Секреты правильного общения с людьми. Общение с людьми

Предлагаем вашему вниманию статью, автор которой Сауле Утегалиева. Будет очень полезно прочитать ее родителям маленьких детей. Ведь всем очень хочется, чтобы дети росли в безопасности, были здоровы. Сауле Утегалиева рассматривает ряд ситуаций, которые постоянно возникают в жизни и наше поведение. Результаты такого поведения могут вызвать у ребенка не совсем верные представления о безопасности. Она предлагает более правильные варианты решения ситуаций, от которых в последствии будет зависеть безопасность вашего малыша.

Один из ключевых страхов родителей – как их дети будут общаться с незнакомыми людьми. Меж тем они не замечают, что сами изначально закладывают основы поведения не верно. Как же научить ребенка правильно общаться с незнакомцами?

Ребенок видит, как мама приветливо разговаривает с посторонними, спокойно относится к тому, что его гладят по головке или даже берут на руки, чем-то угощают, а аниматор с новой детской площадки может взять за руку и отвести поиграть. Малыш считывает поведение и для него это уже норма.

В такие моменты обычно мама спокойна, ведь она рядом, она контролирует ситуацию. Если что-то будет угрожать безопасности ребенка, то она тут же вмешается. А пока всё спокойно и незнакомцы выказывают доброжелательность, мама выступает в роли молчаливого наблюдателя. Чтобы ребенок рос вежливым бывает, побуждает его говорить «спасибо» за угощение, «пока-пока» хорошей знакомой, ответить милой бабушке на вопрос «сколько тебе лет?».

Дружелюбное приветствие и улыбка, но ничего более без предварительного разрешения опекающего взрослого – вот достойное поведение незнакомого человека по отношению к ребенку. Как же этого добиться?

Рассмотрим основные ситуации , в которых родители могут запутать ребенка:

Ситуация 1. «Привет! Как тебя зовут?»

Когда у нас спрашивают дорогу, мы из чувства вежливости или желания помочь, останавливаемся и начинаем подробно объяснять. Если в автобусе кто-то уточняет, где находится остановка, мы участливо отвечаем. Но при этом мы не рассказываем, где живем, сколько зарабатывает муж и прочее. У детей же такого барьера пока нет. Ребенок видит, что родители спокойно беседует с незнакомыми людьми, и может считать, что это вполне нормально.

К тому же дети – это самые привлекательные персонажи для знакомства. Волей неволей даже у самого доброжелательного человека получается такой разговор: «Как тебя зовут? Сколько тебе лет? А ты ходишь в садик? У тебя там есть друзья?».

Потенциальная опасность: ребенок будет уверен, что любому постороннему, который к нему подходит, можно доверять. Ему можно рассказать о себе любые подробности и ответить на его вопросы.

Тактика для родителей

Общение поощрять стоит, ведь коммуникабельность — это важный социальный навык. Но не следует быть молчаливым наблюдателем: продемонстрируйте свой интерес, участие в процессе знакомства. Прокомментируйте: «Давай вместе познакомимся с этой тётей/бабушкой/человеком». Если вы против разговора, молчать тоже не надо. Остановите ситуацию, вежливо сказав: «Спасибо, мы сейчас не можем с вами общаться».

К трем годам объясните ребенку, что он смело может знакомиться и разговаривать с кем ему захочется, но прежде надо спросить у вас разрешение. Также необходимо обозначить, что он может о себе рассказывать, а что нет. Подскажите ему фразы на такие случаи: «Не могу сказать», «Это секрет».

— Как тебя зовут?

— Таня.

— Сколько тебе лет?

— Пять.

— А куда ты едешь?

— Это секрет.

Ситуация 2. Угощения и подарки

Родители зашли с ребенком в магазинчик возле дома и продавец, взвешивая бананы, вручает малышу леденец: «Держи, это тебе!». В троллейбусе добрая старушка, рассказывая малышу, что родителей надо слушаться, достает из кармана конфету и кладет в его ладушку.

Все эти подарки проходят напрямую от дарителя к ребенку, мнение родителей не спрашивается.

Потенциальная опасность: ребенок будет считать, что от чужих людей можно смело принимать любой подарок. Сами понимаете, чем это чревато.

Тактика для родителей

Если вы видите, что угощение уже протягивается, примите его сами. Если ребенок уже взял, прокомментируйте, что вы — разрешаете. Как только вы остались вдвоем, сразу же проговорите правило: «Всегда спрашивай у меня разрешение, прежде чем принимать угощения и подарки».

Повторяйте это правило перед выходом из дома, пока ребенок сам не начнет его исполнять. Оговорите круг близких людей, от которых ребенок может принимать подарки всегда.

Совершенно другая ситуация, когда подарок дарят незнакомые ребенку люди, которые пришли к вам домой. Расскажите о них заранее и по возможности комментируйте вручение подарка:

— Тетя Аня с моей работы дарит тебе куклу.

— Дядя Сережа приехал к нам издалека. Посмотри, какой самолет он тебе привез.

Ситуация 3. «Иди на ручки»

На прогулке мама встретила коллегу и с радостью начала расспрашивать о новостях в коллективе. Рассказ о том, кто пошел на повышение, кто уволился, перемежается фразами: «Ах, какая девочка… Ах, какие глазки… Иди на ручки… Дай тебя потискаю ». Мама горда и довольна своим чадом.

Бывает, что ребенка может начать трогать совершенно незнакомый человек. В транспорте, в очереди, в парке на лавочке: гладят, тискают, берут за руку, поправляют платьице или капюшон.

Потенциальная опасность: для ребенка и хорошие знакомые родителей, и посторонние — равно чужие. Он видит, как папа хлопает по плечу неизвестного мужчину, мама обнимается с незнакомой тетей, они улыбаются, смеются. И он делает логичный для себя вывод: даже тот, кого я не знаю, может прикасаться ко мне, гладить, брать на руки, теребить за щеку и целовать.

Тактика для родителей

Вежливо оградите от прикосновений посторонних: тянущиеся руки мягко отведите в сторону, можно чуть отступить со словами: «Не трогайте, пожалуйста, ребенка», «Пожалуйста, не надо этого делать».

Потенциальная опасность: у ребенка установка: чужие могут брать меня за руку и уводить. Учитывайте также, что природное любопытство детей обычно берет верх над осторожностью.

Тактика для родителей

Познакомьтесь вместе с ребенком с аниматором. Пусть он несколько раз повторит имя того, кто будет за ним присматривать. Скажите, через какое время вы за ним вернетесь. Покажите, куда он может подойти за помощью, если она понадобится. Если вы планируете быть поблизости, объясните, что ему достаточно вас громко позвать. Малыш должен видеть, что он уходит с вашего разрешения, и знать, как вас найти.

— Катя будет помогать тебе играть на этой площадке, а сейчас она покажет, что здесь есть интересного.

— Я вернусь через 30 минут, ты как раз успеешь сделать поделку.

— Я буду сидеть за тем столиком.

-Если тебе понадобится моя помощь, громко позови меня, и я подойду.

Введите правило разрешенной территории: в каждом новом месте всегда сначала обозначайте ребенку разрешенную территорию, на которой он может свободно передвигаться. Если он захочет выйти за её пределы сам или уйти с кем-то, то он может это сделать после того, как спросил у вас разрешения.

Используя эти правила, ваш ребенок будет расти открытым и общительным. При этом он будет четко понимать границы допустимого поведения по отношению к нему со стороны незнакомых людей.

Во многих странах мира (и Россия – не исключение) людей воспитывают таким образом, что они считают всех незнакомых людей опасными по умолчанию: им нельзя доверять, они могут причинить вред. Правда, большинство незнакомцев не опасны. Но с ними непросто общаться без контекста. В любом случае мы не должны бояться других людей. Надо только научиться понимать, когда следует проявлять дружелюбие, а когда нет.

Мы навешиваем ярлыки, которые помогают нашему мозгу быстро составить мнение о другом человеке. Мы на автомате заносим посторонних людей в категории: мужчина – женщина, свой – чужой, друг – враг, молодой – старый. Мы не воспринимаем другого человека как личность. Так легче и удобнее. Но это путь к предвзятости.

Почему для нас важно общение с незнакомцами?

Мы часто говорим соседям фразы «Как поживаете?» или «Прекрасный день». Согласитесь, пользы ни от этого вопроса, ни от полученной информации – никакой. Но зачем мы это делаем?

Чувство частицы общества

Психологические исследования доказали, что большинство людей более честно и открыто общается с незнакомыми людьми, чем с близкими друзьями и семьёй. Они чувствуют, что незнакомые люди лучше их понимают.

Общение с незнакомыми людьми – особая форма близости, которая даёт нам то, что нам нужно, и чего не могут дать наши друзья и семья.

Общение с людьми не из привычного круга очень важно. Во-первых, это быстрое взаимодействие, которое не имеет последствий. Согласитесь, легко быть честным с человеком, которого вы больше никогда не увидите.

Во-вторых, общаясь с близкими, мы всегда ожидаем, что они нас поймут без слов, догадаются о наших мыслях. С незнакомцами приходится общаться с нуля: рассказать всю историю с самого начала, объяснить, кто эти люди, о которых вы рассказываете, и что вы думаете о них. Поэтому иногда незнакомые люди действительно понимают нас намного лучше.

Эмоциональный контакт

Общаясь с незнакомыми людьми, вы невольно становитесь участником их эмоциональных переживаний. Обычный разговор о погоде может перерасти в глубокое взаимодействие. Кажется странным, что мы можем установить личный контакт с посторонним человеком. Но подобные быстрые взаимодействия могут вызвать у нас эмпатию, эмоциональный резонанс. Социологи называют это явление мимолётной интимностью.

Правила экспериментов

Кажется, подойти к незнакомому человеку на улице и сказать «Привет» очень просто, но так только кажется. Где это уместно? Как должно проходить общение? Как лучше закончить разговор? Это только малая часть вопросов, с которыми нужно разобраться.

Научиться чувствовать себя уверенно в обществе людей, которых вы никогда раньше не встречали, помогут эксперименты, в которых Кио Старк советует поучаствовать своим студентам.

Если вы решитесь провести исследование, придерживайтесь простых правил:

Делайте заметки: держите их в уме, записывайте в блокнот, делитесь наблюдениями в блоге или социальных сетях.
Уважайте других людей и следите за своим поведением. Если видите, что человек не расположен к общению, то не давите на него и не будьте навязчивым.
Не забывайте о культурных различиях. Не рекомендуется проводить эксперимент в стране, которую вы знаете недостаточно хорошо. Например, в Дании люди обычно не расположены к общению с незнакомцами: датчанин скорее проедет свою остановку на автобусе, чем попросит другого человека освободить проход. В других странах – Египте, Грузии — считается невежливым игнорировать другого человека, поэтому не удивляйтесь, что если вы спрашиваете дорогу, то можете получить приглашение в гости.
Все исследования проводятся в порядке возрастания сложности задачи. Эксперимент № 1 – разминка, и лучше начать именно с него, даже если вас заинтересовал другой эксперимент.

Вам понадобится блокнот. Проведите один час в общественном месте, где вы, скорее всего, не столкнётесь со знакомыми. Это может быть парк, кафе, поезд или любое другое место, где можно задержаться и понаблюдать за людьми, которые тоже никуда не торопятся.

Выберите хорошее место, где вы можете присесть и посмотреть на самых разных людей с относительно близкого расстояния. Выйдите из интернета, выключите все устройства на один час. Часть этого испытания – просто присутствие. Затем оглянитесь вокруг.

Опишите обстановку. Где вы находитесь? Что интересного в этом месте? Чем люди обычно здесь занимаются? Что тут происходит необычного? Какие люди рядом с вами?
Делайте заметки. Как выглядят окружающие, во что одеты, что делают, а что нет, как взаимодействуют друг с другом. Если вокруг вас слишком много людей, можете выбрать несколько самых интересных.
Придумывайте истории жизни этих людей. Указывайте конкретные детали, вдохновляющие ваш рассказ. Так, например, если вы уверены, что кто-то из них – богач или бездомный, турист или живёт неподалёку, стеснительный или раскованный, – подумайте, что навело вас на такие мысли. Постарайтесь понять, откуда у вас берутся такие предположения.

Эксперимент № 2. Скажите «Привет!»

Прогуляйтесь в многолюдном месте: по парковым дорожкам, по набережной, по центральной улице города. Определите для себя оптимальное расстояние, которое нужно пройти (желательно, чтобы прогулка занимала от пяти до десяти минут). Вокруг вас должно быть много пешеходов. Идите не спеша и приступайте к эксперименту.

Ваша задача – сказать «Привет» каждому человеку, мимо которого вы проходите. Каждому из них. Не бойтесь посмотреть им в глаза и не волнуйтесь, если кто-то вас не расслышал или намеренно проигнорировал. Это только разогрев.
Следующий шаг – не просто поздороваться, а ещё добавить к приветствию свои наблюдения, которые помогут завязать разговор. В них не должно быть ничего личного, но они должны свидетельствовать о социальном признании. Например: «Милая собака», «У вас замечательная шляпа» или «Холодно сегодня». Такие фразы помогают установить контакт и завязать социальные связи.

Внимательно оценивайте каждое из этих микровзаимодействий. Возможно, вы заставите несколько человек почувствовать себя неловко, но не останавливайтесь, пока не поговорите со всеми. Что происходит, когда вы приветствуете людей? Они улыбаются? Смеются? Смущаются? Выглядят удивлёнными? Рассказывают спутнику о том, что произошло?

Если вы нервничаете, можете взять с собой друга. Но этот друг не должен ничего говорить. Он рядом только для того, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.

Эксперимент № 3. Потеряйтесь

Этот эксперимент представляет собой последовательность запросов, каждый из которых требует более активного участия. Попробуйте пройти через каждый этап. Держите под рукой ручку и бумагу, а смартфон спрячьте подальше.

Сначала попросите кого-нибудь показать вам дорогу.
Если человек остановился и указал вам направление, попросите нарисовать карту.
Если он нарисовал вам карту, попросите его номер телефона на тот случай, чтобы вы смогли позвонить ему, если заблудитесь.
Если он даёт вам номер телефона, вы звоните ему.

Удивительно, но большинство людей с лёгкостью оставляет свой номер. На протяжении многих лет Кио Старк проводила это упражнение на своих занятиях, но за всё время позвонить решился только один студент.

Будьте внимательны при выборе отправной точки и места назначения. Возможно, это получится не с первого раза. Искомый адрес должен быть удалённым, иначе не понадобится карта. Но и не переусердствуйте с заданием, иначе прохожий не сможет вам ничего объяснить.

Это упражнение Старк придумала практически 10 лет назад. Выполнить его в нашу эру смартфонов труднее. Вы должны произвести правдоподобное впечатление, что не в состоянии перемещаться без нарисованной от руки карты или списка направлений.

Эксперимент № 4. Задайте вопрос

Люди вступают в разговор, если вы даёте им такую возможность. Они говорят, когда их слушают. В ходе этого эксперимента вы должны задать незнакомцу обезоруживающе личный вопрос, а затем просто выслушать его. Под «обезоруживающе личным» Старк подразумевает неожиданно интимный вопрос о чём-то действительно важном. Это должен быть вопрос, который незамедлительно включит человека в общение.

Методика работает следующим образом. Вы должны взять с собой видео- или аудиооборудование (подойдёт и ваш смартфон), чтобы придать вторжению законность и некоторую логику.

Камера – это маленькая хитрость, которая даёт вам право задавать вопросы, и в то же время посредник, который помогает людям говорить более открыто.

Подойдите к человеку, который никуда не спешит, и спросите, можно ли задать ему вопрос на камеру. Некоторые люди согласятся ответить на ваш вопрос, но не на камеру, и это хорошо. Ведь смысл наших экспериментов в разговорах, а не в записи.

Начните запись, задайте вопрос. А потом молчите. Если вас просят уточнить вопрос, повторите, но не давайте никаких примерных ответов. Ваша задача – слушать. Если вы видите, что человек свободно себя чувствует, можете задавать уточняющие вопросы, но не спешите. Дайте человеку самостоятельно заполнить паузу.

Эксперимент № 5. Будьте чужаком

Это наиболее рискованный эксперимент. Выберите место, где вы не вписываетесь, где вы находитесь в меньшинстве. Вы должны выделяться, быть не к месту. Возможно, по расовому признаку, полу, этнической принадлежности, возрасту, внешнему виду.

Ваша цель – просто наблюдать, что делают люди, как они реагируют на ваше присутствие. Можете попробовать привлечь к себе внимание и посмотреть, что произойдёт.

Разумеется, вы не должны подвергать себя опасности, поэтому не выбирайте место, где вы, скорее всего, столкнётесь с открытой агрессией. Возможно, вы получите поучительный опыт. Но на всякий случай подготовьтесь, так как есть вероятность, что после этого эксперимента вы почувствуете себя не самым лучшим образом.

Но это важный опыт в плане эмпатии: вы на себе ощутите, что чувствует человек, когда его не замечают или не хотят видеть. Никто не желает вам постоянно испытывать подобное, но когда вы прочувствуете это на себе хоть раз, вы сможете иначе посмотреть на мир.

Я знаю, что рискую потерять британское гражданство, когда говорю, что восхищаюсь поступком американца Джонатана Данна, инициатора акции «Поговорим?». Знаете, как он отреагировал на неприязненное отношение лондонцев к его проекту? Заказал в два раза больше значков, набрал добровольцев и снова бросился в бой.

Не поймите меня неправильно: как и полагается британцу, первое, о чем я подумал, – сажать без суда надо тех, кто предлагает больше общаться с посторонними. Но если поразмыслить, это все-таки странная реакция. В конце концов, акция не принуждает к нежелательным разговорам: раз не готов к общению, не надевай значок. По сути, все претензии сводятся вот к какому доводу: нам мучительно наблюдать, как другие пассажиры, неловко запинаясь, пытаются завязать диалог.

Но если нас так ужасает вид людей, по своей воле включившихся в обычный разговор на публике, вероятно, проблемы-то не у них?

Отвергать идею коммуникации с незнакомцами – значит капитулировать перед хамами

Потому что правда, если судить по результатам исследований американского преподавателя, специалиста по коммуникациям Кио Старк, заключается в том, что мы действительно становимся счастливее, когда разговариваем с незнакомцами, даже если заранее уверены, что не вынесем этого. Эту тему можно легко вывести на проблему нарушения границ, наглых уличных приставаний, но Кио Старк сразу дает понять, что речь не об агрессивном вторжении в личное пространство – таких действий она никак не одобряет.

В своей книге «Когда встречаются незнакомые люди» она говорит о том, что самый лучший способ бороться с неприятными, раздражающими формами взаимодействия между чужими людьми – поощрять и развивать культуру отношений, основанных на чуткости и эмпатии. Отвергать же идею коммуникации с незнакомцами целиком и полностью больше похоже на капитуляцию перед хамами. Встречи с незнакомыми людьми (в правильном их воплощении, уточняет Кио Старк) оказываются «красивыми и неожиданными остановками в привычном, предсказуемом потоке жизни... У вас вдруг появляются вопросы, ответы на которые, как казалось, вам уже известны».

Помимо обоснованного страха приставаний, идея вступать в подобные разговоры отвращает нас, вероятно, потому что за ней скрываются две распространенные проблемы, которые мешают нам быть счастливыми.

Мы следуем правилу, хотя оно нас не устраивает, потому что полагаем, что другие его одобряют

Первая заключается в том, что нам плохо удается «аффективное прогнозирование», то есть мы не умеем предсказывать, что сделает нас счастливыми, «стоит ли игра свеч». Когда исследователи просили добровольцев представить, что они заговаривают в поезде или автобусе с посторонними людьми, те в большинстве своем приходили в ужас. Когда же их просили проделать это в реальности, они гораздо чаще признавались, что получили удовольствие от поездки.

Другая проблема – феномен «плюралистического (множественного) невежества», по причине которого мы следуем какому-то правилу, хотя оно нас не устраивает, потому что полагаем, что другие его одобряют. А между тем остальные думают точно так же (иными словами, никто не верит, но все думают, что все верят). И получается, что все пассажиры в вагоне хранят молчание, хотя на самом деле некоторые были бы не прочь поговорить.

Я не думаю, что скептиков удовлетворят все эти аргументы. Меня самого они с трудом убедили, и поэтому мои последние попытки пообщаться с незнакомцами оказались не очень удачными. Но все-таки задумайтесь насчет аффективного прогнозирования: исследования показывают, что нашим собственным прогнозам доверять нельзя. Так вы точно уверены, что никогда не наденете значок «Поговорим?» Может, это как раз знак, что стоило бы.

На протяжении жизни мы пересекаемся с огромным количеством людей. Но постоянно поддерживать достаточно близкие отношения можем лишь с весьма узким кругом.

Что же делать, если качество окружения не устраивает? Как минималист могу дать простой ответ: убрать из своего общения лишних людей и подарить себя тем, кто важен.

Примерное число постоянных социальных связей у каждого из нас лежит в диапазоне от ста до двухсот человек. В среднем - сто пятьдесят. Это так называемое Число Данбара . Именно со столькими людьми мы можем качественно взаимодействовать в сколь-либо длительном времени. В это число входят родственники, коллеги, клиенты, друзья, знакомые. И места - только на сто пятьдесят человек!

Как видно, наши ресурсы для общения ограничены. Ограничено время, которое мы можем посвятить другим людям. Ограничены и психические ресурсы. Именно поэтому так важно избавиться от лишних людей. Чтобы освободить время и пространство для тех, кто важен.

Я предпочитаю инвестировать свое время, эмоции и чувства в приятных, интересных и подходящих именно мне людей. Нет никаких объективных причин продолжать общение с человеком, с которым чувствуешь себя неуютно.

На Земле семь миллиардов людей. Все люди разные настолько, насколько можно себе это представить. И подходят друг другу не все. Это нормально. Но к чему тратить силы на неподходящего тебе человека, если есть много твоих людей? Зачем терпеть отношения, которые не устраивают?

Общение - это взаимодействие двух людей. Можно общаться и в больших группах, но в каждый момент - это всегда двое. Нормальное, адекватное общение - когда в результате выигрывают оба участника. Это взаимный обмен, в результате которого происходит взаимное обогащение. Иначе это не отношения, а садомазохизм. Впрочем, такого тоже хватает, но об этом сейчас не буду.

Если я чувствую, что меня использовали, а я ничего не получил взамен - мне неприятно. Выгода может быть любой - тут каждый сам ищет для себя, что ему нужно или хочется получить. Но «в плюсе» должны остаться оба участника.

Я с тобой поделился мороженым. Ты освежился в жаркий день. Ты доволен и я доволен тем, что сделал тебе приятно. Мы оба в выигрыше!

Интересные мысли, заряд энергии и мотивации, хорошее настроение - это тоже результаты общения. Когда я говорю о выгоде, я подразумеваю и материальную выгоду, которую можно потрогать и унести в кармане, и моральную - энергетическую, эмоционально-чувственную.

Окружение влияет на нас, хотим мы того или нет. Где-то мы подхватываем чужую мысль, где-то - отношение к чему-то или кому-то, эмоцию или настроение. Все это в совокупности влияет на нашу жизнь в целом. На первый взгляд незаметно.

Много говорят, что наш заработок примерно соответствует среднему значению заработка пяти людей, с кем мы больше всего взаимодействуем. Думаю, это весьма близко к правде.

Отношения, общение - это наш свободный выбор. Только мы решаем, продолжать их или нет. В наших силах и возможностях подобрать для себя таких людей, построить такой круг общения, который будет в радость, который будет поднимать вверх, способствовать развитию и счастливой жизни. Привлечь людей, общаться с которыми мы будем с радостью и удовольствием.

Мы же уже не в детском саду, куда нас отвели против нашей воли. И не в школе, где тоже коллектив выбирался не нами. Мы - взрослые люди. Не нравится окружение - смени его!

Выбор - это отказ. Когда мы выбираем одно, мы отказываемся от всего остального. Когда мы общаемся с «не своим» человеком, мы отказываемся от общения с единомышленником. Для меня выбор очевиден - ни к чему тратить время на того, кто тебе не близок.

Процитировать в Твиттере

Если отношения тебя не устраивают - заверши их. Если общение не доставляет удовольствия - прекрати его. Если человек тянет тебя назад - забудь о нем. Если после разговора с кем-то чувствуешь себя опустошенным и выжатым - перестань разговаривать и видеться с таким человеком.

Есть те, кто намеренно или случайно раскачивает эмоции и выводит на негатив. Есть те, кто подмечает все самое плохое, всю грязь и недостатки. Есть те, кто возвышается и самоутверждается за твой счет, опуская тебя ниже. Есть те, кто ноет и использует тебя как сливную трубу для своих проблем и накопившегося негатива. Есть те, кто постоянно говорит о своих планах, о революционных идеях, но не сделал в их сторону ни одного шага. Есть те, кто либо не принимает ваших успехов, либо старается их приуменьшить. Избавься от таких людей в своем окружении!

Когда я говорю о необходимости избавиться, я вовсе не призываю пойти и высказать человеку все, что ты о нем думаешь. Иногда это единственный вариант. Но, как правило, хватает и более мягких.

Прежде всего - сократить контакты с ненужными людьми. Свести их до минимума. Уменьшить даже вероятность встречи: не ходить в те места, где есть вероятность пересечься. Не соглашаться на предложения встретиться. Ну и, конечно же, не инициировать контакты.

Особенно это касается прошлого. Пусть оно остается там, где ему и положено быть - среди всего ушедшего. О, эти люди из прошлого! Даже если раньше ты общался с человеком, и тебе было с ним хорошо, со временем пути расходятся. Чем больше проходит времени, тем больше различий в вас накапливается. Особенно когда в настоящем нет общего: ни дел, ни интересов.

Общение, основанное только на прошлом - ущербное, бессмысленное, тупиковое. Да и общаетесь вы в таких случаях не с человеком, и он говорит не с вами - вы взаимодействуете с мысленными моделями друг друга из прошлого. Каждый из вас изменился, но твой собеседник не видит этого и продолжает общаться с тобой-прошлым.

Кроме такой странной коммуникации здесь есть еще одна проблема - ожидания. От тебя, в соответствии с мысленной моделью тебя-прошлого, что-то ожидают. Ты что-то ожидаешь от собеседника, точнее - от его модели в твоей голове. В результате нередко получается, что в тебе включаются давно забытые поведенческие шаблоны. Ты начинаешь вести себя так, как от тебя ожидают. Испытывая дискомфорт, но не всегда понимая, чем же он вызван.

Процитировать в Твиттере

Есть еще один интересный момент, связанный с общением: принятие тебя. Некоторые люди из нашего окружения могут не принимать нас такими, какие мы есть. Они могут осуждать и критиковать наши привычки, наш образ жизни или мышления, наше поведение или увлечения. Зачем общаться с теми, кто тебя не принимает таким, какой ты есть?

К сожалению, особенно много таких не принимающих нас людей может оказаться среди родственников. Тут получается очень странная ситуация: у них есть некоторые ожидания относительно нас. И взаимодействие строится по принципам: мы тебя любим и принимаем, если ты соответствуешь нашим ожиданиям и представлениям. Правда, странно? Такие люди даже могут обижаться на тебя, когда ты являешься самим собой. Сумасшествие!

Родственников, особенно ближайших, так просто из общения не вычеркнуть. Если же контакты с ними не доставляют удовольствия, нужно хотя бы сократить их регулярность и глубину. При общении не стоит затрагивать спорных тем, а лучше ограничиться бытовыми беседами - о еде, природе и погоде. Родственников не изменить. А вот просто принять их стоит. Но это не значит, что нужно с ними согласиться и соответствовать их ожиданиям.

Общаясь с «моими» людьми, я поначалу удивлялся: какую бы безумную идею я ни говорил, какие бы желания и мечты не произносил вслух - меня принимали! Без оценки, критики, осуждения. Я мог сказать, что сегодня я буду ходить везде без обуви, и это воспринимали нормально. Как если бы я просто сказал, что сейчас буду пить чай.

С важностью осознанно подходить к своему общению, надеюсь, разобрались. С чего же начать?

Прежде всего - оценить свой круг общения. Можно даже взять несколько листов бумаги и записать всех-всех, с кем ты так или иначе взаимодействуешь с разной регулярностью - от ежедневных встреч, до поздравлений раз в год. После этого медленно пройтись по этому списку. Вспоминать свои ощущения от общения с каждым человеком. Тебе хорошо? Ставим плюс. Дискомфорт - минус. Потом разделяем этот список на два: «люди-плюсы» и «люди-минусы». С первыми продолжаем общаться и укреплять отношения. Со вторыми прощаемся всеми возможными способами.

Бывает, что, выполнив это упражнение, вдруг понимаешь, что список людей со знаком плюс почти пуст. Это грустно, хоть и часто встречается. Осознав это, слишком много людей не решаются прервать неустраивающие отношения и прекратить дискомфортное общение. Мотивируют это тем, что не могут же они остаться совсем одни?! Это непривычно и страшно - быть в одиночестве.

На какое-то время действительно можно остаться одному. Но потом в образовавшееся пространство будут притягиваться твои люди, единомышленники - те, с кем по пути. Это может случиться не скоро, но обязательно случается.

Вообще рекомендую регулярно, хотя бы раз в два-три года пересматривать свое окружение. Если кто-то в нем тянет тебя вниз или мешает не только взлететь, но даже просто идти вперед - стоит принять меры. Иначе дальше это социальное болото затянет еще глубже.

Во многих частях мира (и Россия здесь не исключение) людей воспитывают так, что они считают всех незнакомых людей опасными по умолчанию: им нельзя доверять, они могут причинить вред. Правда, большинство незнакомцев не опасны. Но с ними непросто общаться без контекста. В любом случае мы не должны бояться других людей. Нужно только научиться понимать, когда нужно проявлять дружелюбие, а когда нет.

Мы вешаем ярлыки, которые помогают нашему мозгу быстро составить мнение о другом человеке. Мы на автомате заносим посторонних людей в категории: мужчина - женщина, свой - чужой, друг - враг, молодой - старый. Мы не воспринимаем другого человека как личность. Думать так легко и удобно. Но это путь к предвзятости.

Почему для нас важно общение с незнакомыми людьми

Мы часто говорим соседям фразы «Как поживаете?» или «Прекрасный день». Согласитесь, пользы ни от этого вопроса, ни от полученной информации никакой нет. Но зачем мы это делаем?

Это помогает почувствовать себя частью общества

Психологические исследования доказали, что большинство людей общается более честно и открыто с незнакомыми людьми, чем с близкими друзьями и семьёй. Они чувствуют, что незнакомые люди лучше их понимают.

Общение с незнакомыми людьми - особая форма близости, которая даёт нам то, что нам нужно, и чего не могут дать наши друзья и семья.

Во-вторых, общаясь с близкими, мы всегда ожидаем, что они нас поймут без слов, догадаются о наших мыслях. С незнакомцами приходится начинать с нуля: рассказать всю историю с самого начала, объяснить, кто эти люди, о которых вы рассказываете, что вы думаете о них. Поэтому иногда незнакомые люди действительно понимают нас намного лучше.

Это помогает устанавливать эмоциональный контакт с людьми

Правила экспериментов

Научиться в обществе людей, которых вы никогда раньше не встречали, помогут эксперименты, которые Кио Старк советует пройти своим студентам.

Если вы решитесь провести исследование, придерживайтесь простых правил:

Делайте заметки: держите их в уме, записывайте в блокнот, делитесь наблюдениями в блоге или социальных сетях.
Уважайте других людей и следите за своим поведением. Если видите, что человек не расположен к общению, не давите на него и не будьте навязчивым.
Не забывайте о культурных различиях. Не рекомендуется проводить эксперимент в стране, которую вы знаете недостаточно хорошо. Например, в Дании люди обычно не расположены к общению с незнакомцами: датчанин скорее проедет свою остановку на автобусе, чем попросит другого человека освободить проход. В других странах - Египте, - считается невежливым игнорировать другого человека, поэтому не удивляйтесь, что когда вы спрашиваете дорогу, можете получить приглашение в гости.
Все исследования расположены в порядке возрастания сложности задачи. Эксперимент № 1 - разминка, и лучше начать именно с него, даже если вас заинтересовал другой эксперимент.

Выберите хорошее место, где вы можете присесть и посмотреть на самых разных людей с относительно близкого расстояния. Выйдите из интернета, выключите все устройства на один час. Часть этого испытания - полное присутствие. Затем оглянитесь вокруг.

Опишите обстановку. Где вы находитесь? Что интересного в этом месте? Чем люди обычно здесь занимаются? Что происходит необычного? Какие люди рядом с вами?
Делайте заметки. Как выглядят окружающие, во что одеты, что делают, а что нет, как взаимодействуют друг с другом. Если вокруг вас слишком много людей, можете выбрать несколько самых интересных.
Придумывайте истории жизни этих людей. Указывайте конкретные детали, вдохновляющие ваш рассказ. Так, например, если вы уверены, что кто-то из них - богач, или бездомный, или стеснительный, или турист, или живёт неподалёку - подумайте, что навело вас на такие мысли. Постарайтесь понять, откуда у вас берутся такие предположения.

Эксперимент № 2. Скажите «Привет!»

Прогуляйтесь в многолюдном месте: парке с дорожками, по набережной, центральной улице города. Определите для себя оптимальное расстояние, которое нужно пройти (желательно, чтобы прогулка занимала от пяти до десяти минут). Вокруг вас должно быть много пешеходов. Идите не спеша и приступайте к эксперименту.

Ваша задача - сказать «Привет» каждому человеку, мимо которого вы проходите. Каждому из них. Не бойтесь посмотреть им в глаза и не волнуйтесь, если кто-то вас не расслышал или намеренно проигнорировал. Это только разогрев.
Следующий шаг - не просто поздороваться, а ещё добавить к приветствию свои наблюдения, которые помогут завязать разговор. В них не должно быть ничего личного, но они должны свидетельствовать о социальном признании. Например: «Милая собака», «У вас замечательная шляпа» или «Холодно сегодня». Такие фразы помогают установить контакт и завязывать социальные связи.

Внимательно оценивайте каждое из этих микровзаимодействий. Возможно, вы заставите несколько человек почувствовать себя неловко, но не останавливайтесь, пока не поговорите со всеми. Что происходит, когда вы приветствуете людей? Они улыбаются? Смеются? Смущаются? Выглядят необычно? Рассказывают спутнику о том, что произошло?

Эксперимент № 3. Потеряйтесь

Сначала попросите кого-нибудь показать вам дорогу.
Если человек остановился и указал вам направление, попросите нарисовать карту.
Если он нарисовал вам карту, попросите его номер телефона на случай, чтобы вы смогли позвонить ему, если заблудитесь.
Если он даёт вам номер телефона, вы звоните ему.

Удивительно, но большинство людей с лёгкостью оставляет свой номер. На протяжении многих лет Кио Старк проводила это упражнение на своих занятиях, и за всё время позвонить решился только один студент.

Будьте внимательны при выборе отправной точки и места назначения, возможно, не с первого раза получится выбрать пару, которая сработает как надо. Она должна быть не совсем простой, иначе не понадобится карта. Но и не слишком сложной, чтобы прохожий смог вам объяснить.

Это упражнение Старк придумала практически 10 лет назад, и выполнить его в нашу эру смартфонов немного труднее. Вы должны произвести правдоподобное впечатление, что не можете перемещаться без нарисованной от руки карты или списка направлений.

Эксперимент № 4. Задайте вопрос

Люди говорят, если вы даёте им такую возможность. Они говорят, когда их . В ходе этого эксперимента вы должны задать незнакомцу обезоруживающе личный вопрос, а затем просто выслушать его. Под «обезоруживающе личным» Старк подразумевает неожиданно интимный, личный вопрос о чём-то действительно важном. Это должен быть вопрос, который незамедлительно включит человека в общение.

Камера - это маленькая хитрость, которая даёт вам право задавать вопросы, и в то же время посредник, который помогает людям говорить более открыто.

Подходите к человеку, который никуда не спешит, и спрашивайте, можно ли задать ему вопрос на камеру. Некоторые люди согласятся ответить на ваш вопрос, но не на камеру, и это хорошо. Ведь смысл наших экспериментов в разговорах, а не в записи.

Начните запись, задайте вопрос. А потом молчите. Если вас просят уточнить вопрос, повторите, но не давайте никаких примерных ответов. Ваша задача - слушать. Если вы видите, что человек свободно себя чувствует, можете задавать уточняющие вопросы, но не спешите. Дайте человеку самостоятельно заполнить паузу.

Эксперимент № 5. Будьте чужаком

Это наиболее рискованный эксперимент. Выберите место, где вы не вписываетесь, где вы находитесь в меньшинстве. Вы должны выделяться, быть заметно не к месту. Возможно, по расовому признаку, полу, этнической принадлежности, возрасту, внешнему виду.

Ваша цель - просто наблюдать, что делают люди, как они реагируют на ваше присутствие. Можете попробовать привлечь к себе внимание и посмотреть, что произойдёт.

Главная » Правила в английском языке » Секреты правильного общения с людьми. Общение с людьми