Потеряла сына. Как помочь одинокой коллеге, потерявшей взрослого сына? Подробнее об этапах

На концертах Натальи Куприяновой её стихи и голос под перебор гитарных струн проникают в потаённые уголки сердца каждого слушателя, заставляя задуматься о вечности.

Святик ушёл из жизни на руках у Натальи в полном сознании. Незадолго до смерти 5-летний мальчик взял с мамы обещание, что она обязательно выполнит их общую мечту - съездит на море. Так на могиле сына появились морские ракушки. Если войти в солёную морскую воду с раной на теле, сначала получишь обжигающую боль, и уж потом заживление. Сколько этих ран было на сердце Натальи? Порой их наносили те, кто должен был, наоборот, помогать. «Будете отказываться от сына? Вы же молодая, ещё нарожаете!» - первое, что услышала 25-летняя Наталья, приехав из провинциального Орла в московскую клинику, где Святика в итоге признали бесперспективным.

«Врачи, как и все люди, разные, - говорит Наталья. - Потом мы попали в клинику в Петербурге, где медперсонал, прежде чем утром идти к больным детишкам в палаты, соборно молился. Когда мне сообщали, что Святику осталось жить неделю, в кабинете специально присутствовал психолог. Нас были готовы держать в больнице до последних дней сына. Но сам Святик, почти ослепший от сильных лекарств, с кровоточащими дёснами, сказал: «Мама, знаешь, что я придумал? А поехали домой?!»

Любовь вне времени и расстояний

Дома вместо отведённых врачами семи дней Святик прожил 5 месяцев. К нему вернулось зрение. Вместе с Натальей они любовались красотой цветов, деревьев, всего живого, словно заново открывая для себя Божий мир. Наталья научилась жить одним днём, не заглядывая в будущее: «Мы просыпались, улыбались друг другу. Радовались каждой мелочи».

Эти минуты в обнимку с тающим на глазах ребёнком были мостиком в вечность. Учили пониманию, что здесь, на Земле, всё не заканчивается.

Ощущение, что время остановилось, молодая женщина впервые испытала во время встречи со старцем. «Перед последним курсом химиотерапии я в отчаянии поехала в Оптину пустынь в надежде встретиться с духовником братии, схиигуменом Илием (сейчас батюшка схиархимандрит и духовник Святейшего Патриарха Кирилла . - Ред.). К нему за советом и утешением ехали со всей России.

Я увидела толпу народа, которая окружила пожилого монаха, и поняла, что не смогу к нему пробиться. Стояла в сторонке. Слёзы лились по лицу. И вдруг ещё одна толпа народа подхватила меня, словно волна, и неожиданно я оказалась прямо перед старцем. Почувствовала на своих руках его руку. Ни батюшка, ни я не сказали ни слова. Но что-то очень важное произошло в моей жизни. И боль, которая несколько лет не отпускала ни на минуту, растворилась в любви, которую излучал старец».

Это был для меня ещё один урок, что для любви не существует ни времени, ни расстояний. И нашим деткам, которые на Небесах, от наших слёз только одно огорчение. Как однажды сказал мне мой друг, диакон Сергий из Александро-Невской лавры Санкт-Петербурга: «Тебе нельзя плакать и унывать, ведь ты - мама ангела».

С тех пор, что бы я в этой жизни ни делала, я думаю: а достойна ли я этого звания - «мама ангела»? Когда общаюсь с другими мамочками, которые из-за горя в петлю готовы лезть, объясняю им: если совершишь самый страшный грех - самоубийство, то уже точно со своим ребёнком не встретишься. Потому что ангелы и самоубийцы обитают в разных местах. А если ты действительно любишь ребёнка, то надо сделать всё для того, чтобы там, за гранью, с ним встретиться.

И мамочки начинают по-другому ставить вопрос: не «почему» со мной это произошло, а «для чего»? Многие приходят к вере, и их жизнь преображается. Но есть и те, кто выбирает петлю. И это по-настоящему страшно».

«Берегите друг друга!»

Прошло восемь лет, как рядом с Натальей нет Святика. Все эти годы она старается помогать онкобольным детям. В Орле, где живёт певица, она ежегодно проводит концерт-акцию «Музыка добрых сердец». Оказывать психологическую помощь мамочкам, потерявшим ребёнка, - ещё одна очень важная миссия Натальи: «Я могу разговаривать с ними на одном языке, потому что сама пережила эту страшную, ни с чем несравнимую боль». А её официальным местом работы остаётся Орловская филармония. Профессиональным пением Наталья занимается со школы. Сама пишет стихи и музыку - от бардовской песни до фолк-рока.

Рядом с Натальей преданный и любящий муж. И она верит, что Бог дарует их семье младенца, которому она обязательно расскажет о Святике. И воспитает так, чтобы он был достойным братиком или сест-рёнкой ангела.

Я не писала "про запрещаете горевать". В моем высказывании таких слов нет. Я писала, про то, что вы считаете, что имеет право рассказывать свое горе только человек сам перживший это, а все остальные, которые выше написали, а там были и братья и сестры, не имеют на это право. Вот пост девушки написавшей вам:

"Шмелик сама такая мама...Однако меня тоже резанул ее пост.В моей семье произошла тоже трагедия и мама ушла вслед за братиком через 1,5 года и она не напишет не шмелику не автору.А я сама будучи ребенком растившая братика вместо мамы с начала маминой болезни с 4лет и до 13 лет братика писать об этом права не имею я "не так боль чувствовала" у шмелика онож сильнее."

Вы не сказали ей, что она не правильно поняла, вы никак не поправили её. Ваш ответ был следующим:

"Анонимус, ну давайте я цинично ухмыльнусь на ваше замечание. Что вас-то так могло резануть в моем посте? Уж вы то должны понимать как мягко говоря не приятно слушать "страшные истории" людей (и которые славу богу не пережили этого) про все это..Представляю как какая та моя соседка пишет здесь про меня. Н-даа..."

Причем тут соседи, да ещё и циничная ухмылка? Вас она спросила напрямую, почему по-вашему мнению она не имеет права рассказать о своем братике. вы ей про соседей, при этом цинично ухмыляясь. Скорей всего это было недопонимание, вы просто недоговорили, так как это само собой подразумевается? Но человеку вы этого не сказали. и впечтление сложилось иное.

Ну а на предыдущие две цитаты, я уже ответила постом выше.
"Вы действтиельно не запрещали горевать, вы просто на проявление горя говорили следующее"

Теперь понятно где собака зарыта, я говорила не "на проявление горя", а на ваше высказывание о том что с вашей точкой зрения, чужим горем делиться нельзя, им должен делиться только сам переживший его. Именно это я имела ввиду под словом "реагируете". Вот и все не больше ни меньше. Когда я говорила, вы неправы, я говорила именно об этом утверждении, вы же читали для себя "вы не правы в проявлении своего горя". хотя я об этом нигде не говорила. теперь я поняла и вашу рекцию на мое одобрение Элизабет Сауттер Шварцер. А я никак не могла понять, почему вы так реагируете, ведь я пишу, что её высказывания были написаны отдельной статьей, в рекомендательной форме. Для кого-то её советы могут быть актуальны, для кого-то как, я уже вам писала, они могут навредить, так как мы горе переживаем по разному. Теперь поняла, вы думали, что я осуждаю проявление вашего горя, в то же время, соглашаюсь с ней. :-) Да, мудрено. Я не осуждала вас, я писала вы не правы в своем высказывании в первом посте, на мой взгляд. Как видите, я написла "Вы не правы", имея в ввиду лишь ваше высказывание в этом топике, вы читали "Вы не правы" имея в виду "проявление горя". Ну слава богу разобрались и я думаю, мы на том и разойдемся. Пора уже, теперь понятно, что это были разночтения и не более.

Здравствуйте!
Хочу проконсультироваться, как помочь моей коллеге.
Моя коллега: старше меня на пару лет, симпатичная, ухоженная, она одна дочь у своих родителей (оба живы и живут отдельно, но рядом), она давно в разводе, и был один сын 23 года. 15 декабря 2014г. внезапно умирает от острой сердечной недостаточности сын. Наш небольшой коллектив (очень хороший во всех отношениях) в шоке, помогли и с похоронами, и морально, и материально, все преисполнены сочувствия и понимания. Коллега моя держится очень достойно и стойко, ходит на работу, общаемся.
НО! Вижу и понимаю, что держится из последних сил. У меня у самой дочь 22 года, и у нас с коллегой доверительные и были, и есть отношения (приятельские), хотя мы и разные - но также много и понимания - обе откровенные, общительные, с техническим образованием, работающие, читающие. Говорит мне она, что уже перепробовала и целителя, и психолога (подробностей не знаю), и религию (она верующая, но не фанатик). Вроде немного помогает, а потом снова накатывает. Она сама видит свою слабость в том, что нет плеча рядом: нет мужа или любимого человека, нет сестры или брата родных, нет других детей. Родители старенькие, им еще тяжелее!
Я, конечно, в силу своих 42 лет, повидала разное в жизни - и разводы тяжелые, и разные проблемы в жизни (у меня у самой сейчас второй брак, первый был с тяжелым разводом), но вот такая трагедия, конечно, перевешивает все, что я видела, и мне мою коллегу жаль так, что я каждый час думаю о ней, очень за нее переживаю, очень хочу помочь.
Еще деталь такая, что мы люди среднего достатка - квартира и машина есть, есть работа (в сфере ИТ), но лишних больших денег, чтобы, например, уехать в кругосветное или в Африку ухаживать за гепардами и так далее - этого, к сожалению, нет, да и у нас кризис сейчас в стране!!!(((
Хочу особо отметить, что она не жалуется практически, из нашего коллектива только мне бывает что-то скажет и еще одному сотруднику (он заканчивал духовную семинарию в свое время и такой, открытый к общению).
Прошу! Подскажите, над какими вариантами стоит подумать, что предпринять, как помочь мне (и нам всем) человеку, что можно посоветовать ей, какие цели в жизни, какой выход? Что пробовать делать, куда двигаться...
Мое такое соображение, что хорошо бы, конечно, ей выйти замуж, но сегодня это ей еще сложнее, в таком-то состоянии.
Спасибо!
С уважением.

Ольга, Киев, Украина, 42 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Ужасная утрата для матери. Никогда невозможно быть готовым к такому. Теперь в ее душе горе и потеря. Кода окружающие люди, близкие видят такое состояние человека, они хотят помочь, но бессознательно действуют в направлении того, чтобы боль закончилась быстрее. На самом деле человек должен себе разрешить и иметь поддержку от других - разрешить чувствовать боль. Этот процесс горя может занять много времени, и нет никаких правил, как у кого подобное происходило и что наиболее приемлемо чувствовать и как. Это ее горе, и оно уникально. При неожиданной преждевременной смерти ребенка родителя может сильно мучить чувство вины, что это он недосмотрел или произвел на свет ребенка, который неспособен был прожить полную жизнь, вот это чувство вины надо преодолевать, проходить. У детей своя судьба, родители не боги и далеко не все могут. Родители ограничены в своих возможностях влиять на судьбу своих детей. Что сейчас есть у этой мамы? Любовь. Никто никогда не отнимет у нее любовь к своему ребенку. Никакая смерть. Ничего. Так же, как и все 24 года его жизни и все, что у них было вместе, все воспоминания, радости. Ее жизнь теперь изменилась навсегда, и она никогда не заполнит эту пустоту, оставленную после смерти сына, но она может научиться жить с этим здесь, сейчас, в этой жизни, чтобы потом снова с ним воссоединиться. Сейчас ей надо дать себе разрешение плакать, не надо быть сильной. Она приходит на работу, и это другой мир, но после она должна позволить себе плакать всегда, когда чувствует такую потребность. Каждый день, каждую ночь, если она так чувствует. Это действительно помогает. Как ни странно, помогает и смех, и это нормально - смеяться, хотя и выглядит для окружающих как неуважение или как что-то неуместное. На самом деле это психика пытается справиться и выжить. Она может начать писать книгу или делать записи - все, что она помнит о сыне, о его жизни, и все, что она чувствует и думает сейчас, вести письменный диалог с ним, разговор с ним. Она может ставить музыку и слушать даже ночью в наушниках, музыка очень терапевтична. Лучше всего классическая музыка. Можно создать и сохранить какую-то часть в квартире, которая принадлежит только сыну, носить его часы, заряжать его телефон, оставить эту часть связи с ним живым. Чтобы физически справляться со всем, что сейчас происходит, надо следить за питанием, и еще очень важны нагрузки для тела, можно бегать в парке (быстрая ходьба). Бег тоже очень помогает. Некоторым людям важна группа поддержки тех, кто тоже переживает горе, это могут быть форумы, можно переписываться с родителями, потерявшими детей. Первые месяцы самые тяжелые, но на этом пути будет такое место, время, когда будет другая печаль, с которой можно жить. Мама перестанет быть беспомощной жертвой, будет то, что она сможет контролировать, найти смысл, зачем все еще быть здесь, и нужно ли это ее сыну. Нужно. Ее сыну нужно, чтобы она жила. Он ее никогда не терял, и она его тоже, ведь любовь - это то, что у них есть навсегда.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Видеть своего сына красивым и здоровым во сне предвещает получение известий о его счастье и благополучии.

Но если во сне вы увидите, что он болен, ранен, бледный и т. п., то ждите дурных вестей или неприятностей.

Если вам приснится, что сын убил вас, то после вашей смерти он наследует ваше состояние.

Сон, в котором вы увидели, что ваш сын умер, предвещает вам большое беспокойство о его благополучии.

Иногда такой сон может указывать на то, что у вашего ребенка отменное здоровье и ваши беспокойства беспочвенны.

Если во сне вас зовет ваш сын, то скоро ему понадобится ваша помощь.

Если вам приснится, что у вас есть сын, хотя на самом деле у вас нет детей, то вам предстоит мужественно пережить грядущие неприятности или материальные потери.

Иногда такой сон предупреждает о больших переживаниях. Смотрите толкование: дети, родственники.

Сон, в котором вы увидели, что у вас родился сын, предвещает волнения и переживания.

Подпишись на канал Сонник!

Инструкция

Раньше, когда медицина была не так развита, подобное горе в семьях случалось довольно часто. Поэтому людьми был выработан подход и определены последующие стадии трагедии, переживаемой родными умершего. Вам необходимо знать стадии горя, чтобы контролировать свое душевное состояние. Это поможет вам вовремя понять, не задержались ли вы в одной из них, чтобы в этом случае обратиться за помощью к профессионалам.

Первая стадия – шок и оцепенение, в которой вы не верите в потерю и не можете принять ее. В этой стадии люди ведут себя по-разному, некоторые застывают от горя, некоторые пытаются в деятельности по организации похорон, утешению других родственников. Происходит «деперсонализация», когда человек не очень понимает кто он, где и зачем находится. Тут помогут успокоительные настойки, процедуры массажа. Не оставайтесь в одиночестве, поплачьте, если сможете. Эта стадия длится около девяти дней.

Затем, до дней, может продолжаться стадия отрицания, при которой вы уже поймете свою потерю, но ваше сознание еще не сможет смириться с произошедшим. Часто в этот период людям слышатся шаги и голос ушедшего. Если он будет сниться, то разговаривайте с ним во сне, просите приходить к вам. Говорите об с родственниками и друзьями, вспоминайте его. В этот период считаются нормой частые слезы, но они не должны продолжаться круглые сутки. Если стадия блокировки и оцепенения продолжается, необходимо обратиться к психологу.

В следующий период, который длится до полугода после смерти, должно прийти принятие потери, осознание боли. Она может в это период ослабляться и вновь усиливаться. По истечении трех месяцев может наступить кризис, появиться чувство вины: «Я тебя не уберегла», и даже агрессия – « Ты меня покинул». В этот период агрессия может быть переведена и на других: на врачей, друзей сына , государство. Эти чувства нормальны, главное, чтобы они не стали преобладающими и агрессия не затянулась.

Некоторое облегчение боли произойдет уже к году после смерти, но в год, обычно, ожидается новый всплеск. Если вы уже умеете управлять своим горем, то ваши чувства не будут обострены так же сильно, как и в день трагедии.

Если вы нормально пережили все эти стадии, то уже к концу второго года процесс «горевания» завершается. Это не означает, что вы забудете о пережитом горе, но вы к этому времени уже научитесь жить без умершего и вспоминать его светло, ваша печаль уже не всегда будет сопровождаться слезами. У вас появятся новые планы, новые цели и стимулы к жизни.

Самое страшное горе для родителей – это смерть их любимого ребенка. Когда такое случается, кажется, что жизнь окончена и в ней больше никогда не будет ничего светлого и хорошего. В такой ситуации необходимо во что бы то ни стало найти силы для того, чтобы суметь справиться с болью потери и начать все с нового листа.

Вам понадобится

• - личный дневник;
• - консультация психолога.

Инструкция

Не сдерживайте эмоций: плачьте, кричите – дайте выход всем испытываемым вами чувствам. По возможности, делайте это в одиночестве, стараясь не испугать других членов семьи.

На время отбросив тяжелые мысли и освободившись от боли, попробуйте как бы со стороны проанализировать случившееся. Ваш ребенок ушел из жизни, это очень печально, но в мире ежедневно умирают тысячи детей. Все люди рождаются на свет, чтобы умереть. Да, он был слишком мал, у него впереди могла быть целая жизнь, но какой бы она была – счастливой или нет? Вам это неизвестно. Если вы верите в Бога, вам будет легче перенести боль утраты. Ведь все случается по воле Господа, не так ли? Верьте в возможность встречи со своим сыном или в другой – вечной жизни.

Не замыкайтесь в себе, старайтесь вести активный образ жизни. Сначала вам будет очень трудно что-то делать: выходить из дома, работать, есть, заниматься повседневными делами. Заставляйте себя, преодолевайте нежелание заниматься чем-либо.

Объединитесь с другими членами семьи, чтобы вместе пережить ваше горе. Не обвиняйте их в том, что они меньше страдают, чем вы, каждый человек переживает горе по-своему. Если у вас в семье есть еще дети, обратите свое внимание на них, им сейчас также нелегко. Кроме всего прочего, они чувствуют и ваше эмоциональное состояние.

Помните, что время лечит любую боль. Постепенно, день за днем старайтесь прибавлять в вашу жизнь какой-то новый позитив, пусть он будет проявляться даже в мелочах: случайно оброненная улыбка для кого-то из ваших близких или друзей, подарок для себя или любимых членов семьи, просмотр интересного позитивного фильма и т.п.

Главная » Транскрипции » Потеряла сына. Как помочь одинокой коллеге, потерявшей взрослого сына? Подробнее об этапах