот счет сказал доктор?". Проявленной эмоцией становятся: интерес; равнодушие или другая, подходящая для случая реакция: "Я подумаю об этом позже"; "Какое сейчас время суток?"; "Я рада заботе о себе"; промолчать с видом глубокого знания.

Тренировка подачи запланированной эмоции:

1. 1. Для этого следует визуализировать ситуацию с собственной реакцией на нее в соответствии с определенными категориями людей. Эмоцию для категории повышенной важности - прочувствовать психически и физически.
2. 2. Для каждого типа ситуаций - прожить нужное состояние как минимум три раза. Для особо трудных случаев - от пяти и более раз. Это поможет избавиться от страха и неуверенности в реальности.

Упражнение: "Прикрепление ярлыка"

Для каждого человека, активирующего характерные модели поведения, надо создать "ярлык", описывающий суть "персонажа", но в измененной и удобной для восприятия сознанием форме. Шутливое символичное название при каждом случае будет вызывать нужные эмоции и ассоциации с человеком. Поэтому осуществить контроль над своими реакциями будет значительно проще.

В дальнейшем, с выставлением оценки со стороны другого человека, следует рассматривать все, сказанное им, проводя сквозь собственный "фильтр ярлыка". Для этого нужно закрепить в памяти слова, при мысленном озвучивании которых будет проигрываться задуманная ситуация. И для начала, чтобы научиться не обращать внимания на оценку, нужно будет потратить время на ее виртуальное проживание.

Категории можно объединять, обозначая в нескольких из них общие черты и присваивая новые ярлыки. Нет границ для проявления креатива, темами для создания ярлыков могут быть: внешность, интеллект, образ жизни.

Упражнение: "Просмотр фильма" и другие

Если человек задается вопросом, как перестать зависеть от чужого мнения, - его работа над собой с этого момента уже началась. Психологи предлагают выполнение упражнения "Просмотр фильма", "Чтение книги". Человек формирует свое мнение о понравившихся моментах и учится вести дискуссии, не меняя своей точки зрения, у него растет уверенность в себе.

Необходимо прописать цели, к которым стремиться, отмечать поэтапно результаты. Действия по продвижению к задуманному, выполнение плана сильно повлияют на самооценку, обязательно увеличат чувство уверенности.

Необходимо учиться отказывать чужим людям и любимым, говорить "нет". Если это обычное предложение подруги прогуляться, то нужно всего лишь передвинуть его во времени на несколько минут и так далее.

Осознание свободы от чужого мнения придет нескоро, возможно, через месяц, год, прежде чем получится выработать к нему правильное отношение. Тогда человек займет верную позицию относительно мыслей других и избавится от внутреннего конфликта по этому поводу.

Главная » Правила в английском языке » Как не зависеть от мнения коллег. Как не зависеть от других: три вида независимости