Иногда приходится защищаться от наездов идеологических или отношенческих, защищать себя в публичном конфликте или от навязчивых личностей. Что может этому помочь?

Амортизация атаки мировоззренческой составляющей человека
Как правило, у людей с сильной интеллектуальной сферой бывают ослаблены эмоциональная и чувственная сфера. Поэтому ответ, основанный на использовании этих сфер, приводит к разрушению атаки.
Существуют также некоторые специальные приемы амортизации этого типа атак. Одним из подобных приемов является «опосредование». Прием «опосредование» состоит в том, чтобы разделить человека и его концепцию, т.е. на энергетическом уровне - отделить мыслеформу от подпитывающего ее энергетического центра.
Например:
Атака: «Человек - существо социальное!»
Амортизация: «Итак, Вы придерживаетесь концепции о том, что человек существо социальное».
На первый взгляд, две фразы мало отличаются друг от друга по смыслу, однако первая из них - жесткая формулировка, претендующая на истинность и побуждающая Вас к определенной форме поведения, а другая всего лишь некая абстрактная концепция, которой придерживается некоторый человек.
Опосредование можно провести несколько раз подряд, причем каждая следующая существенно ослабляет значимость сказанного.

Например: «Человек - существо социальное» - «Существует определенное количество людей, которые придерживаются этой концепции, и, насколько я вижу, Вы принадлежите к их числу»(3 опосредования).
Опосредование можно усилить вопросительной формулировкой: «Как давно Вы придерживаетесь данной концепции?» Этот метод приводит к тому, что атакующие энергии вынуждены вернуться обратно, чтобы ответить на рефлексивный вопрос.
С помощью опосредования можно амортизировать другие типы атак, например - атаку чувственной сферы.
«Вы испытываете ко мне чувство обиды (любви, ненависти)» - подобная формулировка разделяет человека и мыслеформу его чувства. Возможен вариант с двумя опосредованиями.
«Мне кажется, что Вы испытываете ко мне чувство».

Амортизация интеллектуальной атаки
Наиболее вероятным при этом виде атаки является ослабление чувственно-эмоциональной сферы. Именно поэтому лекторы звереют, когда видят весело щебечущих или обнимающихся на задних партах студентов.
Используя эту особенность, легко прервать надоевший Вам речевой поток, сосредоточившись на чем-то, что доставляет Вам удовольствие. Это может быть потягивание кофе, смакование сигареты и т.д. Прекрасным средством амортизации подобных атак служат плоские шутки, особенно пошлые, и другие способы валяния дурака.
Возможна также амортизация подобных атак с помощью интеллектуальной конкретизации, например: «Что именно Вы имели в виду, когда говорили «трансперсональный»?» Последний прием может быть особенно эффективным при отражении атаки, связанной с обобщением: «Все мужчины сволочи» - «Кого именно Вы имеете в виду?»

Амортизация силовых атак
В момент силовой атаки у атакующего ослабевает интеллектуальная и чувственная сфера. На эмоциональной амортизации силовых атак строится известный метод амортизации, предложенный ростовским психотерапевтом Литваком. Принцип этого метода иллюстрируется следующим примером.
«Ты козел» - «Да, я козел (с радостной улыбкой и искренне хорошим отношением к агрессору)».
Подобное поведение обычно шокирует нападающего и лишает его возможности развить атаку. Вместе с тем при практическом освоении этой эффективнейшей техники обычно возникает два недоразумения, которые сводят на нет эффект амортизации. Во-первых, своим ответом Вы не признаете себя виноватым, а выражаете свое радостное отношение к жизни и всем ее проявлениям. А признание себя «козлом» есть впускание в свое поле негативных энергий атакующего. Во-вторых, ответ должен быть искренне сердечным. Произнеся нужную фразу, сцепив зубы и с трудом гася в себе ненависть к напавшему на Вас человеку, позитивного эффекта Вы не достигните.
Если Вы негуманный человек и хотите окончательно доконать агрессора, можно сказать: «Да, я козел, но кроме этого негодяй, подлец, сволочь и т.д. и могу это доказать…, я рад, что Вы обратили на это внимание…» и так далее, не забывая при этом (!) про искренне хорошее отношение к собеседнику.
Интеллектуальная амортизация строится примерно следующим образом:
- Ты козел.
- Обоснуй, пожалуйста, почему.
Варианты: «Как Вы узнали?», «Что именно в моем поведении заставляет Вас так думать?»
Заметим, что на этих примерах легко видеть еще одну важную черту удачной амортизации - если у человека действительно есть конкретные претензии к вам, то Вы предоставляете ему возможность их высказать(а себе - послушать).

«Сексуальная» амортизация силовой атаки
Разумеется, подобная амортизация, прежде всего направлена на пресечение атаки со стороны представителя противоположного пола, например:
- Ты козел.
- Вы так эротично сердитесь.
Однако возможны и более сложные варианты. Одним из них является «метод Ржевского», который состоит во «вплетении» в разговор элементов пошлости, ровно в таком количестве, чтобы поддерживать собеседника в слегка смущенном состоянии:
- Какими языками владеете?
- Русским, украинским и языком по-французски.
Важным элементом в амортизации силовых атак является умение пресечь не понравившееся Вам действие собеседника. Надежным методом для достижения подобного результата является следующее: в шуточной или другой приемлемой форме «прикажите» человеку сделать это действие. Даже если он не остановится, его пыл заметно угаснет. Например: «Я собираюсь высказать Вам некоторые замечания…» - «Высказывайте» (бодрым голосом, преисполненным готовностью и радостной улыбкой).

Невербальные атаки и невербальная амортизация
Как уже неоднократно отмечалось, наиболее важным элементом амортизации являются не слова, а сопровождающий их энергетический посыл, разрушающий энергетический контур атакующего. Из этого следует, что при достаточно развитой способности выводить энергию, амортизацию можно проводить вообще без слов, за счет невербальной составляющей или непосредственно на энергетическом уровне.
Невербальная амортизация может использоваться для амортизации вербальных атак, но кроме этого она абсолютно незаменима при отражении атак, проведенных на невербальном уровне. В дополнение к уже описанным, перечислим некоторые распространенные виды невербальнах атак:

1. «Дружеское», но болезненное похлопывания по плечу.
2. Поправление воротничка, других деталей одежды, «снятие» пылинок.
3. Активная жестикуляция в Вашем поле на уровне одного из энергетических центров.
4. Шуточное боксирование.
5. Постоянное стремление партнера по разговору приблизиться, войти в Вашу интимную зону глубже, чем Вы это допускаете.

Обратим внимание, что невербальные атаки можно разделить на две категории: атаки связанные с проникновением в поле собеседника, и без такового. Поскольку первый из типов является более опасным, остановимся, прежде всего, на их амортизации.
Общий принцип амортизации невербальной агрессии подобен уже рассмотренному нами: амортизация невербальной агрессии осуществляется за счет ответного жеста на уровне энергетического центра агрессора, ослабленного нападением. Например, в ответ на дружеское похлопывание по плечу Вы можете начать обнимать Вашего собеседника, сковывая ему таким образом руки, человеку поправляющему воротничок можно начать «поправлять» в ответ пуговицу на уровне живота. Если человек пытается потрепать Вас по голове - присядьте невзначай (например, чтобы завязать шнурок), и, промахнувшись, он испытает значительный дискомфорт.
Для того чтобы амортизация была более эффективной, необходимо, чтобы глубина проникновения Ваших жестов в поле атакующего соответствовала глубине проникновения его жестов в Ваше поле. Также важным является, чтобы начало Вашего амортизирующего жеста было как можно ближе к началу атакующего жеста. Разумеется, Ваши жесты должны соответствовать нормам, принятым в соответствующей субкультуре.
Действия должны быть максимально неожиданными для атакующего, по возможности даже диаметрально противоречить его ожиданиям. Например, если партнер пытается войти в Ваше поле - не убегайте, а начните двигаться навстречу. Хорошо помогает дисбалансировать атакующего «рваный ритм», резкий переход: например, попав в ситуацию «удержание полем», начните медленно приближаться к удерживающему, по возможности входя в его интимную зону, а затем, резко развернувшись, неожиданно покиньте его поле.
Могучими элементами невербальной амортизации являются взгляд и улыбка. Взгляды модулируются энергетической насыщенностью и различаются по направлению. Способность выводить энергию через глаза говорит о достаточно высоком уровне развития человека. Что же касается улыбки - она еще ни кому не помешала.
В завершении обсуждения техник амортизации отметим еще один момент. Удачно проведенная амортизация еще не обеспечивает Вам полной психологической безопасности в процессе всего общения. Придя в себя, агрессор снова может попробовать свои силы, возможно - более изощренным способом. Следует быть готовым к этому и к проведению новой амортизации. Постепенно вы начнете замечать, что подобное состояние внутренней готовности само по себе пресекает попытки атаки, и наоборот, его утрата, желание спрятаться, неуверенность, обида их притягивают.

Защита от продавцов, коммивояжеров, представителей мультилевелных структур и неорелигиозных организаций
Как уже говорилось ранее, существует целый класс психологических атак, целью которых является получение выгоды, например, продажа чего-либо, вовлечение в некоторую организацию, привлечение к определенному виду деятельности. В последнее время эти цели все чаще достигаются с использованием методов психологической манипуляции, а иногда даже техник частичного зомбирования, поэтому актуальным становится вопрос о максимально эффективной защите своей целостности от подобного рода посягательств. Учитывая сложность вопроса, мы не будем здесь касаться философских, экономических и глубинных психологических аспектов существования описанных организаций, а рассмотрим только некоторые прикладные техники. Для простоты представителя любой из указанных организаций будем именовать в дальнейшем «агент».
Итак, при столкновении с агентом необходимо быть готовым к следующим неприятностям:

• Агенты, как правило, проходят специальную подготовку, которая включает в себя навыки правильного завязывания разговора, заинтересовывания собеседника, а также способы продолжения разговора в случае Вашей попытки его завершить.

1. Агент может оказаться вашим родственником или близким знакомым. Многие из мультилевелных и религиозных структур ориентируют своих агентов на работу именно с близкими людьми.
2. Как правило, стиль разговора агентов - давяще-агессивный. Существует даже специальный термин «драйв», выражающий соответствующую манеру. Драйвовая манера общения не присуща славянской культуре и зачастую человек к ней просто не готов.

Амортизация агентов может строиться по одной из следующих схем:

• разделение речи и смысла «Вы можете продолжать рассказывать, я Вас с удовольствием выслушаю, однако то, что Вы мне предлагаете, меня совершенно не интересует»;
• «разделение агента и фирмы: «Все это очень интересно, но я хотел бы знать, как ты живешь, как протекает твоя личная жизнь вне фирмы»;
• расстановка собственных акцентов: если агент предлагает Вам способ много зарабатывать, спросите его: «Сколько конкретно Вы заработали и потратили на себя в этом месяце?»
• навязывание своих правил игры: «Я готов попробовать работать с Вами, но на следующих условиях…»

Этические аспекты амортизации
Возможно, читателя заинтересует вопрос, насколько этичным является использование методов психологической амортизации? Действительно, большинство из методов амортизации лежат за пределами этикета. Однако, и любая психологическая атака также лежит за пределами этикета! Более того, классический этикет как раз и представляет собой систему норм, призванную оградить людей от возможности психологических атак со стороны друг друга. Однако в современном обществе практически не осталось субкультур, нормы которых соответствуют классическому этикету. Поэтому использование амортизации является единственной возможностью сохранить целостность в таких субкультурах. Если нормы общения оставляют лазейку для атаки, то они оставляют ее и для амортизации.

Примеры удачных амортизаций
Евангелие
Иисус же пошел на гору Елеонскую. А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их. Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди, сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии; а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь? Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень. И опять, наклонившись низко, писал на земле. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. (Иоан.8:1-9)

Приключения Ходжи Насреддина
Ходжа пришел в баню. Банщик, зная, что Ходжа бедный человек, дал ему дырявый тазик и рваное полотенце. Ходжа ничего на это не сказал, а помывшись, дал банщику денег в два раза больше, чем положено.
Когда Ходжа пришел в эту же баню через неделю банщик, помятуя щедрость Ходжи, прекрасно его обслужил. Уходя, Ходжа заплатил в два раза меньше обычного.
- Почему ты платишь так мало? - удивился банщик.
- А я плачу не за сегодня, а за прошлый раз.
- А когда же ты будешь платить за сегодня?
- А вот за сегодня я заплатил в прошлый раз. - ответил Ходжа.

Похождени я бравого солдата Швейка
- Преданы ли Вы своей стране?
- Рад погибнуть за Родину вместе с Вашим Превосходительством.

Примеры удачных амортизирующих стратегия поведения
Выход из ролевой зависимости
(амортизация Шехерезады)
Вспомним пример на этот раз из сказок 1001 ночи (кстати, считают, что эти сказки были написаны суфиями и содержат в себе очень много эзотерической мудрости). Царь Шахрияр, уличив свою жену в измене, обиделся на всех женщин и начал брать каждый вечер новую жену, казня ее утром после первой и последней брачной ночи. Читатель помнит, что единственной выжившей женщиной стала Шехерезада.
Шехерезада выжила потому, что изменила правила игры. Вместо обычного секса, который просил царь Шахрияр, и который он получал от остальных временных жен, она разрешила себе еще и рассказывать истории. Таким образом, амортизация Шехерезады является третьеглазовской амортизацией, основанной на изменении правил игры.
Следует помнить, что, играя по правилам, навязываемым Вам противником, Вы никогда не сможете выиграть, поскольку противник создавал эти правила под себя.
Таким образом, сущность данной амортизации состоит в предоставлении себе права самому устанавливать правила, по которым собираешься жить и играть, а следовательно, устранение соответствующей вставки на аджне (забирающей это право).

Примеры из жизни
У Господина П. часто просили в долг, а ему было неудобно как отказывать, так и напоминать о необходимости возврата долга. В результате часто деньги не возвращались, а сам П. нервничал при виде «приятелей», которые любили просить в долг. Для него была выработана следующая стратегия. П. должен был с определенной регулярностью и без всякой надобности сам просить в долг у указанных приятелей. Деньги он складывал в стол и отдавал в срок. В результате количество просильщиков резко уменьшилось.
Господин Н. «подъедал» госпожу В., заигрывая и делая ей двусмысленные намеки на работе. Г-жа В. начала избегать Н. и нервничать в его присутствии до тех пор, пока не разработала амортизирующую стратегию поведения: дождавшись вечеринки, на которой присутствовал Н. с женой, она стала оказывать ему неприкрытые знаки внимания, «строить глазки» и т.д. После этого у нее не было никаких проблем с Н.

Из статьи А.Г.Сафронов. Мы атакуем - нас атакуют.

Психологическая амортизация - это согласие с утверждениями партнёра по общению. Целью психологической амортизации является гармонизация и повышение эффективности как личных, так и деловых отношений.

Боевой вариант психологической амортизации, применяемый при отражении психологических атак, называется психологическое айкидо .

Понятие предложено российским психотерапевтом Михаилом Литваком в книге "Психологическое айкидо" .

Психологическая амортизация это универсальный приём, его можно применять во всех типах отношений.

Пример из личных отношений

- Большое спасибо, Николай!

Нередко люди, получая комплимент, смущаются, возражают или считают необходимым сделать ответный комплимент. Это не правильно. Прежде всего, нужно просто согласиться. Согласие может быть выражено в форме благодарности, как в приведённом примере.

Пример из бизнеса

Марк Цукерберг, получив предложение создать социальную сеть Гарварда, задал всего один уточняющий вопрос и сказал:

- Я согласен.
- Что?
- Я в деле.

Все успешные бизнесмены быстро принимают решения. Чаще всего они, конечно, отказывают. Но когда соглашаются, делают это так же быстро и решительно, как и в случае твёрдого отказа. Если предложение вам выгодно, зачем откладывать его принятие? Соглашайтесь сразу!

Непосредственная амортизации

Владимир Путин согласился с Владимиром Жириновским, что нужно избегать излишней латинизации русского языка.

Заседание совета по культуре.

Лучше всего применять психологическую амортизацию сразу в ситуации общения.

Владимир Жириновский:

- Уже сотни слов, чужих совершенно, уничтожают русский язык. А дети не понимают: они думают, что это действительно русский язык. А за границей думают, что у русских нет слов для того, чтобы выразить эти понятия. Мы же унижаем себя.

Владимир Путин:

- Я поддерживаю то, что вы сказали: нужно избегать излишней латинизации нашего языка. Особенно обращаюсь к руководителям регионов: иногда приезжаешь в какой-то город - сразу виден уровень культуры местного чиновничества. На каждом углу все названия различных учреждений исключительно латинскими буквами написаны. Мы в какой стране живём-то? Всё хорошо в меру. В том числе в использовании различных терминов и слов.

Владимир Путин большой мастер коммуникации, поэтому он очень часто использует амортизацию в общении.

Отсроченная амортизация

"Ты можешь курить, пить, грешить и при этом быть моим учеником. Но я не могу обещать тебе, что если ты проявишь упорство в учении, то у тебя не пропадёт желание этим заниматься" .

Х/ф "Осознание. Жизнь Йогананды".

Психологическую амортизацию можно применять спустя какое-то время после общения с человеком. Это также будет эффективно. Это можно сделать в форме письма. Красивее всего это делал Александр Пушкин:

Я вас любил: любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадёжно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

Профилактическая амортизация

В ситуации, когда вы знаете, чего от вас хотят, и вы готовы согласиться, имеет смысл выразить согласие до того как вам поступит предложение.

Я, например, иногда сам подхожу к промоутерам в магазине, спрашиваю об условиях акции и с удовольствием и благодарностью соглашаюсь. Я же всё равно покупаю эти товары.

Шутка

- У меня есть к вам небольшая просьба.
- Я согласен на всё, кроме голодовки.

Суперамортизация

Суперамортизация означает не только согласие с собеседником, но и усиление его слов.

Например, в случае с комплиментом:

- Катя, ты самая красивая женщина в мире!
- Большое спасибо, Николай! Я ещё и готовлю неплохо.

Частичная амортизация

Нередко бывает, что полностью согласиться с собеседником мы не можем. В этом случае нужно найти в его словах то, что мы разделяем, и согласиться с этим. И только после частичного согласия переходить к той части, которая вызывает у нас возражения. Поскольку нас окружают разумные люди, всегда можно найти в позиции собеседника что-то, что кажется нам правильным.

Амортизация атаки мировоззренческой составляющей человека.

Как правило, у людей с сильной интеллектуальной сферой бывают ослаблены эмоциональная и чувственная сфера. Поэтому ответ, основанный на использовании этих сфер, приводит к разрушению атаки.

Существуют также некоторые специальные приемы амортизации этого типа атак. Одним из подобных приемов является «опосредование». Прием «опосредование» состоит в том, чтобы разделить человека и его концепцию, т. е. на энергетическом уровне - отделить мыслеформу от подпитывающего ее энергетического центра.

Например:

Атака: «Человек - существо социальное!»

Амортизация: «Итак, Вы придерживаетесь концепции о том, что человек существо социальное».

На первый взгляд, две фразы мало отличаются друг от друга по смыслу, однако первая из них - жесткая формулировка, претендующая на истинность и побуждающая Вас к определенной форме поведения, а другая всего лишь некая абстрактная концепция, которой придерживается некоторый человек.

Опосредование можно провести несколько раз подряд, причем каждая следующая существенно ослабляет значимость сказанного.

Например: «Человек - существо социальное» - «Существует определенное количество людей, которые придерживаются этой концепции, и, насколько я вижу, Вы принадлежите к их числу»(3 опосредования).

Опосредование можно усилить вопросительной формулировкой: «Как давно Вы придерживаетесь данной концепции?» Этот метод приводит к тому, что атакующие энергии вынуждены вернуться обратно, чтобы ответить на рефлексивный вопрос.

С помощью опосредования можно амортизировать другие типы атак, например - атаку чувственной сферы.

«Вы испытываете ко мне чувство обиды (любви, ненависти)» - подобная формулировка разделяет человека и мыслеформу его чувства. Возможен вариант с двумя опосредованиями.

«Мне кажется, что Вы испытываете ко мне чувство».

Амортизация интеллектуальной атаки.

Наиболее вероятным при этом виде атаки является ослабление чувственно-эмоциональной сферы. Именно поэтому лекторы звереют, когда видят весело щебечущих или обнимающихся на задних партах студентов.

Используя эту особенность, легко прервать надоевший Вам речевой поток, сосредоточившись на чем-то, что доставляет Вам удовольствие. Это может быть потягивание кофе, смакование сигареты и т. д. Прекрасным средством амортизации подобных атак служат плоские шутки, особенно пошлые, и другие способы валяния дурака.

Возможна также амортизация подобных атак с помощью интеллектуальной конкретизации, например: «Что именно Вы имели в виду, когда говорили „трансперсональный“?» Последний прием может быть особенно эффективным при отражении атаки, связанной с обобщением: «Все мужчины сволочи» - «Кого именно Вы имеете в виду?»

В момент силовой атаки у атакующего ослабевает интеллектуальная и чувственная сфера. На эмоциональной амортизации силовых атак строится известный метод амортизации, предложенный ростовским психотерапевтом Литваком. Принцип этого метода иллюстрируется следующим примером.

«Ты козел» - «Да, я козел (с радостной улыбкой и искренне хорошим отношением к агрессору)».

Подобное поведение обычно шокирует нападающего и лишает его возможности развить атаку. Вместе с тем при практическом освоении этой эффективнейшей техники обычно возникает два недоразумения, которые сводят на нет эффект амортизации. Во-первых, своим ответом Вы не признаете себя виноватым, а выражаете свое радостное отношение к жизни и всем ее проявлениям. А признание себя «козлом» есть впускание в свое поле негативных энергий атакующего. Во-вторых, ответ должен быть искренне сердечным. Произнеся нужную фразу, сцепив зубы и с трудом гася в себе ненависть к напавшему на Вас человеку, позитивного эффекта Вы не достигните.

Если Вы негуманный человек J и хотите окончательно доконать агрессора, можно сказать: «Да, я козел, но кроме этого негодяй, подлец, сволочь и т. д. и могу это доказать…, я рад, что Вы обратили на это внимание…» и так далее, не забывая при этом (!) про искренне хорошее отношение к собеседнику.

Интеллектуальная амортизация строится примерно следующим образом:

Ты козел.

Обоснуй, пожалуйста, почему.

Варианты: «Как Вы узнали?», «Что именно в моем поведении заставляет Вас так думать?»

Заметим, что на этих примерах легко видеть еще одну важную черту удачной амортизации - если у человека действительно есть конкретные претензии к вам, то Вы предоставляете ему возможность их высказать(а себе - послушать).

Разумеется, подобная амортизация, прежде всего направлена на пресечение атаки со стороны представителя противоположного пола, например:

Ты козел.

Вы так эротично сердитесь.

Однако возможны и более сложные варианты. Одним из них является «метод Ржевского», который состоит во «вплетении» в разговор элементов пошлости, ровно в таком количестве, чтобы поддерживать собеседника в слегка смущенном состоянии:

Какими языками владеете?

Русским, украинским и языком по-французски.

Важным элементом в амортизации силовых атак является умение пресечь не понравившееся Вам действие собеседника. Надежным методом для достижения подобного результата является следующее: в шуточной или другой приемлемой форме «прикажите» человеку сделать это действие. Даже если он не остановится, его пыл заметно угаснет. Например: «Я собираюсь высказать Вам некоторые замечания…» - «Высказывайте» (бодрым голосом, преисполненным готовностью и радостной улыбкой).

Мы все любим иногда командовать, доказывать свою точку зрения, восстанавливать справедливость, спорить. Однако это желание в большинстве случаев упирается в аналогичные претензии партнера по общению. Возникает конфликт, столкновение, в котором нет победителей.

Досада, раздражение, гнев, подавленность, головные боли, боли в области сердца и т.п. остаются как у того, кто взял верх, так и у того, кому пришлось подчиниться. Возникает бессонница, во время которой переживается конфликтная ситуация, какое-то время трудно заняться текущими делами. Некоторые, чтобы заглушить досаду, употребляют спиртное или наркотики, срывают зло в очередной раз на членах своей семьи или подчиненных. Многие мучают себя угрызениями совести.

Никто не хочет конфликтовать. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход. Одни начинают ограничивать общение. Но потребность в общении берет свое, и тогда человек вступает в контакт с кем попало, лишь бы не быть в одиночестве. У многих развивается замкнутость, застенчивость. Вторые требуют беспрекословного подчинения как в семье, так и на работе. А когда исчерпываются возможности для подавления, они иногда с болью, иногда с удивлением замечают, что их все оставили, и считают, что их предали. Третьи, не пытаясь наладить общение, меняют своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Но от себя, от своего неумения общаться никуда не уйдешь. На новом месте все начинается сначала.

В итоге люди получают неврозы, стресс и напряжение, которое разрушает их здоровье и судьбу. Пословица «Все болезни от нервов» получает сейчас научное обоснование.

Приглашаю вас ознакомиться с принципами психологической амортизации, разработанными психологом Михаилом Литваком («Психологическое айкидо»), которые помогут вам избежать ненужной конфронтации, сохранить свои силы и время, и при этом не лишаться роскоши человеческого общения.

Прежде несколько постулатов:

Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения . Это необходимо подчеркивать всем своим видом, построением фраз во время беседы, выражения лица и т.п.

Ответ партнера запрограммирован в самом вашем вопросе . И не просто запрограммирован. Это ответ вынужденный. Если ответ партнера нас не устраивает, мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.

В психологической борьбе нет победителей и побежденных . Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека-самого себя.

Итак. На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться - на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И тут вдруг мы отказываем. Как при этом он себе чувствует? Крайне неприятно. Конечно, мы вольны ответить да или нет, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация - это немедленное согласие с доводами партнера . Амортизация бывает непосредственная и профилактическая.

Непосредственная амортизация

Часто применяется в процессе общения в ситуациях «психологического поглаживания», когда вам делают комплименты или льстят, в ситуациях приглашения к сотрудничеству или нанесения «психологического удара». Приведем примеры техники амортизации.

При «психологическом поглаживании»:

А: Вы сегодня великолепно выглядите.

Б: Благодарю вас за комплимент! Я действительно неплохо выгляжу.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь.

При приглашении к сотрудничеству:

А: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.

Б: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии).

2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо дает согласие после первого приглашения. Если первое приглашение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если приглашение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие.

При «психологическом ударе»:

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической судороги», он дезориентирован, растерян. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом:

Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!

Начинающие овладевать приемом амортизации часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде всего, следует подавить эти шаблоны и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Используйте «энергию» партнера, просто подтвердите его слова в утвердительной форме. В этом суть айкидо – вы не сопротивляетесь удару и не отвечаете своим, а как бы уклоняясь в сторону, позволяете нападающему улететь в пустоту и даже помогаете ему в этом. Удар провален, а вы сохранили свое здоровье и энергию.

Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию. Если контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Профилактическая амортизация

Определение дано в самом названии. Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в «Похождениях бравого солдата Швейка». Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

Ты чего здесь околачиваешься? - спросил он Швейка. - Ты меня знаешь?

Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.

Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:

Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.

У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:

Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Д. Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».

Итак, основные принципы психологической амортизации:

1.Спокойно принимай комплименты.

2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.

3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.

4.Предлагай сотрудничество только один раз.

5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Принцип амортизации был разработан на основе изучения практического применения трансактного анализа - психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50-70-е годы 20в.

В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя.

Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я-состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я-состояния - нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) - Взрослый (В) - Дитя (Д) (рисунок).

Все они необходимы для жизни. Дитя - источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Hо здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти - вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т.п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и начинает производиться автоматически, просто потому что так принято, здесь проявляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель - наша совесть. Девизы Дитяти - хочу, нравится; Взрослого - целесообразно, полезно; Родителя - должен, нельзя.

Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние дало ответ. Чаще всего стимул и ответ исходят от Взрослого. Это честные простые трансакции, которые обычно имеют место при продуктивной работе. Каменщик кладет кирпичную кладку, а помощник, правильно оценив скорость его работы, вовремя подносит кирпичи и раствор. Профессор читает лекцию, а студенты внимательно записывают.

Который час?

Без четверти восемь.

По линии В-В мы обмениваемся информацией. Такую трансакцию можно назвать параллельной. К параллельным трансакциям относятся также Р-Р и Д-Д.

А.: Ученики совсем не хотят заниматься.

Б.: Да, раньше любознательность была выше.

А.: А что, если с последней лекции уйти в кино?

Б.: Да, идея хорошая.

Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В-В мы работаем, по линии Д-Д любим, развлекаемся, по линии Р-Р сплетничаем. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу.

Первый Закон общения: пока трансакции параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго.

Второй тип параллельных трансакций - Д-Р и Р-Д - возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р-Д) или беспомощности, каприза, восхищения Д-Р. Это трансакции психологического неравноправия. И в данном случае до тех пор, пока будут совпадать векторы, конфликта не будет. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына (пока он несовершеннолетний), начальник тиранит подчиненных (пока у последних есть материальный стимул терпеть). Однако рано или поздно эти отношения закончатся, в противном случае разовьется конфликт.

Примеры амортизации:

В семье (классический пример Э. Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли ты, где мои запонки? (В-В).

Жена: Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! Там, где ты их оставил! (Р-Д).

Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Hо вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т.п. (Д-Р).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В-В).

Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р-Д).

Покупатель: У меня действительно нет глаз. Какая вы чуткая. Никто этого не замечает, а у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д-Р). (Очередь посмеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара.)

На производстве:

А.: Hе подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В-В).

Б.: Вам уже пора знать эти элементарные вещи? (Р-Д).

А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д-Р).

В примерах выше, муж, покупатель и А правильно оценили «Я-состояние» жены, продавца и Б - "Родитель", а также вектор их транзакции Р-Д и применили психологическую амортизацию, ответив параллельной транзакцией с позиции Дитя (Д-Р). Конфликт закончился, не успев начаться.

Если бы муж, покупатель и Б находились бы в состоянии «автопилот» и их «Взрослый» не оценил бы ситуацию адекватно, они бы ответили пересекающейся транзакцией с позиции «Родителя», напав на «Дитя» жены, продавца и А. Разгорелся бы конфликт.

Второй Закон общения: при перекрещивающихся транзакциях общение прекращается и развивается конфликт .

Поэтому для эффективной амортизации необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен стать параллельным. «Психологические поглаживания» и комплименты идут по линии Д-Р, предложение к сотрудничеству-по линии В-В, а «психологические удары» - по линии Р-Д.

На рисунке описаны некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Первая задача обучающегося психологическому айкидо - овладеть умением самому оставаться во взрослой позиции. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать.

Вадим Зеланд в Трансерфинге называет Взрослого «Смотритель». Ваш Смотритель не должен засыпать. Старайтесь действовать осознанно, а не автоматически и шаблонно. Не придавайте излишней важности словам оппонента. Не раскачивайте маятник конфликта.

Еще одна задача - вывести во взрослую позицию своего партнера по общению, разбудить его Смотрителя. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение выполнить задание, которое не представляется возможным. Оно обычно идет в назидательном тоне по линии Р-Д. Ваш первый ход - амортизация (согласие со всем), а затем задаете деловой вопрос. При этом вы стимулируете мышление партнера по общению и он просыпается, становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р-Д).

Подчиненный: Хорошо. (Д-Р). А каким образом? (В-В).

Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р-Д).

Подчиненный: Если бы я знал столько же, сколько и вы, тогда я бы был тоже начальником. (Д-Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру - это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, - позиция Дитя. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Амортизация применима в общественной жизни, на производстве, в семейных отношениях и в условиях их распада. Здесь необходимо:

1.Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.

2.Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.

vkontakte

«Психологическое айкидо», принцип амортизации

М. Е. Литвак разработал теорию так называемого «психологического айкидо». Это взгляд на общение как на своеобразное психологическое единоборство, поскольку в основе общения лежат те же принципы – оборона, уход, нападение и защита. Только в психологической борьбе нет победителей и побежденных: или оба проигрывают, или оба выигрывают. М. Е. Литвак предлагает принцип амортизации. Теория амортизации была разработана на основе теории трансактного анализа Э. Берна, трансакция – это взаимодействие, акт общения между людьми, находящимися в определенном эго-состоянии (подробнее об этом ниже).

Слово «амортизация» буквально означает «умерщвление»; амортизировать – значит смягчить, умерить, ослабить.

Амортизация – это немедленное согласие с доводами партнера, какими бы они ни были. Амортизация бывает непосредственной, отставленной и профилактической .

Непосредственная амортизация применяется, когда вам льстят, приглашают к сотрудничеству или же пытаются оскорбить, раскритиковать. Согласие с комплиментом позволяет вам отреагировать с достоинством вне зависимости от того, был ли комплимент искренним или попыткой манипуляции. Если приглашение к сотрудничеству истинное и вы сразу соглашаетесь, вы экономите время, а если с вами хотели только поиграть – это обнаружится сразу. Если же вас стараются раскрутить на эмоции, амортизационный ответ (согласие с критикой или оскорблением) буквально обезоруживает противника. Вспомним поговорку: «Спичка о зеркало не зажжется».

Отставленная амортизация – это отложенный по времени амортизационный ответ, обычно в письменном виде. Этот способ позволяет вам тщательно обдумать, что вы можете сказать, и дает партнеру время для маневра.

Профилактическая амортизация применяется тогда, когда конфликты идут по одному и тому же сценарию, упреки однотипны и вы точно знаете, что услышите. Вы начинаете критиковать себя сами, напряженность спадает.

Не предлагайте своих услуг, помогайте только тогда, когда вы закончили свои дела, когда у вас есть время. Если вы предлагаете свою помощь, делайте это только один раз, не уговаривайте.

Важное замечание: манипуляторы часто пользуются тем, что перекладывают ответственность на жертву. Например, начинают жаловаться на неприятности, пока жертва сама не вызовется помочь. В крайнем случае, ее могут еще этим и попрекнуть: ведь, действительно, ее никто не просил о помощи.

Один из принципов амортизации гласит: не предлагайте своих услуг, помогайте только тогда, когда вы закончили свои дела, когда у вас есть время. Если вы предлагаете свою помощь, делайте это только один раз, не уговаривайте.

В некоторых конфликтных ситуациях пригодится и так называемая «суперамортизация»: когда вы не только соглашаетесь с тем, кто на вас нападает, но и наговариваете на себя еще больше.

Лучше уступить дорогу собаке, чем дать ей укусить себя, настаивая на своих правах. Даже если вы убьете собаку, укус останется укусом.

Авраам Линкольн

Как это работает? Согласно теории Э. Берна, в каждом из нас есть три личности, или Эго-состояния, – Родитель, Взрослый и Ребенок (Дитя). М. Е. Литвак пишет: «По линии В-В мы работаем, по линии Д-Д любим, развлекаемся, по линии Р-Р сплетничаем». Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу. Это трансакции психологического равноправия – первый тип. Анализ параллельных трансакций позволил Берну сформулировать важнейший закон общения: «Пока трансакции параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго».

Заметьте, что комплименты идут по линии Д-Р, предложение к сотрудничеству – по линии В-В, а «психологические удары» – по линии Р-Д.

Любой из нас в какой-то момент общения находится в одной из трех позиций.

Родитель в ответе за правила поведения, нормы, запреты, а также за защиту и поддержку внутреннего Ребенка. Если человек общается из позиции Родителя, от него можно услышать, например, такое: «Как вам не стыдно!», «Здесь вы не правы», «Кто же так делает?», «Ни в коем случае».

Взрослый – рациональное, адекватное начало, способное объективно оценить ситуацию и приспособиться к ней. Взрослое эго-состояние в ответе за сбор и анализ информации и за принимаемые решения. Взрослый говорит так: «Извините, я вас не понял», «Давайте попробуем так», «Обсудим…».

Дитя – это человек во власти эмоций. Именно Дитя испытывает и выражает радость, страх, горе и другие чувства. Ребенок говорит: «Хочу / не хочу!», «Буду / не буду», «Мне все это надоело», «Люблю / ненавижу».

И Взрослый, и Родитель живут и действуют ради того, чтобы Ребенок был счастлив. Различают тип Естественного Ребенка, который живет импульсами, и Адаптированного Ребенка, на которого Родитель оказывает настолько сильное влияние, что он становится чрезмерно конформным (подстраивающимся), робким, стыдливым. Ребенок может также бунтовать против Родителя.

Конфликты обычно протекают так: у первого собеседника что-то (сказанное в данном разговоре или пережитое ранее) ранит внутреннее Дитя, и на выручку ему бросается Родитель. Родитель адресуется к Ребенку второго собеседника с позиции сверху вниз. Он может предъявить чужому внутреннему Ребенку упреки, оскорбления, насмешки и т. д.

В соответствии с принципом амортизации конфликт будет исчерпан, если Родителю первого собеседника ответит Дитя второго – и ответит согласием с его доводами. Разумеется, для этого действиями Дитя должен управлять разумный Взрослый. Если же внутреннее Дитя второго собеседника также разобидится, речь возьмет Родитель второго, который вновь накинется на внутреннего Ребенка первого собеседника.

Итак, ни в коем случае не нужно занимать позицию Родителя, атакующего чужого Внутреннего Ребенка.

Чтобы избежать конфликтов, нужно потренироваться в том, чтобы оставаться самому в положении Взрослого, и в том, чтобы выводить в положение Взрослого своего собеседника. Для этого вам вначале нужно согласиться с собеседником, а затем задавать ему конструктивные вопросы.

Если мы говорим о манипуляциях, техника амортизации поможет вам в первую очередь тогда, когда собеседник атакует ваше внутреннее Дитя с помощью лести или упреков. Если вы немедленно соглашаетесь с манипулятором, вы демонстрируете непредсказуемое поведение. А дальше вы с позиции Взрослого начинаете задавать вопросы о том, как решить вопрос конструктивно и с взаимной выгодой. Если вы потренируетесь, в некоторых случаях вам будет удаваться вывести манипулятора также на позицию Взрослого, и тогда ваше общение будет продуктивным для вас обоих.