Как выйти из роли жертвы самостоятельно. Не виноватая я: как выйти из роли жертвы? Ежедневные упражнение на «выдавливание» жертвы из себя
Сегодня поговорим о состоянии жертвы. Как определить это состояние. Каковы основные признаки поведения и в чем причина такого поведения.
Ответственность за нашу жизнь - лежит на нас. Много сказано на эту тему, и все-таки не многие люди берут полную ответственность за свою жизнь. Когда задаешь вопрос: Вы осознаете, что Ваша жизнь - Ваше творение? Большинство отвечают: "да, конечно". Но в процессе работы, выясняется, что в институт я пошел, потому что надо было высшее образование, я вовсе не хотел быть экономистом; работу я не выбирал, просто надо было как-то зарабатывать; замуж вышла (женился), ну влюбились, время пришло, вроде нравился (нравилась), потом дети; город не нравится, но как я перееду, у меня здесь дом, семья, работа, друзья. Возникает резонный вопрос: кто несет ответственность за Ваш выбор?
1. Первый признак жертвы - это привычка оправдываться и желание переложить ответственность. Это в свою очередь порождает потребность жаловаться и высказывать претензии своему окружению и миру в целом. Жалуясь на несправедливость мира, мы оправдываем собственное бессилие, нерешительность и бездействие, таким образом ум иллюзорно снимает с себя ответственность.
Причины: первые годы жизни, когда ребенок вместо того, чтобы ему объяснили в чем он не прав и как ему нужно себя вести, его просто критиковали и осуждали. При таком воспитании у ребенка формируется страх ошибки, неуверенность в собственной правоте, недоверие к своим решением, после притупляется инициативность и амбициозность, ребенок выбирает защищаться, подстраиваться и выживать, вместо того, чтобы создавать свою жизнь. Ребенок привыкает исполнять желания других людей, подавляя свои, для того чтобы быть признанным членом стаи и занять свое место под солнцем.
Вывод: либо Вы соглашаетесь и принимаете то, что есть и не жалуетесь, а радуетесь этому, либо Вы работаете над собой и меняете свое мышление, а после жизненные условия на то, что Вас радует. Ждать у моря погоды - это удобно, Вы не владеете стихией и всегда можно оправдаться: "а что я могу сделать?", сменить море, страну, город, работу, хобби - любые изменения начинаются с изменения мышления. Осознать, что жалобы и оправдания не улучшают качество Вашей жизни, а лишь создают иллюзию того, что Вы здесь не при чем. Принять решение жить иначе (это сугубо добровольное решение), найти специалиста и работать над собой.
***Какую самую великую вещь ты бы сделал в жизни, если б точно знал, что не потерпишь неудачу?***
Роберт Шуллер
2. Потребность обвинять других, нападая . Это тирания. "Лучшая защита - это нападение" и это верно, но суть такого поведения в агрессии и подавлении, а не в единстве и любви. Нападение - это политика защиты, а не взаимодействия, то есть борьба. А в борьбе есть проигравший и победитель и тут зависит от того, кто сильнее. Это все замечательно, но при таком подходе невозможно расслабиться, всегда надо быть на чеку, держать оборону, контролировать все и вся. А каком счастье может идти речь?
Причины: причины также в детстве - тираническое воспитание, когда родители, подавляя волю ребенка достигают своих собственных целей, нереализованных в их жизни. Ребенок учиться подавлять свои чувства, так как для ума это становиться слабостью, которая может помешать выжить и занять место под солнцем. Ребенок учиться подавлять волю других для достижения своих целей.
Вывод: нападая Вы побеждаете, но не объединяетесь. А там где победа - есть и поражение. Победитель - это власть, Эго, самолюбование, но это и одиночество. Потому как нападающий, боится быть добрым, мягким, слабым, проявлять свои истинные чувства. Важно осознать чем это вредит, принять решение жить иначе, найти специалиста и работать над собой.
***Изменяя свое сердце, ты меняешь свою жизнь***
Макс Лукадо
3. Стеснение, недостоинство . Синдром серой жертвенной мышки. При этом мышка может быть очень талантливой, красивой.
Причина: в процессе воспитания желания ребенка высмеивались, часто говорили о глупости, указывали на ошибки, обвиняли в тупости, унижали достоинство ребенка как личности. Ребенок вырос, превратился в лебедя, но с четким осознанием того, что он полное ничтожество. Какие желания, какие цели, я то, что имею даже не достоин. Моя судьба - влачит жалкое существование и довольствоваться тем, что есть.
Вывод: здесь следует повзрослеть и развить навык принятия собственных решений, поработать над своей самооценкой, подвергнув сомнению то, что когда-либо слышал о себе. Осознать чем это Вам вредит, принять решение жить иначе, найти специалиста и работать над собой, развить в себе смелость, решительность, амбициозность, осознать свои права на жизнь.
***Поверьте, что жизнь стоит того, чтобы жить, и ваша вера поможет реализовать это***
Уильям Джеймс
4. Синдром хозяина мира , или самоуверенность, заносчивость, самомнение, возвышение себя над другими. Человек живет в иллюзии того, что весь мир крутиться вокруг него. На самом деле мир создан для нас и мы можем брать всё, что пожелаем, но при отдаче, важен баланс. Хозяин мира - это потребитель в чистом виде. Он не знает, что нужно отдавать, у него, собственно и нечего отдавать, так как он с раннего детства только потребляет, этакий добросовестно заблуждающийся кровосос. Заблуждающийся, потому что его вины в этом нет, просто родители не привили ценности, родители положили собственную жизнь на обеспечение ребенка, причина чаще в том, что сами родители недополучили любви в своем детстве и решили восполнить дефицит, залюбив ребенка, вместо того, чтобы разобраться со своей жизнью.
Причина: чрезмерная опека родителей. Ребенку внушали он самый лучший, он самый красивый, либо все позволяли без объяснений. У ребенка формируется мышления хозяина мира, не путайте с хозяином жизни. Хозяин жизни - этот тот человек, который искусно управляет собой и своими ресурсами.
Вывод: осознать, что Вы потребитель, осознать, что в этом никто не виноват, так есть. Осознать что ресурсы отдачи, если не пополняются рано или поздно иссякают, а следовательно их надо постоянно менять. Принять решение измениться, найти своего учителя и много работать над собой.
***Не заблуждайтесь, думая, что мир Вам чем-то обязан -
он уже был до Вашего появления и ни чего Вам не должен.***
Марк Твен
Хотите что-то получить - отдайте. В мире действует закон взаимообмена, а не потребления.
Почему в каждой рекомендации, я говорю о том, что проще найти своего учителя (мастера, наставника, гуру, коуча), который на практике покажет Вам как изменить состояние жертвы и тирана? Который проведет Вас на другой уровень мышления? Есть несколько причин, коротко о них:
1. Тот, кто прошел этот путь целенаправленно, в наблюдении, собирая информацию о происходящих внутри и снаружи изменениях - может передать опыт через информацию.
2. У нас есть инстинктивная потребность в самоуважении, поэтому наш ум наедине с собой очень трудно признает, что есть самообман и иллюзия. Когда учитель, тренер, мастер говорит о своем пути (пробах, ошибках) ум формирует доверие, он не боится получить осуждение - начиная себя воспринимать нормальным. Поэтому трансформация проходит быстрее в 10-ки раз.
3. Мы существа социальные, у нас есть потребность в поддержке соплеменников. Наставник (мастер, учитель, тренер, гуру, коуч) - это тот человек, который на начальном этапе работы верит в ВАС БОЛЬШЕ, чем Вы сами, в процессе практической работы вы получаете поддержку и постепенно формируется Ваша собственная вера на основании изменений.
Верьте в себя и устраивайте Вашу жизнь до тех пор, пока она не будет устраивать и радовать Вас. С безграничной любовью и верой в Вас!
Записаться на скайп-консультацию - alenauspex (г. Москва) .
Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем
.
Фридрих Ницше
Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.
По каким признакам распознать в себе жертву, читайте в статье Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние .
Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.
Способность стать жертвой зависит от характера, привычки реагировать на ситуации.
В неприятные обстоятельства попадает каждый, но все реагируют по-разному. В одинаковых ситуациях люди различно проявляют себя.
Если один человек, оставшись без работы, увидит в этом новые возможности и проявит свой потенциал, второй - впадет в панику и почувствует себя жертвой обстоятельств.
Или другой пример. Распались отношения. Человек-творец посчитает, что отношения изжили себя, а жертва расценит, что её бросили.
Так происходит потому, что жертва вжилась в свою роль, привыкла вести себя определенным образом и не догадывается, что есть другие варианты поведения.
Чтобы перестать быть жертвой, нужно прописать новую модель поведения - научиться смотреть на проблему шире и находить выход из некомфортной ситуации.
Состояние страдальца - это добровольная роль, выбор самого человека - быть мучеником.
Стать счастливым не сложно, достаточно понять, что вы не обязаны быть страдающими.
Как освободиться от сознания жертвы
Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелиться от комплекса жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.
1. Перестаньте винить себя или других людей
Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся.
Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.
Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.
Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.
Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.
Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.
2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение
Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.
Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.
Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?
3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе
Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.
Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»
Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.
Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.
4. Учитесь находить мудрость ситуации
Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.
Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.
Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.
Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.
Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:
- Для чего мне эта проблема?
- В каком направлении двигаться?
- Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?
Что значит быть жертвой
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.
1. Вы не контролируете собственную жизнь
Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.
Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
2. Вы действуете с позиции слабости
Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
3. Жизнь не работает на вас
Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.
4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники
Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .
Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.
Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.
«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.
Как выйти из положения жертвы
1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её
Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
2. Начните вести себя как сильная личность
Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.
Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.
Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.
1. Перестаньте спрашивать разрешения у других
Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.
Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Демонстрируйте уверенность в разговоре
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
3. Не помогайте людям, если не хотите
Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.
Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.
5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.
Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.
Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.
Многие спрашивают, как выйти из нее. Как перестать жалеть себя? Есть определенный психологический алгоритм, который поможет вам в этом.
- Для начала важно осознать, что вы находитесь в роли жертвы. Признать это, не игнорировать, не оправдывать себя, говоря: «У меня были действительно важные причины для страданий! » Увидьте в себе эту роль и найдите в себе желание освободиться от нее!
- Затем представьте, какой будет ваша жизнь, когда вы освободитесь от этой роли. Может быть, ваше общение станет более позитивным и радостным? Может быть, в вашу жизнь придут новые и интересные люди? Может быть, роль радостной и здоровой женщины привлечет в вашу жизнь достойного мужчину? Может быть, отказавшись от жалости к себе и позволив себе хотеть и воплощать свои желания, энергия процветания ворвется в вашу жизнь и наполнит кошельки и душу изобилием? Вам должна нравиться жизнь, которая с вами произойдет, когда вы станете счастливой женщиной. Настройтесь жить без страданий и вечного жаления себя.
- Отследите ситуации в вашей жизни, в которых вы ведете себя, как жертва. Может быть, в отношениях с мужем вы привыкли занимать роль сирой и убогой, или, может, подобное положение вы занимаете на работе, или вечно жалуетесь подругам о том, как у вас все беспросветно плохо? Где и в каких ситуациях вы привыкли быть жертвой?
- Первое время, даже осознавая свою жертвенность, вас будет нести по тем же рельсам. Вы будете по привычке грустить, обижаться и прибедняться. Это нормально: нашей психике нужно время на перестройку. Но важно, чтобы после этой ситуации вы посмотрели на себя и решили: «Меня опять понесло по той же программе, но в следующий раз я бы хотела поступить вот так… » Прочувствуйте новый сценарий реагирования на ситуацию и создайте намерение в дальнейшем поступить так.
- В следующий раз, когда можно будет проявить свою жертвенность и снова понесет по инерции, в середине пути вы уже будете понимать, что вы опять в роли жертвы. Здесь важно остановиться, перевести дух и сказать: «Так, эту ситуацию можно решить иначе… » - и поступите согласно новому сценарию. Измените привычный сценарий посредине пути.
- Между стимулом и реакцией всегда есть пауза, когда мы можем сделать выбор, как реагировать. И когда снова предоставится подходящая ситуация, поймайте эту паузу, в которой внутри вас создается пространство вариантов: «Я могу отреагировать вот так и получить такой результат - или отреагировать иначе и получить другие последствия ». Теперь вы можете выбирать реакцию сразу.
Запомните: нужно сделать небольшую паузу прежде, чем реагировать! В этот момент у вас появляется свобода выбора, а это показатель ответственности за собственные эмоции. Осознание возможности выбирать присуще только ответственной за свою жизнь личности. И здесь вы уже не жертва, а хозяин.
Пример из жизни
Муж опаздывает с работы. Жена привыкла давить на его чувство вины, и к его приходу уже сидит, обиженная, и не разговаривает с ним. Дома напряженная ситуация. Мужчина оправдывается и чувствует себя виноватым, уделяет жене требуемое внимание с чувством принуждения. На следующий день ему не хочется опаздывать, потому что он понимает, какая психическая атака его ждет, но и торопиться домой ему не хочется, потому что есть осадок, что женщина насилует его своими эмоциями. Итак, это женщина с типичной позицией жертвы.
Действуем по нашему алгоритму:
- Она осознала, что ведет себя как жертва в этой ситуации и разрушает этим свои отношения, хотя создается иллюзия, что она ими управляет.
- Она поняла, что хочет радостного и теплого вечера с мужем, вместо напряженного молчания и выяснения отношений.
- Она отследила, как проявляет свою роль: обиженное лицо, молчание, холодность.
- И вот муж опять опоздал… Она по привычке обиделась, хлопнула дверью со словами: «Ну и живи со своей работой тогда! » - села в комнате плакать. И все как всегда. Муж оправдывается и обещает в сотый раз не опаздывать. После ситуации она осознает, что опять «изнасиловала» мужа. И она ему говорит: «Извини меня, что я вчера надулась опять… Не справилась с собой… Я всегда очень расстраиваюсь, когда ты задерживаешься, потому что жду общения с тобой и твоего внимания! »
- Проходит время - и опять то же самое. Она обижается, с недовольным лицом бежит в спальню и тут «догоняет», что она опять в своем сценарии. Останавливается у двери, делает глубокий вдох и возвращается к мужу со словами: «Я очень расстроилась, что ты опоздал, и даже хотела обидеться и распсиховаться. Но сейчас понимаю, что не хочу ругани. Хочу хорошо провести вечер с тобой… Обними меня, пожалуйста! » Она получает теплый вечер с мужем вместо ругани.
- И через месяц муж опять задержался. Он звонит в дверь. Женщина ловит паузу и понимает, что прямо сейчас она выбирает, как его встречать: с обидой на лице и слезами, с осуждением и претензиями - или с радостью и искренним желанием хорошо провести вечер. Она открывает дверь, впускает мужа, обнимает и говорит: «Любимый, я заждалась тебя… Так по тебе скучала. Заходи скорее, я тебя давно жду, мой хороший… » И после ужина и теплых объятий она спокойно ему говорит: «Милый, я буду очень рада, если ты будешь предупреждать меня об опоздании, хорошо? Я за день так сильно успеваю соскучиться по тебе, что всегда расстраиваюсь, когда ты опаздываешь… Я так люблю проводить с тобой вечернее время… я тебя очень люблю! » Подумайте, каким будет вечер такой пары при этом поведении женщины, и еще представьте, с каким чувством радости и воодушевления мужчина будет спешить домой!
На каждую ситуацию, в которой женщина проявляет роль жертвы, всегда есть более приятное решение, которое улучшит жизнь женщины и ее окружающих. Подумайте о своих ситуациях и почувствуйте, как бы вы хотели реагировать и каких результатов достичь?
Итак, первый из признаков - это сомнение. Мучительное, тревожное и бесплодное. Вроде бы еще полчаса назад все складывалось благополучно, вы были полны сил и решимости реализовать свое намерение, исполнить свою мечту, достичь намеченной цели. И вдруг непонятно откуда появляется нарастающий голос сомнения, жестокий и беспощадный. Который медленно, но верно нашептывает вам: «Я не смогу», «У меня не получится», «Я этого не достойна», «Я недостаточно хороша (профессиональна, талантлива, умна…)», «В прошлый раз не получилось, почему же должно получиться сейчас?»… И мечта, которая еще пару минут назад казалась столь явной, уже кажется недосягаемой, а намерение неисполнимым. И на место уверенности в собственных силах приходят бесконечное раздумье и нерешительность. Не лишним будет заметить, что время от времени мы все предаемся сомнениям. Но одно дело помяться-помяться и идти дальше по пути достижения своей цели. А другое дело усомниться и впасть в ступор или вообще отказаться от реализации своего намерения, признав его «бредовой идеей» или «дурацкой затеей».
«Раз я не смогу, то не стоит и начинать», - это та вторичная выгода, которую мы получаем, попадая под власть тревог и сомнений. Нет действий, нет риска. Мы уже точно не совершим ошибок, не подвергнемся критики, не испытаем горечь потерь. Однако и радости от побед и свершений мы тоже не познаем. И об этом стоит задуматься.
2. Возмущение.
Это вечное недовольство жизнью, людьми и всем, что тебя окружает. И при этом полное отсутствие намерения что-то менять в своей жизни. Можно годами перебирать одни и те же темы, осуждать, возмущаться, критиковать и при этом палец за палец не ударить, чтобы что-то исправить. Быть жертвой - это кричать, что «в этой стране невозможно жить и пора валить отсюда», но при этом так и не собрать чемодан и не оформить визу. Это обвинять мужа во всех смертных грехах, но при этом продолжать жить с ним. Это считать свою жену «законченной стервой», но при этом не найти в себе силы уйти от нее. Это видеть в начальнике «полного идиота», и продолжать работать под его руководством.
Вторичная выгода от такой стратегии – возможность бесконечно раздувать свое эго, тешить свое самолюбие, мол «они все дураки, я один такой умный». При этом ни за что не отвечать и ничем не рисковать.
3. Отсутствие выбора.
Полная убежденность в том, что твоей жизнью управляет кто-то другой (родители, начальники, правительство, высшие силы и пр.) Кто угодно, только не ты сам. Ты всего лишь марионетка, которую периодически дергает за нитки кто-то более сильный, успешный и беспощадный. «Я должна так поступить», «У меня нет другого выхода», «Меня вынуждают обстоятельства» - это те объяснения, которые приводит жертва для оправдания своей жертвеннической позиции. На самом деле обстоятельства никого не вынуждают. Так же как никого не вынуждают высшие силы:). Они лишь высвечивают наши слабые места. А выбор всегда остается за нами.
Вторичная выгода – ничего не делать, не за что не отвечать, ничем не рисковать, перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого.
Здесь важно заметить, что никто не становится жертвой без своего собственного желания. Желание, правда, может быть неосознанным, но тем не менее оно присутствует всегда. Человек сам заселяет в себя сознание жертвы, получая при этом определенную выгоду. Но хорошая новость заключается в том, что как человек поселил внутрь себя свою «жертву», с таким же успехом он может ее оттуда выселить.
Как это сделать? Кто-то предлагает бороться со своей внутренней жертвой. Кто-то предлагает вообще ее убить. Я не столь кровожадна. На мой взгляд, для начала ее нужно просто признать. Отследить тот момент, когда вы вошли в состояние жертвы. Когда вас в очередной раз посетили сомнение, неуверенность, страх … И поприветствовать ее «О! Здравствуй, жертва!»:)) Уже после такого приветствия, часть сомнений и страхов покажутся смешными и надуманными. Признавая в себе «жертву» вы, таким образом, получаете возможность растождествиться с ней. Заметить тот факт, что есть она – ноющая, испуганная, неврастеничная. А есть вы – смелая, сильная, уверенная. Она – маленькая капризная девочка, а вы - взрослая, спокойная женщина. Улыбнитесь ей и поблагодарите ее. На протяжении определенного периода жизни она была необходима вам. Вы в ней нуждались, по крайней мере, вам так казалось. Она защищала вас от «необдуманных» поступков, от «неоправданных» рисков, от всяких там спонтанностей и неожиданностей. Одним словом, от жизни:). Но вы позволяли ей это делать. И это важно признать. Поблагодарите ее и отпустите. И даже если она периодически будет к вам возвращаться, она уже не будет хозяйкой ситуации. Она будет вашей гостьей, а хозяйкой будете вы, взрослая, сильная, смелая. И с каждый разом она будет становиться все меньше и меньше, будет сокращаться в своих размерах, как Алиса в стране чудес после принятия чудодейственного эликсира. А жизнь ваша будет становиться все интереснее и интереснее, все чудесатее и чудесатее.
