Встать на место другого человека описание чувств. Психологические подходы к объяснению эмпатии
Экология познания. Психология: Не будет никакой эмпатии у вас, если вы будете думать, что другой человек при общении с вами думает о ваших интересах, а не о своих
Развитие эмпатии начинается с двух простых вещей.
Надо понять, что 1) люди эгоистичны, 2) это нормально.
Не будет никакой эмпатии у вас, если вы будете думать, что другой человек при общении с вами думает о ваших интересах, а не о своих. Он думает о своих, и если вы хотите стать эмпатом, вы должны это учитывать, вы должны сознательно оторваться от своих интересов и представить, как выглядят его интересы, не ваши, а его, без учета ваших.
Также у вас не будет эмпатии, если вы будете возмущаться тем, что о ваших интересах человек не думает, что ему нужно усилия, чтобы понять ваши интересы, и большинство людей усилий не прилагают. Возмущение этим фактом породит в вас антипатию к людям, а вам нужна симпатия для эмпатии.
Вы должны видеть чужой эгоизм, относиться к этому с юмором и пониманием, а вот свой эгоизм убирать на время, чтобы увидеть интересы другого человека.
Более того, если ваши интересы с человеком расходятся, вы конкуренты или противники в какой-то борьбе, вам даже выгоден его эгоизм. Хорошо, что он не обладает эмпатией. Значит у вас есть оружие, которого у него нет. И вы сильней.
То есть с философской точки зрения всем людям нужно развивать эмпатию, человечество от этого выиграет. Но с точки зрения вашей сиюминутной, маленькой, практической пользы, чужой эгоизм - вам на руку. Так стоит ли возмущаться?
Возмущаются чужому эгоизму только эгоисты, не осознающие меру своего эгоизма. Остальные относятся к этому нормально. Они знают, что и сами эгоисты еще какие, что им приходится специально менять фокус зрения, чтобы представить как выглядит мир из глаз другого человека, мир, центр которого не они, а он.
Умение ставить себя на место другого - навык.
Смотрите, как большинство людей это понимают. Неправильно.
Допустим, мужчина и женщина встретились в ресторане. Поужинали и далее он предложил поехать к нему. Женщина сказала, что "не готова", как у женщин это водится. Все почему-то это слово говорят, предлагают их готовить, видимо.
Мужчина ставит себя на место женщины и думает. "Неужели я бы пожрал за чей-то счет и сказал, что не готов? Нет, я бы не стал есть и много выпивать, если бы собирался обломать человека в конце вечера, дал бы ему понять, что не готов, с самого начала".
Эмпатии мужчины не хватает на то, чтобы не себя ставить на место женщины, а понять, что женщина секс воспринимает иначе и его видит иначе, нежели он сам себя. Но допустим, ума мужчины хватает, чтобы понять, что на женщину воздействуют какие-то иные нормы, не его. Он думает: "Ладно, она ломается, потому что хочет показать, что она порядочная, хочет понравиться мне".
Вы заметили баг эмпатии? Даже догадавшись, что женщина чувствует себя иначе, он все равно убежден, что в центре ее мира стоит он и все ее чаяния собрались вокруг него, чтобы ему понравиться, чтобы его привлечь.
Если такому человеку объяснить, что женщина о нем думает в самую последнюю очередь, он сразу же разочаруется в этой женщине. Он обидется, что она меркантильная эгоистка, которая сидит и думает: "А что он мне может дать? Зачем он мне? Почему он, а не Петя, с которым я познакомилась здесь же вчера?" "Проститутка". Вот что подумает этот человек без эмпатии. Он ведь даже не рефлексирует, что сидит и думает то же самое: а нужна ли она мне, может лучше Машку покормил бы?
С того момента, когда этот мужчина будет понимать, что у женщины в голове - ее интересы, обычные, материальные и эгоистические, то есть она думает: правильно ли тратит время, не теряет ли чего, получит ли достаточно пользы, удовольствия, поднимется ли ее самооценка (она называет это "настроение") или опустится, не заразит ли он ее чем-то, в общем она сидит и оценивает его, начнет развиваться его эмпатия.
Чем позитивнее он будет смотреть на факт эгоизма женщины, тем лучше он сможет понять и представить, чего она хочет. А зная, чего она хочет, он сможет частично это дать, частично намекнуть, что даст, а в остальном просто иметь в виду. Он не будет считать, что она занята лишь тем, чтобы доставить ему удовольствие. А многие именно так и думают. На словах они согласны, что у всех свои интересы. Но это пустые слова. Как доходит до дела, они представляют, что человек занят удовлетворением их потребностей, а не своих.
Некоторые говорят "в чужую голову не залезешь". Ну что вы, это очень легко. Достаточно немного вылезти из своей, где человек окопался как в крепости.
Мужчина думает "как бы почувствовать себя на коне". Женщина думает "как бы почувствовать себя на коне". Мужчина думает "как бы не пожалеть о потраченных деньгах на ужин". Женщина думает "как бы не пожалеть о потраченных деньгах на такси, на котором я приехала, потому что напялила шпильки".
Мужчина думает "как бы дать понять, что я не хухры-мухры". Женщина думает то же самое. И оба думают, что влезть в чужую голову невозможно, там что-то невообразимо иное, а когда стараются встать на место другого думают опять о себе. Смотрят на себя глазами того человека и любуются собой, либо недостатки замечают все, даже мелкие. "Ой, он видит, что у меня корни волос давно не крашены".
Да может и видит, хотя и вряд ли, но для него в сто раз важнее, как выглядит он в своих и ее глазах и чем он себя сможет украсить. Поэтому ее корни волос это важно, наверное, но не нужно думать, что человек целиком поглощен внимательным изучением вас. Разве что он эмпат.
Если вы хотите стать эмпатом, вам надо освоить три навыка:
1. уметь отключаться от своих интересов на время,
2. уметь принимать людей такими как есть, даже и с равнодушным к вам отношением,
3. учиться переселяться в другого человека, чувствовать себя им.
Самое волнующее и таинственное - третье, однако без первого и второго третье никогда не получится. А после первого и второго получается довольно легко.
Три задачки вам про хищников. У хищников один инструмент, по большому счету, их эмпатия. И одна мишень - эгоцентризм жертв. Будь у их жертв эмпатия хоть частично развита, они не стали бы жертвами. Хищники (люди) исчезнут как вид, когда у людей разовьется эмпатия получше.
Задача 1.
Вячеслав ждал Олю в аэропорту. Это был ее первый прилет из Сибири. Она просила не встречать ее, собиралась отвезти вещи к подруге, которая жила в Москве, но Вячеслав решил, что она хочет привести себя в порядок после самолета и боится быть ему в напряг. Он встречал ее и предвкушал, как она сейчас удивится, увидев его с букетом роз.
Но Оля не удивилась. Она молча отдала ему чемодан, а когда он попытался ее поцеловать, увернулась. Вячеслав подумал, что это из-за того, что она не почистила зубы. Когда они сели в машину, Оля стала что-то активно писать с телефона. Вячеслав спросил, кому она пишет. Она сказала, что подруге. Потом добавила, что мужчине своему тоже пишет, что добралась нормально. У Вячеслава испортилось настроение, он перестал к ней приставать и вел машину молча.
Когда они подъехали к дому, Вячеслав уже сомневался, хорошая ли это была идея - приглашать к себе Олю. Она была очень хмурой и всю дорогу смотрела в окно. Возможно она будет ломаться сейчас, скажет, что хочет в душ, потом скажет, что хочет спать, потом скажет, что виновата перед мужчиной своим, тоска... Надо ли ему все это? Но когда они вошли в квартиру, Оля вдруг кинулась к нему на шею. Ее трясло, она была вся в каком-то невероятном возбуждении, лицо и тело ее горели. Она говорила, что в панике от того, что бросила все, порвала все и приехала, зная, что у него это несерьезно, но не смогла бороться с собой, слишком хотела.
Вячеслав потом говорил, что его реально ударило что-то по голове в этот момент и он не помнит, что было дальше. Помнит только, что никогда до этого не было лучше секса в его жизни, чем в тот раз. Так изящно Оля сделала сексуальный импринтинг, поняв все ожидания Вячеслава, и сначала, и потом, обойдя все, и возникнув неожиданным снопом света в центре его рассудка.
Как действовал бы рыбак на месте Вячеслава? В чем его ошибки?
Задача 2.
Яна и Алексей встретились после разлуки. Яна долгое время жила с его другом, потом с другим состоятельным мужчиной, а Алексей жил с женой, но как только Яна написала, что очень скучает по нему, вскоре поехал с ней отдыхать. Однако он уже не доверял ей и не собирался ловиться на ее крючок, как сам заявил. Он сказал, что проведет пять дней, "закроет гештальт" и вернется к жене. Он был уверен, что так он реабилитируется и восстановит самооуважение. Не Яна бросила его, а он сам ее бросит, немного "попользовав" ее на прощанье. Он был настроен смотреть на нее сверху и цинично. В конце концов она очень провинилась и она сама к нему "приползла".
Однако в первый же день он заметил, что сверху и цинично не выходит. Последнее время он много раз вспоминал Яну и пришел к выводу, что в ней не было ничего хорошего, что он сам все себе придумал. А теперь он видел, что ничего не придумал, что она все же очень сильно нравится ему и ему больно от ее предательства. Он напился и высказал ей все в грубой форме. В ответ на это Яна сказала: разводись и поженимся, я люблю тебя, ты же сам на мне не женился. Алексея это удивило, он не ожидал, что Яна скажет так просто и быстро. Ненависть и злость его тут же исчезли. Он ответил, что надо все обдумать, может ли он ей доверять, но после этого расслабился и решил отложить все мысли на пять дней.
Пять дней были прекрасными. Он воплощал все свои желания, которые копились в нем год. Про будущее больше не говорили. Они вернулись в Москву и Алексей чувствовал себя победителем. Он думал, что может ничего больше не писать Яне, как будто сам отказался жениться, а она предлагала. Пусть сама пишет, если хочет.
Яна ничего не писала ему. А вот Алексей вскоре стал писать. Отпуск не закрыл никакой гештальт, а наоборот освежил все впечатления от Яны и серые рабочие будни стали казаться еще серей. А пять дней на море как чудо. К тому же жена была обижена, а Алексей ничего не объяснял, так как считал, что она должна быть благодарна, что он бросил Яну ради семьи и отказался жениться.
Когда он вышел на связь и спросил, куда она пропала, Яна сказала, что по его глазам в аэропорту прочитала, что он хочет расстаться с ней и приняла это его решение. После этого Алексей опять начал бегать за Яной и убеждать ее, что они должны быть вместе, то унижаясь и даря ей подарки, то оскорбляя ее. Каждый раз он пытается взять себя в руки и не писать, но пишет опять, пытаясь выяснить ее отношение. "Мне просто надо понять, что у нее в голове," - говорит Алексей.
Как Яна прочитала по глазам? И в чем баги Алексея? Где хромает его эмпатия?
Если вы убеждены , что ваш собеседник неправ , то повлиять на его мнение , а тем более изменить , вам вряд ли удастся . Люди редко признаются в том , что они неправы .
Как повлиять:
Представить
себя
в
аналогичной
ситуации
,
понять
точку
зрения
собеседника
,
принять
его
право
на
личное
мнение
,
обсудить
тему
разногласия
,
найти
в
спорных
моментах
не
только
различия
, но
и
общие
точки
.
В привычной жизни приходится общаться с людьми , которые имеют совершенно противоположные убеждения , чем вы . Такое часто встречается в деловых отношениях , например , между заказчиком и менеджером , руководителем и служащим . Обидно , когда ругань и ссоры портят атмосферу общения с родными людьми . «Мы говорим на разных языках !», «Ты меня совсем не понимаешь !» — подобные упреки мешают наладить мирный разговор . Исправить ситуацию совсем не трудно , если вы измените свой подход к общению .
Бессмысленно стараться убеждать друг друга в правоте , намного важнее понять , из —за чего страдает или чего опасается ваш оппонент . Некрасивый поступок , скорее всего , имеет скрытые причины : человек пытается привлечь внимание , ведь ему просто хочется сочувствия или капельку заботы . Запомните : если вы проявите сочувствие к другому человеку , это вовсе не объясняет , что вы отказались от своих убеждений . Научившись понимать собеседника , вы останетесь в выгодном положении :
Завоюете
признательность
,
избежите
ссоры
,
сохраните
свои
принципы
в
предмете
разногласий
.
Цените и уважайте себя , позвольте себе иметь собственные убеждения наравне со способностью сочувствовать и понимать других людей . Умение взглянуть на мир глазами другого человека – это секрет бесконфликтного общения .
Как-то мы с моей пятилетней дочкой стояли на лестничной площадке и ждали лифта. Неожиданно она потянула меня за руку и показала на стену: «Папа, что это за красная точка?» Я пригляделся. На свежеокрашенной стене не было никаких точек. «Где?» – спросил я. «Да вот же», – дочка ткнула пальцем в совершенно пустое место. Тут в мою душу закралась профессиональная тревога. Когда долгое время работаешь в сфере, где некоторые люди видят то, чего нет, поневоле начинаешь быть внимательным. «Послушай, здесь нет никаких точек». – «Да нет же, вот она!» – упрямо настаивала дочь. И тут я догадался сесть на корточки и посмотреть на стену с высоты ее роста. Я сразу увидел светящуюся точку: это было всего лишь отражение какого-то счетчика с противоположной стены.
Как трудно нам бывает порой поставить себя на место другого человека! А вместе с тем выясняется, что это важнейший навык и условие психического здоровья. В последнее время в психотерапевтических исследованиях часто можно увидеть слово «ментализация» – понятие чуть более широкое, чем эмпатия. Эмпатия – это сочувствие, сопереживание эмоциональному состоянию другого, а ментализация означает способность представить внутренний мир другого человека, понять, почему он совершает те или иные поступки или выражает те или иные эмоции.
Те, у кого эта способность сильно снижена, часто неправильно и негативно оценивают отношение окружающих к себе. Например, пациенты с пограничным расстройством личности часто думают, что окружающие хотят оскорбить и унизить их. Для таких людей разработана терапия, в ходе которой клиент, отвечая на специальные вопросы, вынужден обратить внимание на внутренний мир другого*. «Как вы думаете, почему ваш коллега так резко отреагировал? Что он чувствовал в этот момент? Что привело его к этим чувствам? Есть ли что-то в вашем поведении, что могло его подтолкнуть к такой реакции? Могли у него быть другие мотивы?» – терапевт в этом случае также выполняет роль другого человека. Если он способен открыто признать собственные чувства, он дает пациенту шанс проверить себя: верно ли тот понимает переживания психолога и причины, которые вызывают те или иные его эмоции?
Способность понимать внутренний мир другого человека не является наследственным качеством. Этому нужно учить детей и подростков, обращая их внимание на чувства друзей и родных, на мотивы их поведения. Но не менее важно, чтобы и родители хотя бы иногда пробовали посмотреть на мир глазами своих детей**. Один из способов научиться ментализации заранее – относиться к ребенку как к Другому еще до его появления на свет.
* A. Bateman, P. Fonagy «Mentalization-based treatment for borderline personality disorder», Oxford University Press, 2006.
** R. Markin «Mentalization-based psychotherapy interventions with mothers-to-be Psychotherapy». Psychotherapy, 2013, vol. 50(3).
Страница 2
Упражнение «Поставь себя на место другого».
Вспомните свой недавний конфликт с кем-то, в котором вы начали общение с позиции «над». А теперь расслабьтесь, закройте глаза и представьте себя на месте того человека, с которым вы разговаривали. Внутренне спросите у него, какие впечатления он получил от общения с вами? Подумайте, чтобы мог о вас сказать ваш собеседник.
Затем проиграйте в своем воображении вашу беседу таким образом, чтобы оставить у вашего партнера приятные воспоминания о себе. Что изменилось? Вы поняли, что изменилась, прежде всего, ваша внутренняя позиция? Если раньше осознанно или неосознанно вы начинали беседу с коллегой по работе так же, как вы говорите с вашими студентами на занятиях, то сейчас вы подходите к человеку, внутренне готовясь к равноправному контакту с ним. Эта психологическая подготовка связана со сменой вашей позиции, вашим внутренним стремлением к полноценному диалогу.
Эффективны также, упражнения, разработанные на основе метода эмпатии. Например:
Упражнения «Ритм».
Взято из системы Н. Роджерс.
Выполнять необходимо в паре.
Два человека встают лицом друг к другу и договариваются о своих ролях: один – ведущий, второй – «зеркало». Руки участников подняты на уровень груди и повернуты ладонями навстречу друг другу. Ведущий произвольно двигает руками, а играющий роль «зеркала» пытается отразить их в том же ритме. Роли несколько раз меняются.
Психологический смысл упражнения состоит в том, чтобы почувствовать внутренний «ритм» другого человека и как можно полнее отразить его. При этом думайте о том, что каждый человек – индивидуальность, обладающая уникальным психологическим «ритмом», и, чтобы правильно понять человека, надо, прежде всего, почувствовать его энергетику, темперамент, направленность, динамику, внутреннюю экспрессию.
Важно помнить, что метод дает возможность достичь высоких результатов, если вы умеете доверять своему начальному, интуитивному ощущению и способны вовремя остановить интеллектуальные интерпретации. Действительно, человек часто не верит своему чувству, начинает размышлять, что-то додумывать и принимает решение, основываясь на мыслительных схемах. Но жизнь затем показывает, что первое ощущение «от сердца» было правильным и точным, а последующие рассуждения «от головы» - ошибочными.
Возникновение и историческое развитие игрушки. Игрушка
– элемент культуры
Игрушка – это феномен (предмет) культуры, выполненный из определенного материала, обладающий формой и содержанием, значением и смыслом. Образно говоря, игрушка – это «игривое зеркальце» жизни и фантазии, а точнее, бытия и сознания. Почему игривое? Потому, что специфически отражает мир: природу, социум, объекты культуры, научно-техническ...
Понятие экскурсионного обслуживания, памяти.
Экскурсия (от лат. excursio - выбегание, вылазка) - коллективное посещение достопримечательных мест, музеев и прочих с учебной или культурно-просветительной целями; часто сочетается с туризмом. Ботаническая экскурсия. Загородная экскурсия. Дальняя экскурсия (на далекое расстояние).
Память - это основа психической жизни. Это волшебная ш...
Факторы, влияющие на возникновение конфликта.
Суть каждого конкретного конфликта в семье зависит от ряда факторов. Фактором номер один является возраст юноши. Начиная с пятнадцати лет, девочки начинают ссориться с родителями из-за мальчиков, но пик конфликтов обычно приходится на 16-17 лет. Аналогичная ситуация у мальчиков достигает высшей точки примерно в семнадцать лет. Вопросы, ...
