Какие роли мы играем в жизни? Где маска, а где фальшь? Зачем мы это делаем.
Люди живут в системе бессознательной игры, плавно перетекая из одной роли в другую. Этот процесс может закончиться, только если человек начнет осознавать происходящее.
«Разберем на примере отношений. Женщина начинает встречаться с мужчиной, но к этому моменту она психологически не вышла из состояния маленькой девочки, - рассказывает психолог Анна Авдеева. - Не получив в достаточной мере родительской любви, выстраивает отношения так, чтобы компенсировать этот недостаток. Мужчина может плавно встроиться в сценарий и играть роль отца. В итоге получаются не партнерские отношения, а детско-родительские».
Мужчина, желая доминировать и ощущать власть, выступает в роли взрослого. Отношения «зависнут» на одной стадии развития. Партнеры должны вместе развиваться и расти, ставить общие цели и идти к ним. В отношениях, где один играет роль ребенка, а другой - родителя, о развитии не может быть и речи. Их совместная жизнь строится на фундаменте эмоций: ребенок обиделся, взрослый его пожалел, и так далее. Поэтому такие отношения нездоровы.
Основная черта человека, занимающего позицию жертвы, это нежелание нести ответственность за свои поступки
Мы часто не честны с собой: при общении с людьми мы надеваем определенные маски. Например, чтобы удовлетворить внутреннюю потребность в чем-либо.
«В процессе общения мы всегда переживаем «для себя», хоть и преподносим эти переживания как желание помочь другим. Например, ко мне приходит подруга, жалуется на жизнь, работу, детей. Я слушаю ее и сочувствую. Хочу ли я помочь подруге или только играю роль спасителя, чтобы получить ответную реакцию - любовь, благодарность или что-то еще, чего мне не хватало в детстве?»
Роли спасителя и жертвы - одни из самых популярных в обществе. Основная черта человека, занимающего позицию жертвы, это нежелание нести ответственность за поступки. Жертва постоянно ищет жалости и сочувствия и порой сама провоцирует агрессию окружающих, чтобы получить возможность манипулировать ими.
В свою очередь тот, кто надевает маску спасителя, чувствует себя нужным, ощущает удовлетворенность. Человек, привыкший всех всегда спасать, постоянно находит себе объект для защиты.
Зачем мы это делаем
«За этими масками стоят переживания детства - потребность в принятии и любви, - комментирует Анна Авдеева. - В подобных играх люди часто бросаются на помощь другим: одалживают деньги, выслушивают рассказы о проблемах, берут на себя чужую ответственность. Но попытки стать хорошими для окружающих не всегда получают признание и удовлетворение. Это ведет к кризису, энтузиазм и силы пропадают. Спасителя это может перебросить на другую сторону, и он неосознанно превратится в жертву».
Семейные установки определенным образом влияют на то, какие роли для себя выберет человек. Он становится похожим на родителей, проживает их жизнь, повторяет пройденный ими опыт. Иногда люди намеренно выбирают тот же путь, что и родители, как будто возвращая их в свою жизнь.
Кто-то старается уйти от навязанных родительских правил, но по стечению обстоятельств оказывается в похожих ситуациях. Например, в семьях, где родители давили авторитетом и чрезмерно опекали, дети часто выстраивают созависимые отношения в своих семьях, в которых играют по заданным родителями правилам.
Как выйти из игры
Чтобы выйти из игры и снять маски, важно осознать, какую игру вы ведете и для чего. Осознание начинается с понимания того, что в жизни происходят повторяющиеся ситуации, события, встречаются похожие люди. Как будто по кругу проживается один и тот же сценарий. За осознанием следует наблюдение: какая эмоция становится ведущей в жизни, какая внутренняя боль руководит действиями, настроением, словами? Обнаружив эти эмоции, их нужно нейтрализовать.
«Часто за масками стоят эмоциональные переживания, которые храним и не можем отпустить. Освобождение от навязанных родителями ролей возможно только тогда, когда человек начинает независимую жизнь, становится способен на осознание настоящего, отвечает за свои поступки. И при этом понимает, что именно из родительского наследия ему хочется сохранить».
Даже если человеку нравится его роль и он получает от ее отыгрывания выгоду и удовольствие, необходимо понимать, что это не делает его психически и эмоционально здоровым. Вечная игра изматывает и отнимает много энергии. А эту энергию можно направить на развитие и совершенствование.
Но стоит ли вообще играть в жизнь? Правильно ли прохождение жизненного пути и множество переплетенных рутинных туннелей называть игрой?
В театре найти золотую середину между двумя крайностями — наигрышем и «невыразительной правденкой», – одна из главных задач, которую актер решает в процессе репетиций. Но, случается, что актер находит точный рисунок внутреннего и внешнего существования, только на десятом спектакле.
Так и в жизни. В некоторых обстоятельствах нам не получается чувствовать себя комфортно сразу. Иногда опыт приходит с годами. Понятно, что жизненный урок не всегда является обязательным условием или волшебным ключом, которым можно открыть ларчик с принятием самого себя и уважением в социуме. И все-таки наш приобретенный «багаж» может нам очень помочь, если пользоваться им с умом.
Существует множество социальных масок, соответствующих настроению и ситуации, но основная из них одна. Остальные же лишь накладываются поверх нее.
Где маска, а где фальшь?
Есть определенный тип людей — они окружают себя непроницаемой завесой лжи, а в результате чувствуют себя с каждым днем все более одинокими. Изо всех сил стараются быть тем, кем они не являются, и, в конце концов, теряют свое собственное лицо. Постоянно думая о том, как и с кем себя вести, и какие интонации и позы должны соответствовать той или иной маске, к концу дня они просто морально истощены. Возникает вопрос — для кого и зачем они играют? Думаю, таким людям нужно просто найти себя и понять, что они из себя представляют. Тогда, жить станет легче.
Базовая маска
Наша основная маска, которая отражает наше базовое отношение к жизни. Ее мы не можем отрегулировать или изменить кардинально, именно поверх этой маски накладываются текущие эмоции. Так, человек может улыбаться губами, а глаза его останутся печальными, если он пережил сильное эмоциональное потрясение. Все психологические травмы накладываются на эту маску, наше тело под влиянием эмоционального стресса как бы застывает, сохраняя навечно то выражение лица, которое отражает наши серьезные переживания.
Профессиональная маска
Важно не переиграть и в жизненных обстоятельствах. Необходимо понять и прочувствовать, какую маску и где нужно надеть, а где — снять. Поэтому, если ты хочешь остаться многогранной личностью, не ограниченной определенным набором черт и не хочешь переносить на свою семью тот тип отношений, который есть у тебя, например, с подчиненными (или с начальником), научись разотождествлять себя со своей профессиональной маской. Речь идет не о лицемерии, а о том, что в разных ситуациях нужно уметь выбирать соответствующую маску. Это не плохо, это не притворство, это удачный результат поиска себя, способность подать и преподнести свою персону в определенной ситуации так, как того требуют сложившиеся обстоятельства.
Приобретенная маска
Живя среди людей, мы волей или неволей приобретаем черты тех, с кем мы постоянно общаемся. Находясь долгое время в контексте определенной культуры, группы или семьи, то, кем мы себе кажемся, вполне может оказаться внедренными в наше сознание образами и идеями окружающих. Поверх этой маски накладываются еще и наши приобретенные качества и убеждения (иногда мнимые).
Чем выше человеку удается подняться, тем большее количество масок он может отбросить. Не так давно Санта Димопулос рассказала, что за последнее время сняла с себя 7 масок. Она поняла, что не может нравиться всем подряд, быть идеальной, никогда не ошибаться и не иметь проблем. Также она осознала, что не стоит пытаться быть похожим на кого-то другого.
Маска одобрения
Обычно надеваем тогда, когда мы хотим, чтобы нас «одобрили», неосознанно пытаемся делать вид и играть человека, которым бы нам хотелось быть, и каким бы нам хотелось казаться. Многие выбирают себе роль, которой следуют по жизни. Так, кто-то играет в «хорошую девочку», кто-то — в «жертву», кто-то — в «героя-спасителя» и пр. Если такая маска не отражает реально естество человека, то она влечет за собой внутренний конфликт у ее носителя. Если не хочешь сойти с ума, то выбери роль, которой ты соответствуешь, которая нравится тебе, а не окружающим.
Различные психологические маски, которые мы носим на своем лице, являются лишь отражением нашего внутреннего мира. Всегда лучше быть подлинником самого себя, чем точным подобием кого-то другого. При этом нужно понимать, что нельзя «тащить» домой свою профессиональную маску. Не отвергай СВОЮ жизнь и настоящего СЕБЯ, иначе жизнь помашет рукой и раздраженно уйдет.
(Транзактный анализ Эрика Берна)
Осознанно, а чаще неосознанно, автоматически большинство людей играют определенные роли.
Этой теме посвящена книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»
Именно Эрик Берн и стал основателем так называемого транзактного анализа.
Транзактный анализ — это психотерапевтический метод, с помощью которого можно анализировать поведение человека вовне , в общении с людьми, а также его внутренние проблемы через анализ взаимодействия его субличностей .
По мнению Эрика Берна, каждый из нас в разной ситуации играет одну из трех ролей: Родитель, Взрослый, Ребенок .
Эти роли не зависят от возраста личности.
Как правило, все три роли присущи человеку, но существует одна излюбленная, которая повторяется в большинстве ситуаций.
Родитель учит, направляет, читает нотации, оценивает, осуждает, все знает, все понимает, советует, опекает, контролирует, не сомневается в правильности своего мнения, за всех отвечает, со всех требует.
Взрослый трезво рассуждает, взвешивает, логически анализирует, свободен от предрассудков, не поддается влияниям.
Ребенок — безудержно эмоциональный, непредсказуемый, протестующий, творческий, нелогичный, не соблюдающий общие правила, импульсивный. Часто травмированный, обиженный, упертый, идущий на поводу, неуверенный, боящийся, виноватый и стыдливый.
В родительской позиции человек берет ответственность на себя, и это прежде всего ответственность за окружающих.
Во взрослой позиции человек принимает на себя только свою ответственность.
В детской позиции человек не берет на себя никакой ответственности, перекладывая ее на других.
Восприятие реальности у родителя заключается в восприятии собственного мнения как реальности, т.е. субъективную реальность он воспринимает как реальность фактическую. Есть его мнение и неправильное.
Взрослый четко разделяет субъективную и объективную реальность. Различает мнения и факты.
Ребенок любую внешнюю информацию воспринимает как объективную реальность, не отличая мнение от фактов.
Отношение к развитию:
Ребенок боится развиваться и меняться, и делает это осторожно, нехотя, и скорее потому что внутренний Родитель, угнетенный внешними негативными обстоятельствами, заставляет!
Родитель закрыт для истинного честного глубокого развития. Иногда его развитие — просто бутафория. Он часто защищается от развития, делая вид, будто и так все хорошо, тем самым перекрывая путь к совершенствованию.
Взрослый готов и открыт к развитию и самопознанию и получает от этого удовольствие.
Ребенок способен честно признать свою проблему, и честно признать, что не способен эту проблему решить из-за страха и неуверенности в себе и своих силах.
Родитель часто не способен признать свою проблему, и по этой причине он не может ее решить. Родителю наиболее присуща нечестность с самим собой, самообман, защитные реакции.
Взрослый объективно видит проблему, но воспринимает ее как задачу, которую он способен решить.
Для каждого из трех состояний: родитель, взрослый, ребенок — характерны свои вербальные и невербальные проявления.
Родитель использует манипуляции с позиции силы, ущемляющие интересы партнера, вплоть до прямого наезда. Родитель любит давать советы, когда в них никто не нуждается. Угрозы и приказы — частые коммуникативные техники в родительской позиции.
Родитель часто говорит «мы»: «Мы устроились на работу! Мы поступили в институт!» (скажет Родитель про своего взрослого уже сына или дочь)
А также Родитель использует уменьшительно-ласкательные суффиксы: «Леночк а, будь так любезна, подай вот эту тетрадочк у».
У него преобладают довлеющие позы и жесты. Жесткие интонации.
Взрослый смело высказывает свое мнение, используя местоимение «я», у него нейтральные позы и жесты, нейтральные эмоциональные интонации.
Для детской позиции характерны оправдания и отговорки, выпячивание свое слабости, игра в Жертву, с манипулятивной целью, увеличить статус партнера, и перевести его в статус родителя, для того, чтобы обрести Спасителя.
(Очень похоже на Треугольник Карпмана:
Очень часто перед тем как высказать свое мнение Ребенок предварительно объясняет и поясняет — почему и как эта точка зрения имеет право на существование.
У Ребенка зависимые позы и жесты, заискивающие, оправдательные интонации.
Как вы уже поняли, эти роли необходимы людям для достижения определенных целей, например, для манипулирования людьми.
Например, человеку нужна помощь и он просит совета у своего знакомого. Ранее у них обоих были взаимоотношения двух «взрослых». Теперь с целью получить бескорыстную помощь он разыгрывает роль «ребенка», в жалобной форме озвучивая просьбу.
Знакомый, которому приятно было бы возвыситься и ублажить свое эго, с радостью принимает роль «родителя». И оказывает помощь, разыгрывая роль Опекуна. Ему так сильно нравится эта роль, что в дальнейшем он не желает из нее выходить. И хотя наш главный герой уже разрешил свою проблему, его знакомый продолжает давать нравоучения и превращается в Контролирующего Родителя. Наш герой уже не рад такому обороту событий. Возникает конфликт.
Транзактный анализ помогает осознать игры, в которые играют люди. Он очень эффективно работает в разрешении конфликтных ситуаций, особенно: муж-жена, отцы-дети, начальник-подчиненный.
Как вы сами понимаете, в любом возрасте лучше общаться как: Взрослый-Взрослый.
Определить главенствующую роль у человека довольно просто.
Помимо описанных выше признаков, это выдает то, как человек представляется при знакомстве. 50-летняя женщина может представиться как: Таня, Татьяна, Татьяна Ивановна. Это ярко характеризует ее излюбленную роль. (впрочем иногда это зависит от контекста ситуации).
Внутри каждого из нас живут три эти роли — три субличности.
Осознавая их можно решать и внутренние конфликты.
Например, вы не желаете рано вставать утром. Ребенок говорит: «Поваляюсь еще полчаса». Родитель напутствует: «Опоздаешь на встречу — сорвешь переговоры». Взрослый убеждает: «Чтобы переговоры были успешными, я еще должен успеть подготовиться к ним».
Существует множество психотерапевтических техник транзактного анализа.
Предлагаю вам технику «Три стула» , ее можно выполнять самостоятельно и без помощи психоконсультанта:
Для этого понадобятся три стула и внимательное отношение к происходящим переменам.
Один из стульев принадлежит вашему Ребенку, второй – Родителю, третий – Взрослому.
Сформулировав свой вопрос, сядьте на стул Ребенка и поинтересуйтесь: как бы он отреагировал на эту ситуацию.
Затем поговорите с Родителем и, наконец, выслушайте Взрослого – он способен проанализировать услышанное и дать объективный совет.
Простой пример: ваш Ребенок желает купить сразу плащ, свитер и джинсы, Родитель считает, что лучше потратить деньги на нужные для работы курсы французского языка, а Взрослый на основе объективных фактов сделает вывод, что курсы действительно необходимы, но в этом месяце можно купить еще и джинсы.
Каждый человек выбирает для себя типичое амплуа. По сути роли – это маски. Мы их носим, чтобы быть более стандартными, понятными миру и людям. Роли нужны, чтобы играть в привычные социальные игры. Но как часто мы заигрываемся, а потом даже не понимаем чью жизнь проживаем и куда идём. Иногда полезно провести ревизию своих ролей, чтобы понимать как сильно маска приросла к личности. И не пришло ли время ее снять?
1. Ребёнок.
Первая роль, которую мы играем – это ребёнок. Мы дети своих родителей. Вырастая, мы продолжаем для родителей быть детьми. Но бывает и так, что детьми мы становимся и для других значимых фигур (жен, мужей, начальников). Эта игра может продолжаться какое-то время. Но ведь иногда хочется рядом увидеть взрослого человека.
2. Родитель.
У каждого из нас внутри есть понимание родительской роли. Примерно мы представляем как надо себя вести. Но одно дело, когда мы родители для детей, другое – для жен, мужей, подчиненных, друзей. Женщины часто проявляют свою внутреннюю мать и стремятся всех воспитать. Мужчины – своего внутреннего отца, оберегают всех и вся в ущерб себе. Эта маска может прочно прирастать и инфантилизировать всех вокруг.
3. Муж/жена.
Еще одна роль, которая часто встречается. Эта роль уместна в семье. Но иногда она переходит на отношения с друзьями, коллегами. Когда все разговоры о семье, о важности семейных отношений, когда нет возможности переключиться и просто быть собой.
4. Верный друг.
Дружба для человека может быть чем-то святым, неприкосновенным. Иногда эта роль заносит нас в сложные отношения, где быть верным другом травматично, не экологично. Иногда в отношениях между мужчиной и женщиной роль друга/подруги становится основной, хотя можно было бы перейти на другой уровень.
5. Жертва.
Одна из самых распространённых ролей, от которых очень сложно освободиться. Впадать в роль жертвы очень удобно, потому что окружающие одаривают жалостью, можно получить бонусы. Но заиграться здесь очень просто. В состоянии жертвы человек теряет себя, свою силу. Он становится беспомощным. И потом вера в собственное бессилие лишает надежды на иной исход событий.
6. Спасатель, герой.
Роль спасателя очень соблазнительна. Герой, который всех выручит, придёт в нужный момент, получит бонусы. Но при этом лишит всех вокруг возможности самостоятельно научиться решать проблемы. Спасти может и спасет, но не будет ли это медвежьей услугой?
7. Романтик, мечтатель.
Человек романтических взглядов на жизнь. Роль романтика – идеализировать жизнь, погружать себя и окружающих в иллюзии, отрывать от земли. Хорошо, когда нужно о чём-то помечтать, зарядиться позитивом, поверить в лучшее. Но не только фантазиями и мечтами живет человек. Должен быть и контакт с реальностью.
9. Профессор, мудрец.
Одна из позитивных ролей, которая востребована в обществе. Человек делится знаниями или мудростью. Это очень полезно! Так мы получаем и передаем информацию. Главное не заиграться в это, не заставлять свои знания и мудрость воспринимать как единственное возможное решение. Иногда мудрецы давят своим опытом, исключая возможные варианты другого опыта.
10. Создатель, творец.
Эта роль очень конструктивна. Человек в этой роли создаёт новое, придумывает, сочиняет, творит. По сути реализует свой потенциал. Мне кажется, часто этой роли не хватает в общем спектре ролей.
11. Профессионал.
Человек может быть профессионалом на работе. И это отлично вписывается в контекст работы. Но часто можно видеть, как люди забывают выключать эту роль дома или среди друзей. Особенно, если профессия связана с работой с людьми, то и окружающие могут иногда к этой роли обращаться в неформальной обстановке.
Я думаю, что еще можно найти массу ролей, которые мы играем каждый день. Любопытно их увидеть, изучить, посмотреть как плотно эти маски сидят. Как от них время от времени отдыхать. И самый главный вопрос: где я за всеми этими ролями, какой я для себя?
Попробуйте проанализировать, какие роли вы играете каждый день. Нравятся ли они вам? И что хотелось бы изменить?
Консультация психолога Анна Баранова ([email protected]).
(психолог, консультант, тренер, писательница, основатель проекта Центр развития личности )
Теперь, когда мы познакомились с основными техниками, которые помогают нам управлять собой, давайте посмотрим, а как же применить их на практике.
Итак, вернемся в нашим комплексам, вернее, к тому, как от них избавиться. Вы хотите научиться вести себя так, как это делает уверенная в себе и решительная женщина. Выберите из всех своих знакомых даму, ко торая обладает этими отсутствующими у вас качествами. Сядьте поудобнее, закройте глаза и постарайтесь четко представить себе эту женщину, ее походку, посадку головы, характерные жесты.
Помните, как колдовала Олеся у А.И. Куприна? Она повторяла все движения человека, которого хотела заколдовать, шаг за шагом, подражала каждому, даже малейшему его движению, отождествляла его с собой. Так сказать, влезала в его шкуру. Давайте и мы это попробуем сделать.
Если вы достаточно хорошо владеете приемами аутогенной тренировки, попробуйте идентифицироваться с выбранным образом в состоянии аутогенного погружения. Расслабившись, представьте себя в облике своего идеала: вы точно так же держите голову, у вас такой же разворот плеч, такой же упругий энергичный шаг. Прочувствуйте, как энергия и решимость переливаются внутрь, наполняют вас изнутри. Позанимавшись и выйдя из аутогенного погружения, пройдитесь перед зеркалом в образе, проверьте, как это выглядит со стороны, до тех пор, пока вы сами не будете удовлетворены.
Вообще-то говоря, вовсе не обязательно выбирать образ хорошо знакомого человека. Это может быть и любимая актриса в соответствующей роли, и близкая душе литературная героиня. Главное, чтобы в этом женском образе были воплощены те качества, которых именно вам не хватает. Я думаю, почти каждая женщина, читая М. А. Булгакова, воображала себя Маргаритой. Не надо стесняться мечтать, только хотелось бы, чтобы Мечта не отрывала вас от жизни, а побуждала бы воплотить ваши желания в реальность, помните, что «чудо - это то, что мы делаем своими руками» (А. С. Грин). Если бы мы могли взять от Скарлетт М. Митчелл ее жизнестойкость и умение не сдаваться в самых критических обстоятельствах! А от Таис Афинской, героини И. А. Ефремова- ее обвораживающее умение быть всегда на высоте обстоятельств и никогда не терять женской привлекательности! У меня была одна пациентка, которая выбрала для себя в качестве идеала образ Мадлен Форрестье, отнюдь не самой положительной героини
Ги де Мопассана («Милый друг»). Эта талантливая дама обладала поразительной способностью возрождаться из пепла как птица феникс. Даже опозоренная, изобличенная в супружеской измене, она сумела после скандального бракоразводного процесса снова найти себе спутника жизни и сделать из него известного журналиста, как она это проделала с двумя своими предыдущими мужьями.
Собственно говоря, вовсе не обязательно хорошо владеть техникой аутотренинга, чтобы заниматься такими самоутверждающими упражнениями. Иногда достаточно просто обладать хорошо развитым воображением. Я уже говорила, когда речь шла о самовнушении, что мы без всякого обучения великолепно умеем внушить себе все самое плохое. Например, когда нам предстоит серьезное испытание, мы порой заранее обливаемся холодным потом, представляя всевозможные неприятности: как мы в самый ответственный момент внезапно ляпаем абсолютную глупость, как теряемся и не можем ответить на самый простой вопрос, вплоть до того, что спотыкаемся и падаем на глазах у всех, поднимаясь на трибуну. Сюда же, очевидно, относятся и всевозможные вариации на тему «сна Попова», когда страх оказаться не на высоте положения проявляется в том, что человек вдруг осознает, что он появился на публике в совсем не подходящем виде (чаще всего, как у А.К, Толстого, без штанов или, что для женщин примерно то же, - без юбки), и в ужасе просыпается. Однако весьма немногие по собственной инициативе представляют себе свое идеальное поведение и настраивают себя на успех.
Собственно говоря есть несколько Способов настраивать себя на достойное поведение в предстоящем трудном деле, что может обеспечить хорошие результаты. Это, во-первых, умение создать то настроение, в котором все удается. В жизни каждого человека, даже не самого удачливого, есть моменты, когда все получается, и чти моменты надо постараться зафиксировать в памяти тела, чтобы научиться впос ледствии воспроизводить эти ощущения.
Во-вторых, целесообразно мысленно планировать свое успешное поведение накануне предстоящего события, начиная с самого момента пробуждения. Как вы встаете, бодрая и уверенная в себе, как идете по улице энергичным и уверенным шагом, как вы ведете себя «на поле битвы» - самым достойным образом. Уверяю вас, даже если вы и не выиграете в данной ситуации, то только из-за объективных причин (увы, не все в нашей власти), но такое поражение внутренне воспринимается почти как победа («Я сделал все, что мог»), и после этого человек легко приходит в себя и начинает все сначала.
Иногда помогают даже незначительные, на первый взгляд, детали. Я, например, отношусь к числу людей, у кого утром всегда убегает кофе. Для меня первый признак удачно начавшегося дня - это то, что кофе оказывается не на плите, а в джезве.
Один мой знакомый, человек очень вспыльчивый по натуре, защищал диссертацию, заранее зная, что на защите будут его личные недоброжелатели, которые сделают все, чтобы его завалить. Он настраивался на бодрое, приподнятое настроение, когда быстро и четко соображаешь, и, казалось бы, на совсем противоположное состояние - спокойствие. На процедуре защиты ему действительно задавали множество вопросов, в их числе и провокационные, типа: «Вы понимаете, что вся работа построена на ложных посылках и выполнена безграмотно?» Диссертант благодаря преднастройке хорошо владел собой и, к удивлению в ужасе схватившихся за голову друзей, ожидавших от него бешеной вспышки, сумел спокойно извиниться за то, что недостаточно ясно сформулировал свою идею. Дальнейшее уже не представляло интереса - все шло как по маслу.
Еще пример из столкновения личности с советской действительностью, надеюсь, уже канувшей в прошлое. Одной моей бывшей пациентке после развода было абсолютно негде жить с маленьким сыном, и в своих скитаниях по исполкомам, депутатам, судам она наконец дошла до последнего чиновника, от подписи которого зависело, получит ли она комнату в коммуналке. Ее предупредили, что этот человек посажен на свое место, «чтобы держать и не пущать», он вел себя с просительницей крайне грубо. Если посетительница, не выдержав оскорблений, начинала плакать, он с криком «истеричка!» выгонял ее из кабинета, а если она в ответ на хамство тоже повышала голос - с возгласом «хулиганка!» он вызывал дежурного милиционера, чтобы выдворить ее силой. Молодая женщина, о которой идет речь, настроившись заранее, не проронила в разговоре с нелюдем ни слезинки, говорила тихим голосом, не обращая внимания на его реплики типа «рожают тут всякие подзаборные», - и получила нужную подпись. Я искренне надеюсь, что никому из нас больше не понадобится аутотренинг в подобной ситуации…
Умение себя настраивать не меньше может помочь и в личной жизни. Конечно, есть стиль семейных отношений, при котором люди мгновенно взрываются, выкрикивают друг другу все, что они думают, таким образом выпускают пар, туг же успокаиваются и нежно мирятся (вспомните итальянские фильмы). Но чаще такая вспыльчивость выходит женщине боком.
Одна моя знакомая, тренер по художественной гимнастике, которая много занималась психологическими способами саморегуляции в период активных занятий спортом, как-то рассказала мне весьма пикантную историю. Ее пригласили на выходные за город, на шашлыки. Среди гостей на даче должен был быть и ее бывший муж, с которым она не так давно рассталась. С мыслью о том, что они могут помириться и начать все сначала, она и поехала. Каков же был ее ужас, когда в электричке она увидела его с молодой и красивой девушкой, которую он нежно держал за руку! Первой ее мыслью было сойти, но поезд уже тронулся. Что она могла сделать? Уйти в другой вагон? Это было бы уже бегство. Устроить сцену? Но она не могла при всех уронить свое достоинство, да и к чему бы это привело? А пригласившая ее «приятельница» смотрела на нее во все глаза, заранее наслаждаясь зрелищем. Сесть и молча сидеть, мучаясь и переживая? Таким образом она признала бы свое поражение. И она «надела» на лицо улыбку и повела светскую беседу ни о чем, без всяких намеков и вопросов, и под конец ей это даже понравилось.
Она мне потом рассказывала, как ей это удалось. Незаметно для окружающих она сделала несколько глубоких выдохов, успокоилась и уселась поудобнее, проверяя, как чувствуют себя мышцы шеи и плеч, а также расслабив кисти (у нее при волнении руки обычно непроизвольно сжимаются в кулаки). Помогло ей также и то, что, собираясь на уик-энд, она не могла заранее сказать, как сложатся се отношения с бывшим супругом, и поэтому накануне настраивалась так: «Я хорошо проведу время, и ничто не испортит мне настроения!» (Как видите, эта формула абсолютно неправильно построена, но ее она всегда выручала.)
Вечером, когда гости усаживались за праздничный стол, она хотела сесть как можно дальше от счастливой парочки. Но тут уж постаралась хозяйка и устроила так, что ей пришлось разместиться как раз напротив них. Но Ирина уже вошла во вкус. Она продолжала вести свою линию, мило улыбалась, в меру кокетничала с мужчинами и не обращала на соседей напротив особенного внимания. Зато оскорбленные за нее общие друзья, которые посчитали поведение ее бывшего супруга жестоким и некрасивым, сделали для него пребывание за столом не очень-то приятным, а его хорошенькая, но глупенькая спутница в атмосфере всеобщего недоброжелательства сделала несколько промахов. Кончилось все это тем, что они были вынуждены уехать с дачи тем же вечером, а моя подруга провела два чудесных выходных дня, купаясь в атмосфере всеобщей приязни и наслаждаясь - в буквальном смысле наслаждаясь - своей победой над собой. К тому же она излечилась от остатков привязанности к мужчине, который несколько лет был спутником се жизни, и узнала истинное лицо своей «подруги».
Но никакой аутотренинг не помог бы ей, будь она немного менее артистичной, и здесь мы подходим к тому, без чего очень трудно в нашей жизни, - к умению входить в роль и играть. Есть люди, которые артистичны от природы, но при желании можно научиться многим сценическим приемам, которые хорошо помогают в жизни. Кстати, даже полгода участия в школьной самодеятельности может кое-что дать уже взрослому человеку. Если вернуться к моей подруге, героически справившейся с ситуацией, то обращает на себя внимание ее профессия - тренер по художественной гимнастике, а какая художественная гимнастика без артистизма?
Большинство людей ведут себя естественно до тех пор, пока ситуация не становится для них чрезвычайно важной, вот тут-то наши нервы сдают, мы зажимаемся, чувствуем себя скованно и неловко, не в состоянии проявить то, на что способны в обычных обстоятельствах. Другой вариант - в взволновавшей нас ситуации мы полностью теряем контроль над своими эмоциями и, подчиняясь внезапным импульсам, поступаем не совсем разумно. Потом, когда приходит время и мы остываем, часто выясняется, что первоначальная ситуация - это просто цветочки по сравнению с теми ягодками, которые созрели после нашей вспышки. Лучший способ справиться с такими состояниями - научиться играть, играть легко и свободно, ощущать свое раскрепощенное тело, которое полностью нам подчиняется. Естественное волнение в таком случае, вместо того чтобы мешать, придает нашему поведению особую выразительность.
Только не надо говорить, что играть - это неестественно, что это фальш, что это уже «буду не я». Скажите, а визжащая, брызгающая слюной в истерике женщина - это вы? Или вам будет легче, если из-за вашей прямолинейности вы вконец испортите отношения с близкими? А какая, кстати, вы на самом деле?
Возьмем для примера какую-нибудь ситуацию, для начала не слишком серьезную. Предположим, ваш муж рассердил вас: он самолично, без обсуждения с вами, решил важную семейную проблему, например распорядился тем, как провести летний отпуск. Как вы заявите ему об этом? Вы, конечно, можете накричать на него, туг же разрыдаться, даже заставить его переменить свое решение, но это будет стоить испорченных нервов и недели, если не больше, напряженных отношений. Может быть, гораздо выгоднее сыграть безвинно обиженную, притихшую, молча проглатывающую слезы жестокой обиды голубку с надутыми губами? Тогда мужу станет стыдно, он будет переживать и, скорее всего, уступит. А может быть, у вашего мужа совсем другой характер и на него действительно больше подействует ваш гнев? Только при этом возмущение вы, действительно возмущенная, должны сыграть, четко улавливая тот момент, когда провинившийся супруг согласен пойти на попятный, чтобы тотчас прекратить сцену и вознаградить его за уступку. А может, тут нужен совсем иной вариант: с юмором рассказать о ваших планах на отпуск, чуть ли не фантастических, так что он сочтет за лучшее согласиться на компромиссный вариант. А возможно, вообще не стоит реагировать, времени впереди еще много, и вы найдете средства убедить мужа вполне мирным путем… Кстати, вполне вероятно, что его вариант не столь уж плох, а в вас говорят только обида и упрямство. В любом случае, не давайте волю своим первым эмоциям, а сыграйте - в конце концов, в любом случае вы останетесь в выигрыше. Тот, кто воспринимает самую серьезную ситуацию как своего рода игру, всегда выигрывает. В конце концов, что для вас важнее: то, как вы проведете отпуск, или то, кто в семье главный, или ваши отношения с мужем? Если в этой ситуации вы сможете хорошо сыграть, то убедитесь в своей власти над мужем и получите удовольствие, наблюдая за вами же срежиссированным спектаклем, при этом не только не испортив, но и улучшив отношения в семье.
У меня была пациентка, очень пожилая женщина, которую все таки язык не повернулся бы назвать старухой. Она попала к нам после смерти мужа, с которым прожила душа в душу 30 лет. Сарра Наумовна рассказывала, что в течение тридцати лет она каждую неделю сопровождала мужа в оперетту, которую тот обожал «За все эти 30 лет,- говорила она, - он даже не заподозрил, что если есть на свете вещи, которые я терпеть не могу, то это прежде всего оперетта!» Пережив его смерть, отгоревав, Сарра Наумовна поняла, что не может жить в одиночестве, и нашла себе нового мужа, молодого душой старика. Не сомневаясь, что жизнь им даст многое - благодаря ее характеру и сохранившемуся у нее умению играть и подыгрывать партнеру.
