Сценка на день учителя о собрании учеников. Смешные сценки про учителей на день учителя

В сценке участвуют шесть персонажей: Директор школы, 4 учителя и один школьник.
За столом сидят преподаватели. Заходит директор.

Сценка "Совещание в учительской"

Директор школы: Здравствуйте, коллеги.
Все: Здравствуйте, Тамара Александровна.
Директор школы: Ну, что ж, дальше на совещании все как у Гоголя …
Учителя (хором): Что «Мертвые души»?
Директор школы: Ну, почему сразу «Мертвые души». К нам едет ревизор … точнее инспектор из Министерства образования. Он хочет выделить нашей школе грант на развитие, вот хочет посмотреть, как мы тут живем. А увидит что? Бардак! У нас в школе бардак.
Учитель: А может это даже и лучше. Чем хуже все будет, тем он больше денег даст?
Учитель: Тогда надо его в столовую вести. Там на кухне обязательно что-нибудь найдут…Вай-фай там точно не берет. Даже в твиттер не напишешь или одноклассники.
Директор школы: Так, по поводу wi-fi… по отчетности он у нас в школе давно. Так что прошу всех знать, и не ляпнуть чего лишнего. Давайте лучше к приезду проверяющего выстроим всех Учеников на линейку во дворе школы. Пусть увидит нашу организованность. Или уборку территории устроим.
Учитель: Не получится. Там джипы физруков и старшеклассников стоят, убирать они точно ничего не будут.
Директор школы: Давайте тогда поведем его в библиотеку. Покажем ему наш школьный архив…
Учитель: Точно слово «архив» здесь очень уместно. Увидев наши фолианты и их состояние, он усомнится Фгосовские они или до нашей эры.
Директор школы: Тогда, давайте для него дети песню споют. Это у нас хорошо получается. Вера Николаевна, что вы сейчас на уроках поете?
Учитель: Ваенгу… Снова курю одна, снова курю, мама, снова …
Директор школы: Не пойдет. Что еще?
Учитель: Рюмка водки на столе…
Директор школы: Ладно, Вера Николаевна, все с Вами понятно.
Учитель: Жаль. Иванов неплохо Тимати читает.
Директор школы: Лучше бы он неплохо Пушкина и Лермонтова читал. Думаю, проверяющего это будет больше интересовать. Так, где у нас Валентина Ивановна.
Учитель: Я здесь.
Директор школы: Хорошо. Вы как куратор предстоящего ЕГЭ в нашей школе, пожалуйста, при гостях не объясняйте Ученикам, как сдавать ЕГЭ. Ну, эти ваши словечки, что «ЕГЭ - это не тест на беременность - ничего страшного сдадите»
Учитель: Жаль … А то 10 класс в твиттере пишут, что им это очень понравилось…
Директор школы: Отлично, может Алла Анатольевна что-то предложит….
Учитель труда: Да, я помню Наш девиз «Без труда не вытащишь и рыбки из пруда».
Директор школы: Может все-таки попробуете с детьми на уроках что-нибудь смастерить?
Учитель труда: Не выгодно, в ИКЕИ дешевле купить будет.
Директор школы: Это точно. Ну, может быть учителя начальных классов нам чем-то помогут?
Учителя: Конечно. Фокусы на уроках мы хорошо показываем…
Директор школы: Чувствую, коллеги не видать нам гранта…Вот если бы Зинаида Григорьевна не ушла на совещание в администрацию, она бы обязательно что-нибудь бы придумала.
В дверь стучится Ученик.
Ученик: Здравствуйте. Тамара Александровна можно Вас?
Директор школы: Иванов, подожди. Не видишь, мы тут важный вопрос решаем. Нам надо придумать, как грант для школы от чиновника получить.
Ученик: Что тут думать - 20% на лапу дали и все.
Директор школы: Гениально! Устами младенца глаголит истина.
Все: Вот и решили. Успех надо обмыть.

Открывается концерт песней «Я люблю тебя, мой Краснодар» (сл. и муз Н. Тананко)

Ведущий:

Краснодар – огромный город с множеством школ, в которых в этот день все учителя отмечают свой профессиональный праздник – День Учителя. И среди этого множества школ есть одна – наша. Как родина – одна, своя, неповторимая для тех, кто посвятил ей жизнь, отдал много душевных сил и здоровья, для тех, кто без нее не мыслит себя в этом мире, для вас, учителя! Для вас ослепительно светит солнце в этот день, и только для вас раскрываются яркие осенние цветы, для вас деревья одеваются в золото и пурпур, и мир открывает свои глаза в этот день лишь для того, чтобы смотреть на вас и восхищаться вами. И в этом маленьком зале с большой любовью мы исполняем романтический танец исключительно для вас!

Исполняется танец

Кто они? – ученики. Кто мы? – учителя. Без них нет смысла в нас. Без нас не поучатся они. Итак, предлагаем вашему вниманию спектакль в трех действиях с прологом и эпилогом «Продолжение разговора на тему «мы и они».

В нем речь пойдет о том,

Что быть учителями

Быть может, и почетно,

Но трудно, просто жуть!

Мы вам сейчас споем,

А вы решайте сами –

Смеяться, не смеяться,

А может, и всплакнуть.В главных ролях самые творческие личности нашей школы, которых вы, безусловно, узнаете с первого взгляда.

Пролог

В эпицентре духовной тьмы,

Где сердец холодных не счесть,

Есть надежда – ОНИ и МЫ,

Значит, шанс на победу есть!

Значит, в эти шальные дни

Можно людям дарить тепло!

Есть на свете МЫ и ОНИ,

Значит, миру вновь повезло!

И огонь души сохранив,

Вновь останутся люди людьми,

Потому что есть МЫ и ОНИ.

Друг для друга – ОНИ и МЫ.

/звучит музыка, поднимается занавес. На сцене обстановка «Учительской»/

Ведущий: Сначала МЫ!

Сценка «Посиделки в учительской»

/ три учительницы сидят за столом, занимаются своими делами:

первая проверяет тетради, вторая - учитель физкультуры - надувает мяч, третья дремлет/

Ведущий: Три учительницы днем

Говорили о своем.

Первая: / отрывается от тетрадей/

А у нас проводят газ. Это раз!

Денег хватит нам едва. Это два!

На зарплату посмотри! Это три!

Вторая: Так у вас проводят газ?

Первая: Да!

Вторая: А у нас водопровод! Вот!

Третья: А из нашего окна

Куча мусора видна.

Вторая: Да из нашего окошка

Тоже видно, но немножко.

Первая: Я вчера обед варила.

В суп кидала, все, что было!

Получился хоть куда -

Соль, лаврушка и вода!

Вторая: Слушай, классно ты живешь!

Сытно ешь и сладко пьешь!

Первая: Ой, не знаю я, девчата,

Как мне жить с такой зарплатой?

Выйду с горя я во двор.

Наточу острей топор, / замахивается /

И... попробую с утра

Суп сварить из топора!

Вторая: /обращается к третьей/

Что, голубушка, молчишь?

Тихо так одна сидишь?

Третья: Ой, девчата, я молчу.

Потому что спать хочу. /Зевает/

Вторая: Где же ты всю ночь была?

Почему ты не спала?

Третья: В том-то, девочки, и дело –

За столом всю ночь сидела.

Вторая: Ты, никак, гостей встречала?

Третья: Нет! Диктанты проверяла!

Первая: На «пятерку» есть работы?

Третья: Бог с тобою! Что ты! Что ты!

Если хочешь, вот, смотри!

Первая: /смотрит диктанты /

Как обычно «два», да «три».

Вторая: Ну, конечно, ну, еще бы!

Им теперь не до учебы!

Первая: На дом им не задавайте,

Вторая: Дискотеку подавайте!

Третья: Что же делать нам, сестрицы?

Научить бы их учиться!

Вот была бы красота!

Вторая: Это, девочки мечта!

Первая: Что же делать?

Третья: Просто жить.

Их таких, как есть, любить.

Ну да ладно, мне пора!

Я иду в 9 «А».

Вторая: Пожелай удачи мне!

Ухожу я в 5 «Д»! /надевает кожаные перчатки и каску/

Первая: Что ж, останусь я одна!

У меня аж два «окна»! /предлагает второй боксерские перчатки/

Хочешь, на, мои надень!

Впереди нелегкий день!

/Обе учительницы уходят, остается одна и продолжает проверять тетради. Кулисы слегка задвигаются, так, чтобыучительница, проверяющая тетради, оказалась в центре сцены/

Ведущий: А теперь – ОНИ!

Музыкальная сценка «Милый мой учитель»

/ ученица инсценирует песню на мотив «Бухгалтер» из репертуара группы «Комбинация»/

В родную школу я опять иду учиться

В короткой юбочке и в кожаном пальто,

Ведь я обычная девчонка – ученица,

Хотя по виду и не скажешь ни за что!

Навстречу мне в своей кофтенке безразмерной

Идет учитель, а в глазах немая грусть!

С его зарплатой он не стал миллионером!

Учитель он простой. Да ну и пусть!

ПРИПЕВ: Учитель, милый мой учитель.

Вот он какой! Такой простой!

Учитель, милый мой учитель.

Давно забывший про усталость и покой!

Учитель, милый мой учитель!

Вот он какой! Такой простой!

Учитель, милый мой учитель!

Зато ты самый дорогой!

Милей учительской не знает в жизни места!

Разложит стопками тетрадки на столе!

Конфетку съест, накинет куртку, чтоб согреться.

И будет думать только, только обо мне.

Рабочий день его давно уже закончен.

Но только школу покидать он не спешит!

И каждый день, и каждый час, и днем, и ночью

За нас душа учителя болит!

/Занавес опускается/

Действие I. «Основной инстинкт»

Досье /Читает под музыку из к/ф «17 мгновений весны»/

Вовочка Бубликов. Ученик 7 «А» класса. Истинный ориец от сова «орать». Краткая характеристика: хулиган, прогульщик, двоечник. Всегда пунктуален. Опаздывает на каждый урок строго на 15 минут! В связях, порочащих его, замечается ежедневно и ежечасно! За соответствующее поведение имеет награды – синяк под левым глазом II степени и шишку на макушке I степени. Опоздав на урок, как обычно, на 15 минут, Вовочка Бубликов медленно шел по коридору, обдумывая план дальнейших действий, пока его внимание не привлек странный, до боли знакомый запах. Вовочка смело пошел на запах!

/ занавес открывается. На сцене интерьер школьной столовой.

На одном из столов лежит булочка, завернутая в блестящую упаковочную бумагу. Ученик поет песню, обыгрывая ее./

Песня «Ах, какая булочка»

/ на мотив «Ах, какая женщина» из репертуара группы «Фристайл»/

В школьном маленьком буфете.

Самом милом в целом свете.

Пристань прогулявшего бедняги.

А на столике напротив

Ты лежишь, переливаясь,

В упаковочной бумаге.

Что со мной случилось вдруг?

Сумка выпала из рук,

Закружило голову пустую.

Мне б такую!

Ничего вокруг не вижу.

К ней я двигаюсь все ближе,

Сдобный запах носом чуя.

Аромат ее так манит

И мозги мои туманит.

Ах, как сладко в нем тону я!

Как близки мы, вот дела!

От стола и до стола

Только руку протяну я!..

Ах, какая булочка, какая булочка!

Мне б такую!

/ выходит другой ученик с чашкой чая, подходит к булочке, разворачивает и начинает есть, дразня Вовочку Бубликова/

Съест другой тебя, я знаю!

Ведь тебя купил он к чаю.

И лишь молча слюнки проглочу я!

Жжет в груди сильней огня –

Не моя ты, не моя!

Так зачем тебя хочу я?

Где же силы мне найти

Встать спокойно и уйти

И забыть мечту свою пустую?..

Ах, какая булочка, какая булочка!

Мне б такую!

Погруженный в свои сладкие грезы, Вовочка Бубликов не заметил, как пролетело время.

/ Звенит звонок/ «Звонок!» - подумал Вовочка и медленно направился к классу!

/ занавес опускается/

Действие II. «Там, где нас нет»,

или «Сказка про Вовочкин класс»

Ведущий:

Там, где нас нет с вами в эту минуту

Лишь потому, что мы здесь,

Лучше бывает всегда почему-то…

Только прошу вас учесть,

Что в тех местах, где нас нет, между прочим,

Тоже не сладко сейчас…

«Там, где нас нет». Ну а если короче -

«Сказка про Вовочкин класс».

/Занавес поднимается. На сцене интерьер классной комнаты. Две парты: на задней- сидит Вовочка Бубликов, на первой – два ученика - Петров и Сидоров. Петров – страшный хулиган, Сидоров – лентяй и соня. Сидоров храпит, лежа на парте. Петров этим сильно возмущен. Учитель за столом что-то монотонно читает /

Картина I

«Я убью тебя, Сидоров»

/Ученик, исполняющий роль Петрова обыгрывает песню на мотив «Я убью тебя, лодочник» из репертуара Профессора Лебединского/

Петров: Дремлет притихший класс наш отсталый.

Бедный учитель читает устало.

Сидим на уроке. И тема про СПИД.

А слева Серега громко храпит.

И тогда я толкнул его за плечо и тихо сказал:

«Я убью тебя,Сидоров!

Я убью тебя, Сидоров!

Я убью тебя, Сидоров!

Я убью тебя, Сидоров!»

Учитель: Петров, можно потише, пожалуйста? /продолжает читать/

Петров: Что же ты капли в нос не закапал?

А он все храпел и вот так улыбался!

Гляжу на «будильник». Скоро звонок!

Я ж новую тему совсем не просёк.

И тогда я схватил его за грудки и закричал:

«Я убью тебя, Сидоров!

Я убью тебя, Сидоров!

Я убью тебя, Сидоров!

Я убью тебя, Сидоров!»

Учитель: Петров, я же просила тебя, потише!

Петров: Да чо вы, в натуре! Чуть что, так Петров!

И пьет, мол, и курит, и бьет пацанов!

Не вышел я ростом, умом не богат!

Я – трудный подросток и этому рад!

Учитель: Петров, я не понимаю, чему тут можно радоваться?

Петров: А тому, что все боятся меня, когда я начинаю орать:

«Я убью тебя, Сидоров!

Я убью тебя, Сидоров!

Я убью тебя, Сидоров!

Я убью тебя, Сидоров!»

/ Петров наступает на учителя, учитель в страхе отходит в сторону. В этот момент в класс входит заместитель директора по воспитательной работе и учитель физики /

Зам. директора: В чем дело, Петров?

Петров: Простите, погорячился!

Зам. директора: Садись на место, Петров, и всегда помни о том, что…

/зам. директора исполняет песню на мотив «Я гениальный сыщик» из мультфильма «Бременские музыканты»/

Я зам по воспитанью,

Мне помощь не нужна!

Любое испытанье

Я выдержу одна!

Проворнее макаки,

Выносливей вола,

А нюх, как у собаки.

А глаз, как у орла!

Меня все хулиганы

Боятся, как огня!

И семечки в карманы

Не спрячешь от меня!

Пресечь любые драки –

Обычные дела!

Ведь нюх, как у собаки

И глаз, как у орла!

Командовать парадом

Безумно я люблю,

И если будет надо,

Я всех расшевелю!

И знают забияки –

Строга я, но не зла!

И нюх, как у собаки,

И глаз, как у орла!

Зам. директора: Понятно, Петров?

Петров: Понятно! /звенит звонок/

Зам. директора: Все свободны. А ты, Вовочка, задержись!

/Все уходят. На сцене остается Вовочка и учитель физики. Они садятся за первую парту и начинают ставить опыты, переливать жидкость в пробирки/

Бедного Вовочку опять ждали неприятности, на сей раз в лице учителя физики, которая с поразительной, не поддающейся пониманию настойчивостью пыталась внедрить в мозг Вовочки Бубликова и закрепить в нем навсегда сложнейшую информацию, чему Вовочка Бубликов вовсе не сопротивлялся, а просто природа брала свое, и мозг Вовочки Бубликова категорически отвергал эту ценнейшую информацию. С этим печальным фактом не мог бороться ни учитель, ни сам Вовочка Бубликов. Не помогали даже объединенные усилия обеих сторон, и тогда единогласно было принято единственно верное решение – идти по пути наименьшего сопротивления. И движение началось.

Картина II

Сценка «Бай-бай, Вова!»

/ Учитель физики исполняет песню на мотив «Бай-бай-бай, Доги» из репертуара кабарэ-дуэта «Академия»/

Сижу я с Вовой над темой новой

И два часа ему долблю-ю-ю-ю-ю.

Устали оба, и хнычет Вова.

Не хнычь, мой Вова, а то убью!

ПРИПЕВ: Бай-бай-бай, Вова,

Главный мой сынок!

На уроках Вова

Спит без задних ног!

За партой Вова сопит так клёво

И улыбается во сне-е-е-е-е!

И снится Вове сок из моркови

И две тарелки оливье.

Проснется Вова, глядит сурово

И на вопросы – ни гу-гу, гу-гу-гу-гу!

Мы завтра с Вовой начнем все снова!

О, нет! Я больше не могу!

ПРИПЕВ: Бай-бай-бай, Вова,

Главный мой сынок!

Засыпай, Вова,

Спи без задних ног!

/ убаюкивает Вову и на цыпочках уходит. Вова спит на парте/

Занавес опускается

Действие III

«Если хочешь быть здоров»

Ведущий: У учителя любого на работе куча дел

Но случается порою, что учитель заболел!..

Занавес поднимается.

/На сцене двойной интерьер: с одной стороны сцены – «Учительская», с другой стороны – комната в доме учителя. В «Учительской» сидит несколько учителей, дома – одна учительница в халате, с примочкой на голове набирает номер телефона. Раздается звонок. Учитель в «Учительской» поднимает трубку/

Картина I

« Ну, как идут у нас дела?»

/ Учителя исполняют песню на мотив «Все хорошо прекрасная маркиза» из мультфильма «Старая пластинка» /

Больной учитель: Алло - алло, Оксана, дорогая!

Ну, как идут у нас дела?

Я вам звоню сказать, что помираю,

Что я совсем в постель слегла!

И все болит. Не сплю я ночи!

Идти мне в школу нету мочи!

Учитель в школе:

Все хорошо, волнения напрасны!

Лечись, Людмила, не болей!

У нас тут все спокойно и прекрасно,

За исключеньем мелочей!

Твои орлы забор сломали

И от хозяина сбежали!

А в остальном, тебя я уверяю,

Все хорошо! Все хорошо!

Больной учитель:

О, боже мой! Вы только не скрывайте!

Пусть это будет тяжело!

Я вас прошу, скажите бога ради

Что там еще произошло!

Учитель в школе:

Твои орлы окно разбили,

Полы дежурные не мыли!

Такие скверные дела:

У вас украли два стола!

И кто-то стулья утащил,

Ночёвкин двойку получил,

А Шестаков сорвал урок,

А Иванов сломал цветок,

Бегом из класса сиганул

И тут же ногу подвернул!

Девчонок Сидоров побил,

Но вскоре сдачи получил,

Васильев девочек толкал,

И со стены планшет упал,

И тут директор мимо шла

И в кабинет всех завела,

И разнесла их в пух и прах!

А в остальных у нас делах

Все хорошо, Людмила, не волнуйся!

Все хорошо, все хорошо!

/ больной учитель падает в обморок, затем резко поднимается и с криком: «Девочки, я уже иду!» - убегает со сцены, затем появляется в «Учительской» /

Ведущий:

Да, бывает, что порою

Нам нельзя и поболеть.

А бывает и такое…

Предлагаем посмотреть.

Картина II

«Кто виноват», или «Что делать?»

/ в «Учительскую» вбегает со слезами на глазах учитель физкультуры. В руках – мяч, на шее – свисток /

Учитель физ-ры: Нет, это форменное, точнее бесформенное безобразие!

Учителя: Почему бесформенное?

Учитель физ-ры: Да потому что все без формы! Сколько можно! Разве это дети? Не-ет! Это не дети!

Учителя: Верочка, дорогая, успокойся! Не бери в голову! Не расстраивайся по мелочам!

Учитель физ-ры: Довели!!!

/ учителя исполняют песню на мотив «Дуэт короля и принцессы» муз. Г. Гладкова

из мультфильма «Бременские музыканты»/

Учителя:

Ах ты, бедная моя физкультурочка!

Ну, смотри, как исхудала фигурочка!

Я заботами тебя охвачу!

Учитель физ-ры: Ни-че-го я не хо-чу!

Учителя:

Успокойся, это дело обычное!

На, вот, выпей кофейку заграничного!

Хочешь, завтра я их всех проучу?

Учитель физ-ры: Ни-че-го я не хо-чу!

Учителя:

Настроенье у тебя препротивное!

Хочешь, купим снаряженье спортивное?

Хочешь – теннис, хочешь – всем по мячу!

Учитель физ-ры: Ни-че-го я не хо-чу!

/Все учителя уходят со сцены, успокаивая учителя физкультуры. В это время звучит «Песня Придворных» («Что за дети нынче, право») муз. Г. Гладкова, сл. Ю. Энтина из мультфильма «Бременские музыканты»/

Занавес опускается

Эпилог

Ведущий:

Что ж, пора снова к теме вернуться.

Все понятно: вот – МЫ, Вот – ОНИ!

Праздник кончится, снова начнутся,

Бесконечные будние дни.

И в сраженье за детские души

Мы сегодня в строю не одни.

Все имея: глаза, рот и уши -

Часто думаем – кто же ОНИ?

А ОНИ с осторожностью зверя

Наблюдают за нами – кто МЫ?

Как и МЫ, до последнего веря,

Что меж нами не будет зимы.

Как две части единого тела,

Друг без друга нам жить не дано!

И успехом закончится дело,

Если МЫ и ОНИ – заодно!

Ведущий: Итак, в заключении еще раз – МЫ!

/ На сцену выходят все учителя, принявшие участие в спектакле/

Первый учитель:

Вот и все. И песня спета.

Больше нечего смотреть.

Напоследок три куплета

Остается нам пропеть.

Второй учитель:

И в финале выступленья,

Так сказать, «на посошок»,

Самый важный, без сомненья.

Заключительный стишок.

Третий учитель:

Ах, школа, школа дорогая!

Проблемы, трудности, ошибки…

У нас профессия такая –

Менять печали на улыбки!

Четвертый учитель:

У нас профессия такая!

И никуда теперь не деться!

В душе учителя играет,

Поет и радуется детство!

Пятый учитель:

Оно ее не покидает

И не дает стареть до смерти.

У нас профессия такая!

Уж вы нам на слово поверьте.

/Все вместе исполняют песню на мотив «Узелки» из репертуара А. Апиной/

Полюбили школу мы и угадали!

И учителями быть всегда мечтали!

Мы своих детишек по себе слепили.

Ну а то, что вышло, то и полюбили!

Узелок завяжется, узелок развяжется

Если трудно нам порой – это только кажется!

Все у нас связалось в узелки тугие!

У меня проблемы, у тебя – другие!

Но ведь нет проблем таких, чтоб не решались!

Лишь бы мы профессии верны остались!

Это наша жизнь – ученики и школа!

Это наша роль- все время быть веселой!

Это мы с тобой – учителя России!

Спасибо! Интересно, увлекательно и легко! Стала понимать, что значит "творить-значит облегчать мысль!" Творческих успехов!

Интересные и смешные сценки для школьников. Сценки про школу и про учителей.

Сценка для школьников.

ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ!

(Пьеска из школьной жизни)

Действующие лица:

Морковкин,

Сенькияа,

Ласточкина.

Часть 1

Ведущий (из учащихся): Дорогие собравшиеся! Наше архиважное торжественное собрание предлагаю объявить открытым! Сегодня на повестке дня одна проблема: решить, что нам дальше делать со школой.

Ученики (с места): Правильно! Сколько можно терпеть!

Ведущий: Потому что мы не соблюдаем главный закон школьной жизни — «Учиться надо весело!». Слово для доклада предоставляется главному прогульщику класса Зайцеву.

Зайцев: Я почему прогуливаю? Потому что мой организм требует сна. Причем в комфортных условиях. Я на парте не высыпаюсь. И потом, бывают такие неделикатные учителя, которые будят в самый неподходящий момент. Я лично считаю, что это безобразие!

Лисицын (с места): Тебя не будить, так ты на соседей валишься! Я считаю, что, напротив, главная проблема в том, что на уроке слишком скучно! Должна быть громкая музыка, дискотека там, что-нибудь в этом роде!

Ведущий: Попрошу соблюдать регламент! А ты, Лисицын, не высовывайся, пока тебе слово не дали. Продолжай, Зайцев. Какие у тебя конструктивные предложения?

Зайцев: У меня такие конструктивные предложения. Раз уж нас заставляют ходить в эту школу, должны создать человеческие условия. Хоть раскладушки, что ли, поставить! И, пожалуйста, оградите от всяких Лисицыных. Пусть они в другом крыле занимаются, раз им музыка и грохот нужны! Лично мне не нужны.

Ведущий: То есть ты за раздельное обучение? В этом есть рациональное зерно. Секретарь, запиши: раскладушки и раздельное обучение. Кто хочет добавить по существу? Морковкин!

Морковкин: Мне лично не нравится то, что в школе страдает наше здоровье. Вы статистику знаете? Сплошные сколиозы и гастриты. Лисицын прав — если не танцы, так бассейн бы в актовом зале сделали, что ли. И нужен нормальный человеческий ресторан с нормальной здоровой едой, чтобы не гробить тут желудки. Шашлыки там, мороженое. Чебуреки. Список можно потом составить.

Ведущий : Я думаю, возражений ни у кого нет. (Обращается к секретарю.) Записывай: ресторан вместо столовки, бассейн вместо актового зала. Я бы добавил по теннисному столу в каждый класс. Кто следующий?

Енотов: Мы не о том говорим. В конце концов, это все периферия. Мы приходим в школу и просиживаем в ней лучшие 11 лет своей жизни, и ради чего? Чему нас учат? Дорогие собратья! Печально я гляжу на нынешнюю систему образования. Страшно далека она от народа. Посему: внимание! В школе необходимо срочно открыть дополнительные курсы по крайне важным дисциплинам. На них будут изучаться и впрямь необходимые для выживания ученика вещи. Например: лучший способ списать, лучший способ отвлечь учителя на уроке, как раскрутить родителей на деньги, как свести школьную нагрузку к минимуму, как провести школьное время приятно и с пользой.

Ведущий: Вот лично я за то уважаю Енотова, что он умеет мыслить не только конструктивно, но и в рамках действительности. Раз уж нас все равно заставят отбыть этот срок, надо провести его с минимальными потерями. Секретарь, выступление Енотова прошу записать практически дословно! Я всем присутствующим предлагаю подумать на досуге, в каких дисциплинах мы реально нуждаемся. Так. Следующий вопрос. Что нам делать с учителями? С докладом выступит Гошкин.

Гошкин: Я вот тут реально понаблюдал, но они, это, в натуре, вообще оборзели. Назадают всякой дряни, у меня папаша вчера пол-упаковки анальгина съел после того, как попытался мои задачки по математике решить. Мать ему потом давление сбивала. А орут-то! А чего орать? Ну, ляпнул я вчера, что Вильнюс — это порода кенгуру, ну и что, кому от этого плохо? Предлагаю всех, кто орет и задает на дом, выгнать из школы.

Кошкин: И кто останется? Ты, Гошкин, неправ принципиально. Работать надо с тем материалом, что есть. Не выгонять, а перевоспитывать!

Сенькина: А мне их жалко! Нас тоже вытерпеть надо! Тебя, Кошкин, особенно! Кто вчера в столовой в мой компот таракана бросил? Тебя самого еще перевоспитывать и перевоспитывать!

Гошкин : Ха! Жалко! Ты себя пожалей! Они вообще наши классовые враги, можно сказать!

Ведущий: Давайте без классовой сегрегации, пожалуйста. Продолжай, Сенькина.

Сенькина: Нет, действительно, вы только подумайте. К 8 утра каждый день. Особо не прогуляешь, потому что у взрослых на этот счет еще строже заморочки. Мы их терпим по одному на урок, они нас — по тридцать сразу. Представь, Гошкин, что тебе бы 45 минут с тридцатью учителями общаться пришлось! Ужас! Тут только от Редькина с Федькиным ошалеть можно — не только орать, но и кусаться начнешь! Это любой из нас, чуть что, им по голове портфелем — и на пятнадцать минут можно расслабиться. А учителям такие методы запрещены.

Кошкин: А мой отец говорит, что каждый сам выбирает свою судьбу. Никто их насильно в школу не загонял. В отличие от нас, кстати. Раз уж пришли, пусть терпят.

Сенькина: Хорошо тебе рассуждать! А она, может, сопливой девчонкой была, когда ее родители уговорили в пед пойти. Знаешь, какие предки бывают?! Особо не поспоришь. А теперь уже старая по-новому учиться, а ничего больше не умеет. Вон твоя мамаша уборщицей работает, ей что, всю жизнь об этом мечталось?

Кошкин : А куда она денется с тремя-то детьми? Она, может, и пошла бы учиться, да кто ее содержать будет?

Сенькина: Так и учителя. Вляпались когда-то, а теперь терпят из последних сил. А мы, в свою очередь, должны проявить гуманность и не озлобляться, как ты, Гошкин, а найти способы наладить отношения и влиять мягко, деликатно.

Ведущий : Ладно, Сенькина, все поняли. Ты умная, короче, твоя задача — организовать занятия по изучению преподавателей и по коррекции их поведенческого стереотипа.

Ласточкина: А может, нам вообще им отпуск устроить? Пусть отдохнут немного, заодно подобреют.

Ведущий: Они бы и рады, да кто им позволит? У них же посещаемость, программа.

Ласточкина: Да что мы, сами не можем урок провести? Пусть себе потихоньку добредают до школы, посидят на задней парте, а мы все отчитаем, что там положено. А они пусть расслабятся хоть недельку-другую. А то на некоторых и впрямь глядеть больно — такие задерганные, дурдом плачет.

Ведущий : Лично я не против. Кто за? Записываем. А как мы им это преподнесем?

Сенькина: Да придумаем что-нибудь!

Ведущий: Ладно. Я считаю, что сегодняшнее собрание мы провели с пользой. Будем работать.

Все уходят.

Часть 2

На сцене двое — Ведущий и Сенькина.

Ведущий: Дорогие учителя! Мы ужасно рады поздравить вас с наступающим Днем учителя! В этот торжественный день мы хотим сказать вам о том, как горячо мы вас любим и как благодарны вам за все, что вы для нас делаете.

Сенькина : Дорогие учителя! Мы знаем, как вы устаете на вашей нелегкой работе. Поэтому мы приготовили вам сюрприз. Мы спешим вас обрадовать! Ближайшие две недели вам не надо готовиться к урокам! Потому что вести их за вас будем... мы! А вы тихо и спокойно будете отдыхать на задних партах. Как самые ленивые ваши ученики.

Ведущий: И мы обещаем не стыдить вас, не вызывать ваших родителей в школу.

Сенькина: Не загромождать ваши головы непосильными заданиями.

Ведущий: Не придираться к вашему внешнему виду.

Сенькина: Вы даже можете опаздывать!

Ведущий : И пропускать занятия!

Сенькина: Нет, мы, конечно, постараемся, чтобы вам было интересно на наших занятиях. Но неволить не будем!

Ведущий: А еще мы всем вам желаем:

Все (по очереди):

— Счастья!

— Здоровья!

— Энергии!

— Мужества!

— Хорошего настроения!

— Способных учеников!

— Ответственных родителей!

— Лояльной администрации!

— Оптимизма!

— И большой зарплаты!

Все (хором): С праздником!

Выходят мальчики в пышных юбках, танцуют канкан и поют шуточную песенку на мелодию из оперетты.

Без школы жить нельзя на свете, нет.

В ней счастье жизни,

В ней судьбы рассвет.

Учат нас здесь учителя

Меня, тебя, тебя, меня.

Мы с ними связаны судьбой одной.

С детства приходим мы сюда с тобой,

Школа нам заменила дом,

Мы каждый день сюда идем.

Мы в этот праздник поздравляем вас,

От всего сердца и души сейчас

Мы и сыграем и споем

О том, как весело живем.

Мы и сыграем и споем

О том, как весело, как счастливо живем.

Сценка для школьников

ТЕАТРАЛИЗОВАННОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ «РИНГ-ШОУ»

На сцене две команды. Перед одной табличка, на которой большими буквами написано «Родители», перед другой — «Учителя».

Ведущий: Внимание, внимание! Наш микрофон установлен на родительском собрании N-й школы. Команда учителей против команды родителей. Кто кого? Итак, дорогие болельщики, за кого болеем? Да, родители свои, но и учителей жалко... Итак, начали!

1-й учитель: Дорогие товарищи родители! Мы пригласили вас сегодня затем, чтобы сообщить о новых безобразиях, учиненных вашими детьми.

1-й родитель : Дорогие товарищи учителя! Наши дома стоят рядом с вашей школой, и мы своими глазами видим, что позволяют себе ваши ученики.

2-й учитель : Ваши дети.

2-й родитель : Ваши ученики.

3-й учитель: Интересно, а кто это приносит из дома лягушек и заставляет их квакать на уроках?

3-й родитель : А кто заставляет детей пилить дома ножки стульев, якобы выполняя домашнее задание по труду?

4-й учитель: А что делать, если все домашние задания вы выполняете за своих детей?

4-й родитель: Задаете дурацкие задания и хотите, чтобы дети от этого умнели!

5-й учитель: Ага, зато какие вы мудрые! А кто за хорошую отметку детям призы выдает? Интересно только, на сколько наших пятерок вашей получки хватает?

5-й родитель : А наши расчеты с детьми вас не касаются.

6-й учитель: А вы видели, что ваши дети сделали со стенками школы?

6-й родитель: А кто их писать-то научил?

7-й учитель : А неряшливые!

7-й родитель: Да вы на свою школу посмотрите! И вообще, давно пора стоянку организовать. А то приезжаешь за ребенком, машину поставить негде.

8-й учитель: Вот-вот, давно не мешало бы оказать помощь школе в благоустройстве территории.

8-й родитель: Ваши ученики...

9-й учитель: Ваши дети!

Ведущий: Стоп, ничья, вопрос остался открытым.

В конце мая 2019 года, на праздниках в честь последнего звонка ученики по традиции поздравляют своих педагогов. На праздничном концерте звучат стихи и песни в их честь, исполняются отрывки из спектаклей и смешные миниатюры про учителей.

Как правило, это небольшие инсценировки из жизни школы или колледжа. Можно поставить смешной номер, демонстрирующий ситуацию, которая на самом деле имела место в этом классе.

Смешные сценки про учителей на последний звонок

Действие первой веселой школьной сценки про учителей происходит на уроке.
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Ученик с задней парты:
– А стоит ли, Иван Иванович? Мы и так вам верим!

***
На уроке математики учительница спрашивает:
– Что больше – гипотенуза или катет?
Ученик:
– Смотря как треугольник поставить.

***
Учитель:
– Дети, сколько будет 7-ю 8?
Ученики (хором):
– 78!
Учитель:
– Да? А сколько будет 8-ю 7?
Ученики:
– 78!
Учитель:
– А почему?
Один из учеников:
– Так от перестановки сомножителей произведение не меняется!

Несколько смешных сценок, которые можно поставить для последнего звонка посвящены отношениям учителей с родителями учеников.

***
Учитель:
– Так, Иванов, отвечай, сколько будет дважды два?
Иванов:
– О, отвечай да отвечай. Что я вам, автоответчик? Я буду отвечать только в присутствии своего адвоката!
Учитель:
– Тогда скажи, что твой отец сегодня вечером будет делать?
Иванов:
– Кефир пить!
Учитель:
– Очень хорошо. Я к вам приду!
Иванов:
– Не надо, ему самому мало!

***
Вовочка беседует с папой-киллером.
– Папа, тебя учительница вызывает в школу!
Отец:
– Сынок, а она молодая или старая?
– Молодая!
– Это хорошо!
– Чего уж тут хорошего, ей бы жить да жизни радоваться, а тут…

***
В другой забавной миниатюре про учителей преподавательница говорит отцу ученика:
– Я возмущена! Ваш сын опять стрелял на уроке из рогатки.
Отец оправдывается:
– Ну, понимаете, этот шалунишка опять потерял кольт, который я подарил ему ко дню рождения.

***
Учительница:
– Петушков, ты, наконец, с трудом научился считать до десяти. Даже не могу представить, кем ты станешь после школы.
Ученик:
– Судьей по боксу, Екатерина Сергеевна.

***
Следующий диалог происходит на уроке литературы. Дети дочитывают сказку:
– И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Учительница:
– Как вы думаете, ребята, какова мораль этой сказки?
Петечка:
– Нужно чаще бриться.

***
Действие еще одной сценки в которой принимает участие учитель происходит на уроке истории.
Учительница:
– Кто такой Чапаев?
Вовочка:
– Это пpедводитель негpов!
– Это еще почему?
– Hу вы же сами говорили, что он воевал пpотив белых.
– Чапаев – пpедводитель кpасных!
– Что, в этом побоище еще и индейцы участвовали?

***
Еще один разговор происходит на уроке истории.
Учитель:
– Петя, что тебе известно об Иване Сусанине?
Ученик:
– Иван Андреевич, одно знаю точно, что учитель географии у него был неважный!

***
Следующие смешные миниатюры посвящены самим педагогам.
Учителя спрашивают:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.
– Июнь, июль, август…

***
Беседуют директор и молодой учитель, который пришел устраиваться в школу. Директор спрашивает:
– Здравствуйте, молодой педагог! У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
Учитель:
– Да, мне порекомендовали поискать другую школу.

***
К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – божий одуванчик. Она говорит:
– Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
– Ну, вот видите там, в клетке, тигры взбесились, идите и успокойте их.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет:
– А ну, твари, сидеть смирно!!!
Тигры присели от неожиданности на задние лапки.
Удивленный директор спрашивает:
– Вы и на прошлой работе так себя вели?
– Да, но еще кое-что добавляла.
– Что же?
– …сидеть смирно, одиннадцатый «Б»…

***
Директор школы вызывает учительницу и спрашивает:
– Что это на вас, дорогая, родители жалуются?
Учительница:
– На меня? И за что же?
– А вы оценки какие-то непонятные ученикам ставите. Вот, посмотрите.
Директор выкладывает на стол стопку тетрадей.
Учительница, пролистав их:
– Это мои ученики сочинение писали на тему «Как я провел это лето». Ну что ж, как провели – то и получили. Поэтому и поставила я им не «3», «4» и «5», а 18+ и 16+…

***
На улице к мужчине подходит скромная женщина:
– Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
– Я?!
– Да не волнуйтесь вы так, – замечает женщина, – я учительница.

***
Еще одну сценку про учителей на последнем звонке разыграют две ученицы.
– Оля, если бы ты познакомилась со стариком Хоттабычем, какое желание попросила бы его исполнить?
– Сделать Лондон столицей Финляндии.
– Почему?
– А я так вчера ответила на уроке и… получила «двойку»!

***
Учитель задает вопрос на уроке:
– Почему европейское время опережает американское?
Петров тянет руку.
– Потому, что Америку открыли позже!

***
Учительница спрашивает ученика:
– Вовочка, почему ты опоздал на урок?
– Вовочка:
– Вы же сами сказали, Анна Петровна, что учиться никогда не поздно!

***
В другой веселой миниатюре про школу принимают участие преподавательница и несколько учеников.
Учительница:
– Я придумала, как проводить экзамены. Никаких опросников и тестов не нужно!
(На сцене стоят три стула, на них сидят три ученика.)
Учительница:
– Так, первый вопрос: как извлечь корень квадратный из корня кубического?.
(Первому ученику:)
– Ага! У вас участилось сердцебиение?! Ничего не знаете – два балла!
(Второму ученику:)
– А у вас лихорадочно бьется пульс?! Потому что в математике – ни в зуб ногой? Один балл!
(Третьему ученику:)
– О! А тут ни пульса, ни сердцебиения!!!
Ученики:
– Так он уже десять лет так сидит!
– И ни на что не реагирует!
Учительница:
– Значит, он все знает.
Все вместе (хором):
– Пора вручать ему аттестат!

В сценарии можно использовать реальные имена учителей. Вы также можете надеть парик и нанести соответствующий грим, чтобы быть более похожим на того или иного педагога. Подберите соответствующий реквизит и музыкальное сопровождение. И, наконец, предварительно отрепетируйте сценки про учителей для праздника последнего звонка по ролям.

Можем заверить, что такое представление вызовет у зрителей массу положительных эмоций и не забудется ни педагогам, ни выпускникам!

Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .

1. Сценка "На уроках русского языка"

Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!

Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?

Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!

Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?

Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

2. Сценка "Правильный ответ"

Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)

3. Сценка "Наши падежи"

Действующие лица: учитель и ученик Петров

Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)

4. Сценка "На уроках математики"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!

Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!

Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!

Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!

Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!

Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!

Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!

Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.

5. Сценка "На уроках природоведения"

Действующие лица: учитель и ученики класса

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.

Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

6. Сценка "Папка под мышкой"

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)

7. Сценка "3=7 и 2=5"

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)

8. Сценка "Школьник и продавец"

Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина

Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)

9. Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица: школьники и информатор стадиона

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)

10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"

Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров

Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)

11. Юноша в ночном клубе

Действующие лица: девушка, молодой человек, мама

У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.

Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!

Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)

12. Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог

Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.

БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)

Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?

ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!

КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...

ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...

КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..

ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!

КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!

ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!

ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!

БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!

КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.

ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...

ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.

ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...

ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!

БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...

ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)

14. Режим дня

Действующие лица:

Школьник Вова
Школьник Петя

ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?

ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.

ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?

ВОВА:
- Даже перевыполняю.

ПЕТЯ:
- Как это?

ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!

ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?

ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.

ПЕТЯ:
- Хорошо.

ВОВА:
- А можно еще лучше.

ПЕТЯ:
- Как же это?

ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.

ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.

ВОВА:
- Не получится.

ПЕТЯ:
- Почему?

ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.

ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?

ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.

ПЕТЯ:
- Не понимаю!

ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.

ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Про Пушкина

Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.

Секундант: Сходитесь!

Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.

Пушкин: За что?

Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!

16. Школьные загадки

Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров

ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»

ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!

ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!

ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…

ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»

ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!

ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.

ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!

ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»

ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.

ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»

ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.

ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)

17. Про родителей

Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.

Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!

Главная » Упражнения » Сценка на день учителя о собрании учеников. Смешные сценки про учителей на день учителя