Ссоры и споры. Классный час
Споры и ссоры – поиск истины или желание себя выразить?
Ссоры- вполне обычное явление и без них не обходятся даже самые воспитанные и интеллигентные люди. Не секрет, что иногда, даже против своей воли, мы ссоримся. Вам не раз приходилось наблюдать такую ситуацию, когда вы, не прилагая никаких усилий, оказываетесь втянутыми в какую-то ссору. И совершенно не важно, хотели вы этого или нет. Просто однажды с утра вы замечаете, что ваша подруга не разговаривает с вами, но вы точно знаете, что вашей вины в этом абсолютно нет. И тогда перед вами встанет вопрос: что вы сделали такого, что этот человек на вас обиделся? Поводом для такого поведения может послужить на первый взгляд совершенно безобидное происшествие. Все люди разные, и то, что кажется совершенной чепухой одному, может не пройти бесследно для другого. Кто знает, может быть, ваше нежелание помочь было расценено подругой как нежелание продолжать дружеские отношения? Удержаться от резких выпадов в адрес других людей всегда чрезвычайно трудно, особенно если вы считаете, что они этого заслуживают. Но как быть, если объектом критики на этот раз являетесь вы? Выяснять отношение по-светски - способность повернуть даже самый неприятный разговор в нужно вам русло. Ведь вы и сами знаете, что гораздо легче урегулировать спор или недопонимание, если полностью контролировать ситуацию. Помните, что даже в самый разгар ссоры вовсе не обязательно выражать свои эмоции очень бурно или выносить предмет своего разговора на суд окружающих.
Если, несмотря на все ваши старания нейтрализовать конфликт, ссора все же неизбежна, перед вами сразу же встает вопрос: как вести себя в подобной ситуации? Стоит ли ругаться и кричать или же постараться погасить ссору? Но часто встает ребром другой вопрос, не менее важный - «Кто виноват?». Вам стоит задуматься, менять ли полностью свое поведение, или же если вашей вины в ссоре абсолютно нет, то честно и открыто объясниться с этим человеком. Это, конечно, не очень-то приятно, но зато откровенный разговор всегда помогает узнать истинную причину конфликта. Может случиться так, что человек, с которым произошла ссора, просто не захочет разговаривать с вами. Попробуйте проявить настойчивость, в данном случае это необходимо для выяснения отношений.
Если разговор состоялся, то можно смело сказать что большая часть взаимного непонимания была снята. Согласитесь, что претензии, высказанные наедине имеют гораздо больше шансов быть принятыми к сведению. Чем же отличается несмышленый ребенок от достаточно взрослого человека? Умением промолчать в ответ на какую-нибудь колкость или грубость.
Ваше желание избежать конфликта и умение не допустить разрастания пустякового спора в третью мировую войну - главные составляющие сложного процесса общения. Но не менее важно бывает признание собственной неправоты. Без всего этого нельзя разрешить ни один спор. Из истории человечества доподлинно известно, что гораздо проще и выгоднее для всех разобраться с ссорой как можно быстрее. Если человек постоянно всем недоволен и ищет любой повод для ссоры, сразу же становится ясно, что он просто скандалист. Большинство людей все-таки не прочь разрешить спор мирным путем.
Возникает вопрос: кто же сделает первый шаг, для того чтобы избавиться от бесполезных взаимных обвинений и ругательств? Необходимо, чтобы кто-то сделал попытку примирения первым. Обычно этим человеком становится наиболее разумный. Но если вам помириться хочется, но сделать первый шаг не хватает духа, что же тогда? Очень часто люди понимают, что самостоятельно решить проблему не всегда возможно, поэтому и прибегают к помощи третьего лица, к мнению которого прислушиваются обе стороны. Когда ссора уже в разгаре и думать о чем-нибудь другом противники не могут, имеет смысл обратиться за помощью к посредникам или посреднику. Но тут возникает проблема в выборе этого человека.
Научиться быть терпимей к другим трудно, но это условие жизни в человеческом мире. Ваши друзья будут с благодарностью рассказывать вам о том, что им нравится, если вы будете понимать их. Отнеситесь с уважением и терпением к тому, с чем вы не согласны. Если вы не уверены в своей правоте, лучше вовремя остановиться. В споре важны факты, а не простые слова. Но нельзя начинать спор с полного отрицания того, что ваш друг прав. Попробуйте начать с фразы «Вы так считаете? А я думаю по-другому, потому что...». Но не всегда и факты могут переубедить активного спорщика. Не впадай по сей причине в истерику, это уже не ваши проблемы. Постепенно, день за днем говорите и показывайте как бы нечаянно факты, подтверждающие вашу правоту. Не заводите больше спор на эту тему. Может быть, ваш друг не из тех, кто умеет признавать, что он ошибался.
Да, спорить - это целая наука.
Как часто, разговаривая с любимым человеком или верным другом, мы бываем шокированы тем, что близкие нам люди не только не соглашаются с нашими рассуждениями, но и возражают нам. Как же так? Человек, который, как нам казалось, должен полностью поддерживать наши мысли и идеи, вдруг начинает возражать против того, что мы считаем стопроцентной истиной! Срочно необходимо доказать ему, что он неправ! Мы начинаем спорить, пытаясь направить «заблудшего» на «путь истинный». Но у него, оказывается, на этот счёт другое мнение и он отстаивает его. Мы злимся оттого, что тот, кого мы считали нашим единомышленником во всём, вдруг в чём-то не желает соглашаться с нами! Спор накаляется, мы уже не владеем собой и в ход идут взаимные упрёки. Может дойти и до оскорблений.
В конце концов, спор заканчивается. Мы добились своего и доказали собеседнику, что он неправ. Но что случилось? Вместо того, чтобы броситься к нам на шею со словами: «Прости мой дорогой (или дорогая), я так была неправа (или неправ)», наш оппонент обиженно молчит и не желает с нами разговаривать. Доверительные отношения утеряны и нам приходится приложить немало усилий, чтобы восстановить их. А то и не удаётся помириться вовсе. Почему? Ведь мы же правы!?
Общеизвестная фраза «В споре рождается истина» приписывается древнегреческому философу Сократу. Но насколько я знаю, Сократ был сторонником интеллектуальных диалогов людей, уважающих мнение своего оппонента. Спор, основанный на эмоциях, брани и собственных амбициях, Сократ осуждал. Скорее всего фраза эта в наше время звучит так из-за некачественного перевода, или от того, что наш народ склонен к эффектности. Ведь, согласитесь, фраза «В споре рождается истина» звучит гораздо красочнее и эффектнее, чем бледное «В диалоге рождается истина» 🙂 Хотя, может быть, это выражение придумали заядлые спорщики, чтобы оправдать своё бессмысленное и даже вредное увлечение – спорить по любому поводу.
В русском языке слово «спор» резко отличается по смыслу от слов «диалог» и «дискуссия», хотя, в словарях и является их синонимом. Диалог и дискуссия – это полемика между людьми, хорошо разбирающимися в обсуждаемой теме, способными выслушать точку зрения своего оппонента и понять её. Они оперируют аргументированными доводами и не позволяют себе оскорблять оппонента.
Спор же – отдельное понятие, означающее выяснение отношений без каких-либо правил и установок. Да и смысл спора не в том, чтобы найти истину, а в том, чтобы победить, одержать «верх» над противником, настоять на правильности своей точки зрения, независимо от того, соответствует она истине или нет. А для такой «победы» все средства хороши – эмоции, пустословие, нелепые обвинения, драка. Какое уж тут рождение истины, главное — себя показать!
Все мы отлично знаем, что споры – неблагодарное дело. Что спорить, – значит обрекать себя на разрыв хороших отношений с людьми и зачастую, портить себе настроение. Почему же, на собственном опыте познавая всю никчёмность таких вот выяснений отношений, мы упорно продолжаем спорить? Всё дело в том, что психологическая победа, утверждение правоты своих принципов и мыслей приносят такое удовольствие, что перед ним меркнут даже страхи испортить отношения и потерять дружбу. Человек грешен. Поэтому, очень часто, эгоизм и себялюбие одерживают победу над здравым смыслом.
В споре не может родиться истина. Ей просто не из чего родиться. У каждого спорящего своя правота и самое лучшее, чего могут достигнуть противники в споре – это принять третью истину. Ту, которая удовлетворяет обе стороны и не обижает ни одну из них. Такой спор похож на ситуацию, когда один человек утверждает, что 2х2=3, а другой, что 2х2=7. В конце концов спорщики, не желая обидеть друг друга, решают, что 2х2=5 и мирно расходятся, сохраняя при этом уверенность в своей правоте и уважая себя за то, что не превратили спор в ссору…
Но это бывает очень редко. В основном потребность утвердить свою правоту, и желание показать преимущество своей точки зрения настолько велико, что спорщики забывают об уважительном отношении друг к другу, о том, что каждый человек имеет право на своё виденье проблемы и что каждый прав по-своему, в зависимости от жизненного опыта и воспитания. Куда там! В любом споре основными являются аргументы типа: «Ты в этом ничего не понимаешь», «Ох, какие мы умные!» или «На себя посмотри!». В общем, «Сам дурак!». Последнее выражение, я думаю, справедливо. Потому что, по большому счёту, в словесных поединках, наполненных взаимными упрёками и оскорблениями, эти слова как раз и являются абсолютной истиной – умные люди в такие споры не лезут.
Конечно, в спорах есть и плюсы. В словесной перепалке лучше узнаётся характер человека, его отношение к тебе. К тому же споры помогают узнать лучше себя, свои сильные и слабые стороны. Споры также дают возможность более детально разобраться в теме, из-за которой они возникают, быть более «подкованным» в ней. Но всё же лучше видеть эти «плюсы» со стороны, наблюдая за спором, а не участвуя в нём 🙂
Я лично уверен в том, что доказывать свою правоту где бы то ни было – на производстве или в семейном кругу – дело бесполезное и даже вредное. Для того, чтобы переубедить человека, нужны знание психологии, умение общаться с людьми, время и терпение. В споре же, ни знания, ни терпение не требуются. Спорщики воспринимают доводы друг друга, как попытку подавить их достоинство и активно противятся этому. Они готовы защищаться любыми способами – от угрюмого молчания, до агрессивного нападения. Каждый человек легче пойдёт на разрыв отношений, чем даст себя унизить.
Если я считаю, что человек не прав, то веду себя в зависимости от обстоятельств. Например, если вижу, что собеседник в состоянии оценить моё мнение, высказываю его. Но никогда не настаиваю на том, что я прав. Если же человек абсолютно уверен в своей правоте и говорит о чём-то тоном, не допускающим каких-либо возражений, просто молчу или даже соглашаюсь с отдельными его доводами, которые не противоречат моим принципам. При этом я не считаю себя слабовольным, не умеющим постоять за себя, человеком. Просто я не люблю ссориться с людьми и придерживаюсь правила, которое я назвал «принцип неназойливости».
То есть на работе, например, я никогда не спорю ни с рабочими, ни с начальством. Если мне хочется высказать своё мнение – высказываю его. Если люди принимают его и делают так, как я сказал, — хорошо. Если нет – значит, или я не прав, или они ещё не готовы принимать мои советы. Зачем упираться и навязывать кому-то свою волю? Я просто киваю головой, выслушивая претензии по поводу сказанного мною, спокойно ухожу и делаю работу так, как считаю нужным. Время рассудит, кто был прав. Ведь вполне вероятно, что я мог ошибаться. Если же оказывается, что мои мысли были правильными, никогда не упрекаю: «Я же говорил!». Зачем? Человек и так понял, что ошибался и чувствует себя не очень хорошо. А если ещё и я его буду укорять, то отношение ко мне только ухудшится.
В семейной жизни мне тоже спорить невыгодно. Дело в том, что три самых близких мне человека – женщины. Мама, жена и дочь. Мама у меня хоть уже и старушка, но ещё на работу ходит. А после работы ещё и на садовый участок, расположенный за городом, ездит – не может сидеть, «сложа руки». Жизнь хорошенько потрепала её, и заставила пройти через много бед и лишений. Оттого у мамы выработался упрямый, волевой нрав. Если она что-то задумала – переубедить её невозможно. Поэтому спорить с ней бесполезно, – зачем, если она сама уже всё решила 🙂
Дочь находится в том возрасте, когда любые наставления родителей трактуются, как посягательство на её независимость, неверие в то, что она взрослый и самостоятельный человек. Учить её жизни, а тем более спорить с ней на повышенных тонах – значит терять её доверие и уважение. С такой девушкой самые лучшие способы поддерживать хорошие отношения – это доверительное общение на равных и искренность.
Единственный человек в семье, с которым я могу спорить – моя жена. С ней можно спорить, даже на повышенных тонах. Но не более пяти минут. Иначе её женская логика и властность, схлестнувшись с моей гордостью и упрямством, могут натворить много серьёзных неприятностей. Поэтому споры, которые ни к чему, кроме ссоры привести не могут, я приучил себя прекращать сразу. Да и она мне в этом охотно помогает. Наши «вспышки» длятся недолго, быстро проходят и заканчиваются или весёлой шуткой, или лёгким и добрым молчанием, после которого мы разговариваем так, как будто бы и не было этих пяти минут несогласия друг с другом.
Конечно, не обходится без раздражения и обид. Но мы с женой научились их устранять без споров, переходящих в ссору. Лена умеет дать понять, что её что-то не устраивает, без укоров и резких слов. Тихо, в шутливой форме, без повышения голоса и лишних эмоций. И люди (в том числе и я), не испытывая никакого дискомфорта, поступают так, как нужно ей.
Я же бываю очень обидчивым и эмоциональным. Но и я, смотря на свою жену, приучил себя без споров и скандалов дать понять Лене, что меня не устраивает в наших отношениях. Когда мне хочется высказать «всё, что наболело», я дожидаюсь, когда она уснёт, сажусь за компьютер и пишу ей всё, что о ней думаю, на электронную почту. Этим я «убиваю» сразу «двух зайцев». Во-первых «выпускаю пар» и спокойно ложусь спать, а во-вторых избегаю всяческих разборок и скандалов. На следующий день Лена читает письмо. Иногда односложно отвечает, иногда оставляет письмо без ответа. Но принимает к сведению мои претензии и корректирует своё отношение ко мне.
Вот таким образом я стараюсь избегать споров. У каждого человека свой характер, свой темперамент и свои представления о чести. Я не собираюсь спорить или доказывать кому-то свою правоту. Мне так удобно жить и я не хочу тратить своё время и здоровье на бессмысленные выяснения отношений. Я твёрдо уверен, что, в конце концов, для людей имеют значение не слова, а поступки. Можно, например, постоянно говорить женщине, что ты её любишь. Поначалу её будут приятно волновать твои слова, но если они не будут подкреплены действиями, то вскоре наскучат, а потом и вовсе начнут её раздражать. Так зачем же тратить время на пустые споры, которые ничего, кроме вреда не приносят, когда можно намного действеннее доказать свою правоту поступками и образом жизни?
Если вы с чем-то не согласны, старайтесь доказывать правоту своего мнения спокойным тоном. Приводите веские аргументы.
Не начинайте спор, если вы находитесь во взвинченном состоянии или видите, что ваш партнер сегодня не в духе.
Никогда во время спора не переходите на личности, не выясняйте во время спора все другие негативные моменты, никогда не опускайтесь до оскорблений.
Пытайтесь отстаивать правоту своей позиции, если вы точно уверены, что в данный момент ваше мнение является самым верным. Если же у вас имеется по этому поводу хоть малейшее сомнение, сначала стоит выяснить, насколько вы правы и только после этого пытаться доказать это остальным.
Не забывайте, что бывают люди, характер которых наделен особой конфликтностью. Если вы пытаетесь спорить именно с такими людьми, будьте готовы, что ваш спор неизбежно перерастет в ссору. Доказывать свою точку зрения в этом случае абсолютно бессмысленно. Просто не вступайте ни в какие диалоги или не пытайтесь что-либо доказать. Соглашайтесь со всем сказанным и оставайтесь при своем мнении.
